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発言小町

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モヤモヤが止まらない... 携帯からの書き込み

残念妹
2018年8月7日 13:16

こんにちは。
27歳妻 34歳夫の6月に結婚したばかりの兼業主婦です。2人の年齢も考えて子どもは30までに1人産みたいということで、ただ今妊活に向けて準備している段階です。
私には4つ離れた実姉がおり、子どもが2人います。姉からも「早いとこ子ども作らないと、あんたの年齢も旦那の年齢も考えないと!私はもう作る予定ないし、子どももおっきくなってきたし、もし母に頼るんであれば母も少しでも若くないと大変だからね!」と日頃から言われてました。
なので来年に向けて頑張っていた最中でした。
それは姉も知ってます。
しかし姉から突然3人目ができたと報告されました。
しかも仕組んで妊活していたわけではなく、本人からうっかりだと言われました。
そして、妊娠超初期症状で既に悪阻が酷いから、2人の子どもは私の実家で預かる事が増えるとのこと...。子どもが授かって良かったねと思う反面、こちらは計画的にこのくらいの時期には欲しいと話もしてて
里帰り出産のことや、今後の仕事を続けていくのに当たって保育園の送り迎えのお願いや預かってもらう話などを母に打診したりしていたのに、当然計画は狂います。
たまたま授かってしまったのは仕方ないにしても、今自分も出来てしまったら色々な負担が出るのは目に見えてます。
元々姉は子どものことに関して実家頼りです。
主人の歳も考えるとここ1、2年で子ども1人はと思っています。今はちょっと落ち着くまで妊活はストップしようと考えています。
子どもに罪はないのですが、無計画に子ども作って、なおかつまだ実家に頼る姉にモヤモヤしてしまいます。
小さなことかもと思ってしまうのでまだ誰にも話してませんが、これからのことが全て考えられなくなってしまいました。どうしていいかわかりません。
こんな私は小さい人間でしょうか??

ユーザーID:3352725879  


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タイトル 投稿者 更新時間
あのー
のお
2018年8月7日 15:02

誰が子どもを育てるのですか?
親を頼る気満々ですが、親の立場からしたら、二人ともいい加減にしなさい!って感じですね。
姉が懐妊したからって、何で妊活やめる必要がありますか?
実家は頼らず夫婦で育てる人もいます。
そんなことしてるうちに、できなくなる確率はあがっていきますよ。
子供がほしければ、親になるしかないですね。

ユーザーID:3797126214
小さい人間です
ニモ
2018年8月7日 15:11

妊活をしていてピリピリしているのではないですか?
そんな考えをしてしまうのは見苦しいですよ。
私も妊活して出来た子を持っているからわかりますが、妊活して計画的にと思っても計画通りに出来ないことがほとんどです。
またあなたの妊活はあなたと旦那様の計画であって、姉や実家は関係ありません。
当然、姉が妊娠したからってあなたがモヤモヤするのは筋違いです。
また姉が妊娠したからってあなたが遠慮することもありません。
親は大変になるかも知れませんが、むしろあなたが妊娠したら第一子ですし、親はあなたの方を手伝うと思いますよ。
今のあなたは妊娠しないことの八つ当たりを姉にしているだけです。

ユーザーID:9836665571
どっちもどっち…‥。
Bitter
2018年8月7日 15:18

姉も妹も実家を当てにしてる…‥同じですよ!(笑)

いつまで『親』を当てににする?
『自律』しましょうよ。
自分の子なら『夫婦』で育てれば?
『両親』が、病気なら子供を産まない選択?
モヤモヤの意味がわかりません。。
『ひとりっ子』と、決めてるのなら育児も『楽』でしょうし。
お姉さんは3人、なら、あなたはお母さんを頼らず、親孝行で?

頑張りましょう!

ユーザーID:7661691425
うーん
まき
2018年8月7日 15:19

あなたもおねえさんも実家ありきの子育てなんですね?
それがどうかと思います。
あなたの言い分では、おねえさんは3人目でもあるため、
実家に頼らずに自分でやれと言いたい?
しかしそれはあなたが出産してからでよくないですか?
いがみ合ってても仕方ないんだし。
お母さんに今から根回ししておけばいいでしょう?
そして、お母さん側から言わせれば、
実家を頼るのはやめてほしいではないでしょうか。

ユーザーID:1040892766
他力本願な姉妹
母2号
2018年8月7日 15:48

里帰りなしで出産育児している人も沢山いるけど?
なんで、実家を頼るのを前提に?

