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深夜のママ友会、どう思いますか?

ゆうこ
2018年8月6日 16:51

1才の子供がいます。夫に子供を預けて、定期的に21時頃からママ友と食事をしています。
23時に集まって翌朝までファミレスで過ごしたり、居酒屋で語ったりしたこともあります。
夫が会社でそのことを話したら「あり得ない!」と否定的な意見が多かったようです。
やはり母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:8535127125  


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タイトル 投稿者 更新時間
びっくりするよね
ままん
2018年8月6日 18:02

なにゆえに、そこまでして、一晩中語ることがあるのか
そこがもうまったく理解の外です。
夫がいいというならいいのですが
世間的には白い目で見られます。

ママとはいえ、まだまだ遊びたかったティーンネイジャーに
程近いお年頃でしょうか。

ユーザーID:9960573414
環境によるんじゃない?
主婦
2018年8月6日 18:15

うちなら有り得ないです。
夫は平日は仕事だから朝がたまで飲むことはできません。
休日は家族優先なので自分だけ午前様はしません、その日のうちには帰宅します。
だから妻だけが深夜に遊ぶのは有り得ないのです。

夫が深夜に遊ぶ家なら交代で妻も遊ぶのはいいと思います。
夫だけ遊ぶのは不公平だし、育児は妻だけの仕事ではないし。

イメージということなら、23時から翌朝という遊び方は遊び慣れていない若者がはっちゃけてるイメージなので、結婚した大人がいつまでそんなことしてるの?とは思います。

ユーザーID:8006385358
乳児は有り得ない
ばばーぬ
2018年8月6日 18:22

しかも翌朝?
夜泣きしたら、ご主人が面倒みるの?不良ママも良いとこだわ…。

きっと子供も同じようになるんでしょうね。

ユーザーID:4624434382
考えられない!
マグカップ
2018年8月6日 18:35

例えば年に一度とかなら、まだ分かりますが、乳児がいる母親がそんなに頻繁にすることではないと思います。
父親だとしても同じでしょうね。

独身、あるいは子供が成人して旦那が一人家で文句言わず留守番と言った女性なら息抜きで、月一とかはあり得るかも。
私の妻も、時々中学時代の仲間と午前様はありますが、子どもも高校生以上で、私も付き合いが多いので自由にさせています。

ご主人は何も文句は言わないのですか?

ユーザーID:6416923281
いやぁ。
2018年8月6日 18:38

それはもう集合が『夜』を通り越して『深夜』だか
らですよ。

私もたまに集まってましたが23時なんて基本は解散
する時間です。
23時集合なんて考えられません…

一度だけ夜中の3時まで盛り上がった事がありました
が集合は18時でした。
何回か解散しようとしてましたが立ち話が終わらなく
て『ファミレスでも行っちゃう??』と。
ファミレスで蛍のひかりを聞いて遂に解散となりまし
たが…
子どもは今高2ですがこんなのは後にも先にもこの一
回だけです。

『深夜』に集合して早朝解散って帰ってから寝るとし
ても寝てる間お子さんはどうしてるんですか?
ご主人が休みの日でご主人がOKなら問題はないんでし
ょうが世間一般的には価値観が相当ズレてると思います。

ユーザーID:3106723377
楽しそうでいいな
ななず
2018年8月6日 18:38

楽しそうでいいなって思いますね。
それぞれのご夫婦が良ければいいんじゃないでしょうか。

ママ友との会合ということですから、遠くへは行かないのですよね。
子どもに何かあったらすぐ連絡が来て、すぐ帰れるところだと思いますし
人の言うことは気にしなくていいのでは?

そういう時間がないと、やっていけないとも思いますよ。

ユーザーID:0454052502
聞きません
ない
2018年8月6日 18:46

女だって、飲み会していいと思います


が、深夜に集まって朝までファミレスだの居酒屋だのって
私の周りでは一切ありえません
たまにでも、飲んで朝帰りって聞きません

例え忘年会とかでも、朝帰りはどうかと思います

逆に夫様が、定期的に朝帰りしたらトピ主さんはどう思いますか?
なんとも思わないのかな

 

ユーザーID:3957471733
はい、イメージは悪いです
もね
2018年8月6日 18:47

そんなこともわからないのかな?
行ってはダメだとは思いませんよ?
家族間でオッケーならオッケー。
でもイメージは悪い。
こんなことペラペラ喋ることじゃないんですよ。

ユーザーID:2483934299
そんな事、
こりん星人
2018年8月6日 18:51

聞かないと分からないの?

ママ友って言いうか”主婦”でしょ?
そんな時間にフラフラ飲み歩いてるなんて信じられないですね。

その辺の不良高校生…、って酒飲まないだけマシだし、
サラリーマンだってそんな事しませんよ。
それに、そんな時間から飲んでるお金は誰が稼いでるのかな?
子供に何か有ったらどうするのですか?

まぁ、ココで否定意見が出てもいろんな言い訳出して、
最後は”夫公認だし誰にも迷惑かけてない”って言い放って終わりなんでしょ?

私も酒飲みだから主さまみたいなグループは良く見かけますが、
ハッキリ言って酔っぱらった主婦グループの愚痴ってサラリーマンの愚痴より酷いし耳を覆いますね。

ユーザーID:2966573232
頻度によるかな
ポポン
2018年8月6日 18:55

「定期的」ってどの程度でしょうか?

月に1回なら多いかな。
年に2〜3回くらいなら、ママの息抜きの場としてOKだと思います。

もちろん、お子さん寝かしつけてからですよね?

ユーザーID:7304749155
朝まで?
豆ちゃん
2018年8月6日 19:01

飲み会の次の日 お子さんをちゃんと見れるのならばOKでは?

朝まで飲んでて その後すぐにお子さんの面倒がみれるの?
夜に外出って ご主人の理解があるのならばかまわないのでは?

ユーザーID:5226965272
ありえないのは
あらま
2018年8月6日 19:06

息抜きは必要だと思います。
夜に出かけること自体は決して悪いことではありません。
私がありえないと思うのは「朝まで過ごす」ことです。
翌朝、家に帰って寝るんですよね?
その間、お子さんの面倒は誰が見ているのですか?
もし職場でそんな話を聞かされたら、お子さんより自分の楽しみ優先の、おとなになりきれていない母親なのだなぁ、と思いますね。

ユーザーID:3506770825
働いてりゃ夜の集まりしかでけんよな
サイノス
2018年8月6日 19:08

まあ基本、働いてりゃ夜の集まりになるよな。
土日昼は仕事が入ってる人がいたりして集まりにくいしな。
でも何度も午前様や、ましてや夜明かしは、普通にどうなのと思うが。
母親だからってんじゃなくて、夫でも。

ユーザーID:3909328512
全く問題ないと思います
みぃ
2018年8月6日 19:14

子どもは、父親が見てるんでしょ、一人ぼっちでほかっておかれてるんじゃないでしょ?(当たり前)
だったら、全く問題ないと思います。
深夜のママ会で、子育てのあれこれ、旦那への不満あれこれ、話してストレス発散して、明日からまたお母さんがんばるんだもんね、いいと思います。

ちなみに、私は、子育て中の母親に厳しい方です。
・3台横並びで広がって歩くベビーカー軍団
・ファミレスで子どもほったらかしのママ会
・フードコートで走る子ほったらかしの親
・居酒屋に子ども同伴ファミリー
・優先席に子を座らせる親
こういう親は大嫌い、ガッツリ怒りますよ。

でも、深夜ママ友会は誰にも迷惑かけてないですよね。

ユーザーID:4060282326
母親っていう問題じゃないでしょ
みかん
2018年8月6日 19:25

朝までお酒飲んでいるグループなんて、少数派ですよ。

東京でも、24時近くなるとみんな足早に帰宅になります。

そんなことしているグループは学生や独身、ごくたまに何かの機会で集まったグループくらいですよ。

母親が夜に外出という問題じゃなくて、そもそも珍しいです。ヤンキー出身の若いママの集団なんですか。

21時頃から食事をして24時前に帰宅というのが、月に1回くらいなら、夫の理解が得られればありかもしれません。

ユーザーID:6751768118
夫がオッケーならよし。
あん
2018年8月6日 19:37

外野はどうでもいいんですよ。
夫がきちんと子守できて
オッケーしてくれてるなら
ががどう言おうがいいです。
うちはそうやって無事子育て終了。
子供も夫婦も幸せにやってまづ。

ユーザーID:8051661531
翌朝まで
わかめ
2018年8月6日 19:39

「翌朝まで」ではなかったら、ママにも息抜きが必要だよねとは思います。
でも「翌朝まで」なんですよね。

夜はご主人がお子さんを見ていてくれるでしょうから、全然良いと思います。
でも、「翌朝まで」だと、結局次の日一日のある程度の時間もご主人が面倒を見る日ですよね。

だって、オールで起きていて寝ずに一歳の子供の面倒を見られるとは思えないから。

せめて、「次の日には引きずらない時間まで」だったら良かったのに。

ユーザーID:3333087996
乳飲み子がいるのに??
tommy036
2018年8月6日 19:50

ありえない・・・

子供が大きくなってからでも・・・


うちの妻は、すばらしいです。

ユーザーID:1403505616
ありえない
匿名
2018年8月6日 19:53

お子さんが保育園や幼稚園に行くぐらいまで我慢できないのですか?
それと、イメージが悪い?は?
人に聞かないとわかりませんか?

ユーザーID:6936805843
さすがにそれはない
通りすがり
2018年8月6日 19:54

出掛けるなとは言わないけど、さすがに「23時に集まって翌朝までファミレス」は母親としてないわぁ。父親もだけど。まだ23時までに帰るなら話もわかるけど。それでも数ヶ月に1回くらいが限度じゃない?父親がいるからいいじゃないっていう人もいると思うけど、個人的には子供が大きくなるまで我慢できないの?と思う。

ユーザーID:0047732331
良いと思う
もも
2018年8月6日 19:56

だって21時以降しか、子供なしで息抜きできる時間がないんだから。わかりますよ。朝までっていうのはちょっとやりすぎな気もします。ありえないとは思わないけど、私だったら翌日がダメになってしまいそう。トピ主さんはお若いんでしょうね。

でも、それもこれも、ちゃんと代わりに子供をみてくれる夫がいて、お互い納得の上ならいいと思います。連絡は絶対に取れるようにしておくのは当然のことですね。あとは程度問題。しょっちゅう朝帰りだの夜の飲み会だのしているのでなければ、良い息抜きになると思いますよ。

ユーザーID:1040579556
そんな発想がないなぁ・・・
エスプーマ氷
2018年8月6日 20:10

夜に誘ってくるようなママ友とも付き合わないし
付き合いは、類は友を呼ぶという感じで、グループ分けされてませんか?
トピ主さんの周りには、そういう人が多いんですよね?
ご主人の同僚の方は、そういう人がいない、すみ分けられてると思いますが
誰からも理解される行動ではないと思いますので、口止めはした方が良いと思いますよ

ユーザーID:8275895664
うわ〜
aoko
2018年8月6日 21:12

それは普通ではないと思いますよ。
時間帯がさ、おかしいじゃない。
いくらなんでもそれは・・
ただの深夜から朝方まで遊んでる女達です。
それが独身者ならともかく、既婚者で子持ちのままとなると・・
周りは驚愕だと思いますよ。
その時間に主婦が出歩いてる時点で世間からはずれてるよ・・
普通だと思わない方が良いですね。
そしてそれは周りに言いふらさない方が良いですよ。
恥です。
お前の奥さんおかしいよって言われるだけです。
わざわざ恥さらししない方が良い。

ってか、旦那さんが周りに聞いたって事は・・

って、皆変だって言ってるよ。だからやめろよ

って言いたいんじゃないですか〜?
そりゃそうだよね、旦那の気持ちもわかります。
そんなのばれたら恥です。
ただの夜遊び主婦ですよ。

ユーザーID:4619983341
イメージ最悪だわ!
びっくりポチ
2018年8月6日 21:18

ここで質問しなければ分からないなら、イメージが良かろうが悪かろうが
人の目なんて関係無いんじゃない?

ユーザーID:5795278863
ナシです
はこ
2018年8月6日 21:58

イメージの問題ではないと思います。

子供に何かあったらどうするのでしょうか。

夜中に集まって午前様!?
昼間は子供の世話ができているのですか?

ユーザーID:3532244100
イメージも悪いけど
ハイ
2018年8月6日 21:59

お子さん、1歳なんでしょう?
心配じゃないんですか?

一年に1回くらいなら分かるけど、
頻繁に長時間(しかも夜中)ママ友会って
ちょっと考えられないなぁ。

ユーザーID:7580479491
ママの朝帰り
甘いね
2018年8月6日 22:18

子育てにはストレスが溜まるし 孤独に陥ることが多いから 定期的にママ友同士で会って息抜きは否定しない。

夜をまたいで飲むのは 絶対ありえない。
酒臭い朝帰りの母を見て育つ子供ってどんなふうになるかな。
実際そういう家庭をみたことあるけど ろくなもんじゃない。

せいぜい 帰宅が遅くなっても 久しぶりの同窓会で終電ギリギリ12時が
年一回が限界でしょ。

学生気分の中身が子供な大人が増えたなあ。親の自覚持とうよ。

ユーザーID:3761141473
やっはり普通の外出とは違いますよね携帯からの書き込み
posuyumi
2018年8月6日 22:21

なにかあったとします。
お子さんに。
普通に家で母であるあなたがお子さんのそばでやすんでいれば防げた、あるいはすぐに助けてあげられた。
それを深夜の飲み会のためにできなかったら。

仕事でだとか生活を営む上で必要なことででかけてたとか、休日の昼間に旦那さんから「息抜きしておいで」とランチだけしに出てて、それでそばにいなかったときとは
異なる後悔が沸き起こりそうではないですか?

異質なんですよ。お子さんが幼い時期に母親が深夜遊びで不在というのは、そういうニュアンスで。

ユーザーID:0082180270
何とも言えない
けちゃっぷ
2018年8月6日 22:44

 あるあるとは思うけれど、そもそも他人は自分とは感じ方が違うものだと思います。その上この頃は兎角世間体というステレオタイプに拘る世の中です。

 もし、貴女が結婚する前や子供を持つ前なら、考えられないんじゃないですか?

 一々内輪の細々を披見するのも考えた方が良いし、話すならそういう反応位は想定するものだと思いますよ。

ユーザーID:3316476870
外出していた方だから何とも思わないけど、お酒は飲まなかった携帯からの書き込み
匿名
2018年8月6日 22:56

私なんて遊び好きだから、夜もフラフラよく出歩いていたけど、世間的にはイメージは悪いと思う。
出歩かない人の方が殆どだから。

そんな私でも、お酒は飲まなかったですね。
子供に何かあった時、車で駆けつける事が出来ないと困るし、意識もはっきりしてないとだなと思ってましたから。

夫は外で飲んでくるのに、不思議ですね。

ユーザーID:0971202009
うぅんっとね
みゆき
2018年8月6日 23:10

気が合うママ友たちが居て良かったのではないか、と思いました。
そういう付き合いの仲間は、関係が長く続くと思います。ただ、夜会に参加しないママさん達とは馴染まないでしょうから、その仲間を大切にしたら良いですよ。また、仲間を抜ける時は、後々トラブルにならないように気を付けて下さい。

ユーザーID:6860594017
たまにならいいんじゃないですか?
有りだと思います
2018年8月6日 23:12

半年に1回とか程度なら。

家庭の旦那さんの了解を得て、子供をその間みて
もらえるのなら。

子供だけを置き去りとかは駄目ですよ。

旦那さんはしょっちゅうやってる人いますよね?

なんで女性だと駄目なのでしょうか?

普段子供にべったりで離れられない母親こそ
息抜きが必要だと思います。

お母さんだって飲みたいですからね。

制度を持って、決して悪口大会にだけはならない
ようにね。

ユーザーID:3910237718
問題なし携帯からの書き込み
あや
2018年8月6日 23:14


私自身は、やった事ないですが、全然問題ないと思います。息抜き楽しんで下さい!私もオールしてみたいです!

ユーザーID:3687527891
子供も一緒?
匿名
2018年8月6日 23:31

子供も一緒ならあり得ないけれど
子供は父親とお留守番しているのなら
いいと思います

ただ、
1歳児がいるのに朝までって体力あるなぁ
とは思います

ユーザーID:9232323229
体内時計が狂ってしまいそうでヤダ!
そら
2018年8月6日 23:36

うん。ママ友のそういう集まりは聞いたことないです。
大人だけど、真夜中に食べたり飲んだり、起きてたりしたら
体内時計が狂ってしまいそうなので嫌です。
多分、誘われても遠慮します。

ユーザーID:7821884642
一度たりともやったことがありません
マリ
2018年8月7日 0:21

小学生の子がいます。生まれてから一度も夫に預けて夜外出したことがありません。
誘われたことはありますが断りました。貴女のようなかたは何人か知っていますが感性が違うんだと思っています。
一歳の時なんて私がいなければ子供は泣きわめいてたんで預けるなんてそもそも不可能でした。旦那さんが納得しているならいいんじゃないでしょうか。ただお友だちにはなりたくないです。

ユーザーID:4258613091
イメージは関係ない
ヨセミテ
2018年8月7日 0:27

母親になった自覚が無いんだな、と驚きです。
21時から2時間程のおしゃべりだけならまだわからないでもないけど(私はしないけど)。

トピ主さんの周辺は似たもの仲間がたくさんいらっしゃるんですね。
感覚が麻痺していそうなので、これからも時々小町で育児について質問して世間一般の考えをチェックしましょう。

ユーザーID:6013202064
ありえない
りんご
2018年8月7日 0:27

徹夜で語り合うママ友会、ありえません。
どうして深夜に集まるの?
ママ友って子ども込みでお付き合いするものじゃないの?
1才の子どもを置いて深夜に会う意味が分かりません。
もちろん、ママの息抜きは必要だと思うけど深夜でなくても。
逆に旦那さんが朝帰りしたら嫌じゃないのかな。

ユーザーID:7684855671
ですよね
ルッコラ
2018年8月7日 3:09

23時に集まって翌朝まで? 定期的にってどのくらいの頻度なんでしょう。
ご主人に同意します。ありえないと思いますね。。1歳の赤ちゃんのいるお母さんが。
お子さんを家に寝かせていて心配にならないの?そんな長時間。

たまにママ友で集まって食事(飲む)をするくらいはいいです。
ストレス発散の為にね。
でもせいぜい時間は8時か9時か。お子さんがうまく寝ている間に。そして長くても2時間くらいじゃないの。

ユーザーID:9811793632
ママも息抜きは必要携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年8月7日 4:06

ビックリが多いことにビックリしました。

家族が納得していれば、他人に口出しされる筋合いはないと思います。
法律で禁止されてるわけじゃあるまいし、堂々とママ友会行っていいと思います。

それに、男性が夜奥さんや子供を置いて飲みに出かけるのは一般的。男はよくて女はダメだなんて、批判する人たちはおそらく古い考えの人間なんでしょうね。

ユーザーID:2104597176
「定期的」の頻度は?
ぽぽ
2018年8月7日 4:18

昔ならありえないの一言ですが
最近は母親にもストレスを発散する場が必要だという風習もあると思います

私の親戚にも月に一度だけと決めて
旦那さんの休前日の夜に外出しているママさんはいました
といっても夜中のうちに帰宅してましたし
相手は親戚か古くからの友人限定だったはず
そして子供の年齢がもう少し大きくなってからの話です

旦那さんが子供を見られる時間帯となると
休みの前の日の夜遅めからになるのは理解できます
なので深夜に出かけることじたいがダメだとは思いません

でも23時から翌朝までファミレスというのはどうかな
お子さんもいる大人が
おそらくフリードリンクに軽食頼む程度で粘ってるのでしょうから
24時間営業なのをいいことにたまり場にするというのは
カッコ悪いと思うし品がないかな

せめてフリータイムのカラオケ屋さんなどにするべきではないでしょうか
どれだけしゃべろうが周りのお客さんに迷惑はかからないし
歌もうたえて発散になるのではないでしょうか

各家庭のご主人が了承していていつでも緊急連絡がとれる状態なら問題はないと思うけど
やはり子供が小さいうちは母親じゃないとわからないことも多いし
お子さんの具合が悪くなった時などの異変にすぐ気づけるのは
日頃一番身近で接している母親だと思いますよ
小さいうちは嘔吐下痢などでも深刻な脱水症状を引き起こしやすいのだから
すぐに病院へつれていかないといけないし
完全に一晩子供から離れて家をあけるというリスクを
どのように考えているのか
こういう症状があったらすぐ電話してきてと頼んであるのか
そしてたまにはストレス発散してもいいよねと
どんどん頻度があがってはいないか、そこが気になります

子供が小さいうちだけの辛抱なんだから
せめてお子さんが体調悪い時に自分で喋って訴えることが出来るようになるまでは
育児に専念した方がいいかと思います

ユーザーID:3155795038
頻度による
撫子
2018年8月7日 4:34

夫が預かって、夜就寝している最中に子供に異変があったら起きれる(気づく)事が前提です。

夫婦間でお互いが納得しているなら、外野がとやかく言う事では無いとは思います。
後は頻度にもよるのでは無いでしょうか?

自分は夫が起きないタイプだったので、小さいうちは、そういった事はしませんでした。
数年に一度、海外の友達が帰国した時だけ、子供を預けて終電まで出かけます。

イメージで言えば、良いとは言えませんね。

ユーザーID:2303908983
「朝まで遊ぶ」という点がひっかかるんじゃない?
nao
2018年8月7日 6:36

別に良いと思いますよ。
子供が寝てから家を抜け出してるってことでしょ?

ご主人の会社の人が「あり得ない」と言っているのは「朝まで遊び続ける」という点についてでは?
私も、いい年してファミレスでオールなんてあまり品のある集団ではないなと感じますが、別に周囲に非難されるようなことではないと思います。

ユーザーID:0784003538
イメージが悪いかどうかって?
陽だまり
2018年8月7日 6:37

エールポチとびっくりポチとの差をみればわかる。

ママ友だったら昼間にできないの?
働いている人がいるんだったら土日に。
定期的に子どもをあずけて深夜まで飲んでるって信じられない。

男性でもオールなんて結婚したらありえない。

ユーザーID:6076933096
母親でなくても良いと思わない
早苗
2018年8月7日 7:44

学生じゃあるまいし。ファミレスで朝まで?あり得ない…
とりあえずそういう方々とは距離を置きます。常識通じなさそう。

ユーザーID:4929556032
若いママさんなんでしょうねぇ。
うーん。
2018年8月7日 7:59

ママだって現役なのよ!若いのよ!というアピールでしょうか?
ママ友会を夜中に、時には徹夜でやる意味ってなんですか?
具体的に、何を語らうのですか?
年に一回以下なら変わった行事って程度ですけど、それ以上なら異様です。

トピ主は、ずっと専業主婦で、昼夜逆転した生活を送るのですか?
働くとしても夜間の仕事を予定していて、習慣を変えないようにしているのなら少し分かります。
ただ、そういう世界は若さが大事なので、早く職場復帰した方がいいのでは?

子供の夜泣きは無いのでしょうか?
働いている父親を寝かせないで、罪悪感は無いのでしょうか?

母親が夜中に外出するイメージは悪いです。
合理的理由が、普通はありませんから。
トピ主が外出する理由は何ですか?
そのママ友会、本当に必要ですか?

ユーザーID:2129410799
一般常識に欠けてますね。貴女は母親ですよ!携帯からの書き込み
tomo
2018年8月7日 8:01

トピ主さんはおいくつですか?ご主人に小さい子供を預けて夜中から朝まで居酒屋や、ファミレスに行くという事が常識では理解できません。子供は親を見て育ちます。小さい子供がいるのにそんな事してて恥ずかしくありませんか。でも子育ては今が大事な時期で、親が必要な時です。そんな事をしていてはいけません。ママ友も同じですよ。どう考えてもあり得ません。夜中に出かけるのは、言語道断です!1才の子供さんの子育てを優先して下さい。そして母親としての役割をちゃんと果たして下さいね!

ユーザーID:4622088081
たまになら
KM
2018年8月7日 8:07

たまにならいいような気がします。
ただ定期的っていうのはどうでしょうか?
子どもが急に熱出したりするのって夜中だったりしませんか?

ユーザーID:9318496883
なんで携帯からの書き込み
にこん
2018年8月7日 8:13

昼間にママ友に会わないんですか?

お店じゃなくても、ママ友宅を持ち回りしてもいいような?

宅配でも、コンビニやスーパーでお惣菜やら持ち込んでもいいし。

外がいいなら、ショッピングセンターのフードコートでも、いつ子供が泣き出してもいいですよね。

旦那さんに子供預けて居酒屋もいいけど、23時頃お開きでよくないですか?

ユーザーID:2019481816
子供がいようがいまいが
らまんぼう
2018年8月7日 8:48

いい歳した大人が翌朝までファミレスや居酒屋に居座るのが恥ずかしい。
私には絶対無理です。

まぁ深夜だったら暇だからお店的にもOKなのかもしれないけど、どうせそんなに注文とかしないんでしょ?
迷惑な客認定されている可能性は高いと思います。
いや、どちらかというと非常識認定されてる可能性が高いですね。
店員さんに陰で何て思われてるか一度も考えたこと無いですか?

ユーザーID:6443699886
頻度でしょうね。
世間様
2018年8月7日 8:50

数ヶ月に1回であれば、ありです。

ユーザーID:5272381940
「定期的に」はない
kuma
2018年8月7日 9:03

2児の母です。

ごくごくたま〜〜に(年に1回あるかどうか)なら、
ママ友同士の夜の飲み会があったりして参加することあります。
でも、日付が変わる前には帰宅します。

母親が朝帰りって、私的にはあり得ない。

なぜ23時から集まる必要があるのかが不思議です。
昼間にランチだってできるし、
子供を預けることができるなら、週末に夕方からだって集まれるでしょう?

それぞれの家庭の問題だから、そういう人がいてもいいとは思います。
ご主人が良ければ、それでいいのでしょう。

ただ、周囲にそういうママさんがいたとしたら、
私は親子共に仲良くなろうとは思わないので、挨拶くらいしかしません。

ユーザーID:2887598703
うーん
いくつき
2018年8月7日 9:03

その行為のイメージの良し悪しではなく
伴侶が嫌がっているのに強行するのかという話かなあ、と。

ここで、「そんなことないよ。」と言われても
ご主人がそれを嫌がっていたら行くべきではないと思うのですが。

ユーザーID:9846368752
オールはなし
さつき
2018年8月7日 9:12

夜ファミレスでも居酒屋でも良いですよ。
でもせいぜい2〜3時間で帰ってきたら?
夫は次の日お休みなの?
定期的ってどの程度?
なんだか暴走してる感じ。

ユーザーID:7093696387
それで家が円満に回るならいいと思うけど
ゆうき
2018年8月7日 9:17

息抜きが必要なとき,昼間は子供がいて無理なら夜になるでしょう。
旦那様も帰ってきて,家にいてくれるのだから安心だし。

それで,翌朝の家事に影響がなく,奥様方の息抜きになって家が円満に回るなら,別にいいんじゃないかと思います。

ただ,早めの時間だからとか預けられなかったからなどでも絶対に子連れは容認しないこと。
居酒屋以上の飲み屋には行かないこと。
主婦(夫)友であっても男性の影が入らないこと。

など,最低限のことは守るべきかと。

ユーザーID:0265446901
いいんじゃないの?
おまんじゅう
2018年8月7日 9:23

子供がよく眠る子ならいいんじゃないの?
夫や子供に迷惑かけてるわけじゃないんでしょ?
夫に夜泣き対応させてるとか、赤ちゃん泣いてるのに外出してるならダメだけど。

ユーザーID:9494425917
何が問題?
はるか
2018年8月7日 9:26

パパが家で子供見てるのでしょう?
何も問題ない!!

パパが夜遊びしてもおとがめないのに、ママだけやいやい言われるのおかしいよねー!!

ユーザーID:4215167520
いいと思いますよ。
こまさん
2018年8月7日 9:40

飲めないしママ友もいないので、なぜそんなに集まって飲みたいのかはわかりませんが、

父親が母親に子を預けて飲み会に行くのはオッケーで、
その逆には否定的な風潮は無くすべきだと思っていますので
トピ主さんのご主人は会社でどんどん言って「何がおかしいの?」と問いかけ続けてください。
反射的に「あり得ない」と思うだけで理由なんてあるのかな。
母親なのに、ならヘンですね。

なんて思っていますが
23時に集まってって若者か!とはツッコミました。

ユーザーID:2275927975
まあなんと言うか
らら0号
2018年8月7日 9:46

そんな時間にファミレスや居酒屋行ってたら
お金もかかるし無駄に太るよ?

ユーザーID:6934061100
一番理想的な時間帯では?
まゆ
2018年8月7日 9:48

だって、1歳児なら当然眠っている時間帯ですから。夜泣き酷いお子さんだったら別ですけど。

昼間に子供を連れて…だと、子供が可哀想なケースも多いですし、ママたちものんびりできませんよね。だけど夜ならパパと一緒に寝てるだけだし安心。

上手に息抜きすることは本当に大事なことだと思います。我が家もよく夫に任せて外出しましたよ。ママ友と飲みに行くことだってありました。むしろ夫のほうが、行っておいでよって言ってくれて。そのほうが、夫も気兼ねなく飲みに行けるそうで(笑)幸い、お姑さんも理解ある方なので「息抜きはどんどんしなさいよ〜理不尽に耐えるのだけは絶対ダメ!」と言ってくれて。時には預かってくれて夫婦だけで旅行にも行きました。

私は恵まれていたんだと感謝しています。

子供を連れて夜遅くの外出は良くないと思いますけど、ママだけなら何がダメなのか全く理解できません。うちの子たちはもう大学生と社会人ですが、何の問題もなくまっすぐに育っていますよ。夫婦もずっと仲良しです。

ユーザーID:6849712792
頻度にもよると思います
還暦のベル
2018年8月7日 9:50

夫が、納得して協力なら問題ないと思います。
深夜のファミレスや居酒屋に子連れで行かないための工夫でしょうか?
ママにだって息抜き時間があってもいいと思います。

我が家は出張が多い夫でしたので、子供を預けてより
子連れで我が家に来てもらって、
子供を早々に寝かしつけてから、ママ友と語り明かしたものです。
半徹でも、若かったからでしょうか、朝は普通に起きて子供の世話もできました。

>夫が会社でそのことを話したら「あり得ない!」と否定的な意見が多かったようです。

もしかしたら、ご主人が不満に感じているということはないでしょうか?
わざわざ会社でそれを言って、ありえないと言われたことをトピ主さんに伝える・・・

定期的にの頻度にもよるでしょう。
数か月に一回程度なのか、毎月なのか、毎週なのかで、印象は違ってくると思います。

ユーザーID:5290954984
どう思うかと聞かれたら…
熱風
2018年8月7日 10:02

母親だからといって夜の外出がいけない、とは思いませんよ。

私は子どもがいませんが、子どものいる友人や職場の同僚や後輩と夜、食事に出かけたり飲みに行くことはありますから。

仕事をしていて勤務の都合で21時や23時からしか集まれないというのならともかく、兼業・専業関係なく、小さな子どものいる母親がその時間から集まる、朝まで居酒屋で語るという意味というか、必要性がわかりません。

もちろん、母親だって子ども抜きで夜外出したい、飲みにも行きたいという気持ちも分かりますし、夫の帰宅を待って外出するからその時間にもなるのだと思いますよ。

でも、21時から外出するとしてもせめて日付が変わる前には解散、帰宅するべきではないかと思いますし、朝まで飲んでいるということが常識的な行動だとも思えません。

21時から外出して飲むにしても0時前に帰宅する程度ならいいと思いますが、朝帰りというのはそれを認めている夫も含めてどうかと思いますし、常識的な夫婦、家庭ではないのだな…と思います。

おそらく、その会に参加していないほかのママさんからもそう思われていると思いますし、子ども同士も含めて、積極的にはお付き合いしたくないと思われている可能性もあると思いますよ。

既に噂になっている可能性もあると思いますし、子どももいるのにわざわざ自分で自分を貶めるような行動をしなくても…と思います。

ユーザーID:1598017625
良いと思いますよ。
アラ還
2018年8月7日 10:07

定期的が、どの頻度かにもよるけど、ママ友全員が無理してないなら、
たまの息抜きが明日の活力になると思うので、良いと思います。

お子さんの体調を一番に考慮して、ご主人の協力が無理なく得られて(仕事に支障がないように)、
それらを含めて、ママ友の都合が無理なく合うなら、良いと思いますよ。

乳幼児の居るママが、一人で出掛けるのって、夜パパが居て預けるしかない方もいますよね。

私は、姑の立場で孫も居ますが、お嫁さんがそうして息抜きしたとしても「あり得ない」なんて思いませんね。
私には、そういう機会が無かったからこそ、息抜きは必要と考えます。
ただ、理解出来ない人も居ると思うので、他人には言わないのが良いでしょう。
気になるのは、ご主人がホントはどう思ってるか(仕事に支障はない?)、と、
ママ友がホントに無理してないか(ご主人に文句を言われてない?)、です。

ユーザーID:1693798304
あなたとご主人の問題携帯からの書き込み
みみ
2018年8月7日 10:09

ひと昔前はご法度だったでしょうが、今は母親もたまには息抜きが必要という考えが受け入れられるから、あなたのご主人が許してくれるなら構わないと思います。

ユーザーID:0802209839
関係ない人に話さない
もうアラカン
2018年8月7日 10:12

夫に理解があるなら別に深夜でも休日でも早朝でも構わないですよ。
その時間なら旦那さんが面倒見てくれるわけですよね。
今時携帯があるから何かあってもすぐ連絡がつくでしょうし

それをねいちいち関係のない会社の同僚なんかに話すからですよ。
世間体なんてものはどうだっていいんですよ。

私自身、子供が小さい頃とにかく子どもが私にべったりだったので
時々ダンナに子どもを預けて深夜一人でコーヒーを飲みに行ったりしてましたよ。
あんまり近くにそういう場所が少なかったので、ゲームセンターに行って
コーヒーを飲んだりしてぼーとしてたこともあります。

ダンナさんに会社で余計な事は言わないようにって改めて釘を刺しておきましょう。
会社だけじゃないす、義理家族にもです。

ユーザーID:8449965900
ご主人が良いなら良い。
43歳 おじさん
2018年8月7日 10:19

ご主人が良いと言って、ちゃんとお子さんをみれる状況であれば問題ないと思います。

ママ友会の頻度やトピ主さんが専業かどうかにもよりますが、各家庭の問題でしょう。

男は子供がいても飲み会とかフツ―に行くんだからママも適度に出掛けるのは良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8595542178
三十代既婚男性です。
するたな
2018年8月7日 10:24

私がこれを書き込んでいる時点で「びっくり」が1286件です。
例外もあるでしょうがほとんどが「ありえない!」のびっくりではないでしょうか。

「定期的」がどれくらいの間隔にもよると思います。
私なら三ヶ月に一度くらいならアリではないかと思います。
個人的にはアリですが、その場合でも他人にこのことは言えませんね。

だいたい、定期的に深夜から早朝までなんて一体何を話しているのですか?

ユーザーID:6596768353
いいと思いますよ
まる
2018年8月7日 10:32

子育て終わった50代女性です。

開始は21時〜?23時〜?
時間的にかなり遅いですが、きっとその時間帯でないと
無理な方がお仲間にいるのでしょうね。

18時〜21時くらいでご主人に預けて
ママ友で楽しむというのが一般的なのでしょうが
ママ友のご主人は誰もが会社員というわけではないですものね。
トピ主さんのご主人は「会社で話したら」と書いてあるので
普通の会社員と思われます。その中で話したら
「ありえない」になるのでしょうね。

でも、21時からだったら24時に終了して翌朝の家事に
差し支えないようにしてもいいかも、と思います。

もし、その時間でなければ無理という人がいないのに
その時間で設定されているのであれば
周りの方々が言われているように「あり得ない!」です。

ユーザーID:9026457175
良いと思う
2018年8月7日 10:49

子供をちゃんと見ていてくれる環境があるなら
ママが何時に出歩いてても私は良いと思います。
自宅から何時間も離れた場所でもないだろうし、
何かあればケータイで連絡も取れるしね。

深夜に乳幼児連れで出歩いてる人にはびっくりするけど
朝までファミレスで談笑してる女性グループがいても
ママかどうかなんてわからないし問題なしです。

ユーザーID:7814342228
飲み会ですね
みさこ
2018年8月7日 10:53

ママ友会と言う名の飲み会ですね。
年一回なら分かりますが、頻繁にあるなら不良主婦です。

ユーザーID:8430875655
ダメなの?
ももももも
2018年8月7日 11:00

子どもを連れて行くわけじゃないのに、ダメな理由がわからない。

定期的にというのがどれぐらいの頻度かわからないけど
旦那さんが協力してくれるならいいのでは?

子持ちの女性は夜飲みに行っちゃいけないの?

わたしももうすぐ1才の子どもがいます。
妊娠中からずっと夜出かけていません。
もともとお酒をたくさん飲む方ではないけれど、
たまには夜、美味しいお店に行きたい。

日中たまに夫に預けて出かけますが、
昼からお酒を飲む気分にならないので・・・

ユーザーID:0757621707
お若いママさん?
ぴよこ
2018年8月7日 11:02

子供を夫に預けて食事に行くのは悪い事とは思いませんが、
問題は時間だと思います。
せめてその日のうちに帰れませんか?
少なくとも家庭を持った妻で有り母なんですから。
若いママさんでまだまだ遊びたいのかな。
自覚が足りないと思います!

ユーザーID:5244425136
人それぞれ
マリン
2018年8月7日 11:44

子供はもう中学生ですが、夜中に友人とふらふら出歩いたことはありません。
ダメ、というより自然にしなくなりました。

お盆に20年ぶりの同窓会に泊まりで行くことになりました。
そろそろその程度のお出かけが出来るようになりました。

結論から言うと、ご主人が納得しているのならいいのではないでしょうか。
それぞれの家庭にルールがありますから。
しかし、私は1歳の子供を置いて朝まで飲んでも平気な人と友達にはならないと思います。価値観が違いすぎる。
ママ友会、ということなので同じような価値観のママさんがたくさんいらっしゃるのですね。
全然構いませんが、それは決して普通ではないと自覚されたほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:2531074875
母親でなくてもありえない。
暑いねー
2018年8月7日 11:54

お子さんがいない妻だったとしても、あり得ないですよ。
既婚者が朝までファミレスで友人と過ごすなんて。

ユーザーID:3484067905
必要ならいいのでは
くり
2018年8月7日 12:24

そんな学生みたいなことやってるんですか。
朝までファミレスですか。
楽しい会だから時間もあっという間、なのでしょうか。

ストレス溜めて頭がおかしくなるより
その会で発散できるのであればいいのでは?
ご家族の了承を得ていらっしゃるようですし
何か家で異変が起きた場合は携帯もあるし、ですね。

ただ「びっくり」は多数付くでしょうね。

ユーザーID:2398067059
はい、悪いです。携帯からの書き込み
働く母です。
2018年8月7日 12:25

>23時に集まって翌朝までファミレスで過ごしたり、居酒屋で語ったり

イメージが悪いかと聞かれれば、イメージ悪いです。
別にママだからではなくて、独身だろうが既婚だろうが、老若男女問わず、そんな夜中に集まって朝まで…はイメージ悪いですけど。

でも育児疲れの発散がこの時間しか無理でご主人も了解であれば、人にとやかく言われる筋合いはないですけどね。

ユーザーID:7033353259
楽しかったなぁ♪
ぱるこ
2018年8月7日 12:27

私も15年以上前の話ですが、何度かママ友3〜4名と夜のファミレスお茶会やりました。卒乳すると朝までまったく起きなくなったので、時々夫に週末の夜に子どもを預け、皆で日頃の疲れをたっぷりと話すことで吹き飛ばしていました。夫も、自分だって飲み会行ってるんだから妻が行く権利も当然という感じで文句を言われたこともありません。2歳超えると土曜の午後はランチ会もできました。

ちなみにその時のママ友は皆が産婦人科で知り合ったお友達で、同じ年の子どもがいて、ご主人方も育児には協力的でした。うちの夫もかなりマメだと思っていましたが、それ以上にマメで協力的な人ばかりだったのでできたのかもしれません。

娘が1歳半の時に検査入院で4日間入院した時も、「一晩くらいゆっくり寝ておいで」と1日だけ夫が病院で泊まってくれたのですが、その時は夜中に起きてきた娘に泣かれ、「入院中の預かりは厳しかったです」と翌朝言われました。さすがに体調悪い時は私が泊まればよかったと思いましたが、仕事あがりなのに育児に参加しようとしてくれる気持ちがとても嬉しく、20年近く経った今でも夫に不満を抱いたことはありませんし、子どものことは何でも報告、相談しています。

小さな子どもと24時間ずっといるストレスは、想像以上でした。保育士である私ですら、たとえ可愛いわが子であっても24時間向き合い続けるのがこんなにきついのかとビックリ。(仕事だったら1日8時間ですからね。)お母さんだって、時々はお子さんと離れリフレッシュすることで、また元気に向き合えるのなら、とても有意義な時間だと思いますし、協力してもらえるならばどんどんご主人にも協力してもらえばいいと思います。子育てで協力し合えると、相手を大事にしようと思いますし、子どももパパと仲良しになるので、素敵なことだと思いますよ。

ユーザーID:9291071870
それが普通の反応
おぢさん
2018年8月7日 12:28

女性同士夜遅く飲み会など行うことを一概に否定しませんが

>1才の子供がいます。夫に子供を預けて

という小さいお子さんを夫に預けてということに
いささか首をかしげます。

>「あり得ない!」と否定的な意見が多かったようです。

それが、夫の会社だけでなく社会一般の反応だと思います。
女性が外で飲んではいけないというような
ジェンダー差別や政治的思想を述べるつもりはありません。

単純に、1歳の子どもを預けて
母親がその時間に飲み会をするというのに疑問が湧くのです。

ユーザーID:2113886861
夫が納得しているなら問題なし
ちび犬
2018年8月7日 12:53

「定期的に」というのが、毎週とか隔週とかだと微妙かなと思いますが、半年とか1年に1回ならいいのでは?

