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発言小町

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本文です

私は甘かったのでしょうか。(長文です)

すずらん
2018年8月6日 11:35

数年前に離婚。子ども一人のシングルマザーです。

すみません、本題に入る前に前置きが長くなります。

養育費代わりにそれまで住んでいた家に住まわせてもらい、
ローンは元夫の支払い、子どもが社会人になったときに出る
という約束でしたがこちらが良ければすぐにでも売却したいということで、
頻繁に連絡を取るようになりました。

元夫の希望は元々自分が購入した金額で売却、
それよりも高く売れればそれが私の取り分になるということで、
購入した価格相当だと私の取り分はゼロとなります。

そこを突っ込んで、そもそも論ですが婚姻期間中の私の取り分という
ものがあるのではないかと聞いたところ、貯蓄はないのかと聞かれ、
ないと答えると自分で貯金もせずに人からお金を取ることばかり
考えるな、と怒られました。

以上が前置きで、、

子どもは私立でしたのでとにかく必死に働きました。
在宅での副業も立ち上げ、昼夜、週末関係なく。
それでも学費の支払いや生活費に貯金などの余裕はなく、
今春の受験で少し取っておいたお金も受験料や入学にかかる費用、
(そのために取っておいたのですが)パソコンやスーツなどの
出費でなくなってしまいました。

ですが貯金もないけど借金もない自分に「よくやった」
というような気持ちでいたのです。

元夫からは、貯金も出来ないのに修学旅行など行く必要はない、
やっぱりお前は甘いと。

確かに入学式にスーツでないと絶対に出席出来ないということは
ありませんし、修学旅行も行かなくても卒業は出来ます。
貯金が出来ないのなら、やはり諦めるべきだったのでしょうか。

やはり私は甘かったのでしょうか。

ユーザーID:2472472322  


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レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
整理してみましょう。
エス
2018年8月6日 17:04

 経済的に大変ですよね。
 ところでご主人との経済的な関係についてはしっかりと整理して下さい。これから誰かに相談をするとしても大事なことですよ。

 まず離婚に際しての資産の分割や慰謝料はどうなっているのでしょうか。つまり「婚姻期間中の私の取り分・・」については解決しているはずです。今からあなたが追加を申し出る場合も元夫が減額を申し出る場合も、その時の決定事項が基本となりますから、双方の同意が無ければ変更は難しいものです。家の売却益の話が出ていますが、それは何を意味しているのですか。説明の為には整理が必要です。

 養育費の代わりとして現在の家に無料で住んでいるのであれば、その家賃相当額が養育費と解釈することが出来ます。相手の都合で売却してしまい無料で住み続けることが出来なくなるのであれば、その分の補正は権利として発生します。本人同士で調整が付かないのであれば、法的な対応も可能なはずですよ。無料相談の窓口もありますから、そのお金の位置づけを整理した上で弁護士にアドバイスを受けるもの一案です。ただし、売却益をもらえる話を聞くと、あなた方が何を考えているか全く分かりません。それは贈与ですか?それとも本当はあなたの家なのですか? 離婚に際しての特別な取り決めの実行なのですか。その売却益を受け取るとしたら、それは「財産分与」「慰謝料」「養育費の一括払い」・・どれですか? 財産分与なら0の可能性もありますが、養育費の一括払いならば売却額に変動することをあなたが認めることは一般的でありません。、

 整理せずにいい加減にお金のことを考えていると、大事な権利もいい加減なって消えてしまい、損をするのはあなたですよ。
あなたなりに整理が出来れば、アドバイスを受けやすくなります。人の応援を得る為に、もうちょっとだけ頑張ってみて下さい。

ユーザーID:2595540065
携帯からの書き込み
2018年8月6日 18:31

購入した時より
高く売れるなんて
あり得るんですか?

家なんて
どんどん資産価値は下がるのが普通でしょ?

