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何をしても続かない娘

トピ主
2018年8月8日 14:19

50代半ばのパート主婦、30歳になった娘のことです。

娘が大学を卒業して就職したとき、ゴールデンウィーク空けに「仕事に行きたくない」と言いました。
その日は金曜日だったので私は軽い気持ちで「今日行けば、明日明後日はお休みでしょ」と。
渋りながら家を出て行った娘は、その日、自殺未遂をしました・・・
死ぬと言うほどの強い思いだったのではなく、ただ行かなくていい理由のためだったのかもしれません。
それでも家族にとってはまるで地獄のような出来事でした。

そこから娘との溝が広がり始めたようです。
仕事を辞めた娘の気持ちを変えるためにと新しいことに取り組む事を全力でサポートしました。
とある専門学校に行くというので50万ほどのお金を振り込みましたが
3回ほど行っただけで行かなくなりました。
その後、派遣として働き始めましたが、半年の契約期間を全うしたのが半分、あとは早ければ研修期間の1ヶ月、長くても3ヶ月、そして半年以上もブラブラ・・・
最近正社員として働き始めたのですがどうしても毎日行くのが嫌でたった1ヶ月でパートに代えてしまいました。
そして、また「次の更新をしたくない。今月で辞めても良いはず」と言い出しました。
辞めて何をすると決まっているわけではありません。
辞める理由は「理想と違う。価値観が違う。今やるべき仕事ではない」です。
私は過去に自分の考えを押しつけすぎたために自殺未遂をされている負い目で娘に意見をすることができません。

30歳になり、ただの一度も男の人と付合ったこともないくせに「婚活して結婚したい」と言います。
でも、今の娘を見ていると、付合ったとして結婚できるのか
結婚したとしても結婚生活が続けられるのかわかりません。

何か言っても言わなくても娘の機嫌を損ねます。
私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5092813959  


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タイトル 投稿者 更新時間
心療内科へ
ラビニア
2018年8月8日 15:00

娘さん、心の病気だと思うのですよね。

私も娘さんと同じ状態になった事があります。
カウンセリングで5年かかりましたが、社会復帰でき、結婚し、子供も産みました。

もう自分や家族ではどうしようもない所まで来ているかと思います。

腕の良い心療内科(←必ずカウンセリングがある所)にかかるのをお勧めします。

薬を出す所ではなく、じっくりとカウンセリングしてくれる所がいいと思います。

ユーザーID:1055264621
今まで続いてます携帯からの書き込み
杏樹
2018年8月8日 15:15

何をしても続かない娘とありましたが今まで続いている大切な事があります。

娘さんは生きてます。

貴女の体から産まれて今も生きてます。それは凄く大切な事だと思います。生きてるだけで100点満点という本があります。私自身父親が母親に暴力をふるう家庭で育ちました。

始めて自殺未遂をしたのは小学5年生からです。それ以後何度もしてましたが両親は知りません。娘さんにはこうなって欲しいという希望があると思います。
私が会社を辞めて家にずっといると近所の人に恥ずかしいからアルバイトでも何でもいいから働いてくれと常々言われてました。

私は追い詰められ家から一時間かかる所にバイトに行きました。しかし本当に辛く苦しかったです。自分の家でも休める所では無いのかと。
娘さんは追い詰められてると思います。

私は仕事行かなくても
おはよう。
ご飯食べよう。
お休み。
これらの言葉かけだけで良いのです
仕事いかない貴女の娘さんを許してください。

私は自殺未遂をした小学生の時。ただ母に笑ってほしかった。私の望みはそれだけだったのです。家が安らかであればいずれ娘さんは自分の力で歩きだします。
今は娘さんを許し受け入れてください。お願いします。

ユーザーID:6575710939
娘の命を人質に取られた以上、もう親に出来る事は殆どない。
neko
2018年8月8日 15:16

本人がこれではダメだと気付かないのであれば難しいと思います。

8年前の自殺未遂の件がまずキーポイントになっているのですが
『自殺未遂』をしたのか、『自殺』しようとして未遂に終わったのか。
これで大きく違うと思います。

余程ラッキーな事がないかぎり、未遂で終わる事はありません。
その気になれば絶対に助からない方法はたくさんありますから。

主様が『ただ行かなくていい理由のため』と感じたならば、
娘さんは『自殺未遂』をしたのかもしれませんね。

それで親から自分の命を人質に好き放題することをもぎ取ったのかも。

そうなると親側はどうすることも出来ません。
どんなにそれが『自殺を演じた』ものであったとしても
もし次は充てつけに本当に自殺されたら取り返しが付きませんものね。

本来ならば『自殺未遂』をした時にそれがどんなに親にとって酷い事なのか
昏々と言い聞かせなくてはいけませんでしたね。
8年もたって甘い汁を沢山吸った後ではもう聞く耳はもたないと思います。

