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何かと頼ってくる友人との距離の取り方

にゃん
2018年8月7日 17:41

最近、友人との付き合い方に悩んでいます。

20代からの友人がいます。友人も私も40代、既婚、子どもがいます。  
20代独身の時、習い事を通じて知り合いました。
友人は3年くらいでやめましたが、私はその時の習い事を続けています。
私は結婚後すぐ子どもに恵まれ大学生の娘と息子がいます。
友人は不妊治療後、子どもさんを授かりました。ひとり娘さんが支援学校在学中です。
困っているのは、こちらが聞いてもいないのにお子さんの手当の金額などを話してくることです。
制服や学用品なども購入後、手続きすれば戻ってくることを話します。
そして、自分の過去の不倫話、ショッピングや旅行の話を楽しそうにします。
どれもこれも、自慢そうに話すので反応に困ります。
不倫にかかわる話は聞きたくないのでそのように言いました。
さらに困っているのが、旅行などに行った後、本人が体調を悪くしては、こちらを頼ることです。
先日は海水浴の2日後に倒れたとsosの電話が掛かってきました。
できるときには手助けにいってますが、すっきりしません。
話を聞いていなければ、純粋に大変そうだからと思えるのですが…
実際、そういう時期もあって、お子さんを保育園に迎えに行ったりしていました。
友人に病弱なのだから体調管理しながらスケジュールを考えてと言ってますが、
同じことの繰り返しです。どう距離をとればよいでしょうか。

ユーザーID:9999096093  


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タイトル 投稿者 更新時間
そろそろお付き合いのやめどき
21美
2018年8月7日 19:04

ショッピングも旅行も、不倫さえも、自分のほうが上だとアピールする材料なのでしょう。トピ主さんを使わないと自分の立場を高められない人なのです。根底にあるのは不安。支援学校に行っておられるお子さんに対する不安がいつも心にあると思われます。なのでトピ主さんに自慢することで、自分のほうが幸せだと示したいのですね、多分。
そんなご友人のSOSにはもう応じないほうがいいと思います。今まで“できる時は手助け”していたため『頼っていい相手』とされて同じことを繰り返すのです。徐々に距離は取れない相手に思います。次のSOSには「前から言ってるよね」「もう無理」とはっきりきっぱり拒絶。恐らく「貴女のほうが恵まれているのに!」とこれまで認めたくなかった本音をぶちまけてくるでしょう。それこそが潮時。自分のことは自分で責任を持て、という言葉を贈り、サヨナラです。

ユーザーID:6877045884
甘えている
Claris
2018年8月7日 19:33

今の自分に満足していないんだと思います。
あなたは大学生の普通のお子さん、しかも不妊もなしに。
彼女は不妊治療の末に支援学級に通わなきゃいけないお子さんだし。
あなたに嫉妬もあるし、少しでも優位に立ちたい、うらやましく思って欲しいから
過去の自慢話?をします。けれど不倫話は履き違えてますね。
モテた私を言いたいのでしょうか…

そしてあなたに甘えてもいますね。
だから電話がかかってくる。

3回に2回は断っても良いと思うのですよね。
反応して行ってしまうから、来るんだもの。

毅然と少しずつ断るようにして行って距離を取るしかない。
仕事でも趣味でもやり始めて、忙しい忙しいと断れば良いのでは
ないかと。

私もしょっちゅう、四六時中、愚痴電話がかかってきた友人、
忙しい、忙しい、なるべくメールにしてくれとかなんとか言って
距離を取りました。
やっぱり、少しなら良いけど、愚痴、子どもの話なんてしょっちゅう聞きたくないし、
こっちは仕事も大変だし、専業主婦に付き合ってられんと思ったので。
こっちも同じくらい楽しいならいいんですけどね。
こちらが楽しくなくなったら潮時だなと。

ユーザーID:6478945731
頼る?携帯からの書き込み
Julia 13
2018年8月7日 19:43

手助けしなくても、ご主人や親兄弟がいないわけではない、まず家族内で何とかするべき事なのでは?昼間たおれて当日のお迎えだけならわかりますが、家族で解決して欲しい。

ユーザーID:0712968541
弱みでもあるの? 共依存? 友達ではないよ
いじわるばばあ
2018年8月7日 21:35

奴隷、子分、お手伝いさんでもあるまいし、友達じゃないでしょ

そんなの

「忙しい」とか、電話にでないとか、メールの着信拒否、lineの未読無視でもいいしいくらでもあるでそれしょ?

