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発言小町

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至らぬ妻です

さつき
2018年8月8日 1:33

自分ではそれとなくやっていたつもりなのですが夫に怒られてしまいました。

お弁当、夕飯作って必要な洗濯物して掃除機かけてゴミ出しして満足して、自分のバイトがなくて夫が仕事の間は動画サイトをみたり友達と電話して遊んでしまっていました。

今日とうとう夫に支えられてる気がしないといわれ、私は揚げ物作るのが怖くて作れなかったり、車の運転が怖くてできなかったりします。
このまま将来考えると負担が大きい…この先食卓に手作りの揚げ物が並ばないのか、仕事の飲み会の時公共機関に乗らなければいけないのか。夜洗ってない洗濯物も帰ってきたら目につく、毎日何してるの?と。


そして帰ってきてからの1、2時間好きなことしてもらってる間邪魔しないでおこうと思っていて、俺に何をしてくれてる?と言われたので、毎朝起こすし、ビール用意するし、邪魔しないようにしてるとそれらを伝えたらお前の監視下にいるのか、何故そんな自分が管理してるような物の言い方するんだ!俺はお前に管理されてるのかと怒られてしまいました。

私なりに毎日大変だろうから少しでも好きなことをしてほしいなと気をつかっていただけなのですが。

お前は成長してないと言われこれからのこと考えさせてくれと。


友達との飲み会も夕飯が出来てから行くというので渋ったところ、俺に自由はないのか!たまにしか行かないのだから気持ちよく送り出してくれと言われました。それで2時間ほど説教をうけて飲みに出かけました。

私はどうしたら良い妻になれるでしょう。夫を支えられ、気持ちよく過ごしてもらえるでしょう。
妻として先輩である皆様旦那さんにどう接していますか?

ユーザーID:6239027824  


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タイトル 投稿者 更新時間
いやそれモラハラじゃね?
ミミミミ
2018年8月8日 12:39

俺様を支えろつうのと自由にさせろ管理すんなってのが同時に出てきてる辺り、
「何をどうやっても気に入らない」臭がぷんぷんする。
「妻が楽をするのは許せん」
「可哀想なボクチン被害者」
男だしょ。
怒らせまいとオロオロしたらモラハラ一直線に突き進みそうな。

ユーザーID:2610549213
あなたは何も悪くない携帯からの書き込み
みりん
2018年8月8日 13:17

夫の感情のはけ口にされているだけ。

揚げ物をしない、飲み会の送迎が出来ないから「夫を支えてない」って…
どんだけ幼稚な思考なんだか。

毎日何してるの?
と聞いといて、答えると「俺はお前に管理されているのか」って…
もう支離滅裂ですよ。

こんな低レベルで意味不明な説教を真に受けて、悩んでちゃダメですよ!
そのモラハラは今後もっとひどくなりますよ。
洗脳されてボロボロになる前に、逃げ出さなきゃ。

向こうが今後のことを考えさせてくれって言ってるんだから、ちょうどいいじゃないですか。
あなたひとりで立ち向かうのは難しそうだから、ご両親に相談して、今までの言動も記録して、こんなしょうもない男とは縁を切りましょう。

離れて行くとわかると急に態度を変えるでしょうが、そこにも騙されないで。

自分を大事に。頑張って下さい。

ユーザーID:4944461736
なんか合わなそう
タッチ
2018年8月8日 15:32

トピ主さんもあまり良くはないけど、
ご主人もいい加減、こうるさいですね。
基本的に合わないんじゃないですかね。

昼間何も無いときは遊んでも
別にいいと思うけど、
専業主婦だったら、お料理くらいは手作りしましょうよ。
現にご主人は、手作りのあたたかい揚げ物が食べたいと
おっしゃっていたんでしょう。

揚げ物が怖いって、子どもじゃあるまいし。
食材だって油が跳ねないように下処理したり
努力でいかようにも出来るでしょう。

車の運転は適正があるので
無理には進められませんが…

私は小さい頃から父の運転を見ていて好きだったので
高卒と同時に取りに行きました。
現在も乗ってます。
あまり好きじゃない人もいますものね。

ちなみにうちはもっと楽ですよ。

私は在宅で仕事しているんですが、
料理は手作りしているし、
家事も、必要なことはさっさと終わす。

夫のことは自由にしているし、
夫も私のことはうるさくない。

>「良い妻になる。夫を支える。気持ちよく過ごしてもらう」
って、
こんなこと思ったことすら無いですわ。

とりあえず、揚げ物作ってみたら?

