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発言小町

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夫婦喧嘩 携帯からの書き込み

はるこ
2018年8月6日 10:50

既婚者の方にお伺いします。
夫婦喧嘩の頻度はどのくらいですか?
喧嘩をすると何時間くらい続きますか?
原因はなんですか?

我が家は頻度は月に2ー3回。
時間は明け方まで、というのが多いです。
原因は、取るに足らない小競り合いから、大炎上し収拾がつかなくなります。
最後の方は、過去の嫌だったことまで持ち出され罵り合いのようになり、明らかに論点ズレまくってます。

最近は疲れやすくなり、やる気もなくなりました。
どうしたら改善できますか。

ユーザーID:3331930322  


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タイトル 投稿者 更新時間
もしかして?携帯からの書き込み
のん
2018年8月6日 16:06

夫婦げんかでストレス発散しているのですか?
似た者同士なのかな…

部屋を出ればけんかはできないですよ
けんかはふたり揃わないとできないので…

あと基本なのですが謝ればそれで終わります

ユーザーID:5039862108
問題は、悪性なのか良性なのかということ
街行人
2018年8月6日 16:38

喧嘩の行方がいつかは、この関係を解消、別離の道を選択しようと言う
可能性がないのであれば、余り気にしないで良いのではありませんか。

人間は、二人以上が同じ場所に居れば、ストレスを溜めるものです。
それをどのように解消するかが課題ではないでしょうか。

トピ主さん達のように「内輪の喧嘩」で解消するタイプもあれば、外
で酒に助けを求めたり、小さなギャンブルに求めるタイプなど様々で
しょう。

対策としては、独りでいる時間を作ることではないでしょうか。
独りでいれば、物事を冷静に振り返って見ることが可能になります。
相手のことを考えて見る余裕もあるでしょう。別の世界を覗いて見る
こともできます。

趣味やスポーツを新たに始められると良いかも知れません。時間的
余裕があれば、猫を飼われれば、共通の体験と話題が増えます。

ユーザーID:7252231285
ほとんどしません携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年8月6日 17:20

私は喧嘩したことはほとんどないので、トピを読んで驚いています。

お互いの性質のせいか、話し合いのような感じで終わります。

トピ主さん夫婦は夫婦共にヒートアップするようですから、似た者夫婦なのではないでしょうか…。

私の場合ですが、例えば夫に直してほしい生活習慣があった場合、理由を言って「お願い」するようにしています。もしくは、夫のためを思って直してほしいと冷静に伝えています。

明け方までとは、それは疲れるでしょう。トピ主さんの夫も疲れると思いますよ。

思いやる、過ぎてしまった起きてしまったことは掘り返さない、感情的にならず理論的に建設的に話す、無理なら手紙で伝える、怒りは6秒しかもたないと言われますのでムカッときたらまず少し黙る、対処法としてはこれくらいでしょうか。

ユーザーID:8637052066
結婚して21年が過ぎましたが、
わかめ
2018年8月6日 17:27

ここ15年は喧嘩なしです。

その前は、子供が生まれて3歳くらいまでは喧嘩ばかりでしたが、ある時からぱったり喧嘩しなくなりました。
その喧嘩の理由はここでは詳しくは言えません。

15年前の喧嘩は、主人が勝手に勘違いして、喧嘩を売ってきたのでそれを買いました。
当然私の勝ちです。
「それは勘違いしてる」と伝えても、頭に血が上っていると、聞く耳が持てないのでしょう。

主さん夫婦は何が理由で喧嘩になるの?
子供がまだ小さいのかな?

私の親は常に喧嘩をしている夫婦でしたから、それが私自身のスタンダード(世の中の夫婦のほぼ全部が喧嘩ばかり、だと本気で思っていた)でしたが、
喧嘩なんかしなくても夫婦はやっていけると、自分でわかりました。

主さんもきっとできますよ。

ユーザーID:8140105636
夫婦喧嘩はしませんね
アラフォー再婚者
2018年8月6日 17:27

全ては相性です。
結婚前に相性が合うかどうか・最低限の価値観が合うか、そこが大事。

そこを見極めずに結婚すればそりゃ喧嘩は耐えないし過去の事も持ち出して夫婦でマウンティングしてしまう。

相性・譲れない最低限の価値観が合えば結婚後、互いに思いやり・感謝の気持ちを忘れない。
結婚すればその結婚生活は当たり前の日常になりますが、でもそれを”当たり前”として坦々と生活するか感謝しながら生活するかで変わりますよね。

