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ママ友に学歴(と職業)がバレて...

ambre
2018年8月6日 1:09
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レス数:137本

タイトル 投稿者 更新時間
だけどもしトピ主も
うん
2018年8月9日 11:17

普通のママ友だと思っていたら、ハーバード大に籍を置き世界を飛び回って宇宙工学の研究をしているとか聞いたら気持ちが少しひきませんか?
本当に今までと変わらず接することができますか?

人は良くも悪くも、自分と似たような人といるのが「心地よい」のだと思いますよ。
妬みでも嫉みでもなく、なんとなく一緒にいたら居心地が悪い人と思われたんだと思います。

仕方のないことだと思います。

ママ友にトラブルが多いのは、自分と似てない境遇の人といやでもかかわることになるからです。

ユーザーID:0458736664
1年も離れるなら
みか
2018年8月9日 11:25

子供4才のママ友親子が1年離れるなら、よほど仲の良い親子でない限り、ママ友関係ならそのまま疎遠もよくあることだと思います。
この頃の一年は、すごく長い。子供の変化はめざましい。
子供の中では、それまでずっと一緒に遊んでいても、4才から一年離れていた友達が帰ってきたら、何となく知ってる子、くらいになっていると思います。お互いに、

ママ友同士だって仲良くなっても仕事内容も話していない間柄だったのなら、その場限りのママ友関係を望んでいる人、と思われても仕方ない。
出身大学はあまり話題にならなくても、仕事内容くらいなら日常会話でしてそうなものだけど、
彼女たちにはトピ主さんが仕事内容を話さないで隠していたと感じたのでしょうね。
彼女たちの言葉、そんなにモヤッとするかな?
まあ、嫌味っぽくはあるけど。
トピ主さんから壁を作っていたことが、露呈しただけでは?

医師のママ友がいますが、専業主婦の私とも仲良くしてくれてます。
もう10年来のママ友なので、彼女の仕事の都合でお子さん預かることもよくあるし、彼女と2人で食事することもあります。
子供が小さな頃は、子供の病気や身体のこと、よく相談させてもらってました。
夫婦で医師のママ友が、サラリーマン妻で専業主婦の私が仲良くなれた秘訣は。
彼女が開けっぴろげに私に接してきたからです。
子供同士の相性が良かったこともそうでしょう。

上辺でしか付き合う気がないのはトピ主さんだと思います。
ママ友とはそういう付き合いを求めている人がいるのもわかっているので
私もそういう人とはそういう付き合いにします。

ユーザーID:7950619638
職業知らない時点で「友」ではない
はな
2018年8月9日 11:40

所詮、子供を介した付き合いだけの相手です。
本当の友達なら、職業くらい知っていますから。
もうすぐサバティカルなんだし、気にしなくていいと思います。

私も旧帝大卒の大学教員(育休中)です。
あなたのその職場の方、ちょっと変わっていますね。
>「そういえば先日学会で◯◯大の・・・
>旧帝大の・・・
こんなこと、無関係な人がいる場で、普通話しますか?
ママ友たちに自慢げに聞こえたんじゃないでしょうか。
大学教員なんて特別な仕事でも何でもないのにね。

ユーザーID:2840076114
自分の知らない生活
ます
2018年8月9日 12:08

>「ambreさんみたいなエリートには経験ないだろうけど...」とか「そのうち豪邸買っちゃうんじゃないの?同業者のご主人いるしねー」とか、少しモヤモヤする発言をされます。

ヨーロッパに研究に行って、もしそこで知り合った同じ世界の人で毎日親しく会話していた人について、半年位経ってから、本人のいる前でどこそこの国の王族の一員だった事がわかったら?

○○さんのような方には経験ないかもしれないけど…、って言葉が出てもおかしくないでしょう?  

