現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

母が3兄弟に同居要請

ぽんぽこ
2018年8月6日 15:49

実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

(家族構成)
母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

(前提として箇条書きします)
・今年3月長男結婚(即同居)
・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
・今年7月母から3兄弟に同居要請
・現在、長女の家で一時的な同居中
・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
・実家の老朽化のため、リフォームが不可

(母の同居条件)
・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
・朝食は一緒に食べたい。
・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
(嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

ユーザーID:7298071519  


お気に入り登録数:605
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:56本

タイトル 投稿者 更新時間
施設入居でしょ
カイエンペッパー
2018年8月6日 19:17

「そんなに1人でいるのが不安なら施設入居しかないな」
と結論づけて通告して、
具体的に三人で動き始める。
費用負担は母親の手持ちや年金で足りなければ三人で分担。

ユーザーID:7860696609
寂しいのなら
みほ
2018年8月6日 19:24

施設にでも入ってもらいましょう。
のちろん、介護の必要ない方ですので、有料のグループホームになるっでしょうが。
お母様の寂しさはわかりますが、子供を不幸にしてまでご自分の寂しさを埋めたいと言うのはわがままだと思います。

長男が今更同居するとは思えませんし、長女ととぴ主さんが通うしかないと思い間dす

ユーザーID:9159177205
施設へ
あやか
2018年8月6日 22:08

最初の同居で破綻した
その時点で、母本人に問題があるんじゃないかなと。

子供夫婦が離婚しても自分の要求を呑めといってる時点で
誰と同居しても
子供の家庭を狂わすでしょう。

子供同士で母の押し付け合いになる前に
子供同士だけで話し合いをする。

母を介護付きホームに入居させて
自宅は売却し、ホームの費用に充てる
父の保険金 年金等で不足額については
兄弟で均等割して費用を分担する と。

子供が費用を分担する場合は
施設の選ぶのは 子供が選ぶ(費用面で負担が少ないように)

それが嫌なら 母には一人暮らししてもらう。

多分 癖の強い母親なのでしょう

順番から言えば 次はあなたが押し付けられるパターンかと
兄も長女も 痛い経験してるから
あなたが根を上げても 引きとなないと思いますよ。

母親が 判断能力あるうち 自宅売却して
施設の入るのが 子供にとってはベストかな

ユーザーID:5378764501
無理
beru
2018年8月6日 22:22

お母様の望み通りなんて
そんなことできるわけはない
一人が寂しいのなら、有料老人ホームへGO
費用の足りない分は三兄弟で負担

または、三兄弟が週1〜2回ずつ宿泊して、残りはお母様一人ですごす

どちらかを本人に選択させる

できぬものは出来ぬ、を押し通す

ユーザーID:2809239619
ペット。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年8月6日 23:04

ワガママなあなたの母親を満足させるのは、人間では無理です。

母親に、ペットを飼育してもらいましょう。犬は、飼い主に忠実と聞きます。

最終的には長女さんに我慢してもらい、母親の相手をしてもらうしかないでしょうね。
その場合は、母親に財産と呼ぶべきものがあるのかわかりませんけど、あなたと長男さんは相続放棄をするべきです。

ところで大学生の甥が、来年一月に実家に戻るという状況がよくわかりません。
母親は長女宅の子ども部屋に寝泊まりしているから、孫のために部屋を明け渡さなければならないということですよね?

