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里帰り中に不倫され、追求したら殴られた。なぜ? 携帯からの書き込み

あいうえお
2018年8月7日 4:44

はじめまして。
私と同じような方
ここにはたくさんいるみたいで
正直ビックリしました。
ただ、似ていても全く同じ方がいなくて、
ネットで調べてみても見つからず
どうしても夫の気持ちがわからず
質問させてもらいたくて書き込みます。
下手くそな文章ですが、よろしくお願いします。

12月に子供も産まれ幸せ絶頂の中、
恐らく1月終わりに始まり
3月半ばに夫の不倫発覚、
3月終わりに不倫相手が県外へ転勤
もう終わったことだ、連絡もとってないといいつつ
4月終わりに私に嘘をついて
その県外へ会いに行っていました。
ここまではよくあると思うんですが。

発覚した時、俺はやめない、続ける。次はもっと上手くできる、でも離婚はしない、お前は同居人だ、世間体の為にだけにここにいろ、いわれ、、、翌日に、落ち着いたのか、もう連絡とらない。と言ったので信じていたら、3月終わりにまだ連絡を取っていて追求したら、足を蹴られて。結構な勢いで。
その後ロックをかけられて見れなかったんですがやっぱり様子がおかしくて後ろから覗き見たら4月終わりも連絡を取っていて。本当に離婚だよ、と言ったらぶっ殺すぞといわれながら殴られました。のちにその3日前に会っていたことが発覚したんですが。不倫相手に慰謝料をと言ったら、俺が誘ったんだから俺が悪い。それはやめてくれ、と。なぜ妻の私が携帯を見ただけでぶっ殺されるのか?守らなければいけないものを間違えていないか?もともとモラハラ?っぽく自分勝手な人でしたが、それはそれで優柔不断な私にとってはよかったんです。いらいらして怒鳴られても、愛されてるんだ、と思ってました。けど今回のことでこの人は’自分しか愛せないのかな’とも感じてしまいました。。続きます

ユーザーID:2470237207  


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タイトル 投稿者 更新時間
証拠
たか
2018年8月7日 11:35

とりあえず、録画録音しましょう。しらばっくれられたら終わりです。

ユーザーID:6575503100
調停しよ
ゆきん
2018年8月7日 12:01

あら、なんという考え無しな男性でしょう。

ご主人は、お子さんという足かせと婚姻関係という足かせで
何をしても許されると勘違いをしています。

暴力は傷害事件で提訴できます。
夫婦間でも、です。

不倫は違法です。六法全書に載っています。

二つとも、反社会的行動で、人間性のかけらもありません。

ここは黙って家を出て、調停申し立て(3千円で出来ます)

家庭裁判所に間に入って貰って、身内ではない第三者の立場の方々から説明して貰いましょう。
夫の身内は夫の肩をもつので頼れない、妻の身内の話はそのモラハラ君は聞く耳持たないでしょうから。

夫君に改心の様子がないなら離婚ですが、慰謝料と養育費は裁判所が決めて、裁判所の権限で夫君の給与から天引きしてくれるので、ご安心を。
別居期間中の生活費も、裁判所がガツンと決めて取り立ててくれるから。

貴方が交渉しては駄目よ、言いくるめられた挙げ句、殴られちゃうから。
別居する逃げ場がないなら、市役所に相談を!DVシェルターに母子で入居できますよ。

あと、不倫相手の女性にも慰謝料請求をお忘れ無く。

ユーザーID:3773097557
ちょっと質問。
世間様
2018年8月7日 12:34

 ヨコですが、12月に出産し1月末に始まった不倫とのことですが、里帰り中に赴任され、って何ヶ月里帰りをしていたのですか?前後で2ヶ月ほどですよね。

ユーザーID:0983571968
レスします
渋柿
2018年8月7日 12:46

貴女は残念ですが、結婚する相手を間違えた様ですね。
貴女が里帰り中に、浮気。
良くあるパターンでは有りますけどね。

でも浮気を正当化しようとする自己中の夫、DVをする夫と一緒に居ても、
貴女がこの先苦労するだけです。
自分の妻子の心配をするよりも、浮気を続ける夫。

貴女も早く慰謝料を沢山取って、自立と離婚を考えた方が良いと思いますよ。
貴女のご主人は人としてはどうかと思いますよ。

ユーザーID:7940540837
その彼女に舞い上がっている
みほ
2018年8月7日 12:47

または、未婚と嘘をついていたのでしょう。

いずれにせよ、原因は夫なのに、暴力をふるうような男とはさっくり離婚すべきです。
証拠は保全していますか?
殴られたのなら、必ず医者に行って診断書をもらっておきましょう。

