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発言小町

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息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32

春に25歳の息子に「結婚しようと思ってる」と話されました。
早いなとは思ったものの息子がそれだけ想える女性に出会えたことは嬉しく主人の墓前に報告に行きました。

私には今回結婚を決めた息子の下に娘が2人います。
主人が亡くなったのは息子が高校生三年生の2月で受験真っ最中でした。
合格をいただいていた私大は諦めセンター試験が終わっていたので一浪して国立大に進学しました。
保険金も多少ありましたのでそのままの進学を進めましたが「妹もいるし国立を目指すいい機会だから!」と。
本音は進学したかったのに私に気を使って国立を目指すと言ったんだと思います。

そんな息子の結婚話、本当に嬉しく思いました。
話は順調に進み婚約者の女性も優しくて素敵な方でほっとしました。

そして先日相手方のご両親と息子達、私で顔合わせをしました。
その席で向こうのお母様に以下のようなことを言われました。
息子は話されてる間驚いて何か口を挟もうとしてたので知らなかったと思います。
彼女は実母の話す内容を知っていたようです。

・同居は絶対にさせない
・田舎より都会の方が進学面など利点がある(私は長野、お嫁さん側は都内です)
・将来は娘に介護の苦労は味合わせたくないのでお互いに施設に入ることを約束しましょう

特に同居はしないということ、介護はさせないことをこの場で約束してくださいと強い語気で言われました。
もちろんこちらから同居して欲しいとお願いするなんて考えてません。
息子も都内で就職し、お嫁さんも看護師として働いています。
介護も迷惑かけたくないと思い貯蓄してます。年齢的にまだ50代なので施設を探すところまではしてませんでした。

あまりの事にショックです。
普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?彼女は黙って聞いていました。
もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

ユーザーID:8304095788  


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タイトル 投稿者 更新時間
お互い様で
のり
2018年8月8日 17:44

・同居は絶対にさせない
・お互い施設に入りましょう

次が重要
「近居も絶対にさせない、これもお互い様にね、おほほほ」

で、返してあげましょう。

ユーザーID:0204154184
見守って携帯からの書き込み
ばあちゃん
2018年8月8日 17:51

まあまあ、このご時世、一寸先は闇です。異常気象です。将来の事なんてわかりません。ただ貴女もあちらも現役世代です。今から老後の事を、笑います。貴女より上の先輩方は現役で働き活躍してます。笑い飛ばして下さい。息子さんが決める事。敢えて話すなら、不快に感じたと話して下さい。先の事など誰もわかりません。話題にする事自体失礼と。結婚は本人同士が一番。親が口出しは、時代に逆行してます。

ユーザーID:5936314824
変なことは言ってないと思う携帯からの書き込み
ゴー
2018年8月8日 17:58

初対面でいきなり言うようなことなのか?とも思いますが逆に初対面だからこそ一番言いたいことをズバッと言えてしまうのもあるかと思います。
その義母の言っていることは普通にどの親も考えていることだと思います。
ただそれを口に出さないだけであってね。
良いんじゃないでしょうか、はっきりしていて。お互いにそうしましょうという考えならフェアですしね。
私も同居と介護はパスしたい派なのでもし私があなたの立場なら即OKしますね。
でもどこの土地に住むかは当人同士の問題だと思いました。

ユーザーID:0728940236
うちにも携帯からの書き込み
わんこ
2018年8月8日 18:05

もうすぐ25歳になる息子がいますが、結局のところは息子と彼女に任せますが…

何だかな………という感じですね。

私が彼女の立場なら、自分の母親に 今言わなくても…と止めると思いますが。

現実的なお母さんですが、まぁ実際 子供には迷惑掛けたくないので、今言いたかったんでしょうね。

後は二人が決めることなので、口出しは一切しないで、見守りたいですが………

その彼女がいい人だったら大丈夫のような気がします。

何度か 自宅にその彼女を食事に招いて、どんな人か見てみられては どうでしょうか?

