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同棲している彼氏と喧嘩。うつ病、恋愛依存をなおしたい。 携帯からの書き込み

ほみ
2018年8月5日 12:01

同棲している彼氏から実家へ帰ってほしいと言われました。
以下の経緯から現在彼の職場の近くへ越してきて、同棲を初めて3週間ほどです。

うつ病を患い休職中に出会い、交際開始
(お互い一人暮らし)

再就職するも、金銭的に困窮し、自己破産

彼も経済的に困窮(歩合の仕事のため)一人暮らしの私の家に転がり込む

経済的に安定、彼の職場へ近いマンションで同棲

私はとても情けない話ですが、夫のモラハラによる離婚を経験しており、家を飛び出したのは良いものの、1人で生活する術や金銭感覚にも疎く、うつ病となり、治療費や生活費などで借金を多く作ってしまい、自己破産に至りました。
現在の彼も一連の流れは知っています。

同棲するにあたって、彼の職場(岐阜)の近くへ物件を借りることになり、私は順を追って家族への報告や、職場の異動希望を出すつもりだったのですが、彼が地震恐怖症のような症状になってしまい(常に地震がくるのではないかという疑心暗鬼、地震関連のニュースや予言サイトに過剰なに反応、住んでいたマンションは絶対に壊滅するため、ここにこのまま住み続けることは自殺行為だという)、今すぐに仕事を辞めて付いてきてくれないのであれば別れると言われ、葛藤の末仕事を退職し、彼を支えたい、不安を取り除いてあげたいという一心で彼についてきました。

同棲開始して2週間ほどのとき、お互いの不満が爆発して喧嘩になり、ソファを投げつけられました。その後仲直りはしていたのですが、昨日は外出先で喧嘩になり、彼は友達を呼んで帰るからお前は電車で勝手に帰れ、ついてくるなと言われました。実家へ帰ってほしいともこの時言われました。

続きます

ユーザーID:5888556594  


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タイトル 投稿者 更新時間
つづきです携帯からの書き込み
ほみ(トピ主)
2018年8月5日 12:53

もともとはこんな暴言を吐いたり、暴力を振るう人ではありませんでした。
とても優しい所が好きになったはずでした。
私は前の夫からも、モラハラや暴力を受けたことがありました。
今回あまりに似たような状況になり、これはもう自分自身がひどく相手を怒らせる言動をしているということに気付かされました。
また、その言動はおそらく恋愛依存な体質、及びうつ病が関係しているのだと思います。
今回の急な引越しによる環境の変化、せっかく頑張って正社員になった仕事を辞めることになった劣等感や悔しさ(仕事を辞めたのは、持病の椎間板ヘルニアが悪化したことも原因の一つではあります)、どれも受け入れることができず、子供のわがままのような発言や、自分の考え以外を受け付けなくなっていました。

自分自身を変えて、彼とももう一度やりなおしたいです。けれど今その為に何をしたらいいのかわかりません。

出て行けと言われている以上、ここから出て行くのが先決なのでしょうが、実家の父が両足を骨折しリハビリの最中で、母も心身ともに疲労困憊している状況なので、これ以上迷惑や心配をかけたくありません。

1人で家を借りるにも、自己破産をしている為厳しいです。仕事もありませんし…。
このような状況を作ってしまったのは自己責任ですが、こうなることは絶対ない、ついてきてくれるなら覚悟を決めてサポートすると話してくれた彼を、短期間でここまで追い詰めた私がおかしいのでしょう…。

彼は昨日帰ってきてから私を睨みつけるだけで、それから話はできていません。
本当に嫌われてしまったんだと思います。今私がここにいるだけでうっとおしいだろうし、申し訳ないです。

長文な上に支離滅裂で申し訳ないです。
今後とるべき行動について、なんでもいいのでコメントいただきたいです。よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:5888556594
続き前ですが、実家に帰りなさい。
ちえり
2018年8月5日 13:10

あなたの場合、実の親との関係にもいろいろありそうなのですが、そのままそこに居てはだめなのですよ。

はっきり言いますけど、あなたは誰も支えられないし、
不安を取り除くなんてことはできません。
他人のエネルギーを吸いとってあなたの生きる力にしてるだけ。

恋愛に限らず依存体質であることは自覚しているならあとは行動するだけですよ。

人と比べず、あなたの人生なのですから。
自分の心としっかり向き合ってください。

がんばってください。

ユーザーID:5882531107
実家に帰るしかありません。
メロン味
2018年8月5日 13:37

実家に帰るしかありませんよ。

親に心配や迷惑を掛けたくないなどと、綺麗事を言っている場合ではありませんよね。
実際問題、自己破産をしている上に仕事もないのですし、離婚して家を飛び出した時と違い、もう借金すら出来ないのですよ。

