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発言小町

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ほぼ他人の中学生が泊まりに来ます

スカッとしたい
2018年8月4日 23:27

主人の遠縁の親戚が家に泊まりに来ます。
関係性は、主人の義叔母の従姉妹の娘です。
中学2年生です。
私は会った事すらありません。
東京で好きなグループのライブがあるとかで、親は大反対していたらしいのですが、主人がその子を家に泊まらせてあげないかと聞かれて、一度は了承してしまいました。

しかし、やはり一度も面識のない子を泊まらすのは、抵抗があります。

どんな家庭の子かも正直わかりません。

その子の母親も、主人とは電話で話したりはしているものの、私には何も言ってきません。

先々月に結婚式をしましたが、ご祝儀もいただきませんでした。

普通は、電話で「お世話になります」の一言ぐらいないものなのでしょうか。
モヤモヤが止まりません。

私の心が狭いだけなのでしょうか。

ユーザーID:7071920068  


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タイトル 投稿者 更新時間
断る
きゅんとしたい
2018年8月5日 10:31

トピ主さんの家に泊まらなくともホテルでも、漫画喫茶でも泊まれるところは


たくさんあるので断って下さい。



そんな遠くの親戚にいい顔する必要ないですし、たとえ変な風に思われても


どうせ会わない人達なんだから、漫画喫茶に泊まって下さい。家はダメです


と言ってピシャリと断っても問題ないです。



私だったら嫌ですと言って一発で断りますけど。

ユーザーID:2838131091
うかつに未成年は預かっちゃダメ
断わっても良いんじゃ
2018年8月5日 11:03

未成年、それも中学生、ライブって多分夜。心配ですよね。

そもそも親が反対しているのを受け入れる必要ってありますか?あなたに挨拶が無いのも、本当は迷惑に思っているからかも知れませんよ。

御主人には「よそ様の大切な息子さんに何かあったら責任はとれない」と断わっても良いんじゃないですかね。一度はOKしたけれど、よくよく考えたら不安になってきたと言って。

それともうひとつ心配なのは結婚して奥様ができているのに安受け合いしちゃう御主人の事。これで「これからも宣しく」と宿にされる、他の親戚も呼んじゃうって事になりませんかね?

奥様を使っての身内孝行する人じゃなきゃ良いんですが。

ユーザーID:9735969418
おかしい
パンダママ
2018年8月5日 11:26

結婚を祝ってもくれない人を泊めるのは私も嫌ですね。
親の顔さえわからない?とは
もし泊めるとしても
○おもてなしは無し特に妻は何一つない(特別清掃)
○宿泊に関てのかかる費用は出さないもしくは夫の小遣い
○帰った際の掃除は(特別清掃)は夫
○今回の騒動でクレーム来た場合は夫のみ対応
○どんな場合でも彼女を泊めるのは今回のみである
 同伴者も認めない
など事前に夫と話し合いが必要です
結婚祝いもせずに自分の利益の為に他人を利用する人の
子供が常識があるとは思えません。
今後も迷惑かけられるのが大
送迎もしないなど事前の約束も必要だし
貴方も在宅しないなど脅せば
男一人の家に泊まりに来たい女学生は居ますかね?

断われたら断った方が良いと思う
コンサートやイベントはこれからもあります
あてにされないように辞める方が良いと思います。
夫にこのトピ見せる事を進めます。

ユーザーID:8007221476
中学生に迷惑とは何かを教える
21美
2018年8月5日 11:53

結婚式に呼ぶ範囲でない、遠い親戚ですね。泊めてほしいという親もどうかと思います。
「お世話になります」のひと言はさすがにご主人には伝えていると思われるので、トピ主さんにはなくても、まぁ「普通」かなと思います。
モヤモヤするのなら、良い人にはならず、厳しく接してみたらどうでしょう。「ウチに泊まってライブに行くなんて非常識。認める親はどうかしてる」と嫌味の一つも言ってみては?世間知らずのコドモに「自分のワガママで不快に思う人もいる」ってことを教えてあげるのです。トピ主さんにしたら顔も知らない遠い他人ですし、何と思われようがいいじゃありませんか。

