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発言小町

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彼の実家の猫ちゃんについて 携帯からの書き込み

鯖缶
2018年8月7日 0:08

ご覧いただきありがとうございます。
はじめての投稿なので、乱文かもしれませんがよろしくお願いします!


この度、お付き合いしている彼と結婚することが決まりました。
彼の実家はずっと猫を飼っていて現在も2匹飼っています。
その猫たちのお世話について、ご意見いただければと思います。

彼のご両親は仕事が忙しく、帰宅時間が18時から遅い時は22時ごろだったりとムラがあります。
彼は時間に終わる仕事をしているので、帰宅後ずっと猫たちの世話をしています。
2人で暮らす新居は色々な都合や条件を踏まえ、実家から車で15分ほどのところに決まりました。
そこで彼は今後、仕事終了→実家で猫のご飯などのお世話→新居に帰宅という生活リズムを計画しているようです。
私としては結婚して家を出るのだから、仕事が終わったら新居に真っ直ぐ帰ってくるのが普通ではないかと思っています。
私自身もフルタイムで仕事をしているので、家事の分担や2人での時間を大切にこれからやっていきたいのですが猫の世話に毎日実家に帰るという行動に引っかかっています。

新居はペット不可の物件なので引き取るとこはできません。
私も猫を飼っていた経験もあり懐いているのも可愛いのもわかるのですが…
私の考えが冷たすぎるのか、彼の行動に改善できるところがあるのかご意見いただければと思います。
また同じような経験がある方いましたら、ぜひどのように生活していたか教えて頂けると嬉しいです。

長文になりましたが、読んでいただきありがとうございます。ご意見等お待ちしています!

ユーザーID:3017557598  


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タイトル 投稿者 更新時間
ほんとに?
あらかん
2018年8月7日 11:31

>私も猫を飼っていた
ほんとうに?独り暮らしで、あなたが第一責任者だったんですか?
猫を飼っている家庭に育ったのではなく?

私も、あなたの将来のご主人と同じような毎日です。
朝、猫のいる家へ行って世話をし、その家から出勤。
会社からはまず猫の家へ行って、世話をして、着替えて就寝する家へ。
さらに週末は外出しない場合には、基本、猫の家にいます。

まあ、連れ子のいる人と結婚しようとしている、と思えないなら、別れた方がいいのでは?
自宅に帰ってから実家へ行くのならOKなんでしょうか?
それが彼の負担になるとしても?
それとも、実家の猫なのだから、彼には一切手を出してほしくないってこと?
彼のエネルギーは、全部、自分に向けてってこと?

ユーザーID:0274262404
回数を減らしてもらう
うーん
2018年8月7日 12:04

回数を減らし、
家事分担はしっかりやってもらう。
このくらいが落としどころかなと思います。
残業ゼロなら実家に寄っても、二人の時間は確保できるでしょう。

結婚したら猫は実家に預けて知らんぷり、って人が多いなか、彼は素晴らしいですね。
トピ主さんはまぁ普通、彼は優しすぎる。
彼にとって猫は子供みたいな存在じゃないかな。
トピ主さんだって、母親に介護が必要だったら、新婚でも毎日実家に寄りたくなるのでは。
彼、いい夫、パパになると思うよ。

