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苦しい結婚生活 携帯からの書き込み

ゆき
2018年8月5日 10:58

付き合って1年半で結婚
もうすぐ結婚2年目を迎えます。
夫36歳(会社員)
私30歳(バツイチ子無しパート)

結婚当初にお金(知らないおじさんに10万渡していた)女性について(浮気とまでは言えませんが未遂のようなこと)嘘と隠し事をされました。
散々なぜして欲しくないのか、などの理由を説明したのですが何度も繰り返し嘘をつきます。
その為、夫を信用することも尊敬することも出来ません。
元々優しい人で、結婚前の同棲の段階で家事を教え込んだ結果(家事は何もできない人だった)家事にも協力的な夫ですが、元々はゴミ屋敷の住人、女性経験は少なく、いつも彼女を蔑ろにして仕事を優先させてきたみたいです。
御両親の仲はとても良好で(しっかり者の義母に、少し抜けているが明るく優しい義父)とてもだらしがなく、思いやりのない子供が出来るとは思えない人たちです。
話が噛み合わないことも、かなりありトンチンカンな答えにイライラすることも多々あります。わからないことを知ったかぶったり、質問出来なかったり、とにかく会話が苦手な人です。
あとは、すぐに記憶がなくなったり(これは本人が言っているだけかもしれませんが)自分がされても嫌じゃないから何でも言う、行動に移す、みたいな事がとても多いです。
物に当たったり、すぐに俺の家、俺の物とか言い始め、とにかく人の気持ち、というか私の気持ちだけ、あまり考えられないみたいです。
職場はフランチャイズの経営なのですが、スタッフや社員、お店をとにかく優先させます。

思いやりや愛が全く伝わってこない…私ももう彼を愛しているのか分かりません。
どうにか修復したいから、彼に対する愛があるからなのか、ただの依存からなのか…
もうどうすれば上手くいくのかも分からなくて
離婚しない方がいいとは思いますが、とても苦しいです。
愚痴みたいになって、すみません。

ユーザーID:3569988561  


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タイトル 投稿者 更新時間
二度目なら
マリン
2018年8月5日 11:46

30で二度目なら、どちらも早くの結婚ですよね?
そんなこと、じっくり付き合ってたらわかることです。
バツイチなのに、じっくり見極めることもせず結婚したあなたにも十分に非があります。
あなた自身が人として、女性としてまだまだ未熟なんだと思います。

ユーザーID:5715255272
今更感
くま
2018年8月5日 11:58

それって結婚までに認識または予感していたことばかりでは?

トピ主さんにとって都合がよい男性なら、他の女性にとっても都合がよいからトピ主さんとの結婚は選ばないと思うよ。

2度目の結婚で、これ?

恐らく3度目はあったとしても、もっと低レベルだよ。

ユーザーID:6643216702
考え方に偏りがあるのでは?
ちえり
2018年8月5日 12:00

もともとの特性として偏りがあるのではないでしょうか。

知らないおじさんに10万円渡すってどういう経緯ですかね。
あまり考えられない行動ですよね。

最優先はあなたが経済的に自立すること。

離婚はその後ですよ。

ユーザーID:4268835654
結婚生活って大変なのですね。
ひで
2018年8月5日 12:31

トピ主さんの文章を読ませて頂きました。
正直 ビックリしました。

僕は、51歳の未婚の男ですが、結婚生活って大変なのだなと貴方や 他の
トピをあげている方のトピを読んで思いました。

僕は、一度も結婚していないから、想像だけで現実はわかりませんが、
皆さん それぞれ我慢し合って生きている事は、感じ取れます。

こうい僕も、30代から婚活をしましたが、縁もなく今までの歳になりました、

僕も、最悪は、一人で生きていく覚悟はしていますが、 
結婚生活も一度は、体験してみたい気もしますが、 貴方のトピや他の
方の苦労しているトピを読むと、希望が薄れていきます。
僕には、お一人様で生きる運命なのでしょうかね。

