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私は離婚できるのでしょうか

きょうちゃん1226
2018年8月8日 11:10

こんにちは。53歳の既婚女性で、子供3人です(3人とも成人済み、うち1人は学生)。
正社員ではありませんが、ほぼフルタイムで働いています。

主人との離婚について相談をお願いします。
主人は57歳で、7〜8年前から躁うつ病、更に1〜2年前から若年性認知症も併発しました。

抑うつ状態のときはほとんど眠っているので苦になりませんが、躁病の症状が現れて行動的になると私の言うことも聞かず、時には暴力的な言動・行動に出て、身の危険を感じることもあります。

認知症も進行しており、やや拘縮もありますので、排泄や食事の際はあちこち汚れます。そのため現在はケアマネさんにお世話になりながら、時々ショートステイを利用しています。

子供が3人とも成人して、今後のことを考える機会が多くなり、主人と離婚ができないか、真剣に悩んでいます。

と言うのも、躁うつ病や認知症を発症する前から主人に対する不満があり(愛情はとっくに冷めていました)、ここへ来て更に、躁うつ病や認知症のケアまで背負うことになって、自分が潰れてしまいそうだからです。

主人は 昔から自分勝手な行動が多く、子供たちのことも顧みないで自分の趣味に没頭していました(車が好きです)。彼が働いていたころは、給料もろくに渡してくれず、すべて車の改造やパーツ代につぎ込んでいたため、私の実母に生活費を助けてもらったことも多々ありました。本当ならその頃に離婚を考えるべきだったかも知れません。後悔もしています。

こんな状況ですが、今から離婚に持ち込む方法はあるのでしょうか。
『病人をひとり残すのか』と非難、批判されるのは覚悟の上です。

何からどのように手をつけて良いのか分からないので、アドバイスをお願いします。法律関係はまったくの素人でよく分かりません。

似たような経験をお持ちの方らかのアドバイスも頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7565488574  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚以外にも方法が
キチ
2018年8月8日 12:36

今さら離婚するメリットがありますか?

既に、意中の相手がいるなら、それもありだと思いますが、そうでないなら違う方法を考えるのもありだと思います。

介護度が何級なのかわかりませんが、
ショートステイではなくロングステイにしてはどうですか?
もちろん費用は掛かりますが、ケアマネと相談して、今利用できる制度をフルに使ってみたら良いと思います。
トピ主様が離婚したら、結局そのしわ寄せは子供達に降りかかるだけです。

妻も子も、夫を見放す事出来ますが、それも家族としてどうなんでしょうね。

それと、障害者年金受給なども視野にいれて、これからの資金計画をじっくり考えた方がいいと思います。
経済的な事を考えたら、妻でいることの方がメリットが多いと思います、もちろん借金だらけなら論外ですが。

大変失礼な言い方になりますが、
いずれは、トピ主様も夫のようになる時が来ると思います。
その時、どう感じるでしょう。

後悔のないよう、他の小町の方々のレスを参考に、じっくり考えて見てください。

ユーザーID:2759105971
早い方がいいともいます
ペンギン
2018年8月8日 12:41

認知症を発症しているなら、
旦那さんが自分の意志を示せる出来るだけ早い段階でした方がいいと思います。

周囲の人の批判批評は無責任なもので、その時だけですよ。
家庭内の状況など、知らない人たちでしょ?

旦那が離婚に承諾すれば、難しい事はないと思います。

判らない事があったら、役所などで無料相談窓口があります。
月一ぐらいで弁護士の無料相談などもしていると思います。

ユーザーID:0347296746
グループホーム
しろ
2018年8月8日 12:41

離婚せずとも、グループホームへ入居できないか、あちこちあたってみられては?
現在もショートステイを利用していて、食事と排泄の介助が必要な状況であれば、どこかで受け入れてくれないでしょうか。

別居になれば、トピ主さんの肩の荷も下りるでしょうし、まずはグループホームについて調べれられてはどうでしょう。

ユーザーID:9614104413
離婚後は何方が面倒看る?
aki
2018年8月8日 13:28

それは実子であるお子様方ですね。それでも構わないというお子様方から
言われているのならば何とかなるかも知れませんが・・しかしお子様方とは
多分、疎遠や縁切り覚悟になるかも知れません。

この世の中、理不尽な結婚生活を止む無くされている方は多いでしょう。
貴女も言ってるように、引き際の決断を間違っていたのです。
でも間違いというより、結婚生活を継続して行く方が何だかんだ言っても
離婚より良い・・と当時はそう判断していたのではないですか?

ま〜お子様を3人も抱えていては離婚には色々と不安もあるのは確かですからね。
決断出来なかったのも理解できます。


現実的に考えれば今更の離婚は少々、無理が有ると思います。
躁うつ病もある中での認知症なら、適宜に精神科病院への入院も可能だと
思いますが、その方面でご相談はしたことはないのですか?

