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親が毒か、娘が毒か

みそら
2018年8月6日 19:31

私の家庭環境について、これは普通なのかどうか分からず質問させて頂きます。
家族構成は、私(高3女)、妹(中2)、母、父です。両親はどちらも40代前半。共働きです。私と妹は、軽度のADHDです。普通の学校に通い、普通の生活を送っていますが通院してカウンセリング(妹は服薬も)を受けています。


小さいころから、私の家庭は普通なのかと疑問に感じていました。両親ともにヒステリックで、すぐに怒鳴ったり、手や足が出たり、夜中に家を閉め出されたり。いつもは普通なんです。学校や友達の事も喋れるし、外食も旅行も行きます。スイッチが入った時、家の空気が酷く荒れます。
共働きで放っておかれたと感じます。4つ下の妹の世話や家事をずっと一人で頑張ってきました。でもそれを褒められたり認められたことはないです。少なくとも、声や態度に表してくれたことは。叔母(母の妹)に、「小さいころからあなたが褒められているのを見たことがない。あんな親からよくこんな素直に育ったね」と言われ涙が出ました。(叔母と母は普通に仲が良いです) 父の鉄板ネタは、私が小さいころ夜泣きが酷すぎて布団に叩きつけた、ぎりぎりの理性で布団にしたけど殺すところだったという話。楽しそうに私に話します。私の自己肯定感が低いのは両親のせいだと思っています。
こう言ってはあれですが、裕福な家庭だと思います。親の年収を聞きましたが、日本の相当上位層に位置するのだと思います。通っている学校は姉妹ともに私立の中高一貫。お金を沢山かけてくれていることも知っています。感謝はしているし、もっと酷い家庭があることも分かっています。それでもやっぱり、好きになれない。親孝行したいと思えない。

親に感謝できない自分も嫌いです。自分がADHDという負い目もあり、自分の思いが正しいのか分かりません。
これはひどい親ですか。私は酷い娘ですか。思春期の戯言でしょうか。

ユーザーID:2898070862  


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タイトル 投稿者 更新時間
ひどい親です
2018年8月7日 10:00

トピ文を読む限り、ひどい親です。

>父の鉄板ネタは、私が小さいころ夜泣きが酷すぎて布団に叩きつけた、ぎりぎりの理性で布団にしたけど殺すところだったという話

このエピソードだけでも、虐待親です。

ユーザーID:8872625416
相手の感情に振り回されない
しましま
2018年8月7日 10:59

ご両親は感情的になりやすい人なのでしょう。
負の感情を抑えられない人を相手にするときは
こちら側がかわす技術を学ぶのが得策だと思います。
アンガーマネジメントの本などを読んで相手の感情を読めるようになるといいですね。
こうした技術はセクハラ、モラハラを避けるのにも役立つので将来のためにも身につけるておいたほうがいいと思います。

幼いころから家事や妹さんのお世話をなされたあなたには
家事スキルやコミュニケーション能力が身についたのではないでしょうか。
自分のできること、長所を伸ばし自分で自分をほめて
「育てなおし」をしていくことで自己肯定感は取り戻せるはずです。

ご両親や叔母さんの感情に振り回されると疲れます。
あなたのことを誰がどのように評価しようがあなたはあなたで変わらないのです。
それでも自分に自信がないのならカウンセリングのときに相談してみては?

お父さんの「鉄板ネタ」ですが、その話をされて傷つくのなら
お父さんの目を見つめて(できればウルウル涙をためて)
「私のことそんなに嫌いなの?私もお父さんのこと嫌いになりそう。」
と演技をすればしなくなるんじゃないかな?
男親は娘に嫌われるのがとても怖いはずだから
今までのお返しに(笑)あなたの感情で振り回してみれば?