益々 結婚についてわからなくなりました。


だだ 僕が思う事は、互いに人格を尊重し合い、理解する努力と 協力して
いく 努力は、結婚のみならず、何においても 必要な事では、ないかと
信じています。  旦那さんの嘘は、許せませんが。。
何とかお互い修復できないものでしょうか?
僕から、思うと 結婚にも縁が無い者から思うと ご縁が有って結婚出来たのは
羨ましいものなのですが。。

ユーザーID:1999948832
やさしい人?
鮭弁
2018年8月5日 14:06

元々やさしい人とありますが、やさしい人でしょうか?

平気で嘘をつき、人の気持ちがわからないのに、やさしい人ってことはないでしょう。
やさしい人だ、やればできるはず(やさしくなれるはず)と期待するから苦しいのだと思います。

家事に協力的なのは美点ですが、当たり前のことをしているだけで、やさしい人だからというわけではないのでは?

恋愛時代や結婚初期は、フィルターがかかっていて、当たり前のことをしてもやさしい人、愛されている、思いやりがあるのねって、変換してしまいがち。

いま、トピ主には、フィルターなしのご主人の真の姿が見えてしまい、それが期待とあまりにも違うので苦しいのでしょう。

多分今の状態が最悪ではなく、もっと一緒に入れば、これからも嘘をつかれ、都合の悪いことは忘れたと言われ、嫌だということもバンバン言われる、もっともっと苦しい日が待っている可能性は高いと思います。

一緒にいて苦しい人と、子どももいないのに、我慢して暮らさなくてもいいのではないですか?
私は母親だから、娘には、毎日笑顔で暮らしてほしいと思う。
30才なら、さっさと離婚して、若い貴重な時間を無駄にしないで。

ユーザーID:5351620158
離婚してもいいのでは?
温泉
2018年8月5日 15:37

> 結婚当初にお金(知らないおじさんに10万渡していた)

状況がよくわかりません。
知らないおじさんというのは、トピ主は知らないが夫は知っている人なんでしょうか?
それとも夫も知らない人? 知らない人に10万円も渡す理由がないですよね? なんのために?

> 女性について(浮気とまでは言えませんが未遂のようなこと)嘘と隠し事をされました。

具体的にどういうことですか?

> 散々なぜして欲しくないのか、などの理由を説明したのですが何度も繰り返し嘘をつきます。

具体的にどういう嘘ですか?

> 元々優しい人で、結婚前の同棲の段階で家事を教え込んだ結果(家事は何もできない人だった)家事にも協力的な夫ですが、元々はゴミ屋敷の住人、女性経験は少なく、いつも彼女を蔑ろにして仕事を優先させてきたみたいです。

なにが言いたいのかわかりません。
今はトピ主はパート(夫に養ってもらっているんですよね?)なんですから、夫は家事より仕事優先でいいのでは?
同棲していたなら、彼の生活態度や価値観もかなり把握していたでしょう?

しかし、「教え込む」って、ペットに芸を仕込むわけじゃないんだから、もうちょっと表現を考えましょうよ。

> 職場はフランチャイズの経営なのですが、スタッフや社員、お店をとにかく優先させます。

そういう仕事なんですよね?
スタッフや社員、お店がうまくいくようマネージメントするのが仕事なんでしょうから、それでいいのでは?
それでどういう問題があるのでしょうか?

> 思いやりや愛が全く伝わってこない…私ももう彼を愛しているのか分かりません。
> どうにか修復したいから、彼に対する愛があるからなのか、ただの依存からなのか…

書かれている説明を読む限りでは、彼に対する愛があるようには思えませんね。

ユーザーID:1344626587
分からない。
アクアブルー
2018年8月5日 16:15

えーっと、ご主人は会社員となっていますが、フランチャイズの経営と言うのは??経営者なんですか?
ご両親の件も「とてもだらしない」けどいい人?会話がかみ合わないのはご主人?ご両親?
()を多用されていたり、文頭に主語が無かったりで全体的に内容が分かり難いですね。

あなた自身、伝える事が上手くなさそうですが、ご主人も相当なようですね。
相性も悪いんでしょうけど、ご主人の何を見てあなたは再婚を決めたんですか?優しい人と思ったから?