彼は大学を卒業後、実家近くの会社に就職するということなのでしょうか?
それならば、来年三月になると思うのですが。

ユーザーID:7370137070
うわー
おふく
2018年8月7日 1:03

とても我儘なお母様ですね。暗に離婚して戻ってきて欲しい事を仄めかすって、申し訳ないですが少し腹立たしいです。
寂しいから一緒に寝て欲しいとか。一体何を考えているのやら。万一思っていても普通は口にしませんよ。
トピ主達は既に皆さん別世帯を構えています。一番大事にするべき家族は今の自分の家庭。
お母様の要望に添えない事をハッキリ告げるべきです。
多分、子供たちの伴侶より自分が大切にされてると思いたくてそんな事を言ってるのですよ。長男と嫁姑で揉めて同居解消、長女の家は子供が帰って来るので長くは住めない。
子供達が母より優先する人間が居るのが気に入らないのでしょう。わちゃわちゃ構わずに、毅然と出来ないと言うべきだと思います

ユーザーID:3409346041
3人で
ぶんぶん丸
2018年8月7日 2:07

お母さんが自分勝手だとは思います。
一人になって寂しいなら、一緒に暮らしてくれていた長男嫁ともめなければよかったのに、今更何言ってんでしょうね。
でもその世代の人は、子供が同居してくれて当たり前、という考えの人もいます。
まして3人も子供がいて二人は近居なら、一緒に暮らしてくれて当たり前と思うかもしれませんね。

まず長男家は一度嫁姑問題が起きたんだから、再度というのはあり得ない。
またお宅だって嫁姑問題が起きないとも限らないし、今の住まいが遠すぎて、移り住むのには子供の学校とかいろいろ問題が起きそう。
けっきょく今すでにうまくいっている長女と暮らすのが、一番もめなさそうです。
ただし、長女のご主人の意見は、今のところ全く分かりませんけど。

それで可能ならですが、実家を建て直してお母さんと長女一家が住めるようにする。
支払いは子供3人で平等に負担。
ただし母亡き後は、長女がその家を相続する。
これでどうでしょう?
これなら長女さんも多少のメリットはあるわけです。
お母さんも今80代なら、どんなに生きても20年とないでしょうから(こんな言い方して申し訳ありません)、長女が相続するとき家もまだそこまで古くはなってないので、悪い話ではないと思います。

それはとても無理というなら、お母さんには老人ホームに行ってもらいましょう。
ない袖は振れないんだから、仕方ない。
お母さんに資産があれば自分で経費は払ってもらう。
子供たちは、将来相続する財産は減りますが、それは誰も母親と一緒に住みたくないんだから仕方ない。
母親はなかなか承知しないでしょうけど、そこは説得するしかないですね。

ユーザーID:2900291220
提案
北風と太陽
2018年8月7日 2:47

80歳を超えて、お母様もだんだん心細くなってきたのでしょうね。

提案としては...
・ご長女家族との完全同居
実家のリフォームが不可とのことなので、ご長女家族とお母様が同居できるよう改築する。
費用の一部を長男次男で援助。

・実家を処分してグループホームなどの施設へ入居
誰も同居できないとなれば仕方ありません。

・跡継ぎであるご長男に一任する
義姉さんに長男の嫁としての自覚を持ってもらうしかありません。

ユーザーID:2288596651
話し合う必要無し。
ぴあこ
2018年8月7日 5:49

お母様があまりにも自己中で甘えすぎだと思います。
つまり、自分の夫の代わりになってくれる息子を求めているだけだと思います。
ですからお嫁さんなど要らないのです。
夫代わりとしての役を誰が引き受けるつもりですか?

話し合いどころか、どなたも条件が合わないでしょうから
もう話し合いの必要など無いのでは?

長男さんのところは嫁姑問題があったのですから無理でしょ?
長女さんのお宅も息子さんが帰ってくればダメなのですよね?
だからといって仕事を辞めてまでトピ主さんが実家に住むのですか?
いずれも無理な話です。

それぞれが家庭を築いているのですから
お互いの家庭を最優先に考えるべきだと思います。

お母様の言い分はまるで子供のようです。
朝食を誰かと食べたいとか、
一人で寝るのが寂しいとか、
毎日誰かといたいとか・・・。
その上に老朽化の激しい(であろう)実家に同居ですか?
すべて無理な話ですよ。
自分さえ良ければ・・・ですよね?