1歳の子を持つ親が、大人だけでゆっくり話そうと思ったら、もう一人の親である夫が家にいる時間に夫に子供を任せて集まるか、託児サービスを利用するしかないわけです。

昼間に託児サービスを利用してママさんたちが集まるのは現実的ではないでしょうから、父親の在宅時(平日夜か休日しかないですよね)に集まるのは合理的なのでは??

「夫に子供を預けて」というのも変な表現です。
夫さんは子供の親ですから、子供の面倒を見るのは当然の義務のはず。

否定的な意見が多かったのは、夫さんが同情を誘うような話し方をしたのではないですかね?

私はフルタイムで働くワーキングマザーですが、普通に平日の夜の飲み会ありますけど、夫が子供たちのことを見てますよ。
逆に、夫が飲み会のときは私が子供たちのことを見てますよ。

ただ・・・朝帰りというのはどうなのでしょうか。次の日に影響しないですか?
もし、朝帰りの次の日は一日寝ていて、夫にすべての家事育児を丸投げ、とかであれば、夫さんは不満だろうなぁと思います。

ユーザーID:6368258459
あり得ないわけではないよ〜
torarato
2018年8月7日 13:16

まあ、イメージで言ったらあまりよくないですよね。

でも、家庭それぞれ、価値観それぞれ、の時代ではあります。

子連れだったら「あり得ない!」ですが、大人同士のことでしょう?
子連れ、または、子供を放置して出かけてる訳じゃありませんから、
ご主人がちゃんと見てくれていて納得しているなら、
問題ないと思います。

私は6歳年長男子の母ですが、うちは、3歳くらいからたまに、
子供がいない友達と夜会って飲んだりするようになりました。

それは、3歳過ぎたらママが出かけることを理解して、
ママママと泣くこともなくなったし、卒乳もしたからです。

今は気持ちよく送り出してくれますよ♪

普段きちんと母親業していて、翌日も子供放置で寝ている、とかじゃ
なかったら別にいいと思います。

ただ…
翌日ひたすら寝ていたり、夜中〜翌朝の飲みによって、
生活がだらしなくなるのはいかがなものかと考えます。

1歳ならともかく、成長するにつれて、子供に
「規則正しい生活をしなさい」とか言えなくなりますし、
子供も生活が乱れます。
母親への尊敬も薄れるので、教育的にあまりいいことではない、となるかな。

メリハリがきちんとしているならいいと思いますけどねぇ…

ユーザーID:3725173216
べつに
通りすがり
2018年8月7日 13:33

夫婦間で不協和音が起きていないならいいと思います。
他人が他人の家庭にとやかく口を出すことではない。
子供を連れて居酒屋に来るママさんたちより、よっぽどマシ。
夫がやっても何とも思われないことを、妻がやると快く思われない。
日々の育児のストレスを少しくらい発散したっていいでしょうに。

ユーザーID:6045680406
いいと思います!
二歳児の母
2018年8月7日 13:43

びっくり!を押している方が多いようですが、私はいいと思います。
むしろ、子どもを寝かしつけた後に外出しているのだから、誰にも負担をかけることなく自分の睡眠時間を削って楽しんでいる…ということで、何も問題ないと思います。
ご主人が了解しているなら、ますます問題ありません。楽しんできてください!

ユーザーID:9218800112
当事者が問題ないなら良いのでは?
さとー
2018年8月7日 14:23

個人的にはお子さんを自宅(ご主人)にきちんと預けて
誰の迷惑をかけないママ友会であれば時間は別に気にしないです。
ただ、世の中にはそうは思わない方がいるのも事実ですので
むやみに人に話さない方が良いかと思います。

定期的、この頻度が多いとまた印象が悪くなる可能性があります。

ユーザーID:8601343811
お子さんにもご主人にも悪影響
ガスパチョ
2018年8月7日 15:07

最近のママさんにはこういった方々がいるのですね。正直驚きです。

まだ1歳だから何も分からないだろうし、たまの深夜外出くらい良いかな?とか思って見えるかもしれませんが、いえいえ、子供はよく分かっていますよ。
今までは何とかごまかせたかもしれませんが、お子さんは成長を続けていますし、近いうちにバレます。

健全な家族生活とはこうあるものっていうのがあると思います。まだ1歳でしたら寝る間際にはやはりママにそばに居て欲しいものでしょうし、朝起きたらママが朝ご飯作ってくれているなど、本来あるべき姿というのがあるのではないでしょうか。そういった環境がお子さんの良好な情緒にも繋がっていくのだと思います。

すでに共働きなどでトピ主さんに夜勤があるといった事情があればまた別ですが、本当に必要に迫られて夜間いないのと、単にトピ主さん自身が息抜きのために夜間いないのとでは、やっぱり違うと思いますよ。

日中働いてきているご主人にも悪影響はあると思いますよ。後にも先にも一度きりの夜間外出なら許されても、それがたとえ時々のスパンであっても習慣化するのは家族関係がいびつになる原因になりかねません。
もう既に、ご主人が職場で話しているところをみると、現状に不満があるのでは?

私なら、ママ友には「ごめん。毎回になってきたら主人に怒られた。だから今後夜の集まりには行けない」って言うかな。それで関係がこじれる様なママ友なら、それで終わりでもいいです。だって、ママ友は一時的関係でも、家族って永遠関係ですから。

いま一度考え直した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:9568943426
自分が思ったとおりで
じいさん
2018年8月7日 16:00

主は何歳?お子さんが1歳なので、一般的には20代〜30代前半と言う所でしょうか。

20代前半で有れば、まだまだ遊びたい盛りかも知れないので多少の後ろめたさは感じても
それ程抵抗は無いのかも。
それから年齢を重ねる毎に世間一般の考え方を聞き、知り、今に至るので有れば
何よりイメージ云々を気にするより、先に子供に対して申し訳無い、旦那に対して
申し訳無いと考えるのが普通では?

夜は可能な限り子供や旦那との時間を大事にしなければ。

子供が1歳の時点で定期的にこれだと、子供が成長するにつれて回数が増えて行きそう。
まあ、頼むから子供を深夜や朝までつき合わすのだけはやめてくれ。

専業主婦の方だと思うけど、10数年後には何れ旦那には愛想を付かされ愛人と逃げて、
子供はグレて家に帰らなくなるから、心置きなく朝まで飲めるようになるよ。

子供の心の事を考えて、更に成長過程の子供のその瞬間瞬間は大人のそれとは比較出来ない
程貴重な時間だと気付いて、夜出掛けるのは止めるべき。

勿論、イメージは相当悪い。
男が良くて女は駄目とか、専業だと駄目とか、そう言うレベルでは無く、母親の言動で
子供が今後どのように育ち、主の事を大事にするか否かが変わってくると思うんだけど。

じいさんの子供の頃のような、全ての楽しみを犠牲にしてでも子供第一、旦那第一、家庭
第一みたいな時代では無いとは思うけど、母親しか楽しめない貴重な関わりを自ら放棄し、
一時の快楽に溺れないで欲しい。

因みにじいさんが旦那なら逆に許す。(離婚の話は出るかも知れんが)
子供と2人でいられる時間が大事。(子育て舐めてませんよ。夜泣き対応での徹夜、
母親がやる事は時間が有れば(休みの土日は勿論)出来る限り全てやっていたので)

ユーザーID:2414356549
子供はちゃんと寝かせてるんでしょ?
ののこ
2018年8月7日 16:44

イメージが悪いのはその通りだと思うけど、私はそこまで悪いとは思わないです。
これがもし子連れでというなら断固絶対反対ですが、お子さんは旦那さんが面倒見てるんだし。

夜中に出かけてるっていうのは、言葉だけ聞くと何となく不倫の香りがするからイメージが悪いんだよね。
でもママ友どうしで時々息抜きするくらいいいと思うけどな。

あとは頻度によりますね。
月イチくらいなら全然。
週1になると、もうちょっと頻度減らしたほうがいいかな、ってなります。
私はね。

ユーザーID:7315392856
体力ありますね。携帯からの書き込み
匿名
2018年8月7日 16:55

子どもがいなくとも、ある程度の年齢になれば、深夜ファミレスやチェーン居酒屋は単純にしんどいし合わなくて無理です…。あと、子どもが物心付きだしたら控えた方が良いですよ。子どもに早寝早起きや早めの帰宅を注意する立場の親が、夜遊び歩いてたら説得力無いでしょ。

ユーザーID:3593208036
父親だとしても、ありえない
vivi
2018年8月7日 18:41

いい歳した子持ちの女が朝帰り。
そりゃ否定されて当然ですよ。
母親でなく、これが父親だとしても ありえません。
家庭のある人間が定期的にお遊びで朝帰りですよ?
ご主人、心が広くて良かったですね。
そんなバカな集まり続けてたら、そのうち爆発するでしょうけど。

ユーザーID:7353821271
子供なしでいつ行けるのて話ね。携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年8月7日 19:01

専業主婦で家庭に籠りきりで、ストレス溜まるのわかるけど朝まではやめたほうがいいかなぁ。
生活のリズムが違ってきて体調とか大丈夫?
せめて21〜24時で解散がいいと思う。
皆が集まれないのはわかるけど寝不足で子供が怪我したら旦那さんからOKもらえなくなっちようよ?

ユーザーID:5746791146
1歳くらいまでならアリかもですが…
21美
2018年8月7日 19:55

23時に帰宅するならまだしも、23時スタートなんて。普通に考えてイメージ悪いですよ。「否定的な意見が多かったようです」「イメージが悪いものでしょうか?」って何だかズレてる人の発言のような…。
まぁ、寝かしつけさえできれば深夜のほうが出やすいのはわからなくもない。
人の価値観はいろいろですから、すでにびっくりポチが2000を越えてることが示すように、内緒にしといたほうが無難。
“否定的な意見”どころか人格まで否定されかねません…

ユーザーID:4955253005
どうしてだめなの?
夜遊び
2018年8月7日 19:58

え?いいと思います。
25年前ですけど、わたしも遊ぶのは夜でしたよ。
若かったしね、夜更かしも平気だし。
子供が寝た後の、お楽しみタイムでした。
ファミレスで深夜までおしゃべりしました。

外出を控えるのは、小学校高学年になり、手がかからなく
なってからです。
学校であった事聞いたり、宿題を見てあげたり
子供に向き合って過ごす時間が重要ですから。
高校を卒業するまで、わたしは毎晩9時までには
帰ってました。
大きくなってからの方が重大なんですよ。
高校生になってからは、ガールフレンドも平気で家に
連れて来て、一緒にご飯食べておしゃべりしてました。

ユーザーID:5656260207
頻度によるかな携帯からの書き込み
こもも
2018年8月7日 20:53

半年に一度とかなら良いと思いますよ?
たまには息抜きしたいですものね!

主さんと定期的にとは、どれくらいの頻度なのですか?

ユーザーID:0668724522
ご主人はどういうつもりで話したんだろう
類は友を呼ぶ
2018年8月7日 22:57

世間的にはご主人の会社の方の意見が一般だと思います。
でもトピ主さんは不満なんですよね?顔マークが「がっかり」なので。ママだって息抜きしたい!何がいけないの?!って感じでしょうか。
たまにはお子さんと離れて遊ぶのは結構だけど学生じゃないんだからファミレスで朝までとかやはり感覚がおかしい。まだ1歳なのにどうしてるか気にならないんですか?ちなみに夫側が同じ事したって否定的な意見が多いと思います。
ご主人が会社で話したのは単にトピ主さん同様親の自覚がないからありのまま話したのか、本当は夜遊びを止めてほしいけれど手立てがないから会社での話を持ち出したのか、どちらなんでしょう。

ユーザーID:3675730735
主婦なら深夜のほうが良いと思います
海外小町
2018年8月7日 23:19

深夜なら家事もないし子どもだって寝ているし、一番時間が取れる集まりやすい時間帯じゃないですか?

むしろ社会がフル活動で働いている平日の午前中や昼間にファミレスとかでベビーカーとかで場所占領し、泣いていたり退屈している子どもそっちのけで何時間も騒いでいるママ友さんたちよりずっと良いと思う。

↑みたいなママ友グループだと「やっぱり主婦ってどれだけヒマなんだ」とか思われちゃうし。

でもママだって「仕事」が終った後に集まるとすれば21時頃からって全く普通。

母親が夜に外出って子どもを留守番させて出るのは問題外だけど、夫がいるんだし幼児なら夜9時なんて熟睡だろうから別に役割放棄して夫に自分の仕事を押し付けているわけでもなし。母親が家にいようがいまいが全く影響ないと思う。専業主婦なら翌日の日中にでも昼寝できるんだし。

ただファミレスで夜9時から翌朝までっていうのは常識的な利用の仕方なんでしょうか。
それだけが気になりますね。

ユーザーID:3579069086
いいと思うけど
パイン
2018年8月8日 3:36

子連れで行くのでなければいいと思いますけど。

誰も子供連れてこないのですよね?

全員、きちんと子供を預けてきていて、
定期的というのも半年に1度くらいならいいのでは?

毎月は、多すぎだと思うけど。

ユーザーID:1203494933
母親かどうかじゃなく、ただの遊び人でしょ
うーん
2018年8月8日 7:10

母親以前の問題だと思います。

結婚前から朝まで遊ぶなんてことをした記憶がありません。
夜を外で過ごすのは旅行の時のみ。
オールで遊ぶ人って世の中ではごく一握りの人だけだと思います。
別に個人の自由なので悪くないし好きにしていいと思いますよ。
ただ世間からは遊び好きな人なのね、ちょっと違う世界の人ねって思われるのは仕方ないと思う。

ユーザーID:6180339646
家庭それぞれだとは思うが携帯からの書き込み
朝まではないなぁ
2018年8月8日 7:10

問題は、旦那さんが何故、会社でそんな話をしたのかを考えるべきでは?

イメージ云々ではなく、旦那さん自身が夜通し飲む妻に不満があり、同調意見を求め、やんわりとトピ主さんが普通でないことを伝えてるのだと思いますが。

個人的には、家庭を持った人が「定期的に」夜通し飲むのは、男女ともに、親の自覚どころか、独身気分の抜けていないのだと判断します。

ユーザーID:0985034085
朝までってのがあり得ない
LAMI
2018年8月8日 7:50

朝までってのがあり得ない。
せめて0時くらいまでっていうなら・・・たまにっていうなら・・って感じです。
これは子供が小学生になっても同じですよ。

じゃあ父親ならいいのかってことですが、父親だって朝まで遊び歩くってどうよってなりません?
朝まで遊び歩いている人は、独身者でもどれほどいるのかな。

昼間に子供連れで集まって、それでおしゃべりじゃダメなの?
飲みたいっていっても、旦那が仕事休みの日に、早い時間帯から飲むのではダメなのかな?

なんていうんだろう・・・私も大酒飲みで3人の子供がいますが、子供に「朝まで遊び歩く母」の背中見せて恥ずかしくない?って思っちゃいました。
独身時代だって、朝までカラオケとか、ほんの数回(終電逃したときくらい)でしたね。

ユーザーID:1654931951
別にいいとは思う派
ももこ
2018年8月8日 8:40

ただ、「定期的」の内訳によりますね〜。
それが週一なのか、月一なのか、数か月に一回なのか。

週一⇒有り得ない
月一⇒まあ、家庭の理解があればいいんでないか
数か月⇒いいんじゃない

お母さんのイメージって結構固定されてますけど
別に、個々の家庭の理解があって容認されてるなら私はいいと思いますよ。
翌日、子どもの世話も出来ず昼過ぎまで寝てるというなら論外ですけど。
楽しんだ分の責任をきちんと取れるならアリと思います。

ユーザーID:0275127359
やってました。
ぽんた
2018年8月8日 9:23

もう20年前の事ですが。私も深夜に出かけてました。
当時は転勤族の妻というのは余程特別な資格でもなければ専業主婦にならざるをえなかった時代で、私はその一人でした。
元々育児には向いてないなと思いつつ、歯を食いしばっていいお母さんであろうと頑張ってました。
夫が帰宅して子どもが寝た深夜が私の時間だったので、その頃から夜ふかしの癖がついてしまいました。
そんな時間帯にふと外に出てみたくなり、車でファミレスやレンタルビデオ屋に行ったりしてましたね。
車だったのは道を独り歩きは怖かったからです。
あと、これに付き合ってくれる友達はママ友内にはいなかったのでいつも一人でした。
当時は一人だけで小さなカバンで外出できるのが何よりの贅沢でした。
夫の理解があるならいいんじゃないかと思いますよ。
子ども置いて夫婦で出かける…となるとまた話は違いますけど、子どもを保護する大人が付いてるなら危ないことはないですし。
夫さんには今後会社では言わない方がいいよって言っておきましょう。
全く何の迷惑も被ってないはずの人ほど無責任に感覚だけで好き勝手言うものです。
そんな人達は、何かとつつくネタを探してるだけなので、今後もし夫さんがミスしたら「夜中に育児してたから寝不足なのか?」などとからかってくる場合もありますから、面倒くさいですよ。

ユーザーID:0096642292
まだ早いけど、ダメじゃないとは思う
にゃんたろう
2018年8月8日 9:51

お母さんだって、息抜きしていいです。夫だって子の父親、母親ばかりが面倒を見無くてはいけないということはないです。
パパばっかり楽しそうに飲んで帰ってきて、子供の寝顔だけみて「天使だなー」、昼間の小さな悪魔を知らないのに何のんきになこと言ってるんだとイラッとなるかも。

でも気になったのは。
今一歳、でもこれまでに夜遊びは何度もされているご様子。ファミレス、居酒屋、朝帰り。

もうちょっと大きくなってからだったら、大賛成です。
一歳過ぎたからそろそろ始めます、だったらいいけど、もし離乳前や直後からやってたんだったら、さすがにそれは私も「ありえない」と言っちゃうかもしれません。まだ我慢の時期かなと思うからです。

ユーザーID:9546076816
食事会はご主人がよければ別にいい
2018年8月8日 9:58

ライフスタイルは多様ですから。
多少一般的な時間とずれていても、ご主人含め当事者が問題なければ夜のママ会問題ないと思います。

ただ23時からのほうはどうでしょうね。
どのぐらいで帰れる場所なのかにもよりますが、お酒も入っていて緊急時に対応できますか?

そもそも既婚子持ちでオールすること自体、どう思うかと聞かれれば年越しや祭りなど特別な行事を除けばみっともないと思います。

居酒屋と書かれていたので飲酒込みと思いましたが、飲酒してなくてもオールには否定的です。

ユーザーID:3896154754
夫が子供を見てるんでしょう
匿名
2018年8月8日 10:01

何の問題もないと思いますが・・・。

ユーザーID:6587819865
うん
黒旋風
2018年8月8日 10:26

1歳児ならあり得ないよね。
イメージが悪いとかいうレベルの問題じゃありません。

息抜きは理解しますけど、これは異常。

ご自身で自覚できませんかね?

ユーザーID:0486638509
子供がいなくてもありえない。
マキリ
2018年8月8日 11:26

それって、みんな既婚者ですよね。

すこいなあ
あり得ないわ


若くして結婚して、遊び足りなかった人達の集まり??

ユーザーID:5316729912
イメージは良くないよね
midnight
2018年8月8日 11:57

だけどそれぞれの夫がOKなら他人がどうこう言う事じゃないです。

でもイメージが良いなんて事はないですから
他人には言わない方が良いよね。
「たまに自分が子供の面倒見てかみさんに息抜きしてもらうよ」
などの言い方なら誰のイメージも悪くならないと思うけど。
言い方です。
ご主人に「もうちょっと言い方考えてね」って言ってください。

ユーザーID:9037204470
いいとは思うんだけど心配
mwk
2018年8月8日 14:29

昼間は子供にかかりっきりだし家事もあるから、
夜にご主人とバトンタッチして自分の時間を持つというのは、
合理的だとは思うんですよ。

イメージの悪さというのが「母親のくせにだらしない」みたいな意味なら、
今のご時世、ありなんじゃない?という感じかな。
うまくいえないんですが、100%もろ手を振って大賛成!とは思わずとも、
母親たるものどうこう…という方が野暮なんじゃないか、みたいなね。

ただそれよりなにより、まだ若い女性がグループで朝までというのが、
単純に心配です。ファミレスならまだいいのかも知れないけど、
居酒屋があるような所で大丈夫なのかな、とか。
本当に若くて向こう見ずだった時代ならまだ怖いもの無しかも知れないけど、
家庭を持ち、母となって、ちょっとおっとりしてきたくらいの世代の人が、
夜の街に出て怖い目に合わないかなと不安ですね。

そういう意味では「ありえない!」かなあ。

ユーザーID:4551458799
世代間ギャップかな
おばさん
2018年8月8日 15:12

大学生と高校生の母です。
子ども達が1歳のころなんて、21時には私も眠くて仕方なかったですが。
ゆう子さんは、そのような夜遊びをしても翌日、ちゃんとお子さんと遊べるのですか?

というより、もう古いのかな。
「朝まで夜遊び」自体に否定的です。
夫もそんなことはしませんので、専業主婦ならなおさら。

ゆう子さんのご主人も、「飲み会は朝まで」なのですか?

ユーザーID:6867535368
ご主人はどんなニュアンスで話したんでしょうね
あんこ
2018年8月8日 15:12

そこが知りたいです。
「子供ほったらかしてこんなことやってるんだよ、へんだろ?」なのか
「こんな方法で妻に息抜きさせてるんだけどどう思う?」なのか。

いずれにしても、それぞれの家庭でご主人が認めているなら構わないでしょうけど
これ、イメージの問題なんですかね・・・
普通なら寝てる時間帯に遊んでる訳だから、いろんなところに皺寄せが行くんじゃないの?
その「定期的」の間隔次第かもしれないけど。

そんな長時間の会合が必要なんですか?
私はちょっと考えられませんね。
世間的にも否定的で当然だと思いますが。

ユーザーID:3897641721
定期的とは?
ぴあこ
2018年8月8日 15:38

>夫に子供を預けて、定期的に21時頃からママ友と食事をしています。

定期的とはどのくらいのペースですか?
年1回? 月1回? 週1回?

23時から翌朝までファミレスって辛くないですか?
ホテルステイを楽しんだり、誰かのお宅の一室にお邪魔したりすれば
もっと印象が違うのかもしれませんが、
ファミレスってまるで高校生みたいです。

ママ友ってお子さんを通じた親同士の関係ですが、
そんなに深入りするほど仲が良いのですか?

お子さんとご主人を自宅に残して
ご自分だけしか楽しまないのはあまり印象が良い行動とはいえないかもしれません。
でも、
みなさんがご家族連れでホテルに泊まったり、
キャンプなどに出かけたり、
泊まりがけで遊ぶ中での夜更かしとかであれば
今よりは随分と印象が良くなるかもしれませんよ。

ユーザーID:4800376632
若いんだね、と思います
40代既婚
2018年8月8日 15:38

私が20代のころ朝まで友達とファミレスで話していました。
次の日、ふつうに会社でしたけれど。
若いママさん達なんだな、と思います。
今私も母親ですが同じことをしたい、とは思いません。
母親が夜に(深夜ですよね)に外出するのが悪い、というよりそんなことがまだしたいなら母親になるべきではないのでは?と思いますよ。

ユーザーID:5904067475
世間的にはよくないよ
30代子無兼業主婦
2018年8月8日 16:19

まぁ夫婦で快諾してるのならいいんじゃない?
ただ世間体は悪いでしょうね。

これでもしトピ主が何かの事件に巻き込まれたりしても
「まぁあそこの奥さんは夜遊びが好きな様だったから」なんて噂されても文句は言えません。

そんなに夜な夜な語りたいのであれば数か月に一度ママだけの1泊旅行とかの方がいいのでは?

ユーザーID:7977428875
良いと思います
ちび
2018年8月8日 16:20

夫が子供の面倒を見ているいるなら、全然問題ないと思います。
お父さんもお母さんも、どちらも社会生活をしているのだから、
それぞれに付き合いがあって当然。
夫婦が補い合っていればそれで良いのです。

子供ができたら完徹で遊ぶな、って事であれば、
そう言うのは「大きなお世話」と言うのです。

ユーザーID:6001293381
夜泣きが気にならないのか
hitumabusi
2018年8月8日 16:20

全く理解できません。
楽しそうでいいなあ、とも思わない。

夜泣きを始め子供の世話を旦那任せですか?
本人が良ければそれでいい、って?
是非旦那の意見を聞きたいものです。

ユーザーID:8770211679
いいと思います携帯からの書き込み
まき
2018年8月8日 17:20

世間一般ではイメージ悪いって意見が多いんでしょうが私はいいと思います。
赤ちゃん一人で置いていくとかならあり得ませんが、旦那さんが見てくれているなら、周りがとやかく言う筋合いはないです。

ただ一つ聞きたいのですが、1歳のお子さんを預けて朝までって寂しくないのですか?

私は買い物の間だけ旦那に預けるのでも、寂しくて赤ちゃんに会いた区なり急いで帰る派なので朝まで預けるなんて想像できなくて。

ユーザーID:1548998851
良いと思いますよ
まりん
2018年8月8日 18:39

お風呂入れて、夕飯食べさせて、寝かしつけまでやって、
旦那さんにバトンタッチしていたら、
どうしても集合時間は遅くなりますよね。

一般的なイメージは悪くとも、
一番旦那さんに負担がかからないのがその時間だと思います。

ユーザーID:1184560657
リフレッシュの時間はあるべき
マーサ
2018年8月8日 20:12

夫婦どちらにもリフレッシュの時間があって当然だし、夫婦どちらにも育児の義務があるのだから奥さんがいない間旦那さんが見ることに何の罪悪感も抱かなくて良いですよ。
夜中に出るのが心配だ、世間体が…と言うのなら旦那さんの休日の昼間に丸一日出かけたら良いです。
そのかわり、当然旦那さんにも同じようにリフレッシュの時間がありますよね?

ユーザーID:4210735313
2回目レスです。
ぱるこ
2018年8月8日 22:20

私も昔に夜のママ友お茶会を大いに楽しんだ身として、反対意見が多いので、我が家は一般的ではなかったのだと感じてしまいました。

私達も子どもをお風呂に入れ、寝かしつけ家事をすべて片付けるとどうしても23時集合になりました。解散は朝3時くらいが多かったかな?翌朝6時や7時までやってしまうとどうしても次の日に響くので。3時に帰宅、翌日は休日なので、子どもが先に起きても夫も相手をしてくれていたし、帰宅後3時間も寝れば朝食も作れますし、あとは午睡を子どもと1時間くらい寝れば大丈夫でした。

あと、その時のママ友全員が専業主婦でした。働いているママにとっては休日は大切な時間ですからお誘いすることはなかったです。飲み会もしたかったですが、どうしても深夜なので車を使うので、ファミレスとなりました。ちなみに頻度は2か月に1回くらいだったかな?いつもだとさすがにバテます。いやぁ、批判が多いのでちょっとびっくりしました。家事も育児も普段はめいっぱい頑張ってるつもりでしたし、決して高校生のノリではなかったですよ。昼間のランチよりも深夜のお茶会の方が旦那が助かると言ってました。昼間の起きている子ども相手よりも、夜の熟睡している子どもと一緒に寝る方が格段に楽だったようです。

ユーザーID:9291071870
大丈夫です!携帯からの書き込み
もも
2018年8月8日 23:52

否定的な意見が多くてビックリしました。
旦那さんが良ければ良いのでは?? 子どもを見てくれてるようだし。
子どもを預けて、出かけるとなったら、
そう言う時間になる事もあるでしょう。
子育て中も息抜きは必要です。

息抜きの方法も千差万別です。
私は飲むのが好きだし、飲む場も好きです。
なので、夜のおでかけも楽しいです。

全否定してる方が多いですが、なんで??
女だから? 女が朝まで遊んだらダメですか?
私には理解できません。
たまの夜遊びぐらい、そんな目くじら立てる事ないのに。 何時代?

主さん、楽しんでくだね〜

ユーザーID:4762765382
それぞれのご家庭に問題が起きないならOK
姫みこ
2018年8月9日 0:55

それでストレスが軽減されて、日々ご主人やお子さんに笑顔で向き合える活力になるなら、ぜんぜんOKじゃないかと。へんにストレス抱えてヒステリックになったり、心が病むよりヨイんじゃないのかな。

世間には自分の価値観を押し付ける人がウンザリするくらいわんさかいますから、この件に限らずご主人にはご家庭のことをベラベラ口外しないで欲しいと口止めしておいたほうがヨイかと。あとは思いっきり楽しめばヨイと思います。

ユーザーID:1184491472
20前のファミレスにいたのは私たちでした
応援団副団長
2018年8月9日 7:56

皆さん、厳しいですね・・・・
実際、私はそんなふうにして友達と会っていた時期がありました。
子供はもう社会人なので、20年以上も前のことになります。

子供も一緒に昼間に誰かの家で集まることもありましたが、その場所を提供してくれる家庭には負担がかかります。昼間に子供を連れて出かけるのは荷物も多くなりますし、車での移動だと停める場所も悩みのタネ、しかも落ち着いて話ができなかったり・・・・

深夜のファミレスなら、それらがすべて解決します。
夜、子供が寝た後を夫に頼んで10時ごろに集合。一時間程度で帰ることもあれば、外が明るくなり始めるまで話しこむことも。そんなふうに慣らしていったあと、思い切って場所をファミレスからお酒が飲める場所にしてみたり。お酒の場合はもちろん車は使えないので、終電に間に合うようにというよりは始発を待って帰る時間帯になります。

たまにはいいじゃないの!
家族が良いって言っているんだから。
昼間のファミレスで子供そっちのけで盛り上がるママ&おチビちゃんグループよりずっと迷惑かけないと思いますよ。

ユーザーID:1549516041
全部、否定はしないけど
やつがれ
2018年8月9日 8:01

ママだって息抜きしたい。

それはよしとしても
21時に集まったら2時間程度でおひらき。
23時ぐらいには帰る。
それなら、ありえるかな。

朝帰りはありえません。
定期的にってどれくらい?
月に1〜2回ぐらいが限度かな。
週に1回なら多すぎるでしょう。

あとご主人が、会社でそれを人に話したのはなぜでしょう?
「夜中に子供を預かるイクメンの俺アピール」ならいいのですが
「嫁が夜中に飲み歩いててさ〜」の愚痴なら問題です。

夫が嫌がっているのに、預けて飲みに行くというところにも
話し合いの余地がありそうです。

ユーザーID:2478457019
次の日は?
中間管理職
2018年8月9日 8:03

ん?
次の日はどうされるんですかあ。
ちゃんとお子さんの面倒を見て家事ができるんでしょうか?
勤め人でも、朝まで遊び歩いて翌朝出社はしないな。普通。
だって翌日の仕事がまともにできませんもの。
勤め人にしても、お母さん業にしても、責任があるでしょ?
1歳児じゃ全ての事がお母さんだけが頼りでしょ。

それに、一般の女性はお母さんでなくても、深夜から朝まで遊び歩いてたりしません。
一般の見方ではかなりはしたないと思われます。
つまり、レディとは逆の存在と思われるという事。
良いか悪いかというより、そういう女性として待遇されるという事です。
(貴女が一般的な女性のイメージを吹き飛ばすような、例えば、男性の何倍も稼ぐ専門職だとか、芸術家だとかなら話は別。)

それを理解の上で、あえてする行動なら、良いのではないですか?
大人なんですし。
お子さんのお世話と主婦業が翌日ちゃんとできるんなら。

ユーザーID:3870367916
それが、我が子に見せたい親の姿だから携帯からの書き込み
クリームソーダ
2018年8月9日 8:13

子供が寝ている間くらい、いいじゃない?

呑んだくれて帰宅した後はどうしてるの?
朝から酒臭い息を吐きながら、育児するの?
子供は放置で昼まで寝るの?

トピ主さん家がそういう家風なら仕方ない。
誰になんと言われようが気にしなきゃいい。
ただ、子供はそれを見て育つだけ。
トピ主さん夫婦は、我が子が夜遊びして帰らなくても気にならないでしょ?
周りからは夜遊びに寛容な躾できないだらしない親だと思われるだけ。
似たような価値観の人が集まるでしょう。

ここで何言われようが、変わらないし、変える気ないでしょ?
それが、トピ主さん家の育児方針なんだから、気にしなきゃいいのに。

でも私は、我が子にトピ主さんみたいな母親の子供とは付き合うなと躾けるけどね。

ユーザーID:9842532158
家族が許し、子供の面倒をちゃんと見ているなら良い
おばはん
2018年8月9日 8:39

それぞれのご家庭で、きちんとお子さんのケアができていれば問題ないと思います。

ただ、私は飲み会とか、深夜の集まりとか苦手なので、そういう意味でありえないです。
家で飲んで、ゆったりしたいです。
語りたいとかもないし、普段から一人で本を読んだり、自分のペースでいたいもので(”お一人様”好きです)。

ゆうこさんは、きっとお若くて元気で社交的な方なのでしょうね。
だから、仲良いお友達も同じような傾向にあるのでは。

ユーザーID:8791258100
責められるほどの事とは思わない。
自分だけの時間欲しい
2018年8月9日 9:00

日中は家事子育てに全力を尽くしているのでしょ?
夫は子育てにきちんと参加しているから夜の子守が問題なくできているのでしょ?
翌日は徹夜明けとはいえちゃんと子供の面倒をみれているのでしょ?
あるいは、そこも夫が納得して夫が面倒をみているのかな?

夜泣きの面倒は母親だけがみるの?
夫だって父親。子供の世話くらいしたらいい。

子連れは大事にしろと我が物顔で大人の空間に子供を連れだして長居するベビーカー集団よりよほどまし。
夫以外に負担を掛けてないもの。
その夫の負担だって夫本人も親なんだから子供の面倒をみるのは当たり前だし。

夫が納得していて子供に負担がかかっていないなら個人の自由だと思う。

ただね、女性が深夜から明け方まで外に出ているというのは治安的にどうかなと思いますよ。

女性が深夜に出歩くと「自分の身を大事にしない人」と他人に軽んじられるのですよ。
変な人に絡まれたりトラブルに巻き込まれたりする可能性が高くなります。

夫が許してくれるからと甘えるのもいいけど
自分自身を大切にするためにもう少し節度は持った方がいいと思う。
母親に何かがあれば絶対に子供に負担が来ます。
そういう意味でももっと自分を大切にしましょう。

ユーザーID:5918624427
私は良いと思います
虹の花
2018年8月9日 10:23

びっくりポチが思っているよりも多いので、否定的なご意見のほうが多いのでしょうか。
私はエールを押しました。私のイメージは悪くありません。ママだって息抜きしたいし、お酒だって飲みたい、じっくり友人と語り合ったりしたい。子供が寝た後しか息抜きできないよねって思います。翌朝までというのは、元気だなあと思いますので、若いママさんでしょうか。

子連れで深夜でなく、夫に子供を預けて、かつ翌日の育児に影響がないなら良いと思います。
信頼できるパートナー(夫のことです)に預けているのですから、何ら問題はないです。
もちろん夫が納得かつ賛成しているのが大前提です。

職場で否定的なのは夫が愚痴ったからかもしれません。
疲れて寝たいのに、妻が子供を預けて遊びにいって参ったよ的な。もしくは妻の予定のために飲みの誘いを断ったとか。
単に夫が不満なのかもしれません。
万一夜泣きしたらママがいなければ収まらない1歳の相手は不安ですし、寝かしつけがスムーズにいかないとか。何かあったらどうしようとか。ゆっくり安心して寝たいのにとか。その日は残業ができないとか。飲みのお誘いにのれないとか。妻の都合で自分の予定を調整するのが嫌だとか。
そのあたりについて、夫と話し合ってみましょう。

ママの深夜のお出かけは、パパの賛成が大前提だと思います。
夫の賛成を得られない場合は、頻度を減らすもしくは止める方向がいいと思います。
夫婦の意見をすり合わせましょう。

ユーザーID:5497662389
世間的には浮気のイメージかも
猫空
2018年8月9日 10:25

だって23時から朝まで って 女性同士の飲み会のイメージじゃなくて 飲み会を言い訳にした浮気では って連想するもの。

夜の8時ごろから 深夜までが 2、3ヶ月に一度なら まだ理解できるけど。

オールなんて 独身の若い子や学生のイメージしか無いもの。

だって 徹夜で呑んで 翌日どうするのか?

20代の独身の子が 休み前にオールなら 翌日は一日中 寝てるとかは あるけど。幼い子がいる主婦って 休み無いよね?

働いているなら 翌日 まともに働けるの?

男でも女でも 家庭を持つ人が 朝帰りって イメージは最悪だと思うけど。

専業主婦なら 昼間に誰かの家に集まって 話する事だって可能なのに 何で 深夜にしなきゃ いけないの? 何で朝まで やらなきゃいけないの?

必然性が分からない。

イメージは悪いと思うけど。

ユーザーID:1194893114
たまにならいいと思うけど。
野次馬
2018年8月9日 10:30

家で夫なり両親なりが子供を見ていてくれるのなら、
たまには夜のママ友集会もいいと思います。

ただ、母乳を与えている時期ならアルコールはダメでしょうし、
徹夜はもちろん午前様も避けるべきだとは思います。
学生の飲み会じゃないんだからサ。

それと、理解ある家族がいる母親ばかりではないので、
家に子供を一人で放置しているような方がいないか、
そのへんもちょっと気になるかな。

ユーザーID:3875612427
どういうママ友関係なのか携帯からの書き込み
枝豆
2018年8月9日 10:54

これがまだ年に1、2回ならまだいいかなとは思うけど。
でも、朝方までというのは有り得ないと思う人が多いでしょうね。
トピ主さんのママ友仲間は、それがおかしいとは思ってないから頻繁にそんな時間に集まる訳でしょう。
トピ主さんのママ友仲間では当たり前の感覚でも周りは当たり前じゃないと思っている事があるのです。
そういう事がおかしいと思わないようなママ友仲間の付き合いを私なら続けないし離れますね。
他の事でもトピ主さんのママ友仲間は他の母親とは感覚が違うのかなと思ってしまうし。子供が大きくなって小学生とかになると他の母親達からトピ主さんのママ友仲間は浮くんじゃないかと思うけど。
そういう事を平気で出来る母親達の子供なんだと思われると子供が思われる事にもなるし。ご主人が良いと言ってたから、誰にも迷惑を掛けてないからとか朝方まで集まってもいいのではというのではないと思います。

ユーザーID:1761957012
全然問題なし
オディール
2018年8月9日 11:13

家庭内で合意が出来ているのならば全然問題なし。

私は自分の子供が小さい頃は「母親が子供を放って遊び歩くなんて信じられない!」という考えで勝手に自粛していましたが、自分で自分を古い価値観で縛っていて愚かだったと思います。

子供の面倒は父親が見れば良いわけだし、主婦にだって息抜きや遊びの時間を持つ権利はあります。

翌日の体調管理や、ご主人の仕事に支障が出ないかは自己責任の範囲ですから他人の意見は必要ありません。ご主人が職場の無責任な言い分に流されないことを祈ります。
フリータイムを楽しんでリフレッシュして翌日からの家事育児に精を出してください。

ユーザーID:4358191076
やってました。
働く母
2018年8月9日 11:14

年に2回ほど、食事をさせてお風呂に入れて子供を寝かしつけて帰宅した旦那にバトンタッチ。
集合時間は金曜日の22時ごろで、明け方4時まで居酒屋で喋りました。
楽しかった〜!!

みんな仕事をしているので、平日は話す時間なんてなく、土日は溜まった家事と平日分の食事の作り置き子供の課題などなどで手一杯じゃないですか?
仕事をしてると子供の習い事関係も土日に集中するんですよね。

うちは旦那が飲み会(知人)で行くのと同じ感覚でしたね。
働いている妻が同じように夕方行くとなると、じゃあ育児は?家事は?って話になるので。
問題提起する家庭は、きっと昼間も旦那さんが見ててくれて、夕方は早退して帰宅してくれて家事育児完璧なんですよ。
うらやましいですねぇ。
やること全てやって身内がオッケー出して居るんだから、それ以上の干渉は単なるお節介ですよね。

ユーザーID:1605918250
旦那さんが不満に思ってるのでしょう。
CC
2018年8月9日 11:25

旦那さんは多分、家庭の不満として職場の友達に話したんでしょうね。
もし旦那さんが納得してるなら、ざわざトピ主さんに「あり得ないと言われた」なんて伝えないでしょう。

旦那さんが不満に思ってるなら、一度ちゃんと話し合ってみては?
1歳なら夜泣きもあるだろうし、飲酒をしながらの育児はありえないし、夫婦できちんと責任を持って育児をしてるならいいと思いますが、そうでないならお子さんの安全のためにも控えた方がいいかも。

ユーザーID:6203965475
他人に言うと批判されます
パミール
2018年8月9日 11:30

1歳ではありませんでしたが、3歳ぐらいからは子供を寝かしつけまでやって、そのあと主人に頼んで深夜ママ友会は行ってましたよ。

ご主人が了承してくれているならよいのでは?

ただ、理解のある人ばかりではありませんし、したくてもできない人からはやっかまれますので、集まれる仲間以外には話しません。
世代的に、怒られるのがわかっていたので自分の親にも話しませんでした。

母親だって息抜きしたらいいよ!という好意的な意見はやはりまだまだ少数派で、世間一般的には、子供より自分の趣味や楽しみ優先な事をおおっぴらに話すと批判されるという事は念頭に置かれていた方がいいかと思います。

ユーザーID:8387967333
母親に限らず
さな
2018年8月9日 12:29

>母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?