ユーザーID:5632826029
その猫の責任者は?
neko
2018年8月7日 12:59

あなたがモヤモヤするのも分からなくもないですが
もしこの二匹の猫を彼が世話をする条件で飼い始めたなら
通いでもやるのが動物を飼うのに付きまとう責任です。

結婚したらと言って逃れられるものではありません。
命を飼っているのですから。

乾燥した餌ならば自動で餌をあげる機会等が売ってますが
缶詰などは自動ではあげられません。
トイレ掃除もそうですよね。

彼はどういうつもりで結婚後も世話を続けようと思っているのか?
彼と一度相談してみるのが宜しいかもしれません。

『結婚して家を出るのだから、仕事が終わったら
新居に真っ直ぐ帰ってくるのが普通ではないか』
こんな聞き方はしない方がいいですよ、揉める原因。

まずは『毎日実家に通うとあなたの負担になるから
あなたの体が心配なの』という入りが宜しいかと思います。

ユーザーID:5431808819
別世帯
ネコさんぽ
2018年8月7日 13:15

私も猫すきです。
ですが、完全な室内飼いはしたことないです。
猫を飼っていたのは20年前のことで、近年の飼育事情にも疎いです。

そんな私はおもいます。
まず、結婚したら別世帯なのだから、親世帯の事は病気でもない限り親世帯で解決してほしいと私は思います。

数時間世話が遅いくらい、猫は大丈夫だと思います。

トピ主さんの彼は、結婚後もごく自然に今まで通りの生活スタイルを通すつもりでいる事から、世帯が別なんだからといっても「冷たい」ととるかもしれませんね。
でも、初めが肝心。
「あなたは親世帯から独立したのだから、新しい家庭に集中してほしい」と言うかな。
共働きなら、早く帰ってきた方が食事の支度なり、洗濯物をたたむなり、やることはあるはずです。

親御さんはどう考えているんでしょうね?
息子が今まで通り世話してくれてラッキー?
親なら自分の家庭に集中しなさいと言うと思うのですが。

ユーザーID:2928730829
何がダメなのかサッパリわかりません
みぃ
2018年8月7日 13:42

要は、自分を一番に考えて欲しいってことですか?
結婚したのだから、家にまっすぐ帰ってくるのが当たり前って…
別に遊びに行っている訳では無いんですよ?
飼われている猫ちゃんたちだって、立派な家族です。
忙しいご両親に代わって、サポートするのがなぜ許せないのかちっともわかりません。
トピ主さんは冷たいというより、わがままです。

改善案とすれば、ご両親がの帰りが遅くなる時だけお世話をするのはどうでしょうか?それでも、トピ主さんなら「事前に言って貰わないと…」とかケチ付けそう。
ご主人は同じ時間に仕事が終わるんだし、猫ちゃんのお世話にご実家へ行かれたとしても、だいたい同じ時間に帰って来られると思うので、何の支障も無いように思うのですが…。

ユーザーID:9331469651
なんで、ペット不可物件なの?
黒ぶち
2018年8月7日 14:46

お世話係が彼しかいないんだったら、ペット可物件にすれば良かったのに。
そこは、話し合わなかったの?

両親が、お世話をしないのか、時間的に厳しいのか、彼がしてるから結果してないのか?
猫を手放してもいい(彼のペットという認識な)のか、彼がいなくなったら、ウチの猫だから、
頑張ってお世話してみると考えてるのか?

そこも彼に聞きましたか?

なんか、話し合いが足りませんよ。

命の問題ですから、今からでもどうすればベストなのか考え、対応していきましょうよ。
彼もお世話だけでなく、猫に会えないのは日常じゃないって考えてるのかもしれないし。

あなたは、彼に直帰して欲しい。
ならそう出来るためには何を変えたらいいのか?

話し合う。 それだけでしょう。

たぶん、批判が殺到すると思います。
話し合いの結果、あなたが譲歩出来ない、彼のお世話が確定なら、
結婚自体やめてしまってもいいのでは?と私は感じます。

じゃないとこんなスタートでは、一生引きずるし、彼も結婚自体が嫌になってくる可能性高いです。

ユーザーID:9506962422
んーなんか冷たい
恩を売っとけ
2018年8月7日 15:15

彼は「実家に帰る」のではなく「猫の世話に帰る」のでしょう。
私も猫飼いなので、彼が「猫の世話をしたい(猫に会いたい)」気持ちはわかります。
べつに新居に一番に帰らなくてもいいのではないですか?
正直、猫の世話だって永久に続く訳ではないと思いますし、そのうち状況が変わる事もありえるし。
こういう細かい所でグチグチ言って彼を縛り付けると(他のトピにある「趣味を辞めさせた」とか)、後々自分にかえってくる事もあるのでは。
私はその方が怖いです。

ユーザーID:3911328232
お気持ち分かります。どちらも
2018年8月7日 15:31

猫のためでは鯖缶さんにとって納得できないのでしょうが、価値観は人それぞれです。
彼氏さんにとっては大事な大事なことなのだと思います。
私は猫下僕なので、彼氏さんの気持ちがわかります。
決して決して、鯖缶さんを軽んじているのではないはずです。

鯖缶さんにとってどんな理由なら納得できますか?
鯖缶さんにとって大切なものと置き換えて考えてみることはできませんか。
これから、鯖缶さんの大切なものを彼氏さんが「え?」と感じることもあると思います。
譲り合っていけるといいなと思います。
でもあくまでも譲合い。
だから、今回についても彼にはもう少し頑張ってもらいましょ!