ユーザーID:3214246332
巣立ちの準備を
昼下がり
2018年8月7日 12:39

あなたは自分で自分を辛くしていますね。
親に対して好きになれなくても感謝できなくても別にいいのに。
それで自分を嫌いになるほど責める必要なんか全くないのに。

赤の他人の客観的な視点から見たら、
「感情的に虐待っぽいこともするけど、育児責任は果たしている親だし」
「経済的には恵まれていて学校生活も支障なく送れているようだし」
「ちゃんと勉強して高校卒業後は家を出て親と距離を置けばいい」
そういう結論になると思う。

理想通りの親でないことはあなたに課された「思い通りにならないこと」。
この世では誰もが何らかの「思い通りにならないこと」を抱えて生きています。
そういう場合、自分以外のものを悪く言っても解決になりません。
「思い通りにならないこと」に向き合って、自分が変わり対処していくしかないんです。

理想的な親や家族を得られなかった代わりに、
あなたは学生でありながら家事や育児を実践的に学ぶ機会が得られたのです。
ベタベタ親に甘えていつまでも幼稚な子どもでいるという不幸も避けられました。
叔母という理解者だってちゃんといます。
無いものを見て嘆くより、あるものを見て自信を持ちましょう。

自己肯定感は自分で作り上げるものです。
自分を大切にして毎日を送りましょう。
自分の周りの人には親切にしましょう。
自分の機嫌は自分で取り、明るく楽しい気分で過ごしましょう。
そうやって良いことを続け、自分を愛せるように生きていれば自己肯定感も自然に育ちます。

怒り・恨み・妬みなどの負の感情に捉われても何も解決しません。
親離れの時期までもうそれほどの時間もないのです。
いつまでも親への不満に執着していないで、巣から飛び立つ準備を着々と進めましょう。

ユーザーID:9825735766
正直に言いますね。
通りすがり
2018年8月7日 15:48

ご両親、普通ではないです。お金があるないの問題ではないです。自分達が親として足りない部分をお金で補っている印象です。

トピ主さんもご自身がADHDということと、ご両親がスイッチが入らない時は普通だから余計に自分がおかしいのか?と思ってそうですけど、文章を読む限りではトピ主さんに非は見当たりませんね。十分に頑張ってますし、親に対するその感情はこの状況なら仕方ないと思います。

ユーザーID:6597238838
ひどいのは親
主婦
2018年8月7日 16:44

親に感謝できなくてもいいのです。
それは無理してすることではありません。
自然に感謝する気持ちになれないなら仕方ないのです。

こうでなければならない、と思い込むのはダメです。
親だって変なところがあるんだから自分が変だっていいじゃん、くらいに気楽に考えたほうがいいです。

最低限の親孝行は学校へ行く、仕事に就く、自立するです。
つまり親に迷惑をかけずに生活することです。

ユーザーID:5827124595
私も同じような家庭で育ちました
かずみ
2018年8月7日 21:26

みそらさんと違って貧しかったです。
毎日怒鳴られ、叩かれ、育ちました。
数え切れない位けなされ、褒められた事ありません。


結婚して生まれた子供が「発達障がい」と診断されました。
その後にわかったのですが、私自身も「発達障がい」でした。
さらにその後に、『毒親の正体』という本を読んでわかったのが、私の親も「発達障がい」だったということです。

診断はされていませんが、本を読むとわかります。
是非、読んでみてください。
親への考え方、許し方など参考になると思います。
みそらさんは、みそらさんの幸せのことだけ考えてみてください。

私は虐待の連鎖を断ち切るために生まれたんだと思っています。
虐待で辛い経験をしたので、「自分の大切な人には絶対にこんな思いはさせたくない」と、小さい頃から決心していました。

今はシングルマザーですが、楽しい暖かい安らぐ家庭です。
子供の幸せそうな笑顔を見ていると本当に幸せです。
生きていて本当に良かったと思います。

ユーザーID:9418091305
比べる必要はありませんよ。携帯からの書き込み
はな
2018年8月7日 23:42

トピ主さんは高校生なのにとても落ち着いていて、冷静に自分と家族のことを見ていますね。

自分の家族が他所の家族と違うと思う。そんな人はきっとたくさんいます。
私もその一人です。家族のことが好きになれない、自分のことも好きになれない。長い間その想いを抱えて生きてきました。
けど、嫌いなら嫌いでいい、家族は絶対仲良くしないといけない、なんて誰が決めたの?
仲良しにこしたことはないけど、そうなれないのだから仕方ない。
そんなふうに思うようになりました。