娘の命を人質に取られた以上、もう親に出来る事は殆どない。

結婚生活は他人と一緒に暮らす事です。
彼女の望む生活が送れる事はほぼ皆無かと思います。
働く事が嫌で結婚するならまず続きません。

機嫌を損ねても言うべきことは言う。後は本人に自主性に任せる。
親がいつまでも元気で食べさせていけるわけではない事を伝える。
もう生活費以外のお金は出さない。

その位でしょうか。

ユーザーID:1121721473
精神科への受診、後は見守るだけ。
ヒヨコ
2018年8月8日 15:23

自殺未遂してから、精神科などへ受診させましたか?
カウンセリングでもいいです。
心のケアをする必要があると思います。

あなたがしてきた、今もしているのは就業をサポートしていただけで、
サポートするポイントがずれていると思います。
中高生の親みたいに感じます。

大学までは親が学費を出したのでしょう?
専門学校へ行きたいのであれば、自分で稼いで学費を貯めてから。
今後も、学ぶのであれば、自分のお金でさせる。

契約も更新をしたくないのであれば、しないでいい。
急かさないで、待っててあげられませんか?
会社を辞める辞めない。契約を更新するしないって、
30歳なら相談しないで自分で決めますし、
親が何を言おうと無視するのが普通です。

お付き合いなしで、お見合い結婚する人もいますから、
娘さんが言っていることは変わった事ではないと思います。

娘を理解していない親が上っ面だけ気にして、
口だけ出して娘の機嫌を損ねているだけでしょう。
また、繰り返しています。
黙って見守ってあげましょう。

ユーザーID:3324411303
独立してもらうことかな
愛と誠
2018年8月8日 15:43

 心のケアは今後とも必要ですが、親元から切り離して、一人で生きていくことの大切さ、努力の仕方、人生とは、結婚とは????等を考える機会を設定しないと実感としては考えられないのでは・・・・・
 親亡き後の事を考えさせないと生まれ変わりにくいと思います。安いワンルームでも住ませることです。

ユーザーID:8200635703
距離を置く携帯からの書き込み
のん
2018年8月8日 15:58

結局、娘さんが自分で考え、行動し、結果を受け入れてその繰り返しの中で自分自身や自分の人生を築いていくしかないのだと思います

自殺未遂は娘さんにとって簡単なものだったのでしょうか
トピ主さんはあまり娘さんの思いを汲み取れていないのかもしれません
娘さんは娘さんの思いを汲み取ってもらえたとき(寄り添ってもらえていると感じて生きられるとき)、変われるかもしれません
だけど、トピ主さんにはそれができない

だから、距離を置く
娘さんがいろんな人と出会えることを願って

ユーザーID:6369647907
まず、親のあなたが楽しんで生きる
ロザリウム
2018年8月8日 16:21

「ニートでもなんでもいい、生きていてくれさえすれば」と思うなら
私はこのままでかまわないと思います。
(数十年後は、確実に親子とも困ると思いますが・・・)

娘にも人並みの生活をさせたいのであれば、まず親のあなたが自分の生活を
楽しんでほしい。正確には、楽しんでいるところを見せてあげてほしい。
まずは、娘さんを置いて旅行にでも行ってください。
30歳なのだから数日間ほっといても大丈夫でしょう?
なにもかも娘さんに合わせて、毎日3食ごはんを作ってあげてはいけません。
親にも目的や楽しみがあり、娘が唯一無二の存在ではないことを示してあげないと
娘さんはここから抜け出すきっかけを失います。

ユーザーID:2406111423
同居ですか?
良子
2018年8月8日 16:39

同居だったら家を出てもらいましょう。
もういい年なんだから、一人で生活しなさい。
その為の仕事が社員であろうが派遣であろうがパートであろうが、それはあなたが決めなさいと。

婚活して結婚?
いいんじゃないですか?好きにしたら。
結婚して結婚生活が続けられるかなんて、今あなたが心配してもどうしようもない事です。
もし結婚してそこでまた問題がおきたら、自分で頭を打てばいいんです。
自分で痛い目にあって、自分でどうにかしなきゃと理解させれば。

意見をするのではなく、先回りして心配するのでもなく、もうなんでも自分で考えて自分で動いて、自分の尻は自分で拭く、そんな当たり前の事をさせましょう。

ユーザーID:7186015694
まだ解りませんか?携帯からの書き込み
おば
2018年8月8日 19:56

あなたの文章を読んで、少なからず原因がトピさんにあるような気がします。
トピ主さんは自分では全力を尽くしなどとかかれているが、男性と付き合った事もないくせに<などの文章からしてきっと娘さんは自己肯定されずに育てられてきた犠牲者ですよ。
かわいそうに。
自殺未遂なんてしようと思ってできる事ではありません。