まず、彼氏さんが世話に行かないとねこちゃん達がご飯を食べられない環境はヒドイです。
便利な機械がいろいろあります。給餌器に給水器、導入してもらいましょう。
トイレも頭数プラス1といいますが、不在の時間が長いなら2匹で4個以上必要でしょう。少ないなら増やす。
ねこちゃん達は始めストレスを感じるでしょうが、ご両親が帰宅後たくさん構ってくれることが分かれば、だんだん慣れてくれると思います。
彼氏さんはたまに様子を見に寄るくらいでいいと思います。
彼氏さんは新居の家事も十分担えますよ!

彼氏さん的には猫たちのため自分がやってあげたい。寂しい思い、退屈な思いさせたくない。環境の変化でストレスを与えたくない。その一心で、他意はないと思います。
どうか優しく話してあげてくださいね。

ユーザーID:2329082484
自分だったら
おかん
2018年8月7日 16:42

そのやり方が一番いいね、ねこちゃんたちのごはんが毎日ずれちゃうのはかわいそだしって思って終わる。

ユーザーID:5284358463
工夫すればいい携帯からの書き込み
通りすがり
2018年8月7日 18:39

猫の食事→自動給餌器
猫のトイレ→にゃんとも清潔なトイレ(1週間取り替えなくていい)を猫の数+1個用意。
もしくは、猫がウンコをすると、センサーが働いて自動で掃除してくれるトイレがあるので、それを使う。
私は猫1匹で、このトイレと、にゃんとも〜を併用しています。

これで彼の親が遅くに帰宅しても、猫は大丈夫です。
彼は猫の世話にかこつけて、親のそばにいたいんじゃないですか?

ユーザーID:0959000177
ここは器の見せ所
航海
2018年8月8日 3:29

優しい彼で良かったじゃないですか!
私だったら大賛成だし一緒に世話に加わりたいです。
ペット不可の新居なら尚更、自分の所では飼えないのだし。
あと結婚てとても現実的な生活ですよ?
何でも自分通りにはならないしね。
命を大事にする伴侶はいいサインです、改善?
ここは余裕を持って大きな幸せを一緒に築くべきです。
頑張ってね。

ユーザーID:2480814234
猫の飼い主&餌の種類は?
こころん
2018年8月8日 13:05

まず、猫は彼の猫なのか、両親の猫なのかで違って来ます。
家族全員で飼ってたにしても、彼が希望して飼ったとかなら、最後まで彼がお世話するのが当然かと思いますので、この場合はペット可の物件を探すか、見つからなければそれまで実家に置いてもらって出来る限りお世話しに行かなければ、と思います。

もし、そうではない場合、わざわざ行く必要はありません。
猫のお世話って、おそらく餌とトイレ掃除位(たまに相手する)と思われるので、ご両親が帰ってからでも充分可能です。

それと、餌はドライフードですか?
ドライフードなら自動餌やり機を使えばお腹を空かせる事もありません。
缶詰やふやかした餌しか食べない、となるといろいろ問題がありますが詳しく書いてないという事は普通にドライフード食べますよね。

どうしても彼が世話したいというのであれば、一日おきという妥協案を私なら出します。
実家まで往復30分、餌とトイレ掃除で10分あれば充分なので40分で帰って来る約束をさせ、食事の当番も一日おき、又は後片付けは彼にやって貰えばいいかも。

ユーザーID:8974787173
別にいいと思うけど携帯からの書き込み
ララ
2018年8月8日 19:48

そのくらい、良くないですか?

猫だって、お腹空きますし、可愛そうです。

結婚前に話合いはなかったの?
私なら、新婚でも気にしないです。

逆に、猫の世話をやめて、と言われたら、かなり嫌です。
ワガママだな、と思います

ユーザーID:3135822147
レスします携帯からの書き込み
うにょん
2018年8月8日 21:57

彼は定時で上がれるお仕事で、
ご実家から車で15分の所に新居を構えるんですよね?
たったの【車で15分】なんですよね?
彼は残業続きの仕事ではなく、定時で上がれる仕事なんですよね?

彼が実家に寄ってから新居に帰るのが気に入らない理由がわかりません。

ずっと一緒に過ごしていた猫にご飯をあげる時間位あってもいいと思いませんか?

私だったら、「俺は結婚して家を出るからこれからは猫のごはん係はしないよ」って言うような男の人の方が嫌です。

結婚後も猫のご飯のことを気に掛ける位優しい彼なんですよ!
結婚したらきっとあなたのことも大事にしてくれますよ!

