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故人からの結婚式招待状

さっち
2018年8月6日 14:24

30歳代の男です。
友人の結婚式の招待状を受け取りました。
差出人を見てびっくり。友人の父親からでした。
なぜびっくりしているかというと友人のお父様は5年前に亡くなっています。

このようなことは最近は普通なのでしょうか?

友人にも直接は聞きにくいです。でもほかの大人たちに聞いても非常識といっていました。
ちなみにお母様は存命しています。

おそらく話し合いの末の結果だと思いますが、なんとなく気になります。

事情を知らない人から見たら、結婚式当日、その席にはお父様が座っていないのですからびっくりすると思います。

これは友人に指摘すべきでしょうか?まあすでに時すでに遅し、、、ですが。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:8133132273  


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タイトル 投稿者 更新時間
両家が決めたことなのだから携帯からの書き込み
アラフォー妻
2018年8月6日 17:45

別に良いんでないの。
あなたがビックリしたくらいですから、そもそも友人側の招待客は事情を知っていますから問題ないでしょうに。
それよりも私がビックリしたのは、告別式なら話は別だが…息子?の晴れ姿を見たかったであろう、息子夫婦のために式を挙げその場に立ちたかったであろう亡き父親のためにこういう形式の結婚式を、両家や当人らがとったのかな?とか、、気持ちを察することができない上に、デリケートな部分に土足で指摘しようとしているあなたの方ですがね。

ユーザーID:6103169589
それはそれで
ままん
2018年8月6日 17:51

そういう形にした、両家のお気持ちを酌むということは
できないのでしょうか?

常識的、ではないとしても、
きっと父として送り出したかった亡き父のお気持ちを。
その気持ちを重んじた両家のお考えを慮り、口をつぐむという常識は、あなたにはないのでしょうか。

指摘したとしても時すでに遅し、とか
ものすごく上から上からですけれど
指摘などしようとも考えないものです。
それをみれば、涙の出るような、両家のお気持ちが
普通に理解でき、心情もいたいほどわかり、
一般的な常識を振りかざしてやり込める場面でないことが
わかるからです。
大丈夫ですか?

ユーザーID:0844938578
もしかしたら複雑な事情があるのかも。
オレンジ
2018年8月6日 18:14

私事になりますが、独身の頃、実家の近所に同級生Aが住んでいました。

Aとは幼稚園から高校までずっと同じ学校だったのですが、中学の時、彼女の父親が他界しました。

近所だったし、彼女の母親とうちの両親は、顔を合せれば世間話もしていた間柄だったのに全く知らせが無く、知ったのはずいぶん後でした。それも少し離れた場所に住む、Aの母親と共通の知人から聞いたようです。

うちの両親は、うちが何かしたかな?と話していましたが、心当たりがなく、不思議に思っていました。

高校2,3年の頃だったと思います。Aと共通の友達と話していた時、たまたまその友達が、Aはお父さんが大好きみたいだね、と言ったため、Aの父親が既に他界している、という話をしたら、すごくびっくりしていました。彼女が言うには、Aはいまだにしょっちゅう父親の話をしているのだそうです。しかも、思い出話ではなく、最近の話としてしているのだと。

いやいや、うちの親が知ったのは葬儀が終わってからだったけど、Aの父親は3年くらい前に亡くなってるよ、と話すと、「そういえば、Aはご両親が再婚同士だと言ってた。もしかしたら本当のお父さんは生きていて、いまだに交流があるとかで、その人の話を私にしているんだろうか。」と友達は悩みながら答えを出していました。

トピ主さんのお友達も、もしかしたら公にはあまり言いたくない事情があるのかもしれません。

もしかしたらその人がトピ主さん達に理由を話そうと思う日が来るかもしれないので、それまでは追及しない方がいいと思います。

ユーザーID:1396390302
常識、非常識で考えないであげてほしいな。
ボン
2018年8月6日 19:56

招待状をご覧になって驚かれたのですね。
トピ主さんは30代との事、まだご両親もご健在でしょうから、まあそんなもんでしょう。
私も昔(20歳のころ)、友人が母親を亡くしたのですけれども、その友人のつらい気持ちをちゃんと解ってあげられていなかったと
私が気付いたのは、その25年後、私の母が亡くなってからでした。

