現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ママ友に学歴(と職業)がバレて...

ambre
2018年8月6日 1:09
古いレス順
レス数:137本

タイトル 投稿者 更新時間
そんなものですね
あらフィフ
2018年8月7日 10:21

同じような学歴・生活レベルの友達に囲まれている場所と、そうでない場所では本当に常識が違います。
私の家族は全員同じ大学(旧帝大)出身ですが、私の母は自分の学歴を近所の人には言ったことないそう。
「面倒だから」
と。
いまは専業主婦な母の元の仕事は地元では有名な私立一貫校の教師ですがそれも言ってないそうです。
トピ主さんも自分からは特別言ってないのにばれちゃって残念でしたね。
でもいずれ合わない部分出て来たと思いますよ…

ユーザーID:3292463517
私でも嫌だと思う
もか
2018年8月7日 10:29

「かなり仲良くなった」人が経歴を隠していたら私もいい気分しないと思います。
トピ主さんからすると、聞かれなかったから答えなかったという感覚なのかもしれませんけどね。
相手からすると、心を開かれてなかったんだなってガッカリします。

ひょっとしたらトピ主さんをパートの人と同類か下にマウンティングしていたのが
立場逆転で嫌味になったのかもしれませんが、
それだって「かなり仲良く」「良い関係」と思うなら、
やんわり違うと伝えても良かったと思うんです。
今後もいい関係でいたいと思うのであれば。

なるべくして起こった事、という印象です。

ユーザーID:1773676993
元々友だちではなかったからでしょ
まゆ
2018年8月7日 10:33

私は保育士パートですけど、医師の友人と大学教授の友人がいます。子供が保育園の時に知り合いました。一緒にPTA活動を頑張って、いつしか子供関係なく(子供同士は特に交流なし)仲良くなりました。お二人とも忙しいのでなかなか会えませんけど、子供が成人した今でも3か月に一度は飲み会開いて息抜きしていますよ。ママとしての悩みは、どの職業でも境遇でも共通点ありますから。特に、子どもたちが反抗期や受験期の時は一緒に乗り切った感じです。あ、あとスーパーの店長さん(当時はレジ係)とも仲良し、4人でよく集まっています。

職業は、最初の時点で話題になりませんか?だって皆働いていますし…自然にお仕事の話になりましたけど。確かに、医師や教授(当時は助教授)なんて凄いなあと尊敬しましたけど、だからって距離を置くとかなかったです。どの世界も似たようなものというか、根本は人間関係の悩みだったりしますし。生きてきた経緯が違う分、考え方や物の観方も違ってくるので、アドバイスも本当にお互い参考になります。

職業関係ないと私は思います。どんな職業だろうと、この人は素敵で尊敬できると思えば離れていくことはありません。

ユーザーID:2992549409
おちゃらけていたら?
ひとみ
2018年8月7日 10:35

まあ、すごい美人がみんなと仲良くなりたかったら、
同性に受け入れてもらいたくて、驚くほどの三枚目を演じますよね。


超高齢出産の年取ったママが若いママと親しくなりたかったら、
超フレンドリーに若いママに楽しく入っていきますよね。


あなたも馬鹿とりこうの紙一重のように
ふざけていたら、相手もほっとするのではないですか??


自分のいる場所から、下るんですよ。

ユーザーID:8918527208
残念でしたね
ひまわり
2018年8月7日 10:53

タイトルだけ見た時は、逆のことを想像しました。

旧帝大で、大学の先生だと、それ同等の学歴と職業についていないと、やはり他人は(ママ友に限らず)、ちょっと引くと思います。何故なら、自分とトピ主さんを比較して、低く感じてしまうからです。トピ主さんの非は全くありません。しかし、他人がどう思いどう行動するかは、トピ主さんにはコントロールできません。

今回は残念だったと諦めて、また、ヨーロッパから、サバティカルから戻って子供を学校に入れた時にできるママ友に期待しましょう。専門職についているママさんか、自分に自信のあるママさんがいいと思います。

子育て、お仕事頑張ってください。

ユーザーID:8135075607
待遇の良い大学で羨ましいです
まつり
2018年8月7日 10:55

非常勤職員とか私大の職員ですか?