トピ主さん姉妹のお母さんにはなりたくないな。
介護も同じように「我先に」という勢いで、してくださいね。

ユーザーID:6740913395
娘を持つ母親は大変ですね・・・・
ぽんた
2018年8月7日 16:06

娘って本当に実母頼みですねぇ。
あなたのお姉さんしかり、あなたしかり。
娘が一人なら母親も大喜びでいろいろするんでしょうけど、娘を複数持つ親は大変ですねぇ。まあ、でも周囲の娘親は娘が3人同時に出産しても嬉々としてやってますけどね。

しかし、なんでそんなにあなたもママ頼みなんですか?あなたもお姉さんのこと言えませんよね?
だったら、あなたもママに一切頼まず、自力で乗り切ったら?
一人目なんて楽勝ですよ。上の子がいないんだから。
夫ママに頼めないの?夫ママは嫌?じゃあ仕方ないよ。
ファミサポとかシッターさん頼めばいいじゃない????

ユーザーID:2357870448
え?
おばちゃん
2018年8月7日 16:25

妊活止める必要ありますか?

あと、お姉さんのことを否定するなら
祖父母の手伝いありきの妊活計画もおかしいと思いますよ。

ユーザーID:2711997814
ご自身の計画通りに事が進みそうにないからと言って。。。
幼稚園児の母
2018年8月7日 16:56

トピ主さんがお姉さんに、妊活中のことを告げていたとしても、いろいろ出産後のことを計画していたとしても、トピ主さんのそのもやもやには共感できません。

トピ主さんが考えていた計画がその通りに進みそうにないからといって、もやもやするのはおかしいのでは?

今後の仕事を続けていくにあたり、いろいろ妊娠前から考えるのはよいと思います。
その計画がうまくいきそうにないからといって、お姉さん相手にもやもやするのは、おかしいです。

そもそも、実家だよりだから、そして1パターンのことしか考えていないからダメなんだと思います。

私は実家から飛行機の距離で離れて暮らしていますが、昨年、実家の母が死にました。
私の場合は、トピ主さんの状況とは異なりますが、子どもが一人いて母親に子供を会わせるのが楽しみに帰省をしていました。
そして、今年、2人目を妊娠しました。
本当は母親に2人目も見せてあげたかったです。

近くにご実家があって、頼れる環境はよいと思いますが、親の体力や病気など、いつまでも元気で面倒を見てくれると頼る気100%でいないほうがよいです。

ご実家にも相談して頼れそうなことは頼んでもいいと思いますが、ご実家ばかりだけではなく、第3者やファミサポなど、第2、第3の手段も考えておいた方が仕事は続けやすいと思います。

トピ主さんもご実家に頼る気満々なのに、同じように頼るお姉さんにもやもやするのはおかしいですね。

結婚している夫婦だからといって、子どもは、計画的に作るのが正しいのでしょうか?
無計画?だからといって批判するのはおかしいと思います。

トピ主さんが妊活に向けていろいろ準備していて、お姉さんの妊娠をきっかけに、早めに実家以外にも考えるべきことがあると、気が付いたからよかったのではありませんか?

社会人であれば、リスクヘッジも当然、考えるべきです。

ユーザーID:6733447888
貴女方にビックリです携帯からの書き込み
パンダの子
2018年8月7日 17:09

貴女もお姉さんも、すっかりご両親を頼る気満々でいることが、おかしい。
お母さんもかなり甘やかしてますね。おかしいです。
子育てって、祖父母ありきじゃないんですよ。
みんな夫婦で育ててるんです。 仕事してても育休とったり、保育園に預けたり、夫婦で何とかしないと。
姉妹でご両親を取り合って、幼稚だなと思います。