市の包括支援センターにて、今一歩先の介護や入院を相談されてみては如何ですか?
必ず解決策は見つかりますよ。お子様方にも父親の将来の事ですので参加させて下さい。

貴女一人で面倒を抱え込まない事です。

ユーザーID:0301120802
認知症の離婚
みほ
2018年8月8日 13:47

本人に判断能力が無いとみなされるので、離婚は難しいかも。
確か成年後見人が必要だと思います。

弁護士に相談する事をお勧めします。

ユーザーID:0041590389
離婚できたとして
はな
2018年8月8日 13:52

主さんは他人になっても、お子さん達はご主人との縁が切れるわけではありません。
今後の面倒はお子さんに降りかかってしまうのでは…

ユーザーID:9781242832
子供達とよく話し合う
海坂
2018年8月8日 15:01

離婚した場合、子どもたちが父親の面倒を見なければならなくなる可能性もあります。

トピ主さんだけの問題ではないので、子どもたちとしっかり話し合って基本的な態度を決めましょう。

法律的なことにしても、夫が家庭を顧みなかったことなどを子供たちが証言するかで結果が違ってきます。

子供達が同意すれば、離婚できる可能性が大きくなると思います。

ユーザーID:4313744743
とりあえず別居
hana
2018年8月8日 15:34

ご主人は離婚に応じてくれる可能性は低いのでしょうか。

離婚となれば今住んでいる家を出ることになると思いますが、そういったところも覚悟しているのであればまずは別居された方が良いと思われます。

一緒に暮らしながらの離婚の話し合いはお互いに辛いもの。

特に話し合いが拗れそうなら尚更物理的な距離は離しておいた方が得策です。

離婚調停という手もありますが、調停員は法律の専門家でも家裁の職員でもない素人のボランティアなのであまりお勧めはできません。

ご主人が離婚に応じなくても別居の期間が長くなれば離婚を認められる場合もあります。

離婚に関する最低限の法律などの知識を持たれておくことをお勧めします。

法は法を知る者を守ると言います。
ネットでも簡単に調べられますし、離婚に関する本もたくさん出ていますので一読されておくと良いですよ。

ユーザーID:2041209571
できます
北風と太陽
2018年8月8日 16:09

法的手段に出るのなら、まず法テラスに相談しましょう。
そこで調停離婚の段取りを教えてもらえます。

ただおそらく、話し合いにはならないでしょう。
一方的にあなたが家を出ることも手段のひとつに入れ、お子さんたちとよく話し合ってください。
お子さんたちを頼ることができない場合は、アパート等を借りなければなりませんので、物件のリサーチもしておくとイイです。
必要最低限の荷物もまとめておく必要もあります。

ユーザーID:5326503387
かなり厳しいかも
専業から見ても
2018年8月8日 19:54

状況は理解できるしお気の毒だとは思いますが、この場合離婚はかなり難しいかもしれないし、財産分与についてもトピ主さんが期待できる額がもらえるかも…。
財産全部渡して離婚とまではいきませんが、相手が認知症がある病人となると現実問題として放置もできませんから。

また離婚が成立した場合、当然子供には父親の扶養義務が生じます。
子供がトピ主の投げた負担を一身に引き受ける形になってしまう事にもなりえるわけです。
現実施設に入れるお金とかどれ位あるのか?そこの所が肝心かと

ユーザーID:4001830134
難しい面はあるかと…
三色パン
2018年8月9日 2:11

回復の見込めない精神疾患は離婚原因になり得ますし、一般的には統合失調症や躁うつ病、また、早期性認知症なども精神疾患と認められることがあるようですが、疾患の程度が重く、相手の意思が確認できない場合もありますから、まずは市役所や弁護士会等で実施している法律相談等で専門家の意見や手続の方法を確認した方がいいと思います。

でも、病人をひとり残すのかとトピ主さんを責めるつもりはありませんが、離婚をして夫婦の縁が切れ、夫に対する責任はトピ主さん自身にはなくなりますが、代わりに責任を負わなければならなくなるのは、お子さん達ですよ。

今、ご主人に対して行っている看護や介護、様々な手続等を、お子さん達に背負わせることになりますが、そのことについてはどうお考えですか。

離婚して、ご主人の親兄弟が看護や介護を責任を持ってしてくれるというならともかく、まだ若いであろうお子さん達にそれを背負わせるのはあまりにも気の毒だと思いますし、母親として胸が痛みませんか。

夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れることはないのです。
トピ主さんが苦しく辛い状況にあるのは分かりますが、夫から逃れるために、自分を守るために離婚をするということは、今、妻として背負っている責任を子ども達に負わせるということになるのですよ。

離婚をするなら、子ども達にその責任が及ばないよう、少なくとも日々の看護や介護を背負うことがないよう、その手当だけはしなければならないのではありませんか。

暴力や認知症の症状が進行しているのなら、入院や施設に入所させるということは出来ませんか。

離婚を選択するなら、子ども達のためにそれはしなければならないと思いますし、夫との生活から解放されたいだけなら、入院や入所が叶えば、離婚しなくても済むのではありませんか。

離婚したから関係ない、後のことはよろしくね、では済まない話だと思います。

ユーザーID:2569999660
できると思う
くま
2018年8月9日 11:04

ただ、ご主人の同意が得られれば。

同意を得られないならお金で解決するしかないのでは?

