現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ママ友に学歴(と職業)がバレて...

ambre
2018年8月6日 1:09

 30代女性、4歳の息子がいます。隠していたわけではないですが、聞かれたこともなかったので、保育園で知り合ってかなり仲良くなったママ友グループでは自分の学歴を話したことはなかったです。
職業は文系の大学教員ですが、授業や会議がない日は家にいますし、朝も特別に早くないですし、お迎えも行ける時間に帰れることも多く、ママ友たちにはパートさんだと思われていたようです。

 保育園のイベントがあった日にそのママ友たちといたら、職場の知り合いの年配の方に「あれ?ambre先生じゃないですか!うちの孫ここの保育園なんですよ。」と声をかけられました、そしてその方は続けて「そういえば先日学会で◯◯大のA先生と知り合いましたよ。ambre先生とは旧帝大の同級生なんですってね。」と言って去って行きました。

 ママ友たちのうち2人は、すごいなー、旧帝大なの?大学の先生だったの?馴れ馴れしくしちゃってごめんね。などなど言い始めて...。それ以来、その2人は子供がいるときは普段通りにしてくれますが、「ambreさんみたいなエリートには経験ないだろうけど...」とか「そのうち豪邸買っちゃうんじゃないの?同業者のご主人いるしねー」とか、少しモヤモヤする発言をされます。

 なかなか会えない地元の友人たち以外は普段は自分と似たような経歴の人たちに囲まれて生きているので、仕事とか関係ないところで付き合えるママ友と良い関係を築けていて嬉しかったのですが、最近ちょっと面倒になってきてしまいました。実は来年1年間の研究休暇をもらえることになっていて、息子を連れて1年間ヨーロッパのある国の大学に滞在させてもらうことになっています。もうこれでママ友とは切れちゃうでしょうね。

 息子の友達のお母さんたちという本当の友達ではない人と頭では分かっていましたが、複雑な気持ちです。そしてちょっと悲しいです。

ユーザーID:5806390361  


お気に入り登録数:440
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:137本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
理想と現実携帯からの書き込み
2018年8月6日 13:32

子育てを通しての友人…理想ですね。
現実は厳しいと思います。たまたま保育園が一緒という縁です。
能力・思考・価値観は違います。多様な存在を認め受容したいですが、難しいです。
大概は、貴女のママ友の反応です。

ユーザーID:3520792830
同業です
ぽんた
2018年8月6日 14:02

小学校は私立へ。そういった人たちとママ友にはなれませんから割り切る必要がありますよ。

私は割り切ってそうしましたが正解でした。子供も快適な小学校生活を送っています。誰も仕事のことで詮索しません。高学歴、高収入な人たちが当たり前です。お母様が士業の人も多く、大学教員なんて「あらそう」でおしまいです。

私も研究休暇でヨーロッパへ行きますが、私の場合は数年間の予定です。私学で本当によかったです。時間の融通もきくのでお受験も問題なく対応できました。

ユーザーID:2419247653
う〜ん
おいも
2018年8月6日 14:06

私ならママ友が大学教員とわかったら、ガンガン仲良くしてしまいますが。
切れてもいいじゃないですか。利用されるより。

ユーザーID:7258063584
運が悪かった
プラネッツ
2018年8月6日 14:19

たまたまですよ。
そういう反応をする人とたまたまママ友になってしまっていたってことです。

似たような経歴じゃなくても友だちになれる人はいますし
そんな卑屈で嫌味な発言をする人たちばかりじゃないですよ。
たいていは普通に接してくれると思います。

本気で卑屈で嫌味な発言をしているわけではなくて、
ちょっと面白ネタにしているのかもしれないですけど。

まあ、何にしろ失礼ですけどね。

ユーザーID:0597858244
そこまでの縁携帯からの書き込み
tokio03
2018年8月6日 14:27

大変失礼ながら、大学の先生とは思えない文章ですね。

本題ですが、あなたの職業や経歴に関係なく、離れていく人はそこまでの縁だったという事です。

去るものは追わず、で良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1983175878
え?いいなあ…そんなに自由時間が?
准教授
2018年8月6日 14:31

>授業や会議が無い日は家にいますし

結構 有名私立大に内定したとき、確認で授業の無い日は
家にいていいですよね。で、授業の無い日でも学生が質問があるかもしれないので
出勤してください。と家にいていい日なんてない雰囲気でした。

無論 教授とかはいない時も多いけれど
文系で女性の場合、競争厳しくって 拘束時間は長いし…

私の周りのママ友なんて、さっさとネット検索していて
本名 学歴 経歴なんてサクサク手に入れて先刻 ご承知ですよ。
今時、バレて…なんて結構 不思議な話ですね。

御主人 同業者なら凄い数字の検索に引っかかってると思うけれど〜

変なの〜

ユーザーID:9356397114
ママ友なんてそんなものです
線香花火
2018年8月6日 15:08

保育園は何年目ですか?おそらく、お知り合いの方がバラさなくても、言動や行動の端々から薄々バレてたんじゃないかと思いますよ。

<エリートには経験ないだろうけど・・・
これはありがたく助言として受け止めてはいかがでしょうか。うちの主人は誰もが知る大手に勤めており、老後のマネープラン講座に夫婦で参加したことがありますが、その時に「退職して地元のコミュニティに加わったとき、周囲が非常識なことをしたとしても怒ってはいけない」と講師が話していました。それが彼らの「当たり前」だからです。

ちなみに私は音大出身で、息子は現在中学受験準備中です。息子には自分の環境を当たり前だと思うなと常々言ってます。私自身もそう言われて育ちました。音大=お金持ち=お嬢様というのが一般的イメージですが、私は全く普通の家庭に育ち母も働いていましたので世俗のことは良く知っていたせいか、おかげで周囲とトラブルになることはなかったですし、残念な気持ちになることもありませんでした。

トピ主さん、知らないうちに色んなことについて『こうあるべき』的な発言になってたんじゃ?何もないのに「エリート云々…」は出てこないと思いますから。

ところで、留学されるとのこと、無料宿泊所にされないよう注意して下さいね。帰国したら、留学したことは伏せておいた方が無難です。今のママ友さんとつながれるかどうかは、トピ主さん次第だと思いますが、モヤモヤが止まらないなら帰国後は同じ保育園に通わず、インターナショナル園を検討したらどうでしょうか。

ユーザーID:9231405691
悪く取られた
はるひ
2018年8月6日 15:16

子供2人の暇な〜専業主婦です。

内心見下されていた。騙されていた。と悪く取られたのかもしれませんね。

でも同地域に住んでいるなら所得の差はそれほどないでしょうし、
大学教員の給与も一部を除いてそれほど恵まれているとは言えないので、
そのママ友さんたちもちょっと騒ぎ過ぎですね。

>もうこれでママ友とは切れちゃうでしょうね。
引っ越されるならそうですが、帰国後同じところに住むならこれからも
多少はお付き合いする場面が出てくるかもですよ。

ユーザーID:6985599555
ママ友は生涯の友とは違う
海賊の妻
2018年8月6日 15:28

私は66才のお祖母さんですが、ママ友なんてその場限りの付き合いですよ。子供が成長し進路がそれぞれ変われば会う事もないくらい遠い人です。
このところ昔のママ友が亡くなったり、ママ友の家族が亡くなり葬儀に出る事が有りましたが、ほとんどの人は来ないみたいでした。
今はちょっと寂しいでしょうが、嫌な思いまでして無理に付き合う事もないです。
それよりもお子様を連れての外国での暮らしをぜひ楽しい充実したものにしてください。
と申し上げるのは、私の主人の教授が妻子を連れてある国に一年間勉強に行った事を思い出したからです。
その時の娘さんが洋画家になりました。個展を見に行ったところ、その時に行った外国の風景画が沢山ありました。あまりの素晴らしさに言葉もなかったです。鑑賞の感想を書いてきたのですが、空気さえその国を感じさせるものでした。
子供の頃の豊かな経験が結実したと実感しました。
どうぞ嫌な事は忘れて素晴らしい経験をしてください。
やはり主様は選ばれた人です。それをひがむ人ではなく、分け合える人がきっといます。

ユーザーID:6126632495
ママ友に矛先が向くからやっぱり最初から無理なんです
ピーター
2018年8月6日 15:36

誰だって普通のパートのママと思ってたのに、いきなり大学の先生って聞いたら引くのは当り前ですよね。

一番悪いのは職場の知り合いの年輩者じゃないんですか?

「あれ?ambre先生じゃないですか!うちの孫ここの保育園なんですよ。」

こんなこと皆の聞こえる所で言いますかね〜。
おまけに

「そういえば先日学会で◯◯大のA先生と知り合いましたよ。ambre先生とは旧帝大の同級生なんですってね。」

学会、旧帝大の同級生…、どれだけ他人の個人情報曝け出して、
居づらくさせてるのかと思いました。私だったらこのオバサンを恨みます。

でもあなたは敬遠し出したママ友にモヤモヤする。
このあたりが貴女自身の物事の見極め力の限界とムダなプライドの高さの表れと思います。

いくらでも対応の仕方はあります。
「私、大した研究もしてないからパートなの」
ウソも方便ですけど。 あなたには言える器はないのでしょう。
でも実際、旧帝大学院理系の研究者でノーベル賞取る人もいるし、未承認薬の承認のために何年も命切り刻んでる研究者もいるんだから、
ピン切りでしょう。
とどめに来年からヨーロッパに行きます、だって。
だったら別に今から疎遠で結構なことじゃないですか。

ユーザーID:2536691066
レスします
らいこ
2018年8月6日 15:59

掲示板で、そこまで書いて大丈夫ですか?
あなたが不思議です
自分の中で結論も出ているのに
この細かなる内容!
しかも、自分語りは自慢になるわけで。

これはリアルにも友達にはなれないね

ちなみに私自身も、珍しい業界にいます
警戒マックスです
ママ友は、ママ友で流動的であり
私の友達ではありません

ユーザーID:4725463838
引越しも一案
pdf
2018年8月6日 16:21

都内の文教地区で子育てしましたが、保育園で出会ったママ友達には実にいろいろな職業の方がいました。
トピ主さんのような大学教員、医師、弁護士、会計士、国家公務員、新聞記者等。大企業勤務の方も多かったですね。
なので誰もいちいち変な反応はしなかったです。そうなんだ、くらいで。
もちろんリスペクトし合っていたかと思うのですが、仕事以外の場所で会っている人なので肩書きとか関係ないし、「人としてどうか」というところが一番大事。つきあいやすさとかね。

お互いに専門性が高い仕事をしている同士なので、頼みごとをしてくるとかタダでその専門性を利用しようとしたりする人の話も聞いたことがありません。
ちなみに公立の保育園でした。

十数年経った今も交流ありますよ。お互い忙しいので数年に一度しか会えないこともありますが、子育て期間を一緒に過ごした人たちとは久しぶりに会っても気兼ねなく話せて、仕事仲間とはまた違った意味でとても大切な友人達です。

トピ主さんもそういう関係がほしいのなら同じような人が住んでいると思われる場所に引っ越すのも一案だと思いますよ。
持ち家とかならあきらめて他で探すしかないかな。

ユーザーID:7323791906
自意識過剰なり
aki
2018年8月6日 16:33

今在る実像が貴女でしょうに・・何言ってんだか。

貴女が思うほどそんなママ友さん方、貴女の身上など
気にしていませんよ。貴女に有るその事実に対して普通に自分にない
物にリスペクト振っているだけですよ。

誰でも、他人より優れている部分を誇りに思って家庭を
守っています。それは貴女と性質は違うけど価値は変わりませんよ。

 私もかつては女性医師として認識して貰った上でそんなママ友さん方と
仲良くさせた頂きましたね。偶に医療的な事で助けたり、私の出来ない
分野で優れていたママ友さんにも多々学びは有りました。

人間の交わりはお互いへのリスペクトがないと続きません。
確かに、嫌味気味に対応してくる方も居るのはあるけど、そんなもん
気にしません。私の事実が変わる事はないのですから。


帰国したらそんなママ友さん達にお土産などを持って、「また
よろしくね〜」でも言えば宜しいですよ。

地の儘で気持ちよくお付き合い出来る方達が最後は残って行きますので
貴女は貴女で行きましょうよ。

ユーザーID:4181805495
別にいいじゃないですか
住む世界
2018年8月6日 16:37

どうせもうすぐ切れる縁なんでしょ
元々住む世界が違うんです
ちょっと覗いてみただけでしょ
潮時です
悲しい?なんで?

ユーザーID:9070631419
たまたまですよ
とおりすがり
2018年8月6日 16:44

幼稚園のママ友仲間に、現役の県議会議員の方がおられます。
別に周りの方は普通に接していますよ?
たまにお迎えが間に合わなくてパパが来たりしますが、それだって ああ今は忙しい時期だものねーという感じで「ママさんお忙しそうですね。暑いので無理をなさらないようにお伝え下さいね」と挨拶をする程度です。普通にバカ話しますし、子供の愚痴をこぼしあったりしています。議員さんだと意識するのは、何か県のイベント等で来賓席に座っているのを見かける時くらいです。(来賓席から手を振られたり。笑)本当にフランクなお付き合いをさせて頂いています。
たまたま、周囲に肩書きや学歴を気にする方が多かったというだけだと思います。
園が変わったり、小学校へ行くようになったら、また違う人間関係がありますので、悲観なさらないで下さいね。

そういえば国立大学の教授をしてる父親を持つ息子さんが、私の小学校の同級生だったことを今思い出しました。
すっかり忘れていました。本当に別に普通に接していましたよ。親たちも子供たちも。

ユーザーID:2455555880
普通はそのくらいじゃ切れないと思う
いわし
2018年8月6日 16:58

この手の話を見ると本当に不思議なんですが、そのくらいの格差(?)で切れる仲って何なんですかね。

私が子供の頃、というか今もですけど、大したことない肩書の両親はすごいと言われる職業の人と普通に付き合ってましたよ。
官僚、医者、芸能、大学教授…相手がうちのほうに遊びに来てたことも何度もあります。
我が家は全く普通の家なんですが。

トピ主さんの言ってる感じだと、おかしいですよね?うちの両親。

ちなみに今の私はどちらかというと「すごいねー」のタイプかもしれません。
というか、同じタイプの職業の人と知り合う機会がない。
フリーランスだから昼間も夜も家にいる。
引きこもりだと思われているかも(笑)
でも職業を知ると「すごいね、印税生活じゃん!」とか言われる。
ここまではトピ主さんと一緒かな?
でも私はそこから別に壁を作りません。
「そんな有名人じゃないしさー確かに仕事は特殊だけどさー」って感じです。

豪邸どうこうの件だって、別に現在豪邸住まいじゃなければ「あはは、まさかな〜もし買ったら遊びに来てよ!」とか返しとけば冗談の応酬で済むのに。
1年間ヨーロッパに行くとかいうのだって、別に留学と変わらないんだから普通にやってる人いるでしょ?