あー、でもあなたが相談内容みたいなこと考えてるのバレたらどうなるんだろ?

ユーザーID:9009708248
円満の秘訣はできるだけおれること
つま
2018年8月9日 5:16

おめでとうございます。


本題ですが、
猫の世話をするから、それが世間一般的ではないから、という理由で反対するのはいかがなものかと思います。
猫の世話で(例えば)8:30に帰ってしまうのは嫌だけど、仕事の残業で8:30は許容できるということですよね。
旦那さんが大事にしているものを尊重してあげるのは「イイ女房」だと思いますよ。

結婚は譲れるところは譲った方がいいです。
その方が本当に譲れない時に主張しやすいからです。

蛇足ですが、お子様を計画している場合は念入りに手を洗って帰ってくるようにお願いしてくださいね。
トキソプラズマについてご存じなかったら、検索するのをおすすめします。

末永くお幸せに。

ユーザーID:6807961585
素敵な彼ですね!
通りすがり
2018年8月9日 14:51

実家の猫ちゃんの世話が自分の生活の一部に組み込まれているなんて、とても優しい彼なのですね!

結婚したら、新婚なんだし早くまっすぐ帰って来てほしいトピ主さんの気持ちは分かりますが、

猫ちゃんのお世話のための寄り道は許してあげたらいかがでしょうか?

トイレの掃除とご飯とちょっと遊んであげることくらいでしょ?

毎日ご両親が帰ってくるまで実家で留守番をするのなら問題ですが

そうじゃないのなら大目に見てあげましょう!

新しく世帯を持つのだから実家の事は実家で・・・というのは理屈ではそうですけどね。

何よりも、彼が猫ちゃん達にそうしてあげたいんじゃないですか?

トピ主さんが、そんな彼の優しさを尊重できる素敵な女性であってほしいと思ったりします。

ユーザーID:1235200991
なんだかな〜
miki
2018年8月10日 9:52

こんにちは。
命あるものに責任を取ろうという彼氏の行動は、まともだと思いました。
この先、どなたに対しても同じようにするんじゃないかしら?

片やトピ主さんは・・・多分、苦言が並びますよね・・・

彼氏を独占したいのでしょうけど、その内、彼氏と一緒にいる事に飽きると思いますよ。
死ぬまで何十年もラブラブなんて事は、色んな人を見ていても無いと思うから。
その内、実家に帰ってくれているのでホッとするわ〜とか言う人の方が多いかも?

どうしても一緒にいたいのでしたら、ご自分も彼氏について行ったらどうですか?
そうしたら、彼氏とも居られますし、彼氏目線でのあなたの印象も良くなると思うけどね・・・

計算ずくなのは、後でばれるからそれで別れられる可能性があるのは否定しません。
いずれにしてもあなたの本心と対応次第だと思います。

こんなところで愚痴っていないで、一緒に暮らす相手に話してはみないのでしょうか?
今から話し合いが出来ない状態なのだったら、子供が生まれたり、なんらかのトラブルが起きたら対応出来なくなると思いますよ。
結婚って何かな?って逆にあなたに問いたいです。

ユーザーID:3399197485
トコトン話し合うべき
俗物
2018年8月10日 13:03

>私の考えが冷たすぎるのか、彼の行動に改善できるところがあるのかご意見いただければと思います。

まず、ネットの掲示板で尋ねてもここぞとばかりに「ペット命!」
の方々に「冷たい!何が問題あるのさ?」と言われるよ。
現実では面と向かって言えない分、過激にね。

「親が仕事で忙しいから」と
>仕事終了→実家で猫のご飯などのお世話→新居に帰宅という生活リズムを計画しているようです。

こんな事、猫が死ぬまで続けるつもりなわけ?
今、何歳の猫?
猫によっては20年くらい生きるけどね。
普通に考えればその間にトピ主達に子供が出来るんじゃないの。
初めての育児で心細くなっていても夫は「毎日実家で猫の世話
(と言う名の実際は自分が癒やされてる(笑))」続けるわけだ。
両親は「猫が居る限りは息子は毎日いそいそと戻ってきてくれ
る」と確証して、また次の猫を飼うかもね。