亡くなったお父様のお名前で招待状が届いたこと、おそらく披露宴で説明があるでしょう。
披露宴では亡くなった親御さんのお席がある事も時々あるのです。

トピ主さんはまだ独身でいらっしゃるとの事。
もしも将来結婚することになってお相手から今回のようなお申し出があれば、今回の事は良い経験となるはずです。
トピ主さんのご友人がこのような招待状を作れたのは、結婚相手のご両親の了解も得たからなのですよ。
きっと人を思い遣れる人たちなのでしょう。

友人という立場の貴方から非常識だと教えてあげる事は親切でもなんでもありませんよ。
おそらく心のこもった良いお式なのだと思います。常識非常識にとらわれないで参列してあげてね。

ユーザーID:7696307490
聞けば済む事かと思いますよ
reireimama
2018年8月6日 20:03

まぁ御友人なりの拘りで、敢えて亡くなられた御父様を差出人として
招待状を出したと考えるのがスッキリと来るような気がしますが
どうしてもトピ主さんがモヤモヤとしてしまうのでしたら、直接
御友人に聞いてみれば良いのですよ。

「亡くなられた御父様が差出人となっているけれど、あれは何か
拘りがあって、そうしたのかな?」と聞けば、特に角も立たないかと
思いますよ。

又、もし御友人の一存で、こういった対処をしていたのでしたら、失礼に
あたるのは招待客ではなく、新婦や新婦の御両親に対してでは
ないでしょうか?
新婦や新婦の御両親が承認されているのでしたら、傍から招待客が
どうこうと意見する問題ではないと思いますよ。

「御嫁さんの親族側も了承しているの?」と合わせて尋ねてみては
如何でしょうか?

ユーザーID:5424701957
気持ちの問題携帯からの書き込み
遼寧
2018年8月6日 22:37

ご友人の気持ちのなかでは、父親は式に参列するのです。
もちろん、実態がないのは百も承知。

そのくらい察しましょう。
指摘なんて、間違ってもしてはダメ。

ユーザーID:6466967814
遺影があるかも
海坂
2018年8月7日 0:34

故人からの招待状では、受け取った人はびっくりですよね。

あの世からの手紙かと、怪談話めいた気さえしてきます。

こんなのが、最近だろうが昔だろうが普通な訳などないに決まっています。

ただ、特別な理由があるのかもしれません。

生前、父親がその結婚をとても楽しみにしていた、家を継ぐのような家制度意識が強くて父親の名前にした、そのような事が考えられなくはないですよね。

もしかしたら父親の席があって、そこに遺影が置かれているかもしれませんね。

不思議に思うのはトピ主さんだけでないのだから、そのうちに誰かから真相が伝わってくるでしょう。

静観しましょう。

ユーザーID:9453959597
びっくり
普通の通行人
2018年8月7日 1:55

びっくりです。
お亡くなりになった方からの招待状はもやもやします。
お父様がご存命ならお父様のお名前でいいんでしょうが・・・。

式場からお父様の名前を聞かれたので、深く考えず軽い気持ちで式場に回答したら
それがなぜか招待状に使われてしまってご本人たちは大慌て!ならしかたないですが、
変な見栄をはって故人のお名前で招待したなら、なにかいやな一族だなと思います。

ただ、もしかしたら地域の風習でそういう習慣があるのかもしれないので、
一応、ご友人にお聞きしてみたほうがいいんじゃないでしょうか?
あと、もしかしたらご友人の実母が再婚して、
実母の夫とご友人が養子縁組していて、その実母の夫の名前という可能性はありませんか?

ユーザーID:7752445653
きっと理由がある
ルッコラ
2018年8月7日 2:57

いや、普通ではないと思いますよ。少なくとも私の周囲ではそのような話は聞いたことがありません。

ただ。ご友人のところはワケあってそういう形をとったんだろうなと思うだけです。
なのでそこを「指摘する」などはやめたら?

