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夫がSNSで知り合った友人

にゃんにゃんぴ
2018年8月7日 12:35

はじめまして。皆さまのご意見を広く伺いたいです。
よろしくお願いします。

私:扶養内パート主婦(40代)
夫:公務員(50代)
子供なし

夫は、昨年うつ病と診断され10ヵ月休職したのち、復職。
ところがその後、言動がおかしいところがあり、躁鬱病と
診断され、治療を切り替えています。
現在は、8割勤務(実動6時間)をしています。

夫は躁状態が長く、常にSNSで誰かと繋がり、コメントし合うこと
を求めており、毎日在宅中はずっと、食事中も私と会話はなく、
誰かと繋がったまま。
その異常な執着ぶりに、私は疲れきり、夫と距離を置いている生活でした。

そんな中、夫がSNSで知り合った友人(男性、60代既婚)を、我が家に
招待しました。
夫とは、今年の春頃に知り合って、これまでに2回一緒に飲みに出掛けた仲です。

私は、ネットで知り合ってまだ日が浅く、素性が知れない人を自宅に招くのは、
反対したのですが、
夫は話を聞かず、その友人のおもてなしは、しなくても良いから、
と言われ、お招きした当日私は、外出していました。

もう友人がお帰りになったであろう時刻に、私は帰宅しました。
が、まだ友人の方はいらっしゃったので、ごあいさつしました。

そうしたら、その友人は夫に「奥さん、きれいな人だね」
「自分のタイプだ」「若くて可愛い」と私のことを大絶賛したそうです。
翌日、夫に「夫婦仲が悪い感じがして、心配している。
二人は一緒に寝ているのか」と、かなりプライベートな質問をして
きたそうです。

そして、今度は私も含め、3人で一緒に食事に行こうと、夫を誘っています。
提案されたお店が、高級料亭で、1人一万円コースで全額、友人が奢ると
言っているそうです。
私に対して、下心があるのでは?と、勘ぐっており自宅も知られて
いるので不安です。

皆さま、どう思われますか。

ユーザーID:2777831059  


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タイトル 投稿者 更新時間
問題はそこではないと思う
キチ
2018年8月7日 13:34

お疲れ様です。
トピには書けない苦労や辛さが日々あることとお察しいたします。

まずトピ主様がやらなくてはいけない事は、
この現状をご主人担当の医師に知って頂き、薬を調整していただく事だと思います。

投薬が上手くいけば、ある程度治まるのでは。
ただこの薬の調整が大変難しいと聞いたことがあります。

そして、ご主人には自分の病気を「理解」することが必要だと思います。
このままでは、病休復職、病休復職を繰り返す最悪パターンになりかねません。
今は復職に向けての時短勤務かと思いますが、フルタイム勤務が今後できるでしょうか?

この辺も含めて、主治医と良く相談したほうが良いと思います。診察には必ずトピ主様も同伴してください。

私は医療従事者ではありませんが、職場でこのような案件を担当したことがあります。
復職プログラムを作成していくのですが、その時感じた事は、薬の調整さえ上手くいけば、順調に社会復帰できる病気のひとつだと感じました。
もちろん、そう極性障害にも種類があるので一概には断定出来ませんけど。

だから、諦めないでください。
そして、今回の件は医師に相談して、医師から「自宅には呼ばない」よう、ご主人に話してもらいましょう。

それと、医師と相性が悪いとか、相談に向き合って貰えないようであれば、病院や担当医師を換えるのも手です。

ユーザーID:0618949409
気色悪い携帯からの書き込み
Julia 13
2018年8月7日 13:59

招くまではいいとして、遅くまで帰らない事と夫婦間の余計な事まで聞いてきた事はアウト。三人での会食の話題は夫婦間の事、他の客も大勢いる中でプライベートな、いいたくない事を色々聞かれた上、ご主人が答え、貴方はその爺さんに妻としての何やら(いやらしい事)説教される羽目になることでしょう。
ご主人に夫婦間の事を聞いてきた時点でセクハラです、きみわるいです、絶対行ってはダメ。
ご主人がそれで気分を害したら、今後のことを本気で考えた方がいいです。

ユーザーID:5490997537
そんなに気にする必要はない
neko
2018年8月7日 14:05

下心が皆無だとは思いませんが、そんなに気にする必要はないと思います。
ただお付き合いとして定年すれば自分よりも20下の女性と
接する機会もないだろうと思うので、命の洗濯をしたいとは思っているでしょうね。

だから行けばちょっと嫌な冗談とかも言われそうだから
私なら絶対に行かないかしらね。

ユーザーID:1806870491
会う必要ないし警戒
オレンジ
2018年8月7日 15:41


SNSで知り合った方とトピ主さんが会う必要がない。

なんの理由で会わないといけないの?そう思いませんか。

SNSでどのように知り合ったのか分かりませんが、

家まで来たり、気味が悪い。もうこれ以上関わらない方がいいです。

正直、ご主人が精神的に弱っていることに付け込み、家のこと、夫婦のこと

財政事情等を探っているのではないか。そういった趣味か犯罪の匂いがします。

気が付いたら、ご主人がいいように言いくるめられ、

借金を作らされることも考えられます。ご主人、判断ができないのでは?

