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発言小町

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恋愛体質なくせに恋が上手く行かなくて疲れました 携帯からの書き込み

ぁず
2018年8月7日 13:10

24歳女です。

彼とは飲み会で出会いました。
共通の知り合いの紹介で、趣味が同じで意気投合し、連絡先を交換して後日2人でご飯に行きました。

知り合って1週間、直接告白されました。優しいし誠実な人だと思い、OKしました。

最初は彼も沢山LINEもしてくれたし、会ってくれていました。

付き合うのが早かったかなとは思いますが、これからゆっくり知っていこうと思っていました。

しかし、段々LINEの返信が素っ気なくなり、頻度も落ちていきました。前ほど会ってくれなくなったり。
私はもう少し連絡を取って欲しいと言いました。
彼は気を付けると言っていましたが、変わらず。

彼は趣味や自分の時間を大切にする人で、休日に私が彼の家にお泊まりに行った時、「掃除したいから次の日の朝には帰ってね」と言われました。(勿論次の日も休みです)

私はそれがショックで、用事があるの思い出したと嘘をついて夜中に帰りました。

アニメを集中して観たいから1人で居たいとも…。そういう事、付き合いたての彼女に言うかなと思いました。

仕事が忙しいと言ってなかなか会ってくれなかったり(友達との飲み会には行ってたみたい)、彼女の私が疎かにされて、付き合ってる意味ある?と思い、私から別れを告げました。
すると彼はひたすら謝り、友達からやり直すことになりました。

彼の行動に不満はありましたが、まだ好きな気持ちも有ります。
当時は自分の事しか考えてなかったし、彼の事を理解して私が我慢すれば良かったのかなと。

彼は好きかどうか分からなくなってて、いつか話そうと思っていたと言われました。私からの別れを待ってたとも取れる発言。

もう一度やり直したいと伝えたら、俺は友達で居たいと。

心が引き裂かれる想いです。
私はまだ彼の事が好きだし友達という対等な関係にはなれそうにありません。

どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0740466202  


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タイトル 投稿者 更新時間
妄想をやめる
ゴータム
2018年8月7日 15:36

男性にとっては「彼女が最優先」であるべき、
という妄想をやめた方が良いと思います。

彼女との付き合いを最優先に出来ない事情は、現実的には山ほど存在します。

ユーザーID:3800899513
友達にはなれません
北風と太陽
2018年8月7日 15:57

彼→友達感情
あなた→恋愛感情
感情に違いがある以上、付き合っていくことはできません。

それに、彼とあなたとでは恋愛観が違い過ぎます。
あなたの要求はすべて彼にとってみたら「女のワガママ」になってしまいます。
かといって、じゃああなたが我慢すればイイのかという問題でもないのです。

こうしたら上手くいく、こうしたら嫌われる(飽きられる)という恋愛マニュアルもありません。
要は、お互いの感性が一致するかどうか?です。

付き合い始めてすぐに彼はあなたとは合わないと悟ってしまったと思います。
それは恋愛関係にならなければ気づけなかったことなのだから仕方ありません。
恋愛のプライオリティは人それぞれですが、彼の中ではあなたへの恋愛感情が薄れていくと同時にプライオリティも急降下していったんだと思われます。

好きだから我慢する...のではなく。
好きな人の好みの色に染まりましょ!という気持ちが大切なのです。
あなたには、それが無かった。
彼から告白してきて付き合ったのだから、当然彼は私が好き。
ならば、私を最優先するべき、私の要求を聞き入れるべき、というお姫様根性丸出しで。
彼女である私を疎かにするなら別れるわ!と言ったのも、彼を試したんですよね?
みごとに墓穴を掘ったわけですが....。

縁がなかったと思うしかないですね。

ユーザーID:9433817510
えー。。携帯からの書き込み
ペリド
2018年8月7日 20:12

その彼のどこが良いのやらわかりません。
誠意もなければ情熱もない。
友達になりたいって、つまりは振られてますよそれ。
彼は彼氏彼女の関係にはなりたくなく友達でいたいと。面倒くさいんじゃないですか?あなたのことが。
清くお別れしてさっぱりしたほうが良いと思います。
都合の良い友達にだけはならないようにご注意を。

ユーザーID:9006910883
内面に問題あり
サーモン
2018年8月7日 21:44

恋愛体質なくせにというか、恋愛体質すぎるから上手くいかないんですよね。
かまってちゃんの粘着質、試し行動もする、、それだと男性は逃げていくよ。
多分、愛情不足なのかもしれない。これまでどんなふうに育ってきましたか。
生育環境が関係したあなたの性格な気がします。