もし反省して別れたとしても、カーッとすると理不尽な暴力をふるう男です。
次はお子さんにその暴力が行くかもしれません。
早めの離婚をお勧めします。

ユーザーID:5723117405
今、何を守らなければならないのか
himawari
2018年8月7日 13:45

一番に守らなければならないのは、赤ちゃんと出産したばかりの自分の身体
ですよ

出産は病気じゃないと言われるし、頑張れば動けてしまうから、無理をしてしまいがちです

でもね
頑張っちゃだめなの
無理しちゃだめなの
自分の身体を大切にしないと

夫さんが女性と会っているのですね
浮気夫から 守らなければならないのは、赤ちゃんです

予防接種をタイトスケジュールで頑張っている頃でしょう?
B型肝炎も加わりましたね

そういう意味です

まず、夫さんは病院や保健所で検査をされた方がいいでしょうね
夫婦として向き合うのは、病気を持ってないと判明してからです

トピさんも検査をしましょう
もしも なにかの病気を 夫さんから移されていたら困るから。

これから100年生きるかもしれない我が子を守るために
赤ちゃんを守るために検査

治療はもちろんですが、赤ちゃんへ移さないように気を付けることができるから
後で後悔しても遅いから。
真剣に考えよう


それと、離婚を嫌がるからと脅しに使ってもいいことはないと思うよ
もっと考えよう

夫さんは世間体を大切にするんですよね?
出世とか考えているのかな?

だったら、「県外に移動になった意味」をよく考えてもらった方がいいよ
会社側が知っているからかもしれないという関係を続ける意味
離婚が出世に響くとが理解できてるに、既婚者が会社の周囲に知られてるかもしれない関係を続ける残念さ。

妻に簡単にばれるような下手な人が、会社の同僚にばれないわけがないという現実。

夫さんには、嘘が下手な自分自身を振り返ってもらった方がいいよね

冷静に現実を説明してみるしかないね

「殴る」のは、口でどうにも戦えないとなったときに、黙らせるための手段だと思う。

追い詰めないように、現実を説明して諭しつつ、病院へは行ってもらおうね

ユーザーID:7877220746
離婚で
mika
2018年8月7日 14:29

不倫の上にDVですか
離婚いいと思います

>それはそれで優柔不断な私にとってはよかったんです。いらいらして怒鳴られても、愛されてるんだ、と思ってました


本当にDV被害者って同じ思考です
暴力受けても愛されている故だという考え方が


なぜ、そこまでされて我慢しなければいけないのが意味が分かりません

離婚のために証拠集めなさい
暴力受けたのなら、医師の診断書もらいなさい

弁護士に相談した方が良いです

養育費慰謝料は、確定されても相手側が支払わない場合が多々ありますが
そんな男の元で子育てする事って、子供がかわいそうです

子供が可愛いのなら、離婚考えましょうよ

 

ユーザーID:7118208952
実家に帰る
みさこ
2018年8月7日 17:40

トピ主さんに本当に離婚する覚悟があるなら、子供を連れて実家に帰ったらいかがですか?
双方の親を巻き込めば良いと思います。
そして相手の女にも慰謝料を請求しますと。
「俺が誘ったからやめてくれ」と言われても、離婚したら関係ありませんよね。

不倫だ離婚だと何度もダンナさんに詰め寄るより、パキッと行動に移す方が良いと思います。
トピ主さんが単なる脅しをかけているとタカをくくっているのです。

ユーザーID:3560169609
やめないと言う夫に
アサイー
2018年8月7日 17:59

トピ主も
じゃあ、不倫相手に慰謝料を請求することをやめない!