ユーザーID:9602467981
一人よがり
neko
2018年8月8日 15:33

あなたが一人よがりだからではないかしら?

『毎朝起こすし、ビール用意するし、邪魔しないようにしてる』
これは旦那様の望んでいる事ですか?
少なくとも『邪魔しないようにしてる』は違うようですよ?

そして旦那様の望む事をしていない。
彼は『手作りの揚げ物が食べたいし、車で送迎して欲しいし、
洗濯物が溜まっていたら嫌』なんですよ。

まずはお母様にでも習って怖くても揚げ物の練習なさったら?
こんなの怖くても慣れですから。

車も免許を持っていないなら教習所に通って
ペーパーなら講習でも受けて練習しましょうよ。
これも慣れですよ。

洗濯は毎日して、出来ないなら目に付かない所へ。

『それとなくやっていたつもり』でも出来ていないのは
彼のして欲しいことをしていないから。
あなたのやってあげたい事とは彼のして欲しいことは違います。

ユーザーID:7801437064
本当に
中葉
2018年8月8日 15:53

至らぬ妻ですね。養って貰ってるなら揚げ物くらい作ったり送迎くらいするか、フルタイムで同じくらい稼ぐかしなさい。

ユーザーID:2409784312
成長してないのはご主人
洗濯機
2018年8月8日 16:56

揚げ物が食べたければ買ってきたらいいし、飲んだら公共機関が
嫌ならタクシー使えばいいし、洗濯物が目に付くなら洗濯機に
入れてふたしればばいいことです。
どうでもいいことで、たいしたことないです。
ビールを用意してくれる奥様…ご主人は幸せですよ。
自分で起きないんですか。びっくり!子供だわ。
いい奥さんですよ。
ご主人は何しても気にいらないみたいですね。
気の小さい男に見えました。
私ならおおげんかしてでも言い返します。私は家政婦でない!と。

ユーザーID:1391197570
逆に聞きたい
既婚こなし
2018年8月8日 16:57

そんな旦那いる?
いらなくない?

ユーザーID:4695675327
お殿様夫
アクアブルー
2018年8月8日 17:44

支えるって何でしょう?
大の大人が支えられないと生きていけないんですかね?何様なんでしょあなたのご主人。

ご主人、車の運転の事も揚げ物が出来ない事も知らずに結婚したんですか?分かってたんじゃないの?
そうだとすればいちゃもんですよ、ただの八つ当たり。

あなたは家事も一通りされてるようだけど、夜に洗濯物が目につくっていうのはどういう事ですか?畳まれてないのかな?

まぁご主人はあなたの事を下に見て馬鹿にしてるんでしょうから、今後も対等に話し合うことすら難しいでしょう。
あなたもオドオドしてしまってませんか?
言われたことに反論したり、自分の意見を理路整然と伝えられていないのも原因ですよ、悪くもないのに謝ったり、イヤなのに我慢したりしない事、自分を見下すのだけはやめましょう。

家事が苦手ならフルタイムで仕事をして稼ぐのが一番の早道です。
ご主人の殿様気質に対抗するにはお金で貢献したらどうですか?
まさか子供を作りたいから働けない、なんて言わないで下さいよ、今の夫婦関係では子供が不幸ですから。

ユーザーID:3704461390
旦那モラハラ携帯からの書き込み
2018年8月8日 19:08

だよ。

そんなこと言われたこともないし、だいたい、旦那から説教される、とかナイ。

私が説教したことはあるけど。

説教とかする旦那、耐えられないよね。

ユーザーID:4134049277
それ女がいてわざと嫌われようとしているみたい
みお
2018年8月8日 20:33

なんだか、旦那さん怪しいなあ
ただのモラハラというより
わざと難癖つけて離婚にもちこもうとしていない?