母親に限らず、会社員でも、朝まで飲んで仕事に行っている人がいたらイメージ悪いです。
よっぽど夜遊びが好きなんだなって。

翌日が休日で旦那さんも家にいて、でかける用事もなくて、朝帰りを旦那さんも了承済みならまぁいいんじゃないですか。

母親であれ会社員であれ翌日に仕事(母親業)があるのに朝帰りはだらしない人だなって感じます。

ユーザーID:9387019017
問題ナッシング!
Mona
2018年8月9日 13:05

共働きなんですよね?で、お子さんを寝かしつけて家事を終えて、旦那さんにバトンタッチしてから集まるからこのお時間になるということですよね?
なら、問題なしだと思いますよ。

育児中に父親は飲み歩いてオールしても何も言われないのに、母親が同じことをしたら白い目で見られるっていうのはおかしいと思います。仕事も家事も同じくらいやっているんだから、息抜きも同じようにさせてって感じです。

ママ友とオールできるほど仲がいいっていうのも、その体力があるっていうのも、羨ましいですけど・・・

ユーザーID:4848226938
良いのでは?
みみまん
2018年8月9日 13:08

赤ちゃんの食事は母乳でなくて離乳食とミルクでなんとかなるのかな?
基本夫婦が納得していれば何の問題はありません。

あとは専業主婦だとか兼業主婦だとか、
夫側の遊びの頻度で奥さんの出る回数は変わるんだろうけれどもね。

ただ、世の中にはいろいろな考えな人がいるからここでどうかと聞いたら
信じられない!って人は多くいるだろうね。

うちは夫が結婚してから子供が園児くらいまではかなり保守的で、子供のいない時は妻というものは・・・子供ができてからは共働きだろうが、母親は母親、基本夜は家にいるべき!と考えていました。
夫も年数回の飲み会しか出かけず、22時には帰ってくる人だった。
でも年1でも許してくれないことに(21時自宅着を強制)不満でした。
ですが、私を通じでたくさんの自分のパパ友ができて自分も夜遊びをはじめて、毎回快く送り出す私にもゆるくなりました(笑)
会うのがその友達の奥さんたちというのもありますが。

夜遊びったってごくたまのオシャレな場所を除けばファミレスかカラオケ、それか友達の家の居間くらい。家で会う時は22時スタートあります。
これは子供を寝かしつけて夫に任せて近所のお宅へ歩いていくからです。
奥さん同士、夫同士が仲良いからできる技ですが。
もちろん日中に子供達も含めての遊びも企画したりおでかけもしますよ。

こどもが何かあったら駆けつけれる距離とかありましたが、距離関係ある?
とりあえず旦那さんがいるんだからなんとかなるでしょうに。
みなさんところのパートナーはそんな急なことですらなにもできないのかな。
もちろん連絡あれば駆けつけるのは当たり前ですが。

あの制限がひどかった時より色々充実していて今楽しいです。

ユーザーID:4870779362
朝まで?
あい
2018年8月9日 13:20

2時間くらいならまだわかりますが、
朝まではちょっと、と思うかな。(いわないけど)

次の日の昼間に眠っているの?その間、子供はどうしているの?

と、いろいろ思うけど、
ご主人が許しているならいいのでは?

うちではありえないです。

ユーザーID:3150664424
ママ友か〜・・怖いな
えびふらい
2018年8月9日 13:22

ママ友って友達じゃないのに、そんな信用できますね?
情報共有したり、ちょっと話す程度で十分ですが、、
出かけることには反対ではないです。私も自分の友人とならします。
でも夜通しはしませんので、理解できないな。
21時ならせめて0時解散かな〜。
ママ友と深夜のファミレスで何を話すんですか?

ユーザーID:8750601129
えー携帯からの書き込み
無理
2018年8月9日 13:26

それなら、学生の頃からの親しい友人とやりたいなぁ〜。

そんなママ友ごときにその時間を遣うのは勿体無い…。

親しいけど、ママ友とはランチかディナーで充分。オールしたいほど近くなりたくないです。

ユーザーID:2272475735
元気だなあ
ほにゃ
2018年8月9日 13:31

私は子供が居ようと居まいと、もうオールなんて無理。
夜は早く寝たい。
オールして帰宅して朝からちゃんと家事をしているならすごい。

トピ主さんの年齢がわかりませんが、早くに結婚してまだ遊び足りないのかなあという印象を持ちました。
まあ、よその家庭のことなので、家庭内で問題が起きてないのなら良いとも悪いとも思いません。

ユーザーID:5174615432
いいと思います!
はは
2018年8月9日 14:08

えーだって、世間って
夫が職場の仲間と21時から飲みに行ったってそうなんだ〜くらいにしか思わないんでしょ。
それが独身女性だって然り。

母になっただけで全てが否になるって納得いかない。
夫婦間でOKで、子供を見てくれる人がいるなら他人がとやかくいう話ではありません。

ユーザーID:5957005304
うーん
ぽぽ
2018年8月9日 14:16

下が中学生、というママ友達ですが、深夜越えての飲み会はします…
が、下の子が中学生ですからね。
1歳ではちょっとそういうのはなかったなー
まぁでもダンナさんがいい、って言っているならいいのではないでしょうか?

うちは1歳の頃だと飲み会は、実母とダンナに頼んで、でも子どもはめちゃくちゃ寂しがっていましたね。
その頃の飲み会って夕方集合の22時くらい解散でした。

ユーザーID:9051413825
似た者夫婦なんだなという印象です。
人事部おばはん
2018年8月9日 14:23

1歳のこどもをご主人に預けて23時〜妻が出かける。
この話をご主人が会社で話すこと自体私にはビックリ。

息抜きは必要だし、否定はしません。
でもわたしの周りにそんな知人はいません。
つまり、集まってくれるメンバーがいない。
自分の環境がトピ主様在住地域でなくて良かった。
治安悪そうだもの

ユーザーID:8135641693
翌朝までは、なし!
直樹
2018年8月9日 14:28

息抜きは大いに結構です。ですが、家庭を持ち、子を持つ親が翌朝までというのは
ありえないです。自覚が足りないとおもいます。

ユーザーID:4151299947
確かに珍しいと思うけど
レモンライム
2018年8月9日 14:52

赤ちゃん、ご主人が預かってくれているならいいと思います。
存分に発散してください。

世間的には「あり得ない!」という意見がまだまだ多いと思います。
でも、1歳児の赤ちゃんがいる男性が外で飲んでも何も言われないのに、女性だけが「母親なのに非常識!」と言われるのはやはりおかしいでしょう。
ご主人が赤ちゃんの面倒を見てくれて、赤ちゃんの安全が確保されているなら、母親だって飲みに行っていいはずです。
むしろ、「母親なんだから」と過剰に「母親の自覚」を求めることによって育児ノイローゼに追い込むことの方が大問題です。
せっかく行くんだから存分に楽しんでください。

ちなみに私の義妹は2歳の赤ちゃんを連れて居酒屋に行ってました。
私も含めて親戚一同絶句でした。
赤ちゃんを連れていく、という点にです。
ご主人が預かってくれるなら、お願いすればいいと思います。

ご主人が会社で意見を募ったのは、赤ちゃんの面倒を見るのが面倒くさくてトピ主さんを家に縛り付けておきたいからかもしれません。
だから聞き流しておいてよいと思います。
お母さんがストレス発散できている方が、赤ちゃんだっていい環境で育てられることは間違いないんです。
何を言われても気にしないでいいと思う。

ユーザーID:3585501411
人それぞれ
おばちゃん
2018年8月9日 17:29

こどもが小さい頃は 朝まで飲むこともありました。
ママ友相手の時もあり、昔からの知人の時もあり。

こどもが中高と大きくなるにつれて 行きづらくなりました。
こどもの帰宅時間が遅くなり、家事から解放されることが遅くなったこと
自分の体力が無くなったのもあります。


良いと思いますよ。
旦那さんが納得しているのであれば。
あなたに会社で言われた・・・と言ったのであれば、もやもやしているのかもしれませんね。

ユーザーID:0701480647
周りの意見はどうでもいい
ぽんこ
2018年8月9日 18:17

否定的な人もいると思うけど、
あなた達夫婦やママ友家族が納得していれば、
周りの意見なんてどうでも良いと思いますよ。
わざわざ見ず知らずの人たちの生活スタイルに合わせる必要ない。

ただ、否定的な意見が多かった事を
わざわざあなたに伝えてきたのが、
ご主人の気持ちの表れという可能性もありますけどね。

ユーザーID:5166485936
別にいいと思うけど自分は無理
家族連れ
2018年8月9日 19:52

体力的に。
夜九時でもう寝たいです

ユーザーID:0810460958
トピ主さんは悪くない
よう
2018年8月9日 19:57

男なんて、妻が妊娠してようが子が新生児であろうが飲み会に行くじゃないですか?!
妻は妊娠中、授乳期とお酒が飲めません。
一歳児なら旦那さんがみたらいいじゃない。
二人の子供なんだから。
常識は人ぞれぞれ、家族それぞれ。
お母さんの飲み会息抜き上等ですよ!

ユーザーID:7391527083
迷惑です携帯からの書き込み
黒猫執事
2018年8月9日 20:45

飲食店で深夜勤務してる者です

ママ友会が深夜にの賛否は他の方が書いてるので店員目線で申します。

23時から朝までとは24時間営業を除いて閉店までと言うことでしょうか?

もしかして大きな声で笑ったりしてませんか?

深夜勤務(朝5時まで営業)を6年してますが深夜にお客様かなり多いです
客層は
50代以降の方、大学生グループ、カップル、キャバ嬢、仕事終わりの作業服着た男性等が大半です。
ママさんらしき女性だけのグループは珍しいですね

そして長時間居てただ喋るだけで追加注文も殆どしないお客様、声が大きい、騒ぐ、閉店まで居座るお客様は迷惑です

因みに私自身はママさんの夜の外出はいいと思う派(私もしてたので)
ただ飲まない(何があるかわからないので)1時間から2時間だけが前提ですけど

それ以外は私的にはあり得ない

ユーザーID:2996606061
くつろげる?
Coach
2018年8月9日 20:53

夜に出かけて、寛げるの?

『乳幼児』は、体調を崩しやすいのに?
心配じゃないの?
夜通しなんて、考えられない…‥。
コレが月一?

翌日の育児は大丈夫?

将来、居酒屋に子連れで来るとか…‥
そのうち未成年で飲ませないでしょうね…‥
この頃の親の考えについていけない…‥

ユーザーID:8683137369
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2018年8月9日 20:57

賛成のご意見
・夫が良いなら問題なし
・年に1.2度なら良い
・参加しても良いが、他人に口外するのダメ
・楽しくて良い

反対のご意見
・男女共に既婚者の朝帰りはダメ
・母親の朝帰りはダメ
・酒癖が悪くだらしない印象がある
・夜はいいけど、深夜はダメ

というご意見が多そうですね。

まず私がママ友と夜に食事をする頻度は3・4ヵ月に1度です。親しい2人のママ友と集まっています。子連れだとまともに会話をできないので、貴重な時間です。
深夜の集まりは別の4〜7人のグループです。1度目は7ヶ月前にママ友の家で、2度目は今月、居酒屋でやりました。正確に言うと食事の美味しいおしゃれなダイニングバーです。

23時頃から開始する理由は、旦那さんの帰宅時間、子供の寝る時間の都合です。全員の予定を合わせようと思うと、23時から集まり始めるのが都合が良かったのです。
私はお酒を飲んでもコップ1/4です。酔わない体質の人は6杯くらい飲んでますけど、皆さん酔わない程度に軽く飲んでるといった様子です。授乳中の人は飲んでいません。

飲み会の翌日については、意外と大丈夫な時もありますし、子供と一緒にお昼寝をすることもあります。
土日は夫が朝食から寝かしけまで子供と関わっていて、マンツーマンで遊んでくれる時間も長いため、朝帰りをした日は「昼まで寝てていいんだよ」なんて声をかけてくれるので、その優しさがありがたいです。
他のママ友は、旦那さんがたまには育児をすると約束をしていたり、午前中は施設に子供を預ける予定を入れていたり、一人で子守りをするので早めに帰宅したりと色々です。

私はヤンキーではなく、今も昔もおっとり、上品、癒し系と言われるタイプです。(癒し系で上品な女性と自覚しているわけではなく「上品だね」と言われるタイプなんです)
ママ友も明るく朗らかな落ち着いた人たちです。

ユーザーID:8535127125
オールはなし
みみ
2018年8月9日 21:09

0時まで遊ぶのは全然いいと思う。
いい大人、それも女性がオールで遊ぶのは…母親だろうが独身だろうが遊び人なんだな、みっともないなって感じです。
わたし30歳独身ですけど、朝までなんて遊びません。

ユーザーID:7789089846
う〜ん
Claris
2018年8月9日 21:32

月イチくらいで飲み会のみならまだ分かるんだけど…

23時から朝まで、オールって大学生じゃないんだからと思う。

若いのかな?

一歳の子のこと心配じゃないのかな、そんな長時間家を空けてと思う。

やっぱり、大学生みたいなことしてんじゃないよ、
いい大人が恥ずかしいって思う。

否定的な意見が多いのは、
一歳の子持ちの母親が、
23時から朝まで飲み歩く、
年甲斐もない行動しているからかと。

朝までじゃなく、
せめて18時から21時までとかさ、
遅くとも23時には帰るとか
それだけだったら
否定的な意見は出なかったと思う。

ユーザーID:0722268720
ご主人が
なおなお
2018年8月10日 2:06

1歳児を置いて、朝までファミレスや居酒屋でたむろっている妻を苦々しく思っているんです。同僚の言葉り借りたのは、自分の言葉だけでは説得力に欠けるのと、物分かりの良い夫で居たいから。

息抜き、食事会はアリですが、せめてその日のうちに切り上げませんか?10代から20代前半の若いお嬢さんならともかく、「ママ友」同士が朝まで集うって、かなり見苦しいです。

ユーザーID:0381008921
翌日しっかりできればOK
さくら
2018年8月10日 9:34

ダメとおっしゃる方は大部分が「夜遊びは良くない」というイメージだけでしょう。

私は実害なければいいと思います。
翌日自分のすべきことをキチンとできればいいのでは?

夜遊びといってもファミレスや居酒屋。相手もママ友。子どもは安全な環境下。
ご家庭内でOKなら、なんら問題なし!

ユーザーID:7714465857
うーん
まほ
2018年8月10日 9:52

私も子ども寝かしつけてから近所の友人とレイトショーに行かせてもらった事はあります。
ただし、
離乳済み
子どもは9時前に寝たら朝までぐっすり寝る習慣がついている
食事や風呂は済ませてから
子どもの体調が数日前から含め、悪い兆候がない
旦那が迷いなくオーケーと言っている
が自分の中で条件でした。
あと、定期的ではなく数ヶ月に一度あるかどうかですし、共働きで自分の飲み会は諦めても旦那の飲み会は行かせてましたので特に問題もなかったです。

定期的とはどの頻度でしょう?
旦那さんが見てても、週一とかなら普通に飲み会しすぎです。仕事してていく機会があってもその頻度はないなぁ。
月一なら家庭次第でしょうか。

しかし何にせよオールは有り得ないです。
オールなんか若かりし独身時代の若気の至りと遊びたい盛りのパリピの象徴でしょ。
大学時代はそういう事もあったけど、20代半ば過ぎてしかも子持ち。しかも相手ママ友。更にまだ乳児レベル。
そりゃ何やってんの?ですよ。

ユーザーID:2139490954
あなたの家庭がOKならそれでいい
kaname
2018年8月10日 10:27

イメージは良くはないでしょうけど、あなたたちのご家庭のことなんですから、あなたが深夜にママ友会をしたくて、旦那さんも過度な負担ではないのなら何も問題ないのでは?
私の身の回りにも「たまにはママ友同士夜に飲みたいね!」という人もいれば、「子どもを夫に預けてまで夜に出かけるなんて!」という人もいます。

私自身は飲み会が苦手だし、子どもを預けてまでの息抜きは他でやりたいので、誘われても必ず断りますが、そういうのが楽しみだという人はそれで良いと思うし気になりません。
他人の目をきにする必要はないと思いますが、この手の話題は必ず賛否両論あるので、否定的なことを言われたくないなら旦那さんに「人に言わないで」と釘を刺しておいたらいかがでしょうか。

頻度が多い、旦那さんの出勤前日にママ友会をやる…などで旦那さんに過度な負担がかかっていて会社で愚痴をこぼした…とう流れなら話は別ですが、すべての人から好かれようなんて思わない方が身のためです。

ユーザーID:6706984202
「母親」は関係なく
みそ
2018年8月10日 12:01

良い大人がファミレスや居酒屋で朝まで・・・しかも定期的。って時点で、母親であろうがなかろうが品がないと思います。
個人の勝手なので夫婦で了承してるなら好きにしたらいいと思いますけど。

更に、翌日旦那さんは普通に仕事で、トピ主さんが育児家事しなきゃならない状況での朝帰りならなおさらありえないです。

オールで遊んで仕事に行く社会人と一緒。勝手にどうぞ、ではありますけど、良いイメージなんて持ちません。

ちゃんと支度をしての1泊旅行じゃだめなんですか?

ユーザーID:9387019017
一番合理的・・・仲間がいれば
Metoo
2018年8月10日 13:00

さらっとよんで、素直にその時間に付き合ってくれるお仲間がいてうらやましい!と思いました。
付き合ってくれる人がいない私は、私は一人さびしくおうちでネットだの録画を見るだのの一人女子会…
そういう人ならたくさんいるでしょう?

私、フルタイム共働き。子供は幼稚園児と中学生。
平日は夫はほとんどあてにならずワンオペ状態。
土日は家事と子供たちの相手でつぶれます。

そんな私が、気兼ねなく自由に行動できるのはまさに夜から深夜。
晩御飯たべさせて、なんなら寝かしつけもすんでからなら、子守のパパさんも楽なはず。

23時だって、オールだって、翌日がお休みの日ならば、パパも子供もちょっとゆっくり寝てもらえればいいだで、なんの迷惑もかからない。

すごく、合理的で誰にとってもお得なWin−Winなお出かけだとおもいますけれど…。
「ありえない」という人は専業主婦のかたでしょうか…。

ただ、私の周りにもそれに付き合ってくれる人はいなさそうなので、やはりちょっと世間の常識からは外れているのかもしれませんね。
ただ、それが悪いことだとは思いません。今までその必要性がなかっただけの事でしょう?

ユーザーID:8840720325
だめ嫁
けた
2018年8月10日 13:37

当方30代ですが、1歳の子供を置いていくなんて考えたこと
ありません。少しの外出も置いてきた子供が心配すぎて、
何も楽しめない。現在長男12歳、次男9歳になって
主人に見てもらえる日中だけ外出はするけれど、遅くても
19時には帰宅します。深夜の外出はありえないし、我が家では
離婚案件になります。

ユーザーID:6434933108
いいと思います
よよこ
2018年8月10日 13:52

否定的なコメント多くてビックリです。

旦那様がいいなら全く問題ないと思います。

ここで「あり得ない」とか自分の価値観振りかざして他人を批判している方が、多様性を受け入れられない、自分の物差しでしか物事を測れない器の小さい人間だな、と思います。

ユーザーID:3181334259
子供がいる 子供が見て 感じている
ターメイヤ
2018年8月10日 13:59

確かに息抜きは必要。

夜通しだって大人の都合が付けば、夫婦で了解なら良いんじゃないという意見が多いけれど。
でも 夜通しを定期的にとなると、そういう問題じゃなくなるような。
この部分は軽く見ないほうがいい。

子供目線になってみましょう。

一歳児ではわからないかもしれないが これから2歳 3歳と成長するにつれ
大人が思っている以上に 子供自身 周りの変化に気づきます。

子供の立場で 夜中に目を覚まして「あれ?ママがいない!?」となった時 どう説明するのかな。
「お友達とお外でお酒飲んでおしゃべりしてるよ」って言えます?
 
さらに 親が明け方帰ってきて・・朝 酒臭い。二日酔いだとか言ってグダグダ起きない。
となったら それを見てどんな子になるんでしょうね、

そして 反抗期 子供自身が夜中に仲間に呼び出されて 繁華街に行きたがったりした時 
親として止めようにも説得力に欠けるよね。

まあ たまに息抜きはと思っても 久しぶりの同窓会でとか 年越しとか 年に2回が限界なのでは?

ユーザーID:3761141473
すごいな
やさぐれぱんだ
2018年8月10日 15:19

ってことは、夫が同じように朝まで飲み歩いててもオッケーってことなんですね。
家に帰らずそのまま会社に行っても特に問題もないんでしょうか?
寛容ですね。
午前様くらいならまあ大目にみるのもわかりますけどね。
こんなの男でも女でも同じですよ。

いや、まるっきり他人の家庭なら(どうでも)いいんですけど、身近な人間がそういう生活していたら忠告はしますよ。
常識があるとは思えないので、そういう価値観の人とはあまりお近づきになりたくありません。

ユーザーID:3098979243
自分は徹夜が苦手なので
ペロペロ
2018年8月10日 16:05

独身だとしてもやらないです。
参加できないです。
全然羨ましくないです。
正直どうでもいいです
それでも楽しく皆合意の上なら、
子どもが一人で家に放置されてないなら、
問題ないと思います。

ユーザーID:0237195907
悪が目をつけます
意地悪じいさん
2018年8月10日 16:10

人間はグループの一員になると気が緩みます。
若い奥様風の仲間に近づき、「悪の手ほどき」をと近づく輩もおります。
しかも深夜でしょう。
絶好のカモです。
具体的な事案は云いませんが・・・
おやめなさい。

ユーザーID:0310784470
それをしないと息抜きにならないのですか
主夫
2018年8月10日 16:21

夫が良ければいいというレスがたくさんですが
1歳の子どもの同意は得てますか。
何を馬鹿なことをと言われそうですが
1歳の子どもは見てます。覚えてます。
世界でたった一人の母親の長時間の不在は解り不安を感じています。
人間は生まれた後のことは全部覚えています。
検索エンジンがないから思い出せないだけです。
それら思い出せない記憶は潜在意識に沈殿し
それはその後も意識の表層の言葉、行動を支配します。

女性は、母親は徹夜で外に遊びに行ってはいけないとか言っているのではありません。
自分の責任でこの世に一つの生命体を産み出した以上
そのことに責任を持つべきです。
今は自分の気持ち最優先を抑える時期なのです。

独身、既婚、男性、女性、老若を問わず
深夜から夜明けまで遊ぶというのは普通とは思えないし
誰もがすることではありません。
イメージがどうこうと他人の目を気にするなら
初めからしなければいいのです。

息抜き?
それをしないと息が抜けないというのもおかしな理屈です。

ユーザーID:2113886861
イメージ悪いです
ヤドカリ
2018年8月10日 16:50

そんなことを許してくれるご主人に感謝ですね

ユーザーID:3286622877
たまにいるんですね。
ころころ
2018年8月10日 16:54

友人がそんな話をしてましたが、他にもいるんですね、そういう人。

元気だなー。翌日眠くないのかなー。
深夜は事件に巻き込まれやすいのに、危機意識低いなー。
とは思います。
翌日眠くても、子どもの世話をちゃんとしてるんですよね?
放置してるのなら、怒りますよー。

ユーザーID:2869190164
難しい携帯からの書き込み
きな
2018年8月10日 16:59

21時から24時くらいまでならありかな。
23時から朝まではなし。

もし万が一お子様が20歳を過ぎて、お酒が飲める年になったら、朝まで飲んできてもいいよ!と言えますか?

自分がよくてお子様がダメとは言えませんよね。

大きくなったお子さまの門限がお母様の門限ではないですか?

お子さまに示しがつきますか?

きっと朝までいたら誰かに見られてたら、お付き合いはお断りしたいですね。

ユーザーID:8750909333
ママだからではなく
よだ
2018年8月10日 17:35

「ファミレスで翌朝まで過ごす」なんてのは学生までで
良い大人は恥ずかしくてそんなことできないですよ。普通は…

トピ主さんが23歳未満のヤンママ(ヤングorヤンキー)なら
たまには楽しみも必要だよね〜と思いますが
それ以上ならおつきあいしたくない集まりに感じます。

ユーザーID:6400617785
ふーん
さな
2018年8月10日 18:42

けっこう容認派も多いんですねぇ。

容認派の方々は「なんで母親が夜遊びしたらダメなの?!」ってレス多いですが、
否定派の意見は、「母親だから」夜遊びはダメって言ってる人はそんなにいないですよね。

家庭があるのに、定期的に朝まで遊ぶなんて、私の感覚では夫であってもダメです。
ましてや女性が夜通し居酒屋だなんて品がない…
自分の親がそんなだったら嫌だなぁ。
自分が育った家庭は、母はもちろん父も飲んで朝帰りなんて絶対なかったですけど、そういう家庭も普通なんですかね?

もうこの辺は育ちというか環境というか、根本的な感覚が違うんでしょうね。

お母さんにも息抜きは当然必要ですから、21時からファミレスで集まって2時間くらいおしゃべりっていうんだったら、ありだと思います。頻繁だったとしても。

ユーザーID:7789089846
それは、ママ友というよりは・・・
なにとも?
2018年8月10日 19:27

定期的に夜遊びの会を開催する集団なら、ママ友というよりは、飲み友達あるいは遊び友達でしょう。

遊び方が若いなー、元気だなぁー、という印象です。
そういう遊び方は結婚前に卒業しているので、私は魅力を感じません。
体力的にも、もう無理だし。

私にとっては、家庭があるのに夜に集って朝まで遊ぶ人たちの価値観はちょっと理解できないし、身近には全くいないタイプなので、男女を問わずイメージは良くないです。

でもお子さんはご主人がみてくれるなら安心だし、ご主人が主様を快く送り出してくれているなら良いのではないでしょうか。

会社で批判されるのが嫌なら、会社では話題に出さなければ良いのです。

ユーザーID:3245271258
翌朝までファミレスは、私には無理…
息抜きは必要だけど…
2018年8月10日 20:44

折角、息抜きするなら
>翌朝までファミレス
は嫌です…。

子供を連れてはいけないような所に行きたいです。
私は疲れているので、マッサージとか温泉とかに行きたいです。

>語ったり
子供が増えたり、少し大きくなると発達の事とか学力・受験とか繊細な部分も増え、ママ友の関係が変化したり、今と同じように何でも遠慮なく話す事が難しくなる可能性はあります。また私の友人は旦那様に病気療養の必要が出て、友達と会えるような状況ではなくなりました。
これからの人生、主様やママ友にも心境や状況変化はあり、今のママ友会が半永久的に続くとは私は思えません。

私も旦那様がなぜ
>会社でそのことを話した
のか、気になります。

他の方の意見を聞いてみたくなったのでしょうか?

何故話したのか、そして
>「あり得ない!」と否定的な意見が多かった
とワザワザ主様に伝えたのか、聞いてみた方が良いと思います。
旦那様が賛成なら、このまま続ければ良いと思いますが…思う所があるのであればすり合わせが必要だと思います。

ちなみに旦那様も飲み会等で、朝帰りする事がありますか?

ユーザーID:9880771731
うへー
ブラン繊維
2018年8月10日 21:32

みなさんおっしゃっているように、子あり子なしに関わらず、夜はもう
寝たい年になってしまいました。

独身の時にさんざん遊んで、そういうのもういいし・・・そしてそれが
あまり生産的でないこともわかってしまっているし。

もしかして、まだお若くて遊び足りてない??という印象を持ちますかね。。

そしてうちの子が1歳の時って、まだ夜中に起きたりして、母親の私が居ることで
ものすごく安心していたので・・・そこから離れたいとも思わなかったので、
落ち着いたお子さんをお持ちなのかな?とも思います。


身近にいらっしゃったら・・・まあ関わりたくはないかな。
相応の生活習慣ではないし、トラブルのにおいもしてくるし。品が良いか?と
言われれば、良くはないですわな。


あとね、母親は母親がっていうけど、もう夫ですらそんな若者みたいな遊び方
しませんがな。

兄夫婦が子供がいませんが、それでも夫婦でそんな遊び方しませんし。


うん。とにかく、若い時に遊べなかったか、出産が早すぎたのかな?という
印象ですね。

ユーザーID:7587575924
人に聞くこと?
タルトタタン
2018年8月10日 21:51

別にあなたとママ友が同じ感覚で、
ご主人がオッケーならばここで聞く理由はないと思うのですが。
私はする、しない、それぞれで問題無し。
ちなみに私はしません。
夜中まで〜ベロベロになって〜とか聞いて顔には全く出さずに聞きつつ、あらあら、と思うタイプです。
子どもは下は中学生になりましたが、持病の関係で夜は出ない。と決めています。

ユーザーID:7826162161
いいんじゃない?
そうですね
2018年8月11日 0:39

でも旦那さんが職場でそんな話したことを奥さんに言うのは、不満があるからじゃないでしょうか。

家は子供が今3歳になりましたが、
今頃になって旦那が育児や会社のストレスで爆発中です。

そうなってからは大変ですよ。
私(主さん)のせいではなくても、やらないと家庭が崩壊しますから、旦那さまに言われたこと全部やらなくてはいけません。

そうならないためにも、夫婦で息抜きしたらいいと思います。

ユーザーID:9947191823
ご家庭によると思う
そこらのおばさん
2018年8月11日 0:58

トピ主さんが専業主婦か兼業主婦か、配偶者の状況、一手に介護等を引き受けているか等の状況にもよるけれども、基本的に、世間一般で父親がしていることを母親がするとパッシングがあるのは差別だと思います。あ、妊娠中や授乳中の飲酒等子供にダイレクトに影響があることは除外ですけど。

トピ主さんが介護等の事情がない一般的な専業主婦で月1回より多いのだったらパッシングも当たり前だと思います。でも、程度にもよるけど介護等の理由があるなら、ストレス発散の意味でいいんじゃない、夫さんナイス対応、と思います。

世の中で仕事上の理由(接待しなければならない、職場の忘年会等に欠席すると人事面での対応が怖い等)の理由で飲み会に参加し、朝帰りという夫は多いと思います。我が家もそうです。

でも、父親だから飲み会朝帰りは無条件でOK,母親は無条件でだめ、というのは、男性優位を助長するだけのような気がします。

ユーザーID:2944906033
そんなに非難されること?
熊子
2018年8月11日 3:05

よく寝る子なら、むしろ一番合理的な時間帯と思えるんですが、なぜそんなに非難されるのか、理解できない。
もちろん、通常の場合であれば、そんな夜中に飲みに出掛けるなんて、男女関係なくいかがなものかと思いますけど、その時間が一番都合がいい、というのはすごく理解できます。
だって、昼間や夕方に子連れで出掛けても結局じっくり話話なんてできないし、夜の9時とか10時では、寝かし付けにてこずってから夜の家事したり、夫が帰ってくるの待ってたりしてたら過ぎちゃうし。

私も、もし子の父親が信頼できる人で、もし同じ条件の友達がいたら、やりたかったくらい。

なんなら、美容院とかも深夜営業してくれたら行きやすいのに、とか思います。。。
そのくらい、子供が起きてる時間は自由に出掛けられない。。。

結局、父親(夫)の信頼度&寛容性によるのでは?
そして、こんなに批判する人がいる、ということは、「父親」という「大人」に対する世間一般の信頼度が、それだけ低いということでしょう。。。

ただ、実はトピ主夫が面白く思ってないんではないか、と心配するコメントには、一理有るかも、と納得しました。

夫の気持ちを注意深く確認したり、感謝して見せたりする必要はあるかもしれません。

ユーザーID:3062921424
他のレスを見て
cloud
2018年8月11日 5:31

 夫が会社で敢えて見方に依っては「家の恥」かも知れない事を何故披見したのか。の方が大事かも知れないですね。

 ご主人見た目以上に古風かも知れないですね。解り易い文句でも云われる方が楽かも知れないなと思いました。

ユーザーID:0873421359
いいんじゃないでしょうか
今日も酷暑
2018年8月11日 9:07

いいんじゃないでしょうか。
それぞれが、ご家族の理解を得られているんなら。
あれですよね、「毎日子育てて頑張ってる私たちの、たまの息抜き、これくらい許してもらってもいいわよね〜」ってやつですよね。
いいんじゃないでしょうか。息抜き息抜き。

…と、薄目で答えてしまいます。

一つだけお願いが。
ゆうこさんやママ友さんたちのような方は、
「シングルや子供のいない人は、好きなように過ごせていいわね」的なことは、
絶対に、一言も、未来永劫、言わないでくださいね。
ゆうこさんたちのような時間の使い方は、働いて生活を立てている独身者は、決してしないのですから。

ユーザーID:1336897363
やってましたよ!
mints
2018年8月11日 10:25

反対意見が多いですが、やってましたよ。

今は年をとったので、仕事だろうが飲み会だろうが徹夜なんかできませんが
子どもが小さかったときは、夫に任せて
ママ友会を22時頃集合くらいで(子どもを寝かせてからですね)して
朝までとかやってました。

子どもがいるとゆっくり話せませんし
ママ友とは普段保育園でお迎えの時会ってもゆっくり話している暇はないし、
会社と家の往復、家事、子どもの世話で毎日嵐のように過ぎていく日々の中、
唯一、ゆっくり大人の話ができる時間でしたね。なつかしい。
子どもが成人した今もママ友との付き合いは続いています。

それにしても、
幼い子供のいる家庭で夫が飲み会で朝帰りくらいあると思いますが、
ここまで言われますかね?
いまだに、逆だとこんなに「ありえない」と言われてしまうんですね。

他人に何と言われようと
ご自身のストレス解消にママ友会が役立っているならそれでいいと思います。

数か月に1日くらい、夫が一人で子供の面倒をみたっていいと思います。

お母さんが精神的に健康でいることが一番ですよ。

ユーザーID:7928591489
どうしたいのか
専業主婦よ
2018年8月11日 10:42

これって、主婦のランチとか昼からお酒に似ていますね。

ご主人が一生懸命働いている時間に、暇な主婦が友達と高級店でランチやお酒を飲む姿をどう思うか。

トピ主さんの深夜飲み会やオールもそうですが、イメージはよくないと思うし、
そんなのは当たり前だと思うのですが、トピ主さんは上品で癒し系、お酒はあまり飲まない自分ならイメージも悪くないかもしれないのに とでも思っていてのトピ立てなのですか?

私の昼のみ高級店ランチ友達も、知的で上品な人ばかりですし、お酒を飲んでも全然問題なくしらふと同じ状態です。

でも、イメージはよくないと思っているので、そういうことをわざわざ他人に承認してもらおうとは思わないし、夫も「うちの妻はよく友達とランチに行ってる」なんて言いません。

「ありえない」と思う人も一定数いることくらい、予想できると思うのですが、そんなに賛同する意見が欲しい理由は何ですか?

ユーザーID:1697011757
イメージが悪いどころか
ローズマリーの香り
2018年8月11日 11:21

>上品、癒し系と言われるタイプ

って言う人の立場というかお育ちによって
違うと思いますが。

ちなみに「上品」と「癒し系」って並列するんですか?
上品でも癒し系でない方、上品でない方にも
癒し系はいらっしゃるかと。

小学生の子どもを夫に預けて夜出かけるくらいは
まあよしとします。

しかし1歳の子がいるのに自分の楽しみのために
夫がいいと言ったからと深夜でかけ、しかも
朝帰りとは私が住む世界では考えられません。

曽祖父の代から東京都心居住育ちでそれなりの
教育も受けてきた環境から、祖父母にしても
一般的な考え方より相当西欧的進歩的でしたが
そういう環境にいる私(40代 子・幼稚園と私立小)
からはとんでもないお育ちの方々だな、と。

おつきあいはご遠慮するでしょうね。

ユーザーID:1376315316
どんどんすべし!
もん吉
2018年8月11日 11:30

それぞれの家庭で納得の上なんですよね。
ご主人も協力的!
いいじゃないですか。

世間に聞かなくても、
遠慮することも引け目に思うこともありません。
もし気になるのなら、言いましょう。
私は深夜のママ友会、推奨します!

多くの女性は会話でストレスを発散します。
いっぱいしゃべって、
しらずにたまっている心の中の澱を
全部吐き出してリフレッシュして、
次の日から素敵な母、素敵なお母さんで
がんばってくださいね。

ユーザーID:4921012563
トピ主です
ゆうこ(トピ主)
2018年8月11日 11:39

1つ前のレスで「ファミレスの朝帰りは?」と疑問に思う方がいるかもしれないので、補足しておきます。
正確な事を言うと、ファミレスにいたのは0時〜3時でした。3人で21時から食事をする約束をしていた時に、1人が遅れてしまったんです。
そのため2人で食事を済ませて、0時に合流してファミレスへ行きました。朝帰りとも言えななくもないですけど、正確に言えば朝帰りではありませんね。
ファミレスに6時間ほどいることを指摘して下さった方、失礼しました。

夫は私の外出に否定的ではありません。
土日は友人と出掛けるよう勧めてくれますし、夫から「子供見てるから、またママ友会やってくれば?」と声をかけてくれます。近所にお洒落な居酒屋がオープンしたのを見つけてくれたのも夫でした。
それに甘えてばかりではないけですけど、そういう優しさに感謝してます。

ユーザーID:8535127125
言わなきゃいいのに
そりゃね
2018年8月11日 12:17

夜遊びなんてそもそも参加メンバー以外に
ペラペラ喋るべきではないですよ。

一般的なイメージは悪いです。
既婚で母親なのにオールなんて。

あなた、自分がそうやって2つのグループと
ほぼ月一位のペースで
オールで夜に遊び廻ってますって、
義母に堂々言えます?
翌日は結構大丈夫な日もあるし
お昼寝一緒にすれば
大丈夫だしーって言えます?

もし、あなたが義母の立場だったら
どう感じます?
専業主婦(兼業でしたらすみません)が
夜中オールで夫の金で飲み歩いてると思ったら
腹立ちませんか?

息抜きは必要だけど
節度は必要だと思います。

ユーザーID:2358406564
トピ主への批判に驚く携帯からの書き込み
ジャック
2018年8月11日 13:54

なんでこんなに否定的な意見が出るんでしょう?

当方既婚男性ですが、
旦那側が了解してて、
別に毎晩飲み歩いて
育児放棄してるように見えないトピ主に
どうして攻撃的なレスが付くのか
不思議でなりません。

むしろ息抜きとして、家族に気を使った
最良のタイミングではないでしょうか?

攻撃的なレスをする人は、
自分達が自由にできない
嫉妬をぶつけてるようにしか思えません。

がんばれ!
トピ主一家!

ユーザーID:4261731886
『お母さん』の存在感。
More
2018年8月11日 14:29

子供はどうなんでしょうね…‥。

夜中に、目を覚ました時にお母さんがいない不安。

しんどくなった時にお母さんが、遊んでた…‥?と、知ったら。

何も言えない乳幼児だからこそ、そばにいるのが当たり前では?

お母さんがそばに居るから『安心』なんですよ。

そんなにしてまで夜に遊びたいかな?と、不思議…‥

個人的には‥たまに、子供と一緒に、お互いの家でのランチで充分です‥

ユーザーID:8683137369
否定派は実は羨ましいんでしょうね。。。
R9
2018年8月11日 14:34

否定してるかたって、自分も実は遊びたい、けど世間や夫が気になって実行できないんでしょうね
夜は眠い、体力がない方を除いて。

アメリカでは0歳児から赤ちゃんは別室ですし、ナニーに預けて夫婦でパーティに行きます。
赤ちゃん中心の生活ではなく、夫婦が中心なのです。

なので、トピ主さんも夫婦が良ければそれでいい。

日本人は単一民族だから世間の目を気にしすぎですよね。
あと、田舎ほどうるさい。赤ちゃんや子供のいる女は育児中心に生活している。無言の圧力が凄い。

ユーザーID:7391527083
社会の多様性
昭和人
2018年8月11日 17:35

個人のきわめて狭い、閉ざされた環境にもとづく価値観では、
小さい子を持つ母親かどうか関係なく、家庭を持つ大人が、21時頃から集まって食事をしたり飲んだりするのは、「ありえない行為」です。

でも、トピ主さんの生活習慣が、一定数の理解をあつめているのを見ると、経験したことのない別の世界があるのかと勉強にもなりました。

この、世界の違いを生み出している要素は何か。
居住環境、教育歴、職業、経済的背景、交友関係、何代かにわたる家庭での生育環境などなどの積み重ねなのでしょうか。

こうした価値観の多様性に、「格差」などという、優劣を意識させるような言葉を当てて、批判的にとらえる向きもあるようだが。

ユーザーID:4648077611
ここは
やっぱ
2018年8月11日 18:26

夫がポイントじゃないかな。

だって、いくらココで否定的な意見が出たってやめる気ないでしょ。
夫の職場からどうこう言われても同じ。
自分達の生活にダイレクトに響くわけじゃないから。
夫婦納得してればそれでいいじゃん、って思ってる。
意見募集しといて結局何も変える気がないならトピ立てる意味って
ないような。
けど、トピ主の人生だからスキにすればいい。
ただしその結果については自分で責任を負う事。

それよか今は夫の事。
複数指摘があったけど、彼はどうして職場で話してしまったのか。
どういう言い方をしたのか。
職場の反応についてはどう思ってるのか。
本音を知らなければいけない。

優しくて理解があると思ってるけど、実際はどうだろう。
最初は息抜きになればと許してたけど、まさかここまで遅くなるとは。
こんなはずじゃなかった、と内心後悔してるかもよ?
ちゃんと話し合って彼の本当の気持ちを聞いた方がいい。
そして少しでも否定的な意見が出たら、ちゃんと自制できるのか。
最終的にはトピ主夫婦の問題であり、もう少しすれば子供も関係してくる。

あと、双方の親族には内緒にした方がいいだろうね。
我が家は夫より自分の両親が否定的でさ。
結構口うるさく言われて困ったよ。
今は体調が良くないから禁酒中だけど。
まあ、本人達が良くても誰かが何か言わずにいられないパターンだよね。
だから言われたくないなら徹底的に隠さないと。

ユーザーID:0134912228
そういうことではないような…
ドレス
2018年8月11日 18:27

いくらおっとり、上品、癒し系なママ達の集まりであっても、お酒はたしなむ程度であったとしても、ファミレスや居酒屋だろうがオシャレなダイニングバーであろうが、深夜にお酒を飲んで盛り上がっている姿を見た時に、真っ先に「理解のある夫がいるのね」と思う人はまずいないのですよ。

やっぱり「子どもは?旦那はいいの?」って思う人が殆どだと思いますし、既婚だろうが未婚だろうが深夜に出歩いている人にいいイメージは持たれないのですよ。

それに、深夜ですから危ない目にあうこともあるかも知れませんし、複数でいたとしても店内で男性だけのグループに絡まれたり、深夜に飲んでいるのだから…と軽い扱いを受けるようなこともあると思いますしね。

夫が理解してくれているとか、翌日も寝不足の自分を気遣ってくれるとか、そんなことは家庭内のことであり、当事者にしか分からないこと。

周囲からどう見られるかと、夫の理解というのは別のことだと思いますが、夫は理解してくれているし、私は上品な雰囲気のママだから深夜に外出していても大丈夫なんですと思っているなら、どう思いますかなんて気にしたり、聞かなくてもいいのではありませんか。

ユーザーID:5123239907
やったことあります
夜のピクニック
2018年8月11日 19:50

夜中の11時に待合せて朝4時終了。
子供が小学生高学年の頃一度だけですがやりました。
夫も子供も気持ちよく送り出してくれましたね。
子供は9時に寝付く前に行ってらっしゃいと言ってくれました。
なぜその時間だったか。
私も友人も働いていたので平日は無理。
休日は家族で過ごす時間だったのと義両親と同居で何かと自由がなかったりで彼女とは空き時間が合わなかったから。
そして何よりもその時間が近所のカラオケボックスのフリータイム1000円だったから。
おしゃべりしまくりです。
人生の中でカラオケボックスで一曲も歌わずただただおしゃべりしたのは人生であの時だけです。
とても楽しかったです。
行きは夫に、帰りは迎えに来た友人の夫に通り道だからと車で送ってもらったので道中も安全でした。

唯一、汚点が付いたのは近所に住む親戚が帰りを見かけたらしく、私が浮気していると義母に密告しだ事です。
その親戚とは元々仲が悪かったので
義母は半信半疑で直接私に問いただしたので事情を話したところ信じてもらえましたが
一つ間違えば大事になっていました。

李下に冠を正さず
いくら後ろ暗いところが無いとはいえ見る人によってはそうなるのかと自分の行いの軽率さを反省しました。

体力的にキツかったので翌日には一度きりだな、もうできないなと思ってはいましたが
そんな疑惑まで出たのならもう二度とできません。
すごく楽しかったし、家族にも迷惑をかけていなかったからすごく残念でした。
浮気疑惑も呼ぶことがあるのであれば誰にもおすすめはできません。

たのしかったんだけどなぁ。
男親ならその時間まで飲んでたってそんなに責められないのになぁ。

他人の目ってうっとうしい!