ユーザーID:9751790042
今回限りで。貴重品は避難させて。
nao
2018年8月5日 12:08

一度OKしてしまった以上は受け入れるしかありません。普通の子かもしれませんし。
でも「今回限りであること」を相手の家にも本人にもご主人にも何度もシッカリと伝えましょう。

特にご主人には「OKしてしまったから受け入れるけど実は不安だ。今回限りでお願いしたい」としっかり伝え、どういう点が不安かもきちんと話し合っておきましょう。

中学生が来たら「家のルール」は伝えましょう。
それまで、ルールを伝えられるようご主人とすりあわせておきましょう。

中学生が来ている間は貴重品は避難させて。
PCにはパスワードをかけて使えないように。
他人が家に来るのですからそれくらいしておきましょう。何かあって関係がこじれても嫌ですし。

ユーザーID:7465968665
嫌だから・気が進まないから、では済ませられない問題
じゅん
2018年8月5日 12:09

まずは「義叔母」とは?
ご主人のご両親どちらかの兄弟の奥様、だから血の繋がりはない、という事ですか?
そうだとして、その従姉妹の娘。
…遠い関係ですよね。


今からでも断るべきだと思います。
そもそも東京行き自体を反対しておられるのでしょう?それなら尚更、受け入れるべきではないと思います。
中2の女の子の身に何かあった時、どうするのでしょうか?

理由は
・よその子、それもまだ中学生の女の子を預かるのは責任重大
・もし、ライブ会場など東京で何かあった場合、私たち夫婦に責任があるのかどうかなどのトラブルの原因になりかねない。
・東京行き自体をまず、ご家族の中でもう一度話し合ってほしい。
…などを挙げられては?

嫌だから・気が進まないから、だけでは済ませられない問題だと思います。

ユーザーID:9676425230
うーん
パセリ
2018年8月5日 12:33

遠縁でも親しく親戚付き合いしてるならありなのかなとも思いますが、結婚式に呼んだり呼ばれたりする程の仲ではないなら、親しい親戚ではないんですね。

仮に旦那さんが独身だとして、1人暮らしでもその子は泊まりに来るのでしょうか?結婚していて奥さんもいるから安心と思ってトピ主さんを当てにして泊まりに来るくせに、事前に挨拶の一言もないのはその母親がおかしいですね。私なら「親戚同士水入らずがいいだろうから、私は実家に帰ってるね」って意地悪言っちゃうかもしれません。

ユーザーID:9099228284
私なら
まみ
2018年8月5日 12:42

ご主人はその娘さんを泊めることについて何と言っているのですか。
ご主人はその娘さんのお母様とお話しされているのですね。私なら、主人が泊めて問題ないと判断しているのであれば、それを受け入れます。

それでもやっぱり不愉快と言うのであれば、その中学生の女の子のお母様が自分に何の連絡もしてこないので不愉快だと正直に伝えてみたらどうでしょうか。娘さんのお母様も、ご主人を窓口として連絡しているだけで、トピ主様がそんな思いをしてるとは知らないのかもしれませんよ。ご主人に、その子の親から、またその女の子本人からも、自分に挨拶の連絡をよこすように、伝えてもらったらいいと思います。

私自身はこれまで、ニュージーランドやアメリカの高校生など、身内でも何でもない外国人をホームステイで家庭に入れてきたので、他人が家に泊まることにあまり抵抗感はありません。むしろそのために家をピカピカに磨きあげたり、もてなす料理を考えたり、楽しいことばかり。きっとその中学の娘さんも楽しいひとときを提供してくれると思います。

ユーザーID:6859131706
お礼?
まも〜ん
2018年8月5日 12:59

旦那さんに言っているのではないですか?