大学の先生については、大昔はトトロの「お父さん」の描写にあったように
大学に行かなくても良い日があったそうですが
数十年前から、少なくとも国立大学では、常勤職員として採用された者は
授業がなくてもフルタイムで学校に居なければならない
(大学が認めた学会等に出席する時などを除く)となっていました。
それでも守らない人が多数いて、大学側も知っているくせに放置していて
やりたい放題になっていました。何十年も。
それが十数年前に国立大法人化となり、勤務の管理や記録が厳密化されることになり
やりたい放題やっていた教官たちは蜘蛛の子を散らすように辞めていきました。
なので、自由のきく大学職員と聞くと、私はつい自分の学生時代の
トンでもない教官たちのことを思い出してしまうのです。ママ友は私みたいな人かもね。

私大のことは知りません。
授業や会議の無い日は家に居られるなんて本当に羨ましいです。

それにしても「職場の知り合いの年配の方」の話す内容が変にリアルですね。
まるでドラマの電話のシーンみたい。そこまで説明的に全部話すかな。みたいな。

ユーザーID:0376772988
仕方ないですね
肉うどん
2018年8月7日 11:13

私も30代、旧帝大卒です。

保育園のお母さん方はもちろん、先生方にも学歴はバレないようにしています。
(お預かりの関係で仕事はバレちゃってますが、いかにも学歴重視な仕事じゃない)
トピ主さんのママ友のような反応が容易に目にうかぶので。
普通に仲良くフラットな関係でいたいだけなんですけどね。
学歴や職歴で距離を置かれることはよくありますよね。

ママ友たちに嘘をついていたのでないのなら致し方なしというところだけど、それほど仲良くしていたのなら折を見て話した方が良かったのでは?
これまで話してくれなかったことが、むしろ良くなかったのかもしれません。
日本ではまだ高学歴=偉い、というような価値観が根深くあるので、今まで心の中で見下されていたと感じる人もいたかも。
私は、当たり障りのない人には隠し、深く仲良くなった人には話すようにしていますよ。
それでも距離を置く人はそれまでの関係ってことで割りきっています。

でも、小さい頃から感じていましたが、学歴逆差別ってありますよね。
学歴聞いただけでさーーっと波が引くような。
男性は嫉妬心からか攻撃的になる人もいるし、女性からは異星人のような扱いを受けます。
結局、私が心から仲良くできているのは、高校時代(県内トップ)の友人たちのみです。
大学では理系で女子が少ないこともあって、友人が出来ませんでした。

また帰国後、新しいお友だちが出来ますよ。

ユーザーID:3879236018
地方にお住まいでしょうか?
保育園は終わったけど
2018年8月7日 11:53

もしかして、地方にお住まいでしょうか?
周りの環境が不思議?
都内の保育園ですと、ご夫婦揃ってT大出の研究者とか医者、法曹関係、有名マスコミ関係の方がごろごろ、もちろん普通の仕事の方も沢山居ますが、皆さん仲良くしていますよ。
学会、海外留学、出版なんて、珍しくもありません。
だいたい、パートでは入園できません。保育園は激戦なのです。
トピ主様は、別に気にすることはありません。
立場とか環境が違っても、きちんと人間関係を結べる人は沢山います。
ママ友にも、色々、良い人も必ずいます。

ユーザーID:4828914602
まあ仕方ない
なはなは
2018年8月7日 12:00

私の叔父が教授ですが、ありえない誤字をしたハガキを送ってよこしたり、ヘタな手品を楽しそうに披露したりと、まあなんというか「愛すべきおバカ」で。おかげさまで大学教員ときけば、かしこまるより親しんでしまう感じ…。トピ主さんとママ友になれていたらよかったのに、リアルなご縁がなくて残念です。笑

まあ、どこの世界にも職業や学歴で人を見る人と見ない人がいて、彼女たちは前者だっただけの話です。
縁が切れるならそれまでということで、仕方ないのではないでしょうか。

一年間の海外、お子さんにもいい経験になることでしょう。気が早い挨拶ですが、どうぞお気をつけて、行ってらっしゃい。

ユーザーID:1512287227
わかります
私も同じ
2018年8月7日 12:04

わかりますよ。
普通に付き合いたいのに、こちらの気持など全くどうでもいいかのように、なぜか勝手にこちらを必要以上に持ち上げてくる人っていますよね。
あるとき「高学歴の社会と低学歴の社会」という考え方があることを知り、非常に腑に落ちました。
そういう人たちにとっての常識は、我々の常識とは違うんです。