これは、例えば自分だけが感謝の気持ちを持っても相手が持ってくれなければ互いに思いやる事は難しい。
自然な形で夫婦で感謝し合える関係を築くのが難しいのです。


私は2度目の結婚をしてますが全く喧嘩は無いです(1度目もそれ程喧嘩はしなかったです)

もうすぐ結婚10年ですが「会いたい」って気持ちは夫婦共に消えてません。
デートもちゃんとしてます。
今でも付き合った当初の気持ちが自然に今の生活に溶け込んでる感じなんです。

子供がいないから、ってたまに言われますが、そもそもの相性が良いのだと思います。


主さんは最近いつ相手に「ありがとう」って自然な笑顔で相手の目を見て言ったのか覚えてますか?
相手はいつ主さんに「ありがとう」って言いましたか?


そもそも相手の事好きですか?愛してますか?
相手も主さんの事好きですか?愛してますか?

その気持ちが無いなら夫婦という名の単なる同居人です。
でも相手に何か期待して改善して欲しいから喧嘩になるのです。もし離婚を考えてないなら諦めの気持ちを持てば喧嘩は減るかと思います。

ユーザーID:0844497954
疲れそう…
B子
2018年8月6日 20:47

二人ともお若いのかな?
力が有り余っているのか…
ほぼ毎週のように喧嘩してたら居心地悪そうですね。

我が家の場合は意見交換や主張はしますが
喧嘩まで発展することが滅多にありません。
「あなたはそう思うのね」
「確かにそういう考えもあるよね」
こんな感じで大人としての話し合いです。
お互いの想いを伝え、認め合った上で、すれ違いがあったら
今後はどうしたらいいか考えます。

片方が疲れていたり話し合えるタイミングでなければ
落ち着いて週末に話そうね、で持ち越し。
言いたいことは言うし聞きたいこともちゃんと聞きます。
でもそれよりもお互いの体調や
明日の仕事に差し障らないようにと思いやる気持ちの方が強い。

主さんちで言うなら
小競り合いのうちに収めます。
相手は家族でしょう?敵じゃありませんよ。
どうして済んだことを持ち出すの?
解決せずにくすぶっていたのかな?

どちらも譲らずに徹底的に罵りあって…
よく嫌いになりませんね。
それはそれで仲が良いのかな。
喧嘩できるのも相手あってのことだから
大事にしてあげてください。

ユーザーID:9589552238
一度もないよ
imagine
2018年8月6日 22:46

結婚して30年近くになるけど、うちは夫婦喧嘩は一度もないですよ。
結婚前の交際期間中に唯一一回かなあ。

何かを話していたり何かをしている時、少しでも嫌な雰囲気になりそうになったらすぐに自分の意見を引っ込めて話題を変えたり、エスカレートしないように注意しています。

ユーザーID:3375748455
配慮と思いやり携帯からの書き込み
パンダの子
2018年8月6日 23:18

再婚同士の夫婦です。
再婚して五年、一度も喧嘩はありません。
お互いが、相手を思いやってるからだと思います。
我慢してるわけではなく、腹が立つことをされた事がない。
優しい相手には優しくなります。
夫婦は鏡っていうけど、そうかもしれないと思います。

もし喧嘩をしても、関係ない話や過去の話を出し始めると、喧嘩時間も長引くだろうから、それはタブーかな。
ややこしくなったうえに解決出来なくなりそうだし。

ユーザーID:7705665479
まだお若いのかな?
らーめん
2018年8月7日 3:18

新婚のうちは納得いくまで喧嘩は続きましたけど
もうしなくなりました

だいたい相手のことわかってくるし
こういう時はこう考えるだろうなってのが理解できていれば
あえて不快にさせるような言い方をしないように気を付けるし
折れてもいい部分はどちらかが折れるからね。

一度指摘されたことは
次からしないように気を付けるものだしね

それに朝方までヒートアップしてたら
仕事に影響出ちゃうでしょ
一呼吸おけば冷静になれるものを
感情のままに勢いでやりあうからそうなるんです

原因が取るに足らないものなのなら
その時点でどちらかが折れればいい話じゃないんですか?
どうしてもここだけは譲れない、我慢できないと思うことは
主張すべきだと思うけど
些細なことならただの意地の張り合いだと思いますけど・・・

