現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32

春に25歳の息子に「結婚しようと思ってる」と話されました。
早いなとは思ったものの息子がそれだけ想える女性に出会えたことは嬉しく主人の墓前に報告に行きました。

私には今回結婚を決めた息子の下に娘が2人います。
主人が亡くなったのは息子が高校生三年生の2月で受験真っ最中でした。
合格をいただいていた私大は諦めセンター試験が終わっていたので一浪して国立大に進学しました。
保険金も多少ありましたのでそのままの進学を進めましたが「妹もいるし国立を目指すいい機会だから!」と。
本音は進学したかったのに私に気を使って国立を目指すと言ったんだと思います。

そんな息子の結婚話、本当に嬉しく思いました。
話は順調に進み婚約者の女性も優しくて素敵な方でほっとしました。

そして先日相手方のご両親と息子達、私で顔合わせをしました。
その席で向こうのお母様に以下のようなことを言われました。
息子は話されてる間驚いて何か口を挟もうとしてたので知らなかったと思います。
彼女は実母の話す内容を知っていたようです。

・同居は絶対にさせない
・田舎より都会の方が進学面など利点がある(私は長野、お嫁さん側は都内です)
・将来は娘に介護の苦労は味合わせたくないのでお互いに施設に入ることを約束しましょう

特に同居はしないということ、介護はさせないことをこの場で約束してくださいと強い語気で言われました。
もちろんこちらから同居して欲しいとお願いするなんて考えてません。
息子も都内で就職し、お嫁さんも看護師として働いています。
介護も迷惑かけたくないと思い貯蓄してます。年齢的にまだ50代なので施設を探すところまではしてませんでした。

あまりの事にショックです。
普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?彼女は黙って聞いていました。
もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

ユーザーID:8304095788  


お気に入り登録数:5800
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:519本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(6)

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お互い様で
のり
2018年8月8日 17:44

・同居は絶対にさせない
・お互い施設に入りましょう

次が重要
「近居も絶対にさせない、これもお互い様にね、おほほほ」

で、返してあげましょう。

ユーザーID:0204154184
見守って携帯からの書き込み
ばあちゃん
2018年8月8日 17:51

まあまあ、このご時世、一寸先は闇です。異常気象です。将来の事なんてわかりません。ただ貴女もあちらも現役世代です。今から老後の事を、笑います。貴女より上の先輩方は現役で働き活躍してます。笑い飛ばして下さい。息子さんが決める事。敢えて話すなら、不快に感じたと話して下さい。先の事など誰もわかりません。話題にする事自体失礼と。結婚は本人同士が一番。親が口出しは、時代に逆行してます。

ユーザーID:5936314824
変なことは言ってないと思う携帯からの書き込み
ゴー
2018年8月8日 17:58

初対面でいきなり言うようなことなのか?とも思いますが逆に初対面だからこそ一番言いたいことをズバッと言えてしまうのもあるかと思います。
その義母の言っていることは普通にどの親も考えていることだと思います。
ただそれを口に出さないだけであってね。
良いんじゃないでしょうか、はっきりしていて。お互いにそうしましょうという考えならフェアですしね。
私も同居と介護はパスしたい派なのでもし私があなたの立場なら即OKしますね。
でもどこの土地に住むかは当人同士の問題だと思いました。

ユーザーID:0728940236
うちにも携帯からの書き込み
わんこ
2018年8月8日 18:05

もうすぐ25歳になる息子がいますが、結局のところは息子と彼女に任せますが…

何だかな………という感じですね。

私が彼女の立場なら、自分の母親に 今言わなくても…と止めると思いますが。

現実的なお母さんですが、まぁ実際 子供には迷惑掛けたくないので、今言いたかったんでしょうね。

後は二人が決めることなので、口出しは一切しないで、見守りたいですが………

その彼女がいい人だったら大丈夫のような気がします。

何度か 自宅にその彼女を食事に招いて、どんな人か見てみられては どうでしょうか?

ユーザーID:5924026224
私言えないからお母さんが言っての巻
北風と太陽
2018年8月8日 18:13

おそらく、そんな事だろうと思います。
悔しいですよね...。

一浪して国立大を目指した親孝行な息子ちゃん、ご立派です。
息子ちゃんは、けしてあなたを見捨てたりしないと思います。
お母さんが苦労して子供3人育て上げたこと知ってるから。

イイじゃないですか、お母さん。
そう言われたのなら、私だったら負けずにこう言います。
「お義母さん、よく言ってくださいました!
ええええ、もちろん同居も介護も可愛いお嫁ちゃんの負担になるようなことはしたくありません。
自分たちのために自分たちの力(ここ強調)で仲良く幸せな家庭を築いてもらえれば、それが私の幸せですから。」と...。

親孝行な息子ちゃんですよ。
いざとなったら、大事なお母さんを放っておくわけがない。
それに、老後なんてど〜にでもなります。
私たちがいざとなった時代には、もっと福祉も充実していることでしょう。
私は独身で、介護を頼む身内なんか最初からいませんが、能天気なもんです。

お義母さんだって、いざとなった時には娘ちゃん夫婦をちゃっかり頼ったりするはず。
お義母さんも内心は寂しくて不安なんだと思います。
本音は自分が同居も介護もして欲しいんだと思います。

若いお二人を長野から温かく見守って差し上げてください。

ユーザーID:5708101358
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年8月8日 18:19

同居問題、介護問題は・・・・・

結婚の成否を分ける極めて重要な問題であり・・・・・

相手方の親御さんの言い分はもっともだと思います。


しかしながら、このような問題は・・・・・

婚約する前に・・・・・

御子息と婚約者が事前に話し合い、合意に達してから・・・・・

双方の親御さんの同意を取り付けるのが筋であり・・・・・

婚約後の初顔合わせの席で・・・・・

あたかも、不意打ちのような挙に出るのは、極めて不躾だと思います。


この問題は、婚約者側の不手際だけでなく・・・・・

婚約前に、十分な話し合いをしていなかった御子息の不手際でもあります。


同居問題、介護問題以外にも・・・・・

子供を望んでいるのか・・・・・

専業主婦なのか、そうでないのか、あるいは家事の役割分担はどうなのか・・・・・

どこに住むのか、持ち家か、賃貸か・・・・・

まだまだ話し合うべき事柄があるのではありませんか?

ユーザーID:9060918407
なんとまあ・・・
マンマミーア
2018年8月8日 18:24

失礼極まりないですね。
お相手の方が親に代弁して貰った、と云うところでしょうか。

25歳でまだ早いと思われたんでしょう?息子さんも呆れていた様だし、これを機に破談にしたら良いのでは。

他にも良い方はいますよ。

ユーザーID:7629378470
この場で約束してください携帯からの書き込み
まる子
2018年8月8日 18:33

これに、関してあなたはどうしたのかしら?

息子さんともう一度話し合ってみてはどうですか?

ユーザーID:2873486887
大事なことだからね
同居嫁
2018年8月8日 18:36

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です
向こうの親御さんもそっくり同じ心配してると思います

娘が2人いますが、その彼女のご両親の気持ちすごくわかります
おそらくはご自身が同居や義親で苦労されたのではないでしょうか

>普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?
でも最初に言わなきゃいつ言うのですか?
婚約して色々決めて準備進めて、それで、そんな話になり
話が違うと破談とかより良いと思うけど・・・・

そういえば、私は初対面の彼氏の母親(現在の姑ですが)に
「あなた達将来結婚する気あるの?家は長男だから婿にはだせない」
と言われましたが
(私は2人姉妹の妹で姉はすでに結婚してました)
今思えば、その時に気が付くべきだった・・・
と後悔しています
(当時は20歳そこそこでそこまで考えがいたらなかった)

まあ私なら親に合う前にその娘のお相手に言うと思うけど
息子さん何も知らなかったわけではないんじゃないですか?

ただまさか親に直接言うと思ってなかったんでしょうね

ユーザーID:0306686617
息子さんは何と言っていますか?
鳩ぽっぽ
2018年8月8日 18:53

はらわた煮えくりかえりますね。

私も息子がいます。初の顔合わせでそんなこと言われたらどう返すか考えてしまいました。
同居はしなくても、歳をとったら何かしらの世話にはならざるを得ないと思います。
その母親は、それをも許さないような感じがします。
娘が看護師なら子どもができたら自分たちが孫の世話などするつもりでは?
娘婿の親は排除しておいて虫が良すぎる。

息子さんと彼女はどう思っているのか?
いい方向に向かうといいですね。

ユーザーID:9592488268
私なら、息子の相手でも、もう会いたくない
看護
2018年8月8日 19:01

たぶん彼女が母親に、そういういうように頼んだのでしょう。
結婚しても、相手親との付き合いは最小限にしたいと。
いきなり、あなたの面倒は見ませんと言われたも同然です。
息子さんは結婚したら、相手家族の言いなりでしょう。
お互い 施設に入りましょうなんて、ありえますか???
帰郷も息子さん一人で行ってねになりかねません。
私だったら、息子にもう一度考え直せと言います。
結婚したいならしかたがありませんが、なんか悲しいです。
同居うんぬんでなく、そういうことを言わせる娘と、言う母親が
問題です。
初対面でそういうことを言うとは、かなり非常識だと思いますが。

ユーザーID:6688652222
なんと答えたの?
ニスモ
2018年8月8日 19:08

ショックを受けられたのは分かりましたが、その場では何と返答をされたんですか?そこを書いてもらわないとレスに困ります。

文面から察するにその母親の発言そのものプラス「彼女が母親に言わせた」のであろうことに嫌な思いをされている様ですね。
まあその状況なら母娘で話し合ってお母さんに「ちゃんと言質を取ってね」と言う事で話がまとまったんでしょう。

しかし夫になろう人に相談もせず爆弾発言をやってのけるその母娘、主さんの事を舐めてますね、無意識かも知れないですけど。
結局父親(あなたからすれば夫)がいないことに対しての態度ですよ、一人母親に頼られたら困るってこと、女性が女性を差別しているんです。

あなたが傷ついたのは分かりますし悔しさも分かります。
でも大事なのは、じゃあどうするかですよ、苦情を言いますか?結婚を反対しますか?

息子さんはどう思ったんですかね?
まだ若いし結婚はもう少し先に延ばすのも一案ですね。

まだ相手の要望に返事をされていないなら、よく考えて息子さんとも話し合ってから納得できる答えを出してください。
相手は言いたいことを言ったんです、こちらも言いたいことを言えばいいですよ、失礼なのはあちらですから。

ユーザーID:1342238979
将来のこと
iduvy
2018年8月8日 19:21

息子さんはどのように思われているのでしょう。

お相手の親御さんの言われたことを含め
結婚する気持ちに変わりはないのでしょうか。

将来は都内に住まわれるのでしょうか。

息子さんと婚約者の方と
もう少し話し合っておいては
どうでしょう・・

ユーザーID:0531019778
結婚反対
通りすがり
2018年8月8日 19:28

そこまで強気に言われるのは心外です。
下に妹もいるから警戒されているんでしょうが、あまりに無礼です。
まだ25歳だし、できることなら反対したいところ。
相手の女性は年上ではありませんか?

ユーザーID:1376325255
うーん
くま
2018年8月8日 19:37

トピ主さんが感じる違和感は理解できるけど、現実的にこれらは多くの女性が結婚に際して考えていること。
それを彼女のお母さんが代弁しただけ。

この彼女以外の女性でも同じように考えると思うから、息子さんの奥さんになる女性は少なからずこう考えているという覚悟は必要だよ。

ただ、問題にすべきことは彼女の母親がトピ主さんとの関係悪化を恐れずにこういう言動をしたこと。
想像できるのは二人の結婚にあれこれ口を出すタイプの母親だと思う。

息子の奥さんの母親としては恐らく最悪。

トピ主さんに出来ることは、自分も二人との距離を置く代わりに、奥さんもしっかり実家から距離を置かせること。

あと、トピ主さんの今の気持ちはしっかり息子さんには伝えたほうがいい。
そういう情報も奥さん選びの大事な要素。

ユーザーID:1164926087
その親は危険です。
匿名
2018年8月8日 19:39

息子さんと彼女で話し合って同居はしないという結果を話してくれたなら問題なかったのに、そんな風に親に言われてしまうと、「なにそれ!」ってなりますよね。
これからもいろいろ親が口出ししてくるでしょう。

挨拶の場が終わってから何日か経ってると思いますが、息子さんはなんと言ってるのでしょうか?
それでも彼女と結婚したいというなら、息子さんは婿にやったと思って距離をおいたおつきあいでいいと思いますよ。
でも、親が必要以上に出てくる結婚は、うまくいかないです。

ユーザーID:1974187576
息子さんと話し合ってください携帯からの書き込み
母親介護中
2018年8月8日 19:39

ものすごい過干渉ですね。

お相手のお母さん。

あちらが、お子さんに介護をさせたくないからと、施設に行くのはあちらの自由です。

しかしながら、その価値観を強い口調で押し付け、初顔合わせで言質を取り付けようとする態度は、普通ではありません。

息子さんの将来が不安になるお気持ち、とってもよくわかります。

平穏無事な今日が、明日も続くとは限りません。

高校生でお父さんを亡くした息子さんは、それをよくわかっているのではないのでしょうか。

確かに順番からいくと、介護は親が先ですが、これも分からないんですよ。

例えば2人の間に生まれたお子さんが、一生介護が必要な状態で生まれる可能性すらあるのですから。

あちらのお母さんの言い分にショックを受けるのは当然だと思います。

私自身は要介護3の母親を自宅で介護していますが、親の介護が出来ることは決して不幸なことではないと、毎日感じています。

ユーザーID:1844569661
本当に失礼ですね
猛暑
2018年8月8日 19:40

我が家の長男もお嫁さんの実家近くに住み何でも蚊帳の外です。
どちらも都心通勤距離なのですが端と端なので車で2時間くらいかかります。
保育園などでお世話になっているので仕方ないと思っています。
将来も頼るつもりはありません。

我が家はどちらの近くに住むこともできますがトピ主さんは通勤を考えても
トピ主さんが息子達に頼ることはできませんよね。
お一人暮らしなので心配だったのでしょう、というかバカにしてますよね。
普通はそこまで言いませんよ。
人生何があるかわかりません。
先の約束なんてできません。
息子さんはお母さん心配してると思いますよ。
本当にその彼女でいいのでしょうか?

ユーザーID:8955766852
逆提案
PSY
2018年8月8日 19:57

「お互い敷地内同居や近距離に住むこともしないと約束しましょう。
どちらの家族も平等に、同居に近い行為を一切しないと誓いましょう」
と約束してもらってはいかがですか。

お嫁さんの実家が都内、夫婦の住まいも都内なら、
嫁実家の近距離に住む可能性の方が高いですからね。

「お嫁さんの実家近くに住むのでは、息子が気を遣って
かわいそうですし不平等ですから」とにっこり微笑もう。

ユーザーID:2461714898
よほど苦労された方なんでしょうね
事情
2018年8月8日 20:01

嫁姑問題でよほど苦労された事がある方なのかもしれませんね。

同居する気はさらさらなくても、そこまで言われたら、なんだか嫌ですね。

確かに、トピ主さん宅には小姑二人いるし、実家は田舎。

いつ長男とその嫁なんだから親の面倒を見るように言われるかわからない家族構成です。懸念は十分に理解できます。

それでも、はっきり言われすぎるのも辛いものですね。

あのお母様と息子は、気持ちよくお付き合い出来そうもないと考えるのも無理はないです。一時は万事ですから。

そのお話、破談になると良いですが、それでも、息子さんの人生です。

息子さんの決めたことなら、見守るのも手ではと。

ユーザーID:5195696781
騙し討ちに近い
みちこ
2018年8月8日 20:03

息子夫婦と嫁実家が都内なら、息子さんは嫁側にとられたものと思った方が良いです。

トピ主さんは「田舎いる未亡人の母親」という位置付けなのでしょうね。
実は私も首都圏に住む未亡人で、一人娘の結婚に際して相手方に「一人残された母親は将来どうするんだ?」などと勝手に想像されるのを恐れていました。
結論を言うと、お婿さん母親も同じような立場の人で自立している人でしたので、杞憂に終わりました。
しかしトピ主さんの場合、相手側がかなり警戒していると思います。
それで、同居・介護はしませんという約束を迫ったのでしょうね。
顔合わせでかなり失礼な言動だと思います。
また、息子さんが何一つ知らなかったというのも騙し討ちに近いと思います。
彼女は知っていて息子さんに話していなかったのですから、これも問題だと思います。
この席での取り決めは、相手の作戦だったのでしょうね。

約束するもしないも、再考した方が良いと思います。
かなり口出ししてきそうな親御さんのようです。

ユーザーID:4162941736
非常識な親と思います
ねこが好き
2018年8月8日 20:08

もちろん、その娘さんの親の事です。
娘可愛さのあまりなのでしょうが。酷すぎます。
私なら本当にその子でいいのか息子に確認しますね。
結婚は二人だけの問題ではありません。
その親と一生付き合う覚悟があるのか。
親に何も言わないという事はその娘さんの気持ちでもあるのでしょう。
確かに、誰でも義理の親と同居や介護は嫌に決まっています。
でも、初顔合わせで言うべきことではない。
義理母=敵 なのでしょうね。

それでも、その子がいいと言うのならしょうがありません。
あきらめましょう。

ユーザーID:5710916999
失礼な携帯からの書き込み
まま
2018年8月8日 20:15

破談レベルです




だって
自分の事しか考えていない発言ですので
私なら、喧嘩売るわ


馬鹿にするなです。要するに
お金にまつわる内容ですので
時計を覗かれたのですよ。

トピ主さんが
もやもやしてるなら
それ今後とも響きます。

ユーザーID:0538572997
うーん
にしきりょう
2018年8月8日 20:37

いやいやいや
なんたる無礼!
破談にしても良いくらい
息子さん、見る目がなかったのね
でもね、息子が都内勤務なら、マスオさんにされる心配は無くなったのだから良しとせねば
二言はあるまい!
しかし、要注意母娘ですね
品の無い

ユーザーID:1718847313
うーん
さくら
2018年8月8日 20:45

面白くないお気持ちはわかりますが、
その内容はトピ主様からお相手に伝えるべき内容ではないですか?

お嫁さんの親御さんの心配はもっともだと思います。

後々、こんなつもりじゃなかった‥‥とならないためにも、
私は最初にはっきりと話し合っておくべきではないかしら。

お相手の希望は当然の内容だと思いますよ。

それが不愉快なら、
きちんと息子さんに伝えるなり、
結婚を反対すればいいんじゃないかしら。

ユーザーID:8530526579
試合開始のゴング早々のワンツーストレートですね
kazz
2018年8月8日 20:45

相談者さんのお気持ちも先様ご両親のお気持ちも良く解ります。
でも、それは状況の変化に合わせて夫婦で擦り合せるべきことであり、前もって親の立場で相手から言質を取っておくのは越権行為だと思います。
互いの家の状況がどう変化していくかは誰にも解かりません。
悪い状況を想定することは実に容易で、例えば、嫁の実家両親が自動車事故で片親が亡くなり命を取り留めた片親も後遺障害が残り要介護などと言うことも在り得るのです。
人生何が待ち受けているか判りませんし、自分サイドはいつも高みにいてこちらを見おろしていられるとは限らないのです。
娘の将来を慮る親心は解りますが、口に出すべきことではありませんね。

ユーザーID:9861366653
普通は言わない携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月8日 20:54

先方は「母子家庭=同居になる」という固定概念から、トピ主さんを敵認定。

失礼です!

嫁と姑でバトルするのは当たり前としても、嫁の親が口出す事ではありません。

お嫁さんは息子さんと何かあるたび「ママー!」とママの援護射撃を頼むことでしょう。

私はこの結婚は反対!断固反対!
姑と戦うなら一対一、これ鉄則です。

ユーザーID:0962050294
あなたも言う
ササン
2018年8月8日 21:01

私がトピ主さんの立場なら「あなたねえ、言えばいいというものじゃないでしょう。誰も今の時代、介護だの同居だの言ってないじゃありませんか、初っ端からそんなことを言われるなんて随分、見縊られたものですね。先が思いやられますわ」っと言ってやります。

黙ってないであなたも言ってやってください。

ユーザーID:6062710916
お互い条件を出しましょう
キチ
2018年8月8日 21:09

相手側がその条件なら、
トピ主様も条件だしたらどうでしょう。

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

若夫婦の事には口出しをしない、という条件はどうですか?