夫婦一単位なのでどちらかだけで十分だと思います。

ユーザーID:4168020446
悪いのは夫
venture
2018年8月5日 13:26

近かろうが遠かろうが、家族以外を泊めるなら妻の承諾が必要、
さらにそんな他人同様な子供を泊めるなんて非常識、
相手の親がどうのと言うより安請け合いする夫が悪い。

ユーザーID:7683243201
断るべき携帯からの書き込み
ニラ子
2018年8月5日 16:41

だって殆ど他人じゃん。親戚に入らないよ。そんな事言ってたら世の中の人皆んな親戚になっちゃうよ(笑)

顔も名前も知らないんだよね?親からの挨拶も無しでしょ?ご主人も何で安易に引き受けるんだろ?

断っていいよ。本来なら親が付いて来て一緒にホテルにでも泊まるべき。中学生の女の子を独りで他人様の家に泊めて貰わせてまでライブに行かせる必要無し!

早めに夫にお断りの連絡を入れてもらおう。渋るならトピ主が断ればいいよ。「見ず知らずの他人を、しかも未成年の女の子を預かって万が一にもトラブルが起きたら取り返しのつかない事態になるから無理」って夫に言えばいい。

ユーザーID:4117560167
それよりも…
メロン味
2018年8月5日 19:40

>一度も面識のない子を泊まらすのは抵抗がある
>私には何も言ってきません

その部分に対してモヤモヤする気持ちはよく分かります。

ただ、それ以上に考えなければならないことがあると思いますよ。

中学2年生の従姉妹の娘さんというのは、ひとりで東京に来て、ひとりでライブに行くのですか。

例えば、東京駅からあなたの自宅まで、自宅と会場の往復、ひとりで問題なく行動出来るのでしょうか。
また、ライブは夕方から夜にかけて行われることが多いですが、地理や交通機関等の利用に不案内な中2の女の子を、夜間に単独行動させて大丈夫ですか。

条例により未成年の夜間外出は制限されていますし、時間帯によっては補導されることもありますが、そういったことまで考えていますか。

都内やその近郊に住んでいる人だって、中学生を単独や子どもだけでライブ等に行かせることは少ないと思いますし、ライブを観るのは本人やその友達だけでも、親が会場の外で待っていたり、会社帰りの父親と会場近辺で落ち合って一緒に帰宅するなど、特に夜間は子ども達だけで行動しないようにしている方が多いと思います。

ご主人はそのあたりのことまで考えて、引き受けたのでしょうか。
ご主人がその娘さんに付き添い、行動を共にするのでしょうか。

一度も会ったことがない、自分に挨拶がないということを理由にするより、ライブに行くという中2の女の子を預かるということの責任を、ご主人がどう考えているのかを確認した方がいいと思いますよ。

泊めるだけ、あとは知らないでは済まされないと思います。

さらに、親が反対しているのに、トピ主さんの家という受け皿が出来てしまったことで、中2の娘さんの行きたい、行けるという気持ちに火をつけた可能性もあります。

ご主人にもう一度、従姉妹さんと話し合ってもらう方がいいと思います。

ユーザーID:3137269407
すみません、女の子でしたね
断わって良いんじゃ?
2018年8月5日 20:35

ゴメンなさい。でもますます危ないですよ。

ユーザーID:9735969418
それって他人携帯からの書き込み
親世代
2018年8月5日 20:52

義理の叔母のいとこの娘って、他人。

反対していたのに賛成した変化は「結婚したての若い奥さんがいる=安全=奥さんは子供と年が近い=ライブ会場まで送り迎えしてくれるはず」だからです。

田舎から出てくるんですよ?
地下鉄乗り換えて会場まで行けるわけもない。

ご主人にしっかり「執事」として働いてもらって下さい。グッズ販売は開始数時間前から並ばないといけませんし、ほぼ丸一日潰れます。

家のことは、諸々自分でさせましょう。一宿一飯の恩を叩き込む。もうヤダ辛い〜と追い込まないと、これから先ずっと「宿屋」です。

ユーザーID:7889638541
トピ主です
スカッとしたい(トピ主)
2018年8月5日 21:06

きゅんとしたい さん

コメントありがとうございます!
辛口コメントが多いかと覚悟してましたが、共感の声多数で、なんだか勇気づけられました!