モヤモヤしないで、単純に自分の知らない生活を送ってきている人に対する言葉だと受け流した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3199258536
たまたまそうなっただけ
匿名
2018年8月9日 13:06

娘はやはりT大卒の大学教員ですが、
保育園、幼稚園、公立小学校と、こどものお母さんたちととても快適に過ごしていましたよ。
隠すこともなし、いろんなママたちと仲良くなって、いまも何人かは子どもがらみで呼んだり呼ばれたりしていますよ。
公立小学校のいいところはいろんな職業のご家庭があるところ。看護師さんもいらしたし、お医者さんも、パートも、専業主婦も、みんな気持ちよく仲良くしていました。
地域のせいなのか、分かりませんけどね。
あえて隠そうなんて必要ないし、みんなあっけらかんとしてますよ。だって子どもが言うでしょ、ママはだいがくのおしごと、とか、ママはかんごふさん、とか、ね。

たまたまトピ主さんのまわりが・・・というより、なんとなくトピ主さんのほうに「あっけらかん」という部分がなかったのかな、と思いました。無意識に隠そうという気持があったのかもね。ばれたらばれたでいいじゃない、私もおおむかし、某国立大学でしたが、いつのまにか分かってしまって、家庭教師を頼まれたり、楽しかったですよ!
みんな、そんなにお母さんの学歴や職業なんて気にしませんって!!!!

ユーザーID:2950073688
なんか違和感
neko
2018年8月9日 14:39

>「そういえば先日学会で◯◯大のA先生と知り合いましたよ。
> ambre先生とは旧帝大の同級生なんですってね。」

その「職場の知り合いの年配の方」は、学会に出席してるということは研究者ですか?
旧帝大とはいえ、公衆の面前で相手の大学名を言うのは常識に欠けると思いますし、
学会で初対面の先生とトピ主さんの話をするのも、ちょっと変だと思います。
その人がわざわざ大学名と説明だけを言い残して去って行ったというのも、「?」ですね。

ユーザーID:9346328766
びっくり⇒恐縮 の流れは理解してもいいかも
mwk
2018年8月9日 14:59

先方の拗らせた発言内容はまあイヤミだなーとは思いますが、
最初は気安く接しすぎたのでは!という焦りとか、恐縮から
始まったと思いますよ。

内面を見てくれていたらショックすら受けなかったと思うなら、
それは相手に求めすぎだと思うので、主さんの初動は少し気になりますね。
最初のうちに「いやだーそんな他人行儀なのやめてよー」なんて
浮上しかけた不協和音を消せたら良かったと思うのですが、
やはりそれは難しかったということなのでしょうか。

あと多分、主さんは自覚無く失礼な事を言っている可能性も
ゼロではない気がします。

>なかなか会えない地元の友人たち以外は普段は自分と
>似たような経歴の人たちに囲まれて生きているので、
>仕事とか関係ないところで付き合えるママ友と…

これ、言われた人にとっては「自分達はエリートじゃない」と
同義と取られても仕方がないです。

そういう意図ではないのは重々わかります。
私も一時期、少し目立つ職種にいた事があって、
その時は主さんと全く同じ本心をもっていたので。

ただ本能的に「それは言うべきではない」と察する所があり、
口に出す事はなかったです。
主さんもこの文言通りの発言を口に出したりはしなかったでしょうが、
職場での人間関係とママ友付き合いがフラットではないからこそ
ママ友は新鮮で楽しい、と主さんが根源の所で思っている以上、
変な話、主さんが一番「肩書にとらわれない付き合い」に
なりきれていなかったとも分析出来てしまう気がします。

一度は「折角できたママ友」とまで思った人達なのですから、
切り捨てるとか「やっぱり住む世界が違う」と考えるのではなく、
主さんから歩み寄ってもいいんじゃないかと思いますが。
それこそ、肩書関係なく、上下関係もなく、対等なんだから。