宇宙飛行士だって近所と普通に付き合ってると思いますよ。
つまりあなたのほうに何か変なプライドみたいのがあるだけだと思う。
相手はそこまでモヤっとさせるつもりで言ってないと思うよ。

悲しさを作ってるのはあなた自身だよ。

ユーザーID:3345408926
うん、、
バラ
2018年8月6日 17:01

自分たちとは別の世界の人、と思われてますよね。
一年間ヨーロッパに滞在すれば当然切れますよ、何もなくても疎遠になりがちです。

モヤモヤする発言と仰いますが、感じたままありのまま言ってくれるいいママ友だと思いますよ、もっと対抗意識を持つ人とか、ひどい嫌味を言ったりする人もいますからね。

普通の保育園じゃなくてお月謝の高い幼稚園だったら今回のような内容で悩むこともなかったです。

ユーザーID:1594342344
僻みと自信の無さが渦巻く世界
ゆりこ
2018年8月6日 17:07

ママ友の世界は、ある意味閉鎖された世界と言えます。

○○ちゃんのママ という
虚構の世界で生きているから
そこに自分の存在は無い。

あるのは、ママになる前のステータスや
子供の見栄え・出来や、夫の職業、資産だけ。

トピ主さんの経歴は、
ママ友たちが本来、自分に欲しいものなのです。

みんな同じかそれ以下じゃないと不安なの。
自信が無いから。
自尊心が保てないから、「同じ」に拘る。

そこから一歩抜けてしまったから、
もう「同じ」じゃない。
自分たちと違う世界。別の人。=敵になる。

だからこその、その態度なのです。

すべての人がそうではないし、
住んでいる地域にも寄ることですけど、
田舎に行けば行くほど、そういう現象は起きがちです。

広い世の中からみたら、そんなママ友の世界なんて
猫の額ほどだし、ママ友の僻み・イジワルなんて
蚊にさされたようなもの。

あまり気にせず、ご自分の世界へ
早く戻ったほうが懸命です。

そこらの人って、案外、「出来ていません」。
子どもみたいな価値観の人は多いものです。

ユーザーID:2876879228
まあ、そういうものかな
そうめん
2018年8月6日 17:11

うーん・・・
高学歴でかなり良い職業ときたら、一般(?)の私からみても

いいな〜・・・と思います

そこに至る努力あっての事と思いますが、人間って単純ですね

ただ、口や態度に出してあれこれ言うのもなんだかと思います

 

ユーザーID:6921349585
ママ友は'真の友'にあらず携帯からの書き込み
ポン
2018年8月6日 17:13

ママ友って'友'と付いてはいますが友達ではないですよ。
子供繋がりのちょっと濃い知り合いです。

表面だってはニコニコ穏やかではありますが、マウンティングや妬み嫉みの渦巻くめんどくさい間柄でもあります。

自分のバックグラウンドをさらけ出さずにいる仲なんて初めからかりそめのもんなのですし。
もう切れるんでしょ?気にしなーい。

ユーザーID:5900952423
なんだか
コダック
2018年8月6日 17:24

なんかここに書き込んでいることさえ自慢に聞こえます。
多くの女性が、そんな大そうな学歴じゃないし
そんな職業にもついていない。

何を言われても嫌味に聞こえます。
同じような高学歴の人とだけ付き合っていたらよろしいのでは。

ユーザーID:4561861032
そう言う人たちは携帯からの書き込み
卒園生
2018年8月6日 17:55

チクチク言う人たちは、勝手に縁が切れます。「経済力の差がない」と思い込んでいるのは、小学生まで。
中学受験でもチクチク言う人も、高校受験になると無言。大学進学になるとさらに無言。あからさまに分かるから、もう誰も何も言わない。

私も幼稚園で先輩ママさんにこっそりアドバイスされました。「ここ、四大卒とか言わない方がいいよ。短大卒の私でも嫌味言われたから…」ええええっ、都内なのに?!と田舎出身の私は目がテン。
何で東京に住んでるの?と言う質問に、進学で上京して〜と素直に答えていた頃でした。

結局お付き合いが続いている人は、学歴は違いますが、私と感覚が似ている人でした。

トピ主さんはまだ見つからないだけです。

私たちの場合は偶然の作用が大きく、多分普通に知り合ってたら、打ち解けなかったと思います。親しくなったキッカケが、周りのヤッカミ仲間外れからだったので…(友人は安易に周囲に同調しない人でした)

しかし年配の方も酷なことをしますね。人の多いところで、ワザとかな…。

ユーザーID:5277116427
私の友人の場合は
アリアリ
2018年8月6日 18:28

私の学生時代の2人の友人は、専業主婦なのですが、ご主人と子供さん2人が医者です。ご主人は両方とも東大卒。

ご家族皆が華々しい経歴で、子育て中は、結局ママ友はひとりもできなかったと言っています。ずっとお付き合いがあるのは、学生時代の友達だけだそうです。

トピ主さんも、1年間ヨーロッパ暮らしをすれば、遠い世界のママ友のことはどうでもよくなると思います。

アカデミックな世界、憧れます!

ユーザーID:3300851679
あなたも意識しすぎ
もね
2018年8月6日 18:45

そう言われても普段と変わらない態度を取っておけばいいのに、

あー、来年は研究休暇で〜子連れでヨーロッパなの〜、
羨ましがられちゃう〜、
なんてやってるから相手も引くんですよ。

ユーザーID:5610316009
これからもつかずはなれずでよいのでは。
あい
2018年8月6日 19:17

逆に言うとトピ主さんはママ友という関係がなくなっても
その方々個人と仲良くするつもりがあったんですか?
そのつもりがあったのなら、これからも自分自身のあり方を
相手に変えられることはない、今まで通り付き合える人とは
今まで通りの良い関係を継続していけばよいのでは?
それに高学歴エリート職の人に出会って引け目を感じてしまうのも
その人の一面ですし。あなたが高学歴エリート職についている
ことが、あなたの一面であることと、同じですし。

ユーザーID:8617957765
人柄携帯からの書き込み
あや
2018年8月6日 20:13

高学歴で一般的にすごーいと言われる職業でも、フランクに付き合えて楽しいママさんいますよー。 トピ主さんはそう思われてはなかったんでしょうね。
学歴がバレた云々じゃなく、それを理由に?距離を置かれただけなのかも。
ママ友って自分が付き合いやすいか、子どもが仲良いか。そんな単純な理由でくっついたり離れたりしますもん。
残念でしたね。

ユーザーID:2644172754
本当の友達なら
もも
2018年8月6日 22:26

本当の友達なら、仕事を隠したりしないでしょ。わざわざ言うのも憚られたんでしょうけれど、それならそれとなくわかるように話をするとか、方法はあったはず。もっとざっくばらんに自分のことを話していれば、いきなり距離を置いたりしないと思いますよ。

トピ主さんご自身が、ママ友たちは別の世界の人と区別して考えていたことが、相手にわかってしまったのではないでしょうか。

ユーザーID:8802072009
気にしすぎ
匿名希望
2018年8月6日 23:24

ネタですよ。あ!!同じ感じだと思っていたけど
今までお付き合いがないような職場&学力高い人だったのね。

どう思われていたんだろう?!こちらは普通の話題のつもりで話していたけど
馬鹿にされていた?!
ちょっと様子を見よう。
これが半分。

そして、あと半分は話題のネタだけ。これは話題がないからしつこく言われいると
思う。
でも、笑って流しておけば良いだけです。
後の対応はきっと同じだから。

しばらくは様子見にいじってくると思いますけど悪気はないと思いますよ。

「そんな良いものじゃないよ〜。」とか「パートと変わらないよ〜。ただ好きなだけ」とか謙遜しておけば大丈夫だと思いますよ。

本当に嫌なら
あまりこの話題をされるのは好きじゃないんだ〜。って言っておけば
良いんじゃないですか?!

黙っているからうっとうしいほど言ってくるんだと思いますよ

タダのママ友。そこは流して子供の情報共有していれば良いと思います

ユーザーID:8743676178
そもそも隠していたのが変
同業ですが
2018年8月7日 2:05

同じく文系大学教員で4歳の娘あり、ママ友と楽しくお付き合いしています。
職業も学歴も、敢えては言わないけど隠しませんよ。バレるって考え自体が変です。
と言うか、4歳だったら、保育園も4〜5年目ですよね?楽しく付き合っていたなら、仕事は〜みたいな話は当然しませんか?
文系大学教員なんて、融通が利く一方で給与は多くないし、
公務員や大企業のママ友たちの方がよっぽど羨ましいと思っています。
すごいねって言われても、心から、イヤイヤ全然ですよ、って言えません?
もともと人付き合いが苦手ですか?
特研だって、こんな制度で行かなきゃいけなくて、家族離れ離れで嫌になっちゃうー!日本離れたらホント鬱になりそう!
帰ってきたらまた遊んでくださいね!って言えばいいだけだと思うんだけど。。
同業だからこそ言えるけど、本当私たちの未来って、教授を鼻にかけられるほど明るくないですよ!

ユーザーID:6471927424
ばれちゃだめなの?携帯からの書き込み
まき
2018年8月7日 3:26

有名大学を卒業して大学で教えてることをなぜ秘密にするんですか?
他のお母さんたちとの学歴が釣り合わなくて、腫れ物に触るようような扱いを受けるとか考えてるんですか?
高学歴で社会的地位の高い仕事をされてる働くママなんて今時特に珍しくないですよ。
大学教員なんて大したことないのよーという姿勢であればいいんじゃないの?

ユーザーID:9875817926
運が良ければ
Kitten
2018年8月7日 5:23

主さんの気持ちわかる!
私も最初隠してました。
でも、だんだんバレて…

でも結果的にばれてよかった。

私はすごく運が良くて
バレた事で、結果的に、学歴も、おうちの収入も釣り合ったママ友もできました。
(声かけてもらえた)

子供の年はちょっと違うけど、それはそれで、子供達の方にも学べるものがあって良いみたい。

Good Luck!

ユーザーID:1013551172
あるある
あきら
2018年8月7日 6:43

園ママ友ですから、そういうこともあるでしょう。

私も園ママさんで、職業知らなかったけど、
外国人保護者さんと英語で流暢に話していたりしていて、
普段の物言いも知的、要点がまとまっており、
きっと学力ある人だなあと思っていました。
後で知るとやはりトピ主さんのような職の人でした。
だからと言って変わらぬ付き合いしてますが。

園に迎えに来てた時貧血起こした人がいて、
冷静素早い対応したママさん、聞いたら看護師(育休中)とか。

ママ同士、育休中の人もいるし職業を言って付き合う事も稀です。
たとえ現在パート職としても高学歴のママも結構いるし。

ただ、知られると離れたりする人も確かにいます。
気後れされたり。
それはその人の性格なので、仕方ないですね。

ユーザーID:1212085822
仕方ないかも
Luna
2018年8月7日 8:31

ほとんどの人は自分と似た経歴環境の人達と群れたがるから仕方ないです。ある意味とても自然な現象。

経歴や職業なんて気にしない!って人と出会えたらいいですね。

ユーザーID:8651495963
雑音気にせず
香る恋
2018年8月7日 8:43

「ママ友」って複雑ですから、トピ主さんもあまり気にしない方がいいと思います。
お仕事ガンバってください!

ユーザーID:7187212676
騙されたと感じている
yuki
2018年8月7日 8:57

保育園のママさんたちは、千差万別です。

学歴とか仕事をはじめから自己紹介して宣伝しないにしても、『普通の学歴のお気楽パートママ』風を意識的に装って(つまり周囲を騙して)きた結果だと思います。

あなたは、『自分がモヤモヤした(=不愉快)』ってことだけにしか焦点を当ててないけど、相手の気持ちも少しは考えたら?

ユーザーID:0922853291
遅かれ早かれ
30代子無兼業主婦
2018年8月7日 9:02

こうなってましたよ。

そんな厭味とかを言われなかったとしても
幼稚園の当たりには「付属の幼稚園に行くんでしょ?」とか
お受験するんでしょ?と言われていたと思います。

というかイチイチ嫌味を言ってくるような人とは早目に手を切った方が気持ちも楽ですよ

ユーザーID:6698799590
バレちゃいましたか。
冷やしパイナップル
2018年8月7日 9:11

気にすることないと思います。
「バレちゃいましたか」程度の認識で何を言われてもサラリと流しておけばいいと思います。
だって、バレてしまった学歴も職業も真実なんですから、何も後ろ暗いことはないでしょう。
今までと態度を変えない事が大切です。

それに、結果的に他人の口からバレてしまいましたが、視点を変えればあなたは自分から学歴や職業をひけらかすようなこと一切しなかったということでしょう。
これは、客観的にはポイント高いですよ。
あなたは学歴や職業を振りかざして他人を見下したりしない人、という証拠じゃないですか。
周囲の態度が変わっても、あなた自身は態度を変えずに過ごせばいいと思います。
人柄で勝負するような態度でね。
ママ友です。
数年のお付き合いです。
今回の件で多少距離が開いたとしても気にするほどのことはないです。
その程度の縁の人だったということです。
ママ友については、一緒にいい思い出が出来ればいいな、くらいの感覚で割り切っておいた方がいいですよ。
お子さんが小さいうちはママ友という仕事仲間とのおつきあいは必須です。
そういうお付き合いが必要なくなって自分の時間を持てるようになった時、改めて友人を作ればいいんです。
その時まで付き合いが続けられるママ友がいればラッキーなこと。
そのくらいの認識で、肩の力を抜いて過ごした方がいいですよ。

ユーザーID:8172383272
なんとなく優越感を持っているのが分ってしまうのでは
mii
2018年8月7日 9:18

>普段は自分と似たような経歴の人たちに囲まれて生きているので、

保育園の他の母親達と実は自分は違うのよって本当は思っているでしょ?