そうなんです、今までなんの接点もなかったので、あまりに非常識に感じていたので、同じ様に感じて下さる方がいて安心致しました。



断っても良いんじゃ さん


コメントありがとうございます!
主人には「何かあった時に責任もてないから」「もし何かあったとき、こちらのせいにされかねない」と何度も訴えているのですが、「自分も小学生の頃、弟と2人で親戚の家に行って、その家とも交流があったから」と。

「そんなに嫌なら、スカッとしたい がホテルに泊まればいい」
とも言われました。

主人と親戚は仲良しなので、すでに他の親戚も招待済みです…。
そこの親戚には、ご挨拶の際泊まらせていただきましたし、毎年、果物など送って下さったり、結婚式にも列席していただいたりと、お世話になっているので構わないのですが。


パンダママ さん

コメントありがとうございます!
主人からは「食事だけ作ってくれたらいい」と言われましたが、「本当にそれしかしないよ、事務的な対応しかしないからね」と言うと「はるばる新幹線乗ってくるのに、冷たくしたら可愛そうやん」と言われます。

義叔父と上手くいってない家庭というのも、引っかかりますし(義叔父宅の近所なので挨拶したいと主人が言った)。

パンダママさんと同じく、私も非常識な家庭と推測しました。

数日前に大喧嘩したとこなので、頃合いみてトピ見せてみます。


21美 さん

コメありがとうございます!
主人には言ってると言ってました。
中2の娘からもLINEで、歓喜のメールが来た様ですが、「はいはい、それはそれは良かったわね〜」てな感じです。
言ってしまいそうな嫌味を主人の前で、おどけて言ったら、本気で嫌な顔されました。

ユーザーID:7071920068
校則に違反
キチ
2018年8月5日 21:07

未成年。
それも女の子。

そんな子供預かって、何かあったら責任とれるの?

最近の校則って、厳しいですよ。
ライブなど、不特定多数の人間が集まる場所は、トラブルも多いんです。
問題起きたら大変です。

それに補導されたらどうするの?
高校進学まで影響しますよ。

なんか、その親戚とか旦那様って危機感ないですよね。
親が反対してるのに、ライブに行かせるとか、論外ですよ。

旦那様が非常識です。
外面良いのも程度があります。

お断り一択。

ユーザーID:3157510867
トピ主です 2
スカッとしたい(トピ主)
2018年8月6日 0:35

nao様

コメントありがとうございます!
一度受けてしまったのは、最大の落ち度でした…。
嫌で嫌で仕方ありませんが、予定通りに事が進む様であれば、対処はしないとですよね…。
いい顔したがる人なので、家のルールしっかり言ってくれるかどうか…。
ただでさえ中高生って苦手です。
主人は気楽に泊まってほしいみたいなので、ルールとか言うと、また喧嘩勃発しそうです。
金銭管理はしてくれるとは思いますが、一応念押しします。


じゅん 様

コメントありがとうございます!
主人の父親の弟さんの奥さんの従姉妹の娘です。ややこしくて申し訳ありません。
正直、私もそこが一番ネックになっています。
知人の方にも指摘されました。
こちらが預かると言ってしまった以上、何かあったら、こちらが責任を負わなくてはいけません。
新幹線とライブ終わってから、主人が迎えに行くと言っていますが、ライブが終わるのは22時。
昨夜、義父と電話する機会があったので、事の経緯を説明したのですが、なんとも楽観的なご意見。何度も食い下がりましたが、状況は変わらずです。


パセリ 様

コメントありがとうございます!
帰省する日程で食事しようということになったのですが、結婚式の前のタイトなスケジュールだったので、それは申し訳ないけど、それどころではないので、こちらからお断りしました。

その時も、なんとなく、なんで結婚式あるの分かっていて、自分達の都合しか考えられない人達なのかな、と感じました。
恐らく、私がいるのは向こうにとっては、安心要因だとは思います。
もし私がホテルに泊まると言ったら、どうするのでしょう。

ユーザーID:7071920068
トピ主です 3
スカッとしたい(トピ主)
2018年8月6日 0:38

まみ 様

コメントありがとうございます!
確かに仰る通りです。
何度も主人に、親御さんと話しさせてと伝えましたが、私が怒り出すのではないかと危惧しているようで、取り付いてもらえません。
私は面識のない相手に怒鳴りつける様な事はしません。
冷静に話すと言っても首を立てにふりません。