ユーザーID:5813837466
過剰防衛
息子の母
2018年8月8日 21:11

娘の将来を心配するあまりの行動でしょうが行き過ぎです。
失礼にもほどがあります。
同居を心配するのはわかりますが、自分側に引っ張り込もうとする魂胆が見え見え。
残念ですがハズレ嫁ならぬハズレ親付き嫁ですね。
妻の暴走を止められない嫁父も信用できません。

息子さんの意見が書いてないですが、こんなことがあっても息子さんが結婚するというのなら力づくで止めることはできないでしょう。
心配しながら送り出すしかないかもしれません。

それにしても。
もしトピ主夫が健在で同席していたら少しは事情が変わったんじゃないでしょうか。
母子家庭はなめられやすいのですよ。
私も母子家庭育ちですのでよくわかります。

ユーザーID:7062981924
他人だから仕方ない
ha
2018年8月8日 21:22

舅、姑 嫌だよ

私も 同居、介護は絶対に嫌なので(舅、姑は他人だし)
当時付き合っていた彼に「同居、介護は 絶対無理だからねOKなら結婚しよ」
と言いました(私、20代でも 爺、婆は絶対に嫌----なんです)

>同居して欲しいとお願いするなんて考えてません
いいじゃない 同意なんだし

>口出しの多い親御さんだったら
違うと思う かなりドライでしょうね 私みたいに

ユーザーID:7777339423
その後、息子さんと話せましたか?
エスプーマ氷
2018年8月8日 21:33

母子家庭の母親は、子どもを当てにして貯蓄していなかったり、嫌な情報を持っているんだと思います。
それでも、直接、言ってくるとは、かなり失礼な人ですよね
その後、息子さんと直接話せましたか?1度、息子さんの気持ちを聞いてみてから、対応は考えた方が良いと思います。

ユーザーID:5282273439
向こうだって娘の幸せのために必死なんだよ
まこ
2018年8月8日 22:55

初対面でそこまではっきり言う日本人は少ないから面食らったとは思いますが、もしも初対面で言わなかったらいつ言えばいいのでしょうか。
お相手の結婚に対する条件は正にそれなのですから、最初に何が何でも確かめたかったのでしょう。
何度か会ってから「実は、これはして欲しくありません」という条件を出して物別れに終わったら、時間の無駄ですからね。
これだけは譲れないという条件を、どうしても確認しておきたかったのだと思います。
母子家庭だったとすると将来あなたが頼る人は子供しか居ませんから、身体的にも金銭的にも自分の娘に負担が及びそうな事は端から排除したかったのでしょう。
娘さんの職業が看護師ということで、介護であてにされるかもと思って不安な要素は排除したかったのかと。
娘さんの不安も、そこに合ったのだと思われますし。

でも、こちらだって言いたいことは言えばいいと思いますよ。
それなら、いくらそちらの方が近居とはいえ息子に負担をかけるような頻度で訪問するのはやめてくださいね、平等にいきましょう、とかさ。
物の言い方が、少々なめているような気がしますし、向こうが遠慮無く言いたいことを言ったのだから、こちらにも言う権利はあります。

ユーザーID:8113650636
気分悪い。
たまこ
2018年8月8日 23:09

最初にきちんと言っとかなきゃ!!それが条件!! って言う気満々でやってきたんでしょうね。

今後も口出しばっかりするでしょう。と言うより自分の思い通りにしそう。

息子さんは大事なお母さんがいきなりそんなこと言われて悲しかったと思います。

こちらからは、結婚生活にしゃしゃり出て余計な口出しはしないことを約束してもらいたい。

うまくやっていく気が失せるわ。

ユーザーID:0357907022
失礼な話ですね
乙三
2018年8月8日 23:53

なんとまあ不躾な親御さんですこと。
未来の話なんてする意味がないのにね。
逆に言えば、相手の親御さんが二人の結婚披露宴の帰りに交通事故に遭って半身不随にでもなったらどうなるんでしょうね。
相手の娘さんに実家住まいの兄妹がいればその人たちが世話をするのかもしれませんが、一人娘だったらどうなるんでしょう?
事が事だからと前言撤回して私たちと同居して面倒を見て欲しいと言い出すんじゃ?
同居が無理なら息子さん夫婦が別居か離婚になるとか。

今一度息子さんに、「随分と不躾な人たちのようだけど、あの人たちで本当にいいのかい?この先、今回の時と同様の失礼な発言があるかもしれないよ?」と聞いて見ましょう。

ユーザーID:6011922464
何故ですか??
パワーモード
2018年8月9日 0:03

あまりのことにショック???
いやあ、、「そんな事言われなくてもわかっています、最初っからそこまで言いますか?」みたいな書き方ですけど、根底にはそれと逆の思いがあなたの中にあるからそんなショックを受けるんじゃないんですか。

客観的にみて私だったら「ああ、愛されて育ったお嬢さんなんだな」って親御さんの強い愛情を感じるだけです。
「大事に育てた娘です、苦労しないよう見守ってやって下さい、私たちもそうします」って言ってるわけでしょ。

そして私があなたの立場なら「はい、承知しています」ってそこは心から笑顔で応えるだけですねえ。

ユーザーID:0350176041
主さんも、お願いしといたら?
子猫産まれたぁ!
2018年8月9日 1:03

素敵な主さんで、応援したくなりました。


失礼な言い方をされる方で、相手のご家族のお人柄がしのばれ、不安ですよね

ですが、せっかく向こうからくださった機会ですから、最大限に活かしましょうよ

司法書士さんかなんかにお願いして
お互い、子供たちの結婚に際しては
「どちらの義理親とも同居/近居しない。
双方ともに、施設に入居する。
子供の家庭に口出ししない」
と誓約書でも作って、双方の親が署名捺印しておく
って言うのは、いかがでしょう?
(2通作って、一通ずつ保管)

昨今じゃ、息子さんのいる親の方は気を遣って遠慮して
娘のいる親の方は、図々しくなってきている風潮ですから
向こうの親が同居を迫ったり介護を要求する可能性が高いですもんね

しっかり文章を作っておいて
先々、息子さんが困らない様にしておくのもいいのではないですか?

ユーザーID:5331093131
息子さんとよく話し合って下さい
小豆洗い
2018年8月9日 1:24

ありえません。
そんな失礼な親だったら、私なら席を蹴って立ち去りますね。

ひとり親、特にお母様だけなので舐めてかかってます。
息子依存への牽制もあるでしょうが、あまりに横暴です。

彼女に常識があれば親を制したはずですが、黙って聞いていた。
すでに親娘で協定を結んでますね。
一人娘さんでしょうか? 実家に依存する気満々ですね。
このままでは息子さんは完全にあちらに取り込まれます。

お互いにと言いつつ、将来的には二世帯住宅等計画しているかもしれません。
非常識な人は道理など無視しますから。

ここは息子さんとじっくり話し合うことをお勧めします。
彼女のご両親に不信感がある、それでも彼女と結婚したいなら仕方ないが、まだ考え直す余地があるなら、少し時間をかけても良いのではないか。

このまま相手のペースで式や新居を決められてしまう前に、息子さんが頭を冷やせる時間を与えてあげて欲しいです。

掲示板にごまんとある実家依存の嫁トピを見せて上げるのも良いかもしれません。

ユーザーID:6715890243
破談お勧め
さわ
2018年8月9日 1:31

私にも娘がいるので、その失礼な母親の気持ちが全くわからないわけではありません。しかしながら。。。息子さんのお相手のお嬢さんは好印象だったとしても、初顔合わせの席で、そんなに失礼なことを言うご両親(母親)ありえません。こんな親に育てられたお嬢さんは、サラさんの息子さんにとっても良い伴侶となるとは思えません。子は親の鏡、親は子の鏡、です。まして、自分の母親が、将来の夫となる方の親にこんな無礼な言動をしても諌めたり止めないようなお嬢さんです。彼女も承知の上だったと思います。驚かれていた息子さんで何よりです。結婚は若き2人が決めること。されど、このような失礼な親のお嬢さんとの縁組はやめておくのが息子さん自身のためでもあると思います。結婚を反対し、破談にさせることは親にとってもエネルギーがいることです。サラさんの息子さんが良識を持ってこのお話をお断りしてくれることを祈っています。きっともっともっと良いお嬢さんと将来ご縁ができると思います。

ユーザーID:6645159476
心配は不要携帯からの書き込み
かな
2018年8月9日 2:37

今は簡単に離婚が出来る時代だし。

彼女さんは資格持ちだから相手の親は強気に出ている。

息子さんがしっかりするしかない。
まあ親戚付き合いは無理だね

ユーザーID:5862087760
おめでたい話なのに残念な親
はち
2018年8月9日 5:35

口出しの多いことも心配ですが、顔合わせの席でそういう約束を迫るというのは大変失礼な親御さんだと思います。
将来の住居場所や親との同居については、まずは若い夫婦が二人で相談するべき問題であり、
親同士が初顔合わせの席で「確約する」というのは、息子さん夫婦に対しても失礼な話です。

婚約者本人からの謝罪、もしくは「娘のことが心配でつい」と後日フォローがあれば水に流しますが、
そうでなければ、少なくてもトピ主さんが不快に感じたことはご自分の息子さんに伝えるべきだと思います(親としての意見&忠告)。
だからと言って、成人した息子が決めた結婚自体に反対するつもりはないとも(しかし決断はあくまでも本人の判断と責任で)。

ご心配でしょうが、しっかり自立した素敵な息子さんなのですから、そのぐらいが母親にできる最良のことのような気がします。
あとは今後万が一息子さんに何かあった場合に、相談に乗る&話を聞いてあげる体制を整えて、母として元気で生活し続けることぐらいでしょうか。

ユーザーID:9893899564
私ならほぼほぼ同意なので何とも思わない
うーん
2018年8月9日 6:48

私には息子しかいませんが、もし嫁側の親からそのように言われたらほぼ同意なのでそうね、それがいいわねって同意して終わりだと思います。

しかも息子が嫁実家近くで仕事をしているならむしろ嫁実家に取り込まれる可能性の方が最初から高いし、こちらで同居する可能性はない状態だと思います。なので、お互いの親と同居しないと宣言してくれるならありがたいですけどね。

ただ、施設に入るかどうかはそちらの口出しすることじゃないって思うので息子夫婦に迷惑をかけないならどうしようがそちらには関係のない話ですよとだけ言うと思います。

ユーザーID:5790332400
ありえない
ピー
2018年8月9日 6:53

かわいさあまって、そんなことを口走るのでしょうか?
だいたい、初対面でそんなこと言うなんて失礼過ぎる。いくら息子の結婚といえど、祝福できないな。

ユーザーID:1404936718
失礼だよね
KM
2018年8月9日 8:08

言ってる内容はそれほど酷いこととは思いませんが初対面だとかなり失礼というか喧嘩腰ですね。

ユーザーID:1015835654
それで返事は?
k
2018年8月9日 8:13

今すぐ約束をしてと言われ
返事は?どのように返したのですか?

そこが無いから、レスしようがありません。
yes,no言われたのでしょうか?

私も同じ立場なので、何か書きたいんですが!

ユーザーID:8191074604
驚きますね
おばちゃん
2018年8月9日 8:51

私も50代、3人娘がおり上2人は嫁ぎました。
都内で生まれ育ち、5年前から夫の単身赴任先で一緒に地方住みしてます。
彼女のお母さんは多分私と同世代、同時期に都内で子育てしてきたお母さんかな??何となくわかる…
子離れ出来ていない人、娘を「心配する」と言いつつ「管理する」母親みたいですね。

でも、息子さんはどう思っているのか?が1番です。親は息子が決めた事に従うしかないかな。
1彼女の親の考えを聴いて、結婚の気持ちがさめた。2彼女と親は別物、愛情は変わらないし、辛くても自分が決めた事だから頑張る。どちらでしょうね。

どちらにしても賛成して応援するしかないです。

ユーザーID:2607415539
感じ悪いですよね
子豚
2018年8月9日 9:23

私も息子と娘がいますが、、、
そして、私もトピ主さんと同じように、子供に負担を掛けたくないと思っていますが、、、

誰でもそうだと思いますが、施設に入って子供夫婦の手を煩わせないと決めていても、その時になってみないとわかりませんよね。
あちらの親は娘夫婦が近居で、会いたい時に会えて不安は無いでしょう。
あちらの親の言う事はあまりにも冷たいと思います。
私だって娘が夫の実家で同居なんて言ったら不安で反対しますが、結婚前からそんな事は言いません。
娘夫婦に言うならともかく、わざわざ相手の親に言うというのは「うちの娘に負担を掛けるな。そちらの息子はこちらで幸せに暮らすから邪魔するな」と言ってるようなものですよね。
息子さんも結婚を迷うのでは?

ユーザーID:8422988817
そんなにショックなことでしょうか
えくぼ
2018年8月9日 9:36


娘ちゃんがいるならわかるでしょうに。

ただそれを言うタイミングは間違っています。

娘を持つ人はみんな義理親の介護、同居などさせたくありません。

 
息子ちゃんはなんと言っていますか?

ユーザーID:0817888569
浅はかな考えですね。
世間様
2018年8月9日 9:37

 普通ではないと思いますが、結婚についても息子さんとよく相談してください。都会のお嬢さんにはよくある話かもしれません。ただしはっきり言うと、あちら様(母親のみ?)は賢い方々とは申せません。縁起でも無い話ですが、例えば明日、あちらのご両親が病気で倒れたら、事故で動けなくなったら本当に同居はなくても大丈夫でしょうか。結婚時点では、「そんな話も考えている」程度が、良いのですけどね。

ユーザーID:1368093573
貴方自身が<口出しの多い親御さん>にならないように
甘夏
2018年8月9日 9:37

息子さんに任せるしかないのでは?

夫となる人の母親にここまで高圧的な先方の母親、そんな母親を諌めもせず好き放題言わせる娘。その姿を目の当たりにして、それでもまだ結婚したい息子なら仕方ありません。母親思いの優しい息子はもうどこにもいないのだ…と諦めて、娘さん達と仲良く楽しく暮らしましょう。
<口出しの多い親御さん>と嫁で、息子が幸せになれるのか。それはわかりませんし、息子さん自身が考えることです。嫁姑の板挟みになる心配も無く、案外ホッとしたりして。

子の幸せが親の幸せ、と考えるのは親の方だけです。まだ五十代なんでしょ?トピ主さんはトピ主さんで、貴方自身の幸せを考えて下さい。

ユーザーID:1115121415
それはビックリですね
happymeal
2018年8月9日 10:03

初顔合わせでそんな話をするなんて、確かにビックリでしょう。
娘の事を思っての発言でしょうが
同居したくないとか住む場所はどこが良いとかは二人で決める事ですもんね。
彼女は息子さんとそういった話はできないのかなぁ?

口出しの多い親御さんももちろん問題ですけど
彼女が親に頼り切っている、もしくは親の言う通りに動いてしまうとしたら
そちらの方が問題で、息子さんも苦労するでしょう。
まあ…そういう女性を選んだのは息子さんですけど。

いずれにしてもこれからも黙って見守るしかないですね。

ユーザーID:9078283551
お相手のお母さまのそれはない
50代
2018年8月9日 10:07

ショックですよね、わかります。

どちらの家族にも、いつ、予期せぬことが起こるかはわからない。
何かあれば、その都度皆でどうすれば一番良いかを考えていこう。
結婚は、そういう心構えでするものかと思います。

自宅でさまざまサポートを受けながらの生活だって多いにあり得ます。
同居せずとも発生する手助けだっていろいろありますが、
その物言いだと、私の娘に煩わしいこといっさい関わらせるな・・・と聞こえます。
そこまで決めつけないで、お互いの親のことは、そのときそのときベストな方法を考えようよ。
できるだけ知らん顔するつもりの結婚なんてありえないと思う。

私なら、上記のこと、息子と婚約者の方に話します。
婚約者の方と、その親御さんの対応次第では
このお話なかったことになるかもしれませんが。

ユーザーID:1520732387
ショックでしょうが
サボワ
2018年8月9日 10:15

向こうのお母様は良い方のような気がします
要望を最初にキチンと口にすることが 口出しの多いことには繋がらない

要望を言わず察してちゃん
要望が全部 自分の都合
こういう人だと厄介ですが、向こうのお母様が口になさったことは これから家庭を持つ二人の生活に影さすものではありませんね

娘さん方の結婚に際して あなた自身 希みそうなことだと思います、違う?

あまりのこと…とは要望の内容ではなく 要望を口にすること自体なのですか?
初対面で! ということなのでしょうが 近くに住んでいるわけでなし、適切なタイミングを逃さない 合理的に行動するタイプが向こうの親
育ってきた慣習や自分の間隔に合わないと 大きな違和感を覚えるトピ主さん(コレ当たり前のことと思いますよ)

でも向こうのお母様が口になさったことは 娘さんを大切に思う気持ちから出ていること、といって一方的に都合のいいことではないですよね
トピ主さんだって 同居なんて考えてないのに、介護も迷惑かけたくなくて貯蓄してるのに
あまりのことにショック?

口出しが多かったら息子が幸せになれないと思うなら
同居のこと 介護のことはもちろん当方も同じ感覚です(ですよね?)と伝え、あまり口出しはお互いにやめておきましょうと釘を刺したらいいのではないかしら

ユーザーID:6882367437
結婚はやめさせる携帯からの書き込み
サラ
2018年8月9日 10:42

娘を嫁がせる親としてあちらの親御さんの気持ちはわからなくはないですが、初対面でそこまで口出しするなんてあり得ないです。
彼女も母親をたしなめるならまだしも黙って聞いていたのですよね。
息子さんも思う所はあったのではないでしょうか。
まだ息子さんお若いしこの結婚はなしで次に行きましょう。

ユーザーID:8895099072
ごめんなさい。娘を持つ親としては分からなくも無いです。
ニンニン
2018年8月9日 10:48

失礼だと分かっていても、結婚する前に言っておかなければならないと考えての事だと思います。

先ずお嬢さんが看護師という、介護を期待され易い職業だと言う事。
また、地方も色々だと思いますが、私の母の実家(長野に近い)を見るに、まだ地方は物凄く古臭い考えの人が多い事。
この二点の情報だけで、親はかなり警戒してしまうと思います。
向こうの親御さんとしてはこの点が心配で、クリアにならないなら縁談自体無くなった方が良いと思っているんだと思います。

主さんもこれを機に、不安点をざっくばらんに話してみたらどうでしょう?
これで親が拗れても、本人同士がこの人とやって行きたいと思うなら、親なんか無視して結婚するだろうし、
それでもしダメになった時には受け入れてやる気でドーンと構えたら良いと思うんですよね。

でも、先に息子さんと話し合いした方が良いですね。

ユーザーID:0689390815
やめたほうがいいかも
ギャラリー
2018年8月9日 11:02

彼女のご両親、婚約者の親にまで生き方を約束させるなんて、あり得ません。
それを黙って、親の言いなりに聞いている彼女も先が見えてしまったのではありませんか?
結婚したら、恐らくあれもこれもと口を出してきそうな気がします。
彼女の親にもし介護が必要になった時、娘をとられないようにするために、あなたに老人ホームという話をされたのかもしれませんし。
彼女自身が親になにも言えない状態では、結婚後苦労されるのは息子さんです。
結婚するのは彼女であり、生活していくのも彼女と一緒なのに、なぜ親がそこまででしゃばるのか、波乱が予測されているような気がします。

ユーザーID:4181618225
うーん
たま
2018年8月9日 11:03

結婚するのは息子さんだから、息子さんがその女性と一緒になりたい
と言うならば、ダメだとは言えませんが。

心配ですね。
ハッキリと言えば、私は嫌ですね。

初対面でいきなり一方的に意見を述べる、
述べると言うより宣言する。
大変失礼な人です。
先が思いやられます。

しかし、息子さんがその女性と一緒になりたい
と言うならば、ダメだとは言えませんね。

ユーザーID:6143953255
私があなたなら・・・
棒棒鶏
2018年8月9日 11:04

「ちょっと早いかなとは思ったけど、彼女さんも素敵な人だしこの結婚には賛成だった。でも、この前の彼女のお母さんの話を聞いたら、私はあのお母さんと親戚付き合いはできないと思う。」
「介護をお願いする気は全然ないけど、頭ごなしにあのようなことを言われ、またそれに対して当然としている彼女にも驚いた。」
「妻の母親は妻の将来の姿だよ。あなたが決めることだから、これ以上は何も言わないけど、よく考えた方が良いと思う。」

と、息子に、言います。

ユーザーID:2337729538
あちらも心配している
もか
2018年8月9日 12:00

確かに、初顔合わせで
そんなことを言われてショックだったでしょう。

でも、あちらの言われた話は、
女性側の親だったら皆心配することだと思います。


・同居は絶対にさせない

嫁姑の同居問題は、どこも深刻です。
夫側の親が嫁をいびることで、離婚になった夫婦が
どれだけ多くいることか。

私にも娘がいるので、やはり初めに言いたいと思うし、
できれば念書も交わしたいくらいです。


・都会の方が進学面など利点

これはその通りですね。
息子夫婦のことだけではなく、これから
生まれてくるだろう孫の進学のことを考えると、
都内で育てるのが良いに決まっています。

でも一番は、息子さんやお嫁さんの仕事関係だと思います。
現在都内に住まわれているのなら、どうかそのままで。
「長野に帰ってこい」なんて、言わないであげてね。


・お互いに施設に入ることを約束

これもその通り。
あなただけに施設に入れということではなく、
自分たちも施設に入るから、お互いに子どもたちに
迷惑をかけるのはよしましょう。

ということですね。

初めてだからこそ、今のうちに約束を交わしたい。
どうにもならなくなる内に。


私は、あちらのお母さんのやり方で良いと思います。
頑張ったと思いました。
あなたには面白くないでしょうが…

そのくらいしないと、夫側の親は図々しくて
お嫁さんにとって害になるだけだもの。

ユーザーID:5792425729
結婚は辞めた方が良い携帯からの書き込み
無理
2018年8月9日 12:34

特に、顔合わせまで大切な将来の計画を一方的に決めて黙っていた彼女は。

同居しない云々ではないのです。

信頼関係を損ねるような一方的(特に当事者ではなくて親が出てきた場合)な言動は、息子さんの結婚生活に今から暗雲が立ち込めていますよ。

私は同居の嫁ですが、結婚前から義家族との関係は良好です。結婚が決まってから顔合わせが初対面でしたが、とても感じが良かったですよ。多分少数派でしょうけど、私達夫婦抜きでも義母と実母は年に数回お茶してます。

トピ主さんの息子さんの婚約者さんのお母様は娘可愛さに口を出したのだと思いますが、私は息子さんを蔑ろにして決めたところが許せません。今後もそういうことがある、って事です。

その婚約者さんには、その提案を受け入れてくれる男性と一緒になった方が幸せでしょう。

そして、息子さんにはもっと相応しい女性がいるのではないですか?息子さんは勿体ないですよ、その婚約者さんには…。

結婚は個人の問題ではないです。
相手がどんなに素敵でも、その周囲を巡って諦める事も仕方なく、そして当然でもあります。離婚率が高くなっても、やはり結婚は「一生に1度」と覚悟してするのではないですか?

息子さんも、自分やトピ主さんを蔑ろにするような婚約者さん、生涯愛し続ける事、出来るのですかね?