私なら、こっそり調べるか
調査会社に依頼をしてみます。

女性がいたら、慰謝料を貰い、離婚かな。そんな旦那さんといて
幸せになれるはずがないし。

ユーザーID:9416000190
できる事をやるのではなくできない事を頑張る
ライ
2018年8月9日 2:00

妻に選んだ女性がもっとしっかりしていると思った、あるいは結婚したら頑張って成長してくれると思ったけど全くダメだった、という話ですね。
まあ旦那さんの見通しが甘かったとしか言いようがありません。

でもあなたがここで奮起して、再び愛されたいと思うなら、

>私は揚げ物作るのが怖くて作れなかったり、車の運転が怖くてできなかったりします。

ここを努力してみたらどうですか。
車の運転はともかく、せめて揚げ物くらい勉強しないと。
今日日、小学生だってやる子はやりますよ。

愛情をわかってもらいたいなら、できる事をやるんじゃなくて、できない事を相手の為に頑張る姿を見せましょう。
これは男女ともに基本だと思います。

ユーザーID:1444989265
充分やってますよ。
るか
2018年8月9日 2:00

読んでいて貴女はちゃんとやってると思います。
洗濯もそんなに毎日する必要がありますか?
毎日洗濯して、水道代が上がったらまた文句言ってきそうな
ご主人ですね。
揚げ物はエアーフライヤーを買ってもらいましょう。
それか専用のフライヤーがあれば、温度設定もできますし、蓋があるのでそんなに危なくないです。
運転は私もそんなに自信がないので、極力は避けたいのですが
車が運転できると便利な時がありますよ。
でもご主人の飲み会程度だったら、タクシーで帰って来れるでしょう。
2時間も説教するご主人の方にびっくりです。
ご主人も貴女にだいぶ依存しているんですね。
あなたなしでは何もできない感じですね。
貴女も旦那様に言われた事でめげないで、振り回されないように。
どうしたらもっといい妻になれるかではなく、自立(自分にとって良いように)できるかじゃないでしょうか?

ユーザーID:5707177396
ご主人の本音携帯からの書き込み
もも
2018年8月9日 3:30

よくわかりません。

揚げ物と車の運転がそこまで重要?

私も免許ありません。
都心にすんでいて必要性を感じないし、親も夫も過保護で私には運転するなの一点張り。
飲み会で電車、バス、タクシーで帰るのは当たり前です。
大人なんだから自分で帰れよ!って感じです。
でもそれが当たり前の地域にすんでいたらさすがに免許とるかな。私も。

揚げ物に関して。
ご主人がそこまでいうのなら努力でなんとかなりませんか?
私は料理好きなのでリクエストされたらホイホイ作ります。何でも。
夫が好きなものを練習して上手く作れるようにして食卓にせっせと並べますよ。
主婦ならこれは当たり前です。

洗濯物が目につく?毎日洗濯しないのですか?
食器を洗ってないんじゃなくて?
食器だったら私の感覚でもNGですね。

夕飯ができるのを待って飲み会?
シチュエーションがわからない!
渋って、ってあなたはなぜ渋るの?
それはメンドクサイ!
かといって2時間説教?これまた絶句ですね。
その間友人は待たせてるの?

謎だらけ、この夫婦。

あなたにもっと稼いで欲しいのかもね。
フルタイムで働かないのはご主人の希望なの?

お前だけ楽しやがって!不公平だ!許せない!

ご主人の心の叫び、これだけなのかも。

もし専業主婦に近い立場ならご主人は上司と一緒です。
毎日綺麗に掃除して、彼の好物を並べる。
ここに関しては私も緊張感持ってますよ。

ところであなたは離婚したくないのよね?
それならご主人のして欲しいことを一つずつ全てクリアするしかないと思うんだけど。

難関国家資格をとれ、とか無茶なオーダーをされているわけじゃないのだから何とかなりませんか?

いやいや、違う。私の全てを受け入れてくれる人がいい!!と思うのなら離婚しかないよね。
このご主人を変えるのは無理なんだから。

ユーザーID:0290765591
いやいやいや…。
美ママ
2018年8月9日 3:55

ご主人、モラハラ気味では?
何なんですか、その上から目線な言い方。確かに夫婦と言うのは助け合いだと思いますが、では「あなたは、私に何をしてくれるんですか?」って言ってさしあげたら?

揚げ物が家庭に出てこないと言うのが何だと言うんでしょう?器、小っさい男ですね。
飲み会の後に、公共機関で帰って来ないといけない?だから?じゃないですか。嫌なら飲み会止めればいいだけの事。そんな飲み会って大事ですか?奥様はご主人のドライバーではありません。

夕食の支度が終わり頃に飲み会ってのも、腹立たしいですね。何で早く言えないのか。ではもうトピ主さんも、ご主人の夕食準備しなくていいのでは?