生まれてきた子供が猫アレルギーだったらどうするの?
その子が母親以外に中々懐かないタイプの赤ん坊だったら?
ただでさえ猫に比べて生まれた直後は愛想のない赤ん坊と一緒
に過ごす時間が少なく、更に気軽に触れることのできない、と
なったら結構マズイ結果になると思うけどね。
娘なら大抵の男にとって「お姫様」だからともかく、息子だと
幼児になっても興味ない父親になるかも。

子供がいなくてもトピ主が病気になったら?
入院するほどの重病なら可能性も少ないし、生活を改めるかも
しれないけど、例えばやや重度の風邪やインフルエンザは?
「自分の面倒は自分で看られるだろ」と言って実家に猫に会い
に行って、母親の作ったご飯を食べてくる。「その方が君も負
担が少ないだろう」と。
なんなら「当分は実家に泊まってそこから会社に通うよ」とか。

逆に自分が寝込んだらどう言うかね。
「俺の食事作ったら実家行って猫にも食べさせてあげてよ」と
かね。

ユーザーID:1792391309
ほんとに飼ってたの?
ほんとに?
2018年8月11日 6:15

あなた、一人で猫を飼っていたんですか?

実家で親が世話していて、たまに相手をする程度だったんじゃないですか?

あなたがメインで、ご飯をあげたり、遊んであげたり、定期健診に連れていったり、最後は介護をして看取ったんでしょうか?

あまりにも冷たい発言にびっくりです。

猫を飼ったことがあるとは思えない発言ですね。



飼い主は、最後まで猫の面倒をみなくてはいけません。

なぜ、ペット不可の賃貸に住むのか、それもわかりません。

彼が実家に寄って帰るのがそんなにイヤなの?

自分より猫のほうが優先だと思ってるの?

自動給餌にすればいいと書いている人もいますが、

猫は警戒心が強いですから、素直に食べるとは限りませんけどね。

うちも試しに買ったことがありますが、4匹とも警戒して全く食べませんでしたね。

それと、すぐ壊れちゃうんですよね。

友人も何人か買った人がいるんですが、全員、すぐに壊れたと・・・

まあ、それはどうでもいいことです。

飼い主がご飯をあげるのは当然のことです。

今までは彼がそうしてきたんでしょ?

だったら最後まで面倒を見るのが飼い主の責任でしょ。

結婚するとき、なぜ猫も一緒に住むという選択肢がなかったんでしょうか?

まあ、猫にとっては知らない場所で知らない人と一緒に暮らすのは苦痛でしかないので、

今の方法がベストでしょうね。

きっと彼もそう考えて、仕事帰りにエサをやりに帰っているんでしょう。

当たり前のことをしているだけです。

あなたがとやかく言う権利はないです。

それがイヤなら、その2匹の猫の寿命が尽きるまで、結婚を延期することですね。



もし私なら、結婚するから猫の世話をやめるという人だったら結婚したくないですね。

無責任すぎるし、人として感情が欠落してるんだなと思う。

猫のために実家に寄るなんて、すばらしい彼です。

ユーザーID:3885121785
疑問点
匿名談志
2018年8月12日 3:48

正直な話として、私が感じたのは『結婚するまでの深い付き合いなのに今更?』です。

トピ主さんは彼とこれまでどういった付き合いをしていたの?

それによってトピ主寄りか彼寄りの意見になるかってなるわけです。

これまでの付き合いの期間で猫の世話の話もあっただろうし、
猫の世話がどれくらい付き合い方に影響がありましたか?

話の流れからして、彼はこれまで実家住まいだったわけでしょ?
そしてこれまでも猫の世話がある前提でトピ主さんと付き合う形を作った。
だったら、それを続けるのはごく普通でその形が仕事帰りに寄っていくってこと。

それともトピ主さんのフルタイムは
定時上がりの彼が直接家に戻って来るのを自宅で待っていられるような仕事?
そうでないなら、単に帰って来る時間が1時間ぐらい遅いだけと考えればよいだけ。

家に直接帰るのも、実家によって猫の世話をするのも間違いではないが、
どっちか一方に拘って自分が望む型にはめていると行き詰るよ。
お互いが可能な範囲で譲歩しあうこと、それが夫婦間の摺合せってものです。

トピ主さんの帰りの方が遅いなら、
自分より先に家についてくれていればOKで良いじゃないか。
トピ主さんが先に帰るなら、
実家を出るときにでも「今から帰る」のライン1本でも入れてもらうでも良いのでは?

恐らくは半年もすれば、何とも思わなくなると思うんだけどね…

ユーザーID:5756057470
 
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