ユーザーID:8557491032
トピ主の息子が頼りないですね
魑魅魍魎
2018年8月9日 12:47

結婚を決めた相手と、親の介護や同居別居について話し合いができてないから業を煮やして相手方の親がそういった発言をしたのでは?

相手の親を不安にさせたトピ主の息子が、結婚するにはあまりにも幼いのではないでしょうか?

ユーザーID:3441518842
う〜ん
バニラ
2018年8月9日 12:57

相手もお母さんだけですか? その人が同居、介護で苦労して、娘にはその苦労をさせたくないと思ってのことかもしれませんが、顔合わせの時に言うなんて、常識を超えていますね。この場で約束してくださいなんて、なかなか言えません。

それなら自分も娘と同居するつもりはないんですよね。そこをはっきりさせておかないと。
多分、看護師なら仕事を続けると思いますが、ちゃっかり仕事をしている娘のためを思ってとか言って、押しかけ同居してくる気満々だと思います。

娘さんは母親べったりではなくて、その母に手を焼いている気がしますが?
その後、息子さんとお相手が話されて、どういう結論になっていますか?
うるさ型の母親は一生、治りませんし、一生、苦労します。断言出来ます。

まだお若いんだから、このお話はやめにされた方がと思います。国立大卒なんて引く手あまたですよ。

ユーザーID:8684876365
ある意味とても合理的だと思います
八方美人
2018年8月9日 13:08

>普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?
娘さんの代弁をしただけです。彼女と彼女母は同意しているので「口出し」とは違うと思います。
同居や介護は最初からハッキリ決めていたほうがいいと思います。

トピ主は、この条件をいつ言われたら納得するのですか?
長野と都心住まいの両家の顔合わせが何度もあるとは思えません。
最近は親の方が子供と同居を避ける傾向にあり、同居したくないは普通だと思います。
息子さんの勤務地を考えれば、都心住まいは当然です。

ハッキリ言う彼女側が気に入らない、条件を承知しかねると思えば「結婚に反対」すればいいのです。
息子さんと相談するなりして、トピ主側の条件を相手に伝え、婚約?が成立するか破談になるかは話し合次第です。

結婚準備が始まってから、3約束が守れないから破談になるよりましです。お互いの傷も浅いし、結婚式場や指輪、新婚旅行など決まってからキャンセル料や慰謝料など金銭的・精神的負担が発生するよりいいと思います。

お互いに、息子・娘に苦労をさせたくない思いは同じです。
彼女母が自分の結婚で同居や介護、夫両親との確執など苦労されたので、同じ苦労をさせたくないからの条件だと思います。

トピ主は、同居も介護も自分で準備していると言いますが、本気で思っていたら「ショック」なんて感じませんよ。
優しい息子さん(大学受験等々)だから、心のどこかに困った時は協力し、助けてくれると思っていませんか?
本気であれば「そーですよね。私は全部準備していすからご安心下さい。同じ思いでよかった」と彼女母と意気投合したと思います。

ユーザーID:3399764603
言い過ぎとは思いますが
私なら言い返す
2018年8月9日 13:09

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です
この一文で、トピ主さんもそこそこだと思いました。

娘の親は娘に幸せになって欲しい。
息子の親は息子に幸せになって欲しい。
お互いの親は、それしか考えていないのでしょう。

私も夫を亡くして息子が居ます。
同じ事を言われたら動揺はしますが、
「今現在は同居も介護も全く考えていません。私も回避したいです。
ただ、未来は確約できませんので、そこは息子ともよく相談する事になると思います。
娘さんがご心配なのは分かりましたので、息子にはよく言っておきます。」と返します。

逆にトピ主さんの娘さんが未来の夫となる親に「いずれ同居してもらうつもりです。
介護も跡継ぎの嫁として努めて欲しい」なんて言われたら困りますよね?

牽制されたのを真に受ける必要もないし、それで息子さんを守らなくちゃと思うのも心配しすぎ。
結婚してからも何も問題に突き当らないとは言えないので、息子自身で乗り越える力は付けて欲しいし、
私も淡々とかつ、冷静に一つ一つ解決して行こうと考えます。

ユーザーID:0239418224
将来どうなるかはわからない
トマト
2018年8月9日 13:15

突然そんなことを言われるなんて驚きましたね。
私だったら
「まだ将来の事はそこまでは考えてませんでしたが、そのようなお考えでしたら〇〇さんとは絶対に同居はしないし、介護もさせませんよ。それと、同居や介護だけでなく近くにいるからとうちの息子を便利に使おうなんて考えないでくださいね。」
と言ってしまうかもしれません。
いるんですよ、自分の子供は相手の親に使われたくないけど、自分達は義理の子供を使いたいって言う頓珍漢な親が。

将来どうなるかなんて分かりませんからね。
うちの義両親も常々
「実家に息子がいないからって、うちの息子を使うことは許さない。他人に迷惑をかけないように、よく親に言っておけ。」
と私に言っていましたが、義父が寝たきりになった途端、自分達が言った事は御構い無しに
「あんたにも介護をさせなくちゃ」
と義母が言い出したので、これまでのやりとりを夫の兄弟にも伝え、はっきり断りました。もちろん今後義母の介護もしません。


それで、息子さんはそんな事を親に言わせる人と結婚するのですか?
するとしても、相手の実家近くに住むのはやめた方が良さそうですね。
実家の支援をアテにして結婚する相手だったら、息子さんこれから大変ですよ。

ユーザーID:7808370635
我慢せずに必ず息子さんに気持ちを話しましょう
帰国子女
2018年8月9日 13:47

世の中には、そんなに非礼な方がいるのですね。

息子さんも思うところがあるのではないでしょうか。

まだ25歳ですし、結婚を急ぐ必要も、その女性と結婚しなければならない理由もありません。

息子さんに、すごく傷ついたし本当に悲しかった、と今の気持ちを正直に話してください。

そして、息子さんから彼女にも、母親が傷ついて悲しんでいる、という事実を伝えるように言ってください。

それで結婚が壊れたらいいじゃないですか。

今まで一生懸命にお育てになった息子さんです。

母親が悲しむ結婚をする必要はありません。

ユーザーID:0337259111
息子さんは何と言っていますか
50才おばさん
2018年8月9日 14:16

妹さんがまだ二人いらっしゃるとはいえ、
息子さんは長男。そしてご主人が亡くなっている。
こういった状況からあちらのお母様は、
将来娘は同居する事になるのではないかと思ったのではないでしょうか。
もしかしたら彼女の方がそれを心配していて
お母様が、『私がガツンと言ってやる!』となったのかもしれません。

同居は絶対しないでと主さんに言いながら、
夫婦が暮らす所は自分の家に近い都内にしなさいって勝手ですよね。

主さんの思いを息子さんに正直に話して下さい。

私は23才になる息子に常々言っています。
『相手の親をよく見なさい』とね。

主さんが本当に可哀想で気の毒です。

ユーザーID:0464026748
酷すぎる
mwk
2018年8月9日 14:36

娘を持つ親として、心配だったんだろうとは思います。
まして、申し訳ないですが主さんのご主人が先立っておられるので、
全力で覆いかぶさって来たら…と警戒してしまったのでしょうね。

でも、普通の社会性のある人だったら、誰かとの初対面では、
内心の懸念はともかく、まずはにこやかに感じよく接するものです。
言われた相手の気持ちも考えずにグイグイと理屈を押し付けるなど、
相手のお母さんははっきり言って常識がありません。
言質さえとってしまえばこちらのもの!とでも思っていそうな所も、
変な話、こんな所での口約束、今後どうとでも翻せるものを、
それで安心と思えてしまえる思考も気になります。

それを止めない夫、娘も同意見なのか、制御出来ないのか不明ですが、
どちらにせよありえない事には変わりないです。

息子さんの幸せを願って、主さんが沈黙を貫くのも一つですが、
先方がなぜそこまで度を失っているのか、私なら知りたいです。
穏やかに「私もそちら様と同様の考えで、子供達に迷惑をかける
つもりもなく、施設に関しても同意見ですよ。
何故そこまで執拗に私を責めるような事を仰ったのか、
理解に苦しんでおりますが、息子が何か失礼な事を言いましたか?」
とかなんとか言ってしまいたいです。

それでもギャーギャー言う相手ならもうお察しで、
息子さんも知っていて飛び込むならどうしようもありませんよね。
ただ、今回の件で息子さんも思う所があったようなので、
何か変わるかも知れませんが…。

少なくとも、お相手はものごとを広く見る目とか、
人と交渉する技術とか、長い目でものを考える心持ちのような、
大人として大切な技量は持ち合わせていませんね。

ユーザーID:5378088585
親心です
bit
2018年8月9日 17:13


母子家庭って警戒されていると思います。
1人親って、特に母親は息子を頼りにする傾向にあるじゃないですか。

だから言われたんだと思いますよ。
今は娘側の方が強いから。最初から期待しない方がいい。

もう、息子さんは母親より大事な人が出来てしまったんです。

ユーザーID:4277811427
兄の嫁&親が似たような感じでした携帯からの書き込み
ピーチ
2018年8月9日 17:36

心中お察しいたします。
兄の嫁さん&嫁さんの親が似たような
感じでした

兄嫁『同居は出来ません、どちらの親とも将来的に同居は出来ません』
と顔合わせで話していました

兄の会社の社宅で新婚生活をスタート
ほどなくして妊娠
妊娠8ヶ月の頃里帰り
産後半年たっても社宅にもどる気配無し
(その間 両親は一度も息子の子に会えず)
しばらくの間 兄は会社・社宅・嫁実家をいったりきたり
数ヵ月後
嫁実家の家に同居しているとの連絡
(兄の会社まで嫁実家からは社宅からの通勤の2倍)
またしばらくしてから
二世帯住宅が完成したとの連絡
ようやく孫と対面

ちなみに、嫁さんとはほぼ接触無しなので
ただ『緊張するから』の理由で
孫には会えない両親
連絡も一切無し

そりゃ話をしなければ時には会わなければいつまでも距離は縮まず緊張するでしょ!
兄だって最初は緊張したはず!その努力を思えば、1年に1度くらい家族揃っての帰省くらい我慢出来ないのか!、嫁親は娘を諭さないのか!
と思い業を煮やした私が
『1年に1度くらい夫実家に帰省は難しいですか?、親は黙っているが会いたいと思っています』と話したら
『フルタイムで働いて土日に旦那の実家に何故行かなければならない』
と親子で考えていました
兄も波風たてない事を選んでいた様子

実家同士は車で二時間の距離

どちらかの実家で同居・近居の場合 離れた親への思いやりは必要だと思います
誰にでも多少の老いの不安はあると思うので・・・

同じような目に合いませんように
エールを送らせて下さい

ちなみに、私は旦那の親と仲良しです
主様も家族仲良く過ごせますように☆

ユーザーID:4251154346
親1人だからなんじゃないかな?
猫空
2018年8月9日 18:34

ひとり親、しかも母親だけだから 娘が苦労すると勝手に思ったのかも。

娘さんも黙っていたなら むしろ娘さんも同じ思い なんだと思うよ。

今は男親は 完全にいないものと思えなければ 姑根性と叩く女性も 悲しいけれど いるよ。

夫婦の親は嫁の親だけって。

悲しいよね。

もう 息子さんに 私は死んだと思いなさいって 言ってみたら?

そもそも あなたは都内で働いているのだから 同居なんて考えていなかったし、老後も迷惑をかけないように貯金も始めた。

でも 世の中には本人がどう思っていても どうしようもない場合もある。

夫だって あなたに迷惑を掛ける為に 大学受験の時に 亡くなったわけじゃない。

まさかって 事だって 世の中にはあるけれど それが許容できないのなら、もう私は死んだと思って欲しい。

私も お前は死んだと思えば 一切 まさかの時にも頼る気には ならないから。

そしたら 息子さんも考えるのでは?

息子さんの意思 一つだよ。

多分、そのお相手のお母様は ドンドン 息子夫婦に食い込んで来るよ。

実態は 婿養子。

放っとけ。

それで無くとも 4組に1組は 離婚する世の中なんだから。

本人の努力も無視して もしもの場合の為に 言質を取る相手と良好な親族関係なんて ある訳が無い。既に 息子さんを含めて あなた方一家を見下しただけなんだから。

放っとけ。

息子が判断するさ。

ユーザーID:6516903816
売り言葉に買い言葉で
蛙鳴蝉噪
2018年8月9日 19:51

喧嘩上等で売り言葉に買い言葉。

『母子家庭だと何かと勘違いされて困っております。
独立する息子夫婦の事は夫婦間で決める事ですからこちらから干渉するつもりはありません。
そちらがそのような条件を出すのならこちらからも条件を出させていただきます。
息子夫婦の生活には一切の干渉・口出し無用をお約束いただけますか?』って言ってみたら?

ユーザーID:3963379875
気持ちは分かります。
暑いねー
2018年8月9日 21:44

同居なんて、それは多くの人が嫌がりますよ。
介護も施設に入れてくれて時々顔を見せたり、必要なものを揃えてくれるだけで十分ではないですか?

ショックだということは、将来的に同居してくれるとか、介護してくれるとか思われていたということではないでしょうか。

後から言われるより最初から意志を伝えてくれる人の方が、親切にも思えます。

ユーザーID:3951919152
失礼
あんこ
2018年8月9日 22:01

失礼な方々ですね
そこまで言うなら金銭的にも子育ても援助無しで。
そんな失礼な親の娘もろくなもんじゃありません。
息子さんはそこまで言われて結婚を考え直さないんですかね?

ユーザーID:5894080183
トピさんが違和感を持つのは当然です。
呑兵
2018年8月10日 0:06

倅さんからみて、義母の話に倅さんも違和感を持つようなら結婚は止めた方がいいと思います。

そのような母親に育てられた娘は碌なもんではありません。

賢明な倅さんなら結婚は止めますよ。

ユーザーID:7397558524
言わずもがな
森の木
2018年8月10日 7:27

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

顔合わせ時に口出しして来るということは、その後のことは推して知るべしではないですか。

私が同じ立場に立ったとしたら、娘にまず話してどんな反応が来るか 自分の考えが間違っていないか聞いてみると思います。(家族で連携を取って状況を共有)
その上で息子と話します。
娘からも息子にラインなどで連絡が行くだろうし、息子には改めて「覚悟」の確認をしてもらう事になると思います。

言えない事は母親に言ってもらって要求を通すお嫁さんだとしたら大変です。
失礼ながら、先方のお母様には遠慮という言葉が存在しないようなので、言われてどんな気持ちがしたか、ありのままを息子さんに伝えたほうが良いです。
常識をわきまえず要求のみを押し付けて来る義両親と一生やっていけるのかどうか、私は自信が無いけどあなたはどうなの?と よく話し合ってわだかまりを無くさないと後悔すると思いますし、息子さんの為にもそうしてください。

ユーザーID:1181070671
それは辞めたほうがいい、と息子に言う
さき
2018年8月10日 8:15

本心ではそう思っていても、親が言う話ではない。
お嫁さんがそう言うのならまだしも、親がしゃしゃり出る話ではない。

しかも、彼女は知っていたのであれば、彼女も同じ意見でしょうね。

そんな大事なことを夫になる息子に隠している彼女はどうなのか、と息子に問うてみましょう。

あなたが納得するのなら結婚すれば良い。
でも少しでも気掛かりなのであれば、結婚は待って、今一度考えたほうがいい(別れろ、とは言わない)

わたしの息子(5歳ですが)がそんな彼女と親を連れてきたら
その場で、貴方には貴方の考えがあるのは理解した。でも、私には私の考えがある。
それは、貴方に強制される謂れはない。
そういうことは、夫婦で決めるべきことで、貴方に言われる謂れはない。
そんなことも分からないような親に育てられた娘さんなんですね。
って言うかな。
破談になって上等ですからね。

頑張ってください!!

ユーザーID:2508653652
そんな約束はしない
匿名
2018年8月10日 8:29

人生何があるかわからないからそんな約束はいたしません。

と答えます。

それで破談になるならその方がいいですよ。
息子もまだ25歳。そんな焦って結婚する年齢でもないですし、そんな非常識なことを言う家族と親族にならなくてよかったって話です。

ところで息子は何と言っているのですか?

男は頼りになりませんね。

私なら自分が25歳の時でも相手の親がそんなこと言い出したら(その場では何とも言わなくても)彼女に対して(私は女なので彼に対して)大激怒しますが。

夫がいたらそんなこと言ってきたでしょうか?
もちろんシングルマザーだから相手の親も、トピ主さんが依存するような親ではないか娘のことを考えて心配な面もあるんでしょうが、社会人として大人としてあまりに非常識な行動だと考えます。

自分の母親を父親がいないからと軽んじた態度をとるような彼女の親とうまくやっていける自分の息子にがっかりです。わたしなら。

トピ主さんが書いている私大や国立の話は今回関係ないですよ。

ユーザーID:4413506037
初顔合わせで言う内容ではないけれど
紫陽花
2018年8月10日 8:42

娘さんのいるトピ主さんなら、内容自体は理解できるのではないでしょうか?
もし、娘さんが母子家庭の息子さんと結婚するとなったら、
ここまでではないけれど、同居や介護で娘さんが苦労しそうなら一言言っておきたくはなるのではないでしょうか?

多分、相手の親御さんは反対だったのだと思います。
ただ妥協点として、これなら賛成するといった内容だったのでしょうね。

口出しは多い親御さんかもしれません。
子供が生まれたら、進学にも口を挟んでくるとは思いますが、学費支援もしてくれそうな気もします。

とりあえず、息子さんに判断を任せて見守るのが良さそうですね。

ユーザーID:1517277288
気持ちはわかりますが
まも〜ん
2018年8月10日 8:44

あちらが言っている事は間違ってはいません。
言わなくて良い事であるのは確かですが。

住む場所は息子さんの仕事場次第ですので、
長野も東京もありませんし、トピ主さんの
老後も施設はともかく、準備をしていれば
良いだけです。

あちらが干渉しすぎる場合は息子さんが
何とかするだけですし、酷ければ今回の申し出が
役に立ちますよね。

ユーザーID:7139534360
それが 現実
クリスマスローズ
2018年8月10日 8:56

主さんのご両親は お元気なのでしょうか。

50代 自分の子供の結婚 と同時に 親の介護の時期ですよ。

恐らく 多くの 50代以降の世代は 親の介護で 頭を悩ませていると思います。

婚約者の ご両親も 同じようなことを懸念したのでしょう。

実際 親の介護などで 男性も 特に 長男の方は 地元 親の所に帰っている人が結構いますよ。

お互い 子供の面倒にはならないようにしましょう と 言っているんですよ。

だからと言って 縁を切れ というわけではないです。

現実問題としては 確かに ぴんと来ないかも知れませんが 将来 必ず 起こる事なので 初めにはっきりとしておきたかったのでしょう。

意地悪で言っているのではないですよ。

ユーザーID:6636380100
ひどい親御さん!
トマト。
2018年8月10日 9:12

結婚は恋愛と違って、家と家の結びつきです。
でも最終的には息子さんが決めることだと思いますが、
最初にすんなりいかない結婚は、「少し待て」というご先祖様からのサインだと思います。
1年、正式な婚約は待ってみてはいかがでしょうか?
年齢的に少し早い事、仕事が落ち着いてからとか、いくらでも理由はあります。
息子さんも今回の事踏まえて、冷静に、考えると思います。
その上でそれでも結婚したいのであれば、息子さんの決意にまかせるしかありません。
墓前や仏壇に、息子さんにとって一番良き方向にとお導きを、何度もお願いし(月命日は真剣に)結果をゆだねてみられては。
今回の結婚の決意は、まだ若い25歳の息子さんの一時の思い。好きだからと、そのままに任せたら長いこれからの人生苦労するかもしれません。
正式な婚約をしてしまうと、破棄になった場合に大変もめますので、今は婚約はしない方が良いと思います。

ユーザーID:6750943612
娘の親だから、、、
hana
2018年8月10日 9:25

心配なんでしょうね。普通は言わないけどね。

けど、そういう娘さんをあなたの息子が選んだってことで、
息子に任せるしかないでしょうね。

ユーザーID:5065233882
結婚を見送って欲しいです。
幼稚園の息子をもつ母
2018年8月10日 9:53

相手との関係を壊したくなければ、絶対に言わない言葉ですよね。普通は。
この親娘は普通じゃないのです。

好物件(息子さん)を逃すまいと、母娘が結婚を焦っている感じですね。
25才はまだまだ世間知らずです。将来、息子さんが嫁家族に仕える姿が容易に想像できてしまいます。

同じようなエールのレスがつくと思いますが、
世間の反応をわかって貰うためにこのトピを息子さんに見せて欲しいです。
「息子に嫌われるようなことはしたくない」かも知れませんが、息子さんが目を覚ますきっかけになるかも知れません。

親が子が案ずるように、子も親を思います。
相手(息子さん)の気持ちや状況もわからないまま一方的に言い放つ言葉ではないですね。
お嫁さんが相手(息子さん)を本当に愛していたら、絶対に言えません。
こんな嫁は「東京では施設が見つからないから」とか理由をつけてチャッカリと自分の親だけはみそうなタイプですね。

ユーザーID:2948400226
最近 息子が結婚しました
新米トメ
2018年8月10日 10:13

うわぁ〜これは嫌ですね。

いるんですよね。

こういう「ちゃんと確かめてキッチリ約束させておかないと!」って考えの人。

私達も初顔合わせ食事会を初めて経験しましたが あの場は「これから最も近しい親戚付き合いをする事になるので よろしく」と言う懇親会の場だと思います。

私達は本当にロクな事を話していません。

出がけに眼鏡紛失で大騒動した話 子供たちの幼い頃のエピソード あちらのお母様と趣味が同じでそれからは二人でずっとその話ばかりしていて呆れられたリ…

本当はあれもこれも聞きたい 確かめたい…

でも我慢しました。

そしてあちらのご両親も多分そうです。

主さんはお一人で立派に育てて来られた。

色々二人親にはないご苦労されたと思います。

そして残念ながら私にはその母親はムリです。

正しい正しくない今時は当たり前 ではなく価値観の違いはどうしようもない。

まだ若い息子さん 私ならちょっと考え直したらって言ってしまいそうです。

ユーザーID:6014755595
状況は変わるものだと思います
ほたるのひかり
2018年8月10日 10:15

姉が結婚するとき。
母のもとに、相手側の親御さんがやって来て、なにかを宣言するように
「私たちの介護は〇〇ちゃん(姉の名前)にお願いしようと思ってます!」
と、言われたそうです。

母は、なぜそんな何年も先になることを今から言われなければならないのか
戸惑ったと言っておりました。でも母は黙っていたそうです。

それから20年以上の月日が経ちました。
相手側の親御さんは、代々つづいている商売をたたんで
娘さん夫婦のそばに近居しています。

姉は介護にまったくタッチせず。手伝いがいるときは
いつでも声をかけて、と伝えてあるそうです。

結婚のときに、先々のことを宣言したり約束させたがる人たちは
たいてい、それまでの人生の苦労人なんですよね。

あのときなぜ、姉の連れ合いになる人の親御さんが
ああいうことを言ったのか。いまは、母も含め姉も私も
事情も気持ちもよくわかるな、と思っています。

相手方は、いま約束をしたいだけの事情も哀しみもきっとあるんでしょう。

約束してくれと詰め寄られたところで、
これから状況なんかいくらでも変わります。
「いますぐ施設に行け」と言われたわけじゃないでしょう?