子供さんには
修学旅行行かせてあげて下さい
食費を削るとかしてでも

ユーザーID:8879374932
そこじゃないと思う
柚子茶
2018年8月6日 20:47

貯金がある・なし、借金がある・なしではなくて
家の売却に関してのトピ主さんの発言が発端だったのではないですか?

「毎月のローンの支払額」と、「元ご主人のお給料から算出した養育費」だと、
どちらが高額だったのでしょう。

家が購入額で売れればいいと元ご主人は思っているようなので、
(よほど立地条件が良くないと、ふつうは購入額より下がります)
(なので、立地条件がよく資産価値の高い家だと仮定すると……)
本来の養育費よりも「毎月のローンの支払額」のほうが大きかったのでは?

資産価値の高いということは当然交通の便なども良いはずなので、
離婚後もその家に住まわせてもらったにも関わらず、
「婚姻期間中の私の取り分は〜」という発言は厚かましい気がします。
だからこそ、元ご主人は「金を取ることばかり考えるな」と怒ったのではないですか?
そもそも元ご主人ひとりの名義で購入した家ならば、元ご主人のものだと思いますし。

入学式にスーツとか修学旅行を「諦めるべき」だったのではなく
元ご主人名義の物件から少しでもお金を得ようとする思考を「控えるべき」だったのではないですか?

ユーザーID:4782987241
うーーーん携帯からの書き込み
るん
2018年8月6日 21:32

読んでて、可哀想な私に同情してと読めてしまいます。
私もシングルですが一人で全部働いて支払って来たし貯金もちゃんとしてたので、うーーーんって思います。
子供の修学旅行は行かせてやるのが親の役目ですよね。お金の工面も本当ならば夫婦でやるべきことです。
トピ主さんは頑張ったし、ただ単に元旦那さんは嫌味の1つでも言いたかっただけだと思うし、きっとお子さんの前では悪い人ではないけど、トピ主さんとは合わないから離婚したまでで。
そんなお家に住まわせてもらえて羨ましいし、高く売却出来たら差額はもらえるなんていいなぁと思っちゃいましたけど。

甘いとか甘くないとかそういう事ではないと思いますよ。
ただ性格が合わない男から嫌味を言われただけです。
貯金というのはいざという時の為にしておくべきだとも思うけど。
トピ主さんがお子さんの為に使っていたとしても、別れた男はトピ主さんの贅沢に使うと思いがち。
だから拘らなくていいしまともに受け止めることではないですよ。

ユーザーID:4920475671
そもそも論が違っているからね…
匿名
2018年8月6日 23:56

相談の主題のほうは『よく頑張りましたね』ってことでしょうが、
前置きの話における内容がよっぽど『甘い』と感じます。

まずは数年前に離婚とありますよね。
財産分与の求められるのは離婚後2年間です。
つまり数年後に不動産売却において請求することは出来ない。

そういった意味で、損しなければよい、高く売れた分はくれるというのは
元夫の資産売却にすぎないんだからトピ主さんから望んだんなら温情ある話ってなる。

『売却の取り分』という交渉そのものがおかしいって気づかないと。
つまり売却金額に関わらず、一定額の養育費の残りの請求であるならまだ分かる。

そのまま大学卒業まで住むことが許されているなら、
今の生活を続けることを選択することも出来たでしょう。
その間に新たに貯金することは考えられなかったか。

貯金そのものとかよりも、何事も(交渉も含めて)上手に事を運べないことが
甘いという印象を抱きます。

ユーザーID:4078535948
いいなりにならない人生を
普通の通行人
2018年8月7日 2:22

>ローンは元夫の支払い、子どもが社会人になったときに出る
>という約束でしたが

これは離婚時の取り決めということでしょうか?
弁護士などを間に入れて、文書などを交わしていますか?
とりあえず、口約束ではなく、しっかり文書などを作っているという前提で回答します。

お子さんの年齢が不明ですが、
お子さんが社会人になるまであと10年ぐらいはあるのでは?
その間、トピ主さんも住み続ける権利が法的にあります。
であれば、夫がトピ主さんの人格を否定するような文句を言ってきたら
「お前(元夫)の態度が悪いから、取り決め通りここにず〜〜〜〜っと住む♪」と
強めに対応したほうがいいです。