ご主人の発言や知らない人にお金を渡すなどの奇行が何かの障害なのか、何なのかは分かりませんが、あなたがご主人の事を受け入れられないのであれば離婚一択ですね。
あなたも今回の一連の出来事の自分の選択や関わりのどこがいけなかったのか、どうしてこうなったのか、よく考えられては?
だって再婚でしょう?その経験が生かせなかったのは何故なのか不思議ですもん。

ユーザーID:7945699712
決めるのは主さん
もえぎ
2018年8月5日 16:51

ご主人がトピ主さんにぞんざいになったのは
妻になったから。
結婚したから仕事優先は世帯主として当然の心理です。
男側からすれば、俺が食べさせてやってるという考えでしょうね。
だから、気を使う必要は無いと。
入籍後に豹変する男は多いです。男とはそういうものだという
昔からの刷り込みもあります。
夫婦はお互い様で、主さんは生活費と引き換えに家事労働をご主人に
提供しているはずです。ご主人もしっかり妻から恩恵を受けてるはず
なんですけどね。主さんが、こんな亭主は嫌だわって、強い態度で出るか
金と割り切るか、どっちかですね。
主さんとしてはご主人から常に愛情と思いやりが欲しいんでしょう?
ご主人の毎日に余裕がない可能性も大きいし、妻に甘えているとも
言えます。夫婦はパワーゲームです。まともに考えたら別れるしか
なくなってしまいます。

ユーザーID:0352826734
なぜ結婚したのか?
よくいる人
2018年8月6日 0:32

この相談を見る限り
彼はなぜ結婚したんでしょう?
あなたのこと好きじゃないでしょ?これ。

自分中心の生活の中で、ちょっと面倒くさいな〜って部分をサポートしてくれる人が欲しかっただけに思いますが。

自分のやりたいことを好きなようにやらせてくれて、その他面倒なところを代わりにやってくれる人が欲しいだけで、別に貴方じゃなくてもよかった。好きなようにできるかなと思ったら意外とあれこれ言われて面倒くさい。って彼の声が聞こえてきそうです。
お前はワールドチャンピオンか?と思っちゃいますね…。

お子さんについてはどう思っているのでしょう。
この先お子さんを望まれているのだとしたら
正直、危なっかしいなぁと思いますが・・・。
子供2人をまとめて面倒見ちゃる!ってぐらいのふっきりが必要だと思います。

ユーザーID:6570295026
うーん・・・
とまと
2018年8月6日 7:09

よくわからない夫さんですが、仕事の負担があまりにも大きすぎるのではないでしょうか。

人間は、極度のストレスがかかっていると、記憶が飛ぶことがあります。私は経験者なので、その感覚がわかります。

なんだか、社長になる能力が(まだ)ない人が、必死で社長をやっているみたいな感じですねえ。

世の中って、ほとんどの人がサラリーマン(ウーマン)ですよ。サラリーマンの愚痴や悲哀はありますが、自営業に比べればまだ楽ですよ。自営業ってものすごーーーく大変です。しかも、フランチャイズだから、本部からの縛りもすごいんじゃないですかね。

結婚1年目は、新しい環境でケンカが多いのが普通です。今度「俺のもの」と言ったら、にっこり笑って「もう夫婦なんだから、二人のものだよー」「二人の生活をつくろうよー」と言ってみてください。優しくにっこり言うのがポイントです。

あと「いつもありがとう」とか「あなたが養ってくれて、とても嬉しい」「今日も大変でしょうけど、頑張ってね」とか、夫への感謝の言葉を、一日一度言うようにしてみてはどうですか。愛妻弁当をつくるのもいいと思います(夏場は難しいかな)。