「そういう御希望が、おありだということ、
主人の墓前に報告させていただきます」
「しっかりと守りきる自信のある約束だけするように、というのが
主人の遺言ですので、どうか御勘弁くださいませ」
とでも、
言っておきましょうか?ながい人生、状況は今後とも変わっていきます。
気にする必要なんか、ないと思います。

ユーザーID:4772151729
お相手側から考えると
グラノーラ
2018年8月10日 10:17

一人娘の母ですので、お相手のお母様のお気持ちは少し分かります。
初対面でハッキリ言うような度胸はないですが。

介護も同居も経験者にしか分からない大変さがありますよね。お相手のお母様はご経験があるのかもしれません。
それにお相手の方は看護師さんとのこと。世の中には「看護師を嫁にすればお金も稼ぐし介護もできる!」と考える人も存在しています。
だから最初に釘を刺したのかもしれませんね。

嫌な感じだったと思います。でも、こういう可能性かな?と考えてみました。

ユーザーID:3182121555
はっきりさせた方が良いでしょう
おばさん
2018年8月10日 10:34

娘も息子もいます。

そのようなご家庭(母子家庭で息子一人に娘二人)でしたら
この小町で読むように、妹たちの学費のために息子さんが金銭的にも父親の役目をもとめられるかも
とか
「寂しい」と言って同居を求められるかも〜
息子にべったり(子離れができていないかも)かもと心配になります。

主さんにその気がないのなら 頭に来ることもないのでは?
かえって 要らぬ気をもませて関係がぎくしゃくするより、はっきりできてよかったのではありませんか?

それとも やはり心のどこかで「同居」「介護」を望んでおられましたか?

ユーザーID:2994476401
反対でいいと思います。
狸寝入り
2018年8月10日 10:40

 破談でいいと思います。

 この結婚生活うまくいかないから。

 どうして女側の親が、娘夫婦の人生を決めるの? 自分達で考えることでしょう?

 そんな親のいいなりの娘は、ダメ女。おとなしいとか優しいとか、違う言葉を使えば、優柔不断、親のいいなり、依存心が強い。

 やめたほうがいいですよ。先が見えている。

 亡くなったご主人、草場の影で泣いていると思います。あなたは、独り身です。体が不自由になったら誰が面倒をみるの?

 随分、冷たい家族ですねあちらは。

 施設に入ったって、病院に入院したら家族が呼ばれますよ。

 よく考えてください。息子さんも驚いていたんでしょ? 

 白紙に戻したほうがいいです。

 

 

 

 

 

 

ユーザーID:0259241300
気持ちはわかるけど…
まんじう
2018年8月10日 10:54

私は両方の親の顔合わせの時に、しかも私の親がいないタイミングで「私たちの老後はよろしく頼みますから」と宣言されました。個人的には「そっちが介護をやれよ」というよりは「お互い子供に迷惑はかけないようにしましょう」という方がマシだとは思いますがそれは別として。

お嫁さんが看護師だということで、自立かつドライな人間になるように育てられ、親御さんもそれなりの価値観なのではないでしょうか。看護師なんてただでさえ激務なのですから、男並みに働いて稼ぎ、あげく介護要員にされたらとんでもないという懸念があるんでしょう。
トピ主さんにはそんな気は全くなく、相手のご両親の態度が初対面で非常識極まりないというのはとてもよくわかりますが、娘を持つ親の本音だと思います。
ただ、最初からそんな強行でケンカ腰の態度に出たら娘の縁談が壊れてしまう可能性も普通に考えたら充分懸念されるわけで、その上でそういう牽制をしてくるとしたら、全てにおいて一歩も引かない、性格に難ありの人か、またはあまり聡明とは言えないのか、そういう意味で心配になります。

ユーザーID:2542472088
母娘は確信的にグル
サラリーウーマン
2018年8月10日 10:57

それ、親御さんが言ったというより娘さんの本音でしょう。
結婚したいから良い嫁を演じてるけど、本音は親に言わせただけ
だと思います。トピ主さんが思っている以上に狡猾な相手ですね。

もう、息子さんは嫁にくれてやったと思いましょう。
その代わり、恐らくは近居で親の面倒を見てくれることになる
娘さんたち2人にたいして、遺産を公平に分けろと言ってくるような
ことはするな、と約束させた方がいいかもしれませんね。
多分それを言ったら、化けの皮がはがれるかもしれません。

ユーザーID:8471199409
もっと強くなりましょうよ!
餅寝
2018年8月10日 10:57

衝撃の内容に絶句しただけですか?
息子を守る為には強くなった方が良いですよ。
顔合わせの後息子と話しはしたんですか?
その事に関しても書かれていないと方向性はどうするのか分かりませんよ。

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です
息子次第でしょうね、
そう言う親を持つ娘でも結婚したい!と言うのなら息子が戦わないとダメでしょ。
まあ殆どが争い事は好まず言われるがままの世の息子達ですからね。
(だから嫁姑問題って言うのがある)

同じ様に向こうの親に同じ事を言ったら良いんです。
同居はしないのであるなら近居もさせない、
息子も都内なら都内のままで良いでしょう。
そちらの娘に同居はさせない介護もさせないと言うのなら、
息子も同居も近居もさせない介護も金銭的な面もさせないと。
同居もしないと言うのであれば向こうの親の出入りもさせないですよ、
自分の母親は遠方で来られないのに、
妻側の親は入り浸ってるなら婿入り同居と同じでしょ?
嫁と同じ気苦労を息子にはさせたくはないのでと。
口出ししない様に同じ様に釘を刺すんですよ、
でもここまでしないといけないなら結婚させない方が良いんじゃないですか?

ま、ろくでもない親が付いてる娘ですね。
他にも出来た親がいる出来た娘さんがいると思いますけど。
トピ主は父親の役目もしないといけないんです、
相手の父親と冷静に話せませんか?
母親が突っ走ってる場合もありますし父親も同じなら同じ事をさせると。
会話は録音してた方が良いんじゃないですか?
息子も目が覚めるかも知れないし。

要は息子と意思を統一する事でしょ、戦い方もそれによって違って来ますから。

ユーザーID:9124523156
息子さんはどう思ったのだろう...?
ビール好き
2018年8月10日 11:15

主さんのショックな気持ちは理解します。
どちらの親の介護もしないので、自分の身の振り方はきちんと考えてねってことですよね。
旦那様が亡くなっており、長男と言うこともあるので将来の介護が頭をよぎったのでしょうか?
契約書なりなんなり書いて置いた方が良いかも知れません。
そんな事元気なうちに言ってても、将来どうなるかなんて解らないので、息子さんが苦労されるかも知れません。

それよりも、相手の腹の中も解った事ですし、息子さんはどう思っているのでしょうか?
そんな事を顔合わせの時点で言うのってどうなんだろうな?って思いました。
その彼女と結婚して本当に良いのか少し疑問に思います。

ドライと言えばドライなのでしょうが、親の口から言わせるところがナントも姑息に感じました。
もっと良い女性これから沢山出会えると思いますが...

ユーザーID:9686605291
母親が感じが悪いと
破談に一票
2018年8月10日 12:10

娘も感じ悪いものです。
よくもそんなことぬけぬけと言えたものですね。
はっきり言いましょう。
片親だから、田舎者だから下に見られているんです。
見ててごらんなさい、そのうち義両親は娘と一緒になってご子息を丸め込んで、近居にもっていきますよ。
ご子息はまだ若いから騙されているんです。
絶対に結婚を阻止して下さい。
またご子息もこちらのトピをご覧になっているのなら、こう言いたいですね。
貴殿は、苦労して育ててくれた実の母親をここまで侮辱する人々を義理の両親と思えるのですか?
またそれを咎めもしない女性を一生の伴侶と思えるのですか?
もしもそうなら貴殿は情けないの一言です。
草葉の陰でご尊父も貴殿の頬を叩きたい思いでおられるでしょう。
世の中には素晴らしい女性がいっぱいいます。
ぜひ勇気を振り絞って別れ話を切り出して下さい。

ユーザーID:2602915533
私だったら
やな感じね
2018年8月10日 12:19

息子に「婚約は一旦保留にしたら?」って言うかな。冷静にね。
お相手、あまりにも不躾だし。

いい大人が母親を使って同居云々代弁させる…優しくて素敵な女性、というのは仮面を被っているのでしょう。

男で25才ならまだ充分に時間ありますよ。

ユーザーID:5652900716
お互い様でしょ。
ぽんた
2018年8月10日 12:20

一人息子です。

私なら「お互い様です。私の息子に一切介護に関する費用、時間を
出させないと約束してくれ」と言います。
ただし「介護は実子」なので、息子が自分の親を介護することに対して
一切口を出すな、ここで約束しろ、ともいいます。
お互いに、どちらの親とも同居はナシ、です。

私ならお互い書面にして、司法書士にお願いしてきちんと残します。

施設に入る云々は言われる筋合いありません。
どうしようとこちらの勝手です。
息子が介護のために帰省することを決めたのならそれは息子の決断となります。

あくまでも「介護は実子」です。息子が親の介護をすることは当たり前です。
いちいち嫁親に口を出される筋合いはありません。

あなたも強気でね。

私は職業柄かなり強気にでますよ。

ユーザーID:0362353207
皆様ありがとうございます。
さら(トピ主)
2018年8月10日 12:21

皆さまありがとうございます。
文字数制限があり書かなかったことを補足させてください。

向こうのお母様が仰ったことはとてもよく理解できます。
私がひとり親で息子が長男な事を考えれば同居や介護のことを心配するのは当然でしょう。
ですが不躾に強い語気で言われたことがショックでした。

息子が何か言い返そうとするのを机の下で膝を叩いて止めました。
その場で揉める必要はないと思ったからです。
息子に思うところがあるのなら会食後に彼女と話し合えば良いと思いました。

この場で約束してくださいという言葉には、
「同居は私の方からお願いするというような事は考えておりません。介護に関してもお世話になるのは申し訳ないという思いから準備はしておりますので御心配頂かなくて大丈夫です。」と伝えました。
これに対する返答が「当てはありますか?」とよくよく聞くと施設などは探していますかという意味でした。
向こうのご両親は彼女が末っ子ということもありともに60代半ば、私とは10歳以上違います。
50代に入ったばかりで施設はと言われてもと思いましたが年齢を引き合いに出すのは失礼かと思い「そこまでは」と答えました。

レスの中に近居について書かれているものがありましたが近居を強く希望しているようです。
「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

帰宅後息子から電話があり謝罪されました。
介護についても同居についても彼女とは話し合っていたようですが親御さんの意見とは相違点が多かったようです。
もう一度話し合うからと言っていました。
同居も介護もお願いしようだなんて一度も考えたことありません、息子が幸せになれるのかだけが気になります。

ユーザーID:8304095788
彼女の差し金?
あらあらアラ還
2018年8月10日 12:22

息子さんの婚約者が「ママから言ってくれない?」ってお願いしたんじゃないのかな。
黙って聞いていたんでしょう? 彼女の真意なんでしょうね。

息子さん、お嫁さん親子の言いなりになりそうな予感。
まあ息子さんがそれで幸せなら良いじゃないですか。

ユーザーID:6816003734
無礼なひとたち
けろ
2018年8月10日 12:26

彼女さんのお母様の心配もわかりますが、言い方やり方というものがありますよね。
文章を読むだけでも不愉快ですし、トピ主さん親子に対してとても無礼です。

私だったら下手に出つつ、きっちり線引きします。

つまり、
・心配させて申し訳ない
・年齢が若いので(50代は十分お若いです)具体的な施設は探していないが、迷惑はかけない
・だから節目のお祝いは常識の範囲でするけど、私の貯蓄は私自身と場合によっては娘たちのみに遣う。(←ここ強調)
と息子経由で先方に返答します。

息子たちを信じているから一切の援助はしない、という言い方で線引きされてはいかがでしょうか。
無礼者にはカウンターパンチ!です!

ユーザーID:3193897020
気の強いママ携帯からの書き込み
おさしみ
2018年8月10日 12:27

彼女のお母様は気の強い方なんですね〜。
本来そういうことは結婚する2人がよく話し合って意見統一するべきだと思います。まだ若いから、そこまで考えが及ばなかったり、結婚式のことなどで舞い上がっているのではないですか?
顔合わせの時にどういう口約束をしようが、状況は刻一刻と変化すると思います。結婚するときは大丈夫だと思っても、数年後にはこんなはずでは…ということはいくらでもあるでしょう。

彼女のお母様だって、明日いきなり交通事故にあって要介護状態になる可能性がゼロではありませんよね?娘さんはそうなっても「私は顔合わせの約束どおり介護をしない」と言いますかね?

予想できない困難を乗り越えていくのが夫婦なのでは?と思いました。

ユーザーID:8156618347
わからないでもない
姑根性
2018年8月10日 12:35

世間からみれば小姑二人に母子家庭(すみません)
きっと彼女のお母さんの周りの方達の中には
息子一人に依存する家族が
いて結婚した娘が不幸になった話が
あったのかもしれません。

この小町でも息子の稼ぎは
親の物といった方達もいました。
娘の親としては心配で心配で
今言わなければと思っていたのでしょう。

結婚すると色々なことがうやむやに
なります。
いつの間にか同居、介護が当たり前に
息子の妻になっていたりします。

絶対に世話になるものか、位の
気持ちで乗り切って下さい。
世話にならないのなら今後
世話をすることもありません。
気楽ですよ。

ユーザーID:0157312946
母子家庭だから・・・
雪ん子
2018年8月10日 12:40

> 特に同居はしないということ、介護はさせないことをこの場で約束してくださいと強い語気で言われました。

夫母の同居扶養と介護付きなら、息子さんは断られたのではないでしょうか? 「田舎より都会の方が進学面など利点がある(私は長野、お嫁さん側は都内です)」というのは、同居はもちろん近居もお断りということですね。トピ主さんがご苦労して息子さんを育てあげたのはわかりますが、トピ文の3分の1が、息子ちゃま自慢ですから、もしかして、トピ主さんに“グレートマザー”的なオーラが出ていたのではありませんか?

ここで、トピ主さんが何か言うと、確実に破談です。言い返したい気持ちはわかりますが、トピ主さんが言い返してスッキリして結婚が破談になるのと、サラっと聞き流して息子さんの幸せを応援するのと、どちらが良いでしょうか?

ユーザーID:4555299359
トピ主さんの気持ちはわかりますが
珊瑚
2018年8月10日 12:46

あんな親がいる女性とは結婚させられない、とトピ主さんがおっしゃるならそれはそれで仕方ないです。

ただ親と結婚するわけじゃないですからね。
やみくもに反対もできないけど、そうかといってあの親がついているとなると親戚づきあいもできればしたくない、などもろもろ悩んでここに投稿されたのだと思います。

まずはほかの方も書いてるように息子さんと話すことでしょうね。
息子さんと婚約者の間でそのような話が出ていたのか、合意はできていたのか。
息子さんも寝耳に水なら、婚約者とよく話し合いをするように言う。
結婚するのは息子さんとその相手だから、それを引っ掻き回すような親は困ります。
でもやたらに結婚に反対するのも、相手の親と同じことになりますからね。

賢い息子さんのことだから、それなりに対処するでしょう。
ただし婚約者も同意のうえで親がそういったなら、私だったら婚約者の人柄も疑うけど、それを息子にあからさまに言うのも考え物だし。
悩みますね。

ユーザーID:1668806201
ドライどころか携帯からの書き込み
mina
2018年8月10日 12:48

>口出しの多い親御さんだったら
違うと思う かなりドライでしょうね 私みたいに

いやいや。
初対面の人に自分の主義主張を伝えてその上
「この場で私の主義に従うと誓え」という人のどこがドライなのですか?
賛同する方は、同じようなマウンティング傾向があるのでしょうね。でなければ自分の行動を肯定するかのように「自分も一緒」などと言いもしないでしょうから。

トピ主さん、「言ってやったわ!」的な振る舞いをする人のほとんどは、対人関係に問題を起こしやすい人だと思います。その純粋培養の娘さんを通じてその方も形式上は家族になる…
ぞっとする話です。

ユーザーID:3803346297
ファイト!
ポジ子
2018年8月10日 12:53

お相手のお母様・・・困ったお人ですね。

何で初対面なのに宣戦布告のような物言いなんでしょうか?
「結婚するには同居が条件」とか、そんな話もしていないんですよね?
長男は実母をみる・・と勝手に思い込んでいるのでしょう。

大変気分が悪いとは思いますが、息子さんのためを思ってガマンですね。
息子さん自身、相手方の言い分をどう感じたのか・・すぐに分かるかもしれませんし。

悲しいかな男性は結婚相手次第で良くも悪くも変わります。
優しい息子さんが変わってしまうこともあります。

トピ主さん!
娘さんがお二人いらっしゃるなら心強いです。
嫁いでしまえば他人・・と思っていらっしゃるかもしれませんが、
女の子は頼りになりますよ。
年取ったら、女同士がいちばんです!

ユーザーID:7721213567
私なら破談に向けて息子を説得する携帯からの書き込み
ふむふむ
2018年8月10日 13:13

こんな非常識な母娘とは、お付き合いしたくありません。本人たちが話して決めたら良いことを、母親に言わせる狡い娘、親離れも子離れもできていませんよね。
息子さん人を見る目がなさすぎです。
わたしならこの娘さんはやめとけと息子を説得しますね。男性だって、嫁の親がとんでもない非常識だと、結婚後、全てが嫁や嫁親ペースですよ。

ユーザーID:8409448029
逆手にとって。
ジル
2018年8月10日 13:22

そんな嫌な親、子供夫婦とも
合わないと思いますよ。

だから無視で良いのです。

相手さんが施設に入るのだから
私なら
息子夫婦と楽しく遊びます。

孫ができたら強力な味方です。

ユーザーID:9430673495
結構口を出しそうな相手方のお母様携帯からの書き込み
ななこ
2018年8月10日 13:33

私も50代で息子も娘もいます。
将来的には、どの子供とも同居は考えておりません。
でも相手の親からその件で、何か言われたら、とても嫌ですね。
息子さんもビックリしたみたいで、事前にはそんな話になる事知らなかったのでしょうね。
なんか今後が思いやられますね。

ユーザーID:2349952156
失礼です。携帯からの書き込み
消防車
2018年8月10日 14:02

息子3人いる母です。まだ幼いですが。
読んでいて腹が立ちました、なんて失礼!

私ならこう言う(言いたい)かな〜。
「それは、将来どうするかは、その時になって当人たちが決めることで、外部の私たち親がどうこう出来るものでもないでしょう。
お嫁さんはどう思ってるの?そして息子はどう思ってるの?夫婦で話し合って意見をまとめられているの?
それともお嫁さんだけの意見を、お母様はおっしゃったのですか?お嫁さんは自分の意見も自分で言えないからママに言ってもらったんでちゅか?
私たち親がここで、この子らの将来を決めていいわけないでしょう。こんな大事な話を息子に相談もせずに一方的におっしゃっても...
お嫁さん、息子の間に信頼関係はあるの?」

そして息子に向かって
「あなた、このお相手で本当にいいの?」
と聞くかも。

でも咄嗟に言葉って出てこないんですよね。弁の立つ方が羨ましい。もっと修行しなくちゃだわ。

ユーザーID:8684278396
私の親もそう言われて
g
2018年8月10日 14:16

私の親もそう言われたらしいです。両親揃ってましたが、
「娘に同居の苦労をさせたくないので同居を考えないで下さい」と。

それを聞いた30年前の私まで腹が立ちましたが、今思えば、親が言わないで誰が言うんでしょう?羨ましい限りです。
土壇場で同居出来ないと言って揉めるんなら、初めにはっきりとさせておいたら話が違うならやり直し有るわけですよ。
離婚がこれ程多くなってる日本です。海外では婚前契約が当たり前なのです。
ただ、これまでの日本人の風習に逆らう対応だから、理解されにくいです。

はっきりと物が言える人って言う意味で今後トラブルは多目になると思うので、トピ主様も言いたい事はっきりと言わないと
黙ってたら了承ととられ兼ねません。

口出しはエンドレスだと思いますよ。

ユーザーID:8191074604
言ってやれば良かったのに。
ロンリーユー
2018年8月10日 14:17

>>普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?
>>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

これをこのまま言って「約束も何も先のことは先にならないとわかりません。その都度、話し合えばいいことだと思います。うちは何でも話し合って解決してきたので、話し合えない前提で『約束』を強要されるなんて考えてもみませんでした。そちらこそ、ちゃんと子離れなさってますか? 成人しても『子ども』とみなされているようなお嬢さんだと、ちょっと……」とあきれながら、相手方3人の顔を見回してやれば良かったのでは?