と言えばいい。

弁護士に相談するのが1番いいですよ。

悪いのは夫。

ぶっ殺すとか言う暴言の証拠をボイスレコーダーで録音するのがいいよ。
証拠集めをしましょう。

ユーザーID:5145950188
続きです携帯からの書き込み
あいうえお(トピ主)
2018年8月7日 22:50

もともと、夫の両親は離婚していて、俺は家族を知らない、あんな親にはならない、と言っていました。だから私を裏切るような事はしない、と勝手に思っていたんですが、不倫しておいて’お前は親が離婚したら子供がどんな気持ちがわかってない!俺は子供の為に離婚は絶対しない!’と言っていました。どんなで気持ち言っているんでしょうか?
私からしたら、ならなぜ離婚の原因トップレベルの不倫、暴力が出来たんだろう?と不思議でたまりません。5月からはたぶん終わったんだと思うんです。カードの請求や着信履歴もみたのと、私が不倫に関してのことを責めても怒らなくなりました。受け止めて、説明をしてくれるようになりました。不倫する前からですが、すぐなんでも(私の準備が遅い、忘れ物など)怒って怒鳴ってしてたのに、別人かってくらい柔らかくなりました。(だからお前は●●なんだ!俺の邪魔ばっかしやがって!と言っていたのが、ちゃんと確認しろよ、気をつけろよ、くらいに)人間そんなにすぐ変われるものなんでしょうか?もしかしたらまだ水面下だから優しいのか?と疑ってしまう自分もいます。私も何を聞きたいのかわからないんですが、、、すみません。
後不倫相手なんですが一度3月末に電話したんです。好きならどうぞ、と言おうと思い。そしたら、好きではないです。誘われて家に行った私が悪かったです。すみませんでした。もう連絡もとりません。とちゃんと謝ってくれたので、許しました。その1週間あとも連絡とってたので、足を蹴られた写真を送って、こういうことがあるので不倫はしないでくださいと言いました。そしたら、知らない番号からかかってきて出てしまいました。そんなことがあったなんて知りませんでした。ぬけぬけと生きてました。謝ることしかできないです。すみませんでした。と言って絶対に連絡とりません、と約束してくれたので、許しました。続きます

ユーザーID:2470237207
続きです携帯からの書き込み
あいうえお(トピ主)
2018年8月7日 23:09

それの1ヶ月あとは、夫がひつこくて少しだけ連絡とってたのかな、と思っていて、、、連絡したらまた謝られました。連絡とってしまっていたのは、私の甘さでした、謝ることしかできません、番号を変えます、と。なので、私もひつこくてごめんね、もう連絡とらないでくれる事を信じてます。と謝り、終わりました。でもそのあと、4月もずっと連絡を取っていたこと、会っていたことがわかりました。こんなにショックなことって、なかったです。この女の子の約束ってなんだったんでしょうか?何もかんがえてない?ひつこくて連絡とっていたと思っていたので謝ったけど、会っていたのであれば、私を完全に舐めていたんだなと、それなら慰謝料請求していたのに、と怒りが収まらなくて、、、自分が中途半端にしかしなかったのが悪いんですが。
話を戻して、、、何が言いたいかまたわからなくなってすみません。ただ吐き出すところがなかったので吐き出したくて、なんで不倫をされた私だけがこんなに毎日苦しいんだろう、と。夫は私を殴ったことさえなかったことにしていて。でも最愛の人に顔を殴られた、というショックは今でも忘れられなくて。なんで守られるべき私が殴られたのかな?と。そして不倫発覚のあと、避妊をしてくれず、なんで夫婦なのにしなきゃいけないんだ!と、言われました。今の気持ちじゃ喜べない、赤ちゃんがかわいそう、と言っても、しません。大丈夫だよ!育てられる気しかしない!と自信満々に言う夫の気持ちはなんなんでしょうか。そういうことじゃない!と言う私はおかしいんでしょうか?