ユーザーID:0190208204
子離れしましょうよ
さすらいのメカニック
2018年8月8日 20:58

娘が可愛いばかりに甘やかして依存を許した結果でしょうね。
わが子を辛い目に遭わせたくない親心が
娘さんを駄目にしてると思います。

人間誰でも働いて稼がなければ食べていけないのです。

自分には何が向いているのか、何だったら続けられるのか・・・
それは娘さんが自分でさがすべきもので、貴女が見付けてあげるべきものではありません。

理想と違うとか、価値観が違うなどと言えるのは家ではタダでご飯が食べられるからです。

お互い依存するのは止めて自立しましょうよ。

ユーザーID:3898807154
何もしない
普通の通行人
2018年8月8日 21:00

>私はどうしたらいいのでしょうか?

基本的に何もしないのがいいと思います。
最低限の食事と最低限の住居を保証してやればいいです。

社会に出て何かしら働くことが正しいことという価値観が世間には蔓延しています。
しかし、別に山奥に引きこもって自給自足の生活をしたって人は本来自由です。
娘さんは、人が誰しも生まれながらに持っている自由を今、社会から奪われている状態です。

娘さんは他者にはわからないさまざまな事情で自殺未遂なさいました。
トピ主さんがすべきサポートは、お金を出して勉強させたり
社会に出ることを強要することではなく、
娘さんが安心して暮らせるよう医療的なサポートをしたり、
娘さんをそっとしておいてあげることでは。

娘さんが結婚したいのは、親を思えば当然でしょう?
年老いた親に負担をかけさせたくないなら、夫に負担してもらうしかない。
娘さんが自分の未来の身の振り方を必死で考えていることを、
「ただの一度も男の人と付合ったこともないくせに」となじるなんて最低です。
男をとっかえひっかえしているよりかは、お付き合い経験のない女性のほうが清潔です。

ユーザーID:6147600865
心配ですね。
こりん星人
2018年8月8日 22:43

ただ、主様は十分いろんなことをやってあげました。
正直”甘やかし過ぎ”だとも思いますが、これ以上の手出しは止めましょう。

仮にお金が必要な事をやりたいと言い出しても”お金はもうない”と、突っぱねる勇気が必要です。

恐らくは、自分が言えば親なのだから何でもしてくれるであろう。と言う事を身をもって学習してしまってるんです。

ですから娘さんの自立を思うのなら以後手出しはしないことです。

また、結婚に関しては世の中には奇特な男性も少なからずいます。
ですから主様は心配しなくても良いです。

最後の一文ですが、
何も言わずに居たら機嫌を損ねるようですが、損ねても放置です。
言って機嫌を損ねるのなら言うだけ損ですからね(苦笑

因みに御主人は娘さんの現状をみてどう言っているのでしょうか?

ユーザーID:0244443248
やさしいお母さんですね。
そら
2018年8月8日 23:28

あなたの好きにしていいのよ。

そう言えばいいんじゃないでしょうか。
娘さんの人生です。
未成年だったらまだしも、娘さんは大人の女性です。

自殺未遂、お母さんのせいじゃないと私は思いますよ。
トピ主がかけた言葉はとても優しい励まし言葉です。

お疲れの様子が伝わって来ます。
娘さんのことは忘れてリラックスできる時間が持てるといいですね。

ユーザーID:3777680223
遅い反抗期が来たと思って
最強の嫁
2018年8月9日 6:11

そろそろ干渉をやめませんか?

30歳の娘。
職歴も無く続かない性格なのに婚活できるのなら、どうぞ婚活して結婚して頂戴と笑っておきましょう。

干渉しない、結婚できなかったら一生親と同居でご近所からもう40近いのねと言われるだけだと教えてあげましょう。
仕事に生きる女性が結婚しないというなら賛同できますが、仕事も続かない30歳が逃げのために結婚を選ぶ相手に気に入られるかは別問題です。

どんどん婚活を勧めて30歳の我が子に需要があるのかの現実を知ってもらいましょう。

ユーザーID:5897813727
切り札
トピ主(トピ主)
2018年8月9日 9:27

娘が自殺未遂をしたことがあることを知らない相手からは
「いつまでも甘やかしていないで放り出したら?」と言われます。

正直、この10年近く、何度「出て行け」と言う言葉を飲み込んだかしれません。
最近は少し落ち着いてきたのですが、娘の精神状態が安定するまでの5〜6年は
何気なく言った言葉で娘のスイッチが入り「私なんていない方がいい」と泣きわめいたり、部屋に閉じこもったり、それこそ夜の街に出て行ったり・・・
そのたびに右往左往していました。
最初の自殺未遂の恐怖がよみがえり、結局 何も言えなくなります。
娘はまさに「切り札」を持っているようなものです。


