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発言小町

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大学2年、付き合ったことがない

ここ
2018年8月8日 8:35

大学2年生でいままでお付き合いしたことが一回もありません。
周りはどんどん付き合いだして、一回も付き合ったことがないのは
さすがにやばいのではとあせっています。

正直、なんでみんなお付き合いできるのかわかりません。
共学育ちで出会いは沢山ありました。
それなのに、なぜか出来ないんです。
顔が悪いのか、コミュ力が足りないのか、女性的魅力が足りないのか、いつも悩んで悲しい気持ちになります。

以前クラスの男子にストーカーされてしまい、
今までお付き合いしたいなぁと思うことがなかったです。今もお付き合いしたいと思うことはないのですが、交際歴0はさすがにやばいと思った次第です。。

付き合ったことがない人って、容姿が綺麗ではないとか人付き合いが苦手とかそういう人が多いのでしょうか?
どうすれば、交際歴0から抜け出せますか?
彼氏が途切れない人の特徴はなんですか?

ユーザーID:9344785559  


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タイトル 投稿者 更新時間
化粧のテクニックを磨いては
雨宿り
2018年8月8日 10:08

大変失礼ですが、共学の大学だったら、出会いはいくらでもあるでしょう。ルックスが人並みだったら、デートのお誘いくらいあるので、まあ、そういうことなんでしょうね。

ちょっとお金を貯めて、高めの美容院で髪の毛を綺麗にしてもらって、メイクの講習でも受ければごまかせますよ。あとはプチプラでいいので、男子受けしそうなワンピースをなるべく着るとか。

あと、同性の友達は居ますか? 合コンくらいいくらでもあるでしょう。誘われないのかな?

ユーザーID:6380345616
まだ20歳
じいじ
2018年8月8日 11:11

私の娘も大学2年生まで彼氏というものがいませんでした。
中学高校はわき目もふらず部活一筋、
中学の時、告白され、意味も解らず「付き合ってください」の言葉に「いいよ」と。
でも、一緒に帰るとか、日曜日に遊びに行くとか、時間の無駄とか面倒くさいとかで「交際」は数日で消滅しました。

高校時代、何度か告白されたのですが
中学時代の「学習」のお陰でみんなノーだったようです。
中学高校は部活ではそれぞれ目標に到達し達成感はあったようです。
大学生になっても彼はいないようで、
親も少し心配になり聞いてみると「彼氏なんて面倒くさい、気持ち悪い」とか言ってました。

ところが2年生の時、突然目覚めました。
娘曰く「初恋」だそうです。
好きになった彼に直接言わず、友達にそれとなく匂わせ
じわじわと外堀を埋めるという策略家振りでした。
卒業後も遠距離で交際は続き、好きになって6年目結婚しました。
娘は、初恋から結婚、打率十割とか訳の分からんことを言ってました。
今は元気な男の子も生まれイクメンの彼と暮らしています。

トピ主さん、大学2年、20歳
焦らなくてもいいと思います。
恋に世間相場や旬はありません。
焦ると目が眩んで、自分の気持ちさえ誤解して
ハズレを引きます。

オープンマインドで明るく友人たちと接していれば
いい出会いのチャンスは訪れると思います。

ユーザーID:1636577172
私もですよ
あおい
2018年8月8日 11:22

学生のうちは周りと比べて気になるものです。
ただ、好きな人がいなかっただけだと思うのでやばいとは思わないです。

私自身、学生時代は彼氏がいませんでしたが、男子といるより友達といる方が楽しかったし、周りはちょっとチャラい人ばかりで好意を寄せてくれる人もいましたが付き合いたいと思いませんでした。
今になってみると、その中にも真面目な人はいたはずなので、ためしに付き合ってみればよかったなぁって思います。