表面上は普通にしているとトピ主は言うでしょうけど
実は、薄々他の母親達は感じ取っていて
それがはっきり表面化したのでしょう。

普段囲まれている同じような経歴の方々と楽しくやってください。

だって、トピ主のトピからはありありと
優越感が感じられますよ。

ユーザーID:9999401717
そういう人もいるけど、それが全てではない
ポップコーン
2018年8月7日 9:28

それはその二人のママ友に限った話ですよね?学歴コンプレックスが強い人達だったのでしょうが、皆が皆、彼女達と同じとは限りませんよ。

その二人以外のママ友については何も書かれていませんが、その中にはトピ主さんの経歴に興味を持っている方もきっといると思います。配慮のある人ほどこういう時は距離を置きますが。

そんなに失望なさらず、これまでどおり接してくれるママ友を大切にしてください。確かにママ友は友達ではありませんが、自分とは全く異なる環境で生きている人は自分にはない魅力を持っています。

私の息子はもう成人していますが、かつて子供を通して色んなママ友と出会い、その魅力に触れたことが今となっては楽しい想い出になっています。

私もWMですが、在職中に大学院の講座を受けながら子供のスポ少の役員をしていたこともありました。眉間にしわを寄せて考え込むような講義の後、子供の試合に駆けつけてタオルを首に巻いて冷たいお茶をコーチに振舞ったり。

あまりの世界のギャップに脳が追いついていない感覚もありましたが、こんな私を受け入れてくれた優しいママ友がいたから私も自分の居場所を作ることができました。

また、子育てに悩む私に、いわゆるヤンママが助言してくれたことも。彼女達の子育てを見て「なんて子供思いのいいお母さんなんだろう」と頭が下がる思いでした。

今は子育ても終わってママ友とも疎遠になり、私は元の環境の中で自分と同じようなキャリアの人や同じ価値観の人達に囲まれてそれなりに充実した生活を送っていますが、ママ友達とともに過ごしたキラキラした日々は一生忘れられない思い出です。

ユーザーID:9369657343
学歴じゃなくて現状を言わないから
もうアラカン
2018年8月7日 9:55

学歴なんて普通ママ友どうして聞いたり聞かれたりはしないでしょう。

そうじゃなくて

>ママ友たちにはパートさんだと思われていたようです。

大学教員だという事ぐらい親しくなった人には言っておけばよかったんじゃないですか
もちろん無理に言わなければならないというわけでもありませんよ。
でもそうしなかったことにあなたの中で理由があったのではありませんか?
聞かれなかったからってまるで相手に責任があるように言われてますが。

>息子の友達のお母さんたちという本当の友達ではない人と頭では分かっていましたが、複雑な気持ちです。そしてちょっと悲しいです。

あなたは本当の友達だと思っていなかったから自分の現状を一切内緒にしていたわけですよね。だとしたらその状態は仕方ないのではありませんか?

逆の立場として私ならそんなこと気にしないのにって言いきれます?

>そしてちょっと悲しいです。

うーん、割り切っていたつもりが違っていたという事ですよね。

ちなみに私は短大卒のただの契約社員ですが、大学教員とか女性医師のママ友がいましたよ。
今もそのまま友人としてお付き合いしてる人もいます。
(旧帝大卒のお母さんって例え地方でも保育園に一人や二人いますよ)
親しくなった時点で知ってましたけど、そもそも保育園で完全に仕事を隠すことって意識しないと出来ないと私は思うのですが
まぁそのあたりで相手にあぁなるほどその程度の相手として私たち見られていたのねって事ですよ。

貴方自身自分の友達とは思っていなかったという事ですから、仕方ないという事です。

ユーザーID:5239083794
そんなものですね
あらフィフ
2018年8月7日 10:21

同じような学歴・生活レベルの友達に囲まれている場所と、そうでない場所では本当に常識が違います。
私の家族は全員同じ大学(旧帝大)出身ですが、私の母は自分の学歴を近所の人には言ったことないそう。
「面倒だから」
と。
いまは専業主婦な母の元の仕事は地元では有名な私立一貫校の教師ですがそれも言ってないそうです。
トピ主さんも自分からは特別言ってないのにばれちゃって残念でしたね。
でもいずれ合わない部分出て来たと思いますよ…

ユーザーID:3292463517
私でも嫌だと思う
もか
2018年8月7日 10:29

「かなり仲良くなった」人が経歴を隠していたら私もいい気分しないと思います。
トピ主さんからすると、聞かれなかったから答えなかったという感覚なのかもしれませんけどね。
相手からすると、心を開かれてなかったんだなってガッカリします。

ひょっとしたらトピ主さんをパートの人と同類か下にマウンティングしていたのが
立場逆転で嫌味になったのかもしれませんが、
それだって「かなり仲良く」「良い関係」と思うなら、
やんわり違うと伝えても良かったと思うんです。
今後もいい関係でいたいと思うのであれば。

なるべくして起こった事、という印象です。

ユーザーID:1773676993
元々友だちではなかったからでしょ
まゆ
2018年8月7日 10:33

私は保育士パートですけど、医師の友人と大学教授の友人がいます。子供が保育園の時に知り合いました。一緒にPTA活動を頑張って、いつしか子供関係なく(子供同士は特に交流なし)仲良くなりました。お二人とも忙しいのでなかなか会えませんけど、子供が成人した今でも3か月に一度は飲み会開いて息抜きしていますよ。ママとしての悩みは、どの職業でも境遇でも共通点ありますから。特に、子どもたちが反抗期や受験期の時は一緒に乗り切った感じです。あ、あとスーパーの店長さん(当時はレジ係)とも仲良し、4人でよく集まっています。

職業は、最初の時点で話題になりませんか?だって皆働いていますし…自然にお仕事の話になりましたけど。確かに、医師や教授(当時は助教授)なんて凄いなあと尊敬しましたけど、だからって距離を置くとかなかったです。どの世界も似たようなものというか、根本は人間関係の悩みだったりしますし。生きてきた経緯が違う分、考え方や物の観方も違ってくるので、アドバイスも本当にお互い参考になります。

職業関係ないと私は思います。どんな職業だろうと、この人は素敵で尊敬できると思えば離れていくことはありません。

ユーザーID:2992549409
おちゃらけていたら?
ひとみ
2018年8月7日 10:35

まあ、すごい美人がみんなと仲良くなりたかったら、
同性に受け入れてもらいたくて、驚くほどの三枚目を演じますよね。


超高齢出産の年取ったママが若いママと親しくなりたかったら、
超フレンドリーに若いママに楽しく入っていきますよね。


あなたも馬鹿とりこうの紙一重のように
ふざけていたら、相手もほっとするのではないですか??


自分のいる場所から、下るんですよ。

ユーザーID:8918527208
残念でしたね
ひまわり
2018年8月7日 10:53

タイトルだけ見た時は、逆のことを想像しました。

旧帝大で、大学の先生だと、それ同等の学歴と職業についていないと、やはり他人は(ママ友に限らず)、ちょっと引くと思います。何故なら、自分とトピ主さんを比較して、低く感じてしまうからです。トピ主さんの非は全くありません。しかし、他人がどう思いどう行動するかは、トピ主さんにはコントロールできません。

今回は残念だったと諦めて、また、ヨーロッパから、サバティカルから戻って子供を学校に入れた時にできるママ友に期待しましょう。専門職についているママさんか、自分に自信のあるママさんがいいと思います。

子育て、お仕事頑張ってください。

ユーザーID:8135075607
待遇の良い大学で羨ましいです
まつり
2018年8月7日 10:55

非常勤職員とか私大の職員ですか?

大学の先生については、大昔はトトロの「お父さん」の描写にあったように
大学に行かなくても良い日があったそうですが
数十年前から、少なくとも国立大学では、常勤職員として採用された者は
授業がなくてもフルタイムで学校に居なければならない
(大学が認めた学会等に出席する時などを除く)となっていました。
それでも守らない人が多数いて、大学側も知っているくせに放置していて
やりたい放題になっていました。何十年も。
それが十数年前に国立大法人化となり、勤務の管理や記録が厳密化されることになり
やりたい放題やっていた教官たちは蜘蛛の子を散らすように辞めていきました。
なので、自由のきく大学職員と聞くと、私はつい自分の学生時代の
トンでもない教官たちのことを思い出してしまうのです。ママ友は私みたいな人かもね。

私大のことは知りません。
授業や会議の無い日は家に居られるなんて本当に羨ましいです。

それにしても「職場の知り合いの年配の方」の話す内容が変にリアルですね。
まるでドラマの電話のシーンみたい。そこまで説明的に全部話すかな。みたいな。

ユーザーID:0376772988
仕方ないですね
肉うどん
2018年8月7日 11:13

私も30代、旧帝大卒です。

保育園のお母さん方はもちろん、先生方にも学歴はバレないようにしています。
(お預かりの関係で仕事はバレちゃってますが、いかにも学歴重視な仕事じゃない)
トピ主さんのママ友のような反応が容易に目にうかぶので。
普通に仲良くフラットな関係でいたいだけなんですけどね。
学歴や職歴で距離を置かれることはよくありますよね。

ママ友たちに嘘をついていたのでないのなら致し方なしというところだけど、それほど仲良くしていたのなら折を見て話した方が良かったのでは?
これまで話してくれなかったことが、むしろ良くなかったのかもしれません。
日本ではまだ高学歴=偉い、というような価値観が根深くあるので、今まで心の中で見下されていたと感じる人もいたかも。
私は、当たり障りのない人には隠し、深く仲良くなった人には話すようにしていますよ。
それでも距離を置く人はそれまでの関係ってことで割りきっています。

でも、小さい頃から感じていましたが、学歴逆差別ってありますよね。
学歴聞いただけでさーーっと波が引くような。
男性は嫉妬心からか攻撃的になる人もいるし、女性からは異星人のような扱いを受けます。
結局、私が心から仲良くできているのは、高校時代(県内トップ)の友人たちのみです。
大学では理系で女子が少ないこともあって、友人が出来ませんでした。

また帰国後、新しいお友だちが出来ますよ。

ユーザーID:3879236018
地方にお住まいでしょうか?
保育園は終わったけど
2018年8月7日 11:53

もしかして、地方にお住まいでしょうか?
周りの環境が不思議?
都内の保育園ですと、ご夫婦揃ってT大出の研究者とか医者、法曹関係、有名マスコミ関係の方がごろごろ、もちろん普通の仕事の方も沢山居ますが、皆さん仲良くしていますよ。
学会、海外留学、出版なんて、珍しくもありません。
だいたい、パートでは入園できません。保育園は激戦なのです。
トピ主様は、別に気にすることはありません。
立場とか環境が違っても、きちんと人間関係を結べる人は沢山います。
ママ友にも、色々、良い人も必ずいます。

ユーザーID:4828914602
まあ仕方ない
なはなは
2018年8月7日 12:00

私の叔父が教授ですが、ありえない誤字をしたハガキを送ってよこしたり、ヘタな手品を楽しそうに披露したりと、まあなんというか「愛すべきおバカ」で。おかげさまで大学教員ときけば、かしこまるより親しんでしまう感じ…。トピ主さんとママ友になれていたらよかったのに、リアルなご縁がなくて残念です。笑

まあ、どこの世界にも職業や学歴で人を見る人と見ない人がいて、彼女たちは前者だっただけの話です。
縁が切れるならそれまでということで、仕方ないのではないでしょうか。

一年間の海外、お子さんにもいい経験になることでしょう。気が早い挨拶ですが、どうぞお気をつけて、行ってらっしゃい。

ユーザーID:1512287227
わかります
私も同じ
2018年8月7日 12:04

わかりますよ。
普通に付き合いたいのに、こちらの気持など全くどうでもいいかのように、なぜか勝手にこちらを必要以上に持ち上げてくる人っていますよね。
あるとき「高学歴の社会と低学歴の社会」という考え方があることを知り、非常に腑に落ちました。
そういう人たちにとっての常識は、我々の常識とは違うんです。

気にしなくていいと思います。
そんなことで勝手によそよそしくしたり嫌味などを言ってくるような人は、その程度の人だったんだ、と思うことにしています。
知り合ったきっかけがいわゆるママ友であっても、本当に気が合う人がいれば付き合えばいいし、面倒な人とは無理して付き合う必要なし!
こちらの仕事の都合で切れるならば万歳!ですよ。

ユーザーID:3822766541
ママ友あるあるです。
ママ卒
2018年8月7日 13:22

人生で友達になることもないようなタイプの人と突然日常生活レベルで親密な友達(仮)になる・・・というのがママ友の醍醐味でもあり、ストレスだと思います。

今まで普通に使っていた単語(日本語なのに)が通じない、一般的だと思っていた価値観が合わないなどなど・・・。
特に子育て中のママは、自分のアイデンティティに確信が持てない人が多いので、同じママ友(または夫)の社会的ポジションに敏感になりがちだと思います。
これは埋めるに埋められない溝であり、しかも環境によっては切るに切れない関係なので、頑張って自分をごまかして相手に合わせるか、一切期待しないかのどちらかになってしまいますね。

同じような価値観を持つ人が多い幼稚園や学校を選ぶと楽かもしれません。

ユーザーID:3219973941
気にしない!
さくら
2018年8月7日 13:23

地域性にもよるのかな?
私の息子や娘の同級生には、トピ主さんのようなご夫婦もいらっしゃいます。
彼らもヨーロッパの大学へお子さん連れて2年ほどいかれてました<二人とも教授)
他にもママ本人がバリバリのキャリアウーマンで世界中飛び回ってるとか、
様々な分野で活躍してるご夫婦がたくさんいらっしゃいます。

子どもたちも私たちもいろんな話が聞けて勉強になるし
お互いの人脈を通じて色々交遊も広げることができて楽しいですよ。
モヤモヤ発言する人とは根本から合わなかったんだなと切り替えて
無理に付き合っても疲れるだけですから。

子育て楽しんでくださいね。
着かず離れずのいい関係のママ友、できると思いますよ。

ユーザーID:1872890509
向ける相手は違う
その感情を
2018年8月7日 13:24

元々は皆の前でペラペラとしゃべった年配女性が原因。
何でそこまで詳しくしゃべらせるの?
彼女がよく知らないトピ主とママ友が一緒に行動してるのに
空気読まずプライベートをばらすのが悪い。
もしかすると、彼女はトピ主と繋がってる事で自分が一般の
ママ友達より格上だとさり気にアピールしたかったのかも。
だとするとトピ主は利用された事になるので、ある意味可哀想。

けど、トピ主もちょっとうっかりさんだね。
環境がバラバラな人達と幅広く付き合いたいと望むなら、要らぬ
憶測や噂、悪口が出ないよう徹底的にガードするべきだった。
なのでこうなった経緯を考えるとママ友にモヤモヤは違う気がする。

まあママ友はあくまで一時的なモノが多いのは本当。
稀に子供が成長しても続く人達もいるけど。
今はその気ではないんだろうけど、いずれ同じ環境の人達でないと
付き合いづらくなる。
その方がお互いのためだから。

寂しいのは分かるけど、ここに書いてる気持ちはママ友達にぶつける
ものじゃない。
あくまで話しかけてきた相手と、ガードしきれなかった自分へ。
常に自分を省み改善すべきは改善する。
それがトピ主自身の成長にも繋がるから頑張ろう。

ユーザーID:7400938501
学歴、職業、関係ないです。
アメ大福
2018年8月7日 13:37

わたしは、短大卒、ごく普通の事務職、ソウルメイトはPhD、大学、大学院で教えています。 でも、お互いにそのことを意識したことは今までなかったです。 ambreさんの投稿をみて、そんなこともあるのだと思いました。 

ユーザーID:1357114972
あっけらかんとするしかない
うし
2018年8月7日 14:31

変な意識をしすぎだと思います。今までと同じ関係を続けたいなら、知られてしまったことも含めて、あっけらかんと対応するしかないのでは?

