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姑に言うべきかスルーすべきか 携帯からの書き込み

シマママ
2018年8月6日 11:41

初めてご助言願います。

1階に義母、2階に30代夫婦(私は妻です)と乳児で2世帯住宅で同居しています。玄関一緒、あとは別です。

義母とは仲良く、いい関係性で生活してきましたが子(義母にとっては孫)が生まれてから私が少しストレスを感じるようになりました。

初孫ということもあり義母は大変喜んで、とても可愛がってくれるのですが、会わせると抱っこする時に「もーらった、もーらった!」と言うのです。

そして授乳の時間になり泣いて私に戻す時、「ミルクタンクが来たよー」と言います。

ほぼ毎回言います。なんだかモヤモヤするけど産後のホルモンバランスのせいかもしれないとしばらく静観していたのですが、何度聞いてもモヤモヤします。

一度だけ、「もーらった」発言の際に「あげませんし、その言い方はやめてほしい」と言ったのですが聞こえてないのか「もーらった!もーらった!」と言い続け、なお不愉快になりました。

この2点だけで、もう会わせたくないと思ってしまっている自分がいます。(まだ月齢が低く外を出歩かないため、1階に連れて行かなければ1日会わせないことも可能ではあります)

ただ、会わせないと段々不機嫌になってくるのが目に見えて分かるので、面倒ですが会わせた方がいいなとも思い会わせるようにしている状況です。

夫がいて3人で食事する時に再度やめてほしいと言ってみようか迷っています。

私がストレスに感じている義母の2つの発言は、スルーすべきでしょうか。それともやめてほしいと伝えるべきでしょうか。

普段からの関係性は大変よいので、言えなくもないとは思うのですが…。
皆さまの意見を伺いたく、よろしくお願いします。

ユーザーID:0296611491  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめてほしいことは伝えましょう
ベル
2018年8月6日 17:29

まったく、失礼な義母さんです。

>夫がいて3人で食事する時に再度やめてほしいと言ってみようか迷っています。

ご主人にもあなたの気持ちは伝えていないの?

>会わせると抱っこする時に「もーらった、もーらった!」と言うのです。

あげないので返してください・・と、抱かせたくない気持ちになってしまうかも・・・
今、スルー出来ない気持ちなら、スルーしていないできちんと伝えましょう。
ミルクタンク発言も、看過できないです。

まずは

>産後のホルモンバランスのせいかもしれない

けれど、毎回嫌な気持ちになってしまうことは、ご主人に理解してもらいましょうよ。

ユーザーID:8379686694
早期治療
なす
2018年8月6日 17:59

お義母さん、物じゃないのですからもらったというのは止めてください。
本当に嫌です。

と一度言ってみたらどうですか?
それでも治らないならご主人に相談を。
これ以上嫌いになりたくないですもんね。

ユーザーID:7300097989
ストレスためると
癒しの風がほしい
2018年8月6日 18:36

母乳止まります。それ 義母知らない訳無いよね。
自分が こんな可愛い子に母乳あげられないのが悔しい のでしょう。

まずは、ご主人と3人の時に再度「言わないでほしいストレスで母乳止まり
そうです。お腹空かせて泣くのはこのコです。」ビシッと言います。
もう母になったのですから、強く言わなきゃー

それでも言うのなら「あー可哀想にーおばぁちゃん認知症になっちゃったー
施設探さなきゃねーパパにも相談しなきゃー。孫にも会えなくなるよね。」
ってお子さんに言うようにすればいいんです。
そうすれば、止めます。

ユーザーID:0803944692
悪意のない言葉
bit
2018年8月6日 20:38

すごくよくわかります。
私も似たような事いわれました。

お姑さんは、まさか主さんが傷ついてるって思っていない。
だから言い続けるんだと思います。

その言葉、傷つきます。

と正直にに言いましょう。言わなきゃわからない。

ちゃんと言いましょう。

私も言いました。言った後、まずいって思ったけど姑さんは今までと同じ態度でしたよ。ただキーワードは言わなくなった。
嫌いになるなんてよくない。そうなる前に言いましょう。

ユーザーID:8440372087
実母がそのタイプです
かい
2018年8月6日 21:25

実母でも許せなかったです!