ユーザーID:6785784852
兄上か伯父上ってことは?
緑鍵盤
2018年8月7日 8:53

招待者は、実は父上とよく似た名前の
「兄上」か「伯父上」ではないかと推理しました。

 いつか、答えを教えてくださいね。

ユーザーID:5527982454
誰もびっくりしませんよ
匿名
2018年8月7日 9:24

トピ主はとても厳しい人ですね。

ご友人のお父様はわが子の結婚を心から待ち望んで亡くなったんでしょうね。

私なら 天国におられるお父様がなさりたかったわが子の結婚式の招待状を出された親族の方たちの思いに感激して涙すると思います。

「血の通わない杓子定規の考え方」だと思いますが。

ホントに友人なんでしょうか?

ユーザーID:8242619573
指摘してどうするの?どうなるの?
もね
2018年8月7日 9:38

別にお父さんが座ってなくても驚きません。
亡くなってると知ってるか、
興味ないか。

知人としては父親は生きてるものとして出したんじゃないですか?
それくらいの心情察せませんかね?
非常識!ふがー!!指摘してやろう!ってみっともないわ。

指摘してどうにもならないことを何故指摘したいのか意味不明。
非常識だよと指摘してドヤ顔したいの?

ユーザーID:9001454398
推理
たか
2018年8月7日 11:52

お母様が同姓同名の男性と再婚したとか?

ユーザーID:8154240749
聞かないですね・・・
匿子
2018年8月7日 15:51

そこまでしたなら当日は遺影でも飾ってあるのでしょうか。

ちょっと非常識ですね・・・。

最近は両親からの招待じゃないケースも多いので、
お母様にしないのであれば、本人たちからの招待にすればいいのに、と思いますね。

プランナーさんの指示なんでしょうか・・・
私もそんな状況だったらビックリしちゃうかも。

5年前に亡くなった、というのは本当なんですよね?
実はそれが嘘だった、という事は無いんですか?

ユーザーID:2716610986
指摘はしないけど携帯からの書き込み
はま
2018年8月7日 16:25

何かの時に聞いてみようかな。

故人名で出すのは不思議ですね。
おめでたいことなのに。
「間違えること」はまずないかも。
何か意図があるのか…

今時は挙式する本人名(新郎新婦)で出すことが多いです。
ひと昔前の○○家としての結婚だと、それぞれの父親の名前でしたね。
父親がいなければ、母親の名前でした。

トピ主さんの言う通り、当日会場に父親がいないと「何で?」と思う人いるでしょうね。
亡くなっていたことを知らなければ、急病かと思うかな。

ユーザーID:4568594421
指摘はしない
トシ
2018年8月7日 20:30

私だったら、指摘(責め)はしないで、どんな思いでそうしたのか思いを聞くかな。
常識ではないですが、常識と違うからと全てが全て責めなければならないものでもないでしょうし、ご友人でしたら違うアプローチであっても良いように思います。

ユーザーID:5225198009
それはビックリ
通りすがり
2018年8月7日 23:37

数日前に突然…とかなら心情的にも分かりますが、五年前はないでしょう。。。非常識だと思います。
が、私なら特に指摘はせずそっと胸にしまっておきます。

ユーザーID:7100793482
彼女さん側に合わせてあげたのかもね
nana
2018年8月7日 23:39

>これは友人に指摘すべきでしょうか?

指摘というか、軽い感じで「お父さんからの手紙でびっくりしたよ」と言ってみては?ご友人から「実は・・」と経緯を教えてもらえるかもしれませんよ。

おそらくですが、彼女側が強硬に「父親の名前で送るのが当然!」と主張したのではないかと思います。

ユーザーID:3250294168
個人の事情を他人に託すべきではない
新郎新婦名で出そう
2018年8月8日 9:35

亡き父の恩や思いを込めて…みたいなものでしょうかね。
それは、内々でやってくれ、ですよ。

そんな式披露宴には列席したくないです。
なぜ母名ではいけないのでしょうね。

そもそも、未だに○○家としての式があります。
結婚は家同士の繋がりではなくなったというのに、親の名で招待状を出すのは時代遅れです。

そういうのに縛られ拘っているから、いつまで経っても、
女は男の姓を無意識に強制され、嫁入りと言われるのですよ。

ユーザーID:0517360296
指摘はしませんが
2018年8月8日 10:10

私もおかしいとは思います。
まぁ思うだけです。

親戚なら指摘することもあるでしょうが、友人なら指摘はしません。

おっしゃる通り今更どうにもなりませんし。

ユーザーID:7142762055
 
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