ユーザーID:5924026224
私言えないからお母さんが言っての巻
北風と太陽
2018年8月8日 18:13

おそらく、そんな事だろうと思います。
悔しいですよね...。

一浪して国立大を目指した親孝行な息子ちゃん、ご立派です。
息子ちゃんは、けしてあなたを見捨てたりしないと思います。
お母さんが苦労して子供3人育て上げたこと知ってるから。

イイじゃないですか、お母さん。
そう言われたのなら、私だったら負けずにこう言います。
「お義母さん、よく言ってくださいました!
ええええ、もちろん同居も介護も可愛いお嫁ちゃんの負担になるようなことはしたくありません。
自分たちのために自分たちの力(ここ強調)で仲良く幸せな家庭を築いてもらえれば、それが私の幸せですから。」と...。

親孝行な息子ちゃんですよ。
いざとなったら、大事なお母さんを放っておくわけがない。
それに、老後なんてど〜にでもなります。
私たちがいざとなった時代には、もっと福祉も充実していることでしょう。
私は独身で、介護を頼む身内なんか最初からいませんが、能天気なもんです。

お義母さんだって、いざとなった時には娘ちゃん夫婦をちゃっかり頼ったりするはず。
お義母さんも内心は寂しくて不安なんだと思います。
本音は自分が同居も介護もして欲しいんだと思います。

若いお二人を長野から温かく見守って差し上げてください。

ユーザーID:5708101358
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年8月8日 18:19

同居問題、介護問題は・・・・・

結婚の成否を分ける極めて重要な問題であり・・・・・

相手方の親御さんの言い分はもっともだと思います。


しかしながら、このような問題は・・・・・

婚約する前に・・・・・

御子息と婚約者が事前に話し合い、合意に達してから・・・・・

双方の親御さんの同意を取り付けるのが筋であり・・・・・

婚約後の初顔合わせの席で・・・・・

あたかも、不意打ちのような挙に出るのは、極めて不躾だと思います。


この問題は、婚約者側の不手際だけでなく・・・・・

婚約前に、十分な話し合いをしていなかった御子息の不手際でもあります。


同居問題、介護問題以外にも・・・・・

子供を望んでいるのか・・・・・

専業主婦なのか、そうでないのか、あるいは家事の役割分担はどうなのか・・・・・

どこに住むのか、持ち家か、賃貸か・・・・・

まだまだ話し合うべき事柄があるのではありませんか?

ユーザーID:9060918407
なんとまあ・・・
マンマミーア
2018年8月8日 18:24

失礼極まりないですね。
お相手の方が親に代弁して貰った、と云うところでしょうか。

25歳でまだ早いと思われたんでしょう?息子さんも呆れていた様だし、これを機に破談にしたら良いのでは。

他にも良い方はいますよ。

ユーザーID:7629378470
この場で約束してください携帯からの書き込み
まる子
2018年8月8日 18:33

これに、関してあなたはどうしたのかしら?

息子さんともう一度話し合ってみてはどうですか?

ユーザーID:2873486887
大事なことだからね
同居嫁
2018年8月8日 18:36

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です
向こうの親御さんもそっくり同じ心配してると思います

娘が2人いますが、その彼女のご両親の気持ちすごくわかります
おそらくはご自身が同居や義親で苦労されたのではないでしょうか

>普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?
でも最初に言わなきゃいつ言うのですか?
婚約して色々決めて準備進めて、それで、そんな話になり
話が違うと破談とかより良いと思うけど・・・・

そういえば、私は初対面の彼氏の母親(現在の姑ですが)に
「あなた達将来結婚する気あるの?家は長男だから婿にはだせない」
と言われましたが
(私は2人姉妹の妹で姉はすでに結婚してました)
今思えば、その時に気が付くべきだった・・・
と後悔しています
(当時は20歳そこそこでそこまで考えがいたらなかった)

まあ私なら親に合う前にその娘のお相手に言うと思うけど
息子さん何も知らなかったわけではないんじゃないですか?