公的な機関や福祉施設などを利用して
デイサービスなどへ通うように手配をされてみてはいかがでしょう?
同世代の、同じような境遇の方々もそれなりにいらっしゃるはずです。
お母様のワガママを聞くことで夫婦関係が崩壊したら大変なことですよ。

まずはご自分を最優先して、
それから何かされてみては?

ユーザーID:8354421860
仲良い家族なんですね。携帯からの書き込み
まるこ
2018年8月7日 6:23

お母さんは甘えてますね。

ひとり暮らしなんて、いくらでもいるのに。

まあ、要望に答えるなら、週1で3人が交互で泊まればいいのでは。

1日おきに誰かがいればあとは我慢してもらいましょう。

主さんが大変かもしれませんが、今は100才まで生きる時代ですから、あまり甘やかさず、認知症にならないようにお母さんをささえてあげてください。

ユーザーID:4851346324
長男の奥さんに頭を下げる
つむき
2018年8月7日 6:55

わがままなお母さんですね
せっかくお嫁さんが同居してくれたのにいびりたおして長男の幸せより自分の寂しさ優先なんですね
長男の奥さんが可哀想
しばらくのらりくらりかわして寂しさを味わわせてお灸をすえたいですが、どうしても同居したければ長男の奥さんに頭を下げるしかないんじゃないですか

ユーザーID:9729411762
もしかしたら
まっちゃ
2018年8月7日 6:55

認知症のはじまりかもしれません。

年老いた一人暮らしの親が同居を希望するのはわかりますが、お母さまはそれ以上の事を要求していますよね?3兄弟に暗に離婚をほのめかしてでも全員で実家に戻ってきてほしいというのは、常識を超えています。実際に一人暮らしで心労で気がおかしくなりそうと言っているのも心配です。とりあえずの処置でペットを飼うのも一案かも。

まずは病院で検査を。
結果によっては介護に突入するかもしれません。

とにかく現在お母さまは理不尽な要求をしています。ここは母親の判断力が低下していると認めて、母親の希望にそってではなく兄弟達だけで話し合い、年老いた母をどうするか決めましょう。皆で交代でスケジュールを決めてなるべく実家を訪ねる、または誰かと同居、または施設。

兄弟の誰かと同居する場合は、もしまたうまくいかなくなってしまったら施設の可能性もやむなしと皆で同意するのも大切です。(長男夫婦と2か月しか同居がもたなかったので可能性大です)そうしないと同居する兄弟が精神的に参ってしまいます。