ユーザーID:2470237207
主さん相当麻痺してますね。
ぴーかん
2018年8月7日 23:56

>発覚した時、俺はやめない、続ける。次はもっと上手くできる、でも離婚はしない、お前は同居人だ、世間体の為にだけにここにいろ、いわれ、、、
>翌日に、落ち着いたのか、もう連絡とらない。と言ったので信じていたら

もうこんな暴言を吐かれた時点で終わりですよ。
「信じていたら・・」って!
相当主さんはモラハラに慣れっこになってますね。

殴られても離婚は考えてないのでしょう?

ひたすらお子さんが心配ですね。
夫婦二人なら好きにしたら良いと思いますが、暴言、暴力を見て育つ事への危機感がお二人に全く無いのでは?

ご主人のような人は主さんのように従順な人を見つけるのが上手いですからね。
この先も続きそうですね。

ユーザーID:0751121078
なぜって…
midnight
2018年8月8日 9:07

モラハラのなせる業です、全部。
イライラして怒鳴られても愛されてる???
んなわけないでしょ。
根本が間違ってるよね。

続き前だけど離婚一択ですよ!
それは子供を守るためです。
トピ主さんはもう母親なんです。

ユーザーID:1107255451
あなたの疑問なんかどうでもいい
2018年8月8日 10:31

お子さんがいるんですね?
ならその養育環境はきちんと整えなければいけません。
その責任がトピ主にはあります。

まずそれをしっかり念頭において下さい。

では本題。
あなたの法的なご主人は、夫にも父親にもなれません。
不倫してなぜ暴力を振るわれたか?
それは単純です。
その男が「浮気して、殴る男」だからです。

理由なんてありません。そういうやつなんです。
そんな奴をあなたは夫として、父とし選んでしまったんです。

夫としてなら苦しむのはトピ主だけですから別にかまいません。
ですが父親にしてしまったのがいけません。

最初に書きましたね。
養育環境を整える責任があると。

即刻離婚しなさい。
そして自分の生き方を考え直すんです。

それができなきゃお子さんは施設へ入れるべきです。
この期におよんでまだ優柔不断だなんて言ってるならそうすべきです。

今の事態はそういう事態ですよ。

>モラハラ?っぽく
モラハラだけじゃなくDV男。
しかも疑問形ではなく確定。
しっかり認識しましょう。

厳しいこと書きましたが、トピ主さんが心をいれかえるならお子さんは当然トピ主さんが養育していくべきです。
行政の力も借りて、どうすべきか考えましょう。

ユーザーID:7657196044
トピ主さんも、どうかしている
notamerit
2018年8月8日 13:49

ちょっと何言ってんのかわからないです。

って言いたくなるくらい、ご夫婦揃ってどうかしています。
夫の気持ちを理解したいのが、このトピの主旨なのですか?
訊いてどうするの?
理解出来れば「あーそうだったんだぁ」と安心でもするのですか?
夫がオカシイのは勿論なんですけど
トピ主さんも「気になるのがソコなの!??」の、相当なオカシさです。
浮気して、妻に暴力を振るうような人間の気持ちなんて
理解しなくて宜しい。
トピ主さんがしなければいけないことは
そのオカシな男から逃げること。
逃げる為にはどうするかを、ここで訊くべきです。

先ずは、浮気と暴力の証拠を集めて、
時系列でまとめてみてください。
克明に書いた日記等は有効です。
味方になってくれる人を探してください。
ご両親にも話して、実家に避難できるよう計らってください。
カッとすると手も足もでてしまうようなモラハラ気質の男性ですよ?
乳児のお子さんにまで暴力が及ぶ可能性を、真剣に考えてください。
弁護士にも相談して、どうするべきか力になって貰いましょう。
不倫の相手にも、慰謝料を請求しましょう。