何様なんでしょう、トピ主のご主人。

ユーザーID:3149052621
うーん携帯からの書き込み
まる子
2018年8月9日 10:55

なんだか、めんどくさい旦那さんね。
あー言えばこう言うって感じで何言っても怒られそう。
でも、
揚げ物に関しては旦那さんが好物なら作ってあげられるように練習したら?
運転に関しても、お子さんができたら、必要になる事多いし 旦那さんとお休みの日に練習するとか 少し頑張ってみたらいいのに。

ただ、あなたが良かれと思ってしていることを
管理されてるように感じるのはなぜだろう。
きちんと、そんなつもりはないしあなたなりに気を使っていること
それなら、どうしたらいいのかきちんと話し合ってみたら?

ユーザーID:0423624760
投稿者です
さつき(トピ主)
2018年8月10日 14:47


皆さんありがとうございます。
油ものが怖いのは昔結構なやけどをしてしまったことがあり、いまだにトラウマです。
料理は油もの以外は手作りをしています。焼き揚げで出来るものは多少作っています。

昨夜話したところそんなに料理を作らなくていい、1品でいい何品も作られると勿体無く思うと言われました。健康面を考慮して常に3品は汁ものと別に用意しているのですが難しいです。

夜に洗濯物があるのは私が時間配分を上手くできてないからです。それは猛省しています。お風呂の後に回してました。

帰ってきてからは誰に何も言われずとも自由にする。誰からの許可も必要ないだろ?何故自分の時間を誰かに管理されなければならないのかと。何も普段言ってもおらず好きにしてもらっていますが、きっとこのして貰っているという考え方が嫌なのでしょう。
けれど、一緒の家で家族で住んでる以上相手がどういった時間なのか把握していないとそれこそ相手の自由な時間を奪ってしまうと思うのです。


また、友達が若く実家暮らしで配偶者なり彼女なりいない人が多く、小遣いを十万くらいもっている人もいて自分は給料の5分の1しか貰えてないと。
また付き合う前までは週に5日は飲みに行っていたらしくて、付き合ってから失ったと。
友達との時間失いすぎたと言われました。 


多少喧嘩をするとすぐに義両親を呼んで話し合おうといったりも疲れます。

”言われたことに反論したり、自分の意見を理路整然と伝えられていないのも原因”はその通りです。反論しても理路整然に伝える事も出来ておらず、またがんがん来られると押し切られて何だか向こうの意見が正しいような気になったり、可哀想だと思ってしまったりします。
まずは意見をきっちり伝えれないとだめですね。


仕事は旦那の意向でやめました、今のバイトも今月やめてほしいとのことです。

ユーザーID:6239027824
二度目です。
アクアブルー
2018年8月11日 14:36

「殿様夫」で投稿したアクアブルーです。
主さんの返信トピを読みました。私が書いた「反論したり」はおかしな言い方でしたね、ごめんなさい。
正しくは「反論だけしたり」です、ご主人の言ってる事はいちゃもんで理不尽ですから反論はするべきです。
ただ、反論だけでは言いくるめられるだけ、やはりあなたの考えをキチンと伝えるべきだと思ったのですが・・・追加トピを読む限り難しそうですね。

どなたかが書かれていた通り、ご主人は完全にモラハラ男のようですね。
言ってることが滅茶苦茶でまともに話し合いはできないな、と感じます。

あなたを家に閉じ込め外からのコンタクトを無くし自分の思い通りにコントロールするつもりでしょう、無意識にだともっとタチが悪い、怖いです。
このままだとあなたの心は正常な判断が出来なくなる、大袈裟ではなくそう思います。

まだあなたが「おかしい」と思えるうちなら間に合います。
そこから離れる事は出来ますか?信用して頼れる親や友人はいますか?