よく息子さんと話し合ってください。
今回は破談でも仕方ないと思いますよ。

「結婚生活に親が口出ししてくるのでは先が思いやられる」と懸念を息子さんにしっかり伝えましょう。

それでも、彼女と結婚することになって、もし、彼女に会うことがあったら「不安なことがあったら自分の口で言って。大人でしょ」と釘を刺しておくかも。

おつかれさまでした。

ユーザーID:9243236612
言いたいことは分かるけど
みここ
2018年8月10日 14:21

初対面で、しかも親が言うことかな?と思いました。

同居や家族計画はまず彼女と彼(息子さん)が2人で相談する事で、ある程度2人の意見がまとまってから彼(息子さん)から親(トピ主様)に相談する内容ではないでしょうか?
トピ主様と息子夫婦、彼女親はそれぞれ別の家族です。「娘に介護はさせない」なら分かりますが、「施設に入れ」はあまりにも他人の家庭に踏み込みすぎです。

また、彼女が自分で言えないから親に言わせたように感じます。この先の結婚生活でも自分で言えないことは親に言わせ、夫婦で話し合う事をしない家庭になりそうですね。結婚生活は夫婦で作るものなのに親が立ち入ってくるのが目に見えてます。

>口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

↑仰る通りです。

息子さんももう大人ですし、それでいいと仰るのなら良いのではないでしょうか。
ただ私がトピ主様の立場であれば、そこまで言われるのですから親戚付き合いは無しにします。

ユーザーID:1046721561
私ならとても冷静ではいられません!
とまと
2018年8月10日 14:24

私にも社会人成り立ての息子がいますので、将来このようなことが起こったらと思うと冷静ではいられません。
まず同居・介護がどうのこうの以前に初対面の人にそのような不躾な要求をされたら、とても結婚には賛成できません。そのような失礼な家族とは関わりたくありません。おそらくその場で席を立つと思います。

私自身、同居も介護も考えてませんが、それは私達夫婦と息子夫婦の問題で相手の親がでしゃばるような話ではありません。

息子がそのような彼女を連れてこないことを祈るばかりです。くわばらくわばら。

ユーザーID:7866628845
いまどき白衣の天使なんていない
通りすがり
2018年8月10日 14:24

婚約者母娘の言いたいことも分かりますが、やり方が嫌らしいですよね。
母娘で策を練ってきたのでしょう。
息子さんがこの先都合よく利用されそうですね。
友人の息子さんも同じような状況にありましたが、結婚前に彼女の自己中心的な性格か露見してきて、結局破談になりました。
そのお相手も偶然看護師でしたが、化けの皮が剥がれた相手はなりふり構わずで、その対応に苦労したようです。
それでも「あのまま流されて結婚しなくて良かった。」と言っています。
息子さんも冷静に良い判断ができると良いですね。

ユーザーID:9837851647
そんな言い方しなくても とは思いますね
maru1101
2018年8月10日 14:56

娘さんに負担が掛からないよう牽制したのでしょうね。
でも、初対面でその言い方は酷いと私は思います。

うちも父が早く亡くなりました。
結婚して3年の時に病気で急逝したのですが、夫の両親の態度は一変しましたね。
それでも、母は気丈に振る舞っていましたが、辛かったと思います。


トピ息子さんの相手のお母様は相手の気持ちを慮る余裕の無い人なのでしょう。
そういう人だと割り切って、息子さん達を見守りましょう。

こういう人に限って、相手の親は駄目で自分はズカズカ当たり前のように関わってくるかもしれません。
息子さんもちゃんとした大人です。
息子さんを信頼して、見守る事に徹しましょう。

親って切ないですね。頑張ってください。

ユーザーID:7165759071
息子にはっきり言う
do
2018年8月10日 14:58

相手の親の発言は大変失礼で、
このような親の娘さんとの結婚は
自分は賛成は出来ませんと。

もちろん結婚は自由ですから
どうしても結婚したいならどうぞ。
でも、自分は祝福も賛成も出来ませんからと
息子にはっきり言いましょう。

ユーザーID:2354262676
わたしならやめる
P303
2018年8月10日 15:03

わたしも同年代ですがその発言はあり得ません。変な親。

ユーザーID:7729830068
引きますね
yuko
2018年8月10日 15:06

あまりの失礼さにびっくりと同時に付き合いたくない。

10歩譲ったとして
希望を伝えて答える時間も与えて欲しいところ。
このやり取りでは問答無用で承認してくださいと言ってるようなもの。
この場で承諾してくださいとは。

こんな失礼な申し出をしてくる親と子(娘)は
今後も自分たちの都合の良いように要求してきて、
相手の都合は無視する冷たい人間のような気がします。

息子さん、目を覚ましてほしいですね。
逆に結婚前に冷たい人間性がわかってよかったのかも。

ユーザーID:1926943655
お気持ちわかります。
はは
2018年8月10日 15:21

娘可愛さなのはわかるのですが、非常識ですよね。

トピ主さんは相手のご両親が言ってる項目に疑問があるのではなく、初めての顔合わせの日に、まるで老後は息子夫婦をあてにしているにきまってるかのように言われたことがショックだったんですよね。

でもたぶん結婚すると実生活はお嫁さんのご両親の方が近くなると思うんですよね。子供が生まれればなおさら。息子を持つ親の寂しいところです。

ユーザーID:8865782477
なんか嫌ですね・・・
はてな
2018年8月10日 15:24

初対面でそこまで言いますかね・・・。
「私たちが言ってあげるから」と娘さんに話してあったのかなと勘ぐりました。
なんだかねぇ・・・。

ユーザーID:8100731065
介護をしたことがない幸せな人
かぺこ
2018年8月10日 15:24

このトピ以外にも

介護は誰がするのか。
嫁か
実子か
長子か兄弟でか、と
よくトピがあがります。

私は、親3人を見送り
現在 実母の見守り(80代)をしています。

亡くなった舅・姑・実父 3人は
さまざまな亡くなりかたでした。

人の生き死には 予定通りにいかないものです。
そして、それには(介護・突然死の後始末)
できるだけ 助けてくれる人を持つ、ということがどれだけ必要か。大切か。

「『○○の世話にはならない』と思い込むのはやめよう。」

親3人を看取って たどりついた、私なりの悟りです。

つらい介護をした経験のある人は
あるいは 介護の経験のない人は
『自分の娘にだけは介護の苦労をさせたくない』
と短絡的に思うのでしょうか。

人は変わる、関係も変わると思います。
子育てを通して、もう一度 親の愛を学び、
仕事を通して、社会性も学びます。
10年先の事への口約束で 
今 悩むのはバカバカしいことです。

お嫁さんのお母さんの方が
先に介護を必要とするかも知れません。
そして それは長いかも知れませんよ。
そのとき、トピ主さんの息子さんの支えを受ければ
お嫁さんも姑(トピ主さん)の介護に対する考え方が変わるかもしれません。

ご縁があって ご結婚までたどりついたとすれば、
そういうお嫁さん・お嫁さんのお母さんとも
お互いに介護の一端を担い合う
関係を築けたらいいですね。

私自身も課題です。 50代、2人の息子の母です。

ユーザーID:5276201029
向こうの親の気持ちがわかるという人が多くてびっくり
匿名
2018年8月10日 15:27

私が娘ならそんな場で親がそんなことを言ったら
親を叱り飛ばします。

彼女が親と住みたくないなら、それを彼氏(トピ主息子)に伝えて彼がどう考えるかで判断すべきですし、親が暴走してるだけなら娘として他人様にそんな恥ずかしいことを言わないように止めるべきです。

息子が「彼女と結婚したいので親との同居は絶対にしない」と判断するなら、息子からトピ主さんに
「結婚したい人がいる」
「結婚するにあたってお母さんに話しておきたいことがある」
「いい関係を保つためにも親との同居はしない。それはもちろん向こうの親とも」と話すべきです。

そこでトピ主さんがそれを了解しなかったら、息子が親の言い分と彼女の言い分を天秤にかけて結論を出し、彼女との結婚の結論も出すことになるし、トピ主さんが了解すればそれはそれでいいわけですし。

彼女と息子の結婚。2人が責任を負えないなら結婚すべきではありませんよ。

例えばその工程の中で息子がトピ主に「彼女が嫌だっていうから母さんと同居はできない」なんて言い方をしたら、私が彼女なら別れますし、母親なら「そんな言い方しかできない子供なあなたに結婚はまだ無理」と息子に結婚不適合を告げます。

結婚しても相手の家に入るわけではありませんから、お互いの家族のことは各自お互いが担う。当たり前では?

結婚とは新たに家族を持とうという大人がするもの。
ママにしゃしゃり出てきてもらって相手のママに伝えてもらわないとできないようなオコチャマがするものではありませんよ。

で、その場で何と答えたのですか?息子さんは何と?

私なら息子が「お義母さん、どうしてそれを今までに僕に行ってくれなかったんですか?結婚するのは僕なのに僕に言わずに母親になんて筋違いですよ」と言えないなら「あなたにまだ結婚は早いんじゃない?」と思います。

ユーザーID:4413506037
結婚が決まっての顔合わせって
ちっち
2018年8月10日 15:39

おめでたい席で、和やかな雰囲気で行われるのが普通かと思っていました。
トピ主さん、さぞかし驚いたことと想像いたします。
たいていの方はそんなことを言われたらショックをうけますよ。
息子さんはこの状況をどのように見てられましたか?
親孝行な息子さんなら、少しは貴女の気持ちを汲んでくれていたのではないですか?
それとも何も感じなかったのかしら?
ちょっと聞いてみたいところです。
私が貴女の立場だったら・・・・やはり反対はできないでしょうね。
でも、時期を少し延期してもよいのでは?と言うくらいはするかも・・
だって、25歳でしょ。
男性の25歳は早いですよ。
お相手のお嬢さんはどうみても子供ですもの。
反対はできないけれど・・・息子さんにこのままトピを見て貰うのはどうでしょう。

ユーザーID:5379821348
息子さんと二人で話すべき
nanako
2018年8月10日 15:51

その彼女で大丈夫でしょうか?不安になりますよね。

あなた自身も将来息子夫婦にお世話になるつもりはないにしても、初顔合わせの席でいきなりその言い草は失礼にもほどがあると思います。
また、お互い施設に入るなどと言いながら、それまでは娘夫婦をご自分たちの近くに住まわせるのですから虫が良すぎるとかんじます。

息子さんはしっかりしているようですので、彼女抜きで息子さんと話し合いをされるべきだと思います。
彼女の親は失礼な人たちであることや、そんな失礼なことを一緒に言ってきたような女性と上手くやっていけるのか不安であること、初顔合わせであれだけ失礼な振る舞いができるのだから今後もっと主張が横柄になりそうで不安であること、このまま結婚することには反対しないにせよ彼女とその母親と上手く付き合っていく自信はないことなどなど・・

それでも息子さんが彼女が大好きであるなら残念ですが仕方ないと思います。
でも、私だったら息子にはっきりと「良い女性ではない」と言いますけどね。

ユーザーID:3391156899
平然としておくことが一番
ボン
2018年8月10日 15:56

もしも息子さんが今回の事を不安に思うようなら、
「大丈夫。どこの親も子供が心配なだけ。」と言っておかれたらどうでしょう。

息子さんも安心しますし、息子さんから聞いたお嫁さんも安心しますし、
お嫁さんから聞いたお義母さんも安心して、結果まわり回ってトピ主さんの株も上がります。

ショックショックと騒いでも何にも良い事ないと思いますよ。
過剰防衛もいけないですが、過剰反応も良い事ないです。

ユーザーID:6675637861
「その場で約束しろ」は普通ではない
たまこ
2018年8月10日 16:34

問題なのは内容ではなくてやり方ですよね。
向こうの気持ちはトピ主さんだって理解できるでしょう。

だとしてもね、
こちらは母一人なのに
いくらなんでも突然言い出して『その場で約束しろ』はあんまりです。
普通の人のすることではないです。

彼女は事前に息子さんと相談することもできたし、
顔合わせで話すにしても「どう思いますか?」とお伺いを立てるだけでいいことですよ。
そのどちらでもなくて何故不意打ちでその場で約束させるというどこぞの世界のようなやり方を選んだのか?ですよ。

息子さんは、その点についてじっくりと彼女とお話したほうがいいです。
これからも彼女は息子に相談せずあちらのご家庭とで全ての物事を決めていくのか、
なにかトラブルがあると強引なやり方をしていくのか。

これからの人生ずっとそうしていくのか、彼女に聞いたほうがいいです。

ユーザーID:8440171413
失礼にも程がある
さくら
2018年8月10日 16:43

息子も娘もいます。私も結婚してからずっと同居で苦労は知っています。
それでもこの嫁の母親の言い分は、失礼極まりない。

まず初対面の相手に対する敬意のかけらも持ち合わせていない、非常識で失礼。
我が子可愛さだと、母親だからといってそこまで失礼になれるものなのでしょうか。

何より施設云々ってなんですか。お子さんは息子さんだけじゃない。娘さんたちもいる。そんなことはトピ主さんと三人のお子さんで相談するべきことじゃないですか。嫁の世話にならなくとも、いろいろな手段はあります。施設に入れって勝手な要望言われる筋合いありません。

全く諌めないような娘さん。これから息子さんと家庭を築くにあたり、どんな妻になるのでしょうか。母親に似たらと思うと末恐ろしい。
温かい幸せな家庭になるのか、他人事ながら心配です。

ユーザーID:2956301600
母娘仲良しなんだろうけど
たこ兄弟の母
2018年8月10日 16:47

婚約者さんの母親は、息子さんの孝行話をいろいろ聞いているのでしょう。
そして「婚約者は母子家庭でマザコンっぽい」と、心配している娘のために、正義感から言ったのだ思います。

やっぱり結婚は早すぎたのかなー。
婚約者の彼女が黙って聞いていたということは、親離れ子離れできていないのかも。

私の友人も母親と仲が良く、結婚生活の愚痴をよく母親にこぼしていました。
母親は良かれと思って娘がいない時に婿を説教していたのですが、これが大きな間違いで。
娘はただの愚痴という感覚なので、端折って話しているので真実が真逆のこともあったらしく。
例えば喧嘩の原因は娘側にあるのに、なぜか婿が悪くて逆ギレしたことになってたり。

こうなるとただの夫婦喧嘩なのに、「そもそもあいつは」みたいな話になってこじれるんです。

主さん、先方の約束をのむかわりに要望しましょう。

・娘から結婚生活の愚痴は聞かない。
・若夫婦で決定したことに不服があっても介入しない。

そして息子夫婦には

・伴侶の愚痴は、伴侶の家族にいう。自分の家族には言わない。
・相談事はまず伴侶にする。
・問題がおきたら夫婦で話し合って解決する。夫婦で解決できない問題が起きたのなら、それは離婚の時だと覚悟する。

以上でしょう。

でもこの結婚、ダメになる気がする。
息子さんが彼女に不信感満載でしょう。
多分、うまくいかないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:4076352776
母親は娘の将来の姿でしょうから無しですねこの話
文士
2018年8月10日 16:50

娘は育てたように育ちます

場の読めない独りよがり
思いやりのかけらも無く
何が良くて話を継続しなきゃいけないのか理解に苦しみますね


この手の方っていますよ結構


避けて素通りしたいと思う相手と姻戚関係だなんて…

ユーザーID:9977500306
ポジショントークは良くない
ミンククジラ
2018年8月10日 16:53

娘の親の立場でのレスは良くないですね。トピ主さんはよく我慢されました。
夫家族からの言葉にはいちいち反応して糾弾するのに、自分たちは良いと考えている人が多くて驚きですね。
息子さんの婚約者の母親から話し合いの提案があり、お互いこうしてはいかがですかと言われるのあれば冷静に対処できました。
今の状態は上からの立場で命令を下されたトピ主さんということになります。
今回の大変失礼な態度は息子さんもきっと傷ついたに違いありませんし、そのような家庭の女性と結婚してもうまくいくとは思えません。
一度息子さんに心情を伝えたうえで、結婚することには任せるしかないと思います。

ユーザーID:5179535661
息子が何を言っていたかによる
はむ
2018年8月10日 17:08

看護師なんですね。お相手は。

逆に頼っていたり、息子さんが同居や親の面倒をといっていたりする可能性はないのですか?

親が子供の世話にならないのはとてもいいことですし、将来的に息子夫婦も子供に全力を注げるので良いと思いますが、何がショックなんでしょうか。

今すぐ施設に入れというのではなく、将来的にはお互いそうしましょうね、という心づもりということかと思いますが。

同居しても苦しいだけだと思いますし、都会のほうが確かに住みやすいですよ。

息子さんが、暴走して母親の面倒を見る。同居したい、将来は引き取りたいなど言ってませんか?
そうでないなら、互いにその通りですね、大人ですから息子夫婦のことは息子夫婦に任せて、我々は我々で、で済む話だと思いますが。

ユーザーID:1248420630
なんちゅう母親携帯からの書き込み
Chisa
2018年8月10日 17:46

母親の言う事を黙って聞いているだけの婚約者、息子さんには寝耳に水だった事でしょう。


施設用にと預金しているのなら、腹を括って強く生きていって下さい。


その代わり、あちらの母親にも 「息子達の事には一切口出しするな」と言っておきましょう!


でも、息子さんは一気に冷めたんじゃないかな?

ユーザーID:7402235476
何かあったのかな?
通行人A
2018年8月10日 17:48

息子さんと彼女さんの間で何かあったんじゃないですか?
例えば、息子さんが将来は実家に帰って母親の面倒をみたいなんてことを彼女さんに言ったとか。
それを彼女さんがご両親に相談されてそういう話がいきなり出てきた、なんてこともあるかも知れません。

一応、息子さんに確認してみては?
ついでに、同居するつもりもないし、将来面倒を見てもらおうとも思っていないよ、と。
貴方達は貴方達の生活のことだけ考えなさいって。

ユーザーID:7920371275
ちょっとひどい
かりんりん
2018年8月10日 17:53

トピさんのショックな気持ちわかります。

この先の人生、誰がどうなるかもわからないのにね。

相手の失礼さもひどいですが、
このような強権的な親御さんに息子さん夫婦が人生、生活を
コントロールされたら哀しいのでは。

息子さんも冷静になって考えたほうがいいように思います。

ユーザーID:8038572945
ひどいね、退座してやったらよかったのに
新たやま
2018年8月10日 19:09

最近、婚約間際などで相手の本性や本音が露見し、
破談になる話をよく聞きます。

同居するしないは息子さんと彼女の意志の問題。
住む場所も二人が決めるし、転勤がある場合、嫁親の一存で拒否するはずがない。
民法では子は親を扶養する義務がある。施設に入る約束など、あんたに言われる筋合いはない。入りたければ一人で入れ。で却下です。

合理的なんじゃなくてただの身勝手です。真面に返事する必要はありません。
イヤなら破談で結構というくらい大きく構えて欲しいです。

そんな親と親族としてこれから一生関わらなければいけないのは苦痛ではありませんか?

トピさんには災難だと思います。
でもトピ主さんも苦労されたとはいえ、優秀な息子さん娘さんに恵まれ、今まで子供を守るために世間や理不尽と闘う苦労はなかったのではないですか?
今回、ちゃんと理論武装して闘ってください。

>息子さえ幸せなら…、

本当に幸せになれるのか考えて欲しいと思います。

ユーザーID:8172430989
先のことは分かりませんので、今を穏やかにお過ごしください
なみ
2018年8月10日 19:10

私には息子が2人おります。
故郷から遠方の県で就職した長男が
母子家庭で育ったお嬢さんと知り合い結婚しました。
結婚前の顔合わせで 長男を差し上げますと私の口から思わず言っておりました。
無計画に自然に口から出てしまいましたが、本心でした。

私には 先に結婚した次男が近くに住んでいます。

お嫁さんの地元で就職した長男には お嫁さんのお母様を支えて欲しいと心から思っています。

又 次男のお嫁さんにも 男兄弟がいないので、
故郷のご両親様の介護が必要になったら 夫婦で協力して行くように伝えております。

今は 少子化ですし 世帯の半分は お嬢さんだけの家庭だと思います。
息子の親だからと言わず、
若夫婦のそれぞれの親が (お嫁さんの側も)同じように 介護されるべきだと思います。

高齢者が若者より多くなる一方で 介護施設も入所困難になっており、100歳時代ともいいます。
先のことは読めませんので トピに書かれてあるような約束事など 意味がないように思います。

あまり 先のことは心配なさらずに 臨機応変に親子で助け合って
お孫さんをお世話したり こちらもお世話されたりで 和やかに過ごしてくださいませ。

ユーザーID:8535152534
先方の父親の様子は
pax
2018年8月10日 19:13

どうでしたか?

相手の母親が述べてる間中ニコニコしてたとか、「おいおいなんていうことをいうのか?」或いは「知らん顔」或いは「また始まった!」という様子だったとか...

私の嫁も息子の結婚ともなればそのような強気の発言をしそうなので、どうしたものかと心配です.

先方の母親はあなたさまに女性としての嫉妬心を抱いたのかも...先方の父親の様子をみてると言外の事柄がわかるかもしれません.
例えばの話ですが、父親があなたさまにいい意味での好感をもたれて、一瞬にして母親に嫉妬させてしまったという可能性もないとは言えない.

私は前もって仲人になってくれる人に同席してもらおうかと考えてますが..