きっとトピ主さんはこれからの人生で、思い悩み苦労することもあると思います。普通の家庭で育った人なら、こんな思いはしないだろう。と思うことがたくさんあるだろうと思います。
自分に正直に生きてください。心が感じたことを大事にしてください。そして、普通ということにこだわらないでいいんですよ。普通なんてないんです。それぞれみんな違うんです。誰かと比べることは無意味です。

そしてあなたは親孝行をする為に存在しているのではありませんよ、あなたが親孝行したいと思うならすればいいし、そう思わないならする必要はないと思いますよ。
違和感に気づいたあなたは、とても賢いと思います。気づいていても気づかないフリをして、自分も周りも傷つけてしまう人もいます。
気づいたあなたなら、自分のことは自分で変えることが出来ますよ。
全てはあなた次第です。何もおかしいことはありませんよ。あなたはとても素直で正直だということですよ。

ユーザーID:0666512120
わかります(数十年前の私のよう)
きゅうりピクルス
2018年8月8日 7:23

似たような感じで育ちました。
イライラ・ヒステリックであり、全く褒めません。わざと褒めないというより褒めるという発想がないのかっていうくらい。
教育や旅行や身の回り品などにお金をかけてくれました。
でも自己肯定感が低い人生です。
「私なんて」といつも思ってました。そうじゃない子が世間にはいっぱいいるなんて知らなかった。
現在50代前半です。やっとやっと、この親に育てられた苦しみを昇華できつつあるかも??です。
(父が他界し母も歳をとったこと、で表向きは穏やかな関係ではある。)
長かった・・・。
でも完全ではないです。
今思うのは「なんと子育ての下手くそな親だったんだろう!」ということ。
子供の頃親が「留学したら?」と言い出しました。あの時行っていればよかった。
自分がまだ子供であるうちに親から離れればよかった。と思っています。

ユーザーID:4853538134
感想
夏蝉
2018年8月8日 8:17

ADHDの方はよく人を観察できて文章も御上手ですね、

私は親の年収とかけっこうな年になるまで知りませんでした。
すごいですね、経済力も把握していて。


それがどうしてADHDなの?どこが問題なんでしょう?
もう成人近いからどちらが悪いという判定より自立してやっていこうと
いう計画のほうがいいと思いますよ
もう手を出さないと思うしお金は出してくれるでしょう、
それだけでも恵まれない立場の人よりずっといいですよ。

ユーザーID:4918266169
あなたはえらいよ
まちち
2018年8月8日 9:00

後天的にADHDなどの発達障害になることもあります。
身体、精神(脳)への虐待がもとで。妹さんまで。
トピ主さんのエピソードからすると、後天的なものの可能性が高いと思います。
なので負い目どころか、親を恨んでいいのですよ。

子供は親なしでは生きられないから感謝するのは自然な行動です。
しかしそれを上回るほどの悪いことを親からされているのだから
もう親を見限ってもいいのです。(親を許せとか言う人は無視しましょう)
高校を卒業したら家を出ましょう。
でも親自身の脳が、子供にヒステリーに接する事じたいを快感ととらえている
場合があるので、そうなると子供を手放したがりません。
とにかく進学と一人暮らしの約束を取り付けましょう。

ユーザーID:8041710409
毒親ですよ
天丼
2018年8月8日 10:59

あなたは
裕福な家庭に育ち
何不自由なく
いい学校にいけ、
この先も好きな教育を受けられる。。。

これをもって
あなたは恵まれている、まだ幸せな方である、毒親ではない
という人もいるでしょう。

私はこう思います。

あなたはビクビク暮らしている。
なぜなら、両親はいつスイッチが入るかわからない。


あなたは、肯定感が少ない。
なぜなら、あなたの両親が笑顔であなたを褒める(どんな些細な事でも)がないから。


この二つを持って
あなたの親御さんは残念ながら毒親だと思います。

いくら旅行に連れて行ってもらえても
贅沢ができても
あなたの心の平安がないなら
それは家庭として機能不全です。

じゃあ、毒親なら
どうしたらいいの??