ご主人が言うことを聞いてくれないなら、ご主人の身内に相談しましょう。

ユーザーID:5200529176
のんびりしていないで!
ろんと
2018年8月7日 16:23


「下心が・・・」とかのんびりした言ってる場合ですか?

あなたの家に、これからどんどんその正体の知れない老人が入りこんでくるのですよ!

ごちそうしてもらえそう、下心ないのならいいかも、とかほんの1ミリでも思ってませんか?

ものすごく危険ですよ。

下手したら、数年後その年寄りのいろいろ身の回りのことさせられる恐れもあるんですよ。

のんきなこと言って、ポケ〜としてる場合じゃないですよ

ユーザーID:2205341239
うーん
珈琲
2018年8月7日 21:25

ご主人の友達ですからね。躁状態とはいえその人と一緒にいると彼は楽しいんでしょうからその関係に関しては様子見するしかない。
食事の誘いは、家に招かれたお礼でしょうけど、そういった不安があるのなら、あなたが毅然としていればいいこと。

ひたすらご主人に寄り添い、他の男性がつけいる隙などない事をアピールしてきたらどうですか。
それができそうもないから困っているんですかね、やっぱり。

ご主人への思いに迷いがあるのなら、その食事会は行かないほうがいいと思います。

ユーザーID:5423005292
確かに気味が悪い携帯からの書き込み
パンダの子
2018年8月8日 0:29

ちょっと勘ぐってしまいますね。
一緒のベッドに寝てるか? そんなの普通気になりますか?
喧嘩はあまりしないか? そう聞くならまだしも。
一万円の料理を奢るというのも怪しい。
何故、そこまでしてくれるのか?
平和な夫だけが気がつかないけど、気をつけた方がいいです。
その男性の奥様もご一緒にと誘ってみるか(断ってくるでしょう)
その日は都合が悪いと貴女は断って二人で行ってもらう。 自宅にも来ないようにしてもらう。
貴女と接点を持たないようにしましょう。

ユーザーID:6419455777
ご主人には危機感を持ってもらわないと
あらあら
2018年8月8日 2:30

気色悪い人ですね。
何者なのか自己申告で繋がっているのでしょう?
そんな人を家に上げるなんてどうかしていますよ、ご主人。

ご主人にとっては40過ぎの妻かもしれないけれどその男性からすれば充分若く美しい女性だという事です。
自分の妻が性的な目で見られているのに気がつかないのでしょうか?

あなたはその男性と会うのは嫌だし自分の情報も流さないで欲しいと頼んでおきましょう。
60過ぎなら退職して家に居るのでしょうか?
だとしたら時間があるのでパート先近くをうろつかれたら嫌ですね。

ご主人が誘っても夫婦仲のプライベートな部分を聞いてくるようなデリカシーがなく失礼な人とは会いたくない、絶対嫌だと言って行かないことです。
それでもご主人がしつこく誘うようなら本人に嫌な理由を言うけどいいの?と聞きましょう。

ユーザーID:0156343708
トピ主です。
にゃんにゃんぴ(トピ主)
2018年8月9日 19:28

ご意見ありがとうございます。
聞いて頂けて、少し気が楽になりました。

主人は、私が主治医と面会することを拒否しておりますので
今回のことは、病院の家族相談室に報告します。
直近の診察では、躁状態が、むしろ悪化しているという、先生のお話だったようです。

3人で食事の件は、当初から主人を通してお断りしています。
「妻は、人見知りなので、シャイなので行かないです」とお話しても、引かず
この1ヶ月、毎日のように主人にお誘いがあります。
今まで、主人の職場の同僚を自宅に招いたことがありますが、このような事態に
はなりませんでしたので疲弊しています。

主人と、その友人は洋楽が趣味で意気投合したようです。
躁鬱による影響で、主人は職場で暴言を吐いたり、奇行があり、仲の良かった同僚や同期は
皆、離れてしまいました。また、役職者でありながら時短勤務で、立場が無い状況で職場で
孤立しています。
なので、SNSが自己実現の場で心の拠り所となっており、その友人との関係を壊したくはない
ようです。
また、ご指摘の通り、主人の判断力は低下しており、適切な対応がとれないのだと
思います。