元夫の態度が悪ければ取り合わない。それどころか元夫が嫌がる事をワザとする。
元夫の態度が良ければ会話をしてやる。そして多少は元夫の意見を取り入れてやる姿勢を見せる。
以上の対応を明確にし、徹底しましょう。

元夫が文句を言えば、トピ主さんは元夫のいいなりになるのであれば、
元夫の悪態をエスカレートさせるだけ。
わが子の家を奪おうとする人は敵です。
敵のいいなりになってちゃ、わが子は守れません。

ユーザーID:1611575524
甘い
うさぎ
2018年8月7日 7:42

あまい、と思いますよ。

トピ文だけでは、詳細がわかりませんが、
養育費はどうなっているの?
そこの家に住み続ける約束は、口だけ?

人生に関わる重要な事をきちんと取り決めるために、
法律の専門家、弁護士がいるんですよ。
多少お金はかかりますが、後々トラブルにならないように。

それをしましたか?

今回も、言われるがまま。

それが、法的にまかり通るかどうか、さっさと弁護士に相談して、
対応策を練るのが必要でしょう!

自己憐憫に浸ってないで、さっさと動きなさい
そう言うところが、脇があまい!

ユーザーID:9724979337
あまちゃん
花*花
2018年8月7日 9:38

お金もないのに私立????
見栄なの?
まったく理解不能だ。

ユーザーID:4084231754
弁護士に相談!
仮想空間
2018年8月7日 11:50

よほど立地条件の良い物件、再開発地区で立ち退き事案以外は購入価格よりは下がりますよ。
トントンなんて事はなく、借金が残るだけでしょう。
なんだか行き当たりばったりの感じを受けますが・・。

それにいくら家のローンを支払っていても、我が子が私学に通っていてお金がかかる事は想像出来ますし、なんの援助もしない元ご主人の感覚が凄いですね。
元妻は嫌でも我が子は可愛い!は幻想なのでしょうか?

家を売却して借金が残る場合はどうなるのでしょうね?
弁護士に相談した方が良いと思いますね。

ユーザーID:3835200802
まともに相手にしない携帯からの書き込み
ナナ
2018年8月7日 12:27

相手がものすごくおかしなこと言っているの分かりません?
なんで気がつかないのか不思議です。
彼が家を売りたいのはお金が欲しい、養育費をもう払いたくないってことでしょう?

家が購入時以上で売れるなんてほぼあり得ません。
築浅で相当地価が上昇したときくらいです。
売ってもローンの残債があることだって珍しくないですよ。

つまり早く家を出てもらって解放されて、あなたにこれ以上養育費も払わないようにして、そして恋人と早く結婚したいとかじゃないですか?

責任放棄されそうなのに気がついてください。
約束通り、子供が卒業するまではそこで暮らしましょう。

ユーザーID:0731710088
子育てを頑張ったことはわかりますよ
トミー
2018年8月7日 13:15

甘いと感じたこと。
・養育費代りに自宅(ローン有り)に住んだこと
なぜ自宅に住みたかったのか?余程人気(価格が高い)住宅地でないかぎり、購入価格金額以上で売れるわけない。
それでなくても2020年以降、地価が下がり不動産バブルがはじける予想です。
・お子さんを私立に進学させたこと
公立と比べ学費は高いし、寄付金や生活水準も高い。高収入のシングルでも私立は大変です。

離婚時に共有財産である自宅を売却して、共有財産の半分を貰うべきでした。貯蓄等結婚後に得たものは全て半分に分けるのです。
自宅は結婚前に夫が購入でも、ローンは夫婦で返したならば、その部分は共有財産のはずです。ただし売却時のローン残高がわからないので、プラスかマイナスかわかりませんけど。
離婚後の貯蓄の有無は、共有財産分割には関係ありません。離婚時に夫にいいくるめられた(悪く言うと騙された)気がします。離婚に関して勉強不足なうえ弁護士にも相談しなかった、離婚時の条件も書面に残してないのはトピ主が迂闊すぎます。口約束(書面にしていない)であれば、今からでも弁護士に相談してみるのもありかも?。