ユーザーID:9706609713
ほとんど無くなりました。
なみちゃん
2018年8月7日 5:58

結婚20数年の夫婦。子ども3人、高校・大学生の5人家族。

以前は小言でカチーンときて喧嘩に発展しましたが、最近は私が「今の妻の発言の真意はなんだろう?」と一度飲み込み、おかしかったら「その発言は、ここがおかしいと思う」と声を荒げずに話すようにしています。
男の脳は1つのことを最初から順序立てて処理する、女性の脳は複数のことを多方面から処理することに長けています。

ですから、男は不利になると今の論議から外れて、違う話を持ち込みます、苦痛から逃げたいわけです。
だから、夫婦喧嘩は収拾がつかなくなるのです。

車の運転と同じ「ゆとり、ゆっくり、ゆずりあい」ですかね。

ユーザーID:8896815963
疲れますよね〜
BKNY
2018年8月7日 7:36

結婚してほぼ20年経った夫婦です。

昔はとにかく義父の件、お金の件でよくケンカしていました。1か月に2回くらい?で、5年〜7年ごとに1回は『離婚か!?』みたいなのもしてました。

今50代半ばですが、あんまりしなくなりましたね。

もう怒りを長期間貯めることができなくなってるんです。怒りをキープするのもエネルギーが必要ですから。年を取ることそのものが省エネていう感じになってきました。

2人とって必要がケンカな時期ってありますよね。お互いをもっと良く知る、深く知るためにどうしても通らないといけないような。

でも、そうじゃないものは後々まで嫌なものを残す事がおおいような・・・

うちの旦那は『大学生と5歳の子とでは喧嘩にならないでしょ。どちらかが大人になる必要があるんだよ』と言っています。その通りでしょう。でも、常に大人でいることは大変です。

私は基本、『ムカつくけど、今ここで怒ったらエネルギーの無駄だ!自分のエネルギーが無駄なことに消費されるのは耐えられない!』と考えるようにしています。そうすることで結構昔は一発触発だった事項でさえも大きな喧嘩にはつながらないようになってきました。

自分のエネルギーをこんなことに費やすのは勿体ない!バカらしい!と。あくまでも自分の時間、エネルギーがそがれるのが勿体ないんです。主人のなんて、しったこっちゃない。それが喧嘩の歯止めになっている感じです。

ユーザーID:9664464272
お互いに自分が正しいと思うから喧嘩になる。
mage
2018年8月7日 9:23

お互いに自分が正しくて相手が間違っている、相手の言う事に耳も貸さないで我を張るからでしょう。
それを直せば喧嘩も無い、相手を思いやれる。

結婚35年間で子育てに関して2回しか喧嘩したことが無い夫婦です。なので、夫婦円満なのでストレスも抱えてないです。

ユーザーID:8730693112
喧嘩したことが無いです。
仲良し
2018年8月7日 9:28

私は、売り言葉に買い言葉で言い返さないと気がすまないタイプなのですが、
夫が、無口な上に、声を荒げることが無いので、
喧嘩をしたことが有りません。

一度、夫に「怒るとどうなるの?」と聞いたら「無口になる」とのことで、
平常時だって、しゃべらないじゃん!とチョイイラしました。

ちょっと横ですが、
付き合い当初、私が無言の空気が苦手で、会話を求めて、無理に話題を探していて、疲れてしまったのですが、
「あっこの人は無理に話さなくても良いんだ。平気なんだ」と気づいてからは、私自身の気が楽になり、
自然体で居られるようになってから、イライラしなくなりました。

喧嘩って、片方が冷静だと、長引かないと思うので(言ってる方がバカらしくなるので)、トピ主様が言い返すのを止めてみたら良いと思います。

ユーザーID:3672577356
内容は?
なんとかかんとか
2018年8月7日 9:40

どちらに否があるかわからないし
それともどっちもどっちなのか…

明け方まで、や小競り合いなど異常ですよ
今の段階では気性の荒い、似た者夫婦なんだろうなとしか思えません

因みに我が家は喧嘩はしないです
夫がしたことに私が一方的に注意するだけなので
完全に夫に否があることなので喧嘩にならないだけですが

ユーザーID:1610585853
 


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