ユーザーID:8538683579
自意識過剰
同業者
2018年8月9日 15:22

大学の先生ってそんなに偉いかなあ。わざわざ隠すほど他の人達は気にしていませんって。
ママ友さんたちの反応は社交辞令ですよ。それをまともに取るとは、なんとも。

結局トピ主さんは何を言いたいんですか。「私が立派すぎてママ友が普通に接してくれないの。でもいい。どうせ来年はヨーロッパだし、私はやっぱり普通の人とは違うの。」というところでしょうか。
または「普通のママ友のレベルに下げて付き合っていたけなげな私。」でしょうか。

どちらにしても感じ悪いよ。すみません。私、自分が他の人より程度が高いと思っている人、苦手なんです。私も大学で教えていますけど、別に偉いと思ってないので自分の職業を隠したり自慢したりしません。確かに長い間学校には通いましたけど、それだけです。
そう言うと「同じ大学教員でも、私とあなたは全然違うの。」と言われそうですけど。

ユーザーID:1511070424
学び続ける事に意味がある携帯からの書き込み
ぽんぽこぽん太
2018年8月9日 15:29

なんとも残念なお話ですが
経歴に限らず持ち家や職業や家族交流や
夫婦関係や生活水準を比べて
ネガティブ発言をし線引きする言葉を
平気で言う残念な女子は沢山います。

小さな社会1箇所での出来事に
偏見を育て相手の感情に染まり
同じような心が貧しい人にならない事を願います。

私は勉強が好きなので
もし、身近で知り合えたなら
線引きどころか接近しちゃう人間もおります。

要はその人その人の人付き合いの仕方を考えた
クオリティーの差が現実はいくつになっても
存在すると言うこと。

私も仕事は好きな人間なので
目の当たりにした時は激しく落ち込みました。

よからぬリアクションにはpauseして
これからも素敵な人生をご家族と歩まれてください。

ユーザーID:2737457678
悲しみポイントがわからなかった。ごめん。
史上最高の40代
2018年8月9日 19:54

よくわかんないけど、トピ主様の長所の一部だよね?
エヘヘ・・・ってしてればいいんじゃないの?

美人とか、グループの中で一番若いとか、いじりますよね。
もぉーAちゃんは美人だからおまけしてもらったんでしょ〜。的な。
それの学歴版なのでは?

あと、まるで同業者や同じ経歴の人同士はマウンティング?しないみたいな表現ですが、するでしょ!
世の中、どの世界にも多少は嫉妬あるでしょ!
そのママさんたちが特別変な人ではなくて、人のサガってもんですよ。
トピ主、生まれてこのかた嫉妬ゼロですか?ピュアですか?
どんだけ綺麗な世界にいたんですか!

っていうか、だからなんだっていうんですか。
おちゃらけるか、堂々としてればいいんですよ。

ユーザーID:0777785864
ギャップが大きすぎたのかも
どんまい
2018年8月10日 7:50

子供のママ友に大学教授や女性医師さんはいますが、特別視はされてない気がします。
早い段階で知っていたのもありますが、知る前から見るからに暮らしぶりは良さそうだったし話し方や子供への接し方などからも何の職業かまではわからなくても一流企業でお勤めの方かしらくらいには思ってましたので知る前と知った後で態度を変えることはなかったです。お子さんの習い事の種類を見てもお察しって感じでしたし。

それと、どちらの方ももし周りが態度を変えてもあまり気にしないタイプのように思います。
あえて公立へ入れるのは子供に良かれと思ってしていることでしょうし、妬まれたり距離取られたりも経験の一つくらいに思ってそう。それくらい向こうからこちら側にガンガン近づいてくる感じなんですよね。やはり気後れする部分はあるので向こうから近づいてきてくれると仲良くなりやすいです。

トピ主さんはとても繊細な方なんだと思います。小学校は私立へ行かれた方がいいかな。
今回のような時も、そんなことないわよ、私あなたたちといる時が一番楽しいのよ!私はあなたが大好きよ!!とアピールしまくるくらい押しが強いとへっちゃらなんだと思う。
なんとなく卑屈になったり気後れしてる時にそうやって向こうから来てくれると意外と嬉しいものじゃないかなあ。
まあでもいろんな人がいますから、それでも離れて行く人はスルーして子供のための付き合いだと割り切ってあまり気にしない方が良いと思います。

ユーザーID:8709457705
価値観は違って当然じゃないの?
emptyhead
2018年8月10日 8:52

いつも不思議なんですけど
どうしてわざわざ旧帝大卒って言うんですか?
東大卒じゃいけないの?