招待するという料亭は、友人が会社員時代に、接待でよく使っていたお店だそうで、「絶対に私を連れて行く」
と言っているそうです。
勤務先は一部上場企業だったそうで、社内に女性社員で構成された、自分のファンクラブがあり、
不倫をしていた、と主人に話したそうです。
その友人のインスタグラムを見たら、芸能人気取りの写真をアップしていて、女性を落とす自信があり、自己顕示欲が強い方という印象を受けました。

関わりたくないですし、高い飲食代を奢って頂く義理はないので、キッパリお断りしたいのですが、プライドを傷付けてしまい、逆恨みされたりストーカー化されるのも怖いです。

ユーザーID:2777831059
しっかり自衛しましょう
ひまわり
2018年8月10日 19:25

うわー、本当に気色悪いお友達ですね。
単に友人の夫婦仲を心配したのなら、
「自分のタイプ」なんて余計な事は言いませんもの、警戒して当然と思います。

けれどイケイケ(とっくに死語ですね:汗)のその方と、
躁状態のご主人は、ウマが合う状態なのでしょう。
孤独になりがちな状況のご主人としては、嬉しいお友達なのは理解できます。

私の親しい友人も50代になって双極性障害を発症しました。
数年前からメールや会話があまり噛み合わなくなり、
次第にしばしば不遜と思える不思議なメールや態度が増え、
そのわりに突然熱心に外出に誘って来たり。

しばらく前からSNSに入り浸るようになり、
あまり使いたがらない私を時代遅れの非常識人間扱いするわ、
私と会っている最中にも始終フェイスブックを見ては、
どう見てもくだらない話題に速攻でコメントしてみたり。
中高年に増えていると聞くSNS中毒ってこれかしらんと思い、
少しずつ距離を置くようにしていたところに、
双極性障害を打ち明けられて、なるほどと納得が行きました。

たまに合う友人ですら、つい昔のような期待を持つことで、
それを裏切るような反応に振り回されがちで対応に苦慮しますから、
トピ主さんのご苦労ご心労はいかばかりかと思います。
一方でご本人は結構辛いと聞きますから、無下にするのも、、、
いろいろ切ないですよね。

けれど、何はともあれご自宅はトピ主さんの気が休まる場でなくては。
そのご友人を自宅に連れ込まないことだけは、しっかり約束して貰えませんか?
外で会うのは自由だけど、私は嫌いなので関わらせないでと、
はっきり言っていいと思います。
そしてSNS中毒は優しく静観しては?

精神科の先生も味方につける方が良いですよね。
ご主人が気弱になっている機会を狙って同行してみるとか。
長い戦いになると思いますが、どうぞご自分の心のケアを大切に。

ユーザーID:5311515331
危険な人ですね
ろんと
2018年8月11日 14:05


>プライドを傷付けてしまい、逆恨みされたりストーカー化されるのも怖いです。

そう思ってるのを逆に利用され、どんどん付け込まれますよ。

トピ主さんの場合、夫さんとの関係再構築がまず必要じゃないんでしょうか?

主治医と会うのを禁止するとか、邪魔なプライドに振り回され余計に自分が孤立するように仕向けてはいませんか?

そして肝心の、その勘違い老人とのいびつな付き合いをはじめ、「妻を絶対に連れて行きます!」とかのいきすぎな発言。

今の墓穴を自分で掘っている夫さんでは、やることなすこと悪い方向に行ってばっかりではないでしょうか?

鬱もよくならなければ、いつまでも会社にいられませんよ。

あなた自身も夫さんの収入に頼っていられなくなります。

家族や主治医さんいれての、今後の方針や生活ちゃんと考える機会を持つ時期ではないでしょうか。

あと、そのあなたの家庭に入りこんでこようとする男には要注意の上、誰か近くの信用できる親族に相談することお勧めします。

夫さんは、自分のプライドからそうすること許そうとはしないでしょうが、そうしてください。

夫さんが、どんどん孤独に煮詰まってきてる状況の中、信用できない第3者が関わってくるのは

非情に危険な状態です。

ユーザーID:2205341239
ありがとうございます。
にゃんにゃんぴ(トピ主)
2018年8月30日 18:06

夫には、飲食代を折半して負担するように伝えました。
その事に夫も納得し、同意しています。
何とか行かないことになりそうです。
ありがとうございました。

(これにてレスを締め切ります)

ユーザーID:2777831059
 
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