彼氏ができる人は男子と積極的に付き合いたいと思ってる人が多くて好意を寄せられたらとりあえず付き合ってみるという人が多いと思います。
そうは思わないタイプだと思うのでそうしたら好きな人を作るのが手っ取り早くて、好きな人がこれまでいないならいまいるコミュニティにはいないってことなので新しい世界に飛び込んでみるといいと思います。

今入ってるサークルの他にも好きなこと見つけて新しいサークルに入ったり、やってみたかったアルバイト始めたり、ボランティアや地域活動や短期留学してみたり、好きなことが一致する人は似たような人が多くて好きな人もできやすいかなあって思います。

ユーザーID:8062391915
大学二年生の娘の母です。
ママ
2018年8月8日 11:41

ここさん
さすがにやばいって、どんな基準でやばいのですか?
どうも、あなたの物事の判断の基準が周囲の同世代の人との比較になっているように思います。

付き合うというのは、好きな人との出会いがあってはじまるものです。
その出会いの時期に決まりはないので、あなたご自身の魅力のあるなしではないです。
また魅力というのも、それを感じる人は相手次第で変わりますし。

交際歴0でも、最初に好きになり付き合った人とずっと仲良く生涯を共にできるほどであれば、早くから何度も短い交際を繰り返している人より他のことにエネルギーを使えてそれこそ魅力が磨かれるかもしれないです。

学業、お友達と今しかできない経験(時間があるので長い海外旅行など、若ければ貧乏旅行であってもいい経験ですよね)、資格試験に挑戦、アルバイト経験をたくさんしてみるなどなど、できること「目の前にあること」にエネルギーを注いでみたらいいと思います。
そうすれば、やばいかどうかの基準なんて、だれが決めるの?と言えるようになりますよ。


私の娘も大学2年生です。
一緒に遊びに行こうと誘いが繰り返しあった人と1日だけ試しに出かけて、その後付き合ってほしいとはっきり言われて断ってから、学校で顔を合わせても気づまりになり、その後は「今はだれとも付き合いたくないのです。やりたいことがたくさんあるから」と誘ってくる人には断っている様子です。
でも、本当にこの人と思った人とはお付き合いはしたいそうです。


私は25歳の終わりにダンナさんと知り合いましたが、それまで付き合った誰とも違う一緒にいて安心できると最初から感じました。
ぴったりの人にはいつ出会うかわかりません。

彼氏が途切れない人=魅力的な人ではないです。
どんなことにエネルギーを注いでいるかの違いみたいなものです。
恋人がいることがその人の魅力を証明しているわけではないです。

ユーザーID:4406732040
別にいいんじゃないかなぁ。
匿子
2018年8月8日 13:53

彼氏が途切れないって・・・うらやましいと思う?

恋愛して付き合うのって、言ってみれば人間として好きじゃないとできないから
まず人として好きか、っていうのがあって、そのうえで異性として好きかって
なるんじゃないのかなぁ。

共学で出会いはあるといっていますが、その中で仲のいい男友達はいないんですかね?
そういう人たちとのつながりの中で徐々に異性として好きだなーっていう人が出てくるのではないでしょうかね。

彼氏が欲しいから付き合う、じゃなくて「もっと深く知りたいから付き合う」ってことじゃないかな。

ここまで来たら焦らないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:0750456289
焦ることない
sanako
2018年8月8日 14:46

まだ大学2年生、全然焦る事ないと思いますよ。
それに今時は別に珍しくないんじゃないでしょうか?
焦って変な男と付き合うより、とりあえず自分磨きでもしながら
日々大学生活を楽しんでほしいです。

トピ主さんの年頃だと素敵な人と出会いたいというよりはとにかく彼氏がほしい!
って感じかもしれませんが、自分が心から好き!って思える人に出会えると
毎日楽しくなるし、自分もどんどんキレイになって女が磨かれていくので、
そう思える人と出会えたらいいのになーと思います。

私は女子大だったので、出会いはバイトくらいでしたが、
当時3つくらい掛け持ちしていてどれも割と男性が多い職場だったので、
色々な男性と知り合いましたが、やっとこの人だ!って人と出会い、
付き合えたのは22歳の時でした。初めての彼氏です。

大学生だとバイトやサークル、出会いの場はたくさんありそうなので、
まずはより多くの方と知り合う事からじゃないですかね?