『やっぱり婆がいいね 経験者だもんね
あ〜おっぱいがきた』とか。

うち今、上は高校生ですがプチ恨んでます
これが他人である姑なら、怨みは深い!
絶対になつかせないように仕向けます!

トピ主様、言っていいです
でも直らないなら、なつかせないように!

本当、姑は存在じたいが大嫌い
トピ主様は同居で偉い〜です

ユーザーID:3622842847
うわーすごく嫌…
なんとかかんとか
2018年8月6日 21:42

産後なら尚更イラッときますね

不愉快なのでこれっきりにして下さいと
正直に言っていいと思う。
仮に向うの機嫌が悪くなってもお互い様ですよね。

あとはお子さんにめろめろという事なので
「この子のために」やめて下さい と言う。

もっとマイルドに伝えるなら
毎回その言い方に傷つくのでもうやめてもらえますか?とか。

孫のために!というと大抵の事は言うことを聞いてくれますが
義母さんはどうですかね。

私がもしブチ切れたら
お義母さん!そんな言い方するならもう会わせませんよ!
不快!!
お義母さんだって孫に嫌われたくないでしょ!?
なんて言うのかなー…
裏表がないので…

ご主人は何とも思わないのかな
ガツンと言ってもらえば?

ユーザーID:2198249744
おばぁちゃん、浮かれまくってるんだね苦笑
すもも
2018年8月6日 22:42

シンママさん、こんにちは!
乳幼児ちゃんの育児お疲れ様です。
ミルクの香りがして、ほにゃほにゃで可愛いでしょうねー!寝不足などありますが、暑さもありますのでお身体労わって下さいね。

さて、私ならこう反撃します。

義母「もーらった!もーらった!」

私「私もお義母さんの年金もーらった!もーらった!この子のために、たくさんのお金をもーらった!」

義母「ミルクタンクがきたよ〜」

私「お財布に抱っこしてもらってよかったねぇ〜」


私なら、です。実際にはやっちゃダメですよ(笑)

良好に同居されてたんだから、今は辛い時期ですね。お義母さん、初孫フィーバーよろしく、浮かれまくっちゃってるんでしょうね(苦笑)。

旦那さんに相談されてみましたか?私の気が立ってるというのもあるんだけれど、、と切り出してみてもいいかもしれませんね。

私のことをミルクタンク呼ばわりとか、この子をもらったなんて無神経な発言は、おおよそお義母さんらしくない。いいお義母さんだけに悲しいし、人のことを思いやれる人なのにどうしちゃったんだろう?

孫ができて喜んでくれているのは分かるけど、浮かれすぎて周りが見えなくなっちゃってるんじゃないかしらと逆に心配なんだよね。

と、お義母さんを責めるでなく、うまく伝えてみるのもありかなと思います。最初のお子さんでしたら尚更そういう気持ちになってしまうものです。

お義母さんに可愛がってもらってたーーーんとお金を貰おう!と割り切って、シンママさんもたまには一人の時間を持ってゆっくりしてくださいね!

イヤイヤ期にもなれば、預かってもらえる事がたいへん有難く感じることもありますし。長い目でみて、お義母さんと上手にお付き合いされていかれますように!

ユーザーID:9068792405
わかる
ソーダ
2018年8月7日 1:35

あなたも頭では少しわかっているようですが、産後の過敏さも多分にあると思います。
私も自分の経験上、産後って普段なら流せるような言葉が何故だかグサッと刺さって抜けなかったり、、あるんですよねえ。
ホルモンバランスのなせる仕業でしょう。

で。あなたの精神がどうにも耐えられないというのならば、精神の不安定さは母乳の量や赤ちゃんへの接し方にも影響してはよくないので、言っていいと思う。
ご主人に協力してもらって、お願いしたら。本当にやめて下さい、って。
お姑さんくらいになっちゃうと、自分の産後の事なんて忘れちゃうんだろうしね。

ちなみにミルクタンクですが、私もね「あ、母乳製造株式会社がきた」とか「有限会社母乳」とかって家族に言われてましたよ。
でも自分の親だったからそこまでカチンとはこなかった。これ、義母に言われたら確かに相当きたかも。

あと「もーらった」に関しても、数年経てば笑って流せることかもしれない。でも今は、、嫌だよね。やはりこれも義母というのがネックかな。
お姑さんがあなたの産後の傷つきやすいメンタルを理解してくれるといいんだけど。

