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産後クライシス?夫と義母の言動

ぷう
2018年8月5日 13:38

読んでくださりありがとうございます。誰にも相談できず、こちらに書かせていただきます。

現在3ヶ月の子と夫と3人暮らしです。
義実家は車で10分ほどの距離、私の実家は新幹線で2時間のところにあります。
里帰り出産で産後1ヶ月半ほどしたところで家に戻り、ワンオペ育児中です。

子どもは幸いよく寝る子で、あまりストレスを感じないのですが、
産後、夫や義母の言動が気になってしまい、私がおかしいのかな、、と悩んでしまっています。

以下気になった夫と義母の言動です↓
1夫は私に「義実家で気を使いすぎ」「私の方からもっと打ち解ける努力をすべき」「子どもを連れて泊まりに行ってほしい」と言います。
私が「気を使うのは当たり前。実家と同じようにはくつろげないでしょう?」と言ったところ、
夫は「そう言ってシャッターを下ろしてしまっては何も変わらない。もし何かあって子どもの面倒を見てもらうことになったらどうするんだ?」と激怒されました。
→私は、嫁は義実家で気を使うのが当然。たとえ好きでも疲れてしまうと思います。夫にも理解してもらいたいです。

2里帰り出産時や私が帰省する時に、私実家あてに大量に手土産を持たせられます。
また、私親への手紙やメールで、「お世話になりすみません。」と毎度言われます。
→「嫁と孫はうちのものなのに、お世話になってしまうから申し訳ない」という気持ちなのだと思います。
ただ、同居しているわけでもないのに、帰省の日程を伝えたり、手土産を受け取らないといけないのかな?と思ってしまいます。

出産前は夫も義実家も好きで仲良くして行こうと思っていましたが、
今は、あらゆる言動が気になって不信感のようなものを感じてしまいます。
同じような経験のある方、解決された方、ご助言いただけないでしょうか?

ユーザーID:5078407913  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん!携帯からの書き込み
ねね
2018年8月5日 17:03


私も産後2ヶ月で
ピリピリした日々が続いてます。

旦那さんの言い分は私もわかりません。
気を使うというよりは
気がきく嫁でありたいと思うのは
自然な事ですしトピ主さまは
間違ってないと思います。

「気を使うな」とはたぶん
もう少し力を抜いたら?くらいの
感じに受け取ればいいのでは
ないでしょうか。
家族になったのだからよそよそしくしないでほしいのではないでしょうか。

義母様の手土産の件ですが、
とても立派な義母様だと思います。
なかなか出来ることではないです。
あなたが義実家へ気を使うように
義母様も気がきく方なんだと思おます。
それをうっとうしいと思うのは
少しわがままだと思いますよ。

ユーザーID:7089781411
同じでした。
ぽちゃゴロ
2018年8月6日 12:06

最初の方、そっくりです。
うちの場合は、こじれまくって、私だけ義実家に行かないようになりました。

子供のこと以外にも、いろいろおかしいと思うことが多いので、
なるべく疎遠でいたい感じです。

子供が小さい当時は、疲れて寝ていたいのに(寝ない子だったので)
どうでもいいことで呼び出され。
孫に会いたいなら言えばいいのに、
たまに会った時に、嫁のくせに先にごはん食べたとか説教され、
余計に距離を置くようになりました。

主人は仕事で夜遅く帰ってきて。
味方は実家の母ぐらい。
みんな鬼としか思えなかった。

預ける際も、チャイルドシートに乗せると泣くから義母が抱っこして乗ったりしてて。
行くだけで面倒くさいことになるので、疎遠疎遠になって行きました。

いざという時なんて、ほとんど頼れなかったです。
結局最後は実家から実母が来てくれてました。
実家近くに住みたかった。

義両親、何もしてくれないのにうるさい人達としか思えなかったです。
助けてくれないのに、心の重荷になることばっかり言ってきて。
結局他人だから難しいと思う。

義実家から同居の提案もありましたが、私たちのことなど何も考えていない。
自分達中心に考える人たちだと痛感しました。
都合悪いと、嫁がわがままということにしていたいんでしょうけど、
義両親も、いい大人なのに相当わがままだと思えました。


子連れで泊まるという提案、怪しいですよ。
ゆくゆく同居の練習とか?