東大卒に対して、引け目を感じて嫌味を言う人は
元々そういう人で、いずれ離れる程度の関係だったってことを
そんなに引きずります?

考えてみてくださいよ
東大を目指す人と、そうでない人には
大きな価値観の違いがあって当然ですよ
ご存じないですか?
トピ主にとっては当たり前過ぎて
そんなこと思いもよらないかもしれないけどね。

国立の学校に子供を通わせてるママさん達と
私立の学校に通わせてるママさん達じゃ、全然違いますよ
当然、生徒達も人の根本的な所が違いますよ

東大卒で大学教員なら、もう少し広い世界に目を向けた方がいいんじゃないですか?
いろんな価値観の人がいるんですよ
東大だけでまかなってる人の方が稀です
ま、トピ主が私は東大卒じゃない人に理解されなくても
どうでも良いって言うなら、別ですけど

ユーザーID:1809640939
不自然
nana美
2018年8月10日 11:27

子供2人の専業主婦です。

かなり仲良くなっていたと書かれていますが、
知り合ってからの期間はどれくらいですか?

幼稚園と保育園ではママ友との密度も異なるとは思いますけど、
それでも普通に会話をしていればそれとな〜く話題には上ると思うのですが。
もちろん私は○大○部卒の〜○社に勤めております云々と
自己紹介はしないですよ(笑)
でも意図的に隠してないなら会話の流れの中で学生時代の話とか
うちの会社でもそうなのよとか、うちとは全然違う〜とか、
部分的にその人の背景、パーツが埋まっていくものだと思います。

トピ主さんのほうでも相手のことを全く知らないなら別ですけど、
トピ主さんのほうはぼんやりでも相手の背景、大卒〜会社員等と
知って(又聞き)いるなら意図的に隠していた、
見下していたと受け取られても仕方のない話と思います。

トピでも「隠していたわけではないですが」と書いてはいますけど、
タイトルは「学歴(と職業)がバレて」です。
隠していないならバレてという表現はちょっとおかしくないですか?

専門分野では知識も豊富なのでしょうが、
人付き合いについては下手、
失礼な人と思われて損をするタイプかなと思いました。
トピ主さんがこれからも地元、職場関係以外とは仲良くなる、
友達になりたいと思わないなら別ですけど、
そうでないなら留学するからいいではなく教訓にすべきと思います。

ユーザーID:9610041995
そうなの?
けちゃっぷ
2018年8月10日 13:06

 寧ろ変な人をフィルタリング出来て願ったりでしょう。それで態度を変える他人には、気付かれないように対応を変えれば良い。

 それからも何も変わらない他人の中にこそ、ずっと付き合える人が居る可能性はある。どちらでしょう。一人も居なかったりしてね。

 それってママ友に限らずサラリーマンの同期あるあるだよ。

ユーザーID:5247390427
どんな職業でも卑屈にしてると周りも卑屈になるぞ!
はわわ花
2018年8月10日 17:04

トピ主さんが東大卒で東大の教員やってるんだか何なんだかわかりませんが、そんなことより「嫌だなこの人〜」と思うのは、その卑屈さです!

トピ文から感じるどうしようもない負のオーラ!
「高学歴すぎて浮いちゃう…」ってかんじ。
それって「私高卒だからなじめない…」と同じ!