また、自分を変えて彼とやり直したいと言っても、彼の精神状態もあまりいいとは言えないと思いますし、正直、そもそもの部分でうつ病であるあなたが彼を支えたい、不安を取り除いてあげたいということに無理があったのだとも思います。

このまま彼といても、彼にとってあなたは彼をイライラさせるだけの存在でしかないでしょうし、お互いに精神的な部分で劇的に改善されるとも思えませんよ。

取りあえず、実家に帰るしかありません。
実家に帰れば、住む所があってご飯も食べれるのです。

親に申し訳ないという気持ちは分かりますが、でも、親にしてみれば娘が離婚して自己破産した上に、精神的に不安定な中で男性と同棲したり、どちらに原因があるとしてもその生活の中でまた暴力を振るわれたり、嫌な思いをして暮らしている方がずっと心配だと思います。

親に頭を下げて実家に戻りお母様の手伝いをしつつ、自分の体調を見ながら出来る仕事を探して生活を安定させ、心身共に健康を取り戻す。

あなたがすべきことは、それしかないと思います。
早く荷物をまとめて、実家に戻ることですね。

そしてもう、自分が不安定な時に同棲をするとか、大きく人生や生活が変わるような決断をしてはいけません。

しばらくは、実家で生活をして自分自身をまず取り戻すことです。

ユーザーID:2135523089
どっちもどっちだと思います。
仮想空間
2018年8月5日 13:48

主さんも短絡的だし、彼も十分そうだし・・。
おまけに二人して経済的にも困窮してる感じで、それに加えて精神的に不安定となれば破綻しますよ。
当たり前の事が当たり前に起こっただけです。
だから普通の人はちゃんと安定した仕事を続けていて、貯金もあり、そういった「基盤」がある上で同棲や結婚を決めるのです。

感情の赴くまま、または感情のみで動いたらそんな事になりますよ。

とにかく実家に戻り、仕事を探して一人で生きて行けるようにする事です。

ユーザーID:5107426653
別れる
ぶるー
2018年8月5日 13:50

お互いダメになる一方だと思いますよ。

>自分自身を変えて、彼とももう一度やりなおしたいです。
自分自身を変えて、恋愛依存やうつを治すことから始めないと、誰ともうまく行かないと思いますよ。

実家に帰れば良いじゃないですか。
心配をかけるのではなく、親の心配をしないのですか?
お母様がお父様の付き添いなどで疲労困憊でしたら、手伝いをしたらいいじゃないですか。

心配をかけないように、まずは自分の治療をしっかりしましょう。

ユーザーID:6823584466
その場しのぎでなく携帯からの書き込み
のん
2018年8月5日 14:08

トピ主さんはその彼と結婚したいのですか
(私だったら嫌だな)
もしそうでないのなら、その彼と今を過ごすメリットは…
心身消耗してトラウマになるだけのような気がします

生活保護を受けられるなら受ける
無理なら実家に帰る
ただし、条件つきで
食費、光熱費は入れる
100万円貯金できたら出て行く
そして、それができなくても3年経ったら出て行く
と決めて両親に頭を下げます

将来お母さまもトピ主さんに迷惑をかけるかもしれないのです
許してもらえるなら今は甘えて、自立して今度は支える側に回れるように暮らしを立て直したらいいのではないですか

実家に問題がある(毒親)なら、
シェアハウスや市役所に相談するなど、極力帰らない方向で検討されたほうが長い目で見たらいいと思います
毒親の元では依存もうつも治らないと思うので

視野が狭くならいことが大切かと思います

ユーザーID:4633250544
う〜ん…、
りんごももか姫
2018年8月5日 14:49

難題が多過ぎますね。
一つずつ解決していくしかないでしょう。

先ず、彼との関係は諦めましょう。
諦めきれないなら一旦距離を置きましょう。

次に実家に帰りましょう。
お父上が大変ならばお母様を少しは助けましょう。

持病、うつ病は病院へかかりましょう。
お金が掛かると言っても健康保険には加入できているのでしょ?
仮に離職して健保に入れないのならなおさら実家に帰ってご両親の扶養下で保険に入りましょう。

と言うコトで、まず第一にする”行動”は”実家に帰る”事です。
それ以外に今の状況から抜け出す方法は有りません。


あとね、その彼ですけど、一緒に居てメリット有りますか?
”今すぐに仕事を辞めて付いてきてくれないのであれば別れる”
こんなこと言う男って、意にそぐわなければ切るって事ですよ。
モラハラ男の典型だと思いますけど。
前夫のモラハラで離婚したのに何故同じようなモラハラ男に引っかかるかなぁ。