家を建てるのはよく考えてからの方がいいと思います。
二世帯とか建てたら逃げられない。

どこまでコントロールされるのか試されていたような気がしますね。
言うことを聞いてるとエスカレートすると思う。
自分が悪いと思って自分を責めることも多かったけど、限界はある。

相手が正しいのだと思いすぎないで。
大変でしょうけど、頑張ってください。

ユーザーID:7911002036
何かあったら
らら
2018年8月6日 12:29

お子さんに何かあったら、義実家を頼らず一人で対処できますか?
あなたが頼りないのでしょう。
誰にも言えない…って、オロオロするんじゃないんですか?
お子さんは、あなた一人の子ではないでしょ。子育ては、自分の我を通してばかりいる訳にいかないと思う。
今後ズカズカ入って来られないためにも、先に頭を下げて、子供のために大人な対処しませんか。

ユーザーID:0279906071
気の小さい嫁
りゅう
2018年8月6日 12:34

里帰り出産に一ヶ月半、随分と長いことゆっくりされたんですね。
一人であまり何も出来ない人、ってレッテルを貼られたんですね。
気を使ってお土産を託けても、悪いようにしか取れないのね。
そんなに嫌なら、断って、あなたは実家に帰ったらいいと思いますよ。

ユーザーID:9247236715
良い義実家だと思うけど
わかめ
2018年8月6日 13:54

車で10分なら、泊まりに行かなくても良いかとは思いますが、実両親と孫が触れ合ったのと同じ分だけ、義両親様にも孫と触れ合わせましょう。おっぱいで大変だと思うので、本当に、お泊りはきついですね。そこは、旦那さんに「おっぱい」を出さなければならない苦痛を訴えましょう。だから、来てもらえば良いのです。義両親を、お招きしましょう。たまには、義母さんに抱っこしてもらって、トピ主さんはお昼寝、でも良いと思いますよ。

あと、手土産は、義実家の好意です。良い人たちですね。うちの義実家なんか、夫実家にはお金ちょうだい、旅行や欲しいものがあったら妻実家に頼みなさい、なんて平気で言う人たちですよ。もちろん、手土産なんて用意してもらったこともありません。クレクレばかりです。そういう義実家の方が、お好みですか?

ユーザーID:7573103124
おめでとうございます
painapo
2018年8月6日 18:34

念願の絶縁のチャンスですね。

ここを逃してはいけません。一言一句もらさず聞いて、多少無理があっても揚げ足を取っていきましょう。
挨拶のトーンが気に入らないでもOKです。

そして、何か言われたら、子供と会わせないぞと脅せば完璧です。

全ての女性が憧れる選ばれし楽園である、楽しい楽しい絶縁生活が待っています。

ついでに離婚してもいいかもね。

ユーザーID:3610254012
少し考えすぎかな?
猫空
2018年8月6日 18:51

まず 1 についてだけど、確かにあなたに何かあった時に頼れるのは 2時間もかかる妻の実家ではなく、近くの夫実家。

お子さんは あなただけの所有物ではないのだから。

特に問題の無い義家なら 何かあった時の為に 孫を慣らしておく方が互いの為では?

あなたに何かあった時とは 必ずしも病気だけじゃあないんだよ。今は悲しいけれど 日本全国 いつ災害に見舞われ無いとも限らない。その時に力になるのは 遠い親戚ではなく 近くの親戚や友人なのだから。

あなたも親になったのだから あなたのお子さんのサポーターは多い方が良いとは思いませんか? それとも己の楽だけを優先しますか?