家賃・食費・学費・水道光熱費・雑費等々を自分で賄い、養育費を別に貰い家計費が見えるようにすれば、養育費が妥当なのかも見えるし、赤字になれば共有財産分割の貯蓄より補填すればいい。

離婚時に共有財産(自宅・貯蓄)を分割すべきでした。甘いと言うより「無知」でしたね。
自宅のローンが養育費なのか夫の固有財産なのか、曖昧でわかりにくいお金の流れになってしまい、トピ主に不利になっただけ。

お子さんが社会人なったら、自宅を出て売却益(あるはずがない)ももらえず、追い出されるのです。

子育てに頑張ったことは認めますが、共有財産分割をしていれば、受験料や入学にかかる費用、パソコンやスーツなど払え、修学旅行もいけるのに。と思います。

ユーザーID:6070282957
今後の授業料は?
ゆきうさぎ
2018年8月7日 14:55

離婚で奮起して?
副業もし、っていうのは、
すごいと思いますが、

今春入学したんですよね?
中学?高校?大学?

今後の授業料も都度払っていくめどはついているから、
よくがんばったなぁ、って感覚なのかしら?

で、なにを諦めるべきだと?
スーツ?修学旅行?受験??
自宅ローンを養育費代わりにしたこと?

売却が高くなるかも、っていう
取らぬ狸の皮算用が甘いってこと?

まぁ、自分で自分を褒めるのは
悪いことじゃないですし、
がんばっているのは間違いないとは思いますが。

ちょっと、甘さが何にかかっているのか
よくわかりませんでした。

ユーザーID:2054839238
貯金も大事かもしれませんが携帯からの書き込み
たるたる
2018年8月7日 20:57

すずらんさんは親として立派だと思いますよ。
子供がその時しかできない思い出ができたじゃないですか。

ユーザーID:4310931533
それで??
ぱなめーら
2018年8月8日 9:23

借金が無いのは当たり前。
貯金が無いのは異常だと思いますけど。
自己評価なんて他人には知りようがないんですが、まさか「よく頑張ったね」とお金がもらえるとでも?

>そもそも論ですが婚姻期間中の私の取り分というものがあるのではないか
今更、財産分与の話ですか?
離婚後数年との事ですが、何年経過しているんですか?
財産分与の時効は2年。
とっくに請求権が無い話を蒸し返しているのでは?
もしそうなら「人からお金を取ることばかり考えるな」と怒鳴られるのは当然です。

>子どもは私立でしたのでとにかく必死に働きました。
そもそも論ですが、お金が無いのに何故私立なのか理解し難いです。
住居費ゼロだったのに貯金無しって、今後にもっと危機感を持った方が良いと思いますが。

ユーザーID:7452267765
エス様ありがとうございます 1
すずらん(トピ主)
2018年8月8日 15:27

長文にもかかわらず説明不足、相談どころが分かりづらく
大変申し訳ありません。
このようなトピにレスをいただき、本当に感謝です。
ありがとうございます。

ご質問に対する回答ですが、

>離婚に際しての資産の分割や慰謝料はどうなっているのでしょうか

年金のみ分割してもらっています。

資産(住宅)の分割も申し出ましたが15年の婚姻期間には
私が無職だった期間もあったため(子どもが小学校入学と同時にパート)、
「働いている主婦もいるのにあなたは無職だったでしょ」と
却下されています。

>売却益をもらえる話を聞くと、あなた方が何を考えているか全く分かりません。それは贈与ですか?

養育費代わりに大学卒業まで住まわせてもらうという約束が
早期に引っ越しとなるためその分の家賃、つまりは養育費の一括払いと
なると思います。

>それとも本当はあなたの家なのですか?