ほっとくくらいの気持ちで、ゆったりとのんびりと対応したほうがいいんじゃないですか。

トピ主さんは二度目なんだから、多少は余裕をもちましょうよ。

ちなみに、「結婚当初にお金(知らないおじさんに10万渡していた)女性について」の意味が全然わかりません。

ユーザーID:1370586645
トピを読んで
結婚20年 現在幸せ
2018年8月6日 9:26

一度失敗しているのなら、なぜもっと慎重に相手を選ばなかったのか不思議です。

イマドキの若い人は、なぜ軽々しく同棲するのでしょう?
結婚生活がうまくいってない人は同棲経験者が多い気がします。

ユーザーID:9733364289
不思議
divide
2018年8月6日 13:56

バツイチなんですから、普通は相手の事をよーーーく見てから判断するのではないんですか?
彼についてのつらつらと書いてある短所は
結婚後に初めて分かった事ばかり?

さすがにバツ2になるとその後の結婚にも響くでしょう。
離婚しない方がいい、ではなく正確には「できない」では。
もうすぐ結婚2年目を迎えるという事はまだ1年経ってないんですよねぇ?
それですでに愛しているのかわからないなんて。
トピ主さん男を見る目がなさ過ぎです。
たぶんですが、彼のご両親の事も表面しか見えてないと思います。

私なら・・・
我慢する生活なんて無理だし夫の性格を変えるほどの愛を持っているかもわからないなら
思い切って離婚して今後の結婚も諦めます。
良い人がいたらお付き合いはするでしょうがそれくらい。
しょうがないですよ。

ユーザーID:2425964529
それが結婚というものでは?
ポップコーン
2018年8月6日 17:02

当方バツイチなので偉そうなことは言えないのですが、ご主人の気持ちは多少理解できる気がします。


>思いやりや愛が全く伝わってこない

これはご主人のあなたに対する気持ちも同じだと思います。
妻から愛されていないとご主人も感じるから、妻を大切にしないし、愛情もなくなっていくのではないですか?

同棲期間があったのだから、ご主人のいい面、悪い面は結婚前から分かっていたはず。嘘をつく性格も含めて。結婚したら変わってくれると期待されていたのでしょうか。

家事をしなかったご主人が家事をしてくれるように変わったのだから、あなたの言い分を全く聞かないわけではないと思います。ただ、ご主人は隠し事をする人で、平気でウソもつく点で今後も二人の間で喧嘩が絶えないことは予想できます。

お互い悪い面を引き出してしまい、信頼関係がなくなったのでしょうね。夫婦としてもすでに機能していないのでは、と思います。

離婚を勧めるレスも多いでしょうが、しかし、トビ主さんもバツイチなのだから、ご主人の気持ちを取り戻せるよう、もう少し踏ん張ってみてもいいのではないですか?バツ2なんていつでもなれるんだし。

私もバツイチですが、再婚するつもりはありません。一人の男性と我慢しながらずっと一緒に暮らすなんて私には向いていないと分かったから。

健闘を祈ります。

ユーザーID:4767976828
慎重さに欠ける。
ゆきうさぎ
2018年8月7日 10:09

いつからパートなのかわかりませんが、
彼の稼ぎを当てにして同棲を始めたのでしょうか?

まぁ、それ自体は絶対なしともいいませんけど、
なんていうんだろ、
夫はあれしないこれしないあれできないこれもできないと
否定が多いですよね?

トピ主さんが夫を服従させようとしすぎている感じがします。
なので、夫はトピ主さんを思う気持ちをなくしてしまったのでは?

結婚は相手を束縛すること、自分の思い通りに
動かすことじゃないですよ。

夫のほうが苦しいだろうなぁ、と。

トピ主さんのような支配的な人に
優しく出来る人って、いるのかな?

トピ主さんが変われば、夫は、
ご両親から受けた愛情と同様のものを
与えることが出来る人なのでは?

ユーザーID:2538482465
 


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