2 ですが、親世代なら普通の社交辞令だと思いますが。

義実家としては嫁実家に対して それだけ娘さんを大事に扱ってますから 安心して下さい のアピールなだけなので。

今、あなたはホルモンバランスが崩れて 我が子を守ろうとする本能が過敏になっているのだと思います。我が子に手を出す相手を敵認定しているような状態です。

それは ご主人にも理解させる必要があります。幾らでもネットに情報があるのだから ご主人にまず読ませましょう。

ただし 同時に理性的に 今の精神状態は一時的な物だというのも理解した方が良い。

我が子を一人で抱え込めば ワンオペ状態で苦労するのは あなた。そして周りの援助を自ら拒みながら苦しさを夫に訴えても 意味ありますか? だって その状況を選んだのは あなただもの。

子供の成長にも 母親の影響だけでなく 多様な価値観を持つ複数の人の影響がある方が良い。もちろん 害となる影響はダメですが。

今の時点では 決して義家は何も悪い事はしていません。単に あなたや 孫を愛おしむからの行動にしか過ぎない。

冷静になりましょう。

ユーザーID:3083700534
わかります
うちまご
2018年8月7日 17:16

わかります。

私は里帰り出産から帰るときなぜか義実家へ行かされました。
そこで姑と小姑が待ち構えていて、こどもを二人で構っていました。

食後の食器洗いもせず二人が寝ているこどもをつついていたので、仕方なく食器洗いをしていたら、『誰がお母さんかわからないわね。うちの娘が育てたほうがいい子に育つ』などと放言。

今でも義実家へ行かないといけなくなると、気分が落ち込みます。
20年たってるんですけどね。

わたしの実家がこどもにおもちゃを買ってもお雛様を買っても、『うちの孫にありがとう』と勝手に電話をしていました。

同居でもないのに。

ちなみに夫は『子どもを見てもらってよかったね』って感じでした。
皿洗いして気を使ってうんざりする私の気持ちは理解できないようでした。

ユーザーID:5584028046
専業主婦ですか?
よめさん
2018年8月7日 21:23

新幹線の距離に里帰り出産、産後1カ月半いて、
帰宅してからは頼る人がいないのでしょうけど、
よく寝てくれる赤ちゃんで、ストレスも少なくて
良かったですね。私もそんな感じでした。

ワンオペ育児って仕事と育児と家事と全て!って
思っていたので、まあ私みたいな普通の子育て
主婦かなと思ったんですけど…

もしかして、わざわざワンオペと書いたのは、
ご主人が激務で育児に関わってくれない不満が
あるのかな?と感じました。

で、ご主人にしたら自分は忙しくて育児に
関われないけど大変なんだったら、実家が近い
んだから頼ればいいじゃないか、と思って
いるんじゃないですか?

ご両親も里帰りからやっと帰ってきた孫に
もっと会いたい、面倒みたいのに、なんとなく
壁を感じていて、ご主人にこぼしているのかも。

私もそんなに育児ストレスなく、母子ともに
健康だったし、預かってほしいとか必要性も
あまり感じなかったです。土日に美容院とか
スーパー行くときは夫に子どもをみてもらい
ました。
だから泊まりに行く必要なんてないですよね。
ご主人が休みの日に家族でマメに義実家に
顔を出す程度で良いのでは?もう少し大きく
なればパパだけで連れて行ってもらったら、
あなたも楽になりますね。

あなたの実家に手土産などはキチンとした
お義母さまだと思いますよ。でもあまりに
「ウチの嫁と孫」を強調し、帰省の日程
なども把握されるのも辛いね。
もしかしたら、あなたの帰省中は義母さまが
ご主人の食事や身の回りのことを全てされて
いるのではないんですか?だから日程も詳しく
知りたいし、お土産も丁寧に用意するのでは?

別居ではあるけど意外とご主人が実家と繋がりが
強いのかなぁと思いました。
いずれは実家に土地があるから敷地内同居を
考えるようなお家なんじゃないですか?