夫は定年後、再雇用で働いています。
収入は激減しましたが今までの蓄えで生活は成り立っています。
私は夫に依存したパート主婦ですがこの先10年は雇っても耐えると思います。
老後のために資格を取ったので働けるうちは働くつもりです。

「やり過ぎなんだよ」と妹には言われます。
でも、娘のことが心配で、少しでもお金を残してやらなければ、とさえ思います。
それが自立を妨げている自覚もあるのは確かなのです。
ただただ「不安」なのです。


ここまではあくまでも自分と娘だけの問題のようにも思いますが
その一方で、周りを見回しても、意外に娘のようなタイプの若者も多くいます。

何事も長続きしない風潮は、もしかしたらトレンドなのでしょうか?
それを言い訳にするわけではありませんが、どこまで娘のやっていることを認めて良いのかわかりません。
どこまで「見守って」いけばいいのかわかりません。
「勤労の美徳」「働かざる者食うべからず」が家訓の自営業の家で育った私は娘の考え方が根本からは理解できないのです。

ユーザーID:5092813959
今までで一番難しいと感じたお嬢さん
カレーパン
2018年8月9日 10:35

とても難しいお嬢さんですね。

普通なら家から自立することをお勧めするべきだと思いますが、出社をアドバイスして自殺未遂するとは、なんと極端な行動に出るとは

結婚したいというのも、働かずに楽したいという考えなのでしょう。
トピ主さんご心配のように、そんな動機で結婚生活が送れるわけもありません。

このまま、一生お嬢さんをご両親が養うか、自立を目指して(極端な行動があり得る危険を承知で)家から出すかではないでしょうか

ユーザーID:0970772668
心配ですね。携帯からの書き込み
わんこ
2018年8月9日 13:46

何かの病気かも…
発達障害とか鬱病かも わかりませんよ。

一度きちんと調べて頂いた方がいいと思います。

大きな病院へ 一緒に受診されてみては どうでしょうか。

ユーザーID:7784791221
巣立ちを勧めます
自立
2018年8月9日 15:12

今のままではお嬢さんはもっとだめになります。
結婚をする気があるならば、結婚させましょう。
何かが変わるかもしれません。
別世帯となって巣立ちさせることが、今は大切かと思います。
お相手の男性には余計な情報を流してはだめですよ。
ただ応援しましょう。

ユーザーID:3305325651
300万くらい渡して家から出して絶縁がいいと思う
いこっこ
2018年8月9日 16:07

「過去に自分の考えを押しつけすぎた」ことの内容が気になりますが、私は娘の立場ですが、これって本当に根深いです。
母が亡くなった今でも、時々許せないと思い返すこともあります。

そんな私も正社員経験はないですが、一応自活はしてます。
仕事はフリーランスで、物書きをしてます。
これについては、親との関係がこじれてこうなったとは思ってません。
生まれつき集団に属するのが苦手だったんだろうと、一番古い記憶から辿っても感じます。

だから娘さんも、組織とか嫌なんじゃないですかね?
親が手を貸している限り、子供って自分が本当にやりたいことに気付かないと思う。
負い目があるのはわかりますがもうトピ主さんには手に負えないと思います。
親子の関係って一度失敗したら離れないと修復することはないので。

ある程度お金はありそうですから、当面の生活費として300万くらい渡して、家から出して絶縁するのが一番だと思います。
多分、自分が働かなきゃ死ぬと強く意識すれば仕事は続きますし、勤めない働き方をするのにも知恵が湧くはずです。

追い出したらもう、最低2年は連絡を取らないことです。
30歳ならよほどのことでもない限り補導(?)などで親に連絡が来ることもないでしょう。

決意するなら今だと思いますよ。

ユーザーID:1454886360
一人前扱いしたほうがいいよ。
バッフクラン
2018年8月9日 20:20

 母親として何をしても続かない娘さんの将来を心配するのはわかるけど…
 続かないとはいえ仕事をしているんだからあれこれ干渉せずに一人前扱いをしてあげたほうがいいと思うよ。
 だから家にはちゃんとお金を入れさせようね。5万円くらいでいいと思うよ。
 仕事をしていないときは家族の一員として家事をさせようよ。
 一人前扱いをすることが一番娘さんのためになるよ。
 婚活は娘さんが自分の意思ですることだから親が反対するもんじゃないよ。
 婚活のために自分を磨けば娘さんにとってもプラスだよ。
 もちろん親として娘さんが本当に悩んでいるときは相談相手になってあげようね。

ユーザーID:2381061659
 
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