「馴れ馴れしくしちゃってごめんね」→「えー、もっと馴れ馴れしくしてよ。さみしい〜」
「経験ないだろうけど」→「めっちゃあるよ。ありすぎるよ」
「豪邸買っちゃうんじゃないの?」→「いやいや、100年経っても建てられないから」

私ならこう応えますかね。
ですが、例えば文章を作るときなどに才能を発揮すれば、一目置かれる存在にも慣れると思いますよ。

ユーザーID:2038979506
それが「ザ・社会」
みしさ
2018年8月7日 15:02

それが「社会の現実」というもの・・・とはいえ、極端すぎる人々に出会ってしまわれましたね。悲しく残念なお気持ちはお察しします。

ママ友にも、思慮分別を持ち、言動に注意する方々も当然おられるし、今回のような品性に欠ける人ばかりではないのですが、

「大学教員」ということを知った世間の人の反応というのは、えてしてそのようなものだと思います。今回のように露骨に面と向かって本人に言ってくるか、陰で言うか・・・はたまた、自分の心の中だけで思うか・・・という差はありますけど。

今回たまたまママ友だっただけで、「本当の友達」と思ってる方たちの中にも、羨んだり妬んだりしてる人もいるかもですよ、表には出さないだけで。

「病める時も健やかなる時も」「富める時も貧しき時も」・・・相手がどんな境遇・経済状況に陥ろうと、そのような格差・壁を越えて、付き合っていけるか・・・が、「真の友情かどうか」だと思います。

今回は、それが早く見極められてむしろ良かったのでは?そんな品性に欠ける人々とは遅かれ早かれ、お別れが来たと思いますよ。

欧州で、息子さんと素敵な日々をお過ごしください。また新しい縁が待っていると思います。

ユーザーID:6283003829
ごくごく普通の反応
天は人の上にも下にも
2018年8月7日 15:10

バレて…って、悪い事を隠していたわけでもないでしょう。

自分のママ友に、旧帝大卒の大学の教員がいる可能性は何%でしょうね。
トピ主さんは、マイナーなのだから、多くの人の想定外だっただけですよ。

ただびっくりしただけで、でも、避けられているわけでなし、よそよそしいわけでもなし。
それに伴って想像逞しく羨望の気持ちを、素直に話したに過ぎませんよ。

このくらいの事で、逆に驚くのは、
私は、むしろ、その後に続く、子連れ留学もわざわざ書き足すところ、
トピ主さんのエリート意識が垣間見えて、少し滑稽でした。

そのおしゃべりな年上の職場の年配さんも、場を弁えないタダのオバチャンですね。

ユーザーID:6140880053
類は友を呼ぶと言われるように
お世話好き
2018年8月7日 15:10

同じ様な境遇の人々と付き合うのが無理がないと思います。 高学歴、ステイタスの高い職についている人々も結婚、子育てはしていますから。 NZの首相もママさんですよね。 ロンドンで旧帝大トップの学校を出てウェイトレスをしていた人がいましたが、何しろ最難関校出身という事だけで名物になっていました。 本人はいたってのんびりした性格の持ち主で、帝大出と言うよりはお嬢様学校出身みたいな感じで皆に厚意をもたれていました。 ちなみに男性にはもてもてでした!

ユーザーID:6651878604
普段通りにすればよい
50代女性
2018年8月7日 15:18

最初トピタイトルを読んだ時、真逆の印象を受けました、「実は(高学歴を装っていたが)低学歴だったのが露呈した」みたいな。失礼しました。

でも、つまり話は逆だけど根底に流れる「問題」は一緒な訳で(学歴によって相手の反応が違う、というところ)、そういうことに流されないことが一番よい対処法だと思います。

周りのママ友の中には価値観が合う方々といずれ巡り会うこともあると思います。そうではない方(トピ文中のママ友)は、そのまま今まで通り普通〜に接していればいいのですよ。

私も夫の研究休暇で一年間自宅を空けることがあったとき、同じような反応を受けたことがあります。変な反応をしてくるようなママ友は「価値観が合わない」、それだけです。

ユーザーID:0592307370
確かに違い過ぎるのも問題ですが、、、、
今回は匿名
2018年8月7日 15:33

違いすぎる環境の方と付き合うのを最初から避ける人もいるでしょうが、
「それはそれ」で割り切って付き合う人もいたりはします。

ただ、トピ主様が意識して隠していたように感じれば、
親しくしていたつもりのママ友さんが距離を置こうとするのも仕方ないようには思います。

ある程度親しくなってからでも、「実はこんな仕事してるのよ」と自ら伝えていらっしゃったら、
もしかしたら違った結果だったのかも、と思ったりしました。

隠していたから、仲良く出来たという考え方もあるでしょうが、
隠さずに仲良くできていたら、長続きしていたかもしれない、とも思いました。

隠すこと前提なら、
隠されていたと思う側にも、いろいろと思う事が出てくると思います。

ユーザーID:2261946775
レスします
ヤドカリ
2018年8月7日 16:36

面倒ですね、留学すれば切れるのならもう今から切っちゃえば?

ユーザーID:2108700894
こういうのって・・・
nana
2018年8月7日 18:21

スルーする能力、それが実力の証明なんですよね

何かね いるんですよ 
愚痴、悩みと称しては自慢を散々並べながら、被害者面する女って
相談女って言うんですけどね 何かがおかしい(笑)

ちなみに私もあなたの現場よ-----くわかりますけどね
(非正規 客員 パート含む)
いちいち ママ友ごときで悩まないって!!!

ユーザーID:4844521890
よくわからない
ぺこ
2018年8月7日 19:33

保育園のママ友がきっかけでも、その後も友人でいるのは何人かいますよ
たまに会えば懐かしく楽しい♪
あれこれバレたところで、モヤモヤとか面倒とか一切ありませんよ。

トピ主さんは、残念な方とはこれで切れてむしろ良いのではないですか?
悲しいというのがよくわからないです。

ユーザーID:1864631390
それでいいと思います
クラウド
2018年8月7日 20:02

トピ主さんご本人の経歴やご職業が素晴らしいのは事実。
ごく普通の主婦だと驚いちゃうし、距離を感じてしまうのも事実。
学歴の距離が、心の距離になってしまうのではないでしょうか。

そういう私も普通の主婦です。
子供の幼稚園でもママ友達と仲良くやっていました。
ところがある時、夫の職業がバレてしまい(目立つ仕事です)困ったことに。
漂う「お前は仲間じゃない」空気。
みんなよそよそしくなりましたし、嫌味を言ったり夫のことを根ほり葉ほりする人もいました。

そしてその次に現れたのが、私個人の経歴を調べる人です。
私が普通の学校を出た何の取り柄もない女だとわかった途端、やたら下に見てくる人が出現。
私は何もしていないのに見上げたり見下したり、周りではいろいろ忙しいことが起きていました(笑)
正直とても嫌でした。


人にどう言われようが全く意に介さない人はいいと思いますが、
トピ主さんはそういうタイプではないと思います。
一番避けたいのは、お子様が大人の人間関係に巻き込まれること。
こうなってしまうと、とってもキツいです。自分のことよりキツいです。
トピ主さんはご自身に近い人の集まる中で暮らした方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9971951103
ママ友の気持ちも分かるかも…
オバキュー
2018年8月7日 20:54

私の場合、パートだと言っていたママ友が、お医者さんでびっくりしました。

いや、子育て中でパートで働かれているので、全然間違いではないのですが、すごいな〜って…。

前と同じように接しているつもりですが、何となく前より遠慮してしまいます。

馬鹿だと思われてるかな〜とか、そんなのも知らないのか!とびっくりされてるかなとか思ってしまって…。

全部私のコンプレックスで、ママ友は何も思っていないのは分かってるのですが、何か恐縮する感じです。

でも良い方なので、仲良くしたいと思っています。
医学の事を聞かないように、気をつけています。

ユーザーID:2355014224
学歴とは関係ないかもしれませんよ
きこ
2018年8月7日 23:55

貴女自身、人から嫌われる言動を取ってませんか?
なぜこう思うかというと、職場の同僚の話が、どう考えても、あざといというか、わざとみんなの前で言ったのではないのかと感じられたから。

それ職場でも言える事なのに、わざわざ、園で言ったのですよね。
おかしいですよ。
悪意ですよ。
何故、そんなことをされるのか。

同僚の方から一方的に理不尽な悪意を持たれているだけでしょうか。

周りのママ友が離れて行ったのも気になります。
高学歴だと後から知ったくらいで離れるものでしょうか。
元々、貴女の言動に、引っ掛かりを感じていたから、今回の事が、引き金になったのではないでしょうか。

そんな風に、省みても良いのではないでしょうか。

ユーザーID:0235972944
わかる
匿名希望
2018年8月8日 9:28

私はトピ主さんほどの経歴ではありませんが、院卒です。
ママ友との交流が始まった最初のうちは「経歴は関係ない」と思っていましたが、交流していくうちにやはり価値観の違いや僻みを感じることが多くなり…。
逆に仲良くなれた人たちは、後々実は近い経歴だったことがわかりました。
もちろん学歴や職種が全てではありませんが、経歴が近いというだけで「共通点がある」という一つの付き合いやすい人間関係の目安にはなると思います。
ママ友に限らず大人になってからの人間関係は節目節目で変わりますし、特定の人と縁が切れるのは仕方がないことです。

トピ主さんの普段の言動を疑うレスも付いていますが、仮にそうだったとしても私なら「大学の先生なのに馴れ馴れしくしてごめん」「エリート」「豪邸買っちゃうんじゃ」なんて言葉はママ友に…というか他人にはかけません。
そのママ友たちも悪気はないのかもしれませんが、対等に付き合えないことは確かだと思います。
今までのお付き合いを考えると寂しいとは思いますが、肩の力を抜いてお互いを尊重し合える人たちとだけ付き合えば十分ではないでしょうか。

ユーザーID:4133690204
ママ友とはそういうもの
じいじい
2018年8月8日 9:45

 幼稚園の頃は良いのです。小学校に上がって、お互いの子供の成績がわかってきたりするとどんどん離れていきます。公立小中学校で、来ても決定的なのは、高校受験です。それで殆どのママ友関係は消滅します。
 したがって、早かれ遅かれママ友とはそういうものなのです。

ユーザーID:5500026601
非常勤ですか?
講師仲間
2018年8月8日 10:33

>授業や会議がない日は家にいます
今どきこんなことが許される正規職員は珍しいですよね。
文系でも学校で研究されるのが通常でしょう。

非常勤講師であれば、ママさん方が思ってらっしゃる「パート」は正解だと思われますが。

ユーザーID:0433033397
友は季節に咲く花
秋刀魚
2018年8月8日 10:42

これは楢山節考作者の深澤七郎の小説(何だったか忘れた)の一節。
妙に心に残り納得しています。
その時その状況で友は変わります。一年草もあり、多年草も有り。
それでいいんじゃないですか?
最近、長年の友人と疎遠になりました。そんなものよ。

ユーザーID:2563659327
逆の経験があります
ペンギン
2018年8月8日 10:53

私は一点豪華主義と言うか、私のやりたいことが高額な時があり、
それに参加したら私より年上で裕福な人が圧倒的でした。
元々の育ちの良い方々は、
特に私に直接何か言ってきたりしてくることはありませんでした。
しかし、結婚して裕福になった人や成り上がりな方たちは、
女で自分よりも年下である私に、生意気だと言わんばかりの言動でした。
スタッフの人にも、「どうして?」と言っていた人もいたようです。
私は夢のひとつだったので、日常はそれだけの為に倹約節約を続けています。

自分がどんな事をしていても、しなくても、
何か言う人はそこら中にいます。
振り回されることなく、自分を貫くことも必要だと思っています。

ユーザーID:4072528146
トピ主さんも、吟味してママ友を選んだわけじゃない
エスプーマ氷
2018年8月8日 11:39

自分の友達を作る時と違って、子どもが遊べる、その場だけの関係でママ友なんでしょ?
来年からは1年間、日本を離れる気も満々で、それを周りに教えることもせず
子どもの友達は、急に息子さんと1年、会えなくなるんですよね?
トピ主さんの対応も、その程度の適したものだったと思うのですが、違うんですか?
トピ主さんの対応通りの関係だと思います
自分だけ、本心言わず、来年からの計画も話さず、相手には友人として接して欲しい、は、無いでしょ

ユーザーID:3455113298
「同業者」と思うのが良いと思います。
りんりん
2018年8月8日 12:07

ぽんたさんもおっしゃってますが、たまたま同時期に同じところに子供を預けている「だけ」と思えば、縁が切れても悲しくはないのではないでしょうか。

そんなに簡単に切り替えられないと思いますが、切り替えちゃった方が気持ちは楽になるのでは。
「友」を付けるからいろいろモヤモヤしちゃうのは、仕方ないかなあ。

私も利用されるよりは良いと思います。

ユーザーID:8023835236
隠し事
たらない
2018年8月8日 12:34

大学の先生だったの?
と聞かれたということは、
職業を隠していたのでしょうか。
教員です。と言っていたとしたら、
学校はどこですか?
とは聞かれなかったのかな…。