ユーザーID:3312006862
夫の意見は?
最強の嫁
2018年8月7日 6:23

夫ありきの同居生活で、義母は夫の母親なのですから夫の意見を聞いて下さい。

妻の味方なら夫立ち合いの上で妻が不快に感じる発言をやめてもらう。
不快な発言を次にしたら孫を会わせないのではなく、子供を連れて出て行くと言って下さい。

義母の発言が嫁に不快なように、嫁に言われる一番の不快な発言は「子供と出て行きます」が妥当です。
夫が母親の味方をして、嫁が我慢しろ母の発言は普通だと言うのならそのまま貴方の親も介入してもらっての話し合いを。

夫も義母の発言は普通と言うなら、もう貴方が改善させられるレベルの親子では無いと諦めて出て行きましょう。

ユーザーID:6815854395
きつめに言う
えくぼ
2018年8月7日 7:42


嫌みを言うたびに赤ちゃんを取りあげる、かな。

抱っこさせてやらない。

嫌みを言えば干してやる、ということです。


ご主人は黙りですか?

自分の親がおバカ発言してるのに。

ユーザーID:5079705570
頑張って
ゆり
2018年8月7日 10:21

大変ですね。
今回のお悩みで我慢しても これからまた同じようなことがあると思います。
ここで相談されている今は、まだいくらか 余裕ごおありなんだと思います。
堪忍袋の緒が切れれば、義理のお母様に自然に話をしてます。

ユーザーID:7471442219
録画したら?
ねこ
2018年8月7日 10:50

ミルクタンクはないわー。
失礼にもほどがありますよ。

義母の様子を録画したらどうですか?
失礼な発言をしそうになったら隠し撮りじゃなくあからさまに撮影しましょう。
「言った言わないでトラブルになったら嫌なので、不快な行動があった場合は録画します」と宣言して。
それで夫や、もし義母の友人などに会う機会があれば友人などに見せたらいかがでしょう。

こんな人間性を疑うような相手と「普段からの関係性は大変よい」って本当ですか?
普段から我慢してることはないんですか?

ユーザーID:4588344756
近い距離ほど気を遣うべき
笑えない冗談
2018年8月7日 14:04

同居という狭い暮らしの中で生活するのですから、
みんなが心地よく出来なければ、破たんしてしまいます。

不必要な言動で相手を不愉快にしていることに気が付かない姑さん。
言っても、大したことない、そのくらい、と考えるでしょうね。

でも、そういう人は、歳をとるほどますます歯止めがかからず、言いたい放題になる気がします。
結局、お嫁さんにとことん嫌われて老後は寂しい事になるんですね。

そういう嬉しくない冗談を言われる身になってくださいと、強く言うのも、
今後の円満の為には良いかもしれませんよ。

くすぶったまま、どんどん膨れ上がって、爆発させないためにも、
火種は小さいうちに消すのが一番です。

ユーザーID:3342983058
トピ主です携帯からの書き込み
シマママ(トピ主)
2018年8月7日 15:19



今日は言われませんでした。

言われたらもう「モーラッタ星人の口癖」と思うことにして心を無にしようかという方に傾いています。

他に皆さまからご提案があるかもしれないしと思いつつ、もう少し様子を見ることにします。。

ユーザーID:0296611491
真面目に取らないで、先手を打つ!
冗談顔
2018年8月7日 22:30

それはちょっと、可愛げのない姑ですね!まあ、孫が可愛くてしょうがないのでしょうけど、自分はもう『ミルクタンク』にはなれないので悔しいし、あなたをからかって蔑み、溜飲を下げているんでしょう。そういう時は相手の手中に落ちず、こちらも応戦しましょう!