でもそれが世の中。
自分が不利にならないよううまく立ち回るしかないと学びました。

ユーザーID:4850173258
おもしろい
ブラン繊維
2018年8月11日 21:15

深夜のファミレスで

「上品だね」とか「癒し系〜」とか言ってる主婦軍団を思い浮かべて
笑ってしまった・・・

いや、どうせ「言われるのはそれ以外の場所でもです」とか書きそう
だけど・・・そういうことじゃなくて・・・

まあいろいろ弁解めいたレスが続いていますが、旦那の職場で評判
落としたことは変わらないよ。

いくらネット上で「悪くない!」
いくら家庭で「行ってきなよ」

と言われても、それは変わらない事実、現実。

家庭でそれでよければいいし、ネット上での評価で安心するのもいいし。
ただ、気になるんだよね、旦那の職場が。

でも意味ないよ、ここで賛同得ても。

ユーザーID:7587575924
いや
いくつき
2018年8月11日 21:30

ご主人が「ありえない」と、言われたことを
わざわざトピ主に言った事が
答えそのものではないのかなあ。

本当はご主人も嫌なのか
悪いイメージを持たれることもあることを認識しろ、なのか
どっちかでしかないのでは。

ユーザーID:9846368752
20年前
あー
2018年8月11日 22:03

今よりももっと周りの目は厳しかったかもしれませんが私はやってました。
近所のパパ同士も知り合いで皆それぞれのパパが子どもをみてくれて。
それこそ皆超がつくエリートパパ達でしたが仕事をやりくりしてくれて3ヶ月に一度くらいママ会してました。
例え職場でありえないと言われても自分のうちはそれが普通奥さんをたまには楽させてあげたいと思うといえるようなパパ達でした。間違ってもありえないと言われたなんて奥さんには伝えないキャパの人に達でした。
今ではママ達で海外旅行してます。

ユーザーID:2119131028
たまのことなら携帯からの書き込み
疲れないのがスゴい
2018年8月11日 22:30

旦那さんが快く送り出してくれるならいいのでは?

私は子供がもう大きいので、最近は、休日ですが、友人と飲みに行ったりしますが、早くから始めるので、12時には解散になります。

夫は、いいよーと快く送り迎えしてくれます。

子供が小さいときは、ランチぐらいしかしませんでした。

子供が大きくなってから、ほんと、飲みに行くようになったのは最近ですね。
そのときは、夫は、子供とご飯食べにいったりしてます。

ただ、単純に思うのは、疲れないですか?
子供さんがまだ小さいなら、主も若いってことだから、大丈夫なのかな。

次の日も支障ないですか?

21時過ぎから始めるのは、やはり、寝かしつけてから、ということだからかな?

もう少し早く始めて、早めに帰った方が心配はされないかもね。

朝帰りは、私は疲れてしまうから、若くても絶対無理です。

ユーザーID:8910252476
いいと思います
いく
2018年8月11日 22:48

いいと思います。
たまにしか行かないんですよね?

そんな時間から!という人もいるようですが、
そんな時間からしかでないと出られないんですよね?
ご主人が見てくれて理解してくれているなら
ありだと思います。

その時間なら子供も寝ている確率高いし、
夜泣きしても対応できるなら、昼間の起きている
時間に子守りをするよりは、楽なのではないでしょうか?

私は夜間に出たことはないですが、昼間に集まって家で
家飲みをしたことがあります。

昼間から非常識な!と思うでしょうが、昼間しか時間が
ありませんでした。
ママだってたまには息抜きしたいです。
しゃべることなんて尽きないですよ。特に子供が小さい頃はね。

ユーザーID:7438341399
どう思われてもいいのでは?
ポコ
2018年8月11日 23:34

ご主人が認めていて、あなたの周りも
そのご主人含めていいと思っているなら
やればいいんだと思います。

でも、世間の人はそんなあなた方を
好ましいとはあまり思わないというのは
わかったかと思います。

ご主人も含めて、そういったことは
いちいち周りに話さない、もし話しても、
何か言われてもうちはうち。と思うことに
するで済む話のように思います。

理解できない、変な親と思う人は
あなた方がどんなにいろいろ大して
遅くまでいないのよ。寝てからにしてる、
定期的といってもたまにだから。といっても
でも、変だよね。となると思います。

私はあなたの行動はやっぱり変だと思います。
息抜きするにしても、一歳の子を置いて
夫がみていたって、夜は出かけられないです。
うちは突然起きて、泣かれたり、体調崩したり
する子でしたからね。
そう考えると飲み会なんて、夜行くとなると
小学校高学年くらいからでした。

でも、あなたは周りにそれでいいと思って、
飲める人ばかりとお付き合いしてるなら、
それでいいんだと思いますよ。
価値観の合う友人、夫がそばにいたって
ことで。

けど、やっぱり周りや今後出会う
ママ友さんにはこのこと話すのは
なるべくしないほうがいいかもね。
認めてはもらえない事が多いと思う。

ユーザーID:2308526795
深夜のママ友会賛成派にびっくりです
たこ
2018年8月12日 6:15

子育ての息抜きはすべきだと思う。でも、だったら、もっと安全な事したら?
深夜に女性だけで飲み会して、愚痴って、しかも朝までかあ。
息抜きが必要とか、誰かが許してくれるからとか、子供が寝た後なら自由時間だからとか、短絡的だなぁと思う。

それは、別に男ならオッケーという事ではないですよ。男性も同じ。
深夜、朝まで懇親会容認派の方々、もう、昔とは違うよ。
深夜から早朝って危険な時間帯だよね。
しかも今の日本って人も危険だけど自然災害もかなり深刻な事起きているよね。
まだ動けない幼い子供を置いて心配じゃないの?
いろんな人災、自然災害に巻き込まれた人たちは、誰も自分がその当事者や被害者家族になるとは思っていないよ。

だからこそ、一番危険な時間帯に可愛い子供を置いてなんていけないな。
私は、ちなみに昼間も子供を預けるところは、ちゃんと災害連絡網やあらゆる訓練がしっかりとされているところしか使っていません。深夜のママ友会。一体そこから何のプラスが生産されるのだろうか?深夜の会社の飲み会にも生産性はないよ。

そもそも子供が寝たらあなたには、家で自由時間があるんじゃないの?それなのになぜ深夜に外で話をする必要があるの?
だったら早朝ママ友会の方がまだいいわ。朝5時にみんなでファミレスに集まってコーヒーでも飲みながら、早いブレックファースト食べながら2時間ぐらいおしゃべりしたらそれで十分じゃないの?
外も明るいか明るくなってくる時間帯。朝の空気も気持ちもいいだろうしね。そっちの方がストレス発散に良くない?

ユーザーID:6278305134
トピ主さんは、自分の価値観をグイグイ行くタイプね
ミックスベリー
2018年8月12日 8:28

御主人が否定的ではありません?そうかなぁ・・・じゃ、同僚から言われたことは伝えなくて良かったよね
恥ずかしいんじゃない?
でも、そんなに自信満々に、夫に理解されて、上品な私と思ってるなら
深夜に気の合うママ友と飲み続けたら良いじゃないですか、トピなど立てずに
そうやって、主婦は家庭の王として君臨し、無敵なオバサンに仕上がって行くんです。
他の価値観は寄せ付けず、夫の考えすらマトモに聞かず。
このトピは、分岐点にはなると思いますが、トピ主さんが生かせなければ、無駄トピですね。

ユーザーID:0098391542
基本は、ご家庭がそれでOKなら問題なし。
さゆり
2018年8月12日 10:12

楽しく夜遊びする友達がいて、ご主人もそれでいいと言ってくださるなら何も問題はないのではないでしょうか。どうして、他人の意見を求めるのですか?

わたしはタイトルのとおり何も問題はないと思います。

しかし、何人かの方もすでに書いておられますが、わたしはそういう品のないことをする人(トピ主が癒し系だろうと、上品と言われようと)とは関わりたくないし、そもそもそういう人たちとは接点はありません。価値観や育った環境、住む場所が違う人とは話が合わないので。

トピ主は、トピ主の価値観にあうご主人とお友達がいて、楽しめているのだから何も問題はないと思います。

ユーザーID:5800568593
頻繁じゃないんだから別に構わないでしょう。
なんとも
2018年8月12日 11:24

乳児持ちの父親が飲み会で「時々」朝帰りするのはOKで、母親がダメだという風潮はどうしてなんだろうね?

母親が24時間びっちり子供にくっついていなきゃいけない理由なんてないでしょ。
それなら保育園に預けるなんてことも非常識。
実家の親に面倒を見てもらうとかもできません。

旦那がそれをOKとしてるし、育児上も問題がないのなら別にいいでしょうが

ユーザーID:5113815822
いいなあ
soro
2018年8月12日 12:04

そういうの良いと思います。
旦那も理解してくれてるし
育児を放棄してるわけでもない。
気の合うママ友と
夜中に思いっきりおしゃべり!
ストレス解消で、
また明日から頑張れそうですよね!

ユーザーID:3897960911
そりゃあ
ほくと
2018年8月12日 12:43

>夫が会社でそのことを話したら「あり得ない!」と否定的な意見が多かった

普通はそうなると思いますよ。
男性社員なら同じ事を自分の妻にされたら嫌、自分が子守…面倒 って思うだろうし。
女性社員なら同じ事出来ないだろうし、有得ない…と思うだろうしね。

もしかして、ご主人…飲みに誘われて

「今日は妻がママ友と夜に集まる予定があるから早く帰らないとダメなんです」

とか言ったとか…それなら

「有得んだろう」

となる可能性も高くないですか?

だから、トピ主さんはご主人に口止めするべきかな。
少なくとも、ご主人の会社では否定的な意見の人が多いんだから。

ま、私は否定派というよりは…面倒なので出ていきたくない派ですが…

ユーザーID:1774347045
はーい、賛成派です
匿名
2018年8月12日 12:58

毎日の事ではないのですから、
たまの息抜きくらい賛成です。

>深夜から早朝って危険な時間帯だよね。
しかも今の日本って人も危険だけど自然災害もかなり深刻な事起きているよね。

流石に台風接近中では行かないでしょう。
いつ来るか分からない地震や災害まで考えたらキリがない。
それが世の中の常識なら、全ての24時間営業の店は深夜営業やめるべきだし、
深夜に客がきたら、子持ちの親であるか確認しなきゃ。
災害時なんて男手の方が必要でしょう。
男性ほど要確認。地震がきたらお子さん危険だから、入店お断りって言わなきゃ。

そんなイレギュラーまで考えて行動しなきゃ親として駄目なら、
極端な話、地震大国の日本に住んでる事自体、やめれば?
と思います。

ユーザーID:6601050306
あの〜
ちょっと
2018年8月12日 15:25

トピとトピレスで、言ってる内容がまったく違いますけど。

それはともかく、夫が会社の人に愚痴をこぼした。
これが全てじゃないですか?

〉夫は私の外出に否定的ではありません。
言うこととすることが違うと思わないのが不思議です。

ユーザーID:8010344486
ご自由にですが
チョコミント
2018年8月12日 15:50

奥様がいない間は父親が見ていて、お金や愛情に不自由せず、お子様がすくすく育てば、それで良しだと思いますが、

一般世間の人に理解を求めるのは無駄かと。

おかあさま、おいくつですか?

大学出てすぐに結婚して子供が生まれたとかなら、それをやる気持ちちょっとはわかりますよ。

ユーザーID:4643417375
イメージを尋ねられたら「よくない」と思う
ふな
2018年8月12日 17:28

ご主人が理解してくれて、奥様のたまの息抜きに夜遊びに出してくれるのだから、それ自体は問題ないと思います。
そういうご夫婦も「アリ」でしょう。

女性って、男性と同じように社会で働いて頑張ってきても、妊娠・出産は女性だけの命がけの大仕事で、育児もまだまだ女性の分担や負担は多いですよね。
ママだけど、お酒飲んでおしゃべりして発散したいと思う気持ちはすごくわかります。
罪悪感を感じつつも、ありがたいし楽しいし、ストレス解消してまた頑張ろうって気持ちになるのは大いにアリ、と思います。

ただ、奥様の見た目が上品で清楚だろうと、おっとり系だろうと、いつもはいいお母さんだろうと、

「1歳の子供を夫に任せて、深夜にファミレスや居酒屋にいる母親」をどう思うか?

と切り取って問われれば、そりゃイメージはよくないですよ。
やはり世間では、主婦が深夜に遊びで外出することを良しとしない人、ましてや幼い子どもがいるのにと思う人は多いでしょう。

そこだけ聞いたら「素敵な奥さんですね」とは言われないと思うのですが、ご主人は会社の人にどういういきさつでその話をしたのでしょうね。

ユーザーID:3149829288
結局何が言いたいのか?
2018年8月12日 18:13

夫がそこまで理解して、周りもいい人だ。

だから深夜から朝にかけて、ママ友と集っています。



・・・で?


ですね。
何を聞きたかったのでしょう。
あなたはイイと思ってるのか、本当は深夜はイヤだと思ってるのか。
そこもはっきりせず、息抜きを許してくれる夫には感謝ですって話がまとまってるならいいのでは?
おっとりと上品な私と優しい夫と朗らかなママ友と円満だと自慢したかっただけなのでしょうか?

よくわからないなぁ・・・

ユーザーID:2571904220
自然災害どうのって…携帯からの書き込み
あや
2018年8月12日 18:55

自然災害まで持ち出して批判されてる方いらっしゃいますが、そんな事言い出したらきりないですよね?なにも、嵐の中ママ友会開いているわけではないのに。早朝は災害起きないのですか?なわけないですよね?子どもが寝ている時間がポイントなんですよ?寝ている時間を使って息抜きしようってことです。旦那さんも賛成してくれているんだし。
早朝なんて主婦が忙しい時間帯で、子どもも起きて来るのに。それに、2時間なんてあっという間ですよ。

ユーザーID:3687527891
いいと思いますよ!
すもも
2018年8月12日 19:52

ゆうこさん、こんにちは!
優しい理解ある旦那さんで何よりです。

私は全然いいと思いますよー!
しょっちゅうあるわけでもなし、普段から夫婦で連携とれてるからこういう息抜きができるんですよね。

各家庭によってルールとか価値観は違って当たり前なので、批判されてもご夫婦、ご家庭がうまくいっているなら何の問題もないと思いますよ。

日本人って本当に多様性を認めるのに時間がかかる人たちですね(苦笑)。

夫婦仲よく、家庭円満であれば何の問題もないと思うので、どうぞ旦那さんとコミュニケーションを密にとって自分だけの時間を大事にされてください。

私は妻でも母でもない「自分」の時間がないと余裕がなくなるので、結婚するときも子どもを持つときもそれらをしっかり話し合って旦那と協力してやってますよ。

「母親だから」の大義名分を使い分ける柔軟性も必要だと思います。

ユーザーID:7121667698
驚いたけれど。
桐子
2018年8月12日 19:58

正直、「え!?」とは思いますが、集合時間が21時になる事情もトピ主さんのレスを読んで分かりましたし、ご主人も賛成であるならば、別に悪くはないと思いました。


が。
気になることが。

ご主人は、それを会社で話したといい、なおかつ、会社では「あり得ない!」と言われたと、トピ主さん本人に話したわけですよね?

賛成であった場合、普通はそういうことしないです。
全く何も配慮なしに事実をそのまま全部しゃべってしまう考えナシさん以外は。

トピ主さんのご主人が、本当に、全く配慮とか気遣いとかのできない人であれば、そこで話は終わりですが、(妻の行動をあまり会社で話さないよう言い聞かせておく必要などはありますが)、そうでなかった場合。

『君がそうすることに自分としては賛成なのだが、会社の皆はあり得ないことだと言っていたよ。』

これは、遠回しに「やめて欲しい」の意味ですよね。


(例えば、妻がパンク風だのゴスロリ等の特殊な装いで時々出かける場合などに「そういうファッションも僕はいいと思うよ。でも近所の人が、それは無いって言っていたよ。」と夫が言ったならば、夫の台詞は、単なる事実の報告ではなく、「そんな恰好で出歩かないでくれ!」の意味ですよね。「自分は反対だ」「やめて欲しい」と言いにくい場合に使う方法ですよね。)

なので、そのあたりは大丈夫なのでしょうか。
そこが気になりました。

また、トピ主さんは「上品だね」と言われるとのことですが、もし思ったとしても「品が悪いね」や「ヤンキーぽいね」とは言いません。

もし何も考えずにご主人が会社で「妻は年に深夜の数回ファミレスで井戸端会議して朝帰り」などと話していたのであれば、少なくとも会社も同僚からの印象は「上品」とは、ほど遠いものなんじゃないでしょうか。悪いことではないのですが、その辺りも配慮した方がいいのでは、とは思いました。

ユーザーID:2411604640
気にしなけりゃ良いのでは?
何がしたいんだろう?
2018年8月12日 21:44

そこまで自分の意見がしっかりしているなら、世間のイメージなんて気にしなければ良いのに。
「夫の会社の人がおかしいんだよ。イメージ悪くないよ」って言ってほしかったのかな?

でも、深夜のファミレスにいる人って、普通に考えてイメージ良くはないと思います。
少なくとも、上品な癒し系はいないというイメージです。
上品な癒し系は、日中のカフェで過ごしたり語り合ったりしているイメージ。
深夜のファミレスや居酒屋で「上品だね」なんて言われるなら、言う人に何か思うところがあるのでは?

おしゃれなダイニングバーは知りませんが、深夜に街を歩いている人にも、上品な癒し系のイメージはないかな。
通りすがりでは、毎日ふらついているのか、その時だけかなんてわからないし。
イメージが良いか悪いかで言えば、悪いってだけ。

まあ、気にしないって人もいるんだし、トピ主も気にしなければ良いと思いますよ。
夫の会社の人がおかしいなら、少なからずトピ主夫も変なのかもってことになりそうだし。
他言無用が賢いでしょうね。

ユーザーID:2129410799
他人の意見を聞かないトピ主
マンゴーパイン
2018年8月12日 21:44

旦那さんがOKなら問題ないと思いますよ。子供を旦那さんに託して海外出張に飛び回るワーママもいますし
飲みでも仕事でも、お子さんを放置してるわけじゃないんですから問題ないかと。まぁ、個人的にはそういうことは
自分は絶対しないので、友達がそうしてるって聞いたら引きますね。年二回くらいならいいけどその頻度じゃ。。。

私は二歳半の子供を育ててますが(海外駐在に帯同する事になり先月退職し、もう直ぐ出国です)
1歳の頃は夜間授乳で大変で、出かけるなんて無理でしたね。2歳半になった今でも、夜出かけたのは
全部で4回。自分の送別会と上司の送別会、あとは冠婚葬祭のみ。コンサートなどが好きなので、
もう少し出かけられたらいいなーと思うこともありますが、さすがに夜中に飲み歩きたいとは思わないですね。

あとはみなさん書かれてますが、旦那さんが会社での妻の悪評をなぜ耳に入れたのか?
自分は優しい夫アピールなのか、実はうんざりしてるのを遠回しに言ってるのか。。。
そのあたり、夫婦の本音を話し合うべきかなとは思います。

ユーザーID:8480021820
レスします
きりきり
2018年8月13日 0:07

うちも、夫婦共に出掛けますよ(笑)
主人は勿論飲み会です。しかし、お酒はあまり飲みませんが楽しい時間を過ごしているみたいです。私も、予定が合えば夜から出掛けますよ。

友達となら事前に主人に話したりしますが、姉と仲良しなので、姉の場合は仕事の都合もありますから夜中に会う事もあります
姉の家とは車で40分の距離です

車で1時間ぐらいを目安にして出掛けますね
私はお酒を飲まなくても楽しいのでいつも、車係ですから、送り届けたり、友達のご主人に挨拶されたりと、まぁ、色々あります(笑)
お酒が絡まない時は現地集合・解散です
0時ぐらいからなら、3時には解散しますかね。お互いのご主人が気になりますし(笑)
配慮って感じです
次の日が休日なのは絶対条件ですかね

心配と言うか気にしてるだろうな、とは思いますので、店に着いたとか移動するとか帰るとか連絡は小まめにする様にします
返事が無くても一方的に送ります(笑)

お子さんが1歳でも、やることしてご主人がOKしてるなら別に良いと思いますよ
毎月って訳でも無さそうですしね
私も毎月って訳では無いですから。
昔からしてますよ。深夜の座談会(笑)

ユーザーID:6525683537
子供の気持ち
今は大学4年
2018年8月13日 0:08

息子が小学生の時、ママ友から夜 飲み会に誘われたんですが、
子供は「僕がいるのに夜に遊びに出るなんてやめて」って言いました。

まともに育ってる子なら、これが本音じゃないですか? 
私も全然行く気無かったので「ランチの時に誘ってね♪」と言いました。

そんなに深夜に会いたいんですかね??「仕事で夜しか会えない」なら会わなくてもいいのでは?
ただのママ友とのお喋りでしょ?重要な事態でもないのに。

夫がいるにしても、わざわざ子供を夜置いて出なきゃならない理由がわからない。

ユーザーID:1342612405
旦那さんが会社で話したのは…
ぽんた
2018年8月13日 10:21

多分悪い事だとか、自分が負担になってるとか思ってないからこそ、単なる世間話みたいに話したんじゃないかな?という気がします。
それで、まさにここのように思わぬ反対派の意見を言われまくって「今日こんな事言われちゃったよ」とトピ主に話したんじゃないかな?
何でそんな事分かるんだって言われたら、うちが全くそんな感じだったので。
夫には「母乳あげる以外の事は、大人のあなたなら出来るはず。私は母親だけどあなたは父親で同じ親だ」だって言ってたからか、日頃からとてもがんばってくれてました。
私も夜に出かけたり日中1日見てもらったりしましたが、夫を信頼してたし、子供達にも「パパと子供達にもだけの思い出」があるし、母親が介入しない事で良かったことがたくさんあります。
でもまあ私達もうっかり漏らした事でひどく周りに攻撃されたので、以降は誰にも言わないことにしようと話し合いました。

ユーザーID:0096642292
父親の朝帰りが許される
2018年8月13日 11:09

と書かれてる方がいますが、反対的な意見の方はそれもダメだと思ってると思いますよ。
まぁ一部古い体質の残ってる企業だと金曜からオールでなんてやってるかもしれませんが、お子さんいる家庭は本人も周りも早く帰るように意識してますよ。

ちなみに私は一度レスしてますが、21時とかは全然いいと思います。
電車もない時間はどうかと思います。

ただ、それもイメージが悪いというだけで夫婦間でOKならOKかと思います。

ユーザーID:3896154754
側で見て美しい光景ではないですね
タンタン
2018年8月13日 11:33

女性グループが深夜から明け方までお店で集う。
上品も癒し系もないでしょう。
いや、その光景はむしろ下品です。
その様子を見るだけでは、ご主人の理解のもと集まっているママ友さん同士とはわかりません。
人は見た印象で色々想像します。
本人やご主人が良しとしているのであれば構わないと思いますが、
それを見た人や知った人がトピ主さん達をどう思うかもこれまた自由だと思います。
ご主人はもしかしたら、自分は理解ある旦那様であるとか
我が家ではこうして奥様に気分転換をさせているとある意味自慢したくて会社の方に話したのでしょうか?
否定的な反応が来て驚かれたのでしょうね。
トピ主さん自身もなかなか良い案だと思っていたのに、ここでも否定的な意見が多くて戸惑っているのかな?
でもトピ主さん達がストレスを溜めるよりもいいと思いますよ。
人に何て言われようが思われようが楽しんで下さい。

ユーザーID:5596451122
感想
ラベンダー
2018年8月13日 13:26

誰にも迷惑をかけていない、ご主人も快く送り出してくれるのなら、それ以上他人があれこれ言う事ではない、とは思います。
でもトピ主さんが意見を聞きたいという事なので、書いてみます。

一番に思うのは、あなた自身が他人の意見を気にしているなら、自分でも多少は後ろめたい思いがあるんだろうという事。
それと、乳児の母親でそういう事をする人は日本全体でどれぐらいの確率でいるんだろう、まったくのあてずっぽうで100万人に一人ぐらい?
その稀な確率でしか存在しない人が、ここでは3人も集まっている。
その事にも驚きます。
類友とはよく言ったものですよね。

私はそんな母親がいるとは想像した事もなかったし、自分の周りにも聞いた事がありません。
はっきり言えば、それが3,4か月に1度であろうと私は感心しません。
万一自分の友人がそういう事をしたら、やめるように言うか距離を置くでしょうね。

いけないとは言わないけど、いい印象は持ちませんね。
子供を持ったら自分の行動が制限される事はある。
その程度の制限が我慢できない人は、親になる資格はないんじゃないだろうか。
子供が大きくなって手が離れれば、またいつか飲み会だってなんだって行けるんだから、今ある程度の我慢は必要なのでは?
たまに息抜きするのが何が悪いと思う人もいるでしょうけど、考え方は人それぞれ。
どうしてもというなら、12時ぐらいまでが限度かな。
それ以降の深夜は、やはりあり得ないと思ってしまいます。

それと脅かすわけじゃないけど、あなたがそうやって飲んでるときに、もし子供に何かあったら、あなたはそれでも仕方なかったのよと笑ってられますか?
私だったら生涯自分を許せません。
たとえ飲んでなくても何かが起きる事はあるでしょうけど、だからといっても、私なら絶対に一生後悔すると思います。
あなたはそういう風には考えないのかな?

ユーザーID:3285225524
ないです携帯からの書き込み
まき
2018年8月13日 14:20

専業主婦でその時間に集まるのは変ですね。
ワーママでも、朝まではないです。
だってまだ1歳ですよね?
昼間か、夜の日付が変わる前までには帰るが常識の範囲内です。

ユーザーID:7981237043
びっくりです
みぃ
2018年8月13日 14:52

2度目です。

否定的な意見が多くびっくりです。
「母親なのに」「既婚者なのに」という意見、自分を縛ってがんじがらめになっている人が多いのですね、苦しくないですかね。
先日、私が住む街で大きな花火大会がありました。結構、ベビーカーで赤ちゃん(乳児)連れがいましたが、乳児は花火は楽しめません、むしろ、暑い、うるさい、人ごみで押しつぶされる危険もある、そういう場所に連れ出して、「母親なのに子どもを危険に晒して」とは言われず、子どもを安全な場所に置いて、大人ひとり楽しむ行動が非難されるとは。私の周りには、トピ主さんの行動を避難する人は、そもそもの価値観がちがう世代の方、自身の待遇に不満を持っている方を除けば皆無です。

それから、乳幼児が夜起きて母がいない経験、その時は泣くでしょうけど、覚えてはいません、何の問題もないです。毎日そういう状態であれば問題ですが、たまのことであれば問題ないです。子どもへの影響を語っている方は、自身に乳児期の記憶があるのか(成人後の思い込み、刷り込みではなく記憶です)伺ってみたいです。

ユーザーID:4060282326
え・・・
ふみん
2018年8月13日 17:19

同じ月齢のこどもがいます。
その時間帯に飲み会・ママ友会は結婚してから一度もありません
旦那はいっていいよ、とはいいますが・・・
周りも行っていないママ友が多いのでびっくりしました

ユーザーID:5438296518
批判はしないけど自分だったらナシ
ビニール傘
2018年8月14日 7:03

夫婦の感覚が似ていて、お友達もそういう感覚の人なのだから、トピ主家がそれで上手くまわるならOKじゃないですか?私はしないし、それを良しとする環境で育っていないし、朝帰りは若い頃にし終わってるので、全くいい印象はないですけれど。

子ども云々は夫婦の問題なのでどうでもいいですが、大人になってファミレス、居酒屋で夜明かしは、遊び方としてナシですね。まぁ21時からじゃお店も限られてくるだろうけれど、それでも店に3時間〜6時間?居座ってお喋りってのは、何だか学生が始発待ちしてるみたいで恥ずかしい。

今はホテルで女子会プランとかあるし、せいぜい夜カフェだっていいのに。深夜に誰でもwelcomeな敷居が低い場所は様々な人が溜まる場所なので決して安心とは言えないし、大人の女性グループがお喋りに興じる場所と時間ではないので。

乳児を夫に預けて「23時に集まって翌朝まで」は多様性とはちょっと違うし、米国のナニーに預けて大人の時間を云々も日本には当てはまらないでしょうね。

そして、上品、癒し系、明るく朗らか…関係ないです(笑)。

ユーザーID:4079587414
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2018年8月14日 11:47

夫は会社で愚痴を言ったのではありません。「いつでも行ってきていいんだよ!楽しんできてね。会社の人は君を悪く言ってるけどね〜」なんて言う男性は好ましくないですね。
妻が2才の子供を家に置いて外出したことがないため喧嘩になってる人の話を受けて出た話題のようです。「子供の面倒を夫に押し付けて出かけるなんて!俺は夜中に子供の面倒を見るなんてできない!」という考えの人がいたらしいですけど、「夜泣きするの?」と聞いたところ「知らない」と答えたと笑っていました。

夫は帰宅が仕事以外で23時を過ぎたことはありませんけど、夫が深夜に出掛けても良いと思います。親しい友人の仕事の都合上、落ち着いて会えるのが遅い時間しかない等の理由があれば快く了承します。

意外に思ったのは、旅行や早朝に会う方が良いという意見です。丸1日子供の世話をお願いしたり、子供に合わせて朝早くに起きて朝食を食べさせる事を頼むのは心苦しいと感じました。基準は人それぞれですね。

専業主婦の奥さんが美味しいランチをすることを秘密にしている男性もいると聞いて驚きましました。夫は値の張る子連れ可のカフェを「妻が美味しいと言ってたよ」と会社の方にお勧めしていました。
ランチをしたら千円でも三千円でも「あなたが働いてる時にごめんね」と言うし、夫も飲み会に行くと「いつも家のこと任せてごめんね」って言いますけど、それを非難する人って多くないと思います。「専業主婦のくせにランチなんて〜」と捻くれた発言が好きそうな男性知人は思い浮かびますけどね。

ユーザーID:8535127125
ついこの間、同じようなお誘いがありました携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月14日 11:49

正しく、先週、未就学の幼児を二人抱えた友達に、20時半からの飲み会に誘われました。

ちなみにメンバーはもう一人居て、その女の子も未就学の子供有り。

年齢はアラサーです。

私は子供は居ませんが、主人はいつもは飲み会は快く送り出してくれますが、その飲み会の開始時刻には驚いていました。

ちなみにいつもは同じく子供が居ない友達との飲み会が多く、大体18時ぐらいに始まり、21時過ぎに解散です。

今回の飲み会は久々に会う友達からの打診でしたが、何でそんな遅くから始めるの?と主人から言われちゃいました。

子供を寝かしつけてからだと、それぐらいの時間になるんじゃない?と言いましたが、納得いってないようでした。

結局私は翌日早くから予定があったので、飲み会は断りましたが、やっぱり一般的には、夜遅くから飲みに出かけたり、朝までファミレスって、イメージは余り良くないんじゃないんですか?

独身ならともかくね。

ユーザーID:9770527807
???
みそ
2018年8月14日 14:40

私は否定的なレスをしましたが、「母親だからいけない」のではなく、そういう遊び方に品性を感じないから。否定派の意見はそういうものが多いように見受けられますが。

賛成派の意見には、夜中遊ぶ方ことがまるで進歩的で合理的、夜中遊ばないのは昔の価値観、というものがチラホラありますが、オールで遊ぶことが先進的で現代的だとは全然思えません。

他人に迷惑かけてないのだから、その行為自体はダメだとは思いません。
本人がよくて、夫も理解していて、そういうお仲間がいるならお好きにしたらいいと思います。
ただ、イメージがどうか?というトピですから、正直にイメージを答えるなら「悪い」としか言いようがないです。

ユーザーID:6374015147
人からの見え方は
だね
2018年8月14日 15:13

良い印象はないでしょうね。
母親の夜遊び自体は、家族が良いのならば良いのでは?

ただ、自分自身で言えば、子供が1歳や2歳の頃は、夜に長時間離れるのはたとえ夫が家にいようとも、心配もありますが自分も寂しかったので、ゆっくりお酒を飲むなんて出来ないだろうなぁと思います。

むしろ、子供が0歳で仕事に復帰していますから、夜中に飲む体力があるなら休みたいですし。
翌日に子供とお昼寝…そんな事はできませんから。

子供が小学生になった今は、やっとこ終電までくらいは遊べるくらいの余裕ができました。

夫には、飲みに行きたいと言えば、別に止めないと思いますけど、自分が夜中に子供と離れて遊び歩くなんて、落ち着かないです。

他人が「どう思うか?」については、基本的に母親が子供を置いて夜遊びしてるなんて、良いと思う人の方が少ないのではないでしょうか?
他人からの印象は変えられませんので、家族が受け入れていて、他人の目を気にしないなら続けても良いかと。

ユーザーID:1558628551
むむっ?携帯からの書き込み
まき
2018年8月14日 17:38

はじめは、私のやってることはおかしいですか?みたいな感じだったけど、結局、おかしくないですよね?いいですよね、ってことになったのかな?
優しい夫が許してくれてるならいいんじゃないの。私はしないけど、って人が大体だと思うけど。

ユーザーID:7981237043
批判が多くてびっくりだなー
soro
2018年8月14日 18:18

2度目です。

同じ立場のママさん達からの批判が多くてびっくりだな〜。
考え方は人それぞれで仕方がないですけどね。

ユーザーID:3897960911
なぜご主人は会社で喋ったのか
匿名
2018年8月14日 18:56

自分から行っておいでと言ってくれて 翌日は寝てて良いよと言ってくれる理想の夫が なんで会社で妻の深夜のお遊びをばらすの?

妻が批判されて自分が同情されるのが嬉しいの?

上品で癒し系の女性たちがお酒を飲みながらオール。

普通は声かけられるでしょ。

タイプじゃなくてそこは男として礼儀として声をかけてみる。

店の外まで追いかけて来た時 どうしたの?

夜明け前 自宅でタクシーから降りた時お隣さんに見つからないの?

早起きのご近所さんに一度も見つからない ってないよね。

トピ主は自信家なのね。

夫が何をしても愛してくれている自信。

深夜 何事もなく無事に帰宅できる自信。

近所で噂になっても跳ね返す自信。

そして…もしもの事はわが子には起こらないという自信。

ユーザーID:7865886626
午前3時のファミレス
ビタミン
2018年8月14日 19:31

想像がつかないのですが、同じような女性グループは珍しくないのでしょうか?
たまに母親が子供を夫に預けて夜飲みに出ても日付がかわる頃には帰宅して欲しいと思います。
夜明け近くまで出歩く人に良い印象は持てません。

ユーザーID:1937313926
ま、結局さ
たらこ
2018年8月14日 19:33

「あぁ言えば、こう言う」で人の助言なんて最初から聞く気ないんでしょ?

ユーザーID:0173227065
「あり得ない」って。
ロンリーユー
2018年8月14日 20:32

単純に「体力的に無理」って意味じゃないですか?

23時に集まる気力、1歳の子どもを育てていたときにはありませんでした。

子どもの心配しなくて良くても、自分の体調がもたないです。
生理が戻る前は、なんとなく体調不良でしたし。

「なんて体力のあるお母さんたちなんだ!」

ってことでは?

ほかにあり得ないって感想が出るポイントがないです。

ユーザーID:4914475859
一部のレスにびっくり
アラサー
2018年8月14日 20:35

「反対派も本当はそういうことをしたいのにできない人」
「自分で自分を縛ってがんじがらめになってる」
みたいなことを書いている賛成派の方にびっくりです。

別に好きにしたらよろしいと思いますけど、
世の大多数の人がもつイメージは、オールなんてヤンキーや学生の遊び方、品がない、何をそんなに話すことがあるのか…ってとこだと思いますよ、レスの内容を見てもびっくりポチの数を見ても。

世間一般的に見て、品がある行為でないことは自覚したほうがよろしいかと。

ユーザーID:0754924395
いいと思うけど、私は子供が心配
寝子
2018年8月14日 23:37

旦那様がよしなら問題はないでしょうが、私は子供が小さいとき、
やはり何かあったら怖いと思ったため、あまり出歩きませんでした。
特にもしも夜目を覚まして母ちゃんがいなくて泣いてたら…と思うと
怖くてたまの飲み会も切り上げてたくらい。

もう多少大きくなって夜もきちんと眠れるようになったので
目も覚めること少ないし大丈夫なはずなのですが、未だ自分で
こだわっており、あまり夜を楽しめていないので、夜遅くまで楽しめる
主様たちがちょっと羨ましいです。

ユーザーID:5443079057
気になりません
2018年8月15日 1:15

よその母親が何をどうしていようが、興味ないです。

レスを見れば週一回でも月一回でもなく本当にたまにだし、別に問題ないと思いますよ。
トピ主さんがトピを立てたのは、ご主人が職場でありえないと言われたから、それをご主人が言ってきたから、もっと沢山の意見を聞いてみたいと思ったんでしょう。それも別に不思議なことではないですよね。

みぃさんのレスにあったんですけど、否定的な意見は、

>自分を縛ってがんじがらめになっている

自分だけじゃなく、自分を縛った挙句に他の人も同じ基準で縛ろうとしてます。むしろ、こっちの方が問題。
自分を縛ることについては、自分のことですから好きにすればいいんです。でも、その基準をもって他の人も縛ろうとするのが問題なんですよね。
日本人は、子育てにおける母親像だけでなく、あらゆるところでお互いに縛りあっています。○○すべき、普通はXX、△△がマナー。そんなのばっかりです。
知らない人、つまりは自分達の生活に何の責任も権利も負わない人に、こうあるべきだああしろと指図される必要はありません。「子供がまともに育たない」等、批判の根拠を子供にして真っ当な事を言っているように見せようとする人もいますが、それだって、その人の経験だけに基づいた、狭い意見です。どうなるかなんてわからないですし、年に2-3回夜出かけただけで子供の成長の方向が決まるなら、他のところで苦労して躾したり教育費にお金つぎ込む意味がないですからね。

ただ、日本はそういう国であると知る事は大切です。知れば、対策が出来ますから。
こういう、無責任な批判を避けるには、既出ですが「言わない」事です。これに尽きます。

ユーザーID:8850581420
皆さんの意見を聞きたかっただけでしょう?
ガスパチョ
2018年8月15日 10:57

子育て環境は、昔と思うと随分変化してきてますから、こうだったら良いとかああならダメと言うことも一概に言えないのかもしれませんね。

昔は親や親族などが近くにいる環境で子育てしてましたから、何かあればすぐに頼れる身内があったのでしょうけど、今は核家族が基本でしかも地元や実家から遠く離れて夫婦のみといった人も少なくないのでしょう。

その中で気分転換となると、何か発想の転換で工夫しないと自分自身が潰れてしまう…という感じなのでしょうか。
それがトピ主さんの場合、深夜のママ友会ということになったのかと理解しました。

私は2度目のレスですが、こういうのって難しいですよね。私は子供を育てると言った観点からみると、良いとは正直思えません。以前にも、どなたかが触れていましたが、子供が深夜帰りをした際に、注意できないのでは?と。だってお母さんもしてたし…とか言われたら説得力無し。ということは確かにあると思います。

あとは、どうしても深夜仕事があるといった人を除いては、本来寝る時間帯です。成長ホルモンは夜間にしか出ないそうですから、その時間を逃して睡眠をとるのは、体に良くないと聞きます。その時間帯の睡眠中に体や脳の細胞を修復しているそうで、それが阻害されてしまうと、いわゆる、がんや心臓疾患、脳の病気、うつ病、認知症などにかかりやすくなるということがあるそうです。
人は太陽が沈んでいる間は休むというのは昔から変わっていませんから。

人が深夜に外出するのをためらう人が多いのも、潜在的な意識の中で、生活のリズムを保つのは、健康を保つ上でも大切なことと考えている人が多いからなのでは?と思いました。

そういった事がどの程度大切か?と考えるのはあとはトピ主さん次第でしょう。
最後は何があっても、“自分は必ず受け止める”という覚悟があれば、良いのではないでしょうか。

ユーザーID:9568943426
だから良いんじゃない?
けちゃっぷ
2018年8月15日 11:22

 当人同士の擦り合わせが出来てるなら。

 レスを重ねてヒートアップすると、余計な勘繰りされるだけだと思いますよ。そんな時こそ「上品な大人の余裕」でしょ。

ユーザーID:3316476870
言い訳しなくても大丈夫なんじゃない?
ミックスベリー
2018年8月15日 13:27

イメージが悪いのは分かったでしょう?
賛成とか反対とかじゃない、トピ主さんは、イメージが悪いですか?と聞いたから、イメージを書いただけですよ
トピ主さんが説得して回る必要もないと思います。
親戚とか、夫の会社の同僚とか、直接の貴方を知らない人は、分かる情報だけでイメージを持つ
そのイメージが、朝までママ友と飲む人が妻だったら、イメージは悪いのが普通って事ですよ。
さすがに、イメージアップするとは思ってなかったでしょう?
会社の同僚、夫の親族など・・・あまり言わない方が良い人はいると思います。

私は結婚して、子供が出来るまでも、朝まで友達と飲むことはもちろん、飲みたいと思ったことが無いので
飲みたい人の中で、さらに実行する人となれば、かなりの少数派だと思います
今はママ友が何人かいますが、飲みたいけど我慢してるんだ〜!と言う人すらいません
他のママさんでも、その日のうちには帰る人しか聞いたことがありません。

ユーザーID:0098391542
ここで意見を募る必要あったんですか?携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月15日 14:39

どんなに否定的な意見が多かろうが…

優しい理解ある主人、私は上品な癒し系でヤンママではない、主人は別に会社で愚痴った訳じゃない!