ユーザーID:5058475066
問いの立て方
ライム
2018年8月8日 17:32

周りと同じであることを重視しすぎでは。
そんなに気にしてなくてもいいと思いますけどね。

付き合えない理由は、
本人が付き合いたいと思っていないからでしょう。

自発的な欲求がないなら、無理しなくていいと思うし、
無理して付き合うと、嘘をつくことになってしまう。

ただ、「付き合いたいと思いたい」なら、
それは人を好きになる力がつけば可能、と思います。

交際歴のない(少ない)人は、
他人を見る目が厳しい人が多いと感じます。

「愛されない」感じではないんですよね。
容姿も悪くないし、コミュ力も普通。

でも、好きな人が居ない。
「惚れっぽい」の対極にある感じ。
めったに惚れない。

主さんが立てるべき問いは、
「どうすれば交際0から抜け出せるか」の前に、
「どうすれば人を好きになれるか」だと思います。

一般的には、成熟につれ他人を愛する力がつくそうです。
個人差があるから、もう少しすれば自然と解決するかもしれない。

まれに、成熟しても恋愛欲求がない人もいるそうです。
それは生まれつきの体質のようなもので、良い悪いではないらしい。

何はともあれ、自分らしく自然な状態であることが一番大事。
交際歴はあっても無くてもいいと思いますよ。

今後、もっともっと道は分かれていきます。
年を重ねるほど、人は個性化していきます。
「周りと同じ」という呪縛は無意味だし、
どうせどこかでは無理になる。
誰に合わせたらいいかも分からなくなる。

たまに気になるのは仕方ないけど、
「周りと同じ」にこだわりすぎて自分を見失うと、後で辛くなりますよ。

ユーザーID:4266881570
まぁ・・
aoko
2018年8月9日 0:40

あなたが望んでないから・・
それが一番なんじゃないですかね。そういう空気が一切出てない。
望んでない・興味ない感じが表に出まくってるのかな。

それで残念ですが、あまりモテないようです。
モテモテなら黙っていてもそういうチャンスはムコウからやってきます。
それもないのは、残念ですがその程度。
その上本人も特別望んでなく積極的でもないし、片思いすらしてない。
そうなってくるとあなたの周りに「恋」はなくても当然って感じしますよ。
出会いもそれなりにあるのに一切そういう感じにならない。
それはモテないのと・・あなた自身もそういう空気を出してないから
恋愛にはむかない人って感じで認定されてるかと。

まずは興味を持つこと、男性をそういう対象として見てみることじゃないですかね。

ユーザーID:9272140981
同じレスがつくと思うけど
あさみ
2018年8月9日 9:18

20代前半交際歴なし、というひとたくさんいます。
今は2,30年前に比べて男女交際に積極的な人が少ないらしいですが、
私はその多かった時代の人です。
周囲は、勉学に熱心な育ちのいい女子ばかりで、みんなのんびりしてました。
もちろん男女交際に熱心だった人もいますけどね。

交際なしである人の特徴。
顔の良し悪しや容姿の違いではないです。
個人差はあると思うけど、意欲の強さかな。
自分の家族が平和で満たされていて、
精神的にさみしいから彼氏が欲しい、、、とか思わない。

大丈夫ですよ。
私の友人たちも、自分のペースでこれっていう人を見つけてます。
経験は多くないけど、経験ってそんなに必要なものでもないですよね。
いまのまま、いろいろ悩みながら前を向いていくことをお勧めします。

