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理系脳?

紅茶
2018年8月7日 18:07

長年悩んでいます。30代女性です。

もともと理系で、今も数字関係の仕事についています。
白黒はっきりしないと気が済まない性格かもしれないと自己判断はできています。現実は灰色で、白も黒もないんですよね。

昔から交友関係で悩みがあります。

それは例えば友人(Aさん)が他の友人(Bさん)の悪口を言って、嫌いだと言った場合。私はその情報を真に受けてしまいます。その後AさんとBさんが仲良くしていると驚き、なぜAさんはBさんの悪口をいっていたのに、その数日後には仲良くしているのか分からなくなり、どう友人関係を築いていったらいいのか混乱してしまい、結果、両友人とも疎遠になります。

この繰り返しです。友人関係を築くのが困難でした。あまりにも適応できなくて学生時代は苦痛でしたし、いじめられた時期もありました。今でも人間関係はとても苦手です。親には「あんたは理系脳すぎる」とよく言われます。人生はゼロとイチではない、と。でもそんな世界で適応する術がいまだに身につけれません。

その後自分に言い聞かせて、ある人が意見を言っても、「本当なのか?」と信用しなくなり、そのせいでその人達とまた疎遠になってしまうのです。

これは結婚してからも悩みの種です。夫の言葉に素直に同意できなく、今はそう言ってもでもあとで気が変わるだろうと反論しまくってしまうので、困らせてしまいます。甘えもあって、私も自分の疑問を言いまくってしまっています。反省します。

家族や少数の親しい知人とはちゃんと交流できています。でも、職場で大勢の人とかかわるとき(職場関係のパーティーなど)はどうしたらいいのか分からくなります。飲み会で一人ぽつんと壁際にいる人間は私です。

日々悩んでいます。
理系脳の方達、どうしたら日常で人間関係が苦手にならなくなるでしょうか?助言お願いします。

ユーザーID:5475081501  


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タイトル 投稿者 更新時間
それ、理系関係ないです
おっさん
2018年8月7日 19:12

AさんがBさんの事を「嫌い」と言ったとしても、それは「常に嫌い」なので
はなく

「言ってるその時に、Bさんに不愉快な気分を持っており、言葉にすることで
Aさん否定した気分となり感情の均衡を保っている」


に過ぎません。そもそも「話すこと」には動機があり、「真実を周囲に伝える為に話す」
人など殆どいません。負の感情を解消するキモチ良さのために話すことの方が多いでしょう。
また、好き嫌いも感情ですから常に変化し揺れ動くものです。ご自身、そうなのではありませんか?


 おそらく主さんの問題は「論理的」であることなんかではなく「話す人の意図」を推測
する習慣、話者の立場でその場面を見る視点 の欠如です。

相手の話を理解しながら同時に背景とその人の意図を考える並列的な思考の訓練を
されてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0580883934
素直
りっつ
2018年8月7日 19:27

なんだと思います。
または理系あるある。男性に多いから主さんも周りの男性を観察してみたら?

ひとの好き嫌いの話は半分くらいにきいて、
嫌いだけど上手くやっていきたいんだなぁぐらいに受け止めて、流せば。

私は主さんみたいなひとが好きだけどな。
他のひとと話していて忙しかったら見落としてしまいそうだけど。

ユーザーID:8430186873
評価と愚痴と悪口を混同してる。自分の考えに自信がない。
2018年8月7日 19:34

「Aさんは仕事をちゃんと終わらせなくて困る」というのは評価。
「Bさんは自慢ばかりして疲れる」というのはその人の愚痴(ストレスを発散させてる)。

愚痴というのは、基本的にに聞いてもらってスッキリして終わりです。本気で相手との関係を切りたいとか貶めたいとか、憎んでいるのではありません。
つまり人の愚痴は聞いてあげるだけでよく、トピ主さんまで一緒になって共感する必要はないのです。
トピ主さんの問題は、白黒つけたがることでも理系脳でもなく、「人の愚痴を自分の考えだと思ってしまう」ことでしょう。

人がAと言っていたのに次の日はBというのは、その人の考えでトピ主さんの考えではありません。トピ主さんは自分の考えではなく、その人の考えで物事を挿し測ってしまうので混乱してしまうのだと思います。