海外の方の場合は異文化コミュニケーションにもなるので、ワクワクもするでしょうし、ちょっと違和感があっても、文化の違いかなと、こちらも寛容に受け入れられるとは思いますが、やはりそれは全く別です。

まも〜ん 様

コメントありがとうございます。
お礼の件は、言い過ぎました。反省です。

ユーザーID:7071920068
ご主人とその子との関係は?
エス
2018年8月6日 0:43

 あなたはその中学生と関係が少ないのかもしれませんが、ご主人との関係はどうなっているのです。ご主人が泊めてもいいと思う人であれば、あなたも前向きに考えてあげてはいかがですか。夫婦としての人付き合いの基本ですよ。あなたの友達が家に訪ねて来るのを、ご主人が「俺の知らない人」「あらかじめ俺に挨拶をしてこない」と言われて拒否されたら悲しいですよね。あなたの友達であるから当たり前のことなのに、その口実を認めたら、あなたを要とした付き合いはすべて拒否されることになります。まして親戚であればどうですか。

 お祝いを貰っていない人だからイヤ? 本気で思っていませんよね。人付き合いは直接的なつながりや金の収受で決めるものではありません。回り回っての縁もあります。ご主人は繋がりがあるから泊まったらいいと思ったはずですよ。また縁は増やすものです。結婚祝いを貰ったかで決めるのであれば、新しい付き合いは無くなりますよ。新婚ですから今は主人の親戚とあなたの付き合いを太くする時期です。ご主人の縁を夫婦の縁として置き換えることができないのであれば、心が狭いと感じます。

 相手とのやりとりはご主人がしているから十分ではありませんか。「電話でお世話になりますの一言ぐらい・・」を相手に求めるのであれば、ご主人が話を決めた時にあなた自身も「安心してお越し下さい」と電話で一言ぐらいは常識になります。彼の親戚の中であなたは新参者ですから、その位の配慮をしても罰はあたりません。私は現時点でそこまでの必要はないと思いますが、あなたが相手に求めるのであれば、自分自身も同じ心使いが必要になります。
 自分は電話をしなくても構わないが、相手が電話をしてこないと不満を感じるならば、とてもワガママだと思いますよ。
 

ユーザーID:5853283507
個人的には
ぽんた
2018年8月6日 3:20

そこまで縁の薄い、中2の女の子と夫が何故そんな話をするくらい仲がいいのか?というのが少し気になりますね。
連絡先を知ってる事自体ビックリします。
私ならそこまで縁のない人の連絡先や、そんなプライベートな事情は知りませんよ。正直な事を言うとちょっと気持ち悪いです。
私も今回の事は軽はずみに引き受けるのは怖いですね。
娘を育てた経験から、中2くらいの時にそこまで親に反抗的な態度を取れる、何が何でも我を通すタイプの子が、大人しく礼儀正しい子だとはとても思えないからです。
チケットや交通費のような大金はどこから出すのかな? お年玉貯金だとしても、それは親の付き合いからもらえたもので、その事に思い至らないってのがまずなってない。
反対するのは教育的指導の範疇の事なのに、横からよく分からない親戚のお兄さんが口出しして我儘娘の無茶を通す手助けして、本当にその子の為になるんでしょうか?
まだまだ親の庇護が必要な年齢の子で、そのライブに付いていくわけでもないのに、一人で都会をウロウロして事故や事件に巻き込まれて最悪の事態になったらご主人はどう責任取るつもりなんでしょう?
中2と言えば単なる未成年ではなく、まだまだ大人の手助けのいる年齢ですよ。
トピ主夫婦がお若くてその辺分かってないかもしれませんけど、勝手に行動する分、小学生よりも危ないです。
知らない子だからという程度ではなく、滞在中の全責任が取れるのかという観点で考えてみてください。
単なる宿を貸すとして考えていい年齢は大学生くらいじゃないかと思いますよ。

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