先手必勝で、抱っこさせる時にはー
『さあ、ばあちゃんに抱っこさせてあげるぅ』
『たまには抱っこさせてあげるわねぇ』
『XXちゃん、ちょっと、我慢してねぇ』

と、ことさら『させてあげる』を強調しましょうか。それでも「もーらった」と言われたら、
『あら、もらわれたら大変だから、預けないでおこうかな』と(笑顔で!)からかってやるんです。

「ミルクタンク」発言などは、先にー
『さあ、大好きなミルクタンクだよぉ』
『残念ながらおばあちゃんは、もうミルクタンク枯れているもんねぇ』

と、決して怒らないで、できたら笑顔で応戦すると、効果ありますよ。

「その可愛い孫は『あなたのモノじゃなくて』私のモノなのよ、残念ね!」と心の声で、余裕かましてやってくださいな。

ユーザーID:9533397273
言うべきです
匿名
2018年8月8日 10:04

ただし 明るくちょいとふざけて。

「も〜らった」

「あ〜げないよ あ〜げないよ♪」

「ミルクタンクが来たよ」

「あらら おばあちゃまはお下品でちゅね〜(笑)」

「ミルクタンクじゃないですよ〜 世界でたった一人の○○ちゃんのママですよ〜」

トピ主さん流の言葉を考えて 言われるたびに同じ言葉を返します。

あくまでも「明るくふざけて」ね。

ユーザーID:5485886663
トピ主です。携帯からの書き込み
シマママ(トピ主)
2018年8月8日 15:56

ベルさま、ナスさま、ありがとうございます。

モヤモヤする気持ちを理解していただいて大変嬉しかったです。

夫のいるところではそういう発言はないと言いますか、夫の出勤後など、夫がいない時に会わせることが多いので夫は知らないと思います。

すみません、書くべきでした。

そうなんです、良い関係性だからこそこれ以上嫌いになりたくないのです。早めに伝えた方がいいですよね。

近いうちに機会を見つけて勇気を出して伝えてみます。

ユーザーID:0296611491
貰ったと言ったら、取り返して帰る
エスプーマ氷
2018年8月8日 16:51

もう既に注意してますから、また貰ったと騒ぎだしたら、赤ちゃんを取り返して
「その言い方止めて下さいって言いましたよね。あげる気はないので帰ります」と
子供を取り返して2階に帰りましょう。
「ミルクタンク」と言われたら「本当に失礼ですね!いい加減にしてください」と激怒
次の日も次の日も、色々言われても、1週間は会わせない方針を貫く
むしろ、お姑さんがご主人に、文句を言ってきたり、助けを求めてくる状況にした方が良いです。
そこで初めて、理由をご主人に説明して、毎日ずーーっと耐えてきたけど
あなたに迷惑かけずに頑張ろうと思って対応したんだけど、分かって貰えなくて、困ってるのよ
貴方も「孫の種馬」とか「ほうら、ATMが帰ってきたよ〜!」って言われたら嫌でしょ?と
とっても具体的に話してください。

ユーザーID:8271337609
トピ主です。携帯からの書き込み
シマママ(トピ主)
2018年8月9日 17:18

皆さま、ご意見ありがとうございます。
産後とはいえ、自分の不愉快に思う感覚が一般的にもそうだと知ることができ、ホッとしました。

痛快な返しをご提案して下さった方、ありがとうございます。とてもじゃないけど言えないですが、胸がスッとする思いでした。

こんな発言をする義母と本当に関係性が良いのかと疑問に持たれた方、本当なんです。一緒に買い物やお茶にも行きますし、娘同様に可愛がってくださいます。まぁ、自分で言うのも何ですが私が譲歩している点はあるかもしれません。

製造会社のくだりは少し笑ってしまいました、すみません。確かに実母からだとまた受ける感覚が違うかもしれないですね。

大変よくしていただいているので、やり返して仲が悪くなるようなことはしたくなく、ただただそのフレーズを使わないでほしいだけなんです。やはり伝えるべきですね。

皆さまからのご意見を待っている間に、ちょこちょこ会わせるようにしていたら、義母の孫に対する精神が安定しているのかここ数日言われていません。何度も言われたから悩んでトピ立てしたのに。

夫は黙っているのかというご意見、すみません書くべきでしたが夫のいない日中に発生する案件にて夫は知らないと思われます。

皆さまの助言に従って、次に言われたらハッキリ伝えることにします。

ユーザーID:0296611491
のらなきゃいい
ぶっかけうどん
2018年8月9日 20:44

一人でふざけている姑を、冷ややかに見てあげて下さい。
何をやっても、シラーっと。
ウケない笑わない。

自分で気づかないと止めないものです。

ユーザーID:2560618111
 
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