だったら好きにしたらいいじゃない?

主婦が旦那に子供を預けて朝帰りは印象良くないって意見が多いと分かったところで、別に何とも思わないんでしょ?

ユーザーID:9770527807
イメージを聞かれたから
だね
2018年8月15日 16:40

イメージが悪いと答えただけであって、別に自分を縛ってるつもりは毛頭ないです。

良い事ですか?悪い事ですか?と聞かれれば、家庭で問題なければ良いのでは?と答えますが、イメージが悪いですか?と聞かれれば、母親の夜遊びはイメージが悪いと思うから、そういっているだけ。

自分自身も夜遊びをしないのは自分を縛っているわけでもないし、自分が夜遊びをしない方が良い(子供の事、体力的な事、自分の感情面で)そう思っているだけです。
自分自身が夜遊びをしていたのは独身時代まででしたので、若いうちで終わらせる事という認識もあると思いますが、これは「だから我慢してる」わけではなく、「夜遊びしたいと思わない」だけです。

イメージは、正解の答えではありませんので、別にトピ主さんと違う考えが出てきても不思議ではないし、それは批判ではありませんよ。

ユーザーID:1558628551
質問はイメージでしょう?携帯からの書き込み
夜通し飲む女ですが
2018年8月15日 16:48

そりゃ悪いに決まってるでしょう?
母親だからではなく、女性が夜通しで、イメージ良い訳がないです。

ハンドル名通り夜通し飲む場合はありますが、自覚はありますよ。

ありか、なしか、であれば家庭によるとしか言えませんが、イメージは確実に悪いに決まってます。

まあ、トピ主さんのレスを見る限り、イメージを気にするより、旦那自慢をしたかっただけなのかな?とも思いますが。

ユーザーID:0985034085
なんというか
うさぎ
2018年8月15日 16:54

あなたたち夫婦で良いならいいんじゃない?だけどまわりからは「ありえない!」と思われるかもしれないし、品位は下がるよねという意見が多いですよね。

結局は旦那さんの同僚が夜に子供の面倒をみたこともないほうが信じられないよね!それなのに主婦の夜遊びを非難されるなんてどう思います!?ということなのかな。

多分トピ主さんはまだ若い世代のママなのかなと思いました。
まわりのお友達も旦那さんが子供の面倒を見たりできて、夜に出かけることも文句を言われないんでしょう?
夜中に会うような仲間が上の世代の主婦にはいないと思いますね。うちはよくても、友達に提案するのも気が引けますね、普通なら。
子供抜きで会いたいなら週末のランチがうちでは現実的ですね。(未就園児ありの主婦です)

アラフォー主婦は小さい我が子の相手だけでくたくたでとても夜中まで起きていられないんです…
母親だからダメとか印象が悪いとかもありますが、夜中に出かけることが現実的ではないと思います。

あなたたちの仲間とご夫婦が良いならいいんじゃない?
うちはやらないけど。というのが世間の意見なんでしょうね。
あなたの旦那さんの同僚の意見だって何もおかしくないですよ。奥さんにとっては残念な男性ですけどね。

ユーザーID:0773469508
イメージが良くないことが解らないというのがビックリ携帯からの書き込み
2018年8月15日 17:03

母親とか女性とかいう以前に、昼間働いている人なら、深夜0時から朝は自宅で寝ている時間で遊ぶ時間ではないですよ。

ヤンキーでなければ、全然フルタイムで働いたことがないお金持ちのお嬢様たちでしょうか。
あるいは、昼間でなく夜のお仕事の生活サイクルが当たり前になってる人々か。

実際、フルタイム共働きで昼間会社勤めしてたら、深夜集合の3時まで飲み会はしない、っつーか体力的に無理。
徹夜を自慢する遊び人体質も居ますが、遊び人認定です。

大学生でも会社員でも、わざわざ深夜を待ち合わせ時間にしませんよ。
9時集合で10時までに来ないなら、来なかったね、で終電前に解散。

逆に、自分の仕事が夜勤が多くて不規則、世間の多くは働いてない時間に働く仕事と理解していたら、こんなトピック立てませんよ。
救急医療の当直医や、夜開店・深夜閉店の飲食店勤務のシェフやウェイター、ホテルマンたちなら、世間からずれてるが仕事がこうだから仕方ないと自己消化して世間に問うこともないでしょう。
むしろ、こんな深夜料金かかる時間にしか飲み食いできん身の上を嘆くくらいでは。

ユーザーID:6618422803
主さんは
soro
2018年8月15日 17:55

深夜のママ友会はイメージが悪いか?と聞いたので
「悪いよ」「悪くないよ」というレスが付くのは分かるのですが、

なんというか、関係ないことまで想像決めつけて
主さんの人格否定までするのはどうかと思う。

また、自分はそういうことをしないよ(心配でできない、したくない等)、
という意見は理解できますが、それを根拠に主さんの行動ばかりではなく、
主さん自身を必要以上に悪しざまに言う必要もないと思います。

主さんは自己中心的に無節操に年中深夜に飲み歩いているわけではなく、
誰にも迷惑をかけていない。

お子さんの安全や治安、全てにおいて配慮の上自分の責任で
行っているのですから、私は良いと思います。
イメージとしては「元気で柔軟な発想のユニークなお母さん」ですね。

日本人に限ったことかどうかはわかりませんが、
「世間の目」的なことで極端に自分を縛って
常に多勢に属するように、自分の立ち位置に腐心することを
最優先するようなタイプの人は、少数派や自分と価値観が違う人を必要以上に
強く攻撃する傾向にあると思います。
自分の正当化なのか自己防衛なのかは判りませんが。

もちろんそのタイプの全ての人がそうだとは言いませんし、多勢に属することが悪いわけではありません。
ただ、そういう人は自分の中の理不尽な攻撃性に気付いていないことも多いなぁと思うのです。
ここのレスを見ても…。

>こういう、無責任な批判を避けるには、既出ですが「言わない」事です。これに尽きます。

上記を含めたみさんのご意見に心から同意します。

母親の美徳として、自己犠牲や忍耐が強調される風潮がいまだに強いですけど
主さんの様な明るさ、軽やかさ、バイタリティ溢れる自由さもまた、
母の美徳の一つだと思うのです。

ユーザーID:3897960911
良いと思います
砂漠
2018年8月15日 18:45

私は良いと思います。
自分には体力無くてできませんが(笑)

ところで離れている時に子供に何かあったら…と思うと
できないという方も多いようですが、

1歳になったら保育園に預けて正社員で働く方も多いですよね。
その間、お子さんと離れている時間や距離は、
深夜のママ会と比較にならない方も多いと思います。

災害級のことから、ちょっとした事故まで、
「何かあったら怖い」のは深夜のママ会の時だけではないと思うのですが。

だからこそ、朝は今日も元気に起きられたこと、
夜は今日も無事一日を終えられたことが、日々ありがたいです。

ユーザーID:8930588323
不思議
花の
2018年8月15日 19:56

>女性グループが深夜から明け方までお店で集う。
上品も癒し系もないでしょう。
いや、その光景はむしろ下品です。

男性グループだったら下品じゃないのかしら?

女性グループでも10時ぐらいまでなら下品じゃないのかしら?

場所がお店でなかったら下品じゃないのかしら?

お店って下品なのかしら?

一人だったら深夜でも下品じゃないのかしら?

まあ、そういう風に見る人がいると分かったことは勉強になりますね。

それと、主さんの「上品、癒し系と言われる」に食いついてる人が多いですが
指摘に対して人から言われる自分の印象を説明しただけだと思います。そうしてそんなにカンに障ってしまうのかしら?

ところで、子供に何かあったらというのは、24時間同じです。
主さんのご主人が1歳児の危険性に疎い人なら危ないですが、
子供をみられる方のようなので、問題ないでしょう。

母親がつきっきりでいたとしても完璧に大丈夫という保証もない。

それは深夜でなくても、子供が大きくなっても同じです。

保育園だって、学校だって、母親から離れて長時間行かなきゃならないんですよ。

主さんは母、妻、既婚者、社会人として、無責任ではないです。
たま〜の深夜のママ会、いいじゃないですか。

そんな風にして楽しめるお友達がいるって素敵です。

ユーザーID:7168588470
どう思いますか?だったのに携帯からの書き込み
おにはは
2018年8月15日 23:19

深夜のお洒落なバーに集まる上品そうな奥様たち、ねえ。お誘いの声を待ってるグループさんに見えますよ。だって、子供がいるとか分からないし。既婚女性なら火遊びで済むと考える人もいるし。

深夜にウロウロしてて事件事故に巻き込まれても、目撃者がいないかも知れない。

お子さんはどうするの?

葬儀の席で「奥さん、深夜飲みに出かけてて亡くなったらしいわよ〜」って、相当聞こえが悪いと思いますけど。

キニシナイなら良いんじゃない?
家庭を持つ、子供を持つ、それなりに「縛り」は増えます。それが嫌なら、独身でいいと思うけどなあ。

「ママが夜いなくなるのは嫌」というお子さんも多いですよ。

ユーザーID:6350520964
二度目です
mints
2018年8月16日 0:38

前回「やってましたよ!」とレスした者です。

トピ主さんのレスを読んでちょっと違和感が出てきました。

反対の人も賛成の人もいます。当たり前です。

どうして、私は上品で清楚系と言われるとか、
夫が賛成しているとか、反対派の人の意見を打ち消しにかかるんですか?
それが「どうも内心後ろめたいのかな?」と思われる原因なんですよ。

ママ友だからご近所さんでしょう?
おそらく、歩いて行ける範囲にファミレスやら居酒屋やらワインバーなんかがあって、
日付が変わっても電車が動いているし人通りもたくさんある、
そういう環境ですよね?

ママ友会といったって「ぎゃはは!」とやっているわけではなく
悩みを打ち明けたり、静かに話しているんでしょう?

ここはいろいろな人が見るわけで、
自分の住んでいる場所が基準になるので
夜はヤンキーの時間とかいう意見もでてくるんですよ。
これもしょうがないです。

私はここの反対意見をみても
娘が保育園の頃、深夜のママ友会をしていたことを悪いとは思わないし、
「あんな楽しかったことはない」と思えます。

夫や子どもも一緒にBBQをしたり海に行ったり
ママ友会のママたちとは家族ぐるみで付き合っているので
今も他の子たちの成長を楽しく見守っています。
パパ達も帰りの電車で一緒になったから飲んでいく、
などと、気軽にパパ会をしていました。

トピ主さん、遠くの親戚より近くの他人。
ママ友会で、ずっと続く友情を育んでください。
親友と呼べるような間柄になれば、
今後の子育てで辛口の意見を言ってくれたりする貴重な存在になります。

ママ友会を深夜に設定しないといけないのもあと数年です。
子どもが大きくなれば寝かしつけの心配はないので
週末昼ランチとかお茶会に移行していきました。

ユーザーID:7928591489
私はこう思います携帯からの書き込み
みー
2018年8月16日 8:52

息抜きはあって良いけど時間帯や集まりかたはどうなのかな…と 本当に親しい友人と子連れで会うのならありなんでしょうけど特殊な感じがします 今はラインなどすぐ話せる手段もあるので夜中ならそっちで良くないかと思います 深刻な相談ならまた違うと思うけど内容からそうにも見えないし

ユーザーID:5582770011
どう思うかって
いないいないばぁ
2018年8月16日 10:19

正直にいえば、そこまでして子供抜きで会いたいのかな…です。
会いたいのでしょうね。
ご主人の理解があるのだからいいと思いますよ。
これからはそういうママさんが更に増えるかもしれませんね。
批判的な意見を気にしなければいいのではありませんか?
もし深夜ご帰宅を誰かに見られて、要らぬ噂を流されても自己責任。
もしご主人の会社の人がトピ主さんを信じられない奥さんと評価しても自己責任。
もしトピ主さんの背中を見て育ったお子さんが深夜遊びをしても自己責任。
全てを受け入れる事です。
価値観の違いはどうしようもないです。

ユーザーID:3341814083
ポチの数
そもそもな話
2018年8月16日 11:07

びっくりとエールの数を比べてみると、世間の評価がわかるでしょ

ユーザーID:1342612405
元気ですなぁ携帯からの書き込み
ははは
2018年8月16日 11:14

とっても丈夫なんですね。

私や回りの母親達は深夜に出かける余力なんて、考えられませんでしたよ。

そんな体力があるなら、もっと子供や家族との時間を増やしたり、家事を充実させること、この機会に仕事を一気に片付けてしまうこと、を普通の母親は考えると思います。


それくらい普通の育児は精神的、肉体的に余裕の無いものです。

まあ、トピ主さんは、身体的に頑丈で理解の深い環境、ご家族に偶々恵まれているだけの話だと思いました。

深夜飲み会をできない母親たちを侮らないで下さいね。

トピ主さんは、トピ主さんにとっての運が良かっただけですから。

私は、時間と体力があっても、上記のようにやりたいことはたくさんありますので、トピ主さんのような「息抜き」はしませんし、嬉しくもないと思います。

結局、つまるところ、人それぞれなんです。
だから、自慢も見下すこともしてはいけないのです。


まあ、楽しんでくださいね。

ユーザーID:4035799451
聞いたのなら
ふーん
2018年8月16日 11:15

トピだけ読んだときは、私の周りにもいないことはないし、家庭次第かなぁと思いましたが、その頻度とトピ主さんの追加レスを見て少し印象が変わりました。

深夜に出掛けるママをどう思いますか?と聞いたのなら、頂いた意見はそのまま受け入れればいいと思うのですが…
違う意見と争うのが目的だったんでしょうか?

世間の意見は子供が小さいうちは21時から数時間はまだしも、朝帰りしてまで遊ばなくていい、というのが多数だと思います。
ご主人がどう思うかは関係なくです。
それを、周りも良しとして欲しいというのは無理があると思います。

自分の意見を受け入れて欲しければまず相手の意見を受け入れるべきだと思うし、「私はむしろ…」と違う例まで持ち出して反発を広げるのはどうかと思います。

ちなみに、私の周りのご主人に子供を任せて朝まで飲む人たちは、結婚前からご主人ともども朝まで飲むような人たちで、子供が出来てからはご主人に「なんであなたばっかり飲みに行ってるの!?」と怒るような人でした。
飲むのが好きなんだなーという印象の人たちです。

ユーザーID:3408451269
大多数の人は夜遊びに魅力を感じない
みさ
2018年8月16日 11:36

夜通し遊んで夜明けの太陽を見てしまうとなんだかどうにも疲れた気持ちになります。
オールすると内臓の調子も悪くなります。
さすがに一睡もせずに翌日を普通にこなすことはできないので、朝の6時や7時に帰宅してからシャワーを浴びて明るい中ベッドに入るのも、あまり気分よくない。
やっぱり本来のサイクルと外れすぎているから、身体的にも精神的にもダメージを感じます。

なので、私だったらお金もらってでもオールで遊びたくないかなぁ。

そういう人の方が多いから、「夜遊びはしない」っていうレスが多いんだと思いますよ。

朝まで遊んでも体が元気でピンピンで、だるくもならなくて、気分も爽快なのは少数派でしょうね。そんな体質は羨ましい。

ユーザーID:9387019017
育ちの違い携帯からの書き込み
白いプリン
2018年8月16日 11:59

親が朝帰り当たり前の家庭の子はその価値観で育ちます。
(不規則勤務は含みません。)
親が日付けが変わる前に帰宅、朝には親がいるのが当たり前の家庭の子は夜遊びは罪悪感に感じます。

育った価値観が違うので、いくら議論しても正解は出ません。

ただ、母親だからとか、女だからとか、そう言う事ではなく、老若男女、働き方が不規則でもないのに、睡眠削って夜遊びする事は不健康で、下品に感じます。

でも、夜遊び中の姿は同じ夜遊び仲間しか見てないわけだし、素面の時にちゃんとしてればいいのでは?

私はど田舎育ちなので、夜遊びは非日常過ぎて、夜遊び出来る人は住む世界が違う人だと思っています。
たぶん、そう言う人とはママ友ですらなれないと思う。
野生児なんで、暗くなったら寝たいです。
電照菊にはなれません。

ユーザーID:9842532158
良いトピ
くろすけ
2018年8月16日 13:35

女性、母親、家族、結婚、子育て、自分の属しているコミュニティ等々について、
考えるきっかけになる良いトピだと思いました。

イメージが悪いに決まっている!というレスも多いですが、
その根底にあるものが何なのかを、
既成概念や感情を少し横に置いておいて
考えてみると見えてくるものがあるのではないでしょうか。

ユーザーID:4312491248
そりゃ父親だって外聞は悪いよ
こうせつ
2018年8月16日 13:52

多分ご近所のファミレスにお集まりだと思うのですが、お子さん持ちの親御さんが早朝までたむろしていたらびっくりしますよ。性別は関係ないです。もし父親の集まりだったとしても、こんな深夜まで良識が無いなぁ、と思いますし、外聞はこれ以上ないくらい悪いと思いますね。

というかたとえ独身だったとしても、深夜にたむろする人は決して普通の人ではないですよね??ちょっと自堕落な生活をしているような若者や、行き場が無い人だったりしませんか?(ちなみに私は自堕落な大学生でした)まだお子さんが1歳だからいいでしょうけど、いずれ義務教育に上がるようになったら周囲からクレームや注意が入ると思いますよ。行動が要注意な保護者情報は地域の学校で共有されますし、お子さんの足を引っ張ることにならないでしょうか?近所のファミレスに行っていれば、地元の人にはバレバレですよ。そしてその情報は必ず学校や教育委員会に回ってきます。

ユーザーID:1681474832
ああ、そういう事だったの
珊瑚
2018年8月16日 14:47

深夜のママ友会が多少とも気が引けての相談かと思ったら、相談じゃなくて自慢だったのね。

私は主婦だけど、そんなことに縛られないわ。
したいことは何でもするの。
友人もそう。
気が引けてできない、なんて世間の人はつまらないことにこだわりすぎ。
主人も理解があって、私たちってなんて進んだ素敵な夫婦かしら。
他の人は可哀そうな人生だわ。
という趣旨だったんですね。

ひところよくあったトピで、なんだっけ?、えーと「意識高い系」だったかな。
それの1種ですね。

意識高い体系でもなんでも、本人がやりたいならやればいいです。
ただこういう人たちの困ったところは、自分が満足してるだけじゃ済まないところ。
必ず自分がどんなに素敵か、周りに吹聴したがる。
そして次の段階になると、自分と同じじゃない人を貶める。
あなたたちってつまらない人生を送ってるのね、と。
意識が高かろうが何だろうが、こういう人たちは本当に困った人たちです。

ユーザーID:3285225524
人に良く思われる必要はない
ronron
2018年8月16日 16:41

批判する人たちに言い返ししないことです。

(理由は明白、無意味だから)

トピを立てた目的は達成できたと思います。

頭の片隅において賢く振舞うだけです。

めいっぱい生活を楽しんでくださいね。

応援しています。

ユーザーID:1974779455
ううむ
さんさん
2018年8月16日 17:37

このトピやトピ主レスで、自慢だとか、
貶めだとか感じる人もいるんだね。
大変だわ。   

ユーザーID:0127994158
イメージとかよりも
やつがれ
2018年8月16日 20:52

「ご主人がよいと言っているならいいのでは」
というレスが多いですが、本当にそうなのかしら?

お子さんの気持ちはどうなのかな。
1歳だから、どう感じているかなんて
聞けないんだし、気にしなくていい?

夜中にたまたま、目を覚ました時
いつもいるはずのお母さんがいない。
「お父さんがいるから、いいじゃない」で
片づけられないんじゃないのかな。
「いつものお母さん」と「代理のお父さん」
同じなわけがないでしょう。

多くのお母さんは、そんな時の子供の
気持ちを想像するから、夜中のオールなんてしないし
したいとも思わない。
意思表示ができない1歳児だからこそ
大人が気持ちをくみ取らないといけないから。

「悪いイメージ」っていうのは

子供の気持ち<<<<<<自分のしたい事を
子供抜き、大人の理屈で都合をつけて
平気でやってしまう感覚に対する嫌悪感じゃないでしょうか。

「たまにです」
「主人は応援してます」というトピ主レスが
続くのを見て、感じたことです。

ユーザーID:3022294949
変だと思う
マル
2018年8月16日 21:24

子供が小さい頃も今も、夫が家にいる時には
夫と居たいです。
なんでわざわざ日中に会えるママ友に会うために
夜中に出て行くのか解らない。
学生時代からの友人とならまだしも…
子供が寝て一息つける時には夫と晩酌してました。
子供が成長した今も仲良くて、夫と話すのが一番楽しい私
からしたら、ママ友とファミレスでオールなんて苦行だわ…

ユーザーID:6115206822
自己防衛をしっかりと。
30代子無兼業主婦
2018年8月17日 9:39

トピ主夫婦はそれぞれの子育て負担重視ということですね
旅行にしては?と発言した者ですが
深夜の外出はやはり何かと危険だからです。
もう大人だから大丈夫と思うかもしれませんし
1人じゃないからという考え方かもしれませんが
やっぱり深夜の出歩きは危険だと思います。

我が家は自宅が駅から離れていますし
タクシーを使えない距離ではないですがやはり心配なので
夫が呑み会の際は常に車で迎えに行ってます。
子供がいないから出来ることだとは思いますが・・・

帰宅の際は必ずタクシーを利用するとか
今後も深夜の集まりを続けるならそういった防犯面もご主人と相談した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:7977428875
なんのためにトピをたてたのかな?
私も母親です
2018年8月17日 10:22

と正直思いました。
みなさんの意見を幅広く聞きたい?わりにはうちの夫は理解があるから大丈夫、
子育てに協力的なんだ、という自慢にしか思えませんけれど。
外から上品にみられるなら、経済的にも裕福なのでしょう。
各家庭が納得しているのならいいと思います。
学生みたいなことをしているあたり、きっと若いご夫婦なのでしょうが、
深夜友達と語り合う、って私はとうの昔に卒業していることなので・・・。
全てに恵まれていてうらやましいです、と言ったら満足かな?

ユーザーID:5904067475
・・・
2018年8月17日 11:51

>あなたたちってつまらない人生を送ってるのね、と。

誰もそんなこと言ってないのにね。
すごい被害妄想…。ストレス溜まってるんですかね。

百歩譲って仮にそういわれたとしても
なぜ困るのか?自分の人生が充実していれば
関係ないんじゃないの?

それとも意識高い系?の人(トピ主さんではないレス)
の指摘が図星でご立腹とか?

いずれにしてもそんな攻撃的になるようなことですかね。

トピ主は相談していないし、イメージ聞いただけ。

いくつかのレスで聞かれたことや、実際と違う憶測に
愚直に答えたら、今度は「自慢?」となる。

まあトピ主みたいな人が問答無用で嫌いなんだろうけど、
妄想や憶測を事実と決めつけての攻撃は見苦しい。

そういうわけでトピ主さん、
幸せそうというだけで攻撃の対象になることもありますから
リアルでも言葉には注意を払ったほうがいいです。

ほんと、余計なことは言わないに限ります。
夫にもよく言っておきましょう。

ご自分のレスを読み返してみて、
ある種の人たちには鼻についてしまう可能性のある受け応えは
封印したほうが安全です。

「幸せ自慢された!!見下された!!」と受け取られたら
軌道修正は難しいですから。

そして実際がどうであれ、母親の深夜の飲み会は
一般的にはイメージは悪いという結論は、受け入れるしかいと思います。
(私は良いと思いますけど)

だから、今は必要以上にオープンにせず、
思いっきり楽しめばいいんですよ。

ユーザーID:8482642358
既婚、未婚、子あり、なし、性別関係なく
大人
2018年8月17日 14:26

いい大人がファミレスで夜通しとか、夜中3時に出歩いているとか格好悪くて恥ずかしいです。
普通は学生か少なくとも社会人一年生でさんざんそういう遊びをして、結婚する頃には卒業します。

トピ主さんとそのママ友さん達は幸か不孝かそんな青春時代を過ごさずにママになったので、今デビューしているということですか?
それとも若いママでまだ学生の年齢なのかな?

どちらにしても、お洒落とか洗練されているとかとは真逆の行為だということは覚えておいて、あとは自己責任でお楽しみになれば良いと思います。

ユーザーID:6400617785
普通という便利でとてつもなくいい加減な言葉
通りすがり
2018年8月17日 16:51

>普通は学生か少なくとも社会人一年生でさんざんそういう遊びをして、結婚する頃には卒業します。

勝手に例に持ち出してすみません。でも気になったので。
このトピのレスに多く使われている「普通」ですが、
とても便利だけど無責任でいい加減な言葉。

私の感覚では安易に「普通は」と言ってしまえる人は
視野の狭い人に多いような気がしている。

自分の意見を言う時には「普通は」ではなく
「私は」で書く方が潔いし、それなら個人の意見なのだから
偏っていようが、視野が狭かろうが問題ない。

本当は個人の狭い世界の中での見解なのに
それをさも世界基準の常識のように「普通はというのは
無責任だと思います。

>どちらにしても、お洒落とか洗練されているとかとは真逆の行為

そうでうすか?程よい大人の洒落て洗練された夜遊びを
あなたが知らないだけでしょう?

まあ、良し悪しはともかく、
ママさん達の地元ダイニングバー+ファミレスでの
オールナイトミーティングは
主さんご質問の「イメージ」は
良くないという結果が出ましたね。
それならそれで良いじゃない?

だれがどんなイメージを持とうとそれは自由なのだから
変えようとする必要はない。

自分が筋を通して人生を楽しんでいるのだから、
それもそれでいいと思うよ。

ユーザーID:6979479445
良いご夫婦だ
ねねこ
2018年8月17日 18:09

結果的にご主人にもそれ程迷惑は掛かってないですよね。
奥様のストレス発散にもなる。
頭を切り替えればいいだけ、子供 さんも
夜泣きなどの時期も過ぎていそうですし、
ご主人もイクメンの俺
優しい旦那の俺と
満足感が有りそうで良い感じですね。
でも貴女の旦那様の様にそんなに固定観念に
とらわれて無い人は少ないですから良い旦那様ですよ。
人の事はどうでもいいからご自分達のライフスタイルを大切にしてください。

ユーザーID:8551191956
不思議
keiko
2018年8月17日 23:51

>ご意見を聞かせてください
とのことなので…
そんなに理解のある旦那さんなのに
出かけられるのが夜中って不思議です

いくら大人とはいえ、そんな夜中に女性がウロウロするのは
よろしく無いと思いますよ
旦那さんは心配しないの?

私のまわりに
夜中にママ友と集まって、朝帰りして昼まで寝てるママは、居ません
ってか聞いたことありません

さぞかしお上品な方々の集まりなんでしょう

ユーザーID:2626500732
トピ主です
ゆうこ(トピ主)
2018年8月18日 11:35

深夜の集まりに反対している方を否定する気持ちは全くなく、多くのレスを頂けてありがたく思ってます。集まりの頻度や深夜に会う理由、夫の考え方等など、ご質問の多かったことに答えましたが、攻撃的な印象になってしまったようで失礼しました。
年齢についてのご質問も多いのでお答えすると、私は28才で出産しました。私の地域では早い出産です。集まっているメンバーは、私が最年少、上は40才より少し上です。

私だけ別室で寝ていても平気なので、安心して夜に出かけられますが、子供が夜中に起きて泣くようになると外出はできませんね。そのような理由で参加できなかった方もいます。私もいつどのように外出の仕方が変化するかわかりませんね。

子供が大きくなった時に「お母さんは夜に出かけるから、僕も夜遊びしたい!」と言うのではないかというレスに考えさせられました。
子供が成長すれば深夜に集まる必要はありません。でも親は許されて子供に禁止することや、兄弟で行動制限の違いの出ることは多々ありそうです。子供が思春期になった時のことは想像もつきませんが、子供に門限を作る理由を説明して、子供と相談して門限を決めようか等と想像してみました。

そういえば、高校生の時の門限は21時でしたけど、学校帰りに片想いしていた先輩と2人でベンチに座って話せる機会があり、親に「好きな人と一緒にいて...」と正直に打ち明けて門限を1時間延長してもらったことがあります。
子供の気持ちや性格、環境などを考慮して門限を決めたいと思います。

ユーザーID:8535127125
大人さんのレスに同意です
2018年8月18日 12:07

小さい子どもがいる家庭なら、深夜に出歩いたりしませんね。普通は。

私はママ友に夜誘われて断りましたけど、その人 子どもが小学生になったら放置親になりました。
夜は子どもが寝たら子どもだけ置いて 夫婦で何か食べに行ったりとか。

トピ主さんとママ友はそうならないと良いですね。

ユーザーID:1342612405
不思議ではない
マミー
2018年8月18日 14:10

>ご意見を聞かせてください
とのことなので…
そんなに理解のある旦那さんなのに
出かけられるのが夜中って不思議です

トピ主のレスに、夜中集合の理由について明記してありますよね。
メンバーの都合を合わせるとその時間がよいのだと。そして

>夫は私の外出に否定的ではありません。
土日は友人と出掛けるよう勧めてくれますし、夫から「子供見てるから、またママ友会やってくれば?」と声をかけてくれます。近所にお洒落な居酒屋がオープンしたのを見つけてくれたのも夫でした。
それに甘えてばかりではないけですけど、そういう優しさに感謝してます。

と書いてますよね。別に夜中でなくてもOKなんですよ。

せめてトピ主が書いていることを
よく読んでからレスされてはいかがでしょう?

私もトピ主ご夫婦はとても素敵だと思います。
両親がお互いに思いやっている温かい家庭が
子どもにとっては1番だと思います。

住んでいる場所によっては、夜中で歩けない所もあるでしょうが
そうでないところもあります。
集まり方も、時間に関係なく、傍若無人で品のない人たちもいれば
何時だろうと、感じよく過ごす方たちもいますよ。
防犯面だけは注意は必要でしょうけど。

夜中にごくたまにママがいないことが子育てにそんなに影響するなら
毎週夜勤をこなしているお母さんはダメなんですか?

「イメージが悪い」と強調したいあまり視野が狭くなったり
匿名なのを良い事に、ギスギスと嫌味やきつい物言いを連ねている方々は、
家庭内でも気に入らないことがあればそのようにしているの?
その方が、よほどお子さんに悪影響ではないですか?

ユーザーID:7598848804
なぜ質問を?
おぢさん
2018年8月18日 14:20

深夜のママ友大会どう思いますか

とお尋ねにならなくとも
トピ主はすでに答えをお持ちのはずですが。
じゃなきゃ
こんな質問トピをなぜ立てたか、です。

ご主人の理解があろうが
トピ主が

>おっとり、上品、癒し系と言われるタイプ

であろうが関係ありません。
レスする人は、一般的にどう思われるか、見えるかの答えを書いているだけです。

ご主人の理解とか上品云々はむしろ言い訳っぽいし
自慢っぽくも聞こえます。

少なくとも一般的には
深夜から早朝までファミレスに居ておしゃべりしている人を
癒し系とか上品と見る人は少ないと思いますが。

ユーザーID:2113886861
レスします
偽林檎退治
2018年8月18日 18:08

>やはり母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?

母親が、というより、良い歳の女性がオールで遊ぶ、、という行動に対して

だらしない女性、というイメージを持ちますね。
でもどう思われても良いなら、思う通りに行動なさったら?

ユーザーID:5288696655
よく分からない
えっ?
2018年8月18日 23:52

>子供が大きくなった時に「お母さんは夜に出かけるから、僕も夜遊びしたい!」と言うのではないかというレスに考えさせられました。 

??
夜遊びを悪いこととは思ってないんですよね?
夫も認めてくれる。
何を悩むのでしょう?

ご主人も飲み会で遅くなりますよね。
それを子供が「パパも夜遅くなるから僕も遅くまで遊びたい!」といわれたら?

うーん、なんだろう、トピ主さんブレブレですよ。

まあそもそも子供が小さいから夜集まる、というだけでなく、飲みに行くということが好きな人たちなんだろうと思いますよ。
土日昼間に集まれないのだから。
そうなると夜に集まることは無くならないでしょう。

ユーザーID:3408451269
イメージは良くない
リー
2018年8月19日 1:07

ママ友グループが、深夜から早朝まで、飲み屋だろうとファミレスだろうと集まって飲んでおしゃべり、
と聞いて、イメージがいい訳がない。

ママ友ってことは、全員ママでしょ?
夜中に集まる意味がわからない。
私は小学生の子供がいる母親ですが。
子供を夫に任せて、夜出かけたのは、
ちょっと遠方の友人結婚式に出席のため、一泊した時に、友人たちと3次会まで行った。
子供が幼稚園の時にママ友飲み会に参加した。3回。23時くらいまで。
小学生以降はゼロ。

色々なママ友と調整すると23時から、とか朝方まで、になるのは分かる気がするけど、
私だったらそんな時間なら行かない。
私の周りも似た価値観だったから、深夜に集まる発想すらなかったけど。
私の価値観では
終電までには帰るのが「飲み会」
終電以降も遊ぶのが「夜遊び」
子供ができてまで、夜遊びはしたいと思わなかったな。

うち、子供は娘だし
夜中に出かけていくの当たり前の価値観に育って欲しくない。
仕事なら別だけど。
夜遊びしたいお年頃(まあ、高校生までは認めませんが)になれば
無闇やたらと禁止するつもりもないし
多分、大学からは家でて、一人暮らしするだろうと思っているので
自分の価値観で行動してもらいたいと思っているけれど。

私はそこまで、子供と離れてリフレッシュしたい願望もなかったから。
夫婦二人の子育てだけど、夫は協力的だし。
時々、夫休みの時に、1人カフェがリフレッシュだった。
子供幼稚園からは、ママ友ランチはよく行くし、1人カフェも行く。
深夜のママ飲み会、誘われても行かなかったと思うし、行ってみたいとも思わない。

行きたい人たちは行けばいいとは思うけど
イメージは良くないよ。

ユーザーID:2580035802
2回目です
いないいないばぁ
2018年8月19日 10:47

重箱の隅を突くように否定派の方のレスに食いついているトピ主さん擁護派の方が見受けられます。
どう思うか?の問いに皆さんそれぞれの考えをレスされています。
あり得ない、下品、母親の自覚がない、大人になりきれていない、etc.
腹立たしく感じるのはわかりますが、これも他者の意見なんです。

全てのレスを読んだわけではありませんが、否定派というかトピ主さんに賛同しない方々は
別に止めなさいとは言っていないのではありませんか?
中には捉え方によってはそう感じるものもあるでしょうが、基本自分はしないけど好きにしたらではないでしょうか?

だから出来るママさん、したいママさんは自由に深夜のママ友会をなさればいいんですよ。
自分の考えに賛同しない方は大抵いらっしゃいます。
それに過敏に反応していても仕方ないのではありませんか?

このトピは深夜のママ友会に関して、世間にはそういう感じ方、考え方があると知る為のものだと思いますよ。

ユーザーID:3341814083
単にイメージの問題なら
冷やしトマト
2018年8月19日 13:53

イメージは悪い。母親だからってわけではなく、母親でも父親でも子供がいるのに朝までと言うのはイメージは悪いです。

でもそれぞれの家庭がそれでいいならいいのでは?単に周りから見ればイメージ悪いってだけ、それも覚悟の上なら好きにすれば?と思う。あそこの親は・・・って思われるのが嫌ならやめればいいし、そう思われても別にいいやって思うならそれでいいんじゃない?多かれ少なかれイメージ悪いと思う人はいるのだから。

ユーザーID:8495844183
えーと
ももえ
2018年8月19日 14:22

なんだかトピの趣旨もよくわからないし、レスをする人同士もかみ合わないトピですね。

トピ主さんは「どう思いますか?」と聞いている割には、けっきょく「皆さんにどう思われてもいいんです。うちは夫婦で同意ができてますから」と言ってるようだし。
レスの多くは「主婦が一晩中遊んで、イメージがいいはずがない」と、まあ私としては常識的な答えだと思われるものですが、それに対してなんだか「主婦の夜遊びって素敵!」みたいなレスが結構ありますよね。
トピ主さんに憧れるようなレスで、えー、そうなの?と私などは不思議です。

時間に縛られて自分のしたことが全くできない主婦の方からすれば、夜遊びなんて究極の自由時間で羨ましいって事でしょうか。
でも自分が自由時間がないことにこだわりすぎて、正常な判断力が衰えてるような気がしなくもない。

私自身結婚してから夜っぴいて遊ぼうなんて考えもしませんが、それは夫がどうこう言うからではありません。
そんなこと夫に聞いたこともないけど、夫は多分だめとは言わないでしょう。
そうではなくて、朝まで遊ぶなんて言う事は、たとえ若くても未婚でも、あまりお行儀のいいこととは思わない、という理由です。
自分のことを思い返しても、朝まで外にいたという経験は多分2、3回ぐらい?
そしてその当時でも、いいことをしたとは思ってませんでした。

未婚だから既婚だからというわけではなく、また男性だから女性だから、でもないですね。
単にお行儀がよくないと思う、それだけです。
主婦だからという理由で、その判断基準がぶれるのはおかしいかなと思います。

ユーザーID:3285225524
私は良いと思いますよ
還暦のベル
2018年8月19日 16:44

>子供が大きくなった時に「お母さんは夜に出かけるから、僕も夜遊びしたい!」と言うのではないかというレスに考えさせられました。 

これはね、大人は良いけれど子供はだめなんだよ
で、良いんじゃないですか?
お酒やたばこ、R指定の映画だけじゃなくて
大人は良いけれど子供はだめってことあるでしょ?
自分で責任の取れる年齢になってから・・・ってことよね。


で、深夜のママ友会に限らず
子供を預けて働くことの賛否とか
専業主婦の賛否とか
奨学金の賛否とか
夫が働いているのにママ友ランチの賛否とか
なんにでも、賛成反対はあると思うのです。
多勢に無勢はあるでしょうけれどね。

法に触れることではないのなら、大人なんだから自己責任の元
悪い印象を持つ人もたくさんいらっしゃるようだけれど
夫さんが了承し背中を押してくれているのだから、良いじゃないですか?

素敵なご主人だと思いますし、そんなご主人を大切にしていかれたら、それで良いんじゃないかな?

ユーザーID:5206865073
イメージ
すー
2018年8月19日 19:42

私は深夜に飲み会をしているというだけで悪いイメージを持つことはないです。
その情報だけならイメージはニュートラルです。

集うメンバーとその振る舞いによってイメージは変わるものだと思います。
主さん達が節度を持って感じよく飲んでいるなら、OKです。

夫さんも快く送り出してくれるのですから、
ワンオペ育児の自分にとっては羨ましい限りです。
(夫激務につき、子守ムリ、両家母他界。)

深夜のママ友会へのイメージが人それぞれなのは当然で、
主さんに共感する人、否定的な人、それぞれの意見を興味深く読みました。

その中でやはり、憶測で決めつけて悪口を言ったり、
揚げ足取りのように自慢でしょ?と揶揄したりは、
感情的なだけで、トピの内容にも関係ないですし、
読んでいて気持ちの良いものではなかったです。

発言は自由ですが、
私には、そういう行為こそが下品なのでは?と思えました。
(あくまでも個人的な感想です。)

適正な批判とそれは、一線を画するものであり、
否定派・擁護派以前の問題だと思います。

実際、トピ主に共感できない人でも、
感じよく冷静な反対意見を述べている人も多いですよね。
だから余計に、ただの悪口レスは目立つのではないかと思います。

ユーザーID:1662249193
性格の問題
主婦J
2018年8月19日 20:01

イメージがどうのこうのより、それが出来るか出来ないかです。
私は出来ません。したいとも思わない。
もし行っても子供が気になって落ち着かないと思います。
イメージ良いよ、と言われてもしません。
なので、子供が寝てるからと、深夜まで平気で外出するトピ主さんにはびっくりします。

その時間しか行けない人のために、なんでわざわざ自分や夫や子供が犠牲になるのか?と思う性格なので、私だったら断ります。
そうは思わず、相手の都合に快く応じるトピ主さんは、
イメージが悪くても夜遊びが好きなんでしょう。
イメージは関係ない話ではないでしょうか。
夫の会社の同僚さんを暗にバカにしているような書き方が気になりました。
人は人、夫と私が良ければそれで良いという狭い世界の判断ではなく、
世間の目や反対の目も十分意識された方がいいと思います。

ユーザーID:3362149101
この場合
ぷぷ
2018年8月20日 2:52

広くイメージを募っても仕方ないというか、
結局は自分の生活圏内で
上手くやっていけるのなら
問題ないということだと思います。

トピ文とレス読む限りでは
全く悪いイメージは持ちません。

ここでイメージ悪いよというレスが多いことには驚きましたが、
それを読んでも何ら心動かされるものはなかったですし、
大人が自分の責任において誰にも迷惑をかけずに
行動しているのですから、良いと思います。

私の生活圏では、主さんの行動を許容する人が多いと思います。

日本中の(中には国外の方もいるかもしれませんが)「世間様」に
いい顔する必要はないですし、その時々で柔軟に判断すればよいと思います。

ユーザーID:2973788305
三十代既婚男性です。
するたな
2018年8月20日 10:45

二度目の投稿になります。
トピ主からの追加のレスを四件読んでいます。

ママ友会、今しなければならないことですか?