まぁ、出だしは厳しかったな、でよしとするしかないでしょうね.
次回会ったときの様子で考えればいいと思います. 

意外と、先だっては失礼なこと言ってしまいましてとニコニコしてくれるかもしれません.先のことはわかりません.

ユーザーID:5500885523
まだ結婚するほど大人になっていない。
信濃の国
2018年8月10日 19:40

『息子は話されてる間驚いて何か口を挟もうとしてたので知らなかったと思います。』
『彼女は実母の話す内容を知っていたようです。』

こういった憶測はしない方が賢明です。
トピ主様が向き合うべきは、息子さんです。

話された内容を事前に知っていたのか。
彼女は事前に知っていたのか。
そして、お互いに実家のことと将来のことをどう考えているのか。
息子さんに聞かないと。

何故、初顔合わせの席で先方の親御さんがこのようなことを言い出したのか。
息子さんと彼女の連携が全く不十分な印象です。
当人同士がきちんと「私の親はこういう人柄で、こう考えている」「うちのおふくろはこういう人で、こういう考え」という話し合いが全く出来ていないということでしょう?
それすら出来ていない状態で顔合わせを設定してしまうくらいの未熟さでは、相手が誰であれ結婚にはまだまだ早い気がします。
結婚したとしても、早晩破綻するのが目に見えています。
顔合わせを急いだのは、どちらなのでしょう。
肝心なところを直接話し合わず、両家顔合わせまで持ち込んだのはどちらでしょう。

よくよく息子さんと話し合われることを切にお勧めします。

ユーザーID:7392569948
相手方がどう考えても失礼!
ふわり
2018年8月10日 20:29

殆どのお嫁さんは同居は嫌でしょうよ。私だって嫌です。
娘を思う母親の気持ちもわからなくもない。



でも・・・
こんなおめでたい席で今回の様に言われたらショックを受けるのは当然だと思います。



お相手の母親は大変失礼です。


残念ながらお嫁さんになられる方も同類です。




どうぞ息子さんにあなたの正直な気持ちを話して下さい。


それでも彼女と結婚するというのなら仕方ないですけどね。



そうなった場合、親戚づきあいなんてしなくていいと思います。

ユーザーID:2567733501
今現在口元に出かかっています
Mycroft
2018年8月10日 21:10

娘が結婚を前提にお付き合いしている相手の方が
お母さま一人です。離婚されています。

女性側の親だからこそ!本当は言いたい。
言うことが宜しくなく非常識であることは百も承知で。

女性は結婚すると「嫁ぐ」とか「嫁に行く」とかいまだに言われているわけで。
結婚と同時に他家の人になると言う感じが拭えない。
故に,その瞬間から老後の事。自分たち夫婦だけでやっていくこと。を必死で考えているのです。
世間一般だって今だにそんなもんでしょう?
対して男性側ってどうでしょう?
トピ主さんは唖然としたとか非常識極まりないとか言っているけど本当のところどうなのかしらん?
最初のうちは自立して。とか別居で当たり前。とか当然でしょうけどいざ年老いたらどうなのだろう?
やっぱり男の子なんだからとか言い出さない?
実際問題息子さんはいずれ母親と…と全く思っていないって断言できる?
そんな話身の回りにゴロゴロです。

はっきりいって子どもが結婚する時の親としての覚悟が娘と息子じゃ天と地の差。
「本当の娘のように何でも言うわよ」なんてトンデモ姑はゴマンといても
「本当の息子のように何でも言うわよ」なんて姑はレアですもの。

本当は私も言いたい!
さんざ苦しめられた姑とのことを考えると娘にはそんな思いをさせたくないと切に思います。
嫁と言われて座布団もなく,生理用品は土砂降りの中遠い外のゴミペールまで毎回捨てに行き。
皆でお寿司を取っても口に出来るのは1〜2カン。お茶も頂けず洗面所の水道水を手で掬って渇きを凌ぎ。
そんな思い娘にはさせたくない。
だから喉元まで出かかっているのです。

吃驚しましたとか,相手の親御さんたら非常識とか,碌な覚悟もない人に言われたくない。
被害者面して何言ってんの?と思うから。

ユーザーID:4560736305
いまの不況下で母子家庭は警戒される
還暦
2018年8月10日 21:28

いまの不況下では母子家庭は警戒されます。
ひと昔前のように、夫の死後はその妻を入社させる福利制度がある企業は少ないですしね。

息子さんが結婚適齢期なら、その母親は50〜60代です。
その世代でバリキャリなんて、ほとんどいません。

私の周囲で聞く話では、パート程度はするものの独身の息子の収入で生活している母子家庭の母親は多いです。

我が家の娘が交際していた男性が、母子家庭で、母親と同居。
生活費は息子である男性がかなり出していました。
しかも姉が離婚し実家に出戻り。
結婚後も母親と姉のために仕送りをすると言い、母親の心配ばかりしている男性でしたので、私と夫は結婚に反対しました。
反対して大正解でした。

その後、娘はその男性と別れ、しっかり経済自立し「老後に子供の世話になる気はこれっぽっちもない」という価値観の両親を持つ男性と結婚。
私たち夫婦と同じ価値観なので、安心して両家の交流ができますし、交流は頻繁です。
「ああいう親御さんなら一緒に住める」と言うくらい、趣味に海外旅行に老後を楽しんでいて自立した両親です。

トピ主さんの場合は経済自立されていますから、相手の親ごさんの不安は杞憂でしたね。

しかし、私がトピ主さんの立場なら自分から言います。
警戒されるのが当たり前なので。

「我が家は母子家庭なのでご心配でしょうが、私の老後の心配はいっさいありませんから、どうぞご安心くださいね」と。

これだけ貧困母子家庭が社会問題になっているので、口に出さないだけで、世間では警戒されるのが普通だと思います。

ユーザーID:2050475209
うわー
うーん
2018年8月10日 21:44

双方の実家から離れて住む嫁の立場です。
自分の実家は新幹線特急を乗り継いで片道8時間、義実家は車で30分。

それにしてもうわー。
気持ちは分からなくもないですが…
そのタイミングで、その言い方で言ってきますかね。

わたしなら、にこっと笑って、
「そうですよね。そちらへ同居、近居になると息子の肩身が狭いですから、
同じくそちらも同様のご配慮お願いしますね。
孫が産まれたら私も手伝いますから、そちらと近居の必要ありませんものね」
とでも言いそうです。。

嫁姑が難しい問題なのは体験上とても分かりますが…
最近息子側の親がないがしろにされすぎな気がします。
自分に息子が産まれて同じことをされたらどう思うんでしょうね。

ユーザーID:1837487309
息子夫婦の意思を優先!
絶滅種
2018年8月10日 21:57

そこまで言われたら、私など(負けず嫌いなので)こういって反撃しますね。

「そんな約束はできません!」

「私は、息子夫婦の意思を優先させますから、『彼らが』同居したい、『彼らが』田舎で子供を育てる、『2人で』親の老後の面倒をみる!と言ったら、そうさせますよ。」

勿論、息子夫婦を前にしてです。で、ニヤリとしながら「嫁の顔」でも見てやります。


まあ、嫁親の気持ちもわからないではないですが・・・『嫁が看護師!』とわかったら、「老後は安心!」と考える親は多いですし、男親の実家で同居し義親を介護したいなんて、思う嫁は絶滅種ですからね。

それにしても、初対面で失礼な親子ですね。もし、彼女が同居したくない・介護したくないと思うのであれば、『彼女が』言うべきです。それを、親に言わせるなんて、似たような事が結婚後も続くんじゃないですか?息子さん、絶対に尻にしかれますね。

ユーザーID:8773739483
ふ〜ん
ミル
2018年8月10日 22:00

 婚約者のご両親、特にお母様は自分たちは不死身だと
思ってるのでしょうね。
さらさんのだんな様が亡くなっておひとりだから
自分の娘がその犠牲になると思った。
そこに娘が
「同居したくないしパパママと離れて田舎に住みたくない」
とでも言ったかのような発言。

 わかりました。同居も介護もさせません。
もちろん、息子もそちらとの同居も介護もないんですね。
良かった〜
都会の方が利点があるいうことですが
娘さんがしょっちゅうご実家に帰られるようだと甘えも出ると
思いますので、お母様に迷惑をかけないように
離れて生活してもらわないといけませんね。
と次お会いした時に笑顔で伝えたらどうでしょう。

 お互い施設に入りましょうと言っても
その時の手続きは?元気で施設に入る人は稀だと思います。
さらさんには娘さんが二人もいます。
息子さん夫婦にお願いしなくても大丈夫だと思うので
逆に婚約者さんのお母さんの言葉、書面で残してほしい。
明日何があるかは誰もわからないんですよ。
 

ユーザーID:1569276119
普通は初顔合わせで言わない
mai
2018年8月10日 22:27

無礼な母親です。
私なら親族になりたくないです。

今、自分の夫が健在で相手が未亡人だから強気ですが、その相手母も夫が亡くなり、自分がトピ主さんと同じ未亡人になる可能性だってありますよね?

その時には娘夫婦におんぶに抱っこになりそうなくらい常識知らずな人です。

いくら娘可愛さに楽させたいとしても、初顔合わせで言わないでしょう。常識人なら。

言っても、子世帯に迷惑かけずに生きたいですね、お互いに!ですよ。

トピ主さんと亡きご主人が大切に育て上げ、家族想いの息子さんだから、口を挟もうとしていたという事は今回の相手母の話はおかしいと感じていると思います。

それでも息子さんがその人と結婚したいなら仕方ないけど、破談になってもいいかな、と思います。

息子さんとは話した方がいいと思います。

ユーザーID:9773651743
「この場で約束してください」が無礼千万。携帯からの書き込み
遼寧
2018年8月10日 22:41

そんな事いきなり決めろって、不躾過ぎです。
初対面の相手に対して…
しかも要求だけして、自分側を律する条件を提示しない。


まずは息子さんに、はっきりと印象と意思を告げるべきです。


話し合いには応じるが、一方的に要求を呑むつもりはない、と、息子さんに言いましょう。

少なくとも、先方の親にも同等の義務を貸すべきだし、息子と婚約者にも、自分から親との同居や近居を求めない約束をさせるべきです。

先方からは、娘とその夫、未来の孫を取り込もうとする意図が透けて見えます。

ユーザーID:5773869545
言ってもいいのでは
マグカップ
2018年8月10日 22:58

私は、あの親とはうまくやっていく自信はない、と言ってもいいと思います。

息子が幸せになれるかどうかではなく、あなたの率直な思いを伝えるのがコツです。

そのうえで、選択はゆだねるしかありません。

ユーザーID:3471907628
ということは
らんらん
2018年8月10日 23:03

もちろん相手の方も娘さんと同居は考えていらっしゃらなく、介護なども自分の子供の配偶者には決して迷惑はかけないということが前提ですよね。
殺伐とした世の中という気はいたしますが、相手の親御山はよほど変な事例を見ていらしたのでしょうし、そういう方が相手ならそういうものなのでしょう。
それならもっと先を行き、契約としてもしそういうことにならなかった場合も考えて文章にしておくというのも良いかもしれませんね。
つまり契約を結ぶと。

ユーザーID:9238763611
娘に苦労をして欲しくない気持ちは分かるが
通りすがり
2018年8月10日 23:06

こういう母親ってピーチさんのレスの様に、自分は娘夫婦べったりになって「いつ婿養子に出したっけ?」というような状況になりがちですよね。

「こちらも息子夫婦には極力迷惑をかけないようにしますので、あなた方ご夫婦も結婚後の娘にべったりなんて事は止して下さいね」くらいは言い返していいと思います。と言うか、きちんと言い返さないと舐められるばかりでしょう。

ユーザーID:7649427929
いきなりは本当に失礼携帯からの書き込み
ひまわり
2018年8月11日 0:52

そういうことって、息子さんを通して、話し合いを重ねて答えを出す問題です。

それを「突然初対面で」要求するのは、人としてとても失礼です。

その親では、娘さんの人柄も疑いたくなります。

トピ主さんが私なら、結婚自体を反対します。

何でもあちらの親から、言い渡される約束事に気を遣う余生なんて真っ平ごめんです。

それでも息子が結婚したいなら、絶縁してでも反対します。

本当に失礼だわ。
トピ主さん、女一人親として舐められてますよ。

最初からスパッと決めておけば良い事と段階を踏んで人の心を思いやりつつ決めていく事とあるのです。

私は、その区別がつかない人と個人的に親しく付き合いたくありません。


その妻で本当にいいのか、
息子さんとよく相談なされた方がいいと思います。

ユーザーID:7632139175
自分たちの都合ばっかりの相手はしてられない携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月11日 3:01

私だったら笑っちゃうかも…。

顔合わせの後に連絡が来て、母親同士で話がしたい→本音トーク
なら分かりますけど、初顔合わせで子どもたちの前で言うのか〜
場が凍りつく空気読めない系の困った親なんだな、と。

娘が地方で同居生活したくないんでしょう。
そりゃそうだけど、親孝行な息子は東京の大学で相手を見つけて、郷里に帰って親と同居すると言い出す事も多いからじゃないの?

勝手に想像して勝手に焦って喧嘩売るような真似して、強烈な母親の言いなりなのか母娘ともベッタリ系なのか、
将来孫が産まれるか分からないけれど、賢く育てた息子の結婚相手には賢い女性が良いと常々考えているので、普通に結婚に反対すると思います。

恐らくトピ主さんが上京してそんな事になったと思うので、本当にお気の毒です。

ユーザーID:0169232144
あなたがひとり親だからです。
うん
2018年8月11日 4:46

 仕方のないことですが、あなたが母一人のひとり親だからです。

 両親ともそろっているなら、そういう心配はあまりしないのですが、

 親思いの長男さんとの結婚なので、やはり避けては通れない問題でしょう。

 お嫁さん方は両親そろっているのですよね?

 軽くなめられているのかもしれません。

 若い二人に、もう少しいろいろなことをつめてもらって話し合ってもらう必要がありますね。

 

ユーザーID:3295725107
失礼な母娘
ろりぽっぷ
2018年8月11日 5:02

母子家庭で都心から離れたところに住んでいる、ということだけで同居を言い出されるかもと思ったのでしょう。
母親が娘に苦労してほしくない気持ちはわかりますよ。
百歩譲って、嫁と息子の間で話し合って「何かあったらあなた(息子)から断ってよね。」とこっそり話し合っているくらいなら分かりますが、
初顔合わせで!しかも母親と娘で示し合わせて!息子も知らずに!
これは大変失礼です。

私は31歳嫁の立場ですが、この母娘にはびっくりです。
私も医療従事者ですが、看護師は介護要員にされやすいから警戒しているのは分かります。きっと先輩の家庭の話なども聞いて、「気を付けなきゃ」と思ったのでしょう。
でも、親同士初対面でそれを約束させるって嫌な気持ちしかしないです。

母親が言うのをシレっと聞いている嫁、今は隠れているかもしれませんがすごく気が強いと思います。

トピ主さんはまずは息子さんとよく話し合われた方がいいと思います。
我慢せず「そんなつもりはなかったけど、突然示し合わせたように切り出されて悲しかった。ショックだった。」と心のうちを息子さんに伝えてください。
その後息子さんがどう動くかです。
私が息子の立場だったら、自分の親を傷つけるようなやり方をする人間とは距離を置きたいと思うし、これから家族になる自分に相談もせずに策を練るような相手とは結婚したくないです。

ユーザーID:4768123964
一方的すぎる気がします
どんちゃん
2018年8月11日 8:36

トピ主さんが引っかかるのも無理ない気が。
キーキーいう親に限ってダブルスタンダードに陥るから。

「ここから先は息子と彼女が決めることですから」
「それが所帯を持つということですから」
「そもそも私も親の介護がありますから自分のことはとても考えられない」

といっとけばいいと思いますよ。
「お義母さまはご苦労されたんですね」
「私たちの世代で終わりにしたいですね」

くらい言っときなさい。

ユーザーID:2401080954
おそらく
yuki
2018年8月11日 9:35

向こうは子育てを手伝うとかで同居か極近居してマスオさん扱いするんだろうな。

そして、あなたはいないものとして息子夫婦や孫たちと絶縁させるんだろうな。

まだ、顔合わせの段階だから、「よく考えなさい」とだけ言うしかないと思う。

怖い怖い。

ユーザーID:6453637771
息子さん、医師ですか?
みかん
2018年8月11日 9:40

医師と看護師の結婚なのかなと思いました。

もう男性側が都内で就職しているのに、なぜそんなに長野の親との同居にこだわるのか、変なんですよね。帰る人はほとんどいないでしょ。

お医者さんなら、わかります。長野に帰りたくなれば就職はあるでしょうから。

それに、娘が看護師になる家ってそういう家ですが、随分母親が強気だなあ、と思って。

最初は、トピ主さんの家が女親だけだから、なめきっているのかと思ったんですよね。

でも、それだけじゃないんじゃないかと。むしろ、女親一人とはいっても、息子は医師で圧倒的に強い。看護師の娘がとられてしまうと思った娘の母が、最低限の礼儀も忘れて吠えているのかなーと。

でも、そんなことを初めて会う親から親にいうなんて、非礼極まりません。

自分の子供のために、相手の家族と良い雰囲気になろうとする気持ちはないのですかね。自分の子供の義理の親になる相手。家族になる相手。義理の子供として可愛がってほしい。それが子供の幸せだから。

そういう気持ちは、向こうの親にはまったくなさそうですね。

娘夫婦は、自分の近く、今のまま都会においておきたくてたまらないのですね。

でも、一番大事なのは当人同士。
経緯はまったくわかりません。トピ主息子が煮え切らなかったのか、婚約者が実家依存の察してちゃんなのか。
でもそんなことは関係ない。こんな大事な話し合いすら本人同士でできないのですから、この結婚はしないほうがいいですね。

ところで、相手の父親はどういう様子だったのでしょう。

あと、そこまで語気が荒いのは、娘可愛さだけではなく、お金に困っているということはないですか。娘(まさか娘の夫も?)の稼ぎをあてにしている・・・? あるいは、とんでもない大姑がいる・・・? 普通じゃないことをする家には、普通じゃないことがあると思ったほうがいいですよ。

ユーザーID:5479645579
母子家庭で育ちましたが
ゆうゆう
2018年8月11日 10:15

私の顔合わせではそんなこといわれませんでしたよ

むしろ夫の両親からは、全力で私を守りなさいと言って頂きました

どちらとも同居する気も、私の母も子供に頼る気などさらさらなかったですが
もし初対面で親にそんな事を言わせて、平気な顔をしている婚約者でしたら
人間性を疑います

恐らくその親御さんは事あるごとにに夫婦の事に口を出してくると思います

一番の問題は彼女ですよね?
自分の口から息子さんに伝えるでもなく
親の陰に隠れていつまでも守ってもらう娘気分ですか?

正直申し上げて現段階では、両家平等ではなく嫁実家の方が強い様です
息子さんこれから苦労しますよ?

息子さんはまだ若いです

個人的な見解では、この彼女はナシですね
何かある度に自分の実家を頼ると思います

ユーザーID:2165125956
まずはこれまでおご苦労様でした。
カワセミ
2018年8月11日 10:36

さて、息子さんとは早い時期にその娘さんと結婚した後の結婚生活上で発生するかもしれない問題点を告げて、話合いをし、息子さんの覚悟を見極めた方が良いでしょう。

一人親だから見下されたとか話された内容が云々だとかに近視眼的になって腹を立ててる問題ではありません。問題なのは娘さん側の親娘の性格、娘さんの態度から垣間見える親が話す内容を黙って聞いていたと言う事は親の言葉は娘の代弁でもあり、親と同意見。ま、それは良いのです。そう考えること自体は普通でしょう。

問題なのは、その話をするタイミングです。初顔合わせの場で話すのは非常識ですし、娘に干渉し過ぎの出しゃばりの親の図が見えてきます。娘に関しては、驚くでも無し、止めるでも無し、トピ主に母親の発言、無礼を詫びる、恥じる素振りも無いと言う事は前もっての打ち合わせがあったと推測できます。

その親子はこれから先、問題(自分たちの意に反する事、トピ主息子が自分たちの思い通りにならない事等)が起きたら母娘結託して息子さんへ苦情を言い、実家に帰り、意のままに操ろうと画策する事でしょう。

娘は母親にべったりで、何でも報告する娘、母親にコントロールされていて自立出来ていないであろうことが推測されます。母親は事ある毎にしゃしゃり出る出しゃばり母親で、父親はその母親に頭が上がらない、母親(妻)を嗜めたりコントロール出来ない駄目父親なのを推測できます。

結婚をするか止めるかを決めるのは息子であり、トピ主ではありません。トピ主はこれまでの人生の経験者として、息子に将来の予測図を伝えて助言をする。。ここまでで、それ以上に立ち入ってはいけません。子離れをする時です。

息子がそれでも結婚を決意したなら、黙って受入れ祝福しましょう。ただ、向こうの親には「息子夫婦の生活に一切の干渉、口出しは無用です」と伝えましょう。お相子で良し!

ユーザーID:4047801701
息子の親です
あん
2018年8月11日 10:40

すでに姑の立場ですが・・

彼女の親
いきなりすごいですね

>世話にならないように老後貯蓄

私と一緒です

「そこまで」言うのですから
彼女親も
一切口出しはしないと思いますよ

そっくりそのまま「お互いにね」と言いたいところですね

ユーザーID:3936215871
おひとり親の方に
ゆうこ
2018年8月11日 10:57

そこまで言ってのけるものでしょうかねぇ。
強い語気で・・
いくら最初だから言うととしても、、

なんか、アドバンテージを取りにこれらた感じで
嫌な、気持ちになりますね!
自分たちは二親プラス娘で攻めてきた感じです。

これは、相手のお母様というより
婚約者の気持ちがかなり反映されていますが
息子さんはどういう反応だったのでしょうか?
息子さんも何かを言いたかったようですが、その後は何か言ってなかったのでしょうか?
トピ主さまへのフォローはありましたか?