気にしなくていいと思います。
そんなことで勝手によそよそしくしたり嫌味などを言ってくるような人は、その程度の人だったんだ、と思うことにしています。
知り合ったきっかけがいわゆるママ友であっても、本当に気が合う人がいれば付き合えばいいし、面倒な人とは無理して付き合う必要なし!
こちらの仕事の都合で切れるならば万歳!ですよ。

ユーザーID:3822766541
ママ友あるあるです。
ママ卒
2018年8月7日 13:22

人生で友達になることもないようなタイプの人と突然日常生活レベルで親密な友達(仮)になる・・・というのがママ友の醍醐味でもあり、ストレスだと思います。

今まで普通に使っていた単語(日本語なのに)が通じない、一般的だと思っていた価値観が合わないなどなど・・・。
特に子育て中のママは、自分のアイデンティティに確信が持てない人が多いので、同じママ友(または夫)の社会的ポジションに敏感になりがちだと思います。
これは埋めるに埋められない溝であり、しかも環境によっては切るに切れない関係なので、頑張って自分をごまかして相手に合わせるか、一切期待しないかのどちらかになってしまいますね。

同じような価値観を持つ人が多い幼稚園や学校を選ぶと楽かもしれません。

ユーザーID:3219973941
気にしない!
さくら
2018年8月7日 13:23

地域性にもよるのかな?
私の息子や娘の同級生には、トピ主さんのようなご夫婦もいらっしゃいます。
彼らもヨーロッパの大学へお子さん連れて2年ほどいかれてました<二人とも教授)
他にもママ本人がバリバリのキャリアウーマンで世界中飛び回ってるとか、
様々な分野で活躍してるご夫婦がたくさんいらっしゃいます。

子どもたちも私たちもいろんな話が聞けて勉強になるし
お互いの人脈を通じて色々交遊も広げることができて楽しいですよ。
モヤモヤ発言する人とは根本から合わなかったんだなと切り替えて
無理に付き合っても疲れるだけですから。

子育て楽しんでくださいね。
着かず離れずのいい関係のママ友、できると思いますよ。

ユーザーID:1872890509
向ける相手は違う
その感情を
2018年8月7日 13:24

元々は皆の前でペラペラとしゃべった年配女性が原因。
何でそこまで詳しくしゃべらせるの?
彼女がよく知らないトピ主とママ友が一緒に行動してるのに
空気読まずプライベートをばらすのが悪い。
もしかすると、彼女はトピ主と繋がってる事で自分が一般の
ママ友達より格上だとさり気にアピールしたかったのかも。
だとするとトピ主は利用された事になるので、ある意味可哀想。

けど、トピ主もちょっとうっかりさんだね。
環境がバラバラな人達と幅広く付き合いたいと望むなら、要らぬ
憶測や噂、悪口が出ないよう徹底的にガードするべきだった。
なのでこうなった経緯を考えるとママ友にモヤモヤは違う気がする。

まあママ友はあくまで一時的なモノが多いのは本当。
稀に子供が成長しても続く人達もいるけど。
今はその気ではないんだろうけど、いずれ同じ環境の人達でないと
付き合いづらくなる。
その方がお互いのためだから。

寂しいのは分かるけど、ここに書いてる気持ちはママ友達にぶつける
ものじゃない。
あくまで話しかけてきた相手と、ガードしきれなかった自分へ。
常に自分を省み改善すべきは改善する。
それがトピ主自身の成長にも繋がるから頑張ろう。

ユーザーID:7400938501
学歴、職業、関係ないです。
アメ大福
2018年8月7日 13:37

わたしは、短大卒、ごく普通の事務職、ソウルメイトはPhD、大学、大学院で教えています。 でも、お互いにそのことを意識したことは今までなかったです。 ambreさんの投稿をみて、そんなこともあるのだと思いました。 

ユーザーID:1357114972
あっけらかんとするしかない
うし
2018年8月7日 14:31

変な意識をしすぎだと思います。今までと同じ関係を続けたいなら、知られてしまったことも含めて、あっけらかんと対応するしかないのでは?