人って成長している限り昨日と同じなわけはなく、トピ主さんだって日常的に以前と違う感想や考えを持ってるはずで、周囲の人はそれを寛容な心と人生経験で受け止めてるわけなです。
トピ主さんも人を許せる心が持てるといいですね。

少なくとも理系脳は人間関係が苦手なんてことはないと思います。
文系でも理系でも、個人の性格でしょう。
また、メンタル的な症状の名称をつけたがる人もいるかもしれませんが、仮にそうであっても、その病名に甘えている限りはトピ主さんの人間関係は改善しないと思います。

ユーザーID:6887223928
理系脳かどうかわかりませんが
もも
2018年8月7日 19:35

Aさんと友達でいようとは思いません。
たぶん、その悪口をBさんに告げることもしないだろうと思うけど
Bさんが利用されているようなら、教えることもあるかも。
ケースバイケース。
女性に多い現象で、人の悪口を言うのにその人と友達ってやつ。

私は理系脳ではないと思っていますが
そういう煩わしい人間は嫌い。
自分を変えようとは思わない。駄目かな?

ユーザーID:6461550637
文系脳ですが・・・・
ない
2018年8月7日 19:40

人間関係に悩みます
もう、人はめんどくさいので今は自宅で一人で働いてます

私は女友達は、愚痴の生き物だと思ってます
共感してほしい そうだね わかるよ と言ってほしい
愚痴を散々言ったら、すっきりリセットして、その相手と何食わぬ顔で友達なんですよ。それが女だと思います

夫へは、ま、相手にしてもらえるならいいんじゃないですか?

さて。助言ですがわかりません
ただ 理系文系と言うよりは、思いやりとか想像力とか
空気を読む力、心の知能指数だと思いますけどね

ユーザーID:3441121315
私も理系だったけど
まるこ
2018年8月7日 19:40

私は理屈ぽくて頑固なところが人間関係を築いていく上ではネックです。

>例えば友人(Aさん)が他の友人(Bさん)の悪口を言って、嫌いだと言った場合。私はその情報を真に受けてしまいます。

私は逆にここでAさんの意見に同意できずに反論してしまうタイプですね。

>その後AさんとBさんが仲良くしていると驚き、なぜAさんはBさんの悪口をいっていたのに、その数日後には仲良くしているのか分からなくなり、どう友人関係を築いていったらいいのか混乱してしまい、結果、両友人とも疎遠になります。

理解出来ません。Aさんに対する信頼がなくなってAさんと疎遠になるだけならまだしもなぜBさんとも疎遠になるのでしょうか?

>今はそう言ってもでもあとで気が変わるだろうと反論しまくってしまうので、困らせてしまいます。

確固たる理由があって反論するなら分かるけど、あとで気が変わるだろうと反論しまくる??よく分からないです。

私は人に自分の考えを押し付けないように努めています。どうしても分かってもらいたい時は感情的にならないように心がけています。

ユーザーID:4485386360
いっそのこと
みの
2018年8月7日 20:02

「理系脳すぎる」と。
「すぎる」とまで言われているのなら、
いっそのこと、きわめたらどうですか?

白か黒か、1か0かしかないのなら、
「苦手だけど、どうしたら苦手でなくなるか」ではなく、
「苦手なものは苦手」「無理なものは無理」で割り切っては?

白か黒か、1か0かしかないのなら、
「反論しまくって、後になってやっぱり自分が違ってたのかもと反省する」のではなく、
「相手が間違っていて自分が正しいから反論しまくった。
反論しまくった自分は正しい」で終わったらどうですか?
それが1か0かってことでしょう。

夫に対しては「今はそう言っても、でも後で気が変わるだろう」と反論しているくせに、
ご自分が「言いまくった後、やっぱり言い過ぎたかな」と気が変わるのはアリなんですね・・・。

私は、数字の仕事もしていないし、理系科目が得意なわけでもないけど、
白か黒か、1か0か的な考え方をしてしまうという意味では、理系脳は方だと思います。
曖昧なことが気持ち悪いです。
曖昧なことは、自分が真に理解できた感がないというか、落ち着きません。

