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発言小町

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夫を嫌いになりそうで悩んでいます

悩める人
2018年8月7日 11:31

こんにちは。
結婚2年目(付き合い自体は9年)
子なし、共働き夫婦です。
 
夫はもともとモラ夫っぽいところがあり、
付き合っているときも苦労が絶えないところはありました。でも、
私もなんとなく扱いにも慣れていましたし、普段は仲良く暮らしているのですが
最近夫のことが嫌いになりそうで悩んでいます。

嫌なところは多々あれど、なんだかんだ尊敬をしている所があるしとか
優しいところもあるしとか、昔はそう思えていたのに
最近は 嫌な気分の前にどん引きしてしまい
「なんでそんなこというの!?」
みたいな気持ちよりも前に
「うわぁ…」って感じで さーっと気持ちが引いてしまうというか。
 

例えば、自分が食べようと思って皿に盛ったフルーツを
わたしが色々用をしている間に7割食べてしまい…
「食べたかったのに」と伝えると「また盛ればいいじゃん」と。
なのでもう一度、フルーツを盛りなおして
他の物を食べながらテレビをみていたら
なんと9割一人で食べてたんです。

呆れて何も言えず…。
他にも、凄まじい音で痰を出したりだとか…。
 
小さいことだなあと思いつつも
こういったことが毎日毎日積み重なっていって
良いところもあった夫から
ただのダメ人間にみえてきてなんとも言えない気持ちになっています。
 
直接伝えるにも
「あなたのこと嫌いになりそう」と、唐突に伝えるのも変ですし
喧嘩をしているわけじゃないし
何かはっきり嫌というよりは、日々の動作にひいている感じなのです。
 
離婚を考えているわけでもないし、
出来ればうまく付き合っていきたいですし
今年中には子作りの話が出ている段階でもあります…
(子供は欲しい気持ちもありますが、なんとなく不安もあります)
 
まとまらない文章でごめんなさい。
皆様のご家庭ではどうされてるんでしょうか

ユーザーID:3683102375  


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タイトル 投稿者 更新時間
生理的に嫌?
けろりん
2018年8月7日 13:02

もうお互いに遠慮なく嫌な所は我慢しないで口に出したら?
言わないで我慢すると精神衛生上良くないですよ

私は結婚して23年たちますが、お互いに嫌な所はあるけれど、もう感覚が麻痺するというか、

こんなもんだろ


と思って生きているので、何とも思わなくなってきました

そこまでたどり着くまでに、何度も離婚したいと思ってましたがね

言わないとわからない人には、口に出して言わないと理解出来ないんですよ

察して欲しいなんて思ってはいけません

ユーザーID:9947798215
小さいことではない
しましま
2018年8月7日 13:10

生まれ育った環境が違うのだと思います。
子どもに教えるつもりで話してみれば?
案外素直に聞くかも。

私の夫も食事中におならなどうんざりしましたが
「食べながら排泄するなんて本当に嫌だ。」
と伝えたらその後は一度もしません。
(当たり前と言えば当たり前だけれど)

マナーの大切さ、分け合う事の尊さは
小さいことではないと思いますよ。

ただ、聞く耳をもたないどころか開き直ってモラハラしてくる人もごくまれにいるんですよね。その時は子作りはちょっと待ったほうがいいかも。

ユーザーID:7933627983
私は別れました
kazu
2018年8月7日 13:34

何だか、昔離婚した人を思い出しました。
結婚9年目で別れました。
理由はモラハラと経済的問題でした。
結婚して1年も経たないうちに、この人とはきっといつか離婚するだろう・・・と漠然と思いながら暮らしていました。
やっぱり私の勘は当たった訳です。

例えば、私が具合が悪くて寝込んだ時、自分の分だけコンビニで夕飯の弁当を買って、私の前で堂々と食べます。
「具合が悪い時は何も食べずに寝ているのが一番!俺は自分の夕飯は自分で買って来る手の掛からない良い夫だろう。」と自画自賛する人でした。
妻が買い物にも行けない程、具合が悪く、何も食べていない状態でもです。
他にもいろいろ小さい事、大きい事がいっぱい重なって耐えられなくなり、私の方から離婚を言い出しました。

トピ主様も、これから先、同じ苦労が続くようでしたら離婚ということも考えた方が良いかもしれませんね。
性格は変わりません、と言うより益々酷くなった気がしましたから。
お子さんもいないうちに、よく考えた方が良いかもしれませんね。

ユーザーID:9587939779
フルーツ食べる?と聞いたりしないの?携帯からの書き込み
えっと
2018年8月7日 14:26

自分で食べようと思ったフルーツを粗方夫に食べられてしまったとありますが、トピ主は夫にフルーツ食べると聞いたり、盛ったフルーツをどうぞと、夫の分も用意したりしないのでしょうか?

食べたい人が自分で用意するのは当たり前なんですけど、そこは好きで一緒になった夫婦なら夫の分も、妻の分もという感じになると思うのです。
目に見える形の優しさには相手も答えようとするものです。

双方とも、コミュニケーションが不足しているのではないでしょうか?