恋愛って、産まれたばかりの赤ちゃんとお母さんの関係じゃありませんから、もっともっとと求めすぎると相手は逃げたくなるもんです。
人間にとって恋愛は大事ですけど、それだけじゃ生きていけない。仕事も交友関係も、もちろん一人一人、自分の時間だってとても大切です。

そこを理解せず「もっともっと」となってしまうのは、恋愛体質と言ってもちょっと病的。よく考えないと。
相手に縋り過ぎて相手が息苦しくなり、少し距離(?)を置かれるとその状態が苦しくなってそこから逃げようと「別れ」を切り出す。

本当はそこで「イヤだ、別れたくない」とまた元に戻ってもらいたいだけなんでしょうけど、別れを切り出されるってね、相手にしてみたら結構なダメージだし色々考えるし、それをまた撤回なんて言われると冷めちゃうことってあると思いますよ。
自分の不安定さに好きな人を巻き込んじゃ駄目です。

彼をまだ好きで友達関係に戻れないというのなら、きっぱり諦めて次の人を探すしかない。自分が蒔いた種です。
これを学びにして次には生かさないとね。。
人を好きになっても重めになりすぐ不安になって別れを切り出し、また追いかける、、このループから抜けられないならカウンセリングもお勧めしますよ。

ユーザーID:7440614489
恋愛体質?
でん
2018年8月7日 21:51

いやいや、ただの都合のいい女にしか見えないけど?

恋愛体質って、自分が惚れっぽいのもあるだろうけど
惚れられやすいってほうが多いのでは?
そしてたいてい振るほうになるのでは?

私の認識が間違っているかもしれないけど
少なくともあなたは都合の良い女です。

ユーザーID:0912166076
そんな・・
ぴーかん
2018年8月7日 22:34

付き合いたてであっさり飽きられてる感じがひしひし伝わって来ますが、そんなんでも続けたいのですか?

別に彼は仕事なんか忙しく無いですよ。
友達とは会えるんですからね。

それに名ばかりの恋人なんて要ります?

惨めじゃ無いですか?

ユーザーID:0264439809
どうしたらいいでしょうかと聞かれれば携帯からの書き込み
るん
2018年8月8日 0:34

忘れるしかないです。
友達以上にはなれないです。
それでも関わりを持ちたいなら友達でいるしかないです。

それからトピ主さんが我慢して彼のことを考えればよかったと言うけど、それこそ都合のいい女に成り下がりますよ?

お付き合いの中でどちらかが我慢する関係なんて幸せですか?
いずれにせよ簡単に手に入ったものは、簡単に手放します。
頑張って頑張ってなかなか手に入らなければ、もっと頑張ってようやく手に入れたものは関係には手放せません。
だって手間暇、お金もかかってるんだから。
お付き合いする時は、相手に手間暇かけてもはうとずっと愛される関係になれるんじゃないかなと思います。

ユーザーID:5684214650
その男性とは無理。
ちゃーるず
2018年8月8日 4:45

付き合っていくうちに、その男性にはあなたという人柄が見えてきて自分とは合わないから別れたいということでしょう?
共通の趣味から恋愛になった場合の典型だと思いますがどうですか?

24歳は今しかありません。別な人を見つけたらどうですか?
もっと色々な人と出会うことがあなたには必要です。出会いが増えるとそのうちに彼のことなど簡単に霞んでしまいます。
人間を相手にするのは何事もこんなことの繰り返しです。
彼一人の為にいつまでも落ち込んでいては、明日会うかもしれない理想の男性が見えなくなります。傷付く時間はもうやめましょうね。

ユーザーID:6867723544
うん
くま
2018年8月8日 19:03

そりゃ相手の男性にしてみれば、彼氏になったとたん面倒くさいことだらけだから友達で十分だと思う。

よくある「好きかどうかわからない」発言の多くは、お別れまでのジャブのようなもの。
少しずつお別れの匂いを小出しにしておいて、相手が焦れてお別れを言い出すか、もしくは諦めてお別れを受け入れてくれるかということ。

トピ主さんは焦れてお別れ。

>当時は自分の事しか考えてなかったし、彼の事を理解して私が我慢すれば良かったのかなと。
これがトピ主さんという女性の本質的な部分では?

結局お別れ希望の元彼の意向は無視で「やり直したい」というスタンスなんだから。

元彼も元彼で変わった男性だけど、トピ主さんが相手を好きになって付き合っているのなら相手を理解する以外にない。
自分の価値観や自分好みの恋愛に持っていけないなら何も出来ることはないよ。

トピ主さんに出来ることはお別れを受け入れること。
友達関係に関してはどうでもいい。
意味ないから。

ユーザーID:4418549272
 


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