お二人は「隠し事をされていた」と思っています。
大学教員とは言ってもよかったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2698886093
ママ友は友達じゃないですよ
パン子
2018年8月8日 13:05

100人のママ友と出会って、一人自分の友達ができれば万々歳、というところでしょうかね。
ママ友は自分の友達ではないので、日常的に接しないと簡単に縁が切れますよ。

サバティカルを機に、別の場所に引っ越したらいかがです?
別に人の職業なんて誰も気にしないですよ。

ユーザーID:6697062140
不思議だなあ
るる
2018年8月8日 13:06

発言小町を見ていると、こちらのようなトピがたまにあがりますよね。
これ、本当に不思議なんです。
私も、私の周りにも、学歴や職業で態度を変える人がいません。
医師だから、教授だから、弁護士だから、何? なぜ変わるの? 不思議です。

もし私がトピ主さんと知り合いで、「実は旧帝大卒で大学の先生」と明かされたら……正直なんとも思いません。
「だから?」と、ぽかんとしちゃうかも(笑)
大学の先生や旧帝大がたいしたことないという意味ではなく、そういう価値で測らない、ということです。

学歴や家柄がどうであっても、嫌な相手とは付き合いたくない、いい相手とは付き合いたい。
それだけだと思うんですけどね。

ただ、自分の知らない職業や、自分が住んだことのない地域や国には純粋に興味があるので、
嫌じゃなかったら話を聞かせてもらいたいです。
自分とは全然違う人は楽しいです。

ユーザーID:0238331811
私もたまたまだと思う
midnight
2018年8月8日 14:35

私の子がまだ小さい時に公園で知り合ったママさんたち数人とよく子連れで遊んでました。
しばらくしてその中のお一人が
とっても家柄が良くてお金持ちなんだろうな〜という事がわかって。
詳しくは書けませんが芸能関係で、少なくとも貧乏な家庭で育ったらなれない職業。
知った時はおぉ!と思いましたが
誰一人妬んだり僻んだりしてなかったし
ごく普通に接してましたよ。

だいたい思ったとしても普通は口にできませんよね。
言えちゃうところが何とも下品。
そんな人とたまたま出会ってしまって仲良くなってしまった、というだけの話。
そんな人たちと切れて良かったじゃないですか。

ユーザーID:2108195275
フレーズに反応しただけ
礼果
2018年8月8日 14:47

ママ友さん達は単純に旧帝大っていうフレーズで、
超高学歴=超高収入〜と妄想を膨らませただけですよ。

大学教員の給与って民間企業と比べて特別高いわけでもないし、
トピ主夫婦が超有名私大の教授でもない限りは、
意外と周りのママ友さんのほうが裕福かもしれません。

>息子の友達のお母さんたちという〜略〜そしてちょっと悲しいです。
う〜んでも内心自分は彼女達とは違うと、最初から壁を作っていたのも事実。
自分を上、周囲を下に見ていたのは文の端々からも伝わってきますよ。
地元の友達と比べてもいますけど、
ママ友も人間関係を築くという点では同じです。
ママ友なんか〜一時的な関係〜と思っている時点で諦めているのと同じ。
悲しいですっていう資格はないと思いますよ。

ちなみに我が家はそこそこの私大出の会社員の私と、
旧帝大出で大学教員の夫ですが年収は私のほうが高いです。
まあ夫のほうが頭は良いですけどね(笑)

ユーザーID:1437942461
まあ大成しない人だとは思われたかもしれないね
フォック
2018年8月8日 15:47

学歴はともかくとして、30代で授業と会議しかない(ゼミを持ってない)ってことはまさか教授じゃないでしょうし、暇そうだし、名前を見ても誰もピンと来なかったということは著名な方でもないですよね?
今の段階でそんな卑屈そうに周りと差を作る感じの生活してて、今後もっと名前が出るようになったらどうするんですか。
それ以上地位が上がることはないからいいんですかね。

普通はあなたくらいの肩書の人はそこらじゅうにいるもんですよ。
ママ友さん、他にあなたより凄い(?)肩書の人とも付き合いあると思います。
例えば医者だって個人病院の人なんかが普通に近所に住んでたりしません?
医者ってだけで学歴すごいじゃないですか。
議員とかだってどの地方にもいるし、田舎に行けば地主だの室町から続く名家だの、凄い人いっぱいいますよ?
私だって地元の地主やら名士、議員、付き合いありますよ…?

今までよほど狭い社会で生きてきたんだろうと思いますが、別にママ友さんはあなたの経歴に驚いてるわけじゃないと思いますよ。
普段から何か変な壁があると思ったらこれか!っていうだけだと思います。

ユーザーID:2208687017
笑われているのかも
ふ〜ちゃんママ
2018年8月8日 16:03

妬まれている、という可能性もありますけど、
同じくらい笑われている可能性もあると思います。

>保育園で知り合ってかなり仲良くなったママ友グループ
聞かれなかったと仰っていますが、それとなく言う機会は
たぶん何度もあったと思います。

挨拶程度の仲ならともかく“かなり”仲良くなった関係で
そういった知られ方は、トピ主さんが必至に隠してきたと
取られても仕方がないと思います。

トピ主さんにかぎりませんけど、先生と呼ばれる人たちは
けっこう社会性に乏しいというか、世間の常識に疎い人も
いるので・・・・・・トピ主さんもそういう目で見られた
のではないでしょうか。

あとトピ主さんが住所よりすごく離れた保育園に通わせて
いるのでなければ、生活水準の差はあまりないと思います。

ユーザーID:3410547771
私は保育園時代の保護者の方と今でも仲良くしています。
欧州在住WM
2018年8月8日 16:26

>もうこれでママ友とは切れちゃうでしょうね
お互いに続ける意思がなければ、縁は切れると思います。
主様達次第ではないでしょうか?

お互いに仲良くし続けたいと思えば、切れちゃうとは限らない・続けることも可能だと私は思います。
私の子供が園にお世話になっていた時、周囲に祖父母等の助けを得られる保護者の方は少なく、震災直後や警報が出た時等は即時帰宅困難保護者と帰宅できた保護者で協力し乗り越えました。その経験のお陰か、職種は全く異なっても、同じ年代の子供を持つ者同士、本来の「友達」とは多少異なる関係ですが、今でも仲良くして頂いています。

子供が大きくなった今でも連絡を取り、帰国したら会っています。私達の家族も海外転居により途中で退園、他国在住中に知り合い、それぞれの国際移動で現在住国は異なったりしていますが、今の時代、文明の利器のお陰で国が変わっても連絡を取り続ける事は格段に楽になりました。
お互いの休暇・旅行に合わせ其々の今の在住国を訪問したり、子供だけで行き来したり、子供の留学で縁が再び出来たり…幾らでも方法はあります。

ただ主様達には、お互いにそこまでする気持ちが無いのだと感じます。
話や価値観も合わないみたいですし…。

>息子を連れて1年間ヨーロッパのある国の大学に滞在
これが切欠で縁が切れると感じるようであれば、主様は、こちらの方に集中した方が良いのでは?

お子様を連れて1年間だけって、色々な意味で案外、大変です。
私達家族は、子供を連れて国際移動なら「数年」単位の方が楽だと感じています。
主様のお子様が海外生活をどのように受け止めるか分かりませんが、体だけではなく心も注意しケアしてください。

ユーザーID:0862546091
トピ主さんが無意識に自慢されていたのでは
rarara
2018年8月8日 16:34

率直に書きます。
元同業で似た?状況になったことがあるのでお気持ちは少し分かります。
ただ、トピ文自体、自慢とみなされても仕方がない不要な情報で溢れています。
今回の件の前から、潜在的にそのママ友達に対して「一緒にしないでよ」と思われていたのでは?
学歴職業の話はママ友ではとにかくタブーでトラブルのもとだと思います。

そしてなぜかとても優雅なお仕事ぶりのようですね。
子供の保育園時代はママ友どころではない気がしますが、挨拶をして必要最低限の関わりを持てばいいのでは?
こんなことで悩む暇があれば、研究に邁進されたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0756195994
それなりの土地に住めばよいのに
ダブルス
2018年8月8日 16:49

大学教員くらいでそんな風になります???
特に高級住宅地ではないが、それなりに地価の高い町に住んでます。
公立小学校でしたが、医師弁護士ほか士業の方、テレビで知らなかった職業の方、色々ですがその程度のことではびっくりしませんよ。
保育所ってそんなレベルなのですか?

高卒が普通だとか、そういう地域なのでしょうか?
同じような価値観の方が多い土地に住めば楽なのに。
中学受験で私立に入学させましたが、確かに私立は楽です。
同じような方が多いので。

ユーザーID:8592936600
一番のクセ者は・・・
パンダ
2018年8月8日 17:48

その年配のお知り合いの方、困った人ですね。
「学会でB大のC教授と知り合った。A先生の旧帝大時代の同期なのね」はアウト。

「私、学会に出入りしてるのよ」
「私、B大(有名大学なら尚良い)の”教授”と知り合えるのよ」
「私、”旧帝大出身”のお偉い先生方と面識があるのよ」というアピールにしか見えません。
たまに、何故か誇らしげに他人の学歴や職業をべらべら喋る人がいますけど
本当いい迷惑だなぁと思います。ママ友の反応より、こっちの方がトピ主が気の毒に思いました。
だってその年配の方にひとかけらの配慮があれば、こんなことにはなってなかったわけですし。

私がトピ主の立場だったらママ友よりも、その知り合いの方に「あちゃー」と思います。
まぁそのあとのママ友の面倒臭い絡みも「あちゃー」ですけどネ。

ちなみに私も似たような経歴なので、変な絡まれ方するときもあります。
鉄板の返答は「勉強ばっか出来ても、大学のセンセイは変わってますからねぇ」です。
これさえ言っておけば、だいたいの人は溜飲を下げてくれます。

自分のしてきたこと、していることに誇りやプライドを持つことと、
様々なバックグランドの人たちと上手く付き合っていくことというのは
難しいかもしれないですけど、自分のさじ加減で結構コントロール出来ますよ。

ユーザーID:5640417293
気にする必要はない
リバ
2018年8月8日 18:55

>高学歴で一般的にすごーいと言われる職業でも、フランクに付き合えて楽しいママさんいますよー。 トピ主さんはそう思われてはなかったんでしょうね。

逆に言えば、
高学歴ですごい職業のママに、フランクに付き合えるママ友がいるということです。トピ主さんは、そういうママ友に出会わなかったんですね。
そのママ友の残念な性格の問題なので、トピ主さんは気にする必要ありません。
子供が仲が良くても自分が必要以上に学歴に対して卑屈になるママもいるので、
同じタイプじゃないと理解できないのだと思います。
残念なママ友でしたね。気にすることはないです。

ユーザーID:1097428623
地方?
はるかちゃん
2018年8月8日 19:35

先生とか、教職関係のお仕事とか、地方では高収入とか周りから思われますが、
都会では、どちらかというと、本当に普通で、中流ですよね。
実際、お給料も普通ですし、高学歴の方は、先生は、あまりなさってないですよね。
教育職は、志は高い方が多いけれど、お給料はそれほど貰えない…というのが実際ですが、地方は、公務員や先生は、まだまだ高学歴高給取り。
自分自身が気さくにしていれば、全く問題ないと思います。
自意識過剰かな…といったところです。

我が家は、都会の…同じ感じですが、実家のある地方に帰省すると、お金がある…みたいに思われて、本当に迷惑しています。
あと、親も自慢していたりして…。
田舎の人は、そう思うんですよね〜。
都会では、もっともっと高給取りな人ばかりだし、本当に頭にのいい人は、先生はやってないのに…。

ただ、志は、高いです。
職業に、自分自身は誇りを持っています。

ユーザーID:6409238414
私の場合ですが
みぃ
2018年8月8日 19:59

同業者です。
私も同じような経験をしたことがあります。ただし、幼稚園でですけどね。
3歳まで保育園に預け、3歳の誕生日の翌月に幼稚園に転園しました。(いまどき、幼稚園は延長がありますし、保育園よりも様々な経験をさせてくれ、さらに費用も延長を入れても保育園より安いですしね。ま、なにより通勤経路にあるという父母の理由が主でしたが。)
保育園では、働く母ばかりで、忙しくて世間話をする暇もなかったです。仕事上知り合いの、士業、師業、公務員、自営業などの親はいましたね。でも、イベント自体、入園、卒業以外は親は不参加でしたから、朝夕の会釈程度で、母親同士ゆっくり話すことはなかったです。
幼稚園では、イベントも多かったので母親同士話す機会も多くなりました。「みぃさんは働いていらっしゃるの」「すごいわぁ」「何していらっしゃるの」というようなことをきかれ、ありのあまま(多少脚色(「大学助教授」→「教員」)と回答したら、「あら、すごいわぁ」と言われた経験はあります。
女性が、しかも母親が働くことに「すごい」(本音かマウントかはわかりませんが)という人がいて、さらに職種で区別する人がいる、っていうそれだけの事実があるだけです。
そこにモヤモヤするのは、現実を捉える力が足りないんじゃありませんか。
しかし、ambreさんの大学、羨ましすぎます。
通常、大学教員は、裁量労働とはいえ、授業のほか、卒論指導やゼミ運営のお手伝い、自身の研究があって大学にいることが多いです。最近は非常勤や期限付きの先生も多いので、●●委員会のような役目も回ってきます。あまり聞きませんが、そういう大学もあるんですね。

ユーザーID:6086919116
貴女自身の人間性には関係ないのにね…
物言えば…
2018年8月8日 20:02

なんと申しましょうか…ご同情申し上げます、というのも変ですが。
よくある話ですね。

亡父も単に旧T帝大卒というだけで『逆差別』発言されることしばしばでした。
囲碁、将棋が好きで碁会所などに通っていましたが、
そこでは「職業」「会社名」「役職」など、お互いに一切語らない、触れない、という
不文律というか暗黙の了解があったそうです。
いきなりギクシャクしたり、気安く気楽に対戦できなくなる人もいるのだそうで。
姻戚になる人からすらも、挨拶に行くのに『そんなお偉い人と口はきけない』とか
理不尽なことを言われたり。。。