ユーザーID:9533709327
これ
くま
2018年8月5日 15:02

とにかく他人の家から出ていくことが当然なのかと。

恋愛とか過去、愛情などはどうでもよく、出って言ってくれといわれているんだから出ていくだけ。

トピ主さんの出ていく先はトピ主さんが考えるべき問題で彼には関係はない。

強いて言うなら、ついて来てほしいという言質をとって少しだけ資金援助を受ける程度はあってもいいかもしれない。

彼にトピ主さんの生活や人生の責任を負ういわれは無いよ。

ユーザーID:4128708944
実家に帰るしかない
冬眠リス
2018年8月5日 17:41

 トピ主の置かれた状況は、非常につらいと思います。八方ふさがりに見えます。実家に帰るしかないと思います。両親の状況から「これ以上迷惑や心配をかけたくありません」とありますが、トピ主がそんな親の状況を心配するのは、ぜいたくだし、能力の限界を超えています。要するに、実家の心配が出来る余裕などありません。

 たとえるなら実家の軒先を借りて、雨露だけでもしのげる場所を確保したうえで、まずは心身を休ませ、次に仕事を見つけて経済的な自立を図りましょう。

 男探しは二の次にして、まずは自分1人で生活できるようにすることに専念すべきだと思います。

 実家に迷惑を掛けたくないという理由で自力で何とかしようとしても、トピ主の場合、さらに状況が悪化して実家に頼ってさらに大きな迷惑と心配をかけざるを得なくなりそうです。

ユーザーID:0195490557
自立。
ニスモ
2018年8月5日 21:59

まずはあなたも彼も自分で自分を立て直さないと。
正常な状態ではない二人が一緒に居ても上手くいく訳がない、他人同士が暮らしていくのは大変ですよ、あなたも離婚経験者なら分かるはず。

もうすべてクリアにして出直す道を探した方がいいですよ。
その彼はあなたには手に負えないでしょう、一緒に居れば傷つくだけですよ。

とにかく自分をニュートラルにして生き直して下さい、ご両親に頭を下げて助けてもらいながら少しずつ明るい方へ進みましょうよ。
人はいつからでもやり直せます、幸せになって下さい。

ユーザーID:4964750254
一時期でいいなら
おばさん
2018年8月6日 1:50

父と母が心配だから父の介護を手伝うために
実家に転がり込んだら?

それで食住はなんとかなるでしょ

ユーザーID:1182822467
まずは
ヘムレン
2018年8月6日 9:11

ご実家に帰られて、お父様の介護のお手伝いするのが先決では?お母様もお疲れなのでしょう?あなたが癒してもらいに帰るのではなく、あなたがご両親を助けるのですよ。

その上で、出来る事から(時短のアルバイトからでも)少しずつ始めてみませんか?
男にどうにかしてもらおう、ってのを止めてみて。

ユーザーID:5290571024
補足携帯からの書き込み
ほみ(トピ主)
2018年8月6日 15:17

皆様コメントありがとうございます。

実家へ帰るべきとのコメントが多かったので、補足をかかせてください。

実家の父は、私の全てを恥だと罵る人で、あまり良好な関係は築けずに今まで過ごしてきました。
思えば高校時代に人間関係に悩み、その時もうつ病と診断されましたが、父には甘えとしか映らなかったようで、こちらが追い詰められ、当時交際していた前夫の所へ転がり込んだのです。
離婚した際、ふたりで飼い始めた猫を私が引き取ることになり(ほぼ押し付けられた)、実家へ帰ってくることは許さない、どうしてもというなら猫を捨てて頭を下げろと言われ、こちらも悔しくて奮起した次第です…。

親戚で顔を合わせた時も、お酒が入っていたこともあり怒鳴りちらされたり、実家へ帰った時も少し会話しては、二度と帰ってくるなと怒鳴られたりする始末です。(自己破産のことは言っていません)
母はそんな私でも娘だからと愛情を注いでくれますので力になりたいですが、父のリハビリのサポートにあまり意欲的でないのはこの為もあります。
父の話はここまでです。

あれから彼は、夕方まで寝たりスマホをいじったりしたあと、昨日は友達が迎えに来るまで10キロくらい歩いて大変だったと話し、昨日の続きがしたいと言って、買い出しと食事をし、ドライブをしてと、極端に優しいとかではないですし、謝ることもなかったですが、とても普通に接してくるので、ただ普通に接していました…。

ユーザーID:5888556594
まずは自立
ないわー
2018年8月7日 9:56

ハッキリ言わせてもらうとトピ主さんってだらしない人ですね。

借金で自己破産?
なにゆえ?