「馴れ馴れしくしちゃってごめんね」→「えー、もっと馴れ馴れしくしてよ。さみしい〜」
「経験ないだろうけど」→「めっちゃあるよ。ありすぎるよ」
「豪邸買っちゃうんじゃないの?」→「いやいや、100年経っても建てられないから」

私ならこう応えますかね。
ですが、例えば文章を作るときなどに才能を発揮すれば、一目置かれる存在にも慣れると思いますよ。

ユーザーID:2038979506
それが「ザ・社会」
みしさ
2018年8月7日 15:02

それが「社会の現実」というもの・・・とはいえ、極端すぎる人々に出会ってしまわれましたね。悲しく残念なお気持ちはお察しします。

ママ友にも、思慮分別を持ち、言動に注意する方々も当然おられるし、今回のような品性に欠ける人ばかりではないのですが、

「大学教員」ということを知った世間の人の反応というのは、えてしてそのようなものだと思います。今回のように露骨に面と向かって本人に言ってくるか、陰で言うか・・・はたまた、自分の心の中だけで思うか・・・という差はありますけど。

今回たまたまママ友だっただけで、「本当の友達」と思ってる方たちの中にも、羨んだり妬んだりしてる人もいるかもですよ、表には出さないだけで。

「病める時も健やかなる時も」「富める時も貧しき時も」・・・相手がどんな境遇・経済状況に陥ろうと、そのような格差・壁を越えて、付き合っていけるか・・・が、「真の友情かどうか」だと思います。

今回は、それが早く見極められてむしろ良かったのでは?そんな品性に欠ける人々とは遅かれ早かれ、お別れが来たと思いますよ。

欧州で、息子さんと素敵な日々をお過ごしください。また新しい縁が待っていると思います。

ユーザーID:6283003829
ごくごく普通の反応
天は人の上にも下にも
2018年8月7日 15:10

バレて…って、悪い事を隠していたわけでもないでしょう。

自分のママ友に、旧帝大卒の大学の教員がいる可能性は何%でしょうね。
トピ主さんは、マイナーなのだから、多くの人の想定外だっただけですよ。

ただびっくりしただけで、でも、避けられているわけでなし、よそよそしいわけでもなし。
それに伴って想像逞しく羨望の気持ちを、素直に話したに過ぎませんよ。

このくらいの事で、逆に驚くのは、
私は、むしろ、その後に続く、子連れ留学もわざわざ書き足すところ、
トピ主さんのエリート意識が垣間見えて、少し滑稽でした。

そのおしゃべりな年上の職場の年配さんも、場を弁えないタダのオバチャンですね。

ユーザーID:6140880053
類は友を呼ぶと言われるように
お世話好き
2018年8月7日 15:10

同じ様な境遇の人々と付き合うのが無理がないと思います。 高学歴、ステイタスの高い職についている人々も結婚、子育てはしていますから。 NZの首相もママさんですよね。 ロンドンで旧帝大トップの学校を出てウェイトレスをしていた人がいましたが、何しろ最難関校出身という事だけで名物になっていました。 本人はいたってのんびりした性格の持ち主で、帝大出と言うよりはお嬢様学校出身みたいな感じで皆に厚意をもたれていました。 ちなみに男性にはもてもてでした!

ユーザーID:6651878604
普段通りにすればよい
50代女性
2018年8月7日 15:18

最初トピタイトルを読んだ時、真逆の印象を受けました、「実は(高学歴を装っていたが)低学歴だったのが露呈した」みたいな。失礼しました。

でも、つまり話は逆だけど根底に流れる「問題」は一緒な訳で(学歴によって相手の反応が違う、というところ)、そういうことに流されないことが一番よい対処法だと思います。

周りのママ友の中には価値観が合う方々といずれ巡り会うこともあると思います。そうではない方(トピ文中のママ友)は、そのまま今まで通り普通〜に接していればいいのですよ。

私も夫の研究休暇で一年間自宅を空けることがあったとき、同じような反応を受けたことがあります。変な反応をしてくるようなママ友は「価値観が合わない」、それだけです。

ユーザーID:0592307370
確かに違い過ぎるのも問題ですが、、、、
今回は匿名
2018年8月7日 15:33

違いすぎる環境の方と付き合うのを最初から避ける人もいるでしょうが、
「それはそれ」で割り切って付き合う人もいたりはします。

ただ、トピ主様が意識して隠していたように感じれば、
親しくしていたつもりのママ友さんが距離を置こうとするのも仕方ないようには思います。

ある程度親しくなってからでも、「実はこんな仕事してるのよ」と自ら伝えていらっしゃったら、
もしかしたら違った結果だったのかも、と思ったりしました。

隠していたから、仲良く出来たという考え方もあるでしょうが、
隠さずに仲良くできていたら、長続きしていたかもしれない、とも思いました。

隠すこと前提なら、
隠されていたと思う側にも、いろいろと思う事が出てくると思います。

ユーザーID:2261946775
 
現在位置は
です