あなたが甘やかすからその人は甘えるのです。
本来なら自分の夫と乗り越えなければいけないことでしょ

ユーザーID:9248361241
どう距離をとるって・・
しっかり!
2018年8月7日 21:36

とにかく頼まれたら「断る」の一択でしょう?
トピ主さんが言う事きいちゃうのが悪いのよ。。

逆に「断る」以外でどんな方法があるの??

角を立てずに・・なんて言うならムリだから諦めて一生付き合うしかないね。

ユーザーID:1204107657
トピ主も相手以上にドンドン頼ればいいのだよ
武士は相身互いじゃ
2018年8月7日 21:52

>どう距離をとればよいでしょうか。

トピ主が、その距離を詰めれば、相手が離れて行くよ。

ユーザーID:2482311099
助けるから頼られる
みちこ
2018年8月7日 22:28

一緒に旅行したり子供を保育園に迎えに行ったり、けっこう濃密に付き合っているんだなあという印象です。
聞きたくなかったり反応に困る話題があるとか、それって本当の友達なのかなあと思いました。
距離を取るも何も、ベタベタ付き合っているのだから今更感がありますよね。
友達は選べますよ。
平等で気持ちの良い付き合いが出来ない人とは、付き合わなくて良いのです。
その人はトピ主さんが一生友達でいたい人ですか?

更年期・老親の介護など色々な理由をつけて距離を取るのもアリです。

ユーザーID:9963864448
逆をやってみることです
チーフパーサー
2018年8月7日 22:28

逆をやってみてください

 多少の演技力は必要ですが…

 その時、その方はどんな反応をして、どんな行動をしてくれるか

 仮に何か慰めや支援をしてくれても、思い切り疲れた様子で、内容不足だと言いましょう

 今年なら暑気あたりとか、
 (嫌かもしれませんが)ひどい更年期障害が起きているとか、
 寝込む演技は難しいでしょうから、無気力、疲労困憊でいかがですか

 その後、それが続いて体調が思わしくないと言い続けましょう

 なんとなく、向こうから距離をとるようになると思います
 貴女の断り切れない性格を見越して、相手は連絡してくるのです
 貴女に頼れないと判ったら…
 思い出したように連絡を寄越すかもしれませんが、昔の貴女とは変わったことを印象付けましょう

ユーザーID:2534181193
全て断る
アーモンド
2018年8月7日 23:08

友達って言えますか?そこまで不満だらけで。
そんな状態でなお「どうやって距離をとったら」なんて言っている性格だから離れないんですよ、そういう人は。
まあよく言えば優しすぎるんだろうね、トピ主さんが。

頼られても「ごめん」で断る。
お子さんのこともあるし罪悪感もあるでしょうが、そこはきっぱり断ることが、長い目でみたらあなたの精神衛生上もいいし、あなたの人生、家庭を守ることに繋がると思いますよ。

そういう人はあなたを失ってもまた誰か頼る人を見つけて頼って生きていきます。
学習能力がない人っていますから。
そういう人に関わっているとキリないですよ。
繋がっていなきゃいけない理由も、ないですよね?彼女と。

ユーザーID:7697452186
フェイドアウト
ぴよこ
2018年8月7日 23:53

助けに行かないことが大事。

ご友人、ちょっと普通じゃないですよね。

そういう方とは疎遠になるのが一番かと思います。

ごめーん、ちょっと都合悪くて。と言い続けましょう。

ユーザーID:4706544037
仕事で忙しい
ヨセミテ
2018年8月8日 1:15

トピ主さんはお仕事をなさっていますか。
もしそうなら忙しくなったことを理由にして、おしゃべりは「時間がとれない」お願いはすべて「無理」でお断り。
今仕事をしていない・する予定が無い場合は、仕事を始めたと嘘をつけば良いでしょう。