その後仕事も探さず、同棲って・・・。

色んな意味で人生舐めてるのでは・・・と思います。

いつも楽な道ばかり選んだり、言い訳ばかりしていてはダメだと思いますよ。

汗を流して働きましょう。
自分の生活ぐらい自分で面倒見ましょう。

言い訳に時間を費やすぐらいなら働きましょう。

ユーザーID:6697044978
近況と補足です携帯からの書き込み
ほみ(トピ主)
2018年8月7日 12:55

あれから彼は、夕方まで寝たりスマホをいじったりしたあと、昨日は友達が迎えに来るまで10キロくらい歩いて大変だったと話し、昨日の続きがしたいと言って、買い出しと食事をし、ドライブをしてと、謝ることもなかったですが、とても普通に接してくれるので、こちらもただ普通に接しています…。一体どういう気持ちなのでしょうか。

実家へ帰るべきとのコメントを多くいただきましたが、私と父の折り合いが悪く、どうしても気が進みません。
離婚したり、うつ病である私の事を受け入れられないようで、度々罵られてきましたので、今怪我で弱っているとはいえ、父としても嫌がると思います。
また、離婚した際にふたりで飼い始めた猫を引き取って一緒に暮らしているのですが、母が猫嫌いなのと、実家がリフォームしたてな為、猫を連れてくるなら一緒には住めないと以前から言われています。

私としてはどうしても彼とこれからも上手に暮らしていく方法を考えていきたいです。

引き続きご教示よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:5888556594
DVのサイクル
サボテンの花
2018年8月10日 13:29

トピ主さんと彼は、ある意味、典型的なDVのサイクルに陥っています。

典型的なDVのサイクルとは、
1) パートナーが暴力をふるう
2) パートナーがひたすら謝り、二度と暴力をふるわないことを約束する
3) パートナーの約束を信じ、やり直そうとする
4) 1)へ戻る

トピ主さんの場合、
1) 彼がソファを投げつける、暴言を吐く、無視する、感情的に出て行けと言う、睨みつける等々
2) 彼が何事もなかったように普通に接する
3) トピ主さんが、「自分自身を変えて、彼とももう一度やりなおしたい」、「どうしても彼とこれからも上手に暮らしていく」と願ってしまう。
4) 1)へ戻る

これを繰り返しているうちに、暴力をふるわれた方(=トピ主さん)は、パートナーが暴力をふるうのは自分が悪いせいだと思ったり、暴力をふるわれるのが当たり前になってしまいます。そして、「パートナーには自分しかいない。(あるいは、その逆)」と思ってしまい、そのパートナーに精神的に完全に依存してしまいます。

実際、トピ主さんも、「このような状況を作ってしまったのは自己責任」、「彼を、短期間でここまで追い詰めた私がおかしいのでしょう…。」、「今私がここにいるだけでうっとおしいだろうし、申し訳ないです。」と仰っています。

でも、彼は「こうなることは絶対ない、ついてきてくれるなら覚悟を決めてサポートする」と言っていたのに、実際は、彼は約束を破って、サポートするどころか、トピ主さんに暴力をふるっていますよね。

トピ主さんの状態では、DVサイクルやパートナー依存から脱却するのは、非常に難しいと思うので、カウンセリングを受けて、自分の認知のゆがみ(=暴力は自分のせい、パートナーには私しかいない)を治すのが有効です。


(続きます)

ユーザーID:6769076418
DVのサイクル(続き)
約30年
2018年8月10日 13:32

トピ主さんの場合、ご実家にも帰れないとのことなので、DVのシェルター(NPO)に相談するのが良いと思います。シェルターは、自立支援だけでなく、緊急避難・一時避難に対応している所もあるからです。お住まいの近くのシェルターの情報が見つからない場合は、全国からの相談を受け付けている所や、近隣都道府県・市町村にあるシェルターに相談してみてください。カウンセリング等も、紹介してくれたり、ある程度対応していると思います。

残念ですが、猫は、今の時点では諦めるしか無いと思います。もし、預かってくれる人、引き取ってくれる人がいれば、お願いしてください。ダメなら、ペットのシェルターを探してください。動物病院などでもチラシを置いてくれる所もあります。悲しいですが、どうしても引き取ってくれる方が見つからなければ、保健所に行くしか無いと思います。

でも、今のトピ主さんには、自分を大切にすることが一番です。猫のために自分を犠牲にしたい気持ちはわかりますし、猫が唯一の心の拠り所かもしれませんが、トピ主さんご自身の生活や精神状態が不安定であれば、猫も幸せになれません。

どうか、ご自身を大切にしてください。自分で自分を不幸な状態に置き続ける理由は無いのです。全力で逃げることも、自分を大切にする方法の一つです。

ユーザーID:6769076418
 
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