ユーザーID:9474500387
貴女が実家に頼らなきゃ済む話では?
あ〜あ
2018年8月7日 18:41

何で兄弟もいないのに、貴女は実家に頼る気マンマンなの?
兄弟がいて、悪阻や検診や出産の入院に実家を頼るのは、まあ普通だけど、貴女は頼る必要あるの?
保育園の送り迎えは夫婦で分担してやるもんだよ?
姉の事を悪し様に言ってるけど、実態は貴女の方が甘えてるよ。

ユーザーID:5908815515
家族で小さい
とも
2018年8月7日 19:07

27歳でしょ。
自分で頑張る体力ぐらいあるんじゃないの?
多くの人が親に頼らずに保育園に預けながら仕事してますよ。
産後だって実家の世話にならない人は大勢います。

もやもやしてる暇があったら、頭使って、善後策を考えたらいいと思いますが。

小さい人間でしょうか?
というご質問でしたね。

小さいと思います。

ユーザーID:0643906770
一人目でしょ?
ヘムレン
2018年8月7日 20:52

それほどご実家に頼らなくても、なんとかなりますよ。それに、今から妊活なら、出産時期はお姉さんとはずれるでしょうし、産褥期の一ヶ月さえフォローしてもらえば、なんとかなりますって。

万全の体制を待ってたら、なかなか物事って進められませんよ。

ユーザーID:7489346430
やったもん勝ち
普通の通行人
2018年8月7日 21:15

身も蓋もないけど、こういうのってやったもん勝ちだと思います。

後で後悔しないよう、周囲のことなどな〜〜〜〜にも考えず、
まずは自分自身が幸せでいられる方法を第一に考えていくのがいいです。

住宅資金や教育資金は計画的に貯めておくことが重要だけど、
お子さんのことは、周囲のことなんてどうだっていいから
自分たち夫婦のためだけに動いがほうがいいと思います。

ユーザーID:6302787392
落ち着いてください
めろん
2018年8月7日 21:32

計算が狂ったと思うかもしれませんが、里帰り出産はお願いすれば良いですし、保育園の送り迎えまで頼むのはそもそも甘え過ぎですよ。
ご夫婦お二人で子育てなさるプランを考えませんか。

もう成人して別に世帯を構えた大人なのです。

よそはよそ、うちはうち。
お姉さんはお姉さん、トピ主さんはトピ主さんです。

ユーザーID:1567440454
夫婦で子育て出来ます
なお
2018年8月7日 22:34

一人目なら、実家手伝い不要です。
三人目でも、夫婦だけで乗り切りましたよ。
親に頼らずとも産めますし、姉の事は気にせず、妊娠すればいいんだと思います。

ユーザーID:3041066577
なんで実家ありきなんですか?
ミキ
2018年8月7日 22:36

まぁ目の前に実家頼りで育児してる先例があるから仕方ないんでしょうけどね。
そこまで実家をあてにして、縁起が悪くて申し訳ないけどお母様が怪我や病気をなさったらどうするつもりだったのですか?
基本は夫婦で頑張って、実家はどうしようもない時の保険程度に考えておいた方がいいですよ。
お姉さんが頼っているから、自分も同じだけ頼らないと損だと思ってませんか?

大丈夫、なんとかなります。
ちなみにうちは、夫実家は高齢で頼れず(むしろフォローが必要)、妻実家は遠方、夫は定休なしの自営業、妻はフルタイム勤務です。
頑張ろうね。

ユーザーID:3602475485
同じですよ。
パイン
2018年8月8日 1:03

>姉は子どものことに関して実家頼り

里帰り出産はともかく、仕事を続けるのに当たって保育園の送り迎えのお願いや預かってもらう話などを母に打診していたって、あなたも実家に頼る気満々ではありませんか(笑)

実家に頼るお姉様に嫌悪感を抱いているのに、自分自身も同じことをしようとしていることに、気がつかないのですか。

実家頼りなお姉様にモヤモヤするのになぜ、自分も同じレベルに成り下がろうとするのですか。

そもそもの部分で、実家を頼って当たり前ではないのですよ。
親には親の生活もありますし、親も元気ではあっても確実に年齢を重ねていますし、疲れもするのです。

お姉様がどうであれ、実家頼みの育児や生活にモヤモヤするなら、自分は姉と同じことはしないと、なぜ思わないのですか。
あなたは基本的には夫と二人で育児や生活をすす、そのための方法を夫と考えなければならないのではありませんか。