私も軽くお喋りしていた相手から、たまたま出身大学の名前が出た時
いきなり『えっ!!そうなの!負けた…』と言われたことがあります。
なんなの、それ…と思いました。別に勝負なんてしてないし…
大変気まずく、ちょっと嫌な感じを持ちました。
こういう見方考え方をする人なんだぁ、とがっかりしたというか。

仕方ないですよ、こういう「逆差別」も単なる「差別」と同じ程あるのです。
静かに去るしかないです。
以前別のトピで、配偶者の職業目当てに、お受験が近づくといきなりべったりしてきたママ友が増えて
困っているという相談もありました。

同じ翼の仲間と集うのが一番いいのでしょうね…
色々な意味で友には類を呼んだ方が気が休まります。

ユーザーID:2619103128
原因は、ご自身の中にあるのかもしれませんね。
どうだろう
2018年8月8日 20:17

>ママ友たちのうち2人は
ママ友たち全員ではなく、その中の二人の行動をママ友全体にまで広げて
>息子の友達のお母さんたちという本当の友達ではない人
といいだしているあたり、母集団と要素とが区別できてないですよね。

そんなロジックで文章を書くのに、旧帝卒の大学教員と自らカミングアウトするあたり、ギリギリそう言う世界に足を引っ掛けている方で、その肩書きにこだわっている方なのかな、と思いました。研究休暇の話も、特にトピに書かなくてもいい話ですよね。

不十分な論理の割に、あちらこちらに自慢したい気持ちが見え隠れして、あまり気持ちよく読める文章ではありませんでした。そう言う気持ちが、問題のママ友の言動を一層悪く受けとめる一因を作っているのではないかと思います。

職場の知り合いの方は、学会に行く話を保育園で気軽にされているわけですから、その差も気になりました。

原因は、ご自身の中にあるのかもしれませんね。

ユーザーID:7950261256
文系の教員ですか。携帯からの書き込み
アン
2018年8月8日 20:44

文章力は普通ですね

他のトピと同じで『モヤモヤ』とか使うのですね

ママ友との事は初めから線引きしていたのだから、特に悩む事ないと思うけど

ユーザーID:9005526749
仕方ない
しま
2018年8月8日 20:58

ママ友たちの反応は仕方ないです。「全員同質」と思い込むことで調和が維持されてる集団で、実は異質だったことが発覚したわけです。これは大変なことです。これからの付き合い方を修正するだけでは済みません。過去にとった言動も反芻をせまられるわけです。ひどい苦痛です。同じ仕組みで成立している集団なら、ママ友以外でも同様のことが起きます。

たかが職業程度でまったくバカバカしい話ですが、みんなそんなに人間できてないですから。たぶん、トピ主よりママ友のほうが黒い感情で苦しんでると思います。同じことをされたら、トピ主も苦しむはず。だからといっていきなり態度に出すかどうか、違いはそれだけです。

ユーザーID:7047966420
アカデミックな世界の人の方がひどい
みかん
2018年8月9日 1:27

匿名の掲示板ですから、本音を言ってグチってもいいのですけどね。

でも、たとえそういう場所でも、「来年仕事で1年間ヨーロッパに行く」なんて言う必要がありますかね。

相手の方の対応は残念ですが、どうもあなたも一言多いというか、ちょっと鼻持ちならないところがあるようですよ。

研究者の世界は、学歴自慢やマウンティングがものすごーーーく多いですよね。聞いてもないのに、どの国のどの研究機関に研究で派遣されたとかさ。アカデミックな世界の人と付き合いがありますが、うんざりですよ。ねっとり体質。

あなたのトピにはそういう体質が感じられてしまいました。

そういうところを、今までのトピ主さんから何か敏感に感じ取るところがあったから、ママ友の嫌味発言になったのでは・・・とかんぐってしまいます。

ユーザーID:8935549490
そこまで意識しなくても
ゆうみ
2018年8月9日 3:14

今回の事で普段のあなたとあまりにもギャップがあり、驚いて話のネタになっているだけではないですか?
職業は違いますが、医師と検事夫婦や、大企業社長夫人の方等が同じ幼稚園にいますが、特に意識する事なくお付き合いされていますよ。社長夫人の自宅でパーティーした時には皆さん驚かれて「素敵ね、凄いわ」って言われていましたが、それは庶民からすると自然の感情であり妬んで言ってるわけじゃありませんよ。

旧帝大出身とばれなければ、一年間のヨーロッパ生活の間でもそのママさん達とはお付き合いが続くと確証でもあるんですか?旧帝大だから切る切られるってちょっと違うでしょう。元々そこまでの間柄だったわけで、大学教員が引かれる様な職業でもないですよ。

ユーザーID:4851114324
豪邸?
宇宙より
2018年8月9日 6:07

文系の院卒ってワーキングプアじゃないのですか?トピ主さんにしてもパートですしね。推して知るべし。
普通の会社員の方がよっぽど金持ちだと思います。そういう現実も知らず、
豪邸って冷やかす人間もその程度の人柄。
どっちもどっちです。

ユーザーID:3653172427
気を取り直して!
すもも
2018年8月9日 8:49

主さんこんにちは!
息子さんとヨーロッパ、楽しみですね〜!
素敵な経験になりますね。



ママ友さんの件は少し残念でしたね。世の中にはそういう捉え方をする方々もいるってことでしょう。主さんが気に病む必要はありませんし、今まで通り過ごされて下さい。

ビックリはしても、「そうなんだ〜!」で済む話なのにね。

やっかみや嫉妬も混じっているのかも知れません。どうぞお気になさらずにね!

ユーザーID:6911564572
周りをよく見て
大丈夫
2018年8月9日 10:44

こんにちは、ちょっと居心地の悪い思いをしましたね
でも大丈夫、同じような職種・学歴の方も結構いますよ
大学近くですか?それなら表立って居ないだけです
教職員・医師などの職種は自分の職業をペラペラ話さないので
居ても分かりませんambreママさんが困っているのを同情して見守っています

そんなやり取りも上手くこなせる様に無理せず頑張ってくださいね
ワーワーいう方も親戚に学歴と職業立派な方が居るかもしれませんし
みんな同じママ同士ね と言うスタンスを崩さなければ
育児、日常生活は同じ(かもしれない)と分かって貰えます
たまにしつこく絡んでくる人が居たらその方とは離れましょう
別に学歴職歴で絡んでるのでなくそういうタチの方です

ユーザーID:1690046658
そうなんですか?
きりん
2018年8月9日 10:47

保育園ってトピ主さんみたいな人が
必ずいるのだと思っていました
だって、共稼ぎ親が子供を預けるところだから
キャリアママがいるのは考えれば普通ですよね
医師とか大企業の総合職とか官僚とかそういう方が
多いと思っていました
昔、関西のわりと庶民的な郊外に住んでいて
公園でよくお会いするママ友が実は
ヨーロッパの有名な音楽院卒の楽器演奏者だったことが
ありました
ママ友のひとりが大ホールでコンサートのちらしに載っていた
演奏者の名前が同じだと
たまたまみつけて「ちょっと、もしかして?」って。
あのころはネットもなかったから、そんな感じだったな。
でもみんなと仲良くしていましたよ
みんなおとぎ話を聞くように楽しく話していました
ご主人もヨーロッパで知り合った方で
「彼が」ってご主人のことをいうので
地元のママたちは「やっぱ、うちらとは違うわ」みたいに
感嘆の気持ちで言っていましたけどね。
当時は節約を心がける質素な専業主婦で早くパートでもしたいなっていうワールド
あれから20年もたっているのに、まだそんな感じなのかなあ。

ユーザーID:1790343482
かなり仲良くなった時点で打ち明ける
なすび
2018年8月9日 10:49

「私の学歴知ったら引くだろうな」と想像がついていたなら、

ランチの時にでもさりげなく言うのがベターだと思います。

もちろん口外しないと言う条件で、です。

女性は共感・共有の生き物なので、驚くようなことをあえて黙っていられると、

信用されていないのかなって残念な気持ちになりますね。

私も相手に応じて会話の内容とか変えているので、

後から高学歴だと知ると自分がいかに愚かであるかを思い知らされます。

それは本当に恥ずかしいです。

相手をいじることでしか気を紛らわすことができません。

間違いなくママ友さんはみじめな気持ちになったと思いますよ。

トピ主さんの対応次第では感じる必要はなかった引け目が生まれたと思います。

ユーザーID:5073852145
仕方のないことです
たこ
2018年8月9日 10:52

日本でなくてもどこでも似たようなものです。
ママ友は、似たような家庭環境、子供の教育環境がお勧めです。
私の場合、海外ですので、そこに人種が加わりますけど。
日本人のママ友はいませんが、やはり大体がアジア系でまとまっていますね。

ユーザーID:0592404202
自然と
外国で住んでみたい
2018年8月9日 11:01

離れる人は離れて残る人は残ると思います。

最終的には自分に合った人、自分と立場境遇などが似た人が
残るんじゃないかと思います。

今その方たちと離れても出先で出会った人たちとの交流が
新しく始まります。

後ろを振り返って残念がるよりも前を向き、今交流のある
人たちと仲良くしていくのが自然の成り行きだと思います。

学生時代仲良かった子とは離れていって今のママ友と付き合いが
始まったように次のステップへと進むだけです。

あまり気にせず、今を頑張りましょう。

そして言いたい人はいろんなことを言うものです。

人の意見にあまり左右されずに、動揺せずに自分の軸を
しっかり持ち生きていきましょう。

ユーザーID:9803253981
だけどもしトピ主も
うん
2018年8月9日 11:17

普通のママ友だと思っていたら、ハーバード大に籍を置き世界を飛び回って宇宙工学の研究をしているとか聞いたら気持ちが少しひきませんか?
本当に今までと変わらず接することができますか?

人は良くも悪くも、自分と似たような人といるのが「心地よい」のだと思いますよ。
妬みでも嫉みでもなく、なんとなく一緒にいたら居心地が悪い人と思われたんだと思います。

仕方のないことだと思います。

ママ友にトラブルが多いのは、自分と似てない境遇の人といやでもかかわることになるからです。

ユーザーID:0458736664
1年も離れるなら
みか
2018年8月9日 11:25

子供4才のママ友親子が1年離れるなら、よほど仲の良い親子でない限り、ママ友関係ならそのまま疎遠もよくあることだと思います。
この頃の一年は、すごく長い。子供の変化はめざましい。
子供の中では、それまでずっと一緒に遊んでいても、4才から一年離れていた友達が帰ってきたら、何となく知ってる子、くらいになっていると思います。お互いに、

ママ友同士だって仲良くなっても仕事内容も話していない間柄だったのなら、その場限りのママ友関係を望んでいる人、と思われても仕方ない。
出身大学はあまり話題にならなくても、仕事内容くらいなら日常会話でしてそうなものだけど、
彼女たちにはトピ主さんが仕事内容を話さないで隠していたと感じたのでしょうね。
彼女たちの言葉、そんなにモヤッとするかな?
まあ、嫌味っぽくはあるけど。
トピ主さんから壁を作っていたことが、露呈しただけでは?

医師のママ友がいますが、専業主婦の私とも仲良くしてくれてます。
もう10年来のママ友なので、彼女の仕事の都合でお子さん預かることもよくあるし、彼女と2人で食事することもあります。
子供が小さな頃は、子供の病気や身体のこと、よく相談させてもらってました。
夫婦で医師のママ友が、サラリーマン妻で専業主婦の私が仲良くなれた秘訣は。
彼女が開けっぴろげに私に接してきたからです。
子供同士の相性が良かったこともそうでしょう。

上辺でしか付き合う気がないのはトピ主さんだと思います。
ママ友とはそういう付き合いを求めている人がいるのもわかっているので
私もそういう人とはそういう付き合いにします。

ユーザーID:7950619638
職業知らない時点で「友」ではない
はな
2018年8月9日 11:40

所詮、子供を介した付き合いだけの相手です。
本当の友達なら、職業くらい知っていますから。
もうすぐサバティカルなんだし、気にしなくていいと思います。

私も旧帝大卒の大学教員(育休中)です。
あなたのその職場の方、ちょっと変わっていますね。
>「そういえば先日学会で◯◯大の・・・
>旧帝大の・・・
こんなこと、無関係な人がいる場で、普通話しますか?
ママ友たちに自慢げに聞こえたんじゃないでしょうか。
大学教員なんて特別な仕事でも何でもないのにね。

ユーザーID:2840076114
自分の知らない生活
ます
2018年8月9日 12:08

>「ambreさんみたいなエリートには経験ないだろうけど...」とか「そのうち豪邸買っちゃうんじゃないの?同業者のご主人いるしねー」とか、少しモヤモヤする発言をされます。

ヨーロッパに研究に行って、もしそこで知り合った同じ世界の人で毎日親しく会話していた人について、半年位経ってから、本人のいる前でどこそこの国の王族の一員だった事がわかったら?

○○さんのような方には経験ないかもしれないけど…、って言葉が出てもおかしくないでしょう?  

モヤモヤしないで、単純に自分の知らない生活を送ってきている人に対する言葉だと受け流した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3199258536
たまたまそうなっただけ
匿名
2018年8月9日 13:06

娘はやはりT大卒の大学教員ですが、
保育園、幼稚園、公立小学校と、こどものお母さんたちととても快適に過ごしていましたよ。
隠すこともなし、いろんなママたちと仲良くなって、いまも何人かは子どもがらみで呼んだり呼ばれたりしていますよ。
公立小学校のいいところはいろんな職業のご家庭があるところ。看護師さんもいらしたし、お医者さんも、パートも、専業主婦も、みんな気持ちよく仲良くしていました。
地域のせいなのか、分かりませんけどね。
あえて隠そうなんて必要ないし、みんなあっけらかんとしてますよ。だって子どもが言うでしょ、ママはだいがくのおしごと、とか、ママはかんごふさん、とか、ね。

たまたまトピ主さんのまわりが・・・というより、なんとなくトピ主さんのほうに「あっけらかん」という部分がなかったのかな、と思いました。無意識に隠そうという気持があったのかもね。ばれたらばれたでいいじゃない、私もおおむかし、某国立大学でしたが、いつのまにか分かってしまって、家庭教師を頼まれたり、楽しかったですよ!
みんな、そんなにお母さんの学歴や職業なんて気にしませんって!!!!