元夫の名義です。

売却の相談を最初に受けたときに、自分(元夫)の希望額に
私の希望の取り分となる額を上乗せして販売額にしたいので
教えてほしいと言われました。

いくらでも良いと言われたので、今さら請求出来ないであろう
離婚時の資産(住宅)分割、退職金の分割も含めある金額を出しましたが
元夫はその額に納得出来ず、結局は早く出た分の家賃分に相当する額に
なっています。

お金のことは仰る通り、もちろん大事なのですが、もうあまり自分から
あれこれ主張する気はありません。

元夫は非常に頭がよく、私はそれについていけずに、婚姻中も今回もそうですが、
「私の質問の答えになっていない」「あなた、言ってることおかしいよ。
自分で分からない?」等言われ、自分が無能で価値のないような
人間だと感じていたことを思い出しました。

続きます。

ユーザーID:2472472322
エス様ありがとうございます 2
すずらん(トピ主)
2018年8月8日 16:19

離婚後は元夫とも距離を置き、先述の在宅での副業が
方々からお声掛けいただくようになったり、子どもの学校でも
本部役員を務め上げ、自信も戻りつつあったのですが。

子どもにも人並みぐらいのことはと、必死に
やってきたつもりが先日の電話で根底から否定され、
自分を能力がないと思い続けていた過去を思い出し
また落ち込んでしまいました、、

婚姻中の夫婦の関係は、何か揉め事が起こると
元夫が正しく、私が間違っていたという形に収まっており、
離婚後数年経ってそんなことはなかったのでは、
あれは洗脳のようなものだったのではと思っていましたが。

この度の電話でまた分からなくなり、やはり世間の皆様からみても
貯金も出来ていないのに子どもを修学旅行に行かせたり、
部活を続けていたこと(特にお金のかかる部ではありませんが、
練習着や靴は必要に応じ買い直していました)
大学入学に必要な買物などは分不相応だったのかと思い、
トピを立てさせていただいた次第です。

繰り返しになりますが、お金はもういいのです。
自分の食い扶持ぐらいは何とかなると思いますし、
弁護士さんへの相談なども考えましたが、
彼の言う通り、産後すぐに職場復帰される方もいらっしゃる中
私は無職でしたし、元夫とこれ以上やりとりをして、
また自分が能力がなくて無価値な人間だと思わされることの方が辛いのです。

せっかくお金に対する専門的なレスをいただきましたのに、
とんちんかんなトピ文で申し訳ありませんでした。

補足ですが、元夫は経済的に厳しい家庭に育ち、上記のことは全て不必要
また飼い猫についても飼い続けていることを厳しく批判されました。
自分にも他者にも厳しく自身の努力のみで高学歴
高収入の地位を得ている人です。

長文お読みいただきありがとうございました。

ユーザーID:2472472322
レスをありがとうございます 1
すずらん(トピ主)
2018年8月10日 8:49

拙く分かりづらいトピにレスをありがとうございます。
説明不足で申し訳ありませんでした。
ご質問にお答えしたいと思います。

>購入した時より高く売れるなんてあり得るんですか?

23区内駅徒歩のマンションで、オリンピック前の住宅不足で
値上がりしております。
当方物件も他聞にもれず20年前の購入ですが、購入価格とほぼ同じ査定額です。
ただこちらは諸条件のみの査定で、実際週末に不動産の方が来られるので
多少上下する可能性はあります。


>「毎月のローンの支払額」と、「元ご主人のお給料から算出した養育費」だと、
>どちらが高額だったのでしょう。

元夫の収入から換算するとほぼ同額でした。
私側で純粋に子ども1人にかかる金額が月平均約12〜3万前後でしたので、
元夫の方がそれを少し上回っています。
専門的な事は分かりませんが、養育費は2人で折半が普通だと思いますので、
あちらから請求されればそれに応じる義務が私にはあると思っています。

>私もシングルですが一人で全部働いて支払って来たし
>貯金もちゃんとしてたので、うーーーんって思います。

本当に頭の下がる思いです。
こういうお母さんもたくさんいらっしゃると思います。
自分の甘さを痛感しました。

>お子さんが社会人になるまであと10年ぐらいはあるのでは?