ユーザーID:5055484860
老老介護という現実
現実マン
2018年8月9日 12:01

こういうパターン増えそうですね。

身に危険が及ぶので離婚というのはありだと思います。

ただし、完全看護の老人ホームにきちんと自己資金で
送り込んであげてくださいね。

ユーザーID:7798692529
深刻ですね
フランチェスカ
2018年8月9日 13:22

大変お辛いと思いますが、ご自分でお書きですが遅きに失した感があります。

旦那さんは昔から自分勝手、給料を渡してくれず趣味に没頭、トピ主さん母に生活費を出してもらったことがあるなど。旦那さんはそれで何とかなる、それでいいと思われたのでしょう。

ご自身の人生です。本気の本気で離婚なさりたいなら法律相談に行かれた方がいいと思います。専門家の領域だと思います。

もし自分なら夫をこの先背負い込むと共倒れになるので、とっくの昔に離れていると思います。

詳しい方のレスがつきますように。自分としては離婚をあきらめないでほしいです。お体を大切にね。

ユーザーID:1134255739
冷静になって計算を
ねここねこ
2018年8月9日 21:20

逃げたくてたまらない。そりゃそうだよね。
で、逃げたほうが得なのか、結婚状態を続けるのか得なのか、これは計算したほうがいい。
ケアマネさんついているなら、障害者認定されてますよね。
施設介護できれば、お世話する苦労から解放されますよね。
もう少し状態が進むと、施設に預けること、可能かもしれない。
施設費の支払いを障害者年金からねん出できるかどうか、ここは検討です。

離婚せずに一緒にいるメリットは、将来頂戴できる厚生年金の額によります。
年金定期便が来ていると思いますので、夫さんの年金額をみてみましょう。
ご自身の年金も、その額で生活していけるか確認して。
たいてい、女性の年金凄く少ない。
夫と別れないほうがいいかも、という理由はここにあります。

預けちゃって、年金と自分の働きで施設費と生活費を廻していけるようなら、一緒にいるメリットはアリ。
そうでなくて、別れたほうが経済的に有利なら、離婚を考えましょう。

ユーザーID:6956281507
今からでも・・
コキン
2018年8月9日 21:30

>私の実母に生活費を助けてもらったことも多々ありました。本当ならその頃に離婚を考えるべきだったかも知れません。後悔もしています。

何であなたのお母さんが助けなければならないんですか???3人の子供さんたちは旦那(父親)のことを何て言っているんですか?

確かに遅かった感がありますね。あなただって働いていたのなら、さっさと離婚してしてしまえば良かったかも・・

今からでも家裁に申し立てて離婚してはどうですか。弁護士にも相談してみては・・

ユーザーID:4121264381
離婚しても良いけど・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年8月10日 0:49

トピさんを非難する気は全くなく、よく頑張ったし、逆に本当にもっと前に離婚しておくべきでしたね。 ただ、今、離婚しても、お子さんが成人している限り、色々な面倒なことは結局、お子さんにとりあえず回っていくと思います。

できるできないは別として、今の法律では親子の縁を切る方法はありません。 うちの母はそれが嫌で最後まで父と離婚しなかったようです。 お子さんと一度話し合いをしないと難しい問題だと思います。 父親を子供たちも捨てる決心があるか? 危篤になったら?お葬式は?遺骨は?と、考えなくてはいけないことはたくさんあります。 旦那さんと別れてもお子さんにとって、父親は変わらず重たい存在としてあり続ける現実が少し軽くなるくらいでしょう。

まるきりお子さんが気にしないなら良いけど、それもそれで問題出るし、私は母をみていて、離婚できるうちにした方なんですが、元旦那がそれなりに老後は金銭的に困らない状況なので、子供は安心しているようです。うちの子は父親の老後を見る気がないんで、お金をもっている父親でも会いにもいかないし、今後も会う気がないようです。お子さんの気持ちをもう一度確認してみて下さい。

ユーザーID:2049453294
認知症の人との離婚は面倒くさいです携帯からの書き込み
匿名
2018年8月10日 23:06

初期の認知症でも、合理的な判断が出来るかどうかが目安になりますが、意外に合理的という解釈が難しいんです。

トピ主夫は、若年性認知症で進行も早いと思うので、夫に後見人を立てて、その人と裁判をするという形になります。

離婚した後は誰が認知症の夫をフォローするのか、という話まで出てきます。
何故かというと、合理的な判断が出来ない病人を宙ぶらりんには出来ない、と考えるからです。

現実問題として、夫のフォローは子供達が担うという事になるでしょう。

ユーザーID:3506198469
 


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