ユーザーID:2950073688
なんか違和感
neko
2018年8月9日 14:39

>「そういえば先日学会で◯◯大のA先生と知り合いましたよ。
> ambre先生とは旧帝大の同級生なんですってね。」

その「職場の知り合いの年配の方」は、学会に出席してるということは研究者ですか?
旧帝大とはいえ、公衆の面前で相手の大学名を言うのは常識に欠けると思いますし、
学会で初対面の先生とトピ主さんの話をするのも、ちょっと変だと思います。
その人がわざわざ大学名と説明だけを言い残して去って行ったというのも、「?」ですね。

ユーザーID:9346328766
びっくり⇒恐縮 の流れは理解してもいいかも
mwk
2018年8月9日 14:59

先方の拗らせた発言内容はまあイヤミだなーとは思いますが、
最初は気安く接しすぎたのでは!という焦りとか、恐縮から
始まったと思いますよ。

内面を見てくれていたらショックすら受けなかったと思うなら、
それは相手に求めすぎだと思うので、主さんの初動は少し気になりますね。
最初のうちに「いやだーそんな他人行儀なのやめてよー」なんて
浮上しかけた不協和音を消せたら良かったと思うのですが、
やはりそれは難しかったということなのでしょうか。

あと多分、主さんは自覚無く失礼な事を言っている可能性も
ゼロではない気がします。

>なかなか会えない地元の友人たち以外は普段は自分と
>似たような経歴の人たちに囲まれて生きているので、
>仕事とか関係ないところで付き合えるママ友と…

これ、言われた人にとっては「自分達はエリートじゃない」と
同義と取られても仕方がないです。

そういう意図ではないのは重々わかります。
私も一時期、少し目立つ職種にいた事があって、
その時は主さんと全く同じ本心をもっていたので。

ただ本能的に「それは言うべきではない」と察する所があり、
口に出す事はなかったです。
主さんもこの文言通りの発言を口に出したりはしなかったでしょうが、
職場での人間関係とママ友付き合いがフラットではないからこそ
ママ友は新鮮で楽しい、と主さんが根源の所で思っている以上、
変な話、主さんが一番「肩書にとらわれない付き合い」に
なりきれていなかったとも分析出来てしまう気がします。

一度は「折角できたママ友」とまで思った人達なのですから、
切り捨てるとか「やっぱり住む世界が違う」と考えるのではなく、
主さんから歩み寄ってもいいんじゃないかと思いますが。
それこそ、肩書関係なく、上下関係もなく、対等なんだから。

ユーザーID:8538683579
自意識過剰
同業者
2018年8月9日 15:22

大学の先生ってそんなに偉いかなあ。わざわざ隠すほど他の人達は気にしていませんって。
ママ友さんたちの反応は社交辞令ですよ。それをまともに取るとは、なんとも。

結局トピ主さんは何を言いたいんですか。「私が立派すぎてママ友が普通に接してくれないの。でもいい。どうせ来年はヨーロッパだし、私はやっぱり普通の人とは違うの。」というところでしょうか。
または「普通のママ友のレベルに下げて付き合っていたけなげな私。」でしょうか。

どちらにしても感じ悪いよ。すみません。私、自分が他の人より程度が高いと思っている人、苦手なんです。私も大学で教えていますけど、別に偉いと思ってないので自分の職業を隠したり自慢したりしません。確かに長い間学校には通いましたけど、それだけです。
そう言うと「同じ大学教員でも、私とあなたは全然違うの。」と言われそうですけど。

ユーザーID:1511070424
学び続ける事に意味がある携帯からの書き込み
ぽんぽこぽん太
2018年8月9日 15:29

なんとも残念なお話ですが
経歴に限らず持ち家や職業や家族交流や
夫婦関係や生活水準を比べて
ネガティブ発言をし線引きする言葉を
平気で言う残念な女子は沢山います。

小さな社会1箇所での出来事に
偏見を育て相手の感情に染まり
同じような心が貧しい人にならない事を願います。

私は勉強が好きなので
もし、身近で知り合えたなら
線引きどころか接近しちゃう人間もおります。

要はその人その人の人付き合いの仕方を考えた
クオリティーの差が現実はいくつになっても
存在すると言うこと。

私も仕事は好きな人間なので
目の当たりにした時は激しく落ち込みました。

よからぬリアクションにはpauseして
これからも素敵な人生をご家族と歩まれてください。

ユーザーID:2737457678
悲しみポイントがわからなかった。ごめん。
史上最高の40代
2018年8月9日 19:54

よくわかんないけど、トピ主様の長所の一部だよね?
エヘヘ・・・ってしてればいいんじゃないの?

美人とか、グループの中で一番若いとか、いじりますよね。
もぉーAちゃんは美人だからおまけしてもらったんでしょ〜。的な。
それの学歴版なのでは?

あと、まるで同業者や同じ経歴の人同士はマウンティング?しないみたいな表現ですが、するでしょ!
世の中、どの世界にも多少は嫉妬あるでしょ!
そのママさんたちが特別変な人ではなくて、人のサガってもんですよ。
トピ主、生まれてこのかた嫉妬ゼロですか?ピュアですか?
どんだけ綺麗な世界にいたんですか!

っていうか、だからなんだっていうんですか。
おちゃらけるか、堂々としてればいいんですよ。

ユーザーID:0777785864
ギャップが大きすぎたのかも
どんまい
2018年8月10日 7:50

子供のママ友に大学教授や女性医師さんはいますが、特別視はされてない気がします。
早い段階で知っていたのもありますが、知る前から見るからに暮らしぶりは良さそうだったし話し方や子供への接し方などからも何の職業かまではわからなくても一流企業でお勤めの方かしらくらいには思ってましたので知る前と知った後で態度を変えることはなかったです。お子さんの習い事の種類を見てもお察しって感じでしたし。

それと、どちらの方ももし周りが態度を変えてもあまり気にしないタイプのように思います。
あえて公立へ入れるのは子供に良かれと思ってしていることでしょうし、妬まれたり距離取られたりも経験の一つくらいに思ってそう。それくらい向こうからこちら側にガンガン近づいてくる感じなんですよね。やはり気後れする部分はあるので向こうから近づいてきてくれると仲良くなりやすいです。

トピ主さんはとても繊細な方なんだと思います。小学校は私立へ行かれた方がいいかな。
今回のような時も、そんなことないわよ、私あなたたちといる時が一番楽しいのよ!私はあなたが大好きよ!!とアピールしまくるくらい押しが強いとへっちゃらなんだと思う。
なんとなく卑屈になったり気後れしてる時にそうやって向こうから来てくれると意外と嬉しいものじゃないかなあ。
まあでもいろんな人がいますから、それでも離れて行く人はスルーして子供のための付き合いだと割り切ってあまり気にしない方が良いと思います。

ユーザーID:8709457705
価値観は違って当然じゃないの?
emptyhead
2018年8月10日 8:52

いつも不思議なんですけど
どうしてわざわざ旧帝大卒って言うんですか?
東大卒じゃいけないの?

東大卒に対して、引け目を感じて嫌味を言う人は
元々そういう人で、いずれ離れる程度の関係だったってことを
そんなに引きずります?

考えてみてくださいよ
東大を目指す人と、そうでない人には
大きな価値観の違いがあって当然ですよ
ご存じないですか?
トピ主にとっては当たり前過ぎて
そんなこと思いもよらないかもしれないけどね。

国立の学校に子供を通わせてるママさん達と
私立の学校に通わせてるママさん達じゃ、全然違いますよ
当然、生徒達も人の根本的な所が違いますよ

東大卒で大学教員なら、もう少し広い世界に目を向けた方がいいんじゃないですか?
いろんな価値観の人がいるんですよ
東大だけでまかなってる人の方が稀です
ま、トピ主が私は東大卒じゃない人に理解されなくても
どうでも良いって言うなら、別ですけど

ユーザーID:1809640939
不自然
nana美
2018年8月10日 11:27

子供2人の専業主婦です。

かなり仲良くなっていたと書かれていますが、
知り合ってからの期間はどれくらいですか?

幼稚園と保育園ではママ友との密度も異なるとは思いますけど、
それでも普通に会話をしていればそれとな〜く話題には上ると思うのですが。
もちろん私は○大○部卒の〜○社に勤めております云々と
自己紹介はしないですよ(笑)
でも意図的に隠してないなら会話の流れの中で学生時代の話とか
うちの会社でもそうなのよとか、うちとは全然違う〜とか、
部分的にその人の背景、パーツが埋まっていくものだと思います。

トピ主さんのほうでも相手のことを全く知らないなら別ですけど、
トピ主さんのほうはぼんやりでも相手の背景、大卒〜会社員等と
知って(又聞き)いるなら意図的に隠していた、
見下していたと受け取られても仕方のない話と思います。

トピでも「隠していたわけではないですが」と書いてはいますけど、
タイトルは「学歴(と職業)がバレて」です。
隠していないならバレてという表現はちょっとおかしくないですか?

専門分野では知識も豊富なのでしょうが、
人付き合いについては下手、
失礼な人と思われて損をするタイプかなと思いました。
トピ主さんがこれからも地元、職場関係以外とは仲良くなる、
友達になりたいと思わないなら別ですけど、
そうでないなら留学するからいいではなく教訓にすべきと思います。

ユーザーID:9610041995
そうなの?
けちゃっぷ
2018年8月10日 13:06

 寧ろ変な人をフィルタリング出来て願ったりでしょう。それで態度を変える他人には、気付かれないように対応を変えれば良い。

 それからも何も変わらない他人の中にこそ、ずっと付き合える人が居る可能性はある。どちらでしょう。一人も居なかったりしてね。

 それってママ友に限らずサラリーマンの同期あるあるだよ。

ユーザーID:5247390427
どんな職業でも卑屈にしてると周りも卑屈になるぞ!
はわわ花
2018年8月10日 17:04

トピ主さんが東大卒で東大の教員やってるんだか何なんだかわかりませんが、そんなことより「嫌だなこの人〜」と思うのは、その卑屈さです!

トピ文から感じるどうしようもない負のオーラ!
「高学歴すぎて浮いちゃう…」ってかんじ。
それって「私高卒だからなじめない…」と同じ!

自分で選んで、少なくともある程度努力はしたでしょ?
自信持ちなよ。
トピ主さんに「そんなことないよ、高学歴で経歴がすごくても周りとうまくやってるよ?」のレスしてる人たちは、自分に自信があってキラキラしてるんだよ。
「私、今幸せ!自分の人生生きてるう〜!」って人なら、周りも気分良いはず。
「私なんかがここにいてごめんね、みんな気まずいでしょ」ってなると、周りも気まずくなる。

本当の友達ではない人、だなんて言い方!依存心すごいね!
学友は学校を通じて、同僚は仕事を通じて、ママ友は子供を通じて、それぞれに縁あって交流があるのでしょ。
優劣つけないの!

ユーザーID:7076517132
私だったら携帯からの書き込み
りんりん
2018年8月10日 17:21

私だったら、ものすごく尊敬しちゃいます。ママ友に立派な人がいなさすぎて、回りに合わせて低い生活しちゃってます。これでいいのかな、と思う反面、子供のつながりだし割りきるしかないかなと思いますが汗 みんながみんなそんなふうではないですよ。少なくとも私は主様を素敵に思います。

ユーザーID:4473468079
学歴じゃなくてもよくある話
natuko
2018年8月10日 18:28

夫の仕事が地位高め。
自分の仕事が地位高め。
裕福。
美人。
これらの方々はチクチク嫌味を言われることが多々ある。

普段はカジュアルな恰好をしていて、金持ちとバレたときとか。
冴えない風貌の夫が実は、仕業とか。

他人は見た目ではわからないのにね。

やっかみ発言をしてくるママ友はいらないなぁ。

ユーザーID:0442592021
区別していたのはトピ主さんの方
もも
2018年8月10日 19:18

友達だと思っていたなら、自分の仕事の内容ぐらい話しませんか。それが人間だと思うんですけどね。わざわざ話すのも変だと思った?本当にそう?

あえて黙っていたということは、知られたらいけないと思ったからだよね。ママ友は異世界の人と、自ら区別していたわけだし。そういう意識が相手に伝わってしまったのでは?どんな仕事であれ、別に自分の職業を宣言しなくても、それとなく話に紛れて相手にしれたり、身構えずにサラリと話したことがあれば、いきなり相手がシャットアウトなんてしないと思うよ。こういうのって結局、今までの関係の結果だと思う。

それに、そんな風に知れなくても、サバティカルで渡欧する時に知れてしまうのだから時間の問題だったのでしょ。もっと異世界の人と心から混じり合いたいなら、この経験を糧にして頑張ってください。

ユーザーID:8802072009
気にする人、気にしない人
友一
2018年8月11日 8:40

主様の高学歴がママ友の知るところとなったとき、今回のように態度が変わる人と、まったく変わらない人がいると思います。
ママ友かどうかと言うよりも、タイプが異なるのだと思うし、ママ友であってもまったく態度が変わらない人はいると思います。
態度が変わらない人と友達になりたいですね。

ユーザーID:8666800762
旧帝大
もん吉
2018年8月11日 11:40

旧帝大って、東大ってはっきり言えばいいっていうひとがいますが、
東大の事だけじゃないですよ。
調べりゃすぐにわかります。
ちなみに、北海道大学・東北大学・東京大学・名古屋大学・京都大学・大阪大学・九州大学の7つの国立大学のことです。


人には考え方、生活レベル、生育環境で、群れが出来上がります。
多くは考え方(価値観)で群れが出来上がりますが、
違う項目で判断する人も多いですよね。

残念ながら、そのお友達たちとは群れの種類が違うようです。
大丈夫、気の合う人とは自然とお友達になりますがらね。

ちなみに私はたいした学歴はありませんが、仲の良いお友達の中に
会社経営者やお医者さんなど複数います。
学力や生活レベルではなく、根っこの考え方が似ているからだと思います。
こんな例もあるってことで。

ユーザーID:5010626519
なんか矛盾が。
匿名で
2018年8月11日 14:01

30代ならせいぜい助教程度ですよね?
そんなに大騒ぎになります??
他の方もおっしゃってますが
ちょっとおかしくないですか?