親に助けを借りるとしても、病気など突発的なことが起こった時だけで、送り迎えなど日常的なことで頼って当たり前だとは思えませんよ。

孫に、そしていつまでも子どもに縛られた生活を送る親も気の毒ですし、親ありきの生活をしていると夫婦仲にも影響しかねませんし、親に何かあった時にその日常は一瞬にして崩れるのですよ。

お姉様云々で自分は小さい人間なのかではなく、夫と二人で子育てをする気持ちがないのであれば、子供を持たない方がいいのではありませんか。

産むだけ産んで、後は親任せなんてそれこそ無計画だと思いますよ。

ユーザーID:1736687686
なんで?
おかしいでしょ
2018年8月8日 6:57

最初から実家を頼る気満々なのはなぜですか?

親に助けてもらわないと子育てできないのなら、子供を作らなければいい。

普通は、親に頼らず夫婦だけで育てるものじゃないの?

緊急のときに頼るのならまだしも、普段から頼るつもりでいるのはおかしいんじゃない?

まずは夫婦だけで子育てできるよう努力してみたら?

もしも、事故などで両親がいきなり亡くなったらどうしますか?

頼る親がいないから、子供は作らないことにするの?

親ありき、で考えるのはやめなよ。

ユーザーID:3243262091
元気だしてね!
すもも
2018年8月8日 8:26

こんにちは!
お気持ちは理解できますよ、言ってることとやってる事の差が激しいとモヤモヤしちゃうんですよね。。

うちの姉も間を空けずに3人産んで(3人目は予想外)、実家に頼りまくっています(苦笑)。母は大変そうですが、姉からはいくらかお礼としてお金を貰っているようです。母もたまにブチ切れて姉に説教するなどして、2人の中は成立しているようです(笑)

私としても「姉よ、もうちょっと計画的に…」と思うのですが子どもに罪はありませんし、できたら出来たで可愛いもんです。うちもまだ2歳半の子がいますが、我が家も実家に手伝いに行ったり、家で預かるなどしてます。姉の家は特に旦那さん(義兄)が医療従事者で昼も夜もない激務生活してますから、実家に頼りたくなる気持ちも分からんではないのですがね。お互い様だと思いながらやってます。

妊娠出産育児は自分が思うとおり(計画通り)にいくことはほっとんどありません!(笑)残念妹さんが計画をされていたことに水を差された感じに思えますが、そんなもんなんです。これからそんな事がたっくさんあります。

だから、モヤモヤしなくていいですよ。旦那さんと話し合って自分たちが欲しいと思うタイミングなら妊活頑張れば良いのです。誰かをアテにするから腹が立つのです。近所のファミサポや一時保育など、実家以外に頼れそうな場所を見つけておきましょう。旦那さんのご実家は遠い?頼れそうなら頼りましょうね。

お姉さまから学ぶこともあると思います。残念妹さんのご夫婦が思うようになさればいいのですよ、家族計画は夫婦が主体ですから!

元気だしてね!赤ちゃんができたらきっと可愛いですよ、ご夫婦で手を取り合って仲良く頑張れ!

ユーザーID:2098442905
そういう事情なら
うさぎ
2018年8月8日 8:57

一人目の妊娠に向けて、ということで不安もあるとは思いますが、よっぽどひどい状態にならない妊娠なら実家に頼ることもしなくて良いのでは?
姉がさんざん頼っているのを見ていて気分が悪いかもしれませんが、最初から実家に頼ることを考えなければ姉の妊娠をきっかけに妊活をやめる必要もないと思いますが。

一人目なら家事も手抜きしていいし、ご主人のご飯と出産時のサポート体制を整えれば充分やっていけると思いますよ。姉に遠慮(?)する必要なんてありませんよ。

あなたたち夫婦が子供を欲しいときに頑張って良いのでは。ずらすにしても1、2か月出産が違うだけでいいと思いますし。

ユーザーID:9045701296
 
現在位置は
です