私の子供が一歳の時に、寝るまでなんともなかったのに早朝急に泡を吹いて
呼吸困難になった時がありました。
その時は事なきを得ましたが、もし妻がおらず私一人であったならあそこまで
迅速に救急車の手配や来るまでの間の子供へのケアがきちんと出来ていたか
わかりません。
まだ一歳の子供なら全くの健康体であってもこのようなことが起きるのです。

ご主人がいいと言っているならあとはあなたの家の問題です。
ですが「どう思いますか」と聞かれた質問に答えるなら

「それ今どうしても必要なこと?」

と答えます。

ユーザーID:6596768353
心配じゃないの?
reko
2018年8月20日 14:29

夜中に、目が覚めた子が、母親がいない不安…‥

夜に限って、熱が出たり…‥心配じゃないの?

夜遊びに慣れた母親の子「僕、私も行く~」と、子連れで『居酒屋で騒ぐ…‥なんて将来?やめて下さいネ

ユーザーID:8683137369
レスします
もうアラカン
2018年8月20日 15:30

ご夫婦でちゃんと意見があっているならそれでいいんです。

もうね、そんなの考えられないって人に説明しても何の意味もないんです。
だってあたまから考えられないんだから。

後はご主人にいちいち職場でそんな話しないと釘を刺しておけばよろしい。
うちのダンナも何の考えなしに喋ったことがありました
別に愚痴ったとかそういう事ではなくて、ダンナも別になんにも悪い事だとは思っていないからこそ何の気なしに話の流れでしゃべって、同僚の反応に驚いたんですよ。
世の中はそういう考えの人もいるんだから余計な事言わないのってくぎをさしましたよ。

>子供が大きくなった時に「お母さんは夜に出かけるから、僕も夜遊びしたい!」と言うのではないかというレスに考えさせられました。

ごめんなさい。これには笑ってしまいました。
だったら御主人は?
夜飲みに行ったりしないんですか?もちろん仕事じゃないプライベートで。

お父さんは夜出かけるんだから、僕も夜遊びたいって言われたらみなさんはどうこたえているんですか?
そもそもそんな事お子さんに言われたことがあるんでしょうか?
うちはありません。

で、お父さんは良くてお母さんはだめ?

違いますよね。大人はいいけど子供はダメなんだよ。ですよね。

うちは共稼ぎですが、家事特に食事の用意は私がほとんどしています。
が、私がたまに遅くなる時(仕事の時もありますが)は主人と娘が二人で外食したり、なれないながらも二人で食事を作ったりして楽しく過ごしていましたよ。

今は成人した娘が主人の分の食事を作ってくれています。

夜たまに遊びに行く母親を見ていた娘が夜遊び好きでぐれて夜遊びしてるなんて事にはなっていませんよ。

ユーザーID:8449965900
こりゃすごい
あらら
2018年8月20日 17:12

トピ主さんに批判的な人が多いだろうことは
容易に想像できるが、
私達こそは世間様なのよ!的な感覚や、
好きにすればいいけど、
言うこと聞かないならどうなっても知らないよ
みたいな発言が多くて
同調圧力感が半端ないね。

トピ主さん、ご家族の健康にだけは気を付けて、
がんばってくださいね。

するたなさんもおっしゃってますが、
子どもって夜中に急に体調崩すこともあるので
気を付けて。
ちょっとした風邪だと思ってても、
RSウィルス感染など急変するものもあるので
お子さんが少しでもいつもと違う時は
出かけないほうがいいと思う。
ママの勘を研ぎ澄ませてしっかりね!

ユーザーID:0870800031
旦那の理解が足りないと思います
たこ兄弟の母
2018年8月20日 17:44

最初はげっ深夜?と、思ったけど。

子供が起きている時間の開催はダメって言う旦那がいるから、深夜になるわけでしょ。
昼間や夜(18時から)に開催できるよう、旦那が協力しろよって思います。

普通なら育児でヘトヘトで、夜はなるべく早く寝たいのが本音。
それでも深夜に集まるってことは、集まりが楽しくてストレス解消になるってこと。
それで翌日からお母さんが笑顔になれるなら、いいと思うけどな。

私も子供が3歳くらいから定期的に飲み会に参加しています。
基本は歩いて帰れる距離。
急病で何かあったり、震災がおきてもすぐに駆けつけられるようにしてます。

しかし「夜に母親が出歩けば、子供も夜遊びを覚える」という意見にはびっくり。

そんなわけないだろー。
だって我が家では父親も年1、2回ですが飲み会で朝帰りします。

朝帰りは父親はいいけど母親はだめって、子供は理解してくれるのか?

私も若い頃は夜遊びしたし、朝帰りもした。
自慢することじゃないけど、悪い思い出でもない。
そして、アラフィフの今、やりたいとも思わない。

でもここで、古い考えの人がたくさんいるってことを知りました。

そーいえば、先日、アポなし旅のテレビ番組があった。
芸人さんが入ったお店でママ友の宴会があり、盛り上がっているところに、ひとりのママに旦那さんから電話があった。
約束の時間より帰宅が遅くなったので「まだか」という連絡だったみたいだけど、まだ夜10時前後。
怒りの電話でガチャ切りされたと言って、「やばいやばい」と、そのママは慌てて帰って行った。

うちの旦那は理解があってよかったと思ったなー。

子供が心配で夜、出られないという意見も大切だと思います。

でも、我が家は旦那を信頼しているから大丈夫と断言できるし、何よりママ会での情報交換も楽しいです。

ユーザーID:2251845414
興味ない。
偽林檎退治
2018年8月20日 17:56

私は若い頃思いっきり遊んだので、子持ちの今は夜遊びは興味ないです。
それに夜通し遊んだら、次の日どうするんですか?
私なら、眠くて眠くて家事育児がおざなりになる事は間違いないです。
主婦は家事育児が仕事でしょ?
やはりそれはキチンとした方が良いと私は思います。

第三者の目線で言えば、だらしがない印象です。

ユーザーID:5288696655
別にいいんじゃないですか?
tarooo
2018年8月20日 20:32

別にいいんじゃないですか?
旦那さんともちゃんと合意が取れているなら。

老若男女、真面目そうだろうが不真面目そうだろうが、終電ももうないだろう深夜にファミレスでダベっている人は、見た目関係なく中身がやばそうとは思いますが。

ユーザーID:6572206601
今だから必要なことでは?
みぃ
2018年8月20日 22:08

「今必要なことか」と問われれば、今だから必要なんだと考えます。
1歳、子どもがかわいいの当然、自分より大事、そうでっても子育てはストレスが貯まります。だからこそ、ママ会なんです。
子育て、家事、仕事、やることいっぱいなので、ホッとできるのは22時か23時、そこからママ会をするわけです。トピ主の夫は理解をしていますし、子連れでお出かけするわけじゃないですから、誰にも迷惑をかけていません。
そもそも、24時間ファミレスっていうのは深夜にお客さんが来ることを想定している店舗です。

そのうえで、
【もし妻がおらず私一人であったならあそこまで迅速に救急車の手配や来るまでの間の子供へのケアがきちんと出来ていたか わかりません。】とおっしゃる、するたなさん、それは、あなたの親としてのスキルが低いだけです。

トピ主さん、ポチは「びっくり」の方が多いですが、トピ主家は素晴らしい家庭だと思いますよ。
上手に息抜きしながら、子育て頑張ってください。」

ユーザーID:4060282326
私はやってましたよ!
まあこ
2018年8月21日 6:48

すでに60半ばで来年には孫も産まれる母です。
ママ友仲間もすっかり年をとったせいで最近はもっぱらランチになりましたが、子どもたちが小さかった頃は同じように年に三、四回、朝まで飲み、やってました!
なぜ夜中だったのか?
理由はトピ主と一緒ですね。
夜中の方が皆が集まりやすかったからです。
昼間は仕事もあるし家事もある。
3歳超えたあたりから習い事を始める子も増えますしね。
それぞれの旦那さんが確実に長時間家にいる夜中が色々な意味で一番安全、安心な時間帯でした。

集まって話したのはもっぱら育児の悩みです。
聞いてもらったり、上の子がいる先輩ママから色々と教えてもらったり。
私にとってはかけがえのない、貴重な時間でした。
「今でなければならないのか?」というレスも散見されましたが、そう、その時であることが重要だと思います。

トピ主さん。
そのお仲間、大切になさってくださいね。
きっと子供が大きくなっても、孫ができても、何でも相談できる貴重な仲間になると思いますよ。

あと、その飲み会と子供の夜遊びは関係ないので、心配しなくて大丈夫です。

ユーザーID:3645886741
父親がいればいい
げこ
2018年8月21日 7:42

どなたかが、

夜中に、目が覚めた子が、母親がいない不安っていってますが、父親がいればいいでしょ?男は親じゃないの?

夜に限って、熱が出たり…‥心配じゃないの?っていってますが、熱が出たら携帯に電話してもらってすぐに帰ればいいじゃない?

なんにつけ文句を言う人はいますよね。何でもかんでも心配していたら何もできないよ。窮屈な人生になってしまう。

世間を気にしてイライラしたり、他人に当たるなら自由にのびのび過ごしたほうがいいです!!

ユーザーID:7391527083
面白いです
フォールズ
2018年8月21日 8:58

色んな意見が飛び交って、トピ主さんも参考になったでしょう。

私は、子供は親の背中を見て育つものと思います。
三つ子の魂百まで。
ただ、子供が夜泣きし出したら夜遊びも出来ない、
子供が成長したら今のストレスがなくなるからしない、
と考えておられるほど懸命なのでよかったです。

親が夜遊びしてもしなくても関係ないなら親は要りません。
男女平等でも母親と父親は別物。
産んだ母親がいないのと父親がいないのとは子供にとって違います。
もちろん父親も家庭を大事にするべきです。
でも、何でもかんでも悪平等論で乗り切るレスには、気をつけた方がいい。
そういう人はそういう意見しか言えない。なぜなら自分を否定することになるから。そしてそういう親を見た子がそういう人間に育つ。
そんな例を何度も見て来ました。
子育て、これからが大変です。
しんどいですが、ストレス解消はなるべく昼間にして頑張ってください。

ユーザーID:1910717914
私の周囲は
Mt.Walker
2018年8月21日 9:18

うちの夫は理解あるって自慢?って言う意見もあるけど逆だよね

ご飯食べさせたりとか起きてる内のお世話が苦手だから寝かしつけてからの外出になるんじゃない?
それこそ子供の面倒が見れて子供もパパ、パパと懐いていれば休日だってなんだってご主人に預けて出かけられるだろうし
もしくはご主人は出来るけどトピ主がイマイチ信用できなくて心配だから預けないか、って感じだけど。

子供がどう思うか、それも子供其々だし
子供の微妙な変化とかを見過ごさずに対応出来るならそれでいいんじゃないかな?

ただ「イメージとしてどうですか?」と言われれば「健全なイメージではない」ということなだけ。

子供の門限についてはどうですかね・・・
トピ主は好きな人と居てと言えば伸ばしてもらえたんですね
うちは逆です「門限も守れない男についていくな」です。
まぁ結局門限破りまくって高校生で22時に帰宅とかザラでしたし
社会人になって車持つようになったら深夜2時帰宅とかもザラでした。

姉は門限を破ればお説教で色々罰を与えられてました(朝食担当とか夕食当番とか)が私は一切なしでしたね。
お説教しても無駄と思っていたのかもしれません。
けれど未だに親子仲は悪くないです。
まぁどう育つかはその親の考え方と子供の相性なんでしょうね

ユーザーID:9144510612
いいんじゃない?
他のレス読んでない
2018年8月21日 11:07

誰にだって「都合のいい」時間帯ってものがあるんだし。

仲のいい人達が、たまたまその時間帯なら一緒に会えるね!って
ことで、さらに夫がOKならダメな理由がわかりません。

ちなみに私の都合のいい時間帯は深夜ではないのでその時間帯の
集まりには参加できませんが。でもだからって別になんとも思わないな。
私は私と時間の都合が合う人達と会ってるので。

でもたぶんだけど、「母親が深夜にだなんて!」と反射的にお怒り
モードになってしまう人も少なくないのは感覚的にわかりますよ。
だからご主人も会社でいらんこと言わなければいいのになと思いました。

実際には問題ないことでも、これはたぶん多くの人には理解してもらえない
だろうなと思うことって時々あるでしょ。
そういうのってだいたい言う前からわかるから私ならわざわざ公開しません。

ユーザーID:7216259237
似たようなママ友達が居て良かった
みゆき
2018年8月21日 12:34

だって、みんなが深夜会は嫌ってことだと、深夜のママ友会は成立しませんものね。

だけれど、深夜会に同調しないママ達とは、ママ友には成れないし、先方もママ友に成ろうとは思わないでしょうか。だとすると、ママ友グループが仕分けされて判りやすいと思います。

イメージは、良くも悪くもなく、へぇ〜って感じです。

ユーザーID:6860594017
正直
二度目
2018年8月21日 12:38

トピ主の言い分を全て読み返してみた。

ハッキリ言って、夫婦揃ってダメじゃんと思った。
悪い人でも悪い事してる訳でもないんだけどね。
上手く言えないんだけど、二人とも仲が良すぎて周りが
見えてないし気にしてあげられないんだな、と。
ママだって楽しみたい、いや子供が小さいうちはダメでしょ。
世間にはどちらの考えもあるという事が想像できなった。
それが一番の失敗じゃないかな。

夫は実際理解あるし、これは悪い事ではない。
けど多数の集まる場所で一方に味方しちゃうと、後でもう一方から
反感を買う。
ママ外出否定派は男性が多そうだし、根っこが深ければ将来夫も
巻き込まれる危険がある。
「妻がいいと言ったから」と店紹介もほどほどに。
リア充すぎてうっとおしいカップルと敬遠される事になるかもよ。
まだ若くて新婚期間なのかな?そろそろ落ち着いた方がいい。

トピ主は批判された事に不満を持ちトピを立てた。
そして自分に否定的な相手に反論してしまった。
だから「都合のいい意見しか欲しくないならトピ立てる意味がない」
「(後出しの内容から)ただの自慢?」とますます批判が増えた。
トピ主が反論するのは見知らぬ我々ではなく、リアルで批判してくる
人達でしょ。
ここで我々を言い負かしたつもりでも現実は変わらないし。
あと仲間の誰一人、自分達が悪く思われる事に気づかなかったのは痛い。
敢えて言わなかったのかも知れないけど、分かってたらもう少し徹底して
やればいいのに。
悪く言われたくないなら徹底的に隠し通すか、堂々と相手に主張して自由を
勝ち取るしかない。
どちらもせずに、ここでブーブーやってても意味ないって。

やりたいなら好きにすればいい。
ただ自由には責任がついてくる。
個人の自由を押し通して受ける批判を拒否すると、自分勝手と更に批判される。
トピ主に本当に必要なのはその覚悟じゃないかな。

ユーザーID:0134912228
ママの勘なんて、
RQE
2018年8月21日 13:18

深夜に遊んでては働かないよ。
実際子供がどうなっても誰も何も責任持ってくれません。

子供は元気でも昼間遊びすぎると夜中に熱が出たりします。
環境に左右されやすいから、疲れてるだけでも夜中に微熱が出ることがあります。
普通に晩御飯を食べたのに、夜中に目を覚まし何回も吐いて救急外来にお世話になったことがあります。吐き終わったら今度は下痢が続く。
おなかのかぜってあるんですよ。
これ一回経験すると、絶対夜中は居てやらないといけないなあって痛感します。
そのときトピ主さんは「夫がいいって言ったから…」と思えますか?

ほっとかれても夫がいれば育つけど、
その子も親になっても同じように夫に預けて夜遊びして平気っていう人間になると思います。
そう言えば、トピ主さんのお母さんは、
トピ主さんが赤ちゃんの時に、夜遊びしたのでしょうか?

ユーザーID:9387460171
そりゃ違法じゃないよ
やさぐれぱんだ
2018年8月21日 13:28

世間の目を気にしないなら違法じゃないんだからやりたきゃやればいい、って話にしかならない。

同調圧力ってのはある意味重要なんですよ。
それがいわゆる世間一般的な「常識」とか「モラル」と呼ばれるものと密接なかかわりがあるのですから。

割れ窓理論ってものも、考えてみる必要があると思いますよ。
男女限らず、いい歳した中年の夜遊びが当たり前の世の中って、個人的にあんまりいいものだとは思えません。

ユーザーID:3098979243
何となく、浮いた夫婦像が
フクロウ
2018年8月21日 14:14

>妻が2才の子供を家に置いて外出したことがないため喧嘩になってる人の話を受けて出た話題のようです。「子供の面倒を夫に押し付けて出かけるなんて!俺は夜中に子供の面倒を見るなんてできない!」という考えの人がいたらしいですけど、

わかりにくいんですが、
妻が外出できないため喧嘩になった人と、
子どもの面倒を夫に押しつけて出かけるなんて、…と言った人は別ですか?

少なくも、夫の会社の同僚のうち二人は妻が夜に外出していない。
その人たちは夫婦喧嘩も含めてすごく正直な人だと思います。

そりゃ見てないんだから夜泣きは知らないはずです。
なんで笑うんでしょうか?

同僚さんは殆どが「あり得ない」という雰囲気なんでしょう?
そういうところで、妻の夜遊びの話を平気でして、
いかにも理解ある夫だと自負しているのが、
もう同僚から浮いて見放されているような気がします。

そんな人にあからさまに奥さんが悪いなんて誰も言いません。
全部陰口になります。
この妻にしてこの夫なので仲良くなさればいいと思います。

ただし、遊んで次の日子供と昼まで寝てるのは明らかにだらしないし、
続いたら子供の生活リズムをつぶします。
一回くらいいいわ、のその一回から坂道転げ落ちるんですよ。
遊んでもシャキっと起きられませんか?
私はそれが一番気になりました。

ユーザーID:0731781496
親としてのスキルの問題ではない
ビーフシチュー
2018年8月21日 16:48

自分がいないときに、熱を出したり急病になったりする確率の方が低いと思います。
だけどそれ関係なしに、深夜に子供の傍には普通はいますよ。

普通と言う言葉に突っかかる人がいますが、子供が夜泣きしたり夜中にオムツ替えしたりは普通のことですからいいんじゃないですか。
もし運悪く妻がいないときに何か起っても、それなりの対応は世の夫さんはすると思います。
最悪救急に電話しますが、指導を受けるだけで解決するときもあります。

にもかかわらず自分なら出来ないというのは、相手に感謝している心の表れでしょう。

それをスキルが低いだなんて、字面しか見てないし思い遣りも配偶者に対する感謝も無い人なんでしょうか。寒々しいものを感じます。

ユーザーID:6077640321
…‥子供にとっての母親の存在は大きいです。
reko
2018年8月21日 21:47

自分の子が、寂しく思うのに、出かける必要があるのか…‥

幼児を置いての『深夜の飲み会』

実際、思ったことがないので…『びっくり』が、本音です。

『夜中にひきつけ』を起こし、救急車で運ばれた3歳児が数軒先にいました。

うちの子も1歳9ヶ月でインフルエンザを発症。夜『脱水症状』を起こし、救急車で病院へ。
たまたま飲み会へ行く手前の、夫に連絡が取れ、上の子と留守番に…

病気の時に、『母親』の、手でトントンされて落ち着くことは実証されています。
『母親』の存在は、とても大きく、『居る』ことで安心するものです。
子供は『お母さんが大好き』なんですから…

貴女にとって『楽しみ』でも、子供にとって『淋しい一晩』が来るのが厭、かも知れない。

ユーザーID:8683137369
同棲と一緒
hhh
2018年8月22日 8:34

昔は、こそこそ隠れて、見つかれば後ろ指をさされていたけれど、今では、容認派や、推奨派までおられますからね。

深夜のママ友会も、同棲みたいに容認されていくのでしょう。
そこに賛否両論有るのは当たり前だし、あなたとご主人が納得しているのなら、広く意見を、聞かなくても良かったと思うのですが・・・
周りの意見が気になる、と言うことは、あなたの心のどこかに後ろめたい部分があるからでは?

私と夫が良いのだから、うるさいわねえ、って堂々としていたら良いのに。

ユーザーID:3294802945
午前様までの元気はないけれど
さくら
2018年8月22日 9:50

夜の呑み会はママ友とやっています。
ついでに言えば、昼からも呑み会やっています。

子どもはすっかり大きくなり、上の子は就職だっけ?とか、今年の大学受験は本当に大変だったよね〜なんて花が咲く年頃です。

子どもが小学生からの仲良しママ友さんたち。大体みんな親を一人か二人は見送りました。認知症の姑の介護中の人もいます。
そして自分たちも50才前後となり、人間ドックはどこ行ってる?なんて話しも。

ごめんなさい、何が言いたいのかというと、楽しいことは楽しめるうちにやったほうがいいよ、です。深夜でも昼でも楽しい友人とゆっくり話せる時期、みんなが揃える時期はそれほど長くないかもしれないんですよ。

子どもも家族も元気で、自分も元気。時間に自由がきくって実はあまり長い時間ではないのかもしれない。最近つくづく思うんです。

一番仲の良い友人とも「おばあちゃんがこれ以上目が離せなくなる前に、いっぱい遊ぼうね」と出かけています。もちろんその間は他の家族が見守ったり、デイサービス利用ですが。

若いお母さんたちには、できるだけ笑顔で、その人に合った気分転換で、楽しく育児してほしいなと思います。
気分転換やストレス解消は人それぞれですから。

ユーザーID:7714465857
夜遊び?
こんぐ
2018年8月22日 15:18

夜遊びというと、合コンやクラブ、深夜に及ぶパーティーなどイベントへの参加
オールナイトムービー、朝までやっているレジャー施設での遊び、深夜のドライブとか、そんなことを想像します。

トピ主さん達のしていることってそれとは異質で、
ママ同士の井戸端会議やランチ会と同じ内容を深夜にやってるだけですよね。
「深夜」が物議をかもすのでしょうけど、
これを若いころ遊んでいない人の夜遊びデビューと言われても
全くピンときません。

私自身は参加しない派ですが、
トピ主さん達の気持ちは分かります。

批判してる方からすると一事が万事半年に1回でも、
例えその他の363日家に居て家事育児をがんばっていても、
だらしなくて下品なイメージなんですよね?
そこがちょっと不思議です。

半年に1度、気の合うママ同士で子育ての情報交換や愚痴を
思いっきり話したいってことでしょ?

そのくらいなら良いと思います。
翌日お昼まで寝ていたとしても家事の滞りをリカバリーできない程でもないし。

リアルでもトピ主さんの様な説明を受けたら悪いイメージはないです。
頻繁に居酒屋に入り浸ってヘベレケになってるわけではないので。
私は先入観や噂だけで人を悪く見たり判断するのが嫌なので
直接本人の人となりを知ったうえでイメージを決めると思います。

ところで都下の複数の大学が近い所に住んでいますが、
夫を車で駅に迎えに行く時、居酒屋の前でよく大学生の集団を見かけます。

歩道に大勢で広がり、寝転んだり大声を出したり。
私の中では、お行儀が悪いというのはそういうことです。
若さ故ですから、その程度なら構いませんけどね。

ユーザーID:6589157088
同調圧力他
あらら
2018年8月22日 15:56

やさぐれぱんだ様

>同調圧力ってのはある意味重要なんですよ。
それがいわゆる世間一般的な「常識」とか「モラル」と呼ばれるものと密接なかかわりがあるのですから。

同意です。ただトピ主の行動が非常識、反道徳的とまでは思いません。
この程度をいちいち相互監視、排除抑圧するような風潮の方が健全ではないと
私は思うだけです。

これはまた、働くママさんが増えて来たこととも関係あるのでしょう。
平日昼間は仕事。休日は家族との時間にしたいとなれば、この時間に
集まることもありでしょう。一時のことなのだから我慢するという人は
もちろん立派ですが、このくらいの息抜きを非難しなくても、と思うのです。

>割れ窓理論ってものも、考えてみる必要があると思いますよ。

トピ主達の行為は「軽微な犯罪」ではありません。
でも、同じように軽微な犯罪ではなくても、
トピ主たちがコンビニの前でしゃがんで裂きイカとカップ酒片手に
大声で夜明けまでたむろっていたなら、
年に1度だろうが良くないとは思いますけどね。
そういう意味では理解できます。

半年に1度ファミレスで静かに話して3時過ぎに解散。
これが割れ窓理論でいうところの大きな犯罪の誘発につながるというなら
すべての店の深夜営業をやめさせるべきなのでしょうね。

どちらかと言えば、町内の美化や花壇に花を植えるなど
穏やかな雰囲気の町づくりなどから始めるほうが
発想としては前向きだとは思います。

ユーザーID:0870800031
合理的なトピ主さん
あい
2018年8月22日 16:23

最初にトピを読んだ印象としては、もちろんありえない!でしたが、何がありえないかって
そんな深夜に集まって長く話したいほど仲良しなママ友ができるなんて羨ましい!という
意味での、ありえない!でした。自分としては、そういうママ友はいないので。
学生ノリっぽいので、20代前半ママかなと思いましたが、アラフォーママもいらっしゃるようですね。

トピ主さんの追加を読んで、深夜に集まる理由など、納得できました。
たしかに、大人同士で話したいからと、一時保育などを利用するよりも
旦那さんに預けて子どもが寝ている時間に集まる方が、合理的です。
体力的にしんどい人は、早く帰ることもできるだろうし、そもそも
本当に夜に弱い人は、そこに参加しないでしょうから、本気でその時間が
一番都合よく、かつ、本気で集まりたい人の集まりなんだな、と理解しました。

子どもが夜遊びしたがったらどうするの、というご意見があったそうですが
そんなの、子どもが成人するまでは、夜のママ友会のことは子どもには
黙っておけばいいだけですし。

ユーザーID:6671883628
賛成
キーマカレー
2018年8月23日 14:46

子供が寝たあとなら、私はいいと思います。
昼間は子供の世話や家事などをしているのだから、息抜きすることで子育ても余裕をもって取り組めるし。
子供がいるのに…という人もいるけれど、たとえば子育てを周りでサポートしてくれる実家がいる人、全てを自分でこなさないといけたい人、子育て環境で大変さも変わってくるし。トピ主さんのお子さんはお父さんだけでも大丈夫みたいだし、昼間はトピ主さんは子供と向き合ってるみたいだしトピ主スタイルの子育てでいいんじゃないかな。
私も子育てを誰にも頼れなくて、子供が赤ちゃんの頃は大変だった。
たまに夜、一人で飲みに行かせてもらいました。

ユーザーID:6202930866
正直な感想
梶本
2018年8月23日 14:55

「どう思いますか?」との問いかけなので、思ったこと。

23時から翌朝までよくそんなに話すことがあるなあ。。。
というか、23時からの飲み会なんて、めんどくせー。家でゆっくりしたい。体力有り余ってるのかな?

嫁が定期的に夜や夜中に飲み会してると会社でわざわざ話したり、
おしゃれなお店を探してきてママ友会を勧めたり、値の張る子連れカフェを会社の同僚に勧める夫
→理解のあるイクメン気取り。なんか後ろめたいことでもあるんじゃなかろーか。

すみません、どう思うか?とのことなので素直に書きました。

で、どう思うか聞いてどうされるのかな?
色々理由を詳細に説明されていて、トピ主さんのご家庭がそれでうまく回ってるならいいんじゃないでしょうか?
イメージが悪いという意見が多数でも、やめる気はないんでしょう?

ユーザーID:5507222799
もし、トピ主が私の友人なら
キラリ
2018年8月23日 20:29

止めますね。
何故なら、子供は自律神経の関係で就寝時、体調を崩す事が多いからです。
うちの子も深夜にロタを発症してそれはそれは大変でした。
主人1人なら適切な対処が出来るとは思えません。
しかも、ずっと元気だったのに、いきなり!ですからね、びっくりしました。
まだ1歳でしょう?
これから色々病気もらいますよ?
本当に大丈夫ですか?

まぁ、別に私の友人ではないので、好きにすれば良いのですが。。。
私も戦前の様にオンナ子供はなんでも我慢!の風潮は嫌いですし、お母さんだって息抜きは必要だと思ってますけど、オールナイトで遊ぶ、は 明らかにやり過ぎでは?
子供の事を考えてせめて終電までには帰って欲しいなあ。
なんかお子さんが可哀想で切なくなっちゃいます。

ユーザーID:3807076048
「定期的なママ友会」だから驚く
ふくぼん
2018年8月27日 3:28

「そんなに仲の良いママ友会ってあるんだ!?わざわざ
子供(それも赤ちゃん)繋がりの知人と夜遊びしたい人
がいるんだ」と思いました。

これが一人で飲みに行く、自分の友人と行く、趣味仲間
と…とかならわかります。
あるいは海外みたいにベビーシッター的な人に預けて夫
婦揃って夜のデートでも。
だけど、日常べったり背負った子供繋がりの知人女性達
とファミレスや居酒屋で「ママ友会」って、考えたこと
も無いです。
それも定期的にとか、深夜どころか翌朝までファミレス
や居酒屋で、ですか。
凄いなぁ…

ちょっと気になるのが飲んでいる場所です。
もしかして地元ですか?
メジャーな場所、例えば都内なら渋谷、新宿、銀座等の
夜中でも人が沢山集まる街ならどういう集団がどこにい
ても悪目立ちしません。
でも、地元だとびっくりするほど観られていますよ。
もしも
>翌朝までファミレスで過ごしたり、居酒屋で語ったり

がママ友ランチによくある「本人たちが思っている以上
の大声で喋ったり笑ったりしてる」なら特に。
そして、決して良い印象を持たれていません。
若い世代や飯のタネである飲食店側の人達にさえ。

仕事の関係で「夜遊びする子持ち主婦」の話題に触れる
ことがあったのでその事に驚いた経験があります。
ちなみにこのトピを見た周囲の親御さん(20代〜60代)
達は

「あり得ない。行動の是非がじゃなく、やりたいと思う
のが信じられないという意味で」
「それ、本当に全員楽しんで参加してるの?ママ友ラン
チ同様に同調圧力ありそう」
「パパ友で飲んだことあるけど半分以上仕事の話だった。
皆名刺交換して、結局異種業種交流会みたいになった。
気の合うメンバーだけで個人的に飲んだりゴルフ行った
りしてるけど、パパ友会として定期的にやる発想は誰に
もなかった」

と言ってました。

ユーザーID:6910459680
イメージだけは、母親=自己犠牲 に結びつかない。
ママ
2018年8月28日 0:07

女性っておしゃべりすると元気出ますよね。
その集まりがパワーになるのですね。でも、ずっとその時間帯というわけではなく、今後も育児のステージによって時間は変化していくでしょうね。
私の感覚では「まだ若いお母さんたちなんだな(アラフォーでも)エネルギーがまだたくさんあって、しかもおしゃべりでパワーが出るのかな?」ですね。
私は実は子供が幼い頃はインターネットのチャットを真夜中までしていることがありました。
家を出て夜中に話せるという仲間はなかったのですが。
育児の時期によっては、自分の時間は夜中になってしまうことも。
そして、それがストレス発散になりました。

今は育児も終わり、夜中に起きていたら翌日体がしんどくて、もう無理です。
早寝早起きの生活に加齢とともに自然になりました。ストレス発散にはもうなりませんね。
やれる体力があるなら、ぜんぜん構わないでしょう。そこでリフレッシュできるのなら。

私の主人もイクメンでしたので、私の育児真っ盛りの気晴らしには協力的でした。
気晴らしと育児がうまく両立できているなら、やればいいと思います。
でも、イメージはよくないようなので、人には話さない方がいいですよ。

母親は自己犠牲を強いられて、それを美化する風潮がいまだにあると思います。
それと、夜遊びというイメージは結び付かないのでしょう。
でも、子供が寝てから、主人が見ていてくれる時間となると、その家によって時間が深夜になることもあるのでしょう。


ただ、深夜に女性が出歩くというのは危険もあるので、ご自身が気を付けるべきですけどね。
私はむしろこっちのほうが気になりました。

ユーザーID:1908182781
何とも思わない
たす
2018年8月28日 11:30

そういう人もいるだろうな、という感じです。
お子さんにしわ寄せがいかず、家族の理解があるなら
構わないと思います。

驚いたのは、こういうママ会への参加を強要するような
「同調圧力」がありそうというレス。
私は自分の周りにはそういう人間関係がなく、
主さん楽しそうだなくらいに思って読んでいたので
新鮮でしたね。
過度の世間体重視といい、息苦しいコミュニティものあるのだなと
勉強になりました。

知人にすごくきちんとしていて良妻賢母を自認している人がいて
子どもが小さい時に、他人の子育てに上から目線でダメ出しして、
価値観が違う人の噂やら悪口やらやっていたのですが
自分のお子さんが修学後すごい問題児になって
あちこちに頭を下げて回っていたなんて例もあります。

親が世間の目ばかり重視しすぎて子供本人をスポイルしてしまった事例も
よく聞きますし、

子育てが上手くいったかどうかなんて、
子ども本人が天寿を全うする間際まで判るものでもないのだから、
長い目で見てバランスをとっていけばよいと思います。

まあ、価値観の違いはあって当然です。
そこを無理に理解してもらおうとする必要もないのでは?
だって住んでいる世界がみな違うんですから。

都内なら新宿、渋谷、銀座などいかなくても
落ち着いた住宅街から10分かからず
深夜でも人知れず楽しく過ごせる街なんて、
いくらでもありますよ。

ユーザーID:5527876520
日本は治安が良い+深夜営業が多いと感じます。
在外WM
2018年8月28日 19:35

夫婦共に不規則勤務で日によっては23時に連絡があり、職場にいたのが
>0時〜3時
はあります。

在住国では男女関係なく夜間は職場出入り口に近い所に車を停め、警備員さんの目の届く範囲で乗り降りするように指導されています。警備員さんから見えない所にしか停められなかった場合、電話をし近くまで来てもらう事が可能です。大抵、何もありませんが…「念の為」そのようになっています。

>翌朝までファミレスで過ごしたり、居酒屋で語ったり
出来るような深夜営業のお店もありません。深夜営業許可が出ているお店は「ファミリー」と名の付くお店ではなく、「語る」に適した場所でもありません。
当然、女性だけで集合もありますが、諸事情で酒類提供場所に同席出来ない人等もいますので、色々な事情を考慮し「食べる」に決まる事が多いです。深夜営業のお洒落なレストランは殆ど無いので食事に適した時間に集合し、シッターさんを頼む人がいれば、その方の帰宅時間も考慮します。

>子供が成長すれば深夜に集まる必要はありません
私の在住国の様に適した深夜営業のお店が無ければ深夜以外の時間帯になりますが、今の所、困った事は有りません。夜間の治安に不安があれば安全第一に考え、パートナー達も深夜以外に外出できるよう協力してくれます。

主様達の深夜のママ友会が可能なのは、配偶者の理解・協力や子供の年齢と言う要因だけではなく
主様のお友達には深夜や飲み会なら参加しない・できないと言う人がいない
日本は深夜でも治安が良く出歩く事が可能
健全な深夜営業店がある
等の複合的な要因があると私は思います。

>高校生の時の門限は21時…1時間延長
在住国では、そのような理由で22時まで高校生が外にいる事を一般家庭では許可せず、相手の帰宅も促します。職務質問+保護者の監督不行き届きになる可能性もありますよ。日本は本当に平和+夜型生活だと感じます。

ユーザーID:9880771731
イメージは自由
障子にメアリ
2018年8月28日 19:57

トピの件にどんなイメージを持とうと自由なんだけど、
イメージ悪いとの主張を補強すべく
みんながとか、噂が、世間の目がとか躍起になっても、
そんなところに住んでいて大変だなと同情はするけど
同意はできないかな。

ちなみにこれは田舎だとか都会だとかは関係ないことで、
そこに住んでいる人達の傾向とでもいうものだと思う。
住んでいる人同士がそれで上手く行っているのなら、
どっちが良いとか悪いとかいうことでもないと思ってる。

だからトピ主は、自分の周りを見極めて動けばいいんじゃない?

ユーザーID:1585902995
感想
坂道
2018年8月28日 20:56

>驚いたのは、こういうママ会への参加を強要するような
「同調圧力」がありそうというレス。

逆でしょう?
一般的な常識やモラルへの同調圧力です。

私自身は全く夜遊びしませんが、
これは楽しそうならそれでいいとは思いませんでした。
ネックは1歳の子が寝ている深夜に行くという点。
やはり泣いたり、突発的な熱とかないとは言い切れないので。
父親がいるからいいだろうとは思いません。父親と母親は違いますから。
これは世間体ではないと思います。人に見られるからではなく、
今は子供の方が大事だと思うからです。犠牲を強要されているとは思いません。
自然に、子供の傍にいる方が落ち着くからです。
なぜ自己犠牲を強いられる、と被害者意識の投稿があるのかわからない。

他人の子育てにダメ出しが良くないのと同様に、
何でもかんでも本人が楽しかったらいいじゃん、というのも
良くないと思います。
良妻賢母が良くないと断定できる根拠もないし、
親が夜遊びしても子供は育つと断定できる根拠もない。
世間体を気にしたら子供がスポイルされるという根拠もない。

まあトピ主さんは色んな意見を見て、
参考にされたらいいと思います。
バランスよくというのはごまかす人間が都合よく使う言葉であり、
そのバランスの中味と質を、
親は良く考えないといけない、とこのトピを見て感じました。

>都内なら新宿、渋谷、銀座などいかなくても
落ち着いた住宅街から10分かからず
深夜でも人知れず楽しく過ごせる街なんて、
いくらでもありますよ。

このような誘惑があるから同調圧力を掲げる人も出る訳ですね。

ユーザーID:3980662464
体力あるなあ 
わん
2018年8月29日 13:00

トピ文 レスを拝見して
「このお母さん 体力あるわ」
とまず思いました。

まあ夫が見ていてくれるんだから、よいじゃないですか。
夫が普段まるで育児をしないひとだと心配ですが、
わかっている人なら預けて、出かけるのは別に両者が納得しているなら
よいかと思いましたが、違うのかな。

夫が友達と午前様の家もあるし、女だって納得づくならいいのでは。

夫妻、両者納得していたら問題なし。
誰かに嫌味言われたのでしょうか。

多分、二人め、三人目と子供さんに、恵まれたら
夫以前にじぶんが日中疲れちゃって
朝まで喋り倒す元気がなくなっていくんじゃないでしょうか。
あるいは、今の子供さんがどんどん活発期に入ると、
昼間追いかけるのと、遊びに行かせたり、早い人なら習い事に連れて行ったり。
疲れるの目に見えています。
だから今が一瞬の楽な時かなと思います。
あくまで推測ですが。

今良いなら行っとけば良いのです。

ユーザーID:8777913170
合理性だけで言ったら夫の休日の昼間集合ですよ携帯からの書き込み
2018年8月29日 19:00

合理性でいけば、夜に集まるのは非合理で、夫の仕事が休みの日の昼間に集合して遊ぶのが最も合理的だと思うんですが。
だから、なぜわざわざ夜なの?という疑問が出るんですよ。
夫さんの仕事は昼間の仕事で、夜に勤務がある仕事じゃないですよね?
夜に勤務がある仕事だったら、夫さんの職場の人たちが聞いたって、俺ら起きてるの夜だからそうなるよな、で、終わる話ですもの。

夫は週7で休みなしで働いている訳じゃないですよね。週1〜2日は大体休みの日があって、昼間ずっと家に居ますよね。
なんでわざわざ子供の夜泣きに起こされるかもしれない夜に、夫と子供だけにする?
夫も休みの昼間はナチュラルに起きてるんだから、その方が夫は全然楽でしょう。

夜中、ウトウト寝ながら子守り出来るなら、目がパッチリの昼間は尚更子守り出来ますよね。
また、夫と子供2人きりにして、夫は昼間の仕事の疲れで熟睡しちゃって子供が夜中に体調急変して朝になったら死んでたら、とか考えたら、夫がなるべく疲れておらず、居眠りもしなさそうな元気な時間帯に預ける方が無難ですよね。

子供がもう少し大きくなったら昼間に母親は遊べる、というのも、逆でしょう。
もう少し大きくなったら、夜中に子供が具合い悪くなっても父親を自ら起こして呼び掛けたり、自分で救急車呼んだり出来ますよね。
赤ちゃんはそんなこと出来ないけど。

お子さんがお母さんが夜遊びしてるから自分もしたい、と言ったらどうするか、というのは、大人が大丈夫なことでも、子供だと危ないことが夜は多いからあんたはダメ、18歳になったら自分で自分が守れるから良いけど、でしょう。

ユーザーID:6618422803
私も
らら
2018年8月30日 14:25

パパが普段からママと同程度に育児にかかわっていて
預けて心配ない人なら、問題ないと思います。

父親と母親は違うといいますが、
新生児や乳児の時はお腹の中で聞いていた声や
母乳による授乳の機会の関係で母親の存在感は特別かもしれません。
しかし授乳を終えて人見知りも始まる1歳児以降、
パパが普段密接に育児に関わっているなら、一緒にお留守番で
問題ないと思います。

実際共働きでパパの方が密接に育児に関わっているお家では
夫婦そろっている時でも何かあったら子供が真っ先に
「パパ〜」となりますよね。そういうご家庭結構ありますよ。
全体からすると少数だと思いますけど。

逆に、日常的にママが主に育児を担っている家庭では
「ママ〜」となるでしょうね。

母親は特別なんだという主張は、今も母親が育児の主力である家庭が
多いことが背景にあると思います。それが元となって
「母親なんだから」と育児は母親の仕事という固定観念が
強いのかなと思いました。
ここのレス見て、その固定観念に周囲も母親自らも、
無意識に縛られている人が多いように思いました。

自分は夜出歩かない。子供ためにの側に居る。というのは分かりますし、
それを否定する人は居ないと思います。
しかしその正当性を主張するために、必要以上にトピ主やトピ主に同意する人を
叩く必要はありますか?どちらが正しいと決める必要はないのでは?