ただまさか親に直接言うと思ってなかったんでしょうね

ユーザーID:0306686617
息子さんは何と言っていますか?
鳩ぽっぽ
2018年8月8日 18:53

はらわた煮えくりかえりますね。

私も息子がいます。初の顔合わせでそんなこと言われたらどう返すか考えてしまいました。
同居はしなくても、歳をとったら何かしらの世話にはならざるを得ないと思います。
その母親は、それをも許さないような感じがします。
娘が看護師なら子どもができたら自分たちが孫の世話などするつもりでは?
娘婿の親は排除しておいて虫が良すぎる。

息子さんと彼女はどう思っているのか?
いい方向に向かうといいですね。

ユーザーID:9592488268
私なら、息子の相手でも、もう会いたくない
看護
2018年8月8日 19:01

たぶん彼女が母親に、そういういうように頼んだのでしょう。
結婚しても、相手親との付き合いは最小限にしたいと。
いきなり、あなたの面倒は見ませんと言われたも同然です。
息子さんは結婚したら、相手家族の言いなりでしょう。
お互い 施設に入りましょうなんて、ありえますか???
帰郷も息子さん一人で行ってねになりかねません。
私だったら、息子にもう一度考え直せと言います。
結婚したいならしかたがありませんが、なんか悲しいです。
同居うんぬんでなく、そういうことを言わせる娘と、言う母親が
問題です。
初対面でそういうことを言うとは、かなり非常識だと思いますが。

ユーザーID:6688652222
なんと答えたの?
ニスモ
2018年8月8日 19:08

ショックを受けられたのは分かりましたが、その場では何と返答をされたんですか?そこを書いてもらわないとレスに困ります。

文面から察するにその母親の発言そのものプラス「彼女が母親に言わせた」のであろうことに嫌な思いをされている様ですね。
まあその状況なら母娘で話し合ってお母さんに「ちゃんと言質を取ってね」と言う事で話がまとまったんでしょう。

しかし夫になろう人に相談もせず爆弾発言をやってのけるその母娘、主さんの事を舐めてますね、無意識かも知れないですけど。
結局父親(あなたからすれば夫)がいないことに対しての態度ですよ、一人母親に頼られたら困るってこと、女性が女性を差別しているんです。

あなたが傷ついたのは分かりますし悔しさも分かります。
でも大事なのは、じゃあどうするかですよ、苦情を言いますか?結婚を反対しますか?

息子さんはどう思ったんですかね?
まだ若いし結婚はもう少し先に延ばすのも一案ですね。

まだ相手の要望に返事をされていないなら、よく考えて息子さんとも話し合ってから納得できる答えを出してください。
相手は言いたいことを言ったんです、こちらも言いたいことを言えばいいですよ、失礼なのはあちらですから。

ユーザーID:1342238979
将来のこと
iduvy
2018年8月8日 19:21

息子さんはどのように思われているのでしょう。

お相手の親御さんの言われたことを含め
結婚する気持ちに変わりはないのでしょうか。

将来は都内に住まわれるのでしょうか。

息子さんと婚約者の方と
もう少し話し合っておいては
どうでしょう・・

ユーザーID:0531019778
結婚反対
通りすがり
2018年8月8日 19:28

そこまで強気に言われるのは心外です。
下に妹もいるから警戒されているんでしょうが、あまりに無礼です。
まだ25歳だし、できることなら反対したいところ。
相手の女性は年上ではありませんか?

ユーザーID:1376325255
うーん
くま
2018年8月8日 19:37

トピ主さんが感じる違和感は理解できるけど、現実的にこれらは多くの女性が結婚に際して考えていること。
それを彼女のお母さんが代弁しただけ。

この彼女以外の女性でも同じように考えると思うから、息子さんの奥さんになる女性は少なからずこう考えているという覚悟は必要だよ。

ただ、問題にすべきことは彼女の母親がトピ主さんとの関係悪化を恐れずにこういう言動をしたこと。
想像できるのは二人の結婚にあれこれ口を出すタイプの母親だと思う。

息子の奥さんの母親としては恐らく最悪。

トピ主さんに出来ることは、自分も二人との距離を置く代わりに、奥さんもしっかり実家から距離を置かせること。

あと、トピ主さんの今の気持ちはしっかり息子さんには伝えたほうがいい。
そういう情報も奥さん選びの大事な要素。

ユーザーID:1164926087
その親は危険です。
匿名
2018年8月8日 19:39

息子さんと彼女で話し合って同居はしないという結果を話してくれたなら問題なかったのに、そんな風に親に言われてしまうと、「なにそれ!」ってなりますよね。
これからもいろいろ親が口出ししてくるでしょう。