ユーザーID:5982954775
徐々に断ろう
プー
2018年8月7日 22:23

義実家からは、何も受け取らないように徐々にして行きましょう。
このままだと、七五三のお祝いや入学祝い、なんでもかんでも贈ってきますよ。
そういうの迷惑ですよね。
あと、ご主人には、義実家の遺産なども放棄してもらうように言っておきましょうね。

ユーザーID:4457588158
嫁入りではない
uma
2018年8月8日 11:10

成人した二人が新しい世帯を持つのが今の結婚です

そして結婚した二人はお互いに同居して協力することを夫婦となりますが、その両親とは「縁あって親子」

お互いに納得して親子になったわけではありません

そこに実親とは違う距離感はあって当たり前

それをどんどん近くする努力はお互いに必要でしょうが、ご主人は性急ですね

車でたった10分ほどしか離れていない実家にわざわざ

>子どもを連れて泊まりに行ってほしい

というのは、あちらのご両親が望んでいるからでしょう

そして

>里帰り出産時や私が帰省する時に、私実家あてに大量に手土産を持たせられます
>私親への手紙やメールで、「お世話になりすみません。」と毎度言われます

も、一見思いやりのある優しい義両親のように思えますが、これが

>嫁と孫はうちのものなのに、お世話になってしまうから申し訳ない

という所有の感覚やトピ主さんの実家への対抗意識であるなら、トピ主さんが落ち着かないのは当たり前です

そしてその原因は、お子さんが生まれたことで実家中心に動くトピ主さんの行動があらわになり、「嫁と孫」はどこに属するか、の争いが静かに起きているのです

この解決法はひとつしかありません

>ワンオペ育児中です

などとほとんど一人で子育てすることを声高に訴えるのではなく、きちんと夫婦で話し合い、夫婦二人でお子さんを育てる体制を整えることです

実家にしろ義実家にしろ、よほどのことでないと頼らない、という決心と準備とと計画をしなければいけません

嫁入りではないからトピ主さんは義実家の人間ではない、でも結婚して独立したのだから、自分が精神的に負担がないからと実家に頼りすぎてもいけないのです

義実家と距離を取るなら実家ともきちんと距離を取る

もし実家に甘えたいなら、義実家にもきちんと甘えなければいけません

ユーザーID:8294310446
挨拶
美雨
2018年8月8日 15:07

お世話になります、は、メール上のごく普通のただの挨拶ですよ。
社会人が普通に使いますよ。深い意味ないんです。
拝啓、とか時候のあいさつだともっと堅苦しく思うでしょうけれど。

>「嫁と孫はうちのものなのに、お世話になってしまうから申し訳ない」という気持ちなのだと思います。

いや、そんな事思ってないでしょ、いつもうちの息子があなたの娘さんに迷惑かけて…、といった感じで、ただ気を使ってるだけでしょ。
そこまで悪く取らなくても。
最近は、世間知らずが「産後クライシス」とか何とかを自称するから困ったものですね。

ユーザーID:6941641627
夫がダメダメ
しまねこ
2018年8月11日 0:30

夫の意識、困ったものですね。
シャッター下ろしてるわけじゃない。だけど他人だからそんないきなり
親しくしたり甘えたりできない。トピ主さんの方がずっと普通です。
逆に、初対面から甘えてくるような人って、普通は図々しくて困るし、
警戒されるでしょう。

義実家の「内孫」「うちの嫁」意識も、古い考え方ですよね。
なかなか、こういう意識ってなくならないんだろうけど。

これは簡単には解決できない問題だと思うので、
トピ主さんが、少しずつ、夫の意識を変えていくしかないですね。
とりあえず、帰省の予定をいちいち知らせたりせず、
自分は適度な距離を取りたいということをはっきり示したほうがいいでしょう。
手土産やなんかは、笑顔で受け取るにしても。

時間がかかると思いますが、少しずつ頑張るしかないです。
折れて言いなりになると本当にずっとそのままです。
ネットで情報集めたり勉強したりするといいでしょう。
小町でもそういう話いっぱいあると思います。

ユーザーID:2141438685
レス
プレミアム
2018年8月13日 1:59

「ワンオペ育児です」
って…。
だからなんなんだろう。
それは義理のご両親のせいでもなんでもなく、あなた達夫婦の問題では。
専業主婦で家事育児すら一人で出来ないなら、ご主人に手伝ってもらうか、もっと稼いでもらってシッターさんでも雇ったらどうでしょうか。
自分達の問題の責任を、義実家に責任転嫁しない方が良いのではないですか。
義理のご両親は、気を遣ってるだけ。

ユーザーID:8717395583
 


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