母親が年に数回深夜に居ないことが子供の成長に深刻な影響を及ぼすという根拠もないのではないですか?

ママが夜勤や出張が多いお子さん、様々な事情でパパ一人での子育ての子、
祖父母と暮らす子も、元気に育っているお子さん、沢山いますから。
もちろんママがいつも側に居るお子さんもそうですし。
そこはそんなに差別化しなくても良いと思いました。

ユーザーID:5725740676
素敵な夫さん
topu
2018年8月30日 15:47

トピ主さん達、良いご夫婦ですね!
幸せそうで何よりです。

ユーザーID:6214714863
ほんとにね
ムース
2018年8月30日 16:11

みさん やみぃさんの意見に賛同します。
こうあるべきと自分を縛り、
更に人をも縛らないと気が済まない。
無意識だから本人も気づいてない。
母親だけが自己犠牲を強いられる風潮が
遅々として変わらないのって
思考停止した女性が多いからなんですね。
ちなみに好きでやってるなら
自己犠牲じゃないですよ。

ユーザーID:9971656469
何で夜なの?と思う。
サユリズム
2018年8月31日 15:36

他の方も書いている通り、旦那が休みの昼間にすれば良い話。

その方がよっぽど合理的。

わざわざ夜に拘る理由は何なのだろうね。

何か不埒な事を考えてる、と思われても仕方ないですよ。

私もそんな人見かけたら、やっぱりダラシない感じを受けますね。

それでも良ければ自己責任で。

大人なんですから、自由ですよ。

でもダラシない、と感じるのもまた自由ですから。

ユーザーID:5162008902
今は携帯もあるしね携帯からの書き込み
にこ
2018年8月31日 19:31

ご主人がついているのですから良いんじゃないでしょうか。
子連れではゆっくり話せませんしね。

万が一子供の具合悪くなったら携帯に連絡が来て、皆さんすぐ戻るのでしょう。
旅行じゃないので。

夜泣きくらいは夫が頑張っていいんじゃないですか?
夫、子供、ともにそういう経験はあっても良いですよ。
年に数回なんだし。

私も専業で育てましたが(一時預かりとかもしたことない)
こういう機会があってそれに夫が協力してくれるなら、楽しんで来たら良いと思います。

ユーザーID:4018345454
でもさ
2018年9月1日 12:17

>でも、地元だとびっくりするほど観られていますよ。
もしも
>>翌朝までファミレスで過ごしたり、居酒屋で語ったり

>がママ友ランチによくある「本人たちが思っている以上
の大声で喋ったり笑ったりしてる」なら特に。
そして、決して良い印象を持たれていません。
若い世代や飯のタネである飲食店側の人達にさえ。

へえそうなんだ。

でも、大声出したりしてマナーが悪い人達のイメージが悪いのって
「深夜」とか「ママ友会」にかぎったことじゃないですよね。
単にマナーの問題でしょ。

そして店側の人が、誰がいつだれと飲んでいたかの客のプライバシーを
コミュニティで言いふらしてるなんて最悪にモラルがないです。

店を開けておいて「深夜に来るなんて」と悪口を言いふらすなら
次回から「深夜の子持ちはお断り」にすればいい。

あと、若くても3時まで店に居る人たちに
それこそとやかく言われる筋合いないのでは?

私なら逆にその噂を言ってくる人のイメージの方が
数倍悪いです。

ユーザーID:0689441544
なぜ夜集まるのか?
フリージア
2018年9月1日 13:13

それは、たんにメンバー全員の都合を合わせたらそれが集まりやすいからと
レスから読み取れるのですが、違うのかな?

人それぞれだろうけど、休日前の夜の方が私なんかは出やすいけどね。

それにしても母親であることに関係なく
「深夜に飲む事のイメージ」そのものが
その人の住んでいる場所によって全く違うからな〜。

ファミレスにしても、国道沿いにポツンと1件あって
深夜営業の店は近隣でもそこだけというところと
夜も沢山の店が営業している駅近のファミレスじゃあ
全然印象も違うものね。

どちらにしても主さんも旦那さんも、
余計なことは言わないで
マイペースでやればよいと思う。

旦那さんの同僚へのアドバイスが、ちょっと失敗だったのかも。
妻からも夫からも、イクメンアピールは止めておいた方がいい。

自分の持っていないものをちょっと見せられただけで
「自慢された!!」ってなる人も多いし。

ユーザーID:4994767089
気付いたことが一つ
担々麺
2018年9月1日 13:51

まず自分は子持ちの今、夜遊びはしません。

深夜のママ友会のイメージは聞いただけでは何とも言えない。
もし見かけたらその時に決まるでしょうし、
でも深夜出かけないから直接見ることはないんですよね(笑)

本人から聞くか噂ですが、噂は基本スルー。
本人から聞く機会があれば、その様子で判断します。

ここ読んでいて、一つ気付いたのが、
脅しのような捨て台詞?っぽいひとことの存在。

○○になってもいいならとか、○○されてもいいならみたいな。
トピ主批判には漏れなくとまではいわないけど結構ついてますね。
つまり、「ご自由に」といいながら、
代償として○○な不利益があるわよ。
コミュニティー内でのつまはじきに繋がるのよ?的なことを、
暗ににおわせているような。

イメージが悪いと思う人がいるのはわかる。
自分はやろうとも思わないというのも分かる。
でもそれにプラスして最後に、脅しをつけちゃうと
とたんに同調圧力めいてきて、残念だなって思ってしまいます。
それは、多数派だと思うからできることなんですよね。

最後に多数派の威力みたいのを借りて着地してしまうと
折角の個人の意見が台無しになる気がして。

ここの結果を見て、トピ主さんはどうするんでしょうね。
個人的には委縮しないで欲しいですけど。

ユーザーID:9468496243
いいな
ふわり
2018年9月1日 19:34

パパとママが仲良くて
思いやり合い、感謝し合ってる。
子どもにとって、一番良い環境!

ユーザーID:2734328542
理解に苦しむ行動
サウスポー
2018年9月2日 10:33

なにゆえに、そこまでして、一晩中語ることがあるのか
そこがもうまったく理解の外です。
夫がいいというならいいのですが
世間的には白い目で見られます。

>夫婦が了解したらいい

周囲の目が気にならないのですかね?
深夜は、遊んでいる年齢層も若いはず。
そういう人たちの好奇の目が気にならないことにびっくりします。
ママとはいえ、まだまだ遊びたかったティーンイジャーとそう変わりませんね。

ユーザーID:4776980404
同調圧力?
ぴーたん
2018年9月2日 14:18

そう感じてしまうのは、後ろめたい、という気持ちがあるからでしょ。
どこかで「あまり褒められたことではないよなあ」と、思っているからではないでしょうか。

それにしてもわざわざ夜に出掛けたい人って結構いるんだなあ、とそっちの方がビックリしてます。
深夜は移動もタクシーになるし、色々不便でしょ?
次の日に昼まで寝てるなら、最初からその寝る時間の昼間に行けばいいのにね。

ユーザーID:0854157695
危機感を感じるからでしょう
100k
2018年9月2日 17:19

一歳の子がいるのに、深夜、日付を越えて朝帰りする、
というのは事実ですから、そこに危機感を感じるのは当然だと思います。
脅しをつけるというとイメージが悪いですが、それぞれ自分の感じる抵抗感を語っているんだと思います。自分が多数派だから脅すというのはまるでイジメに加担しているようなものですからあり得ません。

多数派とか少数派関係なく、出来ない人は理由があって出来ない、というだけのことです。事実、反対する人の理由も様々でした。

このようなことは自分が決めることです。
その人の道徳観が違うのだからしょうがない。

反対派は人を縛らないと気が済まないのだろう、
母親に自己犠牲を強いたいのだろう、という短絡な嫌味や、
思考停止した女性が多いなどという侮辱する言葉も、同じ意味で、
大変残念に思いました。反対意見を聞く余裕がないのでしょうか。
罵り合いはお互いに意味ありません。

ユーザーID:6885907957
なぜダンナが休みの日にしないのか
もうアラカン
2018年9月3日 11:40

それはですね、ダンナも自分も休みの日はできるだけ家族で過ごしたいからですよ。
一人で別に遊びに行くなんてもったいない(笑)

遊びだけじゃありません。
大きな買い物とか、普段できない家事とかですね。

確かに子どもの夜泣きに対応できないようなダンナだったら無理ですよね。
うちの場合母親なら大丈夫だけど父親ならダメっていうのは授乳以外はありませんでしたから。

仕事もしたい、家族とも出来るだけ一緒に過ごしたい、だけどたまぁには友達とも話したい。よくばりですよねぇ。いやいや多少世間に責められても致し方ないということでしょうか。

母親はこうあるべきなんてことも言わないダンナだったし
だからこそ今ほど育児の体制の整っていない時代に働き続けてこられたということかなぁ
あぁありがたいことです。感謝

ユーザーID:8449965900
ん〜
にんにん
2018年9月3日 18:35

品格の問題ではないですか?

「〜〜になっても知らないよ」って言いながら圧力かけるの。

それ今、あちこちで問題になってますよね。

なんとかして自分の思い通りに相手をねじ伏せようとするあまり

「脅しめいた発言」を使ってしまう思考。

使う立場や場所によってはパワハラになりかねない。

後ろめたいも何も…「夜遊びしない人」から見ても

安易に世間を振りかざした同調圧力的な発言が見苦しいという話では?

せめて文章をよく読まれては?

反対意見そのものが悪いということではない。

色々な考え方、感じ方があって当然だし、

説得力のある反対意見や提言も沢山ありますよね。

その中で、個人の意見の正当化のために「脅しを使うやり方」には

違和感がある人もいるということです。

ユーザーID:2241093934
何故ダメなのかがやっぱりわからない
うーん。
2018年9月3日 19:13

昼間は働いているから仕事帰りに集まる。
昼間は家事と育児があるから夫の帰宅後に集まる。
合理的だし、今の時代は共働きも家事や育児の分担も当たり前。

母親がいなきゃダメより、母親だけでも、父親だけでも、夫婦でも子育てができればずっといい。
トピさん達はそれができているから集まれるってだけ。

父親だって母親だって息抜きしても良いと思いますよ。


私もこれ、気になってました。

>でもそれにプラスして最後に、脅しをつけちゃうととたんに同調圧力めいてきて、残念だなって思ってしまいます。

色んな考えがあるので否定する人も自分はしないという人もいて良いと思いますが、極端になりすぎちゃうと、残念な感じになりますよね。


素敵なご主人がいて幸せですね。

ユーザーID:7362703140
ダメなんじゃなくて携帯からの書き込み
夜遊び好き
2018年9月4日 18:26

夜中まで遊んだり、夜通し遊んだりは、老若男女問わずイメージは良くない、ってことだけでしょう?

周りに好印象を持たれたい、他人の目が気になるようなら、止めれば?ってだけです。
トピ主さんの質問が、イメージを訊いているので、その回答を皆さんしているだけです。

私はイメージが悪かろうが、恥とまでは思わないので、夜中過ぎまで飲んだりしますが、最近は年齢的にオールナイトはキツくなったので、午前様止まりですね。

ユーザーID:0985034085
私なら、やらない
やよい
2018年9月4日 18:55

提案を受けても

「は?何言ってんの?」って反応になると思います。

あれも欲しいこれも欲しい、全部やりたーい!ってママさんは破綻する人が多い、と思ってます。
子供欲しい、家庭を持ちたい、仕事も出世したい、でも夜遊びもしたい〜!
って人、たまに居ますけどどこかに皺寄せが行ってるの、身近で見てるんで。

近くにそういう人がいたら別に苦言は言いませんが、友達になりたくない人認定はしますね。

ユーザーID:7356038880
何を優先するか
みみみ
2018年9月4日 19:35

「なんでダメなのかわからない」って意見がわからないです。
こどもが夜中に起きた時に母親がいなかったら寂しく思うのは事実でしょう。
深夜出かける方が昼間より危険が多いのも事実でしょう。
朝まで飲んでたら翌日の体調に響くのも事実。

そのデメリットを補って余りある効果が「深夜のママ会」にあるならやればいいけど(お母さんがそれでストレス解消できてニコニコ家庭円満、家事ももっとはかどるなら)、大多数の人はそこまでママ会が優先じゃないってことでしょう。他にもストレス解消はたくさんありますし。

ユーザーID:5734226118
正直申しまして
ヒラビン
2018年9月4日 19:55

>やはり母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?

そうですね、イメージ悪いです。
夜通しママ友と遊ぶなんて息抜きの域を越えてると思います。

ユーザーID:0608715069
何故ダメなのか分からないって…。
ローズ
2018年9月4日 21:17

別に分からなくてもいいじゃないですか。
自分のやりたいようにすればいいだけでしょ。
トピ主さんも、賛成派の人も気にし過ぎじゃないですか?
夜遊びしない人も理由があるし、したい人にも理由がある。
別に自分を正当化するのに躍起にならなくても良いと思います。
トピ主は幅広く且つ忌憚なき意見が聞きたかっただけ。
「何故ダメなのか分からない」とか言って説得にかからなくてもいいんですよ?

ユーザーID:9409984167
フルタイム共働きなら自分の有給休暇で集まる携帯からの書き込み
2018年9月5日 0:13

フルタイム共働きだったら、保育園かシッター頼んでるか、親に定期的に預けてるだろうから、妻が有給休暇とった日の昼間に、保育園に子供預けたまま友達と会うのでは?
あるいは、21時集合で終電前に帰り、明け方までは遊ばないか。

夫や家族とも過ごしたい、と言っても、子供が寝たあとの夜こそ夫婦の時間、昼間の家事はそれぞれやれば良い、という考えもあるし。

そうですね、仮に、友達たちは、みんな農家や漁師で、周辺に24時間営業の店はないけど、日が昇れば集落の集会所は開けられる、月曜の早朝4時からがいい、日曜は朝市で昼下がりまで物売って月曜定休だけど、月曜の午前中も天候によっては畑に出るから、と言われたとき、快く参加できますか?

なんでそんな時間に集まるの?飲んだあと海や畑に出るの?と思うなら、それが夜遊びのイメージがビミョーな理由そのものですよ。

ユーザーID:6618422803
実は根深い問題
ムース
2018年9月5日 10:55

「周囲から悪く噂されてもいいなら」とか「白い目で見られてもいいなら」が、脅し文句として通用すると思ってる人って

自分がそれに一番縛られている人だと思います。自分の判断基準の一番重要なところに「周囲の目」を据えているということ。

だから自分で物事を考える必要がない。属している環境の既成や固定概念に合わせることが至上で、それは絶対不動のものではないかもしれないと考えることをせず、生きてきた人という印象。

それを良く顕しているのは、トピ主を非難する理由として「父親と母親は違うから母親が側に居ないと」いう主張。

理由は「そうに決まってるから」くらいのものですよね。だから説得力がないのです。まるで世界的な常識のように思い込んで他人をも縛ろうとしてるな・・・と感じますね。本当はただのローカルな固定観念でしかないのに。

指摘されると、そもそも自分の考えがないから「世間の目からの制裁」をチラつかせて脅しを使って対応するしかないわけです。世間には従うのが当たり前だから、少数派を理解するという考えがない。否定して、脅すだけ。この発想はリアルではいじめにつながると思いますよ。
私はこれ、日本の社会全体にみられる根深い問題の一つだと思っています。

自分に都合の悪い意見は「嫌味だ、罵り合いだ」と片付けて、他人の主張の本質を理解する姿勢もないのをみると、やっぱりなぁと思います。

小学校でも「対話的で深い学び」が指標とされ、教育の在り方そのものが見直されています。みんなと違うことや失敗する事は「悪いこと」ではないと教えられ、自分の考えを持ち表現することを要求される今日この頃。

母親が半年に一回朝帰りをすることと、周囲の目に従うことを一番に強要すること、どちらが子供にとってマイナスか考えさせられるというものです。

ユーザーID:8043185644
ええと
たろいも
2018年9月5日 11:07

>一歳の子がいるのに、深夜、日付を越えて朝帰りする、
というのは事実ですから、そこに危機感を感じるのは当然だと思います。

ええと
だからお父さんが一緒に居るんですよね?

一歳の子がいる「のに」っていうか、いるから「こそ」深夜の時間を選択しているわけですし、危機感があるからこそこそ、子守し慣れているお父さんをつけているんですよね?

意見は色々で良いと思いますが、

なんというか、問答無用で母親は家にいるべき的なご意見の中に
バランスよくというのはごまかす人間が都合よく使う言葉だとか、
親が夜遊びしてもしなくても関係ないなら親は要りませんとか、

極端すぎて意味が解らない内容が多いです。

自分と違う意見にイライラするのかもしれませんが、
もう少し冷静になったほうが良いですよ。

ユーザーID:5703638123
世間体ってなんだろうなぁ
もうアラカン
2018年9月5日 12:02

結局のところ

>やはり母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?

これがトピ主さんの質問ですよね。

で、世間のイメージは悪いって意見が沢山
いやその通りだろうなと最初から想像はできました、で、結果もそうですよね
意外にそんなことないよという意見もあってそっち側の意見である私自身もそこそこ驚いてます。

私の実母はとても良妻賢母のタイプで世間体をとても気にするひとです。
母とは女性とはこうあるべきと言う明確な持論があります。
なので、夜母親が出歩くどころか、子供がいるのに休日の昼間一人だけどっかに行ってるなんて事すら信じられないなんてわけです。

そういう意見を否定はしてません。が、あえてこちらの事を説明もしません。
なぜなら実母はそういう世間体を気にするので、他からどう見られるかという事にとてもストレスを感じるからです。

私自身は世間体ってなに、ひとからどう見られるかということがそれほど重要なのって思ってます。
ダンナや子供が真剣にそんな事辞めてくれって言われたらきっとやっていません。
ダンナはむしろ普段家事育児の負担が私に過大にかかっていることを申し訳なく思っていて、時々一人で出かける事を仕事の都合以外なら最優先してくれていました。
どうぞストレス解消しておいでと。

つまりストレスのかかる理由は人それぞれなんですよね。
トピ主さんが世間のイメージが悪いことを気にするなら辞めた方がいいし、まぁそんなもんかと割り切れるならなんら構わないわけです。

今は子供も社会人になり仕事が終わったら急いで帰る必要もなくなりました。
仕事終わりに友人とちょっとお茶したり、食事して帰るなんて事ができます。
なので夜出かけることなんて全くありません。
そんなに話をすることがあるのかって、
そりゃもう友人とのおしゃべりは私にってもう生きていく上に欠かせないです。

ユーザーID:8449965900
余計な事を言わない方がいいという理由
もうアラカン
2018年9月5日 12:52

何度もイメージは悪いだろうから余計な事は言わない方がいいと言いましたが
それはなにも、自分にだらないとかおかしいとか言われる事を避けた方がいいという意味だけではないんです。

世間体を気にする実母を見ていて思うのですが、自分の思う母とは女性とはという確固たる意見を持っているため、それから外れた行動を起こす身近な人を見ている事自体がストレスになってしまうんです。
そんなことをしちゃいけない、そんなことをしているとのちのち大変なことになる。
別にね脅しているつもりじゃないです。真面目に真剣に意見をしているんです。
そんなこと関係ないわって反論するとまるで自分の人生を否定されているみたいに思えるのかもしれません。
私からするとそんなことにストレスを感じる事自体がなんだか気の毒に思いますがこれこそ余計なお世話です。余計な心配はかけない。これが私なりの母への思いやりだと思っています。

なのでここでは意見を交わす場だと思っているのであえて反論してしまいましたが、オフラインでは夜出かけてたなんて事はあえて言わないし、もし知られてしまって何か言われても、そうかもしれませんねと反論せず受け止めます。

自分の行動に関係のない人にとやかく言われたくないという気持ちもありますが、と同時に関係の無い人にわざわざストレスを与えたくもありません。それこを本末転倒です。

なので、私の投稿でストレスを感じる人がいたらお詫びいたします。

ユーザーID:8449965900
トピ主批判の中身は
トマソン
2018年9月5日 18:23

どこまでいっても
世間体と
ママだからママなのだ
を繰り返すばかり。
反対意見の中身すら
書いてある通りに、理解もしない。
誰も罵り合いなどしていない。
自分の手に負えなくなると
侮辱だなんだと
ヒステリックに被害者ぶるのは
おかしいよ。
トピ主や擁護のレスへの批判は
それぞれの意見を述べただけと言いながら
自分と違う意見にだけなぜ、
侮辱だ嫌みだと攻撃するの?
意見を言ってるだけなのは
皆同じですよ。

ユーザーID:0740263831
何で聞くの?答えは出てるし
鼻喉熱
2018年9月5日 19:05

トピ主やママ友の旦那さんは理解がある人。
だからみんなで夜の集まりが可能。
トピたてる意味ある?
こんなトピたったら反対意見が多いに決まってる。
母親だから、女だから、子供が可哀そう、あげくに品がないとまで。
夫婦がそれでいいならいいじゃない。

ユーザーID:5593149908
ダメ、なんて書いてる人いた?
聖子
2018年9月5日 21:52

どう思いますか?と聞かれたから答えただけで
同調圧力とか、脅しとか、何なの?
そんな風に感じるのは後ろ暗いところがあるからでしょ。
脅し、とか言ってる方こそ感じ悪いですよ。

ユーザーID:2329100497
ママは関係ない
四角
2018年9月6日 9:55

年齢、性別に関係なく深夜から明け方までファミレスにいる人に良い印象はありません。
仕事終わりに食事している人と飲み会の人は明らかに雰囲気違いますから
その区別はつくだろうと覆います。
21時頃からなら日付が変わる前後で3時間ですからこれでお開きにして十分な時間。
これくらいなら理解はできます。

私だったら余程ストレスが溜まっていて
それの解消が友人とのご飯しか方法がなくて
行ける時間が21時しかなかった
くらいの条件が重ならなければその時間に行くことはしません。
集合時間が19時を過ぎるご飯の誘いは面倒だから行きません。
夜も遅くまで起きていられないし。

最近夜中3時まで付き合いまいした。
生まれて初めてのことです。
朝、起きたら10時過ぎてました。
これも学生以来なかったことです。
付き合ったのは諸事情で仕方なしと思ったのですが、体調が狂うので
やるもんじゃないと思いました。

人にやるなと言う気はありませんが
印象は良くないし、自分は参加しないものだと思いました。

ユーザーID:7831669671
ちょっと違うと思うんですよね
チーフ58
2018年9月6日 13:34

>ええと
だからお父さんが一緒に居るんですよね?
>一歳の子がいる「のに」っていうか、いるから「こそ」深夜の時間を選択しているわけですし、危機感があるからこそこそ、子守し慣れているお父さんをつけているんですよね?

危機感の意味がちょっと違うんだわ。
これね、お父さんでも別に構わないのは構わないの。平和である限り。
でも大地震だって夜中に起こったよね?いつ起こるかわからないよね。
昼間自分が働いてるときでも辛いのに、夜中遊んでて不在のときに発生し子供が被害に遭ってしまったら、

一歳の子がいるからこそ深夜に遊ぶのです、とか、
お父さんをつけているんです、で済ませられますか?
お父さんいるからそれでOKって自分が納得できます?
自分が居てやれなかったって夜遊びしてたことを後悔しませんかね?
実際そこまで割り切れる人なら、
もう根本的に意見交換の意味もないと思います。

子どもって何かあったら開口一番「ママ〜!」って言いますよ。
そこなんです。
母親は家にいるべきとかの「べき論」に忠実に家にいるつもりは私にはないです。誰かにそう言われたからって言われた通りの育児するって、遊ぶにしろ家にいるにしろ情けないと思いますよ。
自分がどうすべきかは自分で考えないとダメだと思います。

夜中に絶対天災が起こりませんって言えないですよね?
何か発生して「ママ〜!」って叫んだ時に出来る限りそばに居たいと私は思いますね。殆ど本能的なもの。

あと、人間のリズムは夜寝て朝起きる、です。
だから昼間仕事していようがいまいが、寝る時間である深夜に遊ぶのは自然の摂理に反しています。
働いてても夜勤のもたらす健康への被害って問題になっていますよ。あまり関心ないのかな?

何が気に入らないのかわからないんだけど、
視野は広くされた方がいいのでは?
イライラせず、もう少し冷静になった方が良いと思います。

ユーザーID:4588768058
深夜? 外出そのものを控えています
問わぬは恥
2018年9月6日 18:15

治安も夜11時を過ぎるとガタっと落ちると思います。それに何よりも休みたい。
子どもが小さいときは特に育児疲れするので、
全く出る気はしませんでした。
トピ主さんは夜道は集団なので怖くないのかな?
でも普段から深夜を知らない人たちの歩きは目立つので、
犯罪に巻き込まれないように注意してくださいね。
壁に耳あり障子に目あり、
誰が見てるかわからないし、カモネギにならないように。
ですので、脅しだとか同調圧力なんて
全くありません。
トピ主を支持する人の方が、
ヒステリックで鼻息荒いし引きます。
やっぱり後ろめたさがあるのかもしれません。
他の方もきっと個別な理由でしょう。
そもそも、寝る時間なのに、
自然に身体が休息を要求するでしょう。
そんなものに他人を同調させる必要など全然ありません。

ユーザーID:5572928048
男女差別では無い
高橋
2018年9月6日 18:40

なんだか「母親を家庭に縛り付けて」とか、男女差別に結び付けて被害者ぶりたい人が少数いますね。
私個人の感想になりますが、いい年した家庭を持った大人が朝まで外で遊ぶ事には嫌悪感を覚えます。
男だ女だ、は関係ないです。
仕事で遅くなるのと、遊び歩いて朝まで帰らないのとは全然違います。
家庭を作るなら、家庭を守る義務が発生すると思ってます。
だから朝まで遊ぶのは明らかにやり過ぎだと思いますし、片方に負担を掛ける様な事をする人には嫌悪感を覚えます。
身内なら直接一言二言言うと思います。
もう一度言いますが、男か女かは関係ないです。
今、地震で大変な状況です。
このようにいつ何が起こるか分からないのに、真っ暗になる夜に朝まで外出なんてどうかしてるとしか思えません。

ユーザーID:8916454351
うちではありえない
メリー
2018年9月6日 21:57

うちではあり得ないですね。

妻も夫もあり得ない。

家庭を持つってそういう不自由も含めて責任を持つって事なんじゃ無いかな。

そんなに自由が良ければ、結婚しない選択肢だってあるのに。

息抜きはたしかに必要。

でも夜中から朝までやる必要ある?

別に昼間でいいじゃない?

天災は時間なんて選んでくれないんだよ?

自由が利かない深夜に大人1人で子供をちゃんと守れるのかな?

後悔しないように、ちゃんと家庭を持つ事の意味を考えた方がいいよ。

ユーザーID:1677857531
息抜きすぎじゃない?
うみ
2018年9月6日 23:23

翌朝までしてその日はちゃんと子供の面倒見れるんですか?
二日酔いとか睡魔に襲われて、育児がちゃんとできなら危ないです。それが年に1、2回とかならまだしも定期的はありえない。
それに子供も1歳ならまだ夜起きませんか?
もう少し子供が大きければまた違う思いますけれど、翌日まで飲みたい気持ちが分かりません。

ユーザーID:6581084309
こだわりすぎ
たろいも
2018年9月7日 10:02

>自分が居てやれなかったって夜遊びしてたことを後悔しませんかね?

深夜かどうかに関係ない話だと思います。
今、地震のことなど持ち出すのは正直不謹慎だとおもいます。
どんな思いをしている人がいるか分からないのにあまりにひどいです。

遊んでいて、もしもの時に子どもの側に居てやれなかった後悔は昼間でも同じです。そういう事態なら、遊びだろうが仕事だろうが、買い物だろうが
私は後悔すると思います。ケースに関係なく思いは同じでしょう。

何か勘違いされているようですが、
私は極力子供の側を離れない事を選んでいます。心配性なので。

でもトピ主さんを悪く言う必要を感じないと言うだけです。
そういうご家庭があってもいいし、トピ主さんをお応援します。

だから何事もなく平穏であることをいつも願っていますよ。
どこの御家庭のお子さんも健やかに育って欲しいです。

地域の大人の雰囲気が子供達にも影響すると思うので、
こんなことでギスギスして噂を流すだの白い目で見るだのという感覚は
とても残念です。

>働いてても夜勤のもたらす健康への被害って問題になっていますよ。あまり関心ないのかな?

夜勤で働かざるを得ない人も世の中にはたくさんいますし、そういう人も
ここを見ていると思います。そして私達の生活はそういう方々にお世話になっているんですよね?夜間救急しかり、道路の工事しかりです。

冒頭のことといい、言い負かしだけが目的になりすぎ、
立場の違う人への配慮を忘れていませんか?

ちなみに睡眠については諸説あり、研究が続いている段階だと思います。
夜勤の方も良い睡眠をとり、体への負担を少なくする方法もあるそうですよ。

ユーザーID:5703638123
まさにそれが
にゅうどう
2018年9月7日 17:13

>自分が居てやれなかったって夜遊びしてたことを後悔しませんかね?

そう思う人は、深夜遊びに行かなければいい訳で。

でもこういう問いかけってキリがないんです。昼間だって遊びに行くのは良くないという人もいるだろうし、母親は美容院ぐらい子供が小さい時には我慢しろ、買い物には必ず連れていけ、という人も出てくるだろうし、やがては、母親のくせに小さい子を預けて働くなんてという話にもつながっていくと思います。そもそも息抜きなんか必要ないという人も、同じパターンで言うと思いますよ。
「母親なのに?それしきの我慢もできないの?」とね。

子供が学校に行っている間はどうですか?
専業主婦がその間少し自分の息抜きにどこかに行っていて
子どもに何かあって、駆け付けられなかったら
それは母親のせいですか?仕事なら許されますか?

では田舎の両親に夏休み1週間子どもを預けている間になにかあったら?
言いたい人は言いますよ?母親が楽をしたいから預けたのだろうって。

そう思う人は思うわけですから。
如何なる時も母親は子供の側に居るべきという話に繋がっていくと思いますよ。

個人が自主的に自分に課す分には問題ないです。
それを人に押し付けるから問題になります。
トピ主さんだって、深夜の飲み会をしたほうがいいと言ってるわけではないです。
自分はするとしても、人に無理強いしようなんてレスもないですしね。

側に居ることは否定しないけど、
たまの息抜きが緊急事態が重なるかもしれないってことに
なぜ必要以上に罪悪感を抱かせる必要があるのか判りませんね。

遊びに行っていなくても、マイナスの出来事は不可抗力や運が悪いことまで、
理由をこじつけてでも全部「母親の我慢が足りなかったせい」にされそうですね。

ユーザーID:9231716532
うむ
ニルス
2018年9月7日 17:46

夜勤は体に悪いなら、誰一人としてそんな働かせ方するべきではないですよね。

でも、それでは、ここで盛んに言われている
深夜の子供の体調急変時はどうしましょう。

救急隊員も、医者も看護師も、病院の警備員さんも、
会計して下さる方も薬剤師さんもみんな夜勤です。
帰りに乗るタクシーも夜勤。
インフラを保つためにだって、
沢山の人が身体に悪い夜勤をしていますよ。

子供が深夜急に熱を出したからスポドリを買いたい時、
コンビニの店員さんは夜勤です。
ファミレスの従業員だって夜勤です。
ついでに、お客は仕事の人と深夜のママ友かいの人だけではありません。
深夜のファミレスがあることで救われている人もたくさんいますよ。

夜勤は体に悪いから問題になってる?それで?どうしますか?

持論は持論でいいですけど、

世の中をなんでも四角四面にいい悪いだけで仕分けするのはむりがあります。
トピ主さんの飲み会もね、営業しているお店があって、お金を払って利用しているだけですよね。

ユーザーID:8538640497
イメージ悪いね。
ちらぬん
2018年9月7日 18:52

>やはり母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?

母親が、というよりも「親が」かな。
ある程度の年齢の「親」が夜通し遊ぶのは息抜きの域をこえてると思います。
ぶっちゃけて言えば、私には軽蔑対象に入ります。
これポチ投票見てもビックリが圧倒的に多いですから、、、
まあ、そういう事でしょうね。
イメージが気になるのでしたら、そういう事を吹聴するのはやめた方がいいですね。

ユーザーID:4827956350
歯止めは自分が考えるもの
サラリーウーマン
2018年9月8日 8:40

きりがないことはないよ。
それは夜遊びと昼遊び、仕事を同列に考え、
一歳の幼児が有無も判断基準にしない人の思考。

何が起こるかわからないからこそ、
幼児がいるのに何も深夜まで遊ぶ必要ないでしょ、って話。

息抜きなら昼間やればいいでしょう。
子供は成長するんだから、どこかで歯止めを置くことはとても大事。
今回の地震は教訓です。誰よりもトピ主さんがそれを一番痛感したと思います。
避難している人に意見聞いてみたら?

ユーザーID:2780689562
ひきますね…
聖子
2018年9月8日 13:32

なんか夜遊び擁護に必死な人がいらっしゃって、正直引きますね。
じゃあ夜中に仕事してる人はどうなの!?って…もう呆れますよね。
何故仕事と夜遊びを同列にするのでしょうか。
生活する為にお金を稼いで子供を食べさせる為に必要な「仕事」とただの息抜きの「夜遊び」を同じ扱いにするんですか?

ユーザーID:7489434424
情けない話
高匠
2018年9月8日 17:45

東京でもだいたい24時前には帰ります。日付が変わる頃に集まり出すのはかなり
少数派。

朝までお酒飲んでいるグループなんて、独身か遊びたい学生くらい。

地震を危惧するレスがもっと早くにあるべきだと思います。
地震が起こったから不謹慎と騒いでいる人は、その覚悟が全くないくせに、だらしない行動を擁護したいだけの偽善者。

おまけに昼ならいいのかって?昼は行動する時間ですよ?
用事や仕事は昼こなすものです。
そこで災難に遭うのと深夜寝る時間に遊んで災難に遭うのは
自責の念が全然違うはず。どこが同じですか?
不在はすべて同じと括る人間は、
遊びと仕事の位置づけが同じということですか?もう仰天です。

子供かわいそう…。

ユーザーID:8522905223
夜中の災害は怖い
しお
2018年9月10日 9:43

昼に遊ぼうが夜に遊ぼうが災害が起きたら一緒って・・・本気で言ってますか?
私は今回の北海道の地震で被災しましたが、夜中に街の電気が全部消えたところを想像してください。信号も街灯もないです。本当に真っ暗です。
道がどうなっているかも分からない。家の中も真っ暗。そんな中での余震。

暗いってだけでこんなにも危険なんだと思いました。
幸い地震から2時間ほどで夜が明けましたが、明るくなってきた時の安堵感といったら。
電気を失ったら、暗闇の中での人間は本当に弱者なんだと思い知りました。

災害や事故のリスクをすべて避けて生活するのは無理ですから、遊ぶな・出かけるなとは思いません。
ただ、「深夜に遊ぶのも昼間に遊ぶのもリスクは一緒、夜中の方が遊ぶのに都合がいいんだからそれでいいじゃん!」というのはちょっと違うのではないかと思います。

ユーザーID:9387019017
しお様のレスに納得
sai
2018年9月11日 19:33

最初は夜遊ぶの自由じゃんと思っていましたが、
しお様のレスを見て、考えが変わりました。
昼間と夜間とでは、リスクが格段に違いますね。
仕事ではなく、遊びに対して、
トピ主さんが、今後、
どのくらいリスク管理ができるのか、
母親としての資質が問われることでしょうね。

私も東日本大震災で、幼子を抱えて不安な夜を過ごしました。
被災者の方々に、心からお見舞い申し上げます。

ユーザーID:0535775312
割れ窓理論の対象
やさぐれぱんだ
2018年9月12日 13:06

>半年に1度ファミレスで静かに話して3時過ぎに解散。
>これが割れ窓理論でいうところの大きな犯罪の誘発につながるというなら
>すべての店の深夜営業をやめさせるべきなのでしょうね。

犯罪のリスクはそう大きくはないと思います。
そもそも私が懸念しているのは「不法行為」ではありますが「犯罪」ではありません。
そうです。
いわゆる不貞行為や不倫と呼ばれるものです。

夫が同意しているからとか、妻が納得してるならかまわないと言った意見も多いですが、ミクロならその意見には同意できても、マクロで見たときに、現在でも同調圧力の低下により不倫や不貞行為のハードルが下がっていますが、既婚者の朝帰りが当たり前の感覚になった世の中では、さらに一般化するでしょう。

そういう世の中がいい方向であるとは思えないのですよ。

ユーザーID:3098979243
2018年9月12日 16:34

どこでいつママ友会を開こうと
本人たちが自分の責任において決めればいい。
それ以上でもそれ以下でもない。

ここで言われている様々なことも全部加味したうえで
各々が判断するなら、他人がとやかく言うことでは無い。

朝起きて夜寝るのが自然の摂理・・・
言いたいことはわかるが、
その自然の摂理に則った暮らしを
自然の摂理に反した夜間の労働が支えている側面、
現実はおおいにあるよ。

それなのに、夜勤は体に悪いと言い放って
憚らないのは、ちょっと残念かな。

トピ主批判だけにとらわれすぎて
視野が狭くなっていないかな?

ユーザーID:6925848445
全く興味なし
スイートピー
2018年9月12日 20:13

トピ主さんは、お友達の要望に応えてあげたっていうから、友達思いなんですね。
私は夜は休みたいのでいくら頼まれても断ります。
反対意見の人は主婦が遊ぶことを反対してるわけじゃなくて時間帯を批判しているだけ。だからこの時間帯に遊ぶことを応援って何を応援してるの?って思います。
振り上げた拳の仕舞い方がわからず批判している人を叩いてるだけでしょう。
中味が感じられない。
それでも遊びたかったら止めようがありません。
遊ぶ人は何があっても後悔もしない。
後悔する人はその時間帯に子供を置いて出ない。それだけです。

ユーザーID:4821003814
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2018年9月14日 14:44

多くのレスありがとうございます。
災害については、昼より夜が危険とは限らないと思います。日中に地震が来ると火災の危険性が増しますよね。
深夜に近所にいるよりも、日中に電車に1時間乗って結婚式へ出かける方が危ないかもしれません。

深夜の体調の変化についても、普段から私だけ別室で寝ることもあります。同室でも何時間おきに子供の様子を確認するということはなく、基本は熟睡してます。夫の方が深夜に子供の寝相を正してやることが多いです。

深夜の外出は危険性が増すというのは疑問ですけど、「深夜に出掛けて万が一何かあったらと思うと気後れする」という気持ちはわかります。
>そこで災難に遭うのと深夜寝る時間に遊んで災難に遭うのは自責の念が全然違うはず
というご意見もありますね。

わたしは寝ている子供を部屋に残して、郵便ポストを確認するために2分だけ外出しても問題ないだろうと思うのですが、万が一を考えてしまってできません。

深夜に集まる理由は、全員の予定を考慮した上です。帰宅が24時頃だったり、子供と遊ぶのが苦手という旦那さんもいます。
私は夫の負担を考慮すると、日中よりも、子供が寝てから出かける方が気が楽です。

ユーザーID:8535127125
やっぱり不思議
夢現
2018年9月15日 13:39

ファミレスもさることながら、トピ主さんのレスでママ友の家でやることがあるって書いてあったけど、
主さんは、深夜まで他所の家にお邪魔するって何も思わないの?
その家の人も何も言わないの?
それも夫がOKしてる人の集まりだからいいの?
すごいね。私だったら寝る時間に来られたら断るわ。
トピ主さんの夫も他所様の家で深夜まで騒ぐことを認めていることにびっくりします。
批判すると、夫が認めてるからいい、同調圧力!と真っ赤な顔して言い張る人たちがいるけど、
私は社会通念上おかしいと思うから反対ですね。
だって深夜だもの。何か起ったら後悔する時間だもの。
それを不謹慎と言うなら、深夜にだらだら飲むことはもっと不謹慎。
どっかの会社は社内での飲み会も「110運動」で一次会10時までで解散というルールがあるらしい。「だらだら飲む時代じゃないでしょう」ということ。
まあ紳士協定ではありますが、概ね社員には好評らしいですね。
だって翌日に差し支えるし身体のリズムも狂う。
社内に限らず社会全体に適応できるルールだと思います。
トピ主さんだって翌日子供と寝てしまう時もあるって書いてますよね。
アッサリ書いてるけどだらしないよ。
それとこれとは違うだろう、ってまた鼻息が荒くなる人には、
妻だって110運動が出来るまで少し我慢したら?って言うだけです。

ユーザーID:8414241314
トピ主さんは、イメージが聞きたかったんじゃないの?
最後の花火
2018年9月16日 0:10

子供が寝ている時の方が気楽とか色々理由を聞いても、イメージって変わらないと思いますよ
別に、夫婦で納得されて、お仲間もいるトピ主さんに、辞めろという人も少ないと思う。
イメージ悪いけど、大人なんだから、そのリスクは覚悟して、どうぞ♪ですよ
見かけられたときの噂、ママ友同士で夜間の飲みについて楽しげに話す様子を見た人たちがどう思うか?そういったことを含めて考えても、朝帰りのママ友との飲み会が気楽なんでしょ?
これからはイメージが悪くても、ショック受けちゃダメですよ、それは、もう、ここで聞いて分かったんだから覚悟で選択して下さい。
イメージの悪さは、トピ主さんが色々言って、世間を変える事は出来ませんし
近所や他のママ友たちは、トピ主さんの理由なんて聞いてくれませんから。それが大人の関係です。

ユーザーID:7583890098
じゃあ、もういいんじゃないかな
へー
2018年9月16日 13:02

>私は夫の負担を考慮すると、日中よりも、子供が寝てから出かける方が気が楽です。

本人が良いならいいんじゃないかな。
ただ最初の質問に戻ると、イメージは良くないですからあまり吹聴はしない方が良いですよ。

ユーザーID:9650365817
まあ
ムース
2018年9月16日 19:32

自分と違う少数意見に対して、
整合性がなく感情的な言葉、
他人のレスの内容を微妙に悪意で主旨をずらした
決めつけによるイメージ操作等で圧力をかけて
暗に自分と同じ方向に仕向けようとする、
そういうのが同調圧力です。

同調圧力と聞いて腹が立つのは
図星をさされた人ではないかと推測します。
自分には関係ないと思う人は、
気にも留めないでしょうから。
思考停止もそう。

トピ主さんは、魅力的な方なのでしょうね。
ママ友がたくさんいて、優しいご主人がいて、
充実した毎日を過ごされていると思います。
これからもリアルを存分に楽しんでくださいね。

トピ主さんの最新のレス、言わんとしていることは
分かりますし同意ですが、もう良いのでは?