ユーザーID:5435098210
外見
くま
2018年8月9日 15:58

確実に外見の問題。

男性目線での雰囲気も含めた外見に問題があるんだと思う。

恋愛が出来ない要素としてトピ主さんが挙げている内面については、トピ主さんの問題であってお相手候補である男性はお付き合い前に知る由もない。

外見をクリアしてから内面を見るんだよ。

彼氏が途切れない女性は極論だけど二通り。
まず、同じ相手と恋愛をして結婚をしていくパターンは外見も内面も相手の男性に手放されることなく恋愛結婚と続いていく。
それに対して、とっかえひっかえで彼氏が途切れない女性は外見だけの人。
男性が容姿につられてお付き合いはしたものの内面に幻滅してお別れと新たな男性のアプローチを繰り返すケース。

トピ主さんが目指すべきは前者だよ(笑)

容姿と雰囲気の見直しと問題点の洗い出しを。
特に耳障りの良い意見を聞いても意味はなく、辛口でもいいからトピ主さんの問題点を指摘してくれる相手の意見は貴重だよ。

まあ、最近は大学で彼氏彼女がいないのも珍しくはないようだけど。

ユーザーID:7620841011
んー携帯からの書き込み
同世代、大学生です
2018年8月10日 10:47

私も昔から男子にいじめられて、暗くなりました。
暗いって、愛想はいいし喋りますよ!
そういう「暗い」じゃないんですよね…
彼氏は欲しいけど、根本的に男好きじゃないんです。
ぶりっ子じゃなくても、モテる子は男好きだから、男性に肯定的に接するし、男性から異性として好かれます。
私は、笑顔でも、礼儀正しくても、
多分、隠しきれない昔の怒りのせいで、生意気に見えているのかと。
男性も、なんなら私もなかなか気づいてはいなかったけど。
じゃあ、バレないようになるべく喋らないでにこにこしていればモテるのか。
もっとアウトです。つまらない不思議ちゃん、になります。
私は肯定的に接するのが必要だな…
男性に楽しませてもらう、男性の話をただ聞くとかが、本当につまらない。
「バイクや車もスポーツも興味がない。
そもそも相手の男性に興味がなく、私が無理して合わせても、男性は話して楽しませてやってるくらいに思ってる」
と考えてしまうので、なかなか可愛く、お淑やかに接するのが苦痛で…

あとは周りだと可愛いのに、「私、モテないんです。彼氏今までゼロとか引きますよね?」と自分でわざわざマイナスの話をしちゃう子はなかなかモテないかも。どんな話題でも家庭事情でもね。言わなきゃいいのに、あるいは気にしなきゃいいのに。みたいな。

話が回りくどい、伏し目がちの子は舐められやすいかな。
それと緊張感を保つといじめられ辛くなる。
走ったりドタバタしたり、忘れ物してると本当に周りに引かれる。
要するに、頭が良さそうにしつつ、フレンドリーに接すると、大学のカースト的に男女ともに一目置かれて、好かれると思いますよ
フレンドリーは、自分から話しかけたり、顔を覗き込んだり、遊びに誘ったり、相手に誘われたら喜んだり、喜んだり、喜んだり…かなぁ?
私は最近見た目に気を遣っています。
相席屋は出会えなかったです。

ユーザーID:6611028689
途切れない人は、ストライクゾーンが広い人、広く見える人
あらららら
2018年8月10日 11:24

たくさんのレスで、「焦るな」と書かれるでしょうが、トピ主さんは人生経験として、おつきあいしてみたいのですよね?私は、同性の友達付き合いだって、経験が必要なように、異性とのおつきあいも人生を豊かにする経験だと思いますから、頑張ってみてよいと思いますよ。自信にもなりますし。

とりあえず、特別な美人でないのに彼氏が途切れない人は、ストライクゾーンが広く、「クラスの男子、ほとんどみんな、よい人だよね!」とか言えちゃう人だと思います。八方美人といえばそうですが、人好きなんでしょうね、男女を問わず、おつきあいが上手なのでしょう。みんなでワイワイするだけでなく、一対一の会話が楽しくできる人。守備範囲が広く話題が豊富な人。人生を楽しんでいる感じが出ている人、かな。おつきあいすれば二人で出かけたりするわけですから、そのシチュエーションを想像した時に、「一緒にいて楽しそう!」と思える人ではないでしょうか。