残念ながら毒親を変える事は出来ません。
人を、親といえども変える事は出来ません。
出来るのはあなたが変わる事です。

あと少しで大学生かな?

一人暮らしをしましょう。

そして、働いて自分で食べていけるようにしましょう。

親から離れてみてください。

自分の人生を、責任を持って歩むべく努力をしてください。

あなたは一人の人間なんです。
娘である前に、家族である前に。

人として一人で生きてみてください。

そうして、強くなってから
もう一度同じ質問を自分にしてみては?

すごくしっかりした文章ですよね。
大丈夫。
やってごらんなさい。
出来ますよ。

親不孝?
いいえ、親孝行は3歳までも笑顔で十分したというじゃない。
そんな事に今はとらわれないでね。

あなた自身が幸せになるのが
親孝行です。

ユーザーID:6756470671
戯言なんかじゃないです
真善美
2018年8月8日 12:49

でも親は絶対に、絶対に変わりません。死ぬまでこのままです。
あなたがわかってもらおうとすればするほど、ひどくなります。親とはそういうものなのです。
自分を大切に、大切にして、なんとかやりすごしてください。
しっかり勉強して、自立する力をつけましょう。(看護士とかいいと思います)
自分の楽しみや喜びを、自分で見つけられるようになりましょう。
心を閉ざしてしまわないように。
あなたがちゃんとした大人になれば、必ずわかってくれる人、愛してくれる人があらわれます。本当です。楽しみにしていてくださいね。

ユーザーID:0871059388
自分の自然な感情を認めてあげよう
大丈夫
2018年8月8日 13:12

トピ主さん、頑張っていますね。
私も機能不全家族に育ったので、苦しみや辛さは少しは分かるつもりです。
トピ主さんの葛藤は当然です。

でも大人になって思うのは、「そういう家に生まれ育った」というのも、
一種「個性」として考えて見ては…ということです。


私の家族も普通じゃなかったです。
愛情は少なくお金はありました。
いつも寂しく、自己肯定感が極端に低くかったけど、
でもとりあえず「自分のことは自分で幸せにしよう」と思え、
それをひたすら目指して生きました。

トピ主さんができる範囲でいいのです。
できないことはしなくてもいいと思う。
頑張りすぎないで、今の自分でいいと受け入れましょう。
そして寧ろ、自分の将来を豊かにすることを考えましょう。

親孝行ですか?もう十分にしていますよ。
妹さんを育てたのはトピ主さんでしょ?、
ほらもうこんなに家族に貢献している。
両親だって助かったし、それでお仕事に集中できたんですよ。
だから今後の親孝行はそんなに考えなくていいです。
感謝も今のくらいでいいですよ。

そういう家庭に生まれても、
自分の人生は自分で健やかに豊かにすることはできます。

トピ主さんも家庭や両親に対して過剰に責任を取らず、
精神的に自立しましょう(お互いの人格の境界線をちゃんと意識しましょう)。

ご両親にはご両親の人生の課題があり、
妹さんにもそれがあるのです、
トピ主さんが助けてしまうと、
みんなはそれをクリアできる機会を失います。
放っておくことも大事なんですよ。

あまり自分を責めず、ちゃんと自分はできているのだと認め、
寧ろ伸び伸びと自分を育ててみてください。
そうすると自己肯定感も高まります。
大丈夫、トピ主さんは今も十分素敵ですよ。

ユーザーID:7003516683
どうしたいのですか。
世間様
2018年8月8日 13:13

 トピ主は理解力のある、普通の範囲の娘さんですね。ご両親もやや難有りですが、広い範囲の普通に入るかと思います。ただトピ主の未来は自分で切り開きましょう。叔母さんとも相談してくださいね。