子どもは今春、大学に入学し、文系ですので院への進学はなく
あと約3年半で社会人となる予定です。

長くなりますので、続きます。
貴重なお時間を申し訳ありません。

ユーザーID:2472472322
レスをありがとうございます 2
すずらん(トピ主)
2018年8月10日 9:13

>お金もないのに私立????

中受を終え、入学後すぐの連休中に離婚となり、
第一志望校に合格、入学したばかりの子どもを公立に編入と
いうのは考えられませんでした。

本当に死んでしまってはいけませんし、
明日食べるものにも困るようではだめですが、
私が死に物狂いで働き、中高6年過ごさせてあげようと決め、
それまでは趣味でしかなかったことを本格的に習い始め、
それが現在副業の収入となっています。
ただ、貯金までは出来ませんでした。

数十万単位で残しながら、一時的な出費(修学旅行やこの度の受験等)
でゼロになる、という繰り返しで、今はまたそれに備え定積は
していますが、あくまで大学卒業までの突発的な出費への備えであり
将来に向け積み上がっていくものとは考えていません。

>早く家を出てもらって解放されて、
>あなたにこれ以上養育費も払わないようにして、
>そして恋人と早く結婚したいとかじゃないですか?

これはないと思います。匿名様から頂いたレスの通り
請求期間は過ぎていますし、財産分与という形ではないにしろ
売却後から卒業までの期間、家賃として計算し支払ってもらうことに
なっています。

購入価格に上乗せして、というのはおそらくですがその分を上乗せして
私への支払に充てるためではないかと思います。

そして余談ですが、元夫はこの数年の間に離婚再婚を繰り返し、
現在再々婚をしているようです。
恋人ではなく現在の奥様から自分の支払った金額は取り戻すように
言われているかもしれません。

>離婚時に共有財産である自宅を売却して、共有財産の半分を貰うべきでした。

子どもがここに住み続けたいと言い、それを尊重しました。
それもやはり甘かったと思います。

ユーザーID:2472472322
レスをありがとうございます 3
すずらん(トピ主)
2018年8月10日 9:43

>ちょっと、甘さが何にかかっているのかよくわかりませんでした。

私のお金と生活に対する態度です。

貯金もないのに病気にならない、卒業するといった
最低限の生活にしなかったことがやはり甘かったのか、という相談でした。

が、他にも皆さまからのご指摘で多方にわたり私の甘さが
浮き彫りになり、恥ずかしく思っている次第です、、

また今後の授業料については元夫と折半です。
国立しか進学先が認められず、子どもは私立に進学となりましたので
元夫の主張する国立分のみ支払う=私立なので自然と折半、というところです。

>貯金が無いのは異常だと思いますけど

仰る通りで耳が痛いです、、
貯金は子どもが社会人になってから、と悠長な気でいました。
というより成人式等の出費で出来ないと思っていましたが
(車の免許は自分で、と言っております)
仕事量を増やし、少しでも子どもの出費とは別に将来につながる自分の
ための貯金をしていきたいと思います。

普通の通行人様、うさぎ様

離婚の取り決めは互いにサインした書文のみで、弁護士さんへの
相談はしていません。

本来、私は自主的で活発、積極的な人間だと思っていましたが、
同棲期間も含め20年ほどの間にいつしか元夫の言いなりになっていました。
当初は私社会人、元夫学生という立場から経済的に逆転してしまった
頃からのように思います。

離婚の件も私が何かを主張するということは出来ませんでした。

貴重なお時間をこのようなトピに割いて頂き、本当に感謝です。
皆さまのご意見をときおり読み返し、自分への喝としていきたいと思います。
どれも有り難く頂戴しました。

同じシングルマザーの方でもっとしっかり頑張っていらっしゃる方には
不快だったことと思います。申し訳ありませんでした。

ユーザーID:2472472322
 
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