大学名まで隠してるのに、まさか教授で
30代、女性、子供の年齢、来年ヨーロッパ、
はないと思うんで。
特定されすぎ、というか、逆に嘘だろうなと思いますし。
てことは教授でもなく、
でも、上記の情報だけでも
探す気になれば
トピ主さんが本当のこと言ってるのかわかるので
まさか講師程度でこんなこと書いてたらちょっと笑えますけど。

ユーザーID:6372877923
済みませんかなり横ですが・・
aki
2018年8月11日 14:24

旧帝大と言われているのは東大だけではありません。時々他トピでも
思い込みのレスが散見しますので…訂正しておきます。

 一応私も旧帝大の医学部卒(第一次団塊世代)ですが・・九州大学です。

後は、京大 阪大‥等その他(調べてね)有りますよ。
 
「天は人の上に人を造らずらず。人の下に人を造らず」とアメリカ合衆国の
独立宣言の中にありますよね?(諭吉さんの言う所の意味は少し違うと言われています)

皆平等なんですよ。 主さんもその本当の意味を理解できたら、自分にある地位と言う物
の大事さや尊さがどれだけ有り難いか分かります。
そんな貴女がママ友?さんの天然発言が悲しい・・とは情けないお話です。

人間を作るお仕事をしているのですよ。そこしっかりと認識される事ですね。

ユーザーID:4181805495
しかたないですね
かな
2018年8月11日 15:42

きっと、自分がパートだから、相手もパートだと思ってたんでしょうね。

他のことでもたくさんあります。

ママ関係、そしてやはりきちんと自立したお仕事をされてない、社会にでていない方ですと、自分の世界が中心になってきますから、共感できない関係であればあちらからきれちゃうでしょうね。

残念ですが。

しかし、考え方ですよ。

短いご縁でも、こちらから年賀状を送る、など交流を重ねることはできます。

ただ、住所がヨーロッパとか次はどこどこなど変わっていくなかで、あちらの方からご縁をきってしまうことはあるでしょうけど。

でも、失礼ながら大学教員ご夫婦で豪邸というのも極端な方ですね。

その豪邸がどのような規模なのかもわかりませんが、物の見方が偏っている相手なようが気がしますので、あとは流れに任せてのお付き合いでしょうね。

あまり気に病まないでくださいね。

ユーザーID:1060610311
難しいね
二度目
2018年8月11日 17:27

いくら凄いキャリアを隠してたとしても、そこまであからさまに態度が
変わる人ってそんなにいないと思うんだよね。
たまたまトピ主の元ママ友がそういう人達だった場合、類友とは違うけど
トピ主に人を見る目がなかったという事が分かったのも事実。
他の方も指摘してるけど、スルースキルも足りないかも知れないし。
自分自身、まだまだ考え改善する余地はあると思って頑張ろう。
というか、元ママ友はトピ主のキャリア自体を妬んでるのではなくむしろ
黙ってた方がイヤだったのかも知れない。
騙された、と思って怒ってるのかもね。
そこそこ仲良くなってからさり気なく「学校の先生」と言っておけばまだ
マシだったのかな。
とは言え、後から登場するオバサンのせいでひっかきまわされそうだけど。

もう一つの可能性として、そのオバサンかその孫の保護者(娘か息子かは
不明)が実は曲者で元ママ友達から嫌われてたかもしれない。
えー、トピ主ってあの人たちの知り合いなんだー。
みたいに巻き込まれてしまった可能性もある。
まあ今となってはどうしようもないけど。
さっさと切り替えて新しい海外での生活準備した方がいいよ。

ユーザーID:7400938501
ママ友と言えども・・
kjvh
2018年8月12日 11:57

離れたとしても、続いていくお付き合いも
あるかもしれません。

トピ主さん次第だと思います。

ユーザーID:9295632801
30代教授って普通にありますよ
ばあさん
2018年8月12日 16:44

横ですみません、子ども達やその友人を見ていて。
T大院卒で、都内有名私大勤務でしたら30代で教授、サバティカルって普通にあります。(理系では難しいか)
勤務も週3日程度、朝も遅く、お迎えも早くは、授業のスケジュール次第で可能です。
今は便利な時代、自宅で仕事が出来ますから。
でも、学内の役割、学会、各種研究会、執筆、官民の色々な審議会等、ゼミの合宿や学生さんの相談等、雑用もあり忙しそうです。
収入も、給与以外にも報酬がありますから、結構高収入ですよ。
夫婦で教授なら、2千万位?。
皆、保育園のママ友と仲良く女子会しているそうです。
トピ主様は、たまたまお住まいの場所が地方?なので、珍しかったのでは。

ユーザーID:4828914602
そんな大袈裟な!
あめんぼう
2018年8月12日 19:05

これは学歴、海外‥‥うんぬんの話ではなく、

単に、トピ主さんに人徳が無かっただけの話かと‥‥

それをやっかみだの僻みだのに感情論に持って行くのは、

大学関係者らしくない思考回路だと私は思いますよ。

ユーザーID:3126215334
仕方ない
にゃん
2018年8月12日 21:19

狭い自分の周りの世界がすべての人はどこにでもたくさんいます。
そこからはみ出した人は認められないのですよ。
そして、嫉妬ですね。
ここにも、本当に大学の教員なのかとか、トピ主の態度が悪いんじゃないかとか書いている人がいますが、これも嫉妬ですね。
ママ友はあくまでも一時的な関係で、まれにそこから本当の友達ができればラッキー。
私は、ママ友から本当の友達になれたと思っていた人がいたけれど、子供の進学時によそよそしくされました。
学校のランクのことが原因のようです。うちのほうが少し上の学校に進学したので。
こちらは何も言わなくても、嫌みのようなことを言われて悲しくなりました。
こどもは関係なく友達になれたと思っていたのですが。
まあ、そんなものですよ。

ユーザーID:2586729123
トピ主さんのモヤモヤは不安感ではないでしょうか
かたたた
2018年8月12日 23:28

旧帝大って言っても色々あるのでどこの何学部かわかりませんが、ママ友さんの発言の「豪邸買っちゃうんじゃないの?」に一番モヤモヤしてるんじゃないですか?

今時、大学教員が豪邸だなんて…
よほど著書がベストセラーになるとかじゃないと不可能ですよ。
ベンチャー企業の社長のほうがまだ可能性あると思いますね。
ママ友さん達の経歴はわかりませんが、大学教員=億万長者?みたいな価値観なのはすごいですね。逆に。

トピ主さんは、学歴は一応そこそこだけど、将来はそれほど安泰ではないことに気持ちが引っかかったのではないかと感じます。
そういう塩辛い話をしなくても済む関係だったのに、残念ですよね。

ユーザーID:3807609432
ぽんたさんに1票
あい
2018年8月13日 10:08

同業だという「ぽんたさん」に同意します。
私立の小学校に行くのが一番です。
自主自立されてるママばかりでとても快適だと思います。
偏差値は関係ありませんから今から情報収集してください。
この調子で地元の小学校に通っても水面下で噂ばかりされて
ちっとも楽しくないですよ。

ユーザーID:2112362695
自分が友だちと思ってないなら仕方ない
める
2018年8月13日 15:49

バレて、って大げさな…(笑)。
ママ友にしたら想定外だった、ということだと思いますけど。
それにそのママ友たちの反応も大げさ。
私だったら面倒になってこっちからフェイドアウトしていきますけどね。

自分で「自分の友だちでない」と思ってつきあってきたなら離れて縁が切れても仕方ないです。
自分がつながっておきたい友だちなら、それこそ今の時代、場所や距離とか子どもが成長しようが関係なくつながっていられますもの。

ユーザーID:5179962967
警戒すべきは年配女性のほうだろ・・・
カタカナ
2018年8月13日 21:46

学会や学内の集まりならともかく、保育園のイベントなんて誰がどういうつながりかわからない場所で大学名まではっきりと言っちゃうその年配女性のほうがよほどどうかしてると思いますけどね…

ユーザーID:5556055180
いや、まさにこのトピが世間でしょ
レアンドロ
2018年8月14日 4:41

このトピで、そもそもトピ主の態度だって悪かったんじゃない?とか、旧帝大程度で自意識過剰なんじゃ、的なレスが散見されますが、まさにこれが世間なんじゃないですかね。
「エリート」「美人」「モテる人」「お金持ち」「良い会社にお勤めの人は」かっこの中はなんでもいいんですけど、〇〇さんみたいな「」にはわからないだろうけど。。的な頭言葉って、嫌味以外の何物でもないですよね。まあたまに、そういう風に自分を卑下する形で会話をする方っていますけど、相手にしてみりゃ不愉快ですよ。少なくとも非常に居心地悪い。
先に自ら申告しておけばよかったんじゃ、とおっしゃいますが、どういう経路で情報を入手したところで、この手の方はこういう発言をする可能性高いと思います。
最もリスクが少ないのは余計な情報を出さないこと。他人から知られるよりは本人申告が心象としてはまだマシかも、って程度じゃないですか。一方で本人申告は自慢してると取られるリスクもありますし。
聞かされて居心地が悪いようなセリフを発言しちゃう人は、ご本人が「自分と全然違う世界の人といるのは居心地悪い」と感じてるのだろうな、と皮肉を聞かされるたびにぼんやりと思います。悲しいことですが。
こういうことが続くと、自分の心を守るために、この人達とは人間の種類が違うんだ、と考えるようになります。それを他人から見ると「なんか上からだよね」と感じさせてしまう、という悪循環、もあるでしょうね。ニワトリとタマゴ、どっちが先、という世界だと思います
まあ、自分にないモノを持っている人にすごいな、とか羨ましいな、と感じてしまうのは人間のサガだと思います。他愛ない会話でたまにそれが漏れ出ちゃうこともあるかもしれません。でもそれをスパイスにしつつ、細く長くお付き合いができるお友達もきっとできると思います。というか、思いたいです

ユーザーID:7854204846
すでに明らかですね
明子
2018年8月14日 9:32

>ママ友たちのうち2人は、すごいなー、旧帝大なの?大学の先生だったの?馴れ馴れしくしちゃってごめんね。

と言って、

>「ambreさんみたいなエリートには経験ないだろうけど...」とか「そのうち豪邸買っちゃうんじゃないの?同業者のご主人いるしねー」

というようにさらに続いてくるようになったから相談しただけなのに、
これだけのトピ主さんの感覚を疑う人いるんだから、そりゃ生きにくいですよね。

世間なんてこんなものですよ。
トピ主さんの心を理解しようとするより、あなたが気にしすぎだの、本当は上から目線だと言いたい人が多いってことです。

自分の居心地の良い場所で生きた方がいいです。

ユーザーID:4151145398
うーん、どうかな…
アスミン
2018年8月14日 20:06

トピ主さんが悲しいとかモヤモヤするのを理解して、ママ友を批判している人がいますが、それなら最初からもっと友達を選ぶべきでしょう。
自分の選択ミスです。
それが世間というのなら、そんなもんだとこれも諦めたらいいだけではないのですか?
たくさんの人がエリートの世界でも足の引っ張り合いやマウンティングがあるはずだと書いています。この程度のことで言った相手を非難したり、私はあなたとは種類が違うんだからと、自分を変な慰め方で慰労したりする人って、
どこに行っても他人の言葉に過敏に反応して被害者意識の塊になるだけの人だと思います。
私を理解してくれる人がいないって?
子供じゃあるまいし、どんだけカマッテチャンなんでしょう。

みんな好むと好まざるに拘わらず、子供のママだというだけで成り行きで付き合い、成り行きに任せて我慢しながら相手の言い分も聞き、
うまく流れているのです。そのママ友同士でも仲良く見えながらときどき、皮肉や嫌味の応酬をささやかにやり合ってる可能性だってあるのだから。

自分が適応できないから相手が悪い、相手の言うことは嫌味や皮肉にしか聞こえず、挙句住む世界が違う、って思うのはただのお目出度い成り上がり者。
他人ばかり責めていたら、どこに行っても細く長くなんて人と付き合えないと思います。
世間の縮図と思うのならそこに自らを順応させるような適応能力や鈍感力を持つべき。
それも生きていく力です。
それがトピ主や援護者にはないのでしょう。

ユーザーID:0942788950
ママ友ってのがね・・・
けちゃっぷ
2018年8月16日 7:52

 面白い言葉だなって思いますね。「友」なんて使うからややこしくなるのでしょう。

 「子育て」という仕事で一時的に繋がってる職場の同僚みたいなもんじゃない?同僚には反りや価値観が合う・合わない同士がごっちゃに混在してる。

 子供の進路や夫の仕事都合その他で、引っ越しという異動があったりね。中にはつるまないフリーランスも居るでしょう。

ユーザーID:5247390427
経歴って友人関係でそんなに大事かな・・・?
気の毒に
2018年8月16日 8:08

確かに、パートだと思っていたママ友が大学教授だとビックリします。
東大卒とかだったら・・・おーっ!って更にビックリ。

でもその二人以外は変な対応しないんですよね?
なら、元々好かれてなかったのかそういう人ってだけだと思います。


残念ではありますが、感覚が会わない人ってどこにでもいますよ。
学歴や経歴は似ていても何かの拍子に去る人や、嫌味や嫉妬をしたりされたりすることはありますよね?
全くないってことはないはず。
というか、どこの世界にもあります。

同じ旧帝大同士でも、同じ大学内の生徒や教授同士でもこの手のことは起こります。
でもそれって、元々の関係が招くことでもあります。

他のママ友と二人は性格が違ったのかもしれないし、他の二人とは他のママ友より親しかったのかもしれない。
又は、二人はトピさんに思うところがあったのかもしれない。

でも、その二人と関係が切れても他のママ友とは繋がるかもしれませんし、二人と切れたことで違う出会いがあるかもしれません。


その二人がこのトピを知ったら、変な僻みや嫌みはなくなるかもしれませんね。
旧帝大卒だろうが大学教授だろうがただの人。
こんな事で小町にトピ立てるんだって、笑っちゃうかも。

どんな高学歴のエリートだろうがただの人なのにね。
でも、それを知って利用しようとする人より、二人は人間らしいというか、人間臭くて好感がもてます。

そもそもトピさんは改善したいわけでも、しようとしてるわけでもないようなので、トピさんにとってもその程度の相手だったんでしょ?
なら、スルーしときゃそのうち飽きるか他のママ友になにか言われてやめますよ。

ユーザーID:9448686438
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です