ユーザーID:1150235890
トピ主さんって鈍臭い?
2018年8月7日 14:43

初めからフルーツを2つのお皿に分けて出す。
分けて出しても取られますか?
ただ、男性の方を多くした方が良いとは思いますが・・・
元々フルーツの量が少な過ぎるのではありませんか?

痰?に対しては、状況がわからないので何とも言えません。

ユーザーID:2825043778
離婚はしない?携帯からの書き込み
とりめし
2018年8月7日 14:53

嫌いというより愛情が冷めてませんか?
なんで一緒にいたいのか文からではわかりません。

離婚する気はないなら、あなたが好きになる努力をするしかないでしょうね。
もしお金やステータスに魅力があるならそこだけ見ておけばいいと思いますよ。

そんな結婚を否定する気はないです。

ユーザーID:9978572944
何故先食べないの?
k
2018年8月7日 14:53

用をしないで盛ったら楽しく食べて下さいよ。
暇な人がついつい、手を出すわかる事じゃないですか!
兄弟いないのかな?
後で食べるんなら一人ずつ用意盛るでしょ。
食べられて困るなら、よけとけばいいし。

確かに配慮ない夫ですけど、愛情があるなら食べてくれたんだーと思うと思うので
既に嫌いじゃないですかね。

その内もっと嫌う要素でますよ。
フルーツの件はさほど騒ぐことかなと思う。

ユーザーID:6609116289
伝えることはそれじゃない
めんどくさがり
2018年8月7日 16:07

フルーツの件、トピ主様が伝えるべきは「嫌いになりそう」じゃなくて、「これ二人分だよ」「私の分も残しておいてね」でしょう。

用事なんて後回しにして、もしくは済ませてからご主人様の前に出してトピ主さまも一緒に食べればよかった。
食べちゃう人だとわかっているなら、自分の分は別のお皿に取り除けておけば良かった。

9年も付き合っていてご主人様がどいう人かわかってない。
もしくは、ご主人様に対して適切な対応より自分のやり方を押し付けて、思うとおりにしてくれないから冷めるって、ずいぶん我儘な話と思いました。

ユーザーID:0152554511
あらら携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年8月7日 16:19

ほんとに些細なことですね。トピ主さんに余裕がなくなっちゃってるのかな。

果物の件は、きちんと「私の分、半分残しておいてね」と言わないと伝わらないのかもしれません。それでもダメなら、もう諦めて初めから別々に盛るかですね。

痰も、やんわりと言ってみては?

サーッと引くお気持ちは分かるけど、まぁ死ぬわけじゃなしいい人だしね。

妊娠・出産すると精神状態が今よりも敏感になりますから、今のうちから少しずつ直してもらうような伝え方を模索して実践した方がいいかと思います。

夫婦は他人同士の生活ですから、どちらかが不快に思うことはしないのが原則です。気付いてない場合もありますから、言葉できちんと指摘し、相手に納得してもらってお互いが譲歩し、着地点を見つけることが大事です。

私も夫に直してほしいことがある時はしばらく様子を見たあとで、1つずつお願いしています。

コツは1つずつお願いすることです。直してくれてそれが苦じゃなくできて習慣となり忘れた頃にもう1つお願いするんです。

人間、いっぺんに言われると自分が否定されたように感じてしまいますし、何より覚えきれません。

大好きで今後もずっと一緒にいたいなら、気長に対応してみてください。

ユーザーID:4460581888
無駄な時間を過ごしてるね
せな
2018年8月7日 17:05

そんな思い遣りのかけらもないような男のどこがいいの?

まだ子供がいないのなら出直すのは簡単なのに、わざわざそんな男の子供を産もうだなんて、なんというかトピ主も物好きだよね。
悪いことは言わないからそんな男とっとと捨てて、もう少しマシな男を探しなよ。

ユーザーID:4496536118
辛くないですか?
rose
2018年8月8日 19:23

他人を変えるなんてことは出来ないから
自分が変わるしかないんじゃない?
離婚するつもりも無いそうなので…

>「あなたのこと嫌いになりそう」と、唐突に伝えるのも変ですし
そうですか?変じゃないと思いますよ
嫌いになりそうな理由を、理路整然と説明したら?
嫌いになりそうなのは、事実なんだし

私は10年旦那と付合ってました
フルーツやデザートはいつも半分です
お互いに相手に譲りあってます
私が用事をしてる間に先に食べてしまうなんてことはありません
そんな人、私は無理です

フルーツを出す時は、旦那さんの分とご自分の分を
別々のお皿に出して、自分の分をキープしたら?

>凄まじい音で淡を出したりだとか…。
行儀の悪さを指摘する時は、ストレートに批判するより
彼が他の人からどう見られるかを言ってみたら?
うちの場合は、わざと行儀の悪いことをふざけてすることがありますが
「どうしたの?!いつからそんな人になったの」ってふざけて言います
まぁ、うちの場合はふざけてやってるので、それで済みますが…

トピ主が別れる気がないなら、それでいいと思いますよ
旦那さんのこと生理的に嫌いになってません?
そういうパートナーと一緒に居るのって、辛くないですか?