「AがBの悪口を言っていたのに、後日AとBが仲良さそうにしていた」
私も、これ、大嫌いです。

でも、私の場合、理系脳だから驚く、戸惑う、信用できなくて・・・とかではなく、
Aのような人は、陰で私の悪口も言っているんだろうなということが、
容易に予想できてしまうので、それがAの存在そのものが不快になってしまう。
「本当なのか」「どう付き合ったらいいか?」とかではなく、
「なんでこんな奴と付き合わなきゃいけないの?不愉快だ、面倒くさいな」
という嫌悪感しかありません。

そして、仕事など切ることのできない関係ならあきらめて表面的に付き合いますけど、
そうではない人なら、疎遠になるのではなく、意図的に疎遠にしています。

ユーザーID:4775925660
二度目です
まるこ
2018年8月7日 22:12

私は文理選択後、理系のクラスになってからすごく居心地が良く感じました。
それはトピ主さんの様に周りの悪口とか評判に惑わされる人が少ないからじゃないかと思うんです。
人は人と割り切ったタイプが多くて、一人でいる人がいても浮かない空気感がありました。
その分流行には疎くてダサいクラスでもありましたが…。

>ある人が意見を言っても、「本当なのか?」と信用しなくなり、そのせいでその人達とまた疎遠になってしまうのです。

これも分かりません、否定するだけの根拠があったんでしょうか?
理系脳が何を意味するのかは分かりませんがトピ主さんは私の知っている理系の人達とはかなりかけ離れていると思います。

ユーザーID:4485386360
トピ主さんは理系出身かもしれませんが・・・
理系は関係ない
2018年8月8日 0:15

・・・理系ではないように見えます。

そもそも「理系脳」なんてありません。
そんなものの存在がさもあるかのように語るトピ主さんは、
とても理系の人間とは思えません。

>現実は灰色で、白も黒もないんですよね。

そうですよ。
人は感じたことをそのまま正直に発言するとは限らず、
だからこそ空気や行間を読む技術が必要なのです。

第一、人間社会だけではなく、
自然科学の世界でも白黒つかないことは多々あります。
その中から真実や客観的な事実を掴むために、
理系的な思考スタイルが必要となるだけです。

っつーか、
そもそも理系的な思考とは白黒つけることではありません。
思考スタイルが理論的であるかどうかでしょう。

トピ主さんは単に情緒的に未発達で、
コミュニケーションが苦手というだけのような気がします。

ユーザーID:1318308821
それって理系と関係ないでしょ?
おかしいでしょ
2018年8月8日 7:23

理系かどうかなんて、全く関係ないと思います。

簡単にいえば、コミュニケーション能力がないだけかと。

白黒はっきりできないのが人間関係です。

それが理解できないのなら、あなたは自分で思うほど理解力がないんでしょうね。

本音と建前がわからないってことでしょ?

理系だと思うのなら、計算しましょうよ。

自分がどういう言動をとれば、のちのち得をするのか、有利なのか、都合がいいのか。

常に得をしろとはいいませんが、損をしないようふるまえばいいのです。

友人関係でいうなら、嫌われないようにするにはどうしたらいいか。

適度に親しく、楽しい時間を一緒に過ごすにはどうすればいいのか。

相手がこう言えば、こう返す。

こういうときは、こういう事をすればいい。

そういうパターンを作ればいいのでは?

無理してイヤなことをする必要はないですけどね。

人間関係がうまくいくよう、ある程度は計算して行動するもんですよ。

特に職場や仕事関係ではそうです。

みんな素のままでいるとでも思ってますか?

さすがにそうは思ってないでしょ?

相手にイヤな思いをさせず、自分もイヤな思いをしないよう、計算して行動しましょう。

理系は関係なく、理解力と応用力がないだけでしょう。

小説とか読んで感情移入できます?


AさんがBさんを嫌いと言った、だから?

嫌い=絶縁 という図式なんでしょうか?

大人になれば、嫌いでも表面上はそぶりを見せないのはよくあること。

よほどのことがない限り、うまくお付き合いをしていくものです。

旦那さんの話だってそうです。

あとで気が変わったら周りに迷惑がかかるようなことなら別ですが、

そうではないのなら、気が変わってもいいんじゃないですか?