バカ正直に相手の要求に尽くす必要はありません。
もう良い年なのだから、ご自分の時間を有意義に使うための悪知恵くらいあってしかるべきです。

ユーザーID:2352587144
本当の友人?
愛と誠
2018年8月8日 6:48

 あなたにべったりと頼り切っています。この場合本当に困りますね。
友達の友人関係、親戚関係の情報を話し合って聞き出して、「私が家庭の事情、体調の関係でお手伝いできない場合の対応の仕方を考えておいてね」と一度確かめる話し合いを持ってはどうですか?
不倫の話、自分だけの楽しい話・・・・一方的に話されても困りますね。そんな時にはきっぱりと「話題を変えない」と言うことですね。
お互いが人格の向上、趣味の高めあうというのが友達関係なのですが、かなりずれている友達ですね、やはり、少し距離を置いていく方がいいかもしれません。

ユーザーID:8630435604
働いてることにする。
おまんじゅう
2018年8月8日 8:23

実家や親戚の会社で働いてることにする。
特に前もっていう必要も説明する必要もありません。
フルタイム、シフト制で働いてることにして、その間は電話やメールにでない。
夜も、電話にはでないで、メールのみ対応。
無理、ごめんね。
パートがあるから、ごめんね。
家事するからごめんね。
家族ででかけるからごめんね。
だけで対応。
実際短時間だけでも働いて、ほとぼりが冷めたらやめるという手もありますよ。

ユーザーID:0193681359
それは困った御友人
オヨ
2018年8月8日 9:33

頼られた時には、適当に「都合が悪くて…ごめんね」と理由付けて電話即キリ断る、でヨシ。

トピ主様、人が良すぎる。

逆にこちらが利用してやる、ぐらいの気持ちで付き合えば調度いい。

そもそも、旦那様がいるならトピ主様の出る幕じゃないから、家族内でどうにかしろ、って話です。
突発的な事、急遽入院とか、事前に対策できないような事なら手を差し伸べますが、自己都合や不摂生の結果なら「知らんがな」で終わり。

ユーザーID:5359967611
言い方の問題かな
エリッサ
2018年8月8日 10:32

あなたは病弱だから、自己管理に気をつけてスケジュールを考えたほうが良いよ。
無理して、後で頼られることが多いけど、私にも都合があるし、そういうこと考えてくれたことがある?
私は人に迷惑かけたくないから自己管理に気をつけてる。
だからあなたも少しは考えて。
って言えば?

迷惑なの?ってきかれたら。
うん。だって、私にも都合があるもの。そのたびに調整して、あなたの手助けしに行って、好きでやってるわけじゃないよ。
困ってるだろうなと思ってるから、仕方なくしてるだけ。
それなのに何度も同じことの繰り返し。そういうのどう思ってるの?
私が居るから良いやって思ってるなら次は当てにしないで。

って返す。

そもそも、私がトピ主様なら、彼女は疎遠にするよ。
不倫の話を聞かされた段階で、フェードアウト決定で。

友人は選んだほうが良い。
本当にそう思う。

トピ主様が彼女と居てなんら得るものがなく、楽しくないのなら、友人を続ける必要がある?
友人って我慢するためにあるものじゃないからね。
楽しいところがあるのなら、楽しいところだけ付き合えば?
知人程度に。

私がトピ主様なら、頼まれても断るよ。
言い訳つけてね。
友人もトピ主様のことを当てにしなくなると思う。
そうしたら?