挨拶の場が終わってから何日か経ってると思いますが、息子さんはなんと言ってるのでしょうか?
それでも彼女と結婚したいというなら、息子さんは婿にやったと思って距離をおいたおつきあいでいいと思いますよ。
でも、親が必要以上に出てくる結婚は、うまくいかないです。

ユーザーID:1974187576
息子さんと話し合ってください携帯からの書き込み
母親介護中
2018年8月8日 19:39

ものすごい過干渉ですね。

お相手のお母さん。

あちらが、お子さんに介護をさせたくないからと、施設に行くのはあちらの自由です。

しかしながら、その価値観を強い口調で押し付け、初顔合わせで言質を取り付けようとする態度は、普通ではありません。

息子さんの将来が不安になるお気持ち、とってもよくわかります。

平穏無事な今日が、明日も続くとは限りません。

高校生でお父さんを亡くした息子さんは、それをよくわかっているのではないのでしょうか。

確かに順番からいくと、介護は親が先ですが、これも分からないんですよ。

例えば2人の間に生まれたお子さんが、一生介護が必要な状態で生まれる可能性すらあるのですから。

あちらのお母さんの言い分にショックを受けるのは当然だと思います。

私自身は要介護3の母親を自宅で介護していますが、親の介護が出来ることは決して不幸なことではないと、毎日感じています。

ユーザーID:1844569661
本当に失礼ですね
猛暑
2018年8月8日 19:40

我が家の長男もお嫁さんの実家近くに住み何でも蚊帳の外です。
どちらも都心通勤距離なのですが端と端なので車で2時間くらいかかります。
保育園などでお世話になっているので仕方ないと思っています。
将来も頼るつもりはありません。

我が家はどちらの近くに住むこともできますがトピ主さんは通勤を考えても
トピ主さんが息子達に頼ることはできませんよね。
お一人暮らしなので心配だったのでしょう、というかバカにしてますよね。
普通はそこまで言いませんよ。
人生何があるかわかりません。
先の約束なんてできません。
息子さんはお母さん心配してると思いますよ。
本当にその彼女でいいのでしょうか?

ユーザーID:8955766852
逆提案
PSY
2018年8月8日 19:57

「お互い敷地内同居や近距離に住むこともしないと約束しましょう。
どちらの家族も平等に、同居に近い行為を一切しないと誓いましょう」
と約束してもらってはいかがですか。

お嫁さんの実家が都内、夫婦の住まいも都内なら、
嫁実家の近距離に住む可能性の方が高いですからね。

「お嫁さんの実家近くに住むのでは、息子が気を遣って
かわいそうですし不平等ですから」とにっこり微笑もう。

ユーザーID:2461714898
よほど苦労された方なんでしょうね
事情
2018年8月8日 20:01

嫁姑問題でよほど苦労された事がある方なのかもしれませんね。

同居する気はさらさらなくても、そこまで言われたら、なんだか嫌ですね。

確かに、トピ主さん宅には小姑二人いるし、実家は田舎。

いつ長男とその嫁なんだから親の面倒を見るように言われるかわからない家族構成です。懸念は十分に理解できます。

それでも、はっきり言われすぎるのも辛いものですね。

あのお母様と息子は、気持ちよくお付き合い出来そうもないと考えるのも無理はないです。一時は万事ですから。

そのお話、破談になると良いですが、それでも、息子さんの人生です。

息子さんの決めたことなら、見守るのも手ではと。

ユーザーID:5195696781
 
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