過去に遡ってご主人に言われたことやされたことを記録に残して下さい、あなたの不安や違和感はあなた自身からの助けてのサインですよ。
お願いですからご自身を守って下さい。

ユーザーID:3704461390
ただのマザコンモラハラ夫
らんらん
2018年8月11日 15:08

>多少喧嘩をするとすぐに義両親を呼んで話し合おうといったり
旦那さん、はっきり言ってお子ちゃまなのだと思いますよ。

>小遣いを十万くらいもっている人もいて自分は給料の5分の1しか貰えてない
>付き合う前までは週に5日は飲みに行っていた
結婚したら当然なことが、旦那さんには全く理解できていない。

旦那さんの理想は、
ズバリ実家にいるのと同じ生活なのだと思います。
そして何も言わず黙ってあれこれ自分の世話をしてくれる
まるで母親のような妻がほしいのでしょうね。

確かにトピ主さんは要領は良くはなさそうですし、
最初から苦手な事から逃げたり流されたりする傾向があるのでしょう、
幼く子供っぽい傾向はトピ主さんも同じかな。
けれどそこまで言われて怒られるような事ではないはず。

こんなお子ちゃま旦那さん、これから成長する可能性は低そうです。
トピ主さんにはあれこれ要求するくせに、
自分は独身時代と比べて不平不満を並べるだけ。
失礼ながら、しょーもない男です。

モラハラ体質の俺サマ男と、不器用でお人よしな妻って、
共依存に陥りやすい典型的な組み合わせなんです。
そのまま共依存で行くのも一つの生き方かも知れませんが、
旦那さんのモラハラは次第にエスカレートすると思いますよ。
何をやっても次々に至らない点を挙げてくるようになるでしょう。

お子さんがいないうちの離婚をお勧めしたいところですが、
トピ主さんに自立できる生活力がなさそうなのが気がかりです。
どう反対されようと、まずはフルタイムの職を得るなど経済力を身につけては?

ただ、他のご回答にもあるように、他に女がいる可能性も否定できません。
わざとトピ主さんの至らない点を挙げ連ねて、
離婚に持ち込みやすくするように画策しているのかも。
そこはしっかり調べ上げて、女がいた場合は
たっぷりと慰謝料をふんだくってやりましょう。

ユーザーID:0050762589
何も悩む必要はない携帯からの書き込み
みりん
2018年8月11日 15:13

>手作りの揚げ物が食べたい。
>料理は1品でいい。何品も作ると勿体ない。

同一人物の発言とは思えません。
これからもわかるように、内容はどうでもいいんです。
あなたを痛めつけることが出来れば。
3品作られたらダメな妻として攻撃できないでしょ?
揚げ物だって本当はどうでもいいんですよ。
あなたが苦手なことを責めたいだけ。

だから、お小遣いのことや飲み会のこととか、どうすればいいのか悩んだってムダなんです。
改善されたら、相手は困るんですもん。

実際に義両親を呼んだことありますか?
それも脅しでしょ。

ご主人は親に歪んだ愛情で育てられたか、生まれつきそういう気質を持ってるかのどちらかだと思います。

>言われたことに反論したり、自分の意見をきっちり伝えれないとだめですね。

これはやめた方がいいと思います。
貴方が太刀打ち出来る相手ではないです。

ご両親、第三者を間に入れて、離婚へ向けて話し合うのが最良だと思われます。

ユーザーID:4944461736
耐えるか、離婚するか
かもめ1号
2018年8月12日 16:33

結婚してどれぐらいたつのか教えてもらえますか?
恋愛結婚?
夫のその態度というのは、結婚当初からなの? 
それとも最近始まったの?
最近なら皆さんがおっしゃるように、女ができたのかもしれませんね。
結婚当初からその態度なら、夫はモラハラなんです。
いずれにせよ縋り付くほどの男じゃありませんよ。

あなたのすることに難癖付けたいだけで、何したって文句が出るんです。
現状改善のために努力するのは無駄ですからね。
まずあなた自身が、この夫はダメだと納得すること。
喧嘩すると義両親が出てくるなんて、それ一つだけでも最低の夫です。

選択肢はあなたがその夫に耐えて暮らしていくか、離婚するかしかありません。
夫を変える方法はないんだから。
離婚を有利にするために、調査をしてもらう(自由になるお金ありますか?)?のが一番いいんですけどね。
浮気じゃなければ、特にあなたの有利にはならないし、今の状況だとあなたが慰謝料払うことになるかもしれない。
それでもあなたさえその気なら、別れた方がいいですよ。
多分まだ若いんでしょうから、再婚した方がいいです。

信頼できる人がいたら相談してみる。
弁護士にも相談した方がいいです。
あと夫の行動を録音するなり、細かに記録するなりすれば、少しはあなたに有利になるかもしれません。
どうしても離婚が嫌なら、さっきも書きましたが今のままです。
夫は変わりません。

ユーザーID:7521095017
 
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