思いやりのある息子さんのようですから
きっと、何か感じたと思います。

内容は、確かにどの親も娘可愛さで心にあることかもしれませんが、
言った内容だけではなく、語気や不意打ちのようなシチュエーションが問題です。
婚約者にも、優しくて素敵な方どころか、腹黒そうな印象を持ってしまいます。
私は、結婚に反対するとおもいます。

ユーザーID:8509118894
以前 親がしゃしゃり出てダメになったトピ
匿名
2018年8月11日 11:41

娘さん親が 娘さんに内緒で彼氏さん宅に行き

「頭金を払うから都内に二世帯住宅を建ててもらいたい。海外勤務の時は自分たちが孫の面倒をみるので 安心して単身赴任できる」

と言って破談になったトピ見た事があります。

「誰でも同居は嫌」「わが子を思う親心」と言うレスがありますが トピ主さんが言っておられるのは「心に思っていることを確約と言う冷たい言葉で言う事の出来る親子」です。

確約って念書と同義語じゃないですか?

そしてトピ主さんが「娘さんも知っていたようだ」と仰っている。

私はこういう「嫌な事を人に言わせて 自分は涼しい顔をしている人間」が 大嫌い。

女親一人を「馬鹿にして何でも言う人」と そうだからこそ「立派に息子さんを育て上げられたと尊厳を持って接する人」の違いです。

「わが子を思う親心」では ないのです。

ユーザーID:6014755595
腹が立ちます!
腹立つ!
2018年8月11日 12:26

レスを読みましたが、つまり相手の親は
「自分達は近居で孫を独占したいから、トピ主は今のうちから
施設を探して将来関わるな」ってことでしょ?
こんな失礼な話あります?自分達より10歳も若い人に
施設を準備しとけなんて。腹が立ってしょうがないです。
この主張を良しとするようなお嬢さんなら破談ですね。

相手の言い分を受け入れると、息子さんの生活にどっぷり
相手の親が入り込んでくるということ。息子さん自身も
結婚を考え直す要素満載です。

息子さんがちゃんと考えてくれているようで安心しました。
親が憑りついているお嬢さんを逃しても、25歳ならまだ
機会はありますよ。 

ユーザーID:2732760261
水を差すようですが
香る恋
2018年8月11日 13:02

娘を選ぶときには母親を見よと言いますからねぇ・・・。
看護師さんという職業柄気は強いと感じますが。

結婚前の違和感は結婚したからといって消滅しませんから、この先トピ主さんが嫌な思いをされることもあるかと思います。

息子は諦めて、娘さんのどちらかと近居または同居したらいかがですか?
娘夫婦との方が幸せに暮らせると思います。

ユーザーID:4477139054
都内で育った娘が進学の面で有利だったとでも?
ぬん
2018年8月11日 13:05

切り出した話も、トピ主様の返しに対する質問もすごく失礼ですね。

同居の点だけは分かります。
でも、施設の話は60代後半と50代前半では、世代が違うので、具体的な検討を強いるのは自己中すぎ。
しかも、お相手の親御さんは近居希望なんですね。
自分たちだけ都合が良いですね。

まず思ったのは、都内は進学の面で有利だから、都内で近居というのも田舎に失礼。

田舎では、きちんと進学できないとでも言いたいんですかね。
でも息子さんは、田舎育ちでもきちんと国立大学に進学していますよね。

では、進学で有利だという都内育ちのお相手の女性は、どれほどの学歴と職業なのでしょう…と思ったら、看護師ですか。
正直、看護師なら都内も田舎も関係なく、大学も卒業せずになれる職業なので、
進学で有利だという都内育ちの成果が全く感じられないのですが。
完全に自分たちを棚に上げていますね。


お相手の親御さんは、自分たちは都合のいいように持っていきたいだけの思慮の浅い方々です。
お相手の女性が親と縁が切れないなら、息子さんは苦労するする未来が見えています。

ユーザーID:0592885744
下品な母親ですね
ササニシキ
2018年8月11日 13:29

トピ文とトピ主さんのレスを読んで、
何と、下品で教養のない親だろうと思いました。
自分達の勝手を押し通したいだけ。

介護と同居は、子供の世話になりたくないと皆思っているので、
今詰め寄られると反射的に、
「そのつもりはないです」
と答えてしまいがちですが、
実際は、先の事はどうなるかわからないのです。
また子には親の扶養義務がありますから。

トピ主さんは、息子さんが好きな女性と結婚出来たら、それでも幸せだろうと、
譲歩してしまいがちですが、
ここは、勇気を持って白紙に戻すべきです。息子さんが考え直すように親として言うべき。
あまりにも礼が無さすぎるし、人を侮辱して平気という性格は一生直りません。
息子さんは若いのです。
違う人をみつけてほしい。ここでレスする親世代は殆ど怒ってるでしょう。
世の中大半以上、あなた寄りの考え方です。

ユーザーID:4553959939
言い方に反映
りぼん
2018年8月11日 13:35

お相手の方の家族の様子が、その言い方に反映しているようですね。
言っていることは、他の方も言われているように、嫁側からしてまあまともなことですが、
おめでたい席でその剣幕では仰天する気持ち、違和感いっぱいですね。

なんか、迷惑かけずにひっそり死んでくださいね、って言われているようです。。
この結婚を機に縁を切れ、と言ってるみたい。そんなこと言ってません!と言うんでしょうけど、そう聞こえます。

ユーザーID:9671894051
その後のレス見ました
鳩ぽっぽ
2018年8月11日 13:53

2度目です。

その後の息子さんの対応少し安心しました。
彼女の親の言いなりにはならなさそうで。

相手の親かなり曲者ですね。
施設のあてはあるのか、そこまで聞きますかね。
予想通り孫の世話は自分たちでする、トピ主の出る幕はないぞと何度も言ってくる。
こんな親に育てられた彼女、大丈夫ですか?破談でもいいのでは?

トピ主さんの顔合わせの際の対応は落ち着いていて良かったと思いますよ。
息子さんを信じて見守るしかないですね。

ユーザーID:9592488268
はあ〜?
適齢期の親
2018年8月11日 13:55

「当てはありますか?」ですか。
見下されていますね。
自分は近いから便利…なんと自分勝手な親ですか。
つまり、孫が生まれても、自分たちが面倒見るから
遠慮してですね。
全てにおいてタッチするなですね。
ただただ、悲しいです。
めでたい席で、こんな非常識な親がいるとはなさけないです。
離れてくらしていても、病気になったときとかは
見にきてくれる息子さんであってほしいです。
その優しさは持っている息子さんだと思いますが
息子側の親を排除して、自分たちの都合のいいようにしようと
しているように見えます。
彼女も、結婚したら、こっちのものと豹変するかも。
たぶん、同居を目論んでいるでしょう。
施設に入るとか考えていないと思います。
結婚とは、お互いが独立して助け合い、家庭を作っていくもので
どっちよりとかないし、親がきめるものでなく、2人で話しあって
決めていくものです。
一人親をすごくばかにしているようで腹立たしいです。
聞いていると、むこに入ってもらうになっていますよ。
この結婚は考え直した方が息子さんのためのような気がします。
トピ主さんは、とてもよいお母さんと思いますが
なんでも、控えめでなく、言うことはしっかり言われた方が、
息子さんのためでもあると思います。
相手からこれだけのことを言われて、相手のいいなりで結婚するような
息子さん ではないと思いますが…

ユーザーID:6688652222
息子の親で悪うございましたね
喜味しぐれ
2018年8月11日 14:05

としか言いようがない。
うちもひとり息子です。そして私のほうがずうずうしいので夫が先に死ぬ予定です。そうしたらうちは母一人子一人。
お相手の親御さんだって今は両親揃ってるけどいずれは多分ひとり親に。
現時点では相当強気な発言なさってるようですが、一寸先は誰だって闇。
相手の要求をそのままこちらも要求して書面にしてお互いサインし合って保管しておきたいですね。
30過ぎて結婚しそうもない息子も困りますが、今時の嫁親との付き合いを考えると独り身でいてくれた方が親は気楽です。

ユーザーID:9925669407
かぺこさんに大賛成
息子の母
2018年8月11日 14:16

>つらい介護をした経験のある人は
>あるいは 介護の経験のない人は
>『自分の娘にだけは介護の苦労をさせたくない』
>と短絡的に思うのでしょうか。

本当にそのとおり。
それが親の愛だと信じてる人がここにもゴマンといる。

結婚時に「介護させない」と約束すればその通りになるのであるなら私も何度でも約束しますよ。
その覚悟があっても、資産があっても、その通りにならないから約束なんかできないんです。
トピ主さんは施設の目途を問われたそうですが、30年後その施設が滞りなく経営できてる保障はないのです。

結婚時の約束なんてそのとおり実行できるのはせいぜい数年だと思え。
人生の先輩の言葉です。
そのとおり実行できなくたってそれは反故とは言わない。
年月とともに事情はどんどん変わっていくのだから。
その事情に柔軟に対応できる人間関係と人間性の方が薄っぺらな約束よりずっと大切です。

私も実義2人の親を見送った50代です。
残る2人は私達の支えで生活しています。

ユーザーID:7062981924
ひとり親だって
匿名
2018年8月11日 14:31

彼女の親だって明日突然ひとり親になるかもしれないのにねえ・・・。

離婚でなく死別の場合ある日突然そうなる可能性は誰にもあるわけで。
そもそも20年もたてばたいていがひとり親になるわけで。

そのころ急にひとり親になるよりは、ひとり親歴の長い人の方がよっぽど安心できると思います。

60代の彼女の親、15年後連れ合いに先立たれ死別しても同じことが言えるんでしょうかね。
鼻で笑っちゃいます。

「言いたいことはわかる」というレスやトピ主さんの気持ちもわからんでもないです。私も娘がいますし、自分も結婚時に持った不安(うちの夫家は死別のひとり親で夫は長男)ですから。
でもそれを両親そろってる側からそろってない側にその場面で言ってくるってなめてる以外に無いと思います。

そんな家族のいる女性と息子さんは本当に結婚するんでしょうか?

結婚は本人だけが好きどうしならうまく行くわけじゃない。
子供ができてからの離婚は大変です。

近居が希望で子供ができようとできまいと娘夫婦にべったりしたい思いが透けている彼女親・・・。

息子さんにはよく考えるように言ったほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:4413506037
ドライな母親じゃないよ
猫空
2018年8月11日 14:39

若夫婦には 同居や介護の負担を一切 負わせないようにしましょう、 は一見 ドライに見えるけど この母親は違うよ。

ドライなら 両家が同じ距離感で関わるはず。親世帯 子世帯 共に自主独立した関係に なりましょう のはず。

でも彼女は 娘夫婦と近居で暮らし、娘さんの子育てを援助するという名目で 娘さん夫婦に介入すると言っているのだから。どこにも自主独立はない。

孫がお世話になれば おのずと世話になる嫁親重視で対応するようにしか出来ない。

私が孫の面倒を見てやっているのだから 婿はこれぐらいしてくれて当然が出てこない訳がない。

確かに共働きでは子育ては大変なのは分かる。

でも やっている若夫婦は いくらでもいる。

それを自分は子供世帯には 介入すると宣言している。

むしろ ドライとは反対の子離れできない母親 としか思えない。

今は 老後は施設に と言いながら いざとなれば ドップリと子供夫婦に依存して 結果的に介護をさせるのが このパターンだよ。

初対面の相手に対して そこまで上から目線で 明け透けに言えるのは、 かなりワガママな性格で非常識。ついでに強い支配型。

間違いなく 限りなく婿養子に近い待遇に甘んじるしかない。

ユーザーID:6516903816
失礼な相手ですね
nemo
2018年8月11日 14:43

レスを拝見してから書かせていただきます。

先方はあなたとの同居を絶対拒否しながら、
自分は近居で娘夫婦の生活にべったり入り込もうとしている。
しかもそれを了承している娘さんも、親離れしていない。

娘を「嫁に出す」という感覚がまるでない。
結婚したら息子夫婦を我が物顔で管理下に置こうとするのではないですか?
しかもあなたのことは遠ざけようとしている。

他人事ですので直感で言いますが、その相手はお止めになった方が良いと思います。その母親にして娘ありですよ。

ユーザーID:4794639168
息子夫婦にあまり関わらないが吉
そろそろ買い物いこ
2018年8月11日 14:46

寂しいですけどね。
私がお嫁さんの立場なら、顔合わせの席で親がそんなこと言いだしたら慌てて制止しますよ。
それを黙って言わせているあたり、そのお嫁さんは「優しくて素敵な方」ではまだないですね。 
それでも息子さんが選んだお相手ですから、息子さんの選択を尊重して遠い所から見守りましょう。
息子さんは自分の裁量で幸せを掴める人ですよ。

ユーザーID:2795687605
嫌だなぁ携帯からの書き込み
パンタ
2018年8月11日 14:48

彼女の考え、考えの気持ちなら彼女が話す事。

彼女が母親に何も言えない依存体質か、母親と話を合わせていたなら、腹黒い気がします。

あちらがお互い様と言うなら、彼女も実家を頼りにしたり、母親に面倒をみてもらうのはやめてもらいましょう。

自分勝手な人は、自分が自分を苦しめる事を言っている事がわかってません。

自分達さえ良ければ良い。のは、自分勝手だと思います。

同居や介護が大変な事は事実。
だけど、これから家族に成ろう。としている人達に、一方的な言い方や自分勝手な事を言うなら、自分達が家族に成ろうとしている事を拒否している様に感じます。

家族は相談や話し合いが大切でしょう?
どちらか一方の言い分を、ただ受け入れていく事では無いと思います。
誰かの、一方の言い分を聞くだけ。なんて、家族では無いと思います。

トピ主さんが心配になる気持ち、わかります。
母親から自律してない子供は、母親に心理的、精神的に似通った所がありますよ。

大切な時に何か感じる、虫の知らせの様な事は信じて良いと思います。

ただこの場合、息子さんの気持ちが1番大切です。息子さんと話し合い、息子さんが結婚すると言うなら、応援しましょう。
息子さんが彼女と結婚して、気づく事、学ぶ事、成長させる事がわかる時がくると思います。

出来事には不思議な課題が潜んでます。わかる人はわかる。

母親の愛情を示すなら、息子が結婚するなら応援する。 無条件の愛情は、寄り添いに近いと思います。 苦しむとわかっていても、その人には苦しみから何か学ぶ事があって、愛してる側は見守り、応援するしか無い時があります。

信じる事。彼なら必ず出来る。と。上手くとかではなく、彼が出来る事は出来て、彼が学ぶ事は気がつけると。問題が起きないのが幸せではなく、問題をクリアしていけるのが幸せに繋がります。

息子さんと、話し合いましょう。

ユーザーID:7047865017
その娘さん次第でしょうね。
aki
2018年8月11日 14:51

基本、そんな事を決めるのは本人達の共有意思があるかないかです。

親が心中で思っても構いませんが、口に出してはいけません。
暗に我が子の存在価値を無視、堕とした行為に成ります。
その点、貴女のその行為は我が子を第一にした品ある親だと思います。

 ま、此処で色々と他人の意見など聞かずとも賢い思考で動ける貴女ですので
余計な事多々言いませんが、少しだけ・・
その親御さん・・貴女の息子さんの事(幸せ)など一切、頭の隅にも無いと見ました。
勿論、我が娘の幸福より我身の満足が優先な事になっているのも気づいていません。愚かです。
当人同志の気持ちが一緒でないと今後上手く行かなくなるのは確かだと思いますね。

変に物分かりの良い親に簡単にならないように忠告しておきます。

貴女とその娘さんは赤の他人だという事も言い添えておきます。

ユーザーID:5116081239
なし崩しで同居の虞
平和
2018年8月11日 15:13

トピ本文をよく読むと施設入所は「お互い」ですが、同居はトピ主さんとさせないと要求するだけで自分たちもしないとは仰ってないですね。
そして相手両親に近い東京勤務希望。
怪しいなと思ってたら、トピ主さんのレス。
相手方への近居を強く希望されてたのですね。
そして自分たちは頻繁に出入りするけど、トピ主さんには「来るな」と言わんばかりの口吻。
出産育児を好機に同居に持ち込もうと企んでいるとしか思えません。
「お互いに」同居はしない旨の約束は必要かと思います。

ユーザーID:5233481837
なんか、いろいろ分かった気がします携帯からの書き込み
mina
2018年8月11日 15:17

向こうの母親のことがわかる、理解できる、賛同できるという方のご意見。
皆さんそれぞれ嫁姑問題、介護の問題をシビアに抱えた経験がおありなのかな、というように感じました。

そういう辛い体験とどう向き合い、対処するかは人それぞれですが、賛同派の方の昇華方法は「やられたことは、他の人にやり返す」といういわば復讐的な発想です。いじめられたから自分も誰かをいじめていい。初対面の人を言葉で殴り付け、従わせたっていい。その権利が自分にはある、だって私も前に辛い思いをしたから。
彼女の母親は合理的だ、というご意見が的を得ていたと思いました。先制攻撃で叩き潰し、自分の意のままにすることが合理的という世界の方なのでしょう。

不幸の連鎖です。なぜそこから出ようとしないのでしょう。なぜ他人まで引きずり落とそうとするのでしょう。

先方のお母様も、同じようなお考えなのだと思います。娘さんがどんなに健全に育ったとしても、結局は引きずり下ろす振る舞いに出るでしょう。
息子さんがその淵から引き剥がせる度量がおありか、そこまでしたいか。シビアな選択ですが、しっかり向き合っていただきたいと思います。応援しています。

ユーザーID:3803346297
息子さんの幸せのためならむしろ止めなさい
匿名
2018年8月11日 15:22

結婚は絶対やめたほうがいいと思います。
どう見てもあちらの家族は実家依存症、絶対に自分が娘と癒着するのはよくてもトピ主は近づけないタイプ。
娘に苦労はかけたくないにしてもやりすぎ。

こうなると、不幸なのはトピ主というよりむしろ息子さんですから。

結婚したいなら、「双方会う回数は同等、近居も禁止、最低あちらの親とはドアツードアで一時間は離れた所に住んでもらう、育児も2人で乗り越えてもらうかシッターと保育園で乗り切る、正月と盆の帰省回数も同等。
息子は一切そちらの家にはいかせない、お嫁さんもこちらにこなくていい。
子連れで実家を訪問する場合も同じ回数で、それぞれ一人で子連れ移動。
勿論介護については双方子供に負担はかけない。息子にこちらの面倒を見るなというなら、彼女にも親の面倒は見させない」

これらを、あちらの親、トピ主夫婦、息子と彼女全員に署名しない限り結婚は認めない位でいいと思います。
相手はつまるところ、こういう事をいってきてるのだから。

手伝い云々というより、娘夫婦のライフプランについて、あちらだけが主導権を持つつもりでいるみたいな事を平然といえる人間性が、もう人としてダメです。親があれなら娘もだめ。息子のために死ぬ気で止めさせなさい。まだ25です。

ユーザーID:2171345264
レス拝見しました
頑張れお母さん
2018年8月11日 15:38

1.母子家庭の長男ということで、経済的にも精神的にも夫代わりのように依存する母親も確かにいて、そういう点で娘に苦労させたくない、という親心はわかります。

でも、レスを拝見すると、

2.娘夫婦とは自分たちは近居もしくは同居して可愛い孫と一緒に過ごしたい、自分たちの介護や老後も娘に頼みたいとすら思っていそう。

さらに

3.もし、ひとり親が父親だったらここまで強気で言ったでしょうか?やはり母親だから強くでたのではないかと思います。

1だけ釘を刺すなら切実な親心としてともかくも、ものの言い方からは2や3が透けて見えるところからして品性の低さを感じますし、結婚した場合まず間違いなく嫁実家が何かと口を出す婿養子状態となり、仮にそれでも息子さんの家庭は成り立つかもしれませんが、あなたは完全に蚊帳の外に置かれることでしょう。

最後に、

今回の結婚話はともかくとして、どのお相手でも、多少なりとも1の不安は相手に持たれるものと思います。
まだ50代とのこと、遺族年金や保険金、遺産以外に、ご自身でも収入を得て自立されていると良いのではと思います。
すでに、職をお持ちでしたら余計な一言すみません。

ユーザーID:9755240425
最初が肝心
親世代
2018年8月11日 15:41

息子さんが言い返そうとしたのをなぜ止めたのですか。
息子さんの思いを言わせるべきでした。
これではすべて相手ペースで物事は進んでいきます。
息子さんにそれでいいのか本心を確かめましょう。

長野と東京では同居は無縁でしょう。近くに住むなら、息子に干渉しないでくださいね。
介護は実子に頼るから、お嫁さんには世話になりません。
ぐらいは言ってもよかったのでは。

ユーザーID:4336173025
結局のところ、、、、
今回は匿名
2018年8月11日 16:21

先方のお母様は、この結婚にあまり喜んでいらっしゃらない、のかなと思いました。

末っ子の娘さんということで手放したくないとか、
他のご兄弟姉妹の結婚で、それぞれの先方(義実家)と揉めた経験があったとか、

元来が攻撃的なお母様なのか、経験から「最初が肝心」と身構えていらっしゃるのか、
どちらにしても、寛容とか、懐深いとか、、、という感じの方でないのは、確かだとは思いました。

一般論的な人の話にいろいろと思い込んでいる人なのかなぁとも思いました。
母子家庭の長男だから、、、、看護師の嫁を当てにするに違いない、、、、等々
勝手に被害妄想に囚われてしまうお母様なのかもしれません、、、
それはそれで、何かと面倒になりそうですから、一筋縄では済まないのかもしれませんが。

少々気になったのは、先方のお父様は、どうされていたのでしょうか。
お母様が言い出しても、当然、賛成という感じだったのか、
言い出したら聞かないから、放置しておこうという感じだったのか、
全く我関せずという感じとか、、、、?
先方の家庭環境も、何だか癖がありそうな、、、、と思いました。

ユーザーID:9836529485
母子家庭は警戒される?
えつ
2018年8月11日 16:22

ご主人を亡くされているトピ主さんになんだか失礼なレスも
ありますね。

どうして両親揃っている家庭は永久にどちらも亡くならないと
考えているのでしょう。
どんな家庭だっていつどこでなにが起こるかわからないです。

ある時点のある瞬間だけ経済的に自立している家庭より、
トピ主さんのように、精神的に自立されている方の方が
結婚相手の親御さんとして安心です。

息子さんも精神的に自立されているようです。幸せになれますよ。

ユーザーID:0438948136
追加トピを読みましたが
向日葵
2018年8月11日 16:51

娘可愛さではなく、自分(たち)の為の宣言ですね。

息子さんが転勤族で、嫁実家から離れて暮らせるならいいけど、転勤がないなら、嫁母がグイグイ口を出して、嫁さんが実家べったりになって自立できなくなる恐れがある。
実家と近距離で自立しようとするのは難しくて、かなり苦しむよ。

子供ができても夜勤しなきゃダメなの?
夫の給料でやっていけないの?
子供ができたら、仕事はセーブすればいいというのは、今時は甘い考えなの?