ユーザーID:7029010005
大丈夫じゃないかな
うわぁ
2018年8月8日 15:46

親の年齢が~40代で、子供が学生だと一番忙しい時期だと思いますよ。
トピ主さんの家庭環境が普通とは言えませんが、ピークだと思います。

私も物心付いた頃から家を出た大学生までは両親も相当問題がありましたが、両親から離れると親子関係が劇的に良くなりました。結婚してからはさらに良い両親と思える程になったので、まだ希望はあると思います。

大人だから親だからと言って何でも完璧にこなせるとは限りません。
トピ主さんも大人になれば共働きの家庭で子供を育てる大変さはもう少し理解してあげられるようになるかもしれませんね。

トピ主姉妹にADHDの気があるのなら多分ご両親もその可能性は高いでしょう。
なのでご両親の言動や家庭環境に問題があってもひどい親とは言えないかも。
多分、ご両親もほんとうに精一杯なのだと思いますよ。

ユーザーID:3240318993
同じようなレスばかりだと思いますが、普通じゃないです
はじめくん
2018年8月8日 15:50

>両親ともにヒステリックで、すぐに怒鳴ったり、手や足が出たり、夜中に家を閉め出されたり。
虐待です。

叔母が「あんな親からよくこんな素直に育ったね」と言うことから考えても、普通じゃないのですよ。
父親に至っては、開いた口がふさがらない。
「自分の娘を殺すどころだった」と楽しそうに話す神経が信じられません。


>感謝はしているし、もっと酷い家庭があることも分かっています。それでもやっぱり、好きになれない。親孝行したいと思えない。
>親に感謝できない自分も嫌いです。

いくら経済的に恵まれていても、精神的に虐待されているのでは感謝できなくて当然です。
大学を出るまでは我慢して、1人で生きて行く術を身につけたら、親から距離を置く方がよいと思います。

ユーザーID:3187624633
問題はご両親に
愛と誠
2018年8月8日 16:17

 叔母さんがあなたのことを素直に表現しています。「あんな親からよくこんな素直に育ったね」と言われ涙が出ました。そうです、あなたはまともな生き方をしています。ADHD書かれていますが、ADHDの特性を得意分野に是非生かしていって下さい。あわてんぼうなところは何かの手助けで メモ帳など カバーしていって下さい。ご両親の性格、価値観はやはり発達障害関係の影響でしょうから、変わることはないと考えておかれたら良いと思います。妹さんが服薬しているとのこと、改善が期待できたら良いですね。自分を変える具体的なスキルを身につけられたら良いと思います。
 ご両親から離れて独立されることがストレスなく、自分の道を進めることにつながると思います。

ユーザーID:9608138022
親も
Jun
2018年8月8日 16:26

自分が金儲け以外は劣った人間だと思ってるから
あなた達の教育にはお金を惜しまないワケ。
だからいわばいい教育を受けるのも
親の為。
別に感謝する必要なんて無いよ。

ユーザーID:7953572757
間違いなく親が毒です
通りすがり
2018年8月8日 16:36

毒親だし、夜中に家を締め出されるなんて、虐待です。
叔母さんに助けを求めることはできませんか?
私はアラフォーですが、子供を産んでから、実母が毒親だと分かりました。
私の生きづらさは、自己肯定感の低さからくるものだと、40を過ぎてから気づきました。
トピ主は幸いまだ若い。
学業は全うして、ちゃんと就職して、親孝行なんて考えず、親から早めに自立しましょう。

ユーザーID:5972949404
あなたは悪くありません
サルサ
2018年8月8日 16:57

あなたは悪くありません。愛情を注がない、愛情を表現しない親が悪いと思います。それでも家事をこなしながら、妹さんのお世話をされてるなんて、すごく立派な方だな、と感心します。そして、投稿せざるをえないほどに思い詰めてる様子が文面から伝わって、心が痛みます。叔母さんは理解のある方のようなので、相談にのってもらうことはできませんか?

ユーザーID:6604420021
 
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