気が変わったらダメなの?

具体例がないので、どんなことで言い合いになっているのか教えてほしいですね。

ユーザーID:4317077533
人間関係は白黒だけじゃないよ。
バッフクラン
2018年8月8日 8:53

 トピ主さん、真面目なんだね。
 私も仕事などでは白黒はっきりさせたがるほうだけど…人間関係は白黒だけじゃないと痛感することが多々あるよ。
 特に本人のいないところで友人が悪口を言うのはよくあることだよ。
 でもそれは「好きは嫌いの裏返し」でどんなに好きな人でも嫌いな部分もあるしトピ主さんにはそれを言っても大丈夫、理解してくれるという信頼もあるからいうんだよ。
 家族だって妻が夫の愚痴を言うケースが多いけど本当に夫を心底嫌っているわけではなく「この人の悪口は言っても信頼があるから大丈夫」という安心のもとに言っているんだよ。(時には深刻なケースもあるかもしれないけど)
 トピ主さんだって夫には甘えていることを自覚しているよね。
 好きと嫌いは必ずしも正反対ではなく嫌いの中には多分にスキが含まれていることを少しずつでも理解していこうよ。
 中には本当に表面的な付き合いもあるけど実害がないところは割り切っていこう。

ユーザーID:9342831481
人間関係がわからないときはソーシャルスキルトレーニング
しましま
2018年8月8日 11:33

AさんとBさんの場合、時間がたって関係が変わったのです。
人は変わるのです。
次の日には悪口を言っているかもしれません。
人はコロコロ変わるのです。
変わることは「うそ」ではないし、悪いことではありません。

人の意見に反論ばかりするのはやめたほうがいいでしょう。
夫のことは夫が決めるのです。
気が変わったとしても夫が決めるのです。
あなたのことはあなたが決めましょう。
誰がそのことを決めるのかを意識しましょう。

大勢で話すのが苦手な人はよくいます。
同じように壁際にいる人はいませんか?
その人と一緒に壁際にいましょう。

人間関係の苦手をなくすためにはソーシャルスキルトレーニングがおすすめです。
本もたくさん出ているので読んでみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1256591146
正規分布で考える。理系脳うんぬんはどうでもいい。
一応理系だが
2018年8月8日 12:49

理系脳うんぬんはどうでもいいことだと思うので触れません。

0か100かのどちらかで考えるのでなく、正規分布で考えたらどうでしょう。いい人か悪い人か、人は正規分布で分かれる。うーんとおおざっぱに言うと善人が約2割くらい、悪人も約2割くらい、6割くらいの人がその間くらい(普通くらいの人が多数)。かげで悪口をよく言う人は2割くらい、絶対言わない人も2割くらい。6割くらいの人は時に言うこともある。多くの事象は正規分布で分かれるんじゃないかなあと思っています。どうでしょうか。

ユーザーID:7618167074
私も携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年8月8日 14:43

似た感じですがADHDでした。
旦那の発言は疑いませんが、広く浅くの人間関係はまだ苦手です。
トピ主さんは理系脳というよりやはり何かしら考え方の偏りがあるのだと思います。
それをまず自覚されたらいいのではないでしょうか。
壁の花になるのは仕方ないかなと割り切るしかないのでは。
私も諦めました。

ユーザーID:9681597197
人生経験値が溜まれば
リタイヤ世代
2018年8月8日 15:53

 私も、若い頃同僚からから「お前はゼロとイチだな」と言われた事を思いだしました。
 「イチ?」になるアドバイスは出来ませんので雑談程度に。


 一人前になった頃、初期(一時ブーム?)の「人工知能システム」の使い方を担当しました。今で言う「AI」ですが天と地のほどの代物です。
 その知識ベースは、知識や情報の「確率」「信頼度」「関連性」等を「0」から「1」の間の値で入力して作ります。 使用者は問題状況の情報を入力し、これらから掛け算し「信頼度xx%でzz部品故障の疑い」とか表示します。