ユーザーID:6197523967
離婚した方が いいよ
猫空
2018年8月8日 15:52

って言うか ラストチャンスに離婚覚悟で 両家の親を交えて話し合った方がいい。

妻の里帰り出産中に 浮気をする夫自体は 悲しいけれどよくある話。

ただ 別れると言いながら もう半年以上も続いている。しかも 相手が遠隔地に行っても 逢いに行っている。

それがバレても 罵詈雑言、あげくは暴力を振るうのは 最悪。

ただ 世間体だけは気にするようだから 親からの圧力があれば別れる かも。

話し合いの前に すべき事は

1 彼の罵詈雑言を録音する。
2 殴られたり 蹴られたら 出来たら診断書を取る。出来なければ 写真を撮る。鏡の前で撮れば 顔の傷も ちゃんと撮れるよ。
3 可能なら親に頼んで 夫の素行調査を頼む。夫が相手と合いそうな日程を伝えれば 費用は安く済む。

私の知り合いだけでも 2組が里帰り出産中の浮気で離婚している。しかも両方とも 浮気した夫側が確信犯で 女性の元に走って妻子を遺棄した。

あなたが思う以上に ご主人は自己中なんだよ。思い通りにする為には 暴力を振るう事すら厭わない。

あなたが我慢しても その相手と別れても ご主人は浮気を繰り返すようになるよ。だって あなたは 我慢してくれるのだから。

だから 今回で終わりにさせる為には あなたも自分以上に怖いんだ と理解させるしか ない。

女は我が子の為には いくらでも怖い女になれる事を思い知らせた方が いい。

頑張って。

ユーザーID:8669205522
たまにいるんですよね。携帯からの書き込み
曇りのち晴れ
2018年8月9日 2:13

モラハラやDVされてるのに「愛されてる」とか「私を必要としている」と勘違いしている女性。共依存。

旦那は貴女を妻や女性として見ていませんよ。ペット...ならまだ可愛がるでしょうからそれ以下。

大至急ご実家に逃げてDV相談センターやナビなりに連絡・相談してください。

ユーザーID:2242702735
すぐに実家に帰りなさい
どもさん
2018年8月9日 9:23

赤ちゃん連れて、荷物まとめて、
旦那さんの留守に出てきなさい。
私があなたの母だったら、迎えに行きますよ。
大事な娘をそんな扱いされて、黙っていられません。

実家に落ち着いて、弁護士を頼んで交渉しましょう。
貴女本人が表に立ってはいけません。
不貞の証拠はできる限りとっておきましょう。

慰謝料ふんだくって離婚。
これしかない。
そんな男の傍にいたらあなたも赤ちゃんも不幸になるだけだからね。

ユーザーID:1859147277
避妊しないとダメですよ。
おばさん
2018年8月10日 0:44

産婦人科で言われませんでしたか?そんなすぐに妊娠しちゃだめですよって。
理由は、母体の安全のためです。

だから、避妊は必要なんです。

ご主人がなんと言おうと「医者に言われたから、避妊はちゃんとしてちょうだい。」と言いましょう。それでも聞かないなら、怒らないといけません。

「私の体がもとに戻って 安心して次の子が産めるようになるのには、もう少し時間が必要なの。私の体はどうなっても良いって言うの?」と。

今、二人目を妊娠したら 本当に大変ですよ。

ユーザーID:5654395774
離婚する覚悟をもって
nono
2018年8月10日 2:30

夫と向き合うことです。
「不倫をしている夫とは夫婦でいられない」と信念をもって話し、夫婦でいるつもりなら不倫をやめてもらうこと。不倫をやめないなら夫婦でいることをやめること。
ただあなた方夫婦の問題は、夫の不倫だけのことではないように思います。

あなたが「最愛の人に顔を殴られた」と大変なショックを受けているという事実、避妊の要求を聞き入れてくれないまま行われる夫婦生活…どれも赤ちゃんが生まれて間もなくの幸せな家庭のエピソードとは思えません。
里帰りしていたとのことですのであなたの親御さんはご健在なのでしょうから、まずは現状を相談してごらんなさい。
このような状況でまた妊娠してしまったら、ますます追い込まれてしまいます。恥ずかしがったりしている場合ではないですよ。

慰謝料の請求など考えるのは、夫と今後どうするのか、それを決めてからのことですよ。

ユーザーID:5735076268
 
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