自分で選んで、少なくともある程度努力はしたでしょ?
自信持ちなよ。
トピ主さんに「そんなことないよ、高学歴で経歴がすごくても周りとうまくやってるよ?」のレスしてる人たちは、自分に自信があってキラキラしてるんだよ。
「私、今幸せ!自分の人生生きてるう〜!」って人なら、周りも気分良いはず。
「私なんかがここにいてごめんね、みんな気まずいでしょ」ってなると、周りも気まずくなる。

本当の友達ではない人、だなんて言い方!依存心すごいね!
学友は学校を通じて、同僚は仕事を通じて、ママ友は子供を通じて、それぞれに縁あって交流があるのでしょ。
優劣つけないの!

ユーザーID:7076517132
私だったら携帯からの書き込み
りんりん
2018年8月10日 17:21

私だったら、ものすごく尊敬しちゃいます。ママ友に立派な人がいなさすぎて、回りに合わせて低い生活しちゃってます。これでいいのかな、と思う反面、子供のつながりだし割りきるしかないかなと思いますが汗 みんながみんなそんなふうではないですよ。少なくとも私は主様を素敵に思います。

ユーザーID:4473468079
学歴じゃなくてもよくある話
natuko
2018年8月10日 18:28

夫の仕事が地位高め。
自分の仕事が地位高め。
裕福。
美人。
これらの方々はチクチク嫌味を言われることが多々ある。

普段はカジュアルな恰好をしていて、金持ちとバレたときとか。
冴えない風貌の夫が実は、仕業とか。

他人は見た目ではわからないのにね。

やっかみ発言をしてくるママ友はいらないなぁ。

ユーザーID:0442592021
区別していたのはトピ主さんの方
もも
2018年8月10日 19:18

友達だと思っていたなら、自分の仕事の内容ぐらい話しませんか。それが人間だと思うんですけどね。わざわざ話すのも変だと思った?本当にそう?

あえて黙っていたということは、知られたらいけないと思ったからだよね。ママ友は異世界の人と、自ら区別していたわけだし。そういう意識が相手に伝わってしまったのでは?どんな仕事であれ、別に自分の職業を宣言しなくても、それとなく話に紛れて相手にしれたり、身構えずにサラリと話したことがあれば、いきなり相手がシャットアウトなんてしないと思うよ。こういうのって結局、今までの関係の結果だと思う。

それに、そんな風に知れなくても、サバティカルで渡欧する時に知れてしまうのだから時間の問題だったのでしょ。もっと異世界の人と心から混じり合いたいなら、この経験を糧にして頑張ってください。

ユーザーID:8802072009
気にする人、気にしない人
友一
2018年8月11日 8:40

主様の高学歴がママ友の知るところとなったとき、今回のように態度が変わる人と、まったく変わらない人がいると思います。
ママ友かどうかと言うよりも、タイプが異なるのだと思うし、ママ友であってもまったく態度が変わらない人はいると思います。
態度が変わらない人と友達になりたいですね。

ユーザーID:8666800762
旧帝大
もん吉
2018年8月11日 11:40

旧帝大って、東大ってはっきり言えばいいっていうひとがいますが、
東大の事だけじゃないですよ。
調べりゃすぐにわかります。
ちなみに、北海道大学・東北大学・東京大学・名古屋大学・京都大学・大阪大学・九州大学の7つの国立大学のことです。


人には考え方、生活レベル、生育環境で、群れが出来上がります。
多くは考え方(価値観)で群れが出来上がりますが、
違う項目で判断する人も多いですよね。

残念ながら、そのお友達たちとは群れの種類が違うようです。
大丈夫、気の合う人とは自然とお友達になりますがらね。

ちなみに私はたいした学歴はありませんが、仲の良いお友達の中に
会社経営者やお医者さんなど複数います。
学力や生活レベルではなく、根っこの考え方が似ているからだと思います。
こんな例もあるってことで。

ユーザーID:5010626519
 
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