ユーザーID:9556000594
多分、子供が出来たら大嫌いになると思います。
ニンニン
2018年8月8日 22:58

子供の事で手一杯になるので、自分の事しか考えて無い旦那さんは嫌悪の対象になると予想されます。
旦那さんが本当に子供を欲しているなら、今のうちに育児関係の本など読んで話し合いをした方が良いです。
それでも改善が無いなら、子供は諦めた方が良いと思います。

ユーザーID:7249571874
なおりません
ねこ
2018年8月9日 0:14

ケンカしても根気強く言い続けてみる?
キレられなきゃいいですけどね。

多分治りませんよ。
そう言う人は人の注意も真剣に聞いていないですから。
言ってなおるようだったらとっくに気をつけてますから。

結局、人の気持ちを考えていないんですよ。
思いやりがない。

モラハラって染み付いていますからね。

ユーザーID:2550676783
離婚すればいい
ピー
2018年8月9日 10:55

子供ができてからの離婚はしんどいですよ。子供ができる前に離婚した方がいいと思います

ユーザーID:2829608141
お返事ありがとうございました
悩める人(トピ主)
2018年8月9日 13:27

たくさんのレス有難うございました。

言い訳がましいのですが状況の補足です

・用というのは、子はいないのですがペットがおりまして
空腹時に餌と薬を混ぜて与えないといけなくて
丁度お腹がすいたと鳴いたのでそちらを優先した次第です
(2匹おりまして、1匹ずつに与えないといけないので目を離すわけにいかず…)

・夫婦でダイエットをしておりまして、小皿に食べたいものをのせ
それ以外食べない。というルールを旦那が言っていたので
自分の分だけ盛ったつもりだったという感じでした。
 
 
育った環境が違うというのが本当にそうなのだと思いました
うちの家族は、みんなで食べるフルーツなどは
大皿にいれて、真ん中においておりましたが
一人で食い尽くしてしまうようなことはなかったので
今回はわたしの分として盛ったつもりでしたが
そう気づかなかったとしても、一人でぺろりと食べてしまう姿に
ちょっと幻滅してしまったんです
(今回以外にもあったので)
 

きちんと伝えることがやはり鍵なんですね。
たくさんのお返事ありがとうございました。
少し怖いですが、次からはきちんと伝えてみます。

また、離婚したという意見も小さいことではないというのも
とても勉強になりました。
そのことも踏まえつつ行動してみます。

ありがとうございました。

ユーザーID:3683102375
不思議です
鮭弁
2018年8月9日 16:48

自分の子どもの父親に、思いやりや一般的な常識を求めないの?
モラハラの気のある男性が、ふさわしいの?

私だったら、そんな夫も、そんな父親も絶対嫌だなあ。

そういえば、以前、娘の友達の父親も、子どものプリンやケーキを、そうと知っているのに、夜勝手に食べて、知らんふり。
子どもは朝大泣きって話聞いたなあ。

近所にコンビニがないわけでもないのに。
びっくりして、内心、そんな夫じゃなくてよかったと思いました。
自分の欲だけ満たして、あとはどうでもいい男なんて、嫌です。

ユーザーID:6579199952
わかります
共感。
2018年8月9日 19:18

アラフィフ専業主婦です。
うちも似た感じでよくわかります。主さんの将来の姿?参考になるかもと思い投稿しました。

見合い結婚で結婚当初はまだ気遣いがありましたが、年々ひどくなっていきました。
結局自分が一番。
仕事が大変、一家を支えている、家事育児は任せる、
40代後半くらいからは挨拶さえしなくなりました。
こちらのおはようもスルー。

で、何度かこちらもキレました。
どういうつもり?何様?
最近は少しまともになりましたが、それでも寝室はずっと別で定年後が不安です。

私自身、何度も考えましたが、この先も離婚はないと思います。
理由は私自身も不安定な所があり、神経質で夫以外でも難しい性格なこと、子供にとってはいい父親であること、
また頭脳明晰で経済的に安定して、家族としては本当にいいチームだということ。

子供も独立して二人になると不安な所もありますが、その時はその時で考えようと思います。
主さんが、もし自立して暮らすか、他の方との結婚がイメージできるなら、別れた方がいいし、
別れるなら早い方がいいと思います。

ユーザーID:7258049099
離婚をおすすめします
たこ兄弟の母
2018年8月10日 17:34

離婚は考えていないという主さんに失礼とは思いましたが、あえて言わせていただきます。

あなたが感じる「夫に対する我慢」を、生まれてきた子供にもさせる覚悟はできていますか?

「やらないで」と、真剣にお願いしている子供に「別にいいじゃん」と、言う父親を受け入れられますか?
あなたに対する暴言を、我が子も浴びるんだという覚悟はできていますか?

付き合い自体は9年。
おそらく旦那さんは変わりません。

似た状況の友人を知っています。

独身時代は、彼の自由奔放な部分が魅力だった。
友達も多く、尊敬していた。

でも出産してからは、ただのワガママだと気がついた。
子供に寂しくて辛い思いをしているのに、逆ギレする。
なんで結婚したんだろう、と後悔しています。

主さん、あなたの感じる違和感を信じてください。

ユーザーID:4814304446
 
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