 私は「これだ」と思いました。 人間関係、うわさ話、あいまい情報、感情などを、私の思考パターンで処理するには、「情報の信頼度」「その事の発生確率」「関連性」等を数値(0と1の間には無限個の数値があり演算可)で表せる、と考えました。これであいまいな事も、大小比較で判断でき、モヤモヤがちょっとすっきり。
 普通の方はこれを無意識行っているのかな。 今頃気ずいたか!(−>自分)。 


>それは例えば友人(Aさん)が他の友人(Bさん)の悪口を言って、・・・
 悪口がAさんの本心である信頼度値は高いが、それよりも、AさんとBさんの仲良し度値が高いため、仲良くしているのは「納得」。

>・・・夫の言葉に素直に同意できなく・・・
 夫の言葉の信頼度値が低いので、私の幸せ値は低い。しかし反論で夫を困らせ、私の幸せ値がより低くなる。 ゆえに、「反論程度を抑える」。


 私も学生のころは無口で友達も少なかったです。還暦を過ぎての初同窓会に参加し、同窓生と話が弾み、「お前、昔そんなに喋ってたか?」と聞かれました。

 やはり効果があるのは、人生の経験値だと思います。
 紅茶さんも、人生経験値が溜まってくれば、悩みも自然に解決すると思います。それまでの試行錯誤の一つとして、上の方法も試してみてください。

ユーザーID:8279121558
理系脳では無いですよ
まも〜ん
2018年8月9日 7:55

理系=友達関係を築けない

ではありませんし、一般的には誰かが何かを言っていたと
しても、事実かどうかを一方的な情報で判断しません。

ユーザーID:5405440441
理系文系関係ないと思います
はてな
2018年8月9日 8:23

文系理系に関わらず
トピ主さんと同じ悩みを持つ人は多くいると思いますよ。
私も似た傾向があります。
ただ、職場のパーティなどでポツンとなった時、
「わぁ、いいのかな、これで」と焦っても気にしなようにしました。
私には無理だから。
人の話は半分ですよ。半分だけ信じればいいんです。

ユーザーID:8267423570
人差し指より薬指の方が長いですか?
さすらいのメカニック
2018年8月9日 12:13

理系脳と言うより、
男脳だと思います。

女性でも男脳を持っている女性は相当数います。

AさんはBさんの悪口をさっき言っていたばかりなのに
AさんはBさんと仲良さそうにしているなんてことは
女の世界では当たり前のことです。

言ってることとやってることが一致しないのは女の人には珍しい話ではありません。

それと・・・貴女は自分の気持ちに正直に行動できる勇気のある人だと思いますよ。
だから改める必要はないのでは?と思います。

言ってることと、やってることが一貫していない人と
無理してまでお付き合いする必要はありません。

旦那さんは後で気が変わるという決めつけはやめて、
旦那さんの考え方ややり方は一度キチンと観察して傾向を把握した方が良いでしょう。

ユーザーID:9680848690
若いねぇ
通りすがり
2018年8月9日 23:12

理系とか関係なく。
要するに白黒つけなきゃダメ!どっち?どっちなの?なだけでしょ。
若いよね。
年取ってくるとそんなんどうでもよくなります。
白黒つけなきゃならないことなんて世の中あんまりないよね〜って。
夫の言葉に同意できなきゃいったん黙って飲み込んでみればいいじゃん。
大勢の人とかかわるのが苦手なら、横にいる人ととりあえず仲良くしてみればいいじゃん。
何でもどうして?何で?って突き詰めて考えずに、ま、そういうこともあるかと
一歩引いて思ってみるのも一つの手ですよ。
「理系脳」とか型にはめてしまって自分で自分の身動き取れなくなるとか、悲しいです。
人間、そんなにどこかのカテゴリーに分類されなきゃいけない生き物じゃないと思います。

ユーザーID:8433775327
少なくとも
緑鍵盤
2018年8月10日 14:37

少なくとも理系を自負している者としては、

 真として与えられた命題がない限り、理論的な真偽判定はできない。

と言わせてもらいたいです。


あなたが、白黒はっきりさせたい命題の、根拠としたい命題は本当に真ですか?




現実社会で「真として与えられた命題」が殆どない状態で、「白黒はっきりさせたい」という数学的にあり得ないことを望む方は理系を名乗ってほしくありません。

ユーザーID:5456512817
 
現在位置は
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