月並みな事しか書けませんが、がんばってください。

ユーザーID:0601698605
恵まれた環境のお母様
老いては子に
2018年8月7日 8:45

子ども3人もいて、みんな優しい。

娘は目と鼻の先、長男も至近距離、次男も日帰り充分可能。

人は、無い物ねだり、持っている幸せには気付かない。

そんなに不安で寂しいなら、そろそろ施設も検討すれば良い。

というより、理性が失われているようなら認知症。
気の毒ですが、自分の理想ばかりは贅沢というもの。

他人の私が勝手に考えると、
実家の土地に新しく家を建て、長女家族と同居、が一番丸く収まるかと。
長女の夫には、頭を下げ、建築費は母持ち、将来は長女に相続…。

ユーザーID:4291776604
なんて我儘な高齢者なんでしょう
匿名
2018年8月7日 9:12

トピ主さんご兄弟 皆さん優しいですね。

読んでて腹がたって…

私の母(一人暮らし 91才)片道4時間の私が2週間おきに帰省しています。

一人で一生懸命頑張っている母の事を考え 涙が出てしまいました。

トピ主さん お母様は施設に入居させるべきです。

でないと自分たちが不幸になります。

お兄様だけでなく今度はトピ主さんが離婚騒動に発展しますよ。

他人の私でも呆れるくらいの我儘三昧の高齢者 配偶者の方たちは嫌気がさしていますよ。

こんなに自己主張の出来るお母様は 施設でも大丈夫です。

いつもそばにいて下さるヘルパーさんたちに囲まれて ご機嫌だと思います。

ユーザーID:7378504529
長女と一緒。
More
2018年8月7日 9:34

『実家』を売却し、そのお金で、
『長女』の家をリフォーム、同居する。
『生活費』とし、毎年100万ずつ『長女』に渡す。

掛かりつけの医院があるなら、その近くに住むのは安心かと…‥。

ユーザーID:9673259488
スルー
まち
2018年8月7日 9:45

同居そのものを否定しない私でもこの条件は受け入れられませんね。
子供達は3人ともできることをできる範囲でしているようなので、スルーするしかありません。

というか、この同居要請どこまで本気なんでしょう。
子供にここまでわがまま言う親なんて信じられません。
わざと言ってる可能性はないのですか。

ユーザーID:9716100703
無理
やまま
2018年8月7日 9:57

なぜお母さんは自分の望む条件で同居できると思っているのでしょうか
まあ、無理でしょうね

代替え案として
あなたは週一ではなく週2、土日休みなら金曜・土曜に泊まり交通費は母負担
長男は近いので週3、長女は週2で誰かしら泊まるということはどうでしょう。
三兄弟ともパートナーはノータッチでなんとか兄弟で回しましょう。

ユーザーID:7447913252
難しいですよね。
BKNY
2018年8月7日 10:22

今、うちの主人の祖母は102歳で老人ホームにお世話になっています。

トピ主さんのお母様も90歳以上、100歳以上長生きされる可能性があるのだという考えは長姉、長男、トピ主さんが持たないといけないと思います。

それを前提にですが・・・お母様の性格上トピ主さんご夫妻と同居されるのも難しいでしょう、おそらく。長男夫婦がダメだったんだから。

ご本人にはお子さん方から同居は厳しい旨を説明された方が良くないですか、はっきりと。だけど、出来るだけのことは3人でサポートするからと丁寧に伝えて・・・『グループホーム』『介護付き有料老人ホーム』『サービス付き高齢者住宅』等を皆さんと一緒に見学してもらってお母様が少しでも気に入ったところがあれば体験滞在とかしてみたり。グループホームなんかいいと思うんですけど、ご本人が寂しいのがメインの理由なら。常に誰か一緒にいてくれますよね、ああいうところは。お友達もできるんじゃないですか。

まあ、それができるようなお母様なら苦労はないと思いますが。

ただ、このままご本人の望み通りにした場合、新たな修羅場が待っているのは確実だと思いますよ。介護は綺麗ごとじゃすまないですから。

ご本人も認知症とか入ってきてますます難しい性格になる可能性も否定できませんし。

頭脳がクリアなうちに3兄弟ができることと、できないことを明確にしてお母様に伝え、そのあとどういう選択があるのかーが鍵だと思います。

とにかく、お母様の言いなりになることがイコール親孝行ではないですから。

頑張って!しっかりしてくださいね!

ユーザーID:3032506493
無理でしょうね
はるひ
2018年8月7日 10:43

お母様には現実問題として、実家での同居は無理と言うしかありません。

今のままで定期的に実子が泊まりにくるか、1人暮らしが寂しいなら施設
入所の二択と伝えましょう。

>母は実家に一人でいることで、
>心労から気がおかしくなると長女に話しています。
お母様を心配する気持ちはわかりますが、
それで自分の家庭、人生を犠牲にするのは本末転倒と思います。

ユーザーID:9457185974
断るしかない
四季
2018年8月7日 11:33

お母様の要望には添えません、と宣言するしかないと思います。
お母様の要望を全て聞き入れる義務もないと思います。

福祉サービスの利用は、どの程度されているのでしょうか?
施設入所はできませんか?
要介護認定は受けていますか?

ユーザーID:6299394090
 
現在位置は
です