私の近くで普通のルックスなのにめちゃめちゃモテた人は、そんな感じでした。見た目はそこそこ可愛くする程度は気を使いながら、前向き、笑顔、自分のやりたいことははっきり持っていて、男女問わず相手の良いところを見つけちゃう人。真面目な話題からスポーツなどレジャー系まで知識が豊富で、すぐ誰とでも話し込んじゃう。彼氏がいるのにモテて告白されていました。まあ、それはそれで、大変そうでしたが。うまく友達に持ち込むんですよねそのあと(笑)。素直で分かりやすくて、同性にも人気がありました。

ユーザーID:3809467651
いいじゃん
地味子
2018年8月10日 18:10

ストーカーされたことで男性に対して壁を作ってしまってるんじゃないですか?

好きな人っていうのができないんでしょ?
好きな人いないのに彼氏なんか作れるわけないですよ。

とりあえず、相手が男ということを意識しすぎないで、
ふつうの人づきあいを色々な男性としてみることでは?

その中で自分から素敵だなと思う人ができたらアプローチしてください。
素敵と思えない人からのアプローチに乗ってみるのは、
たぶんあなたにはムリと思うから。

あと、好きな人いなかったらいないで、別に問題ないですよ。
一人で食べていける職業に就いてください。
そっちのほうが大事だよ。

ユーザーID:6054134934
きれいになれば、蜂が寄ってくる
昔花の女子大生
2018年8月10日 23:00

ズバリ、見た目、雰囲気です。

即効性はありませんが、確実安定路線のやり方を・・・。

本当はスポーツクラブに行って、本格的に体を磨くのが一番ですが。

動画や本でヨガや女磨きを学び、体を動かし、

図書館で女性雑誌でコンサバファッションを学び、服や化粧を買い、

男性美容師に3000千円以上は出して、1.5カ月に一回は女性として見てもらえる整えやすい髪形を教えてもらいましょう。

茶道などの伝統お稽古系サークルに入ると、周りの男子たちの目は違ってくるでしょう。

良い就職、結婚を望むなら、コンサバ路線できれいになりましょう。

香水は誰からも好かれる香りのエリザベスアーデンのグリーンティで。

ややお金がかかりますが、バイトをして頑張ってください。

ユーザーID:2951935437
別に
マグカップ
2018年8月12日 0:31

やばくもないし、焦る必要もありません。

そんなことで悩むほうが問題です。

ユーザーID:4395375519
男です。携帯からの書き込み
じんたん
2018年8月13日 16:06

正直に言います。

彼氏が絶えない人はモテる人です。

髪型、化粧、服装、体型、努力してますか?
顔が良ければそりゃモテますが、モテる人っていうのは、それ以上に自分磨きをしています。
自分磨きをした結果、綺麗になる。
綺麗になるのが楽しくてさらに自分磨きをする。好循環なんです。

僕は今は社会人になりましたが、大学時代が始めての付き合いでした。
当時彼女ができるまで、僕はまず本屋で片っ端からファッション誌を読み漁り、田舎出身でダサい服しか持ってなかったところから、周りの人にオシャレだねと言われるようになりました。
ジムに通い、筋肉をつけました。今でも続いています。
心理学の本を読み、人の輪に飛び込み、コミュニケーションスキルを磨きました。
そのうち自信がついて、ふとしたきっかけで女の子にアプローチをし、付き合いました。

人間どっかで頑張らないと、変わらないんです。
今のままボーっとしてても、今の状況がずっと続くだけです。
漠然と不安を、抱えるだけより、冷静に、客観的に今の自分を見てください。
自分が異性だとして、自分と付き合いと思いますか?
そういう事ですよ。頑張って下さい。

ユーザーID:4232821165
 


現在位置は
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