ユーザーID:1812011659
SOSを断る。1択
エスプーマ氷
2018年8月8日 11:57

「ごめん、助けてあげたいけど無理なんだよね〜他を当たってくれる?」これだけを言い続ける
本当に困ってるなら他を探すと思いますよ
なんだかんだと、保育園のお迎えに行ったりするから、頼って良い人と思われてるだけです
なんなら、思わせてると言っても良い位です。

それと、今後も付き合いを続けたいのですか?
頼って来て断って、友達なのにとか言いだしたらチャンス「そうね、もう友達の賞味期限が切れてるかもね」と
サラッと、絶縁状を渡しても良い相手だと思うけど

ユーザーID:9249359906
断る
乙三
2018年8月8日 12:15

手伝えないときっぱり言って断るのみです。
引き受けるからまた頼られるのですよ。

それと友達は選ぶべきですよとトピ主さんに申し上げたい。

ユーザーID:3433369563
相手に変わってもらおうと思わない
とんとん
2018年8月8日 17:40

育児に振り回されてしまってるのでしょうね。
きっぱり疎遠にするのが簡単ですが、
どうしても付き合わなくてはいけないのならば、
できないことはできない、手を貸せないことはしない、自分の時間を優先するお付き合いをしてみては?
SOSがきても、用事があるとほっとくとか、聞きたくない話はさえぎるとか、
そのうち、相手のほうが、頼りにならんとあなたには連絡をしてこなくなると思います。
書いてて思ったけども、やっぱり付き合いしたくない友人だと思いますよ。

ユーザーID:5745366521
友人の都合に振り回され過ぎ
notamerit
2018年8月8日 19:57

>どう距離を・・といっても、
結局はトピ主さん次第なんですけどね。
ご友人の微妙な自慢話が無ければ、不満無く請け負えるのですか?
・・うーん、そういう曖昧さに(良いカッコしい、とも言える)
付け込まれているのではないのかな。

私なら、こちらの都合を気遣う事も無く、押し付けられるのはご免なので
「悪いけど、急に言われても都合がつかないや。
 他を当たってくれる?私は無理だわ」と
断ってしまうかな。
気持ちよくやってあげられそうな精神状態の時には
やってあげるかもしれないけれど(笑)
トピ主さんは都合よくつかわれているだけです。
>体調管理しながらスケジュール考えて、なんて
言っても無駄ですよ。
先方は、トピ主さんに頼めばいいや〜と思っているんですから。
病弱って、笑っちゃう。遊びには行けるのに(笑)
そういうのを、都合がいいと言うのです。
少し考えてみられては如何ですか?

ユーザーID:4954386344
お疲れ様です、本当に。
BKNY
2018年8月8日 23:12

にゃんさん、

お友達のような人ははっきり言って少し精神的に病的なものがあるのかもしれません。そういう人にはなるべくはっきり言うのがいいのですが、おそらくにゃんさんは気がひけるでしょうね。

お仕事をされていないのならパートの仕事をはじめてみて自分自身を忙しくするーそうしたらうそでなく『ごめんね、仕事があってできない』とはっきりと言えますから。

嘘も方便でこのパートの仕事を内職だとか在宅の仕事でも構いません。PCを使ってやってるの、忙しいの、と何を聞かれても仕事を理由に断る。

私もそういうところがありますが、いいように人を使う人がいる一方、そういう人達に使われちゃう人もいます、にゃんさんのように。

『嫌なんです』『無理なんです』というサインを小出しにだしながら自然と距離を取る、イコール彼女の依頼を全て断るーという方向にいかないといつまでたっても依存されますよ。

私も15年以上そうやって一方的に頼りにされ、彼女に使われた関係がありました。ですが、いい加減私も学びましたよ、『人を利用するのも嫌だし、利用されるのも嫌だ』と。だから今までYESと言ってきたこと全てを『ごめんなさいね〜身体がもうダメなのよ、辛いのよ(本当に)できないわ〜』で今までやってきてあげたことを全て辞めました。それでも普通に友達付き合いしています。ただ、彼女が私を利用できなくなっただけで。

人生既に後半です。心身共に健康な時期てそんなに長くないんですよ。私は今50代半ばですが、日々あちこちおかしいところがでてきて本当に戸惑います。はっきり言いますが、そんないい大人なのにいつでも構って〜助けて〜と言ってくるおかしな人に関わっている時間もエネルギーもお金ももったいないですよ、本当に。

どうすればいいのかではなく、にゃんさんが腹を決めてどうしていくのかーが大事なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2421858325
 
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