世の中には他人が楽しそうに、幸せそうにしているだけで
自分を否定されたように感じる人もいるのです。
つまらない悪意の標的にされないように、
ここでのような無防備な発言は、
控えたほうがよろしいかと思いますよ。
リアルでもね。

たぶんですが、実際、支持と批判、中立の人は
同じくらいだと思います。

ユーザーID:8043185644
それだけママ友がいるなら
とと
2018年9月17日 10:00

その人達を大切に付き合っていけばよいことです。
世間の目なんて実に曖昧なものです。
個々の付き合いでどうにでもなります。
ご近所さんも、確りとお付き合いしていれば
自然と味方になってきます。

逆にくだらない噂好きの人達は徐々に周囲から信用されなくなりますし、
気にする必要ありません。

トピ主さんが正直に色々言うから突っ込まれるとは思いますけど、
実際問題として、日々トピ主さんがどんな生活をしているかなんて
事細かに知る人もいないわけですし。
毎日昼まで寝ているならだらしないですけど、
ごくたまにならいいじゃないですか。

トピ主さんはママ友が多く、たぶん人づきあいが上手な方ですよね。
ご近所さんともちゃんと仲良くしておけば、
知り合い同士は、意外と許容し合えることも多いです。
自分の仲の良い知り合いが増やして行けばいいんですよ。

ああでも、絶対に相いれない人もいますから
そういう人はそっとしておきましょう。
会社の同僚さんにも今後は余計なことは言わないようにね。

「夜中に飲み会してるの〜?」なんて聞かれて
馬鹿正直に答えないことですヨ。

いつもニコニコ感じよくしておきましょう。

そのうお子さんが大きくなれば今度はみんなで
家族ぐるみでキャンプや旅行に行ったりできます。
そういう楽しいグループには、また楽しい人達が寄ってきますよ。

噂好きの人達なんて放っておけばいいんですよ。

ユーザーID:5047435792
深夜は特別感がある
イメージの詩
2018年9月17日 14:40

ワンコインランチのサラリーマンの身としては、ママ友会のランチなんて昼間っから優雅に贅沢出来て良いよなぁって感じちゃいますね。ちょっと嫌味をひとつ、失礼しました。

さて、深夜のママ友会は、深夜ゆえに昼間には無い特別感があるでしう。お店は、居酒屋でもファミレスでも構わないけど、アルコールが入れば更に特別感が増します。
意識するしないに関わらず、そのなんとなく深夜であることで非日常的でやや背徳な後ろめたさも加わり、若い頃にした夜遊びの甘い危険な高揚感に通じるものがあるでしょう。

だから、暗くなって皆が寝静まった深夜に開催するママ友会には、魅惑的な特別感があるんだと思います。

ユーザーID:6860594017
大騒ぎ
モスキートーン
2018年9月17日 17:59

批判といっても気に留める必要のないものばかりですね。
想定内であり、自分の環境に合わせて
すでに判断しているようなことばかりですもんね。

防災意識も治安も人の雰囲気も地域によって
全く違いますし、ましてや人の家庭内のことなど、
当人同士が良ければよし。

この先も、人の家のことをすごく心配して下さる
立派な主婦兼お母様の方々から
「だらしない!」コールが続くのでしょうけど、
そう思う人もいるというだけのことですから。
反論の必要すらありませんよ。
リアルではトピ主さんが昼まで寝てても、
のぞきでもしない限り誰も感知出来ません。
夫推奨ですしね。

ただ余計なことを他人に言わないことです。
悪意のある人は、尾ひれを付けて
拡散させますから。

トピ主さんを「だらしない」母親だとでも言わないと
育児に協力的な夫もいない、
「母親こうあるべし像」に縛られて、遊びにも行けない。
仲良しのママ友もいない境遇が否定される様で
辛いという人もいるのかも。
そうだとしたらお気の毒です。

私の感覚では、トピ主さんのイメージは良くも悪くもないです。
わざわざ「深夜に!!」とかいうほどのことでもないと思うので。
楽しかったなら良かったね!疲れたなら、もうやめとけ!
くらいの話題ですね。

ユーザーID:7411970991
素朴な疑問
タラへ
2018年9月17日 18:48

>だって深夜だもの。何か起ったら後悔する時間だもの。
>妻だって110運動が出来るまで少し我慢したら?って言うだけです。

商社の接待における企業の業績アップのための経費削減策を
気心の知れたママ友との息抜きの場に当てはめるかどうかは置いておいて、

夜出歩かないことには賛成なのですが、
夜の10時も深夜も真っ暗で、何かにつけて危ないことには変わりないのに、
なぜ、何かあったら後悔する時間は深夜限定なのでしょう?
私だったら10時まででも後悔しますが?
母親だったら、子どもが小さいうちは
深夜だろうが10時だろうが出歩かないほうがよくないですか?

ユーザーID:9500125812
あのね
初秋
2018年9月18日 9:47

トピ主さんもトピ主さんを擁護している方々もそうなんだけど、ご主人が認めているとかみんなにとって都合がいい時間帯とか深夜のママ友会に関してどんなに説明や共感しても、ここで難色を示している人達は深夜にママ友会をする事自体にいい印象がないんです。
多分これは世間一般でも同じ事。
深夜のママ友会をするママ達が増える事はあっても、それが社会に受け入れられて一般的になるかといったらそれはまた別の話。
まぁ、トピ主さんのお子さんがママになる頃はわからないけど。
とにかく今現在は悪い印象が強いんです。
トピ主さんもどういうイメージかを聞きたかったのでしょう?
それなら、違うんです。こうなんです。なんていうような説明は不要です。
例えトピ主さん達が、「私達は主人の理解のもと、みんなの都合のいい時間なので今ママ友会をしています。」とプレートを立てて深夜のママ友会をしていたとしても印象は変わらないと思いますよ。
だからこれ以上はもういいのではありませんか?

ユーザーID:7664216674
う〜ん
タコス
2018年9月18日 10:48

深夜は何かあったら後悔する時間だものと言いながら
10時までなら子どもを置いて飲みに出かけてもOKなんですかね?
10時も停電になったら真っ暗だと思うし、
何かあったら同じように後悔する時間なのではないでしょうか。
私から見ると、深夜の人も10時までの人も変わりませんけど。

自分はトピ主さんの遊び方には賛成しない派だけど、
一部のレスにみられる悪口のための悪口的な攻撃や
支離滅裂な内容を見ると、一緒にされたくないなと思います。

真っ赤な顔をしてとか、鼻息荒くって、どうでもいいし、
いちいちそういう余計な悪口を付けるのって下品。
それよりも話に筋が通っていないことの方が
ずっとみっともない。

110でも119でも好きにしたらいいと思うんだけど、
とってつけた感じしかしなくて情けない。
本当は子供のことなんてどうでもよくて
トピ主攻撃が楽しいだけなんだろうなとしか感じません。
自分も10時まで飲み歩く気満々なくせに、深夜は後悔がぁ〜なんて
偽善者もいいところです。

トピ主さんちでは旦那さんがしっかり子供をみられて、
お子さんもぐっすり眠るのだから、良いのかもしれませんが…

私にはできないな。
私にとっては子供を置いて深夜に遊びに出ることの方が
かえってストレスになると思うので。
子どもに添い寝して寝落ちする日々の方を選びますね。

近所で顔見知りなのに挨拶もしないとかなら
すごくイメージ悪いですけど、
お子さんが元気にすくすく育ってる様子で、
挨拶やゴミ捨てなどが常識的ならそれでいいです。

私は平日5時起きなので、
朝帰りのお母さんが酔って道で寝ているのに遭遇したりしたら
それはイメージは最悪ですけどね。

ユーザーID:9685654997
翌日の体調はどうなっているのだろうか
みんなのなかへ
2018年9月18日 22:57

みんな、一睡もすることなく毎日の生活を送ることができるスーパーウーマンなのか。翌日も眠くならずに1歳のお子様の相手ができる、あるいはお勤めもまともにできるのですね。しかも酔っぱらわずに?

私も20代前半の学生時代に徹夜マージャンの経験はあるが、翌日はぐったりするよ。仕事も徹夜でやったことはあるが翌日は帰宅させられた。

ユーザーID:6760296338
聞き耳でも立てているのですか?
ポニョ
2018年9月19日 17:08

深夜に飲み会をしていても気にならないです。
というかタイトル通り、聞き耳でも立てていない状態でママ友集団とわかるのでしょうか?
子供連れというわけではなく、大人だけの集まりでしょう?
父親の飲み会は仕事の延長だから遅い時間から開始は仕方ないというのなら母親も仕事がある人もいるのに母親だとダメって意味不明ですけどね。
少ないかもしれないが母親の方が収入が多く大黒柱の事も今はあるのに、子供の側には母親が深夜にいたほうがなんて?とも思うんですがね。
夜泣きを知らないんじゃなくて夜泣きに気がつきもしない夫なのだと思います。

ユーザーID:6074522885
同じ事思いました。
タマリー
2018年9月19日 20:03

>トピ主さんもどういうイメージかを聞きたかったのでしょう?
>それなら、違うんです。こうなんです。なんていうような説明は不要です。

本当、そう思います。
イメージは大半の人が悪いイメージを持ってますよ。
それはこれポチ投票の10倍近くの数字で明らかでしょう。

でもトピ主さんがしたい、というなら誰も止められないんですよ、知人友人じゃないんですから。
それを何度も何度も「○○だからしたいんです!」と熱弁ふるうのはなぜですか?
負けず嫌いで論破しないと気が済まないですか?

震災や子供の体調不良に関して書いてる人は経験に基づいてアドバイスしてるだけです。
それを脅しと取るか、アドバイスと取るかは自由です。

結果を踏まえて
「そっかあ、やはりイメージが悪いようだから、アチコチで言わない方が良いな」
でいいじゃないですか。
やっぱりただの負けず嫌い?

ユーザーID:1646836061
えーと
2018年9月24日 14:19

どうも思わない。

人の家のことに興味がない。
自分と接するときに感じが悪くなければ
その人のことを悪く思うこともないです。
子どもに関しては、明らかに異常な泣き叫ぶ声や
怒鳴り声が年中聞こえるとかなら、それはイメージ云々出なく
対処しますが。

ご近所やママ友なんて、
広く浅く仲良くすればいいだけ。
それが一番平和。


ユーザーID:5664815794
深夜に一人で子守りはしたくない携帯からの書き込み
2018年9月25日 13:01

夫が良いって言ってるから、深夜に子守り全任せでなんにも心配なし、というのがトピ主さんの大丈夫の論拠すべてでしょう。
たまたま、夫さんがすごく頼りになって体力あるし、万一の間違いなんてないと信頼してるから、トピ主さんは出来ているし、疑問がないのですよ。
何かあっても夫のせい、私には責任は一切ない、と思ってるわけではないですよね。ただ、恵まれてて想像が至らないだけでしょ。

多少リスクがあるし、他の人はここまでやってない。例えば自分の兄弟や友達に、夫さんの立場で妻(夫)を遊びにいかせられるはずと言い切れるものでもない。
そう思えば、イメージ悪いのは想像つくし、イメージが悪いけどうちはよそより大丈夫と判断するなら、余所を説得して問うこともないですよね?

共働きなら、尚更、夫婦どっちも疲れて熟睡しそうな深夜に出掛けるのは避けるんじゃないですか。夫の深夜の呑みは問題なし、では、ないですよ。
どっちか育休中や専業主婦(夫)で、夜留守番の方が昼間に昼寝の時間がとれる、ショートスリーパーで体力ありあまってる夫婦なら、妻(夫)に任せきりで夫(妻)が外を飛び回っても問題起こりにくいだけです。

ユーザーID:6618422803
悪いね〜
花凛
2018年9月27日 16:57

>やはり母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?

ちょっと常識外れな感じがするので、こういう方はやんわり避けますね。。。
別にわざわざ悪口は言いませんが、仲良くはしたくない、ですね。
やっぱり似通った人達で仲良くするのが一番だと思いますよ。

ユーザーID:6164123782
結局のところ
rekotty
2018年9月27日 20:59

夜中の外出

「早く帰ってきてね」と、思いませんか?

夜は暗闇が心配‥…

留守は気になります、心細い。

それが妻でも、夫でも‥…じゃないですか?

夜通し遊んでる人が少ないのは、人間は、本能的にも暗闇に弱いからでは?

ユーザーID:3653550222
この人に、もう何を言っても無駄
匿名
2018年9月30日 10:00

>私は夫の負担を考慮すると、日中よりも、子供が寝てから出かける方が気が楽です。

そうですね。添い寝もせず、夫の方が深夜に面倒みてるくらいだから、
気楽でしょうね。
日中でも地震はあるけど日中は動く時間なのです。深夜は就寝の時間。
その時間帯に母親がいなかったことの後悔がわからないあなたは根っから夜遊びが合うタイプなのです。

ユーザーID:6173661015
ふーん
ネコザメ
2018年10月1日 18:36

反対意見が多いことがむしろ不思議です。自分が参加するかどうかは別にしても、トピ主さんに非難すべきところは見当たりません。トピ主レスも好印象ですね。
自分は子供達とダンナが寝てから、深夜に車でファミレスに行ってコーヒー飲みながら仕事することがあります。夜の町の静かな雰囲気と解放感が気持ちいいです。

ママ友会らしき集団を見かけたことはないですけど、
たぶん誰も気にしないと思います。

あまり夜出歩かない人からすると、偏見があるかもですが、自分は夜の町独特の優しい感じか好きなのと、トピ主さん達みたいなママさんになんとなく好感持てるので、エールを送りたいな。

ユーザーID:7340443101
まあね〜
異才の人
2018年10月4日 16:18

深夜の外出ですからイメージ悪いのはしょうがないですね。
にもかかわらず、トピ主さんがムキになって反発するのは、よほど深夜に出歩くことに信念持っておられることなのでしょう。
だからエールのレスが欲しかった? 満足されましたか?
身体のリズムから言えば非難レスは当然です。現にトピ主さんも翌日は子供と二人午前中は寝てると書いていますね。モロに影響が出まくっている。
これが翌朝、何事も無かったようにシャキっと台所に立って夫の朝食準備できれば、すごいなと思いましたが、結局あなたの体が無理した証拠。
トピ主さんは夫がいいと言えばいいと思っておられるのですが、今やたいていの夫は目をつぶりますからね。
私は夫がどう思うかより、対子供に対してどうかというのが決めてです。
深夜に外出する習慣の有無も関係ない。むしろ習慣がなくても深夜に行かなければいけない用事があるなら寝ずに行きます。そうでもないのに深夜に一人で出かけて開放感味わうなんて昼間よっぽど押しつぶされてる人なんだな、と気の毒に感じます。

ユーザーID:8511245662
独身気分が抜けてない
ハルカ
2018年10月4日 21:48

ただそれだけでしょ。

他の人も書いているように、夫が夜に面倒見てるんだから、居なくても一緒、と思ってるのでしょう。

正直、呆れますね。

ユーザーID:4658024360
巷では
雪駄
2018年10月5日 12:59

産後クライシスなど、出産を期に夫婦関係が悪くなる家庭も多いなか、トピ主さんは幸せですね〜。
ママ友にも恵まれて。
私など夫が非協力的だったので、一人でてんてこ舞いしていたためか、どうやって過ごしたか覚えていないくらい(笑)
飲み会はほどほどなら 良いとおもいます。

ユーザーID:7185033764
旦那に聞いてみました
Hana
2018年10月7日 13:59

普段、お金の事にも全くうるさくない旦那ですが、このトピの件は

「ありえないでしょ」

の一言でした。
トピ主さん達は、親になるのにちょっと早かったかな?
「夫の事を考えると、夜に行動する方が楽」ってその感覚がもう既におかしいです。
夫の事より普通は子供の事を考えるんですよ。

ユーザーID:2016157845
どうかなぁ
2018年10月7日 17:33

私は子供がいないので、子供を夜置いて出かけることについてはよくわかりませんけど、

仕事が忙しくて連日深夜まで残業、休日も仕事、みたいな、
遊ぶとしたら夜中しかないような生活になることがありますが、
夜中しか遊べないからといって、夜中には遊ばないかなぁ。
やっぱり次の日に響くし、散々レスありますが、夜遊びは怖いから。
(災害というより、普通に治安とか…。)

あと、深夜帯になると疲れるので、友達と一緒にいても全然楽しめない。

20代前半の頃は、深夜でも遊んでましたけど、夜道で怖い思いや嫌な思いもあったな。

なので、子供ができて、深夜しか遊べない状況になったとしても、
普通に気乗りしないというか、体力的なことや、治安の問題、そもそも夜遊びが楽しめないので、遊ばないかな。

夜遊びが楽しい、というのが単純に、若いんだなぁという感想。
昼寝してから夜遊びに出向けて、帰ってきた日も昼まで寝られるくらいの時間的余裕があれば、やりたくなるのかな。

ユーザーID:6374015147
子供が少し大きくなって、
タマリー
2018年10月7日 17:37

他のお友達に、「うちのママは時々夜に出掛けるんだよー」とどこかで話したら。
そしてそれを聞いたお子さんが自宅でその話題をしたら。
大体の親御さんは良い印象は持たないでしょうね。
話の伝わり方によってはかなり怪しい印象を与えるでしょう。
私も子供からそんな話を聞いたら、びっくりしますね。

ユーザーID:9868861181
子どもが一番望むのは
ルイージ
2018年10月7日 20:07

パパとママがいつも仲良く笑顔の絶えない家庭。
その土台がしっかりしていれば、たまのイレギュラーは
許容範囲。
お子さんが物心つく頃には、「深夜の」ママ友会は
解散になるでしょうが、
トピ主さん夫婦は、そのあともきっと仲良く
思いやり合い、助け合う背中を見せながら
子育てしていきそう。
それは何より子どものためになります。
子どもはあっというまに大きくなります。
これからも、夫婦で子育てを楽しんで下さいね。

ユーザーID:9540118292
好きにすればいいけど携帯からの書き込み
ねこさん
2018年10月8日 0:32

せっかく子どもが小さくて可愛い時期なのに家族揃って過ごす時間が勿体無いと感じない人もいるんですね。
バツイチですけど、昔家族で過ごした何気ない日常とか、今思い出しても幸せな時間だったなあと思うので。
私は息子大好きなので、夜集まって女子会なんかやりたいとも思いませんでした。
子どもが寝たら夜やりたいことが沢山あって、出掛けている時間がなかったです。
だから50代の今も働いていると思うんですけどね。

呑兵衛の人は親に預けて出掛けていたようですが、全然羨ましくなかった。
しょっちゅう出掛けると言っていたメンバーの人は中年以降体壊している人が多いですよ。

ユーザーID:6250059616
激しく同意します。
トム二春
2018年10月8日 15:00

>夜遊びが楽しい、というのが単純に、若いんだなぁという感想。

その通り。
そういうのは皆さん普通に独身時代に卒業してるはず。
だからびっくりポチが多いんだと思う。
子供が絡む話だとどうしても子供が可哀想で感情移入しちゃいます。
夫婦二人の話なら、全くどうでも良い事なんだけどね。
やっぱり私は親として恥ずかしくない行動って必要だと思います。

ユーザーID:9708362011
私は考えられない
ぽこた
2018年10月8日 17:47

いましたよ。
あなたみたいな人。
朝帰りしてました。
私は、乳飲み子がいるのに流石にそれは出来ないと思って一次会で失礼しましたが。
価値観の違いですかね?

ここにもご夫婦や家庭それぞれの問題だから夫がよいと言っていて子供に問題がなければよいとは思います。
しかしご主人、実は良くは思っていないご様子。
人が○○(否定的なこと)っていってた…というのは自分の意見として言うとあなたからダイレクトに文句を言われるので人が言っていたということにしてあなたに間接的に攻撃しているんです。

肝っ玉の小さい人や責任を取りたくない人なんかが良くする手ですよ。

もし、ご主人が何とも思わなかったら、「って言われたんだけど、僕はそれはそれで良いと思います。って言ったんだ」ってそこまで言うはずです。
悪く言われた。で止まっているのなら、ご主人もそう思ってるって事です。
昔からよく使われてる手ですよ。

それであなたが「何が悪いのよ!」って怒ったら「い、いや僕じゃないよ。僕は悪いとは言ってないよ」って逃げられるでしょう?

ユーザーID:3911488019
イメージ
アラスカ
2018年10月8日 23:55

深夜にママ友会ですか。若くて元気なママですね。(実際若いみたいですね)そして、すごく幸せそうだな。両親が仲が良いおうちの子は、情緒が安定した穏やかなお子さんが多いよね。

ユーザーID:9540118292
たまになら良いんじゃないかな
さば子
2018年10月9日 11:52

3、4か月に一度くらいなら別に構わないと思います。何かあった時すぐ帰れないほど遠くに行くわけでもなし、ご主人も良いとおっしゃってるのだし。そりゃしょっちゅうなら別ですけど。うちの夫もノープロブレムだと思います。

私自身は子供がそれくらいの時は「時間があったらもうとにかく寝たい」しか思わなかったのですが、トピ主さんはお友達とお話ししてリラックスできるのだからそれで良いじゃないですか。PTA関係の会合のあと夜おそーく(日付変わってから)にファミレスに行ったことが何度かありますけど、普通に人はいて結構にぎわっていて。なんでこんなに非難されてるのかぜんぜん理解できないわ。

まあうちは都心部で、夜でも明るく人も歩いていて、お巡りさんもよく巡回しているといった環境なので感覚がずれているのかもしれませんけど。でも身の回りだけだと似た感覚の人ばかりになりがちなので、ある意味勉強にはなりました。

ユーザーID:7374081400
「ママ」という先入観?
siro
2018年10月9日 11:58

深夜に遊ぶこと自体は、個人の勝手だから好きにしたらって思いますけど、
「家庭に縛られない先進的なママ」みたいな論調のレスには???です。

仕事が忙しいからって深夜から朝まで遊んでる人がいたら、
ただ単に遊び人だな〜 って感じるだけです。
深夜のママ会も一緒かな。

最近「ママだけど○○しちゃう!」みたいなフレーズ、流行ってますよね。
ママなのにこんなこともしちゃう、人生楽しんでる!みたいな。

もちろん、純粋にいいなぁと思うものもありますが、
「ママだけど、夜遊びしちゃう!」は別に素敵とは思わない。
それを素敵って思うのは先入観のような気がします。

でもそれぞれの家庭がそれで円満ならいいんじゃないですか。

ユーザーID:7349717903
若くてもねえ
アケビ
2018年10月9日 13:15

これは若さとか元気さの問題じゃないでしょう。私も20年前は若かったですが、
子供一歳のときは、飲みに行ったこともなし。子供が3歳になって初めて行きましたが、たいてい9時でお開きです。それから一目散に帰りました。私って幸せそうに見えないかったんだろうか…。夜遊びしている人が家庭円満とか、情緒安定するとか、
おかしな因果関係を展開している人には夜遊びもせず不幸な母親ってとられるのでしょうか。
夜遊びのゴリ押しって何の得にもならないと思いますよ。

ユーザーID:9331590561
目から鱗でした
寺門シーマン
2018年10月9日 15:33

>しかしご主人、実は良くは思っていないご様子。人が○○(否定的なこと)っていってた…というのは自分の意見として言うとあなたからダイレクトに文句を言われるので人が言っていたということにしてあなたに間接的に攻撃しているんです。

確かに。
これはそもそも旦那さんからの問題提起ですね。
ここで皆さんの言う事に逐一反応して溜飲下げてる場合じゃないですよ。
トピ主、もう読んでないかもだけど、今一度、旦那さんとキチンとどう思ってるのか話し合った方が良いです。
一般的に見ても決してイメージは良くないですから。
きっと旦那様もご不満だったのでしょう。
あなたが相当気が強くて(ここのレスからもそう読み取れますが)口論になっても勝てないのがわかっているのでしょう。
このトピを見せても良いんじゃないですか?
とにかく、子供の事をきちんと2人で考えて下さいね。

ユーザーID:9415080513
夫婦関係も色々ですから
ポニョ
2018年10月10日 7:37

自分の夫が「ありえない」と言っていた。
だから子供を産んだのが早かった。と?
トピ主の旦那さんは本当は反対というレスにしたって、一度も子供を置いて出かけさせないトピ主の同僚が
1人で出かけたい奥さんと喧嘩してるという話を聞いて「夜泣きするの?」と返した。「そんなの知らない(笑)」というやり取りがあった。
というたわいもない夫婦の話題ですよね?
それを湾曲してトピ主夫婦はトピ主の気が強いからトピ主の旦那さんがいいなら?ってトピ主の旦那さんに失礼だと思うのですが。
朝までぐっすりという子で旦那さんがいるならそこは第三者に関係ない事ですし。
知人は夕方17:00から飲みに行き(子供は2歳です)深夜1:00過ぎに解散の事もトピ主レベルで行く事もあるようですが、やっぱり旦那さんの懐が大きく問題なく行かせてくれるそうです。

ユーザーID:6074522885
イメージを聞くから
やよい
2018年10月10日 13:23

トピ主さんは
「イメージ悪いですか?」と聞かれてます。
どういうイメージを持とうが個人の自由ですから、ある程度の意見は受け入れなくてはならないのでは?
「親になるのがちょっと早かったかな?」とか「あなたが気が強いから〜云々」程度の書き込みでそれこそ第三者がムキになる必要無いですよ。

ついでに私も答えるとイメージは「悪い」ですね。
夜の治安、災害、子供の体調の急変(普通の病院は開いてない時間帯ですから、応急処置なども含め)、次の日の自分の体調、など色々考えると私もあり得ないです。
リスクがあり過ぎます。
私は夜遊び以外で息抜き出来てるので、わざわざ夜に出掛けたい意味が分からないですね。

それにトピ主さんの旦那さんも実はよく思ってない説に私も1票。
私も使った事がある手だし、旦那も使うので 笑
「それであなたはどう思うの?」と聞くと「わからない」って言うんですよね〜。
うちは他愛もない事なんで、大ごとにはなりませんが。
トピ主さんはそんな会話にはなりませんでしたか?
再度確認して見たらどうですか?

ユーザーID:1480872854
イメージは良くないかも
刺身一丁
2018年10月10日 17:20

>やはり母親が夜に外出すると言うのはイメージが悪いものでしょうか?ご意見を聞かせてください。

聞くから答えるけど、イメージは悪いです。
そもそも旦那さんはOKと言ってるのだから聞く必要はないと思うのですが、やはり世間の目が気になるというところですね。
そこは、聞く耳持たずの人より救われるところ。
9時に帰るのと9時から飲みだす差がわからず、同じ夜遊びというレスもありますが、その違いが分からないガサツさの方が不幸です。
他人の懐が深いかどうかも言葉だけでは読めないと思うので、仏の顔も三度、と私なら思います。

ユーザーID:7510972082
何故他人の意見を気にするの?
正直中途半端・・・
2018年10月10日 17:22

夜遊びイメージ悪いの意見が多数だろうと少数だろうと、トピ主家が
上手く回っていれば良いんじゃない?姑さんに怒られたでもないでしょ?

問題なのは、トピ主夫が会社で話したことへの反応に不満があること。
そこで夫婦で深い話し合いも無く、見ず知らずのネット上の他人に
「私って間違えってないし!」的な主張をするのが大人げないと言うか
イタイ人だなとは思う…先ずは夫との分かち合いでしょ?基本が変です。

ユーザーID:6164411960
あらら、残念でしたね。
摩耶
2018年10月11日 5:43

夫さんは会社で「妻の外出に理解ある俺!」と若干ドヤってたのでしょうけど、完全に常識はずれな発言だったのでしょうね。
でも大丈夫ですよ。
まだお若いんですよね?
こうやって会社の人とか、掲示板で批判されて社会の常識や家族の守り方など学んでいくのです。
最初は皆、ゆうこさんの様に反発したりいちいち言い返したりするかもしれません。
でもそのうち、あの時の自分の考えは若かったなあ、とか若い頃はあんな事言って自分は馬鹿だったなあ、って思うものなんです。
ゆうこさんもきっとそう思うはずです。
お子さん、まだ1歳でしょ?
これから病気とか大変ですよ〜!
ハッキリ言って夜遊びがどーしたこーした言ってる暇は無いかも!?
ママの楽しみは常識を超えずに(その辺の線引きは他の方が色々書かれてますので参照して下さい。)、節度を持って楽しまれた方が良いですよ。

ユーザーID:4039118204
残念な同僚
とまと
2018年10月13日 15:46

子どもが2歳になるのに、一度も一人で子守したことがない夫なんているんですね。真面目に取り合う必要なかったね。喧嘩というか、奥さんの切実な訴えに、全く耳を貸す気もなく、子守りなんかできないと、喚いているなんて、論外な男です。そのうち離婚では?
人の家のスタイルに文句つけてる場合じゃないのにね。
主さんの考え方を
支持します。

ユーザーID:1758575940
旦那さんは反論したんですか?
ピーコ
2018年10月15日 19:07

私もあなたに夜遊びを改めて欲しくて話したんだと思います。
ご主人の想いを汲んで差し上げたらどうですか?
なんかそんな風にしか話せないご主人が可哀想です。

ユーザーID:3097600828
どうしたいのですか?
キュウリ
2018年10月15日 20:04

イメージ悪いですか?と聞くから答えれば、その都度言い訳が返ってくる。
一体全体何がしたいんですか?
「そうですか、イメージ悪いですか。私は止める気はありませんけど、ご意見ありがとうございました」
で良いと思うんですけど、何故そう出来ないのでしょうかね。

因みに私も主人の会社の人から
「奥さん、なんで働かないの?」と数回言われた事があります。
海外在住でですぐに働ける様な状態ではないので、スルーしました。
でも例え日本に居たとしてもその他の無責任な発言は気にしません。
世間体が気になるなら、ダラダラと言い訳を重ねるのをやめたらどうですか?
トピを立てる、という事は紛れもなく少しは世間体が気になっているという事でしょう。
「〜どうですか?」と聞いておきながら、愚痴愚痴と言い訳するのが一番滑稽だと思います。
誰しもが「じゃあ聞くなよ」と思うでしょう。

ユーザーID:9599144556
ここで憂さ晴らししようとするのが間違い
2018年10月16日 4:22

会社の人に直接言えないからって、ここで弁解したところで無駄ですよ。
どんな条件であろうと、子供を置いて深夜に外出ってどう考えてもイメージ悪いです。
良いか悪いか、が聞きたいんじゃないのですよね?
イメージを聞きたいんですよね?
だったらもう既に結果は出てますよ。
コメントも投票も圧倒的にイメージ悪く感じる人が多いです。
何故かトピ主擁護に必死な方が居ますが、物事の良し悪しを聞いてるトピじゃないんで、そんな必死に庇う必要無いですよ。
良し悪しの判断は各自、自己責任でですれば良いんです。
イメージ、と聞かれれば悪いに決まってますよ。

ユーザーID:4479020680
良いと思うけど秘密にしようよ
もよこ
2018年10月16日 15:22

私は良いと思いますよ。
家庭のルールは各々の家庭で決めることですから。
毎週とかの頻度だとちょっとどうかなーとは思いますが、たまにの事でしょう?
夫君が了解していて子どもも精神不安定にならないならそれでOK。

あなた(の夫の会社の同僚)やここで批判的なレスをしている方はあまり知らないのかもしれませんが、
結構いますよ、夫やジジババに子どもを預けてリフレッシュしている人。
3歳未満児がいても夫に預けて一泊旅行へ行ったりしている人もいましたよ。
一泊旅行は極端にしても、一時保育に預けてエステやマッサージに行っている人はめずらしくないはずです。

しかし大声で言おうものなら確実に批判されますね。
誰でも自分より楽をしている人にはイラッと来るものですから、僻みもあると思います。

だから皆よそでは言いません。
「毎日家事子育てに専念しています」みたいな顔してます。

なんで夫の会社の同僚に言ってしまったのですかね。
否定的な意見が上がるのはわかりきったことなのに…
イクメンアピールとか俺は育児手伝ってるんだよ自慢?とか思ってしまいます。

否定的な意見がでるとは意外だった、というなら、失礼ですが鈍感な人ですね。

ユーザーID:0727906905
深夜は無いわ!
武子
2018年10月16日 18:29

私も一時預かりで2、3、時間ゆっくりしたり、休日は旦那に預けて羽伸ばしたりするけど。
深夜は考えた事も無い!
そんな事したって、次の日自分の身体が辛いだけだから 笑
もし旦那が寝てて良いと言ったからといって、生活リズム狂って体調崩しそう。
トピ主さん、たぶんまだ若いから色々知らないだけ。
災害の件もそうだし、子供の体調急変もそう。

結局は人って自分で経験しないと分からないし、助言も受け付けないのよ。
ここにいる人は本当に色んな経験を経て言ってると思う。
へー、そんなんだぁと心に留めておけば?

ユーザーID:7254856938
質問に答えると
すーり
2018年10月16日 18:34

イメージは悪くないです。
夫の負担、自分の息抜き、子どもへの配慮、
ママ友同士の配慮、様々な角度から
よく考えているなと思います。
深夜であることについても、
私は悪いイメージはないです。

確かに最悪なのは、夫さんの同僚のイメージですね。

ユーザーID:5742242594
母親が夜に外出する
KITTCHEN
2018年10月16日 19:46

事の良し悪しや本音は案外トピ文に出ているものだと思います。
母親が夜に外出する、と殊更、母親、夜、を強調したのはトピ主自身。

どこかに後ろめたさがあるのは隠しきれない様子。
大多数がイメージ良くないという意見だったので納得されたと思います。

家庭のルールで決めるものだと言いながらも、
聞いてしまった自分の中の良心に改めて気づかれたことと思います。
リフレッシュと混同されてる人がいますが、
エステやマッサージは昼間でしょう?深夜の話じゃないので論外です。
批判的な人は単純に不自然、自分ならしないと思うから批判しているだけです。
深夜に遊ぶ人になぜ僻みを持たないといけないのでしょう。
自分が羨望の的だと思ってるのですか。
痛い方ですね。
深夜など眠くて外出する気にもなりません。自分が妬まれる存在と自意識過剰になるのは勝手ですが、品行を疑われるのはバカらしいのでよそでは言わない方が懸命ですね。

でも疑われはしなくても、
その顔で、家で子育てや家事に専念してます、と貞淑ぶっても世間では通りません。
寝不足の不健康な冴えない顔と、二言目には夫が了解してるからうちは大丈夫という厚顔では、世間は騙せません。黙って内心バカにされるだけでしょう。

トピ主さんの夫もわざわざ話すというのは、我が家が普通とは言い切れない不確かな感情があったからでしょう。本音でハッキリ物を言ってくれる良い同僚に恵まれて、ご主人幸せです。

ユーザーID:8312828384
良いと思います。
ネモ
2018年10月17日 1:29

私は、トピ主さん、良くお考えになってる印象を受けました。
私も3〜4ヶ月に一回、夜23時位に集まってちょこっと飲む会に参加してみたい。

ユーザーID:6572414548
正直な話
不可解
2018年10月17日 11:07

深夜はないでしょう。
そもそも、友達の都合で深夜になったんだから
トピ主さんも積極的に深夜に会いたいわけではないしね。
もう答えでてるんじゃないの?

ユーザーID:8985053463
夫の負担?
ハムカツ
2018年10月17日 13:36

トピ主レスに「夫の負担を考えると〜」とありますが、そこがもうおかしいよね。
子供の負担を考えるでしょ、普通は。
自分ファースト夫セカンドで子供は二の次三の次ですか、呆れますね。

結局は今までトラブルが無かったからのほほんとしてられるだけだよね。
数々のアドバイスに対して「夫の負担を考えると〜」って…。
あなたが深夜に出かけなければ誰の負担も掛からないんだよ。
昼間にプロの保育士の居る託児所にでも預けてリフレッシュすればいいでしょ。

ユーザーID:2493911530
確かに。。。
名犬チョビ
2018年10月17日 15:50

>本音でハッキリ物を言ってくれる良い同僚に恵まれて、ご主人幸せです。

確かにそうですね。

私も同僚とは当たり障りない会話しかしない様にしてるので、同じ事聞いても聞き流すと思います。

旦那さんも良い同僚の貴重な助言だと判ったから、わざわざトピ主さんに言ったのだと思いました。

別に同僚の言う事を完全に従わなくてはならない訳では無いですが、少しは耳を傾けても損は無いと思います。

旦那さんもそうして欲しかったからわざわざ話題にしたんでしょう。

分かりませんでしたか?

そんなに周囲から疎ましがられてでも行きたいですか。

自分とママ友だけ楽しければそれでいいですか?

ユーザーID:7179476657
夫の同僚、他
大門
2018年10月17日 18:53

可愛い盛りのお子さんの短時間のお世話すら、面倒を押し付けられたとしか受け取れず、自分の子が夜泣きしているかどうか無関心な同僚のような男性は、正直なところあり得ません。

私もトピ主さんはよく考えて工夫してるなと感じました。子どものためを思えば、眠っている間にママは出かけて帰って来ている訳ですから、子どもが一番グズり、ママを必要とする夕方から8時頃に留守にして寝かしつけも終わった9時過ぎに帰るよりも、お子さんのメンタルにも良さそうです。もちろん夫の負担も考えてのことでしょうけど。家の子も夜は起きないので、トピ主さんの方法もありだなとおもいました。

そういう訳でイメージは悪くないですし、なるほどと思いました。加えてイクメンで優しい夫さん、素敵ですね。でも間違っても夫さんの同僚の奥さん達に話してはダメですよ。自分の夫とのあまりの違いに嫉妬されちゃうと困りますから。

ユーザーID:0948361735
ご主人の気持ちになってみたらどうですか
小鳥遊
2018年10月17日 19:49

最近のレスしか読んでないので、意見がかぶったらすみません。

トピ主さんはご主人がどんな気持ちで言ったか考えた事ありますか?
普通に考えて、同僚から何を言われても自分自身で正しいと思えば、いちいち貴女に言わないはずです。
だって他人から批判された話なんて誰だって嫌な気持ちになりますからね。
あなたの機嫌を損ねるリスクを取ってでも貴女に言ったということは、止めて欲しいからでしょ。
なんで理解出来ないのかフシギです。
旦那さんの協力がないと出来ない事なんですからご主人と話し合うべきですよ。

ユーザーID:2979181213
深夜じゃない
もえ
2018年10月18日 13:07

タイトルが「深夜」になってますが、実際にはトピ主さんは朝までママ友会をやることもあるようですよ。

私は主婦でも12時ぐらいまでなら許されるかな、と思いますが、「朝まで」はないです。
子供がとかご主人がとかの問題じゃなくて、サラリーマンだろうと大学生だろうと朝まで飲んで家に帰らないというのが信じられません。
だらしないというか、よほど騒ぐのが好きな人、そうしないではいられない人という印象です。

主婦なら余計、というと差別になるのかな?
でもやっぱり、1歳の子がいるお母さんが朝まで飲んで騒ぐというのは、私の価値観にはないです。

それもそういうママ友が複数いるわけでしょ?
まさに「類友」という言葉が連想されます。
私から言えば、トピ主さんもそのママ友たちもよくそんな人が近所に集まったな、と思います。
それを許してるご主人たちも。

ユーザーID:3031139432
嫉妬、嫉妬って、
アラ売り
2018年10月18日 15:33

ご主人がどういう気持ちで言ったかまで言及されてる方いますが、
その通りと思います。
深夜に遊ぶ母親は、子供が寝てりゃ何もわからないんだから、と、
可愛い盛りの子を夫に押しつけて遊んでるだけでしょう。
夜遊びした方が自分のメンタルに良い、と手前味噌の屁理屈つけて夜遊びしてるのがよくわかりました。
自分だけが納得して可愛い盛りの子供置いて遊んでるだけです。

それを批判する人が自分に嫉妬してるとしか考えないレベルだから、同僚に愚痴ったんでしょうね。

育児に慣れてない男性が夜泣きの世話が出来ないのはあり得ないというのなら、可愛い盛りと言いながら、子供が寝てる深夜に外出する方が合理的と考える妻もあり得ません。

夜泣きなんて今しなくてもいつから起こるかわかりませんから。
うちの子は起きないから大丈夫、など高を括って夜遊びを正当化する母親に育つ子がかわいそう。

ユーザーID:8994584613
イメージが悪いという意見が多いのはわかりました。
ポニョ
2018年10月18日 22:07


その事がトピ主がやめる理由にはなりません。
夫婦の事は夫婦とその夫婦を良く知っている人にしかわかりません。
トピ主夫婦の関係性を好意的にとるのが悪い事なのでしょうか?
子供は夫婦の子供であって母親だけの子供ではありません。
父親なのですから緊急時の対応くらい(夜泣き対応も含めて)オロオロしないで対応して欲しいと思います。
イメージが悪いと思う自由も思わない自由もあるのに、思わない事や擁護することをレスしてはいけませんか?
私は夜泣き対応すらした事もない夫より、トピ主夫婦のように互いに思いやっている夫婦の関係性の方が良いです。
トピ主に伝えた内容は別にトピ主の行動に対する夫からの批判?というより、夜泣き対応すらしないダメ夫の話 を2人でした。
という夫婦の会話ではありませんか?

ユーザーID:6074522885
 
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