親の助けなしに、夫婦で自立して生活する。
両実家はそれを見守るというスタンスでないと、軋む。
子夫婦から頼まれたから、手助けするというならともかく、結婚する前から、手を出す気満々。
トピ主が「同居はしないけど、定年後は都会で暮らしてみたい」と言ったら、婚約者母はどんな顔するんでしょうね_
ギャーギャー喚きそうな印象です。

この話は、若い二人のためにも、一旦、白紙に戻したほうがいいと思います。

ユーザーID:8466124671
心配です
50才おばさん
2018年8月11日 17:21

>息子が何か言い返そうとするのを机の下で膝を叩いて止めました。
その場で揉める必要はないと思ったからです。

同じ50代としてさらさんの行動は本当に立派だと思いました。

『実家依存』という言葉が目に浮かびます。

本当に息子さんが幸せになれますか?
まだ25才。親子としてももっと話し合って下さい。

お願いします。

ユーザーID:0464026748
「お互いに施設に入ることを約束しましょう」と言い張るなら
ne2kai
2018年8月11日 17:37

先方のご両親は、もちろんすでに入居先の手はずを整えているのですよね?
60代半ばなら年齢制限はクリアーしてます。都内在住なら良い施設は順番待ちです。
激選区では「必要になったら入居」なんて甘い事を言っていたら在宅介護まっしぐらですよ。
目当ての施設に空きが出来たら「家財を処分して即入居」くらいの意気込みが無ければ無理。
その年齢で安易に「施設に入る」と言ってる時点で、実際には何も考えていないのが丸わかりです。

本気で「激務の娘のため」と言うのであれば、60代半ばの親の手助けありきで結婚後の生活や子作りをするよう進めるのがそもそもおかしい。
それこそトピ主さんの年齢ならともかく、今の日本の健康寿命を考えたら、60代半ばなんて5年10年以内に自立した生活が出来なくなる可能性大です。

相手の親御さん(特に母親)は、娘の事なんて何も考えてないと思います。
考えてるのは、「自分が孫や実娘に囲まれて安楽に暮らす事だけ」です。

息子さんと婚約者は母親とは別の考えとの事でよかったです。
もし母娘で同じ考え(というか、目先の事だけで何も考えてない)なら、子供がまだ小さいうちに、近所に要介護状態の老親を抱えて、若夫婦は苦労するのが目に見えてます。

相手の母親が持論を曲げないなら、まずは自分たちが健康診断や家計診断を受けた上で、近い将来の入居先の確保と、そこで生活出来なくなった場合(病気になればほとんどの施設は退所しなければなりません)の身元引き受け人等をどうするか、きちんと決めてもらいましょう。

ユーザーID:9772105330
レスを読みました。
ちっち
2018年8月11日 17:37

凄いお義母さまですねー
嫁側の自分に都合の良い行動は勝手に決める。
当然のように確定。
けど、嫁側にとって都合の悪い、婿側の行動は制限する。

あまりにも勝手な振る舞いだと思います。
そんな母親が近居するなんて、どう考えても結婚生活が上手く行くとは思えません。

貴女の老後のことまで口出し、生まれてもいない孫のことまで口を出す。
予想不可能なことは無いが如く。
そんな筋書き通りにものごとがいつも行くと思いますか?
その嫁親さん、どう考えても普通ではないです。
そのお母さんに育てられた娘さんもどういうお嬢さんなのか?

そのお嬢ちゃまはお子ちゃまですよ。
少なくともその母にとってはお子ちゃまなんでしょうね。

まだまだ結婚するには若すぎる二人のようです。

ユーザーID:5379821348
妹さんにもお金は掛かると思いますから
2018年8月11日 17:43

主様もショックでしょうが割り切ったら良いと思います。
多分主様も同居など望んではいないと思いますが、まだ教育を受けさす娘さんが二人もいます。
とても老後のお金までは手が行かないと思います。

其処で考えました、同居はしなくても親の面倒は看ないといけないのが今の法律です。
別居で仕送りお願いしたら如何ですか老後は。

娘さんの親御さんも主様への援助までは話されなかったと思いますから、お互いにメリットです。
老後は独居でもお金があれば豊かに暮らせます。
3人のお子様にしっかりお願いしましょう、決して悪い事ではありませんから。

ご主人の生命保険も子供3人に使ってしまえば、援助は当然です。

ユーザーID:0476202487
レスを読みました。
ちっち
2018年8月11日 18:10

なんだかお相手のお母様に腹がたってきました。
私、69歳で、夫を数年前に亡くしました。
けど、元々息子達との同居はまったく考えていないし、介護施設の当てなんかありませんよ。
だって、スポーツクラブに通い、年に3回は海外旅行しているんですよ。
介護施設に今から申し込むなんてできませんよ。
ましてや50代の貴女に当て?なんかあるはずないでしょ!
お相手の方々はもう施設の申し込みや見学会などに行っているのかしら?
だって、貴女よりお年上なんだから、当然当てはあるんでしょ。
聞いてみてください。
まだ、できてもいない孫の面倒をみるつもり、とか・・
そのくせ自分たちよりずっと若い貴女に介護施設の当てはあるのか?とか・・
意味不明。

私が介護施設の当てはおありですか?なんて聞かれたら、怒りますよ。
普通の人はみな怒ると思いますよ。

その母親、普通ではないです。

ユーザーID:5379821348
当然の心配
れい
2018年8月11日 18:31

息子さんは国立大学を選び、下にまだ妹さんたちがいる。
お金や介護のことは、ふつうは失礼に当たると考えて初対面で口には出さないものですが、
先方が然不安を抱くのは当然です。

厳しいことを申し上げるのならば、十分に予測できたことですから、
息子さんとトピ主さんが先回りして相手の不安を解消しなかったからこそ
このような事態を招いてしまったとも言えます。

特に息子さんはお若いですから、結婚相手の女性の不安を察することができず
先方のご一家の不安を受け止められなかったのではありませんか?
(プロポーズされた当の女性が現実的なことをズバズバ交渉できると思います?)

口出しの多い親御さんとおっしゃいますが、なぜ口出しをしたのかと考えると、
原因は息子さんの若さゆえの至らなさにあるのではないかと思います。
(でも25歳ではそれもしかたがないとも思いますが)

先方はあとになって結婚を後悔するよりは、との親心で思い余って
トピ主さんに直談判してきただけのまともの人かもしれません。
妹の学費を出せとか、仕送りしろとか、長男だから同居が当然とか、そういう姑も
けっこういますから、女性側の親は心配でしょうね。

でも息子さんとの結婚そのものを否定するには至らなかった。
おそらく息子さんの人柄は認められているのでしょう。

だったら、トピ主さん一家の将来の計画について(資金計画も含めて)お伝えして
安心していただけばいいだけのことでは?
それってそんなに難しいことですか?

ユーザーID:2007978127
おかしいね
まほ
2018年8月11日 18:43

同居を心配する点は分かります。
しかし相手が条件をつけるのはおかしいですよね。
まず、50代の人に施設の宛てを聞くとかありえない。そもそも自分たちはどうなんですかね?そこまで言うなら、施設の予約完了と何歳で入所するのか相手が明示しないと、相手に先に聞く事じゃないですよね。
それに国立大卒と看護師なら、学歴だけで言うなら田舎で育った息子さんが上です。医者じゃないんだから。学歴平均値でも、一部に特化すれば入学出来ますし。

近居なんか以ての外ですよね。60代で施設の準備が万端なら、子供を授かるのが遅かったら施設入っちゃうから戦力にならないじゃないですか。
あと、看護師保育士は子どもどころか結婚で退職する人が半分以上、妊娠予定なら9割がた辞めると思いますよ。パートになる人はいますけど。私の周囲で産休取って同じ就業形態でやってきた人って正直1人もいません。しかも相手はトピ主さんのとこほと同じ。国立大出て大手で働いている夫がいる家庭です。

皆さん派遣やパートで別の業種にのんびりか、子どもが大きくなって初めて看護師関連の仕事に戻る感じです。一度辞めて生活が成り立つと、わざわざあんな重労働のフルタイムに戻りたくないそうです。
看護師の友人も25で結婚しましたが、仕事からの逃げでもあると言っていました。
つまり婚約者さんがすぐに子どもが出来たとしても、2人以上産めば親のサポートが必要な働き方をするのは10年後先でしょう。
ほら、入所してるでしょ?

お前はとっとと施設に入って娘と孫に関わるな。
あんたの息子は私の娘を幸せにする義務があるの!田舎者は黙って都会の私達に従いなさい。

と言ってる訳で。
自分の娘は苦労させたくないけど、御宅の息子は親も見捨てて私達の言うことを聞けと、息子さんにも言い放ったわけです。
そりゃ黙っていられないですよ。

婚約者が言いなりなら辞めた方がいいよ。

ユーザーID:4799887010
息子(娘)が幸せになるのなら…で、飲み込んじゃ駄目。
それ駄目
2018年8月11日 18:55

すごい無礼千万な方々ですね。

今の私だったら、

この席がそのような事を提示する場だとは存じませんでしたので
こちら側の準備が出来ておりません。
大変不調法を致しまて誠に申し訳ございませんでした。
本日はこれにて退席させていただきます。

↑ぐらい慇懃無礼にやるか、

そうですか。私の先行きまでご提示いただけるとは思ってもみませんでした
では、こちらからもそちら様の先行きを提示させていただきます云々
ぐらいのしっぺ返しするな。

何より息子さんまだ25才。若いよね。
なんとしても結婚したいというのなら止められないけど
トピ主さん、〜のためなら、なんてあなたの違和感を飲み込んじゃ駄目。
おかしいと思ったことはその都度息子さんにきちんと伝えないとあとでえらい目に遭うよ。

恋に盲目になってて反発されても、
自分はこう考えるって淡々とソコは言っておかないと。

ここまで書いて追加レス読みました。
あちら側はトピ主一人を追いやって自分たちだけがファミリー♪ってする気満々みたいね。

息子が選んだ人だから、なんて、物わかり良さげにするのと、
相手を見極めるのはまた別の話だから。
ここを間違わないで。

あ、
うちも母子家庭で、物わかり良さげな母やってました。その結果を踏まえて書きました。

ユーザーID:7105640653
なめてるね
ぴんころ
2018年8月11日 19:01

言っても仕方がないことですが、その場にトピ主さんのご主人がいたら
そんなことをそんな調子では言えなかったでしょう。

すごく失礼だと思います。

今後同じようなことは起こると思いますよ。

息子さんは親孝行の、変に都会ずれしていない純情な人なんでしょう。
なにより25歳では、いろいろ経験不足なのかもしれません。

まずは息子さんにここに書かれたような正直な気持ちを話して

「お母さんはこう感じたんだけど、あなたはどう思うの?
今後あちらと彼女とうまくやっていけそう?」
と穏やかに聞いてみてはどうでしょう。

ケンカ腰はいけないけど、こういうことは
我慢しないで気持ちを出していかないと、後々よくないですよ。

ユーザーID:2202479726
あんまりだと思います
コーヒー
2018年8月11日 19:38

余りに失礼な人ですね。いいお話しだと思っていたのにショックはいかほどかと思います。彼女からあやまってきたら話をきいてもよいとおもいますが。

ユーザーID:5437095132
原因はこれかな?
yuyu
2018年8月11日 19:55

相手親が失礼なのは言うまでも無いですが、

>介護についても同居についても彼女とは話し合っていたようですが親御さんの意見とは相違点が多かったようです。

つまり、息子さんは、いずれ親と同居したい、一人親で心配だから、老後の面倒は見たい、そのさい、福祉は利用するにしても、看護師の嫁だし頼りにしてる……など、彼女に言っていたのかもしれませんね。

彼女さんはいったんは飲んだものの、やっぱり不安になって親に相談したら・・・・・・。

という経緯があったのかも?


>介護についても同居についても彼女とは話し合っていたようですが親御さんの意見とは相違点が多かったようです。

ここ、息子さんにもう一度詳しく聞いてみては?

身近に、強引に同居に持ち込まれて散々な目にあった身内がいれば、かなりの警戒をするものです。

とはいえ、お孫さんがアチラにばかり行くというのも、面白くないもの。

嫁実家に近居は賛成だけど、盆正月はこちらに帰ってきてね、で、いいのでは?

私の母の姉は、婚家にいびり倒されたようなもので、幼い頃からその話を聞いて育ちました。
母も長男の嫁で、相当な嫁いびりがありました。

ですので、私も義実家に行くときは、敵地に行くような気持ちでした。

ところが、義母は凄く優しくて素敵で、亡くなった今でも私は褒めちぎっております。(どこでも)

そんなこともあるということで。
良い結末になると良いですね!

ユーザーID:8718783640
勝手だなぁ
同居嫁
2018年8月11日 21:03

こちらには「頼るな」「離れろ」と言いながら、嫁の親は近居ですか・・。
随分勝手な親子ですね。

トピ主さんは冷静に対処されていて感心しました。
私なら嫁の親にも同じ条件を求めてしまいます。
>近居だと手伝いもしやすく良い
という事は、息子さんの家に出入りするって事ですよね?
嫁親は婿(トピ主息子)に気遣いや苦労をさせるのはいいわけだ・・。
なんか、納得いきませんね。
子供でも生まれたら、御祝いや都合のいい手伝いの要求だけ増えそうだわ。

息子さんがもう一度話し合うとの事。
お嫁さん親子の本性を見極められる事を祈ります。

ユーザーID:4388595488
婆には理解できない
介護屋です
2018年8月11日 21:16

主さんと、相手の親御さんの間ぐらいの年齢です。
私は2度結婚しているのですが、
私の母は2度とも相手の親御さんに気を使い、
嫁側だからと、遠慮して接してきました。

私自身は子供がいないので、
そのあたりはわかりませんが・・・

ほんと、”子供のいない人にはわからない”の世界です。

50代で、普通施設なんぞ探しますか?
今から探しても、必要になるころ空き部屋があるかもわかりませんし、
極端な話、その施設があるかどうかもわかりません。
もちろん、本人が生存しているかどうかも不明です。
それとも、大金を出して今から予約しておけと?

で、娘夫婦は近居ですか。
夫側の介護はさせないが
自分達の老後は必要があれば看させるつもりですかね。

人の痛みの分からない人達ですね。
息子さんが優しいのがせめてもの救いです。

主さん親子にとって、いい方向に向かう事を願っています。

ユーザーID:2724380149
幸せにならないと
たま
2018年8月11日 21:20

この結婚はいったん延期したほうがいいと思います。
この件が解決しても、結局また起きると思います。

ユーザーID:5714211325
嫁実家の人なんなんですか。他人でも腹立ちます!怒
かな
2018年8月11日 21:22

見てて涙がでそうになりました。
立派な方ですね、トピ主さん。
素敵な息子さんに育ってますし、
感情論だけでいうと、別れて優しい嫁さん探してほしいです。
息子さん、幸せになれないと思います。

実は私は、長男嫁の立場です。

主人の義妹が同居してますが、ますおさんの義弟は死んだような目をしてます。悪口言われて、早く帰ってくるなと言われたり。義弟も長男なのに、、、

義母、義妹、甥と3人で海外旅行に行ったり、やりたい放題です。

孫差別もありますし、なんか嫌です。

最近の娘親は強気ですよね。

主さんの話しに戻りますが、息子さん優しそうだから嫁、義理親の言いなりになりますよ。

息子さんに、考え直すように言ってみたらどうですか?
ご主人いなく頑張って育てた主さんが、そんなん言われる筋合いないし、自分らは近居なん?って感じで、いいとこ取りやし。

頑張って下さい!
主さんの幸せ願ってます!

ユーザーID:5680377117
いきなりその口調は
ハイジ
2018年8月11日 21:30

失礼ですね。
ケンカ売ってるの?って私なら思います。

でもだいじなことだとは思いますよ。
親自身が「子ども夫婦」になるべく迷惑をかけないようには、いい心がけだと思います。
でもおそらくそれは息子さんの結婚相手が言わしていることでしょうけど。(生意気な女だわ)

息子さん夫婦は東京住まいになるわけですよね?
それなら「そちらも都内在住ですが、何かと息子夫婦を呼びつけたりまたは入り浸ったりなどはやめていただきたいです。
やたら若夫婦に立ち入らないように気をつけて下さいね。とかく夫(息子)は妻側にいいように扱われますから。
お約束下さい。」
とでもお返ししたらどうでしょうか。
是非結婚前に言っておいて下さい。

失礼な人には驚いてばかりいないで、ど〜んと言っていいのですよ。

ユーザーID:5306931708
相手が看護師だから!?
ピンク・サファイア
2018年8月11日 22:10

娘が看護師をしていると、いろいろな所から縁談があるそうですね〜

特に、親や祖父母が高齢で介護が必要な所から・・・
もちろんそれなりに裕福な家が多いのですが、親としては嫌ですよね!

彼女の親も、そうした事を多く経験したから?

ユーザーID:7635401890
彼女は親を止めなかったの?
鼻喉熱
2018年8月11日 22:36

普通止めるよね。止めないって事は同意って事。
息子さんがまともな考えなら結婚は無しにすると思う。
最初の挨拶でする話じゃない。

ユーザーID:4737935152
きっと息子さんは医師ではないですよね
事情
2018年8月11日 23:17

もし息子さんが医師なら、彼女が結婚後看護師としてよそにお勤めをする必要がないので、共働きで嫁実家に近居、家事は嫁親が手伝うという労働者家庭によくあるパターンにはならない。
おそらく息子さんがソコソコの所得なので、結婚後共働きが必要な予想がついているのでは。

ガンガン働いて稼いでくれる奥さん、家事を手伝ってくれる嫁実家の存在は経済的には良いです、それに息子さんは大事にされるパターンが多いのですよ。
でも、息子さんの親にとっては悲惨な状況ですね。
きっと仕事が忙しいからと言って、盆正月も帰省しない、出来ないはずです。

トピ主さん、どうされますか。

田舎ですから、親戚が出てきて長男教をひけらかしたりする親族がいるのが現実ですよね?
トピ主さん自身も、本音では自分の娘をできれば近居させ、長男も近くに住んでもらい、可愛い嫁にそばにいて欲しいのではないでしょうか?
彼女が遊びに来た時に、何か失言を言いませんでしたか?
ご自身の本音とよく向き合い、本当に嫁を自分の思い通りにする気は無いのか、考えてみてはいかがでしょうか。

だって、稼ぎが少ない息子の代わりに共働きする嫁に感謝することなく、あの嫁は家事をしない出来ないと悪口を言う姑は結構います。
相手は自分の鏡かもしれません。

あとは、息子さんが決めることだと思います。

ユーザーID:5195696781
お互いにとは、息子も妻両親とは同居も介護もしないと言うこと
桔梗
2018年8月12日 0:43

長野と東京、都内で就職、同居も近居も現実的ではありません。
50になったばかりの健康な人に介護施設を探せと言うのも理不尽。
娘の夫の親を遠ざける強い意思の裏にあるのは、孫の世話をし共働きを支えた見返りに、自分達の老後はみてもらう気でしょう。

息子さんは25歳と社会人として経験が浅く未熟です。今後の話し合いを見守るとしても、トピ主さんもしっかりと考えを伝えてください。遠慮なく年齢も言ってください。

ユーザーID:8411213507
今後の付き合い方を考えますね
とおりすがり
2018年8月12日 1:02

息子さん次第だとは思いますが、初めて会うという場でそんな物言いをする事が失礼になると思わない感覚が、もう非常識なんですよね。今後のお付き合いを考えるレベルです。
止めもしないでしれっとした顔をして聞いていた娘さん。生涯の伴侶が本当にそんな女性でいいのかどうか、息子さんによくよく考えて貰った方がいいですよ。

言っていることが間違っているかどうか、ではありません。問題は、あの場で「ここで約束して下さい」などと言うことが最適だったかどうかです。

ユーザーID:4170326762
むしろ今で良かったのでは
いつつ
2018年8月12日 1:22

こういうのは小出しにされるほうが厄介ですよ。
最初にさらけ出してくれてむしろ良かったのでは?

そこまで「関わるな」が前提なら仮に息子さんたちが結婚しても相手の親とトピ主さんが関わるようなこともそうないだろうし、あとはそういう親、そしてその娘と息子さんがこれからも付き合いたいかどうかを本人が考えてジャッジを下せばいいと思います。

ユーザーID:8545037425
トピ主さんは息子さんに介護して欲しいですか?携帯からの書き込み
リラックマ
2018年8月12日 1:23

今時、娘を持つ親が一番気にする問題ですね?

二児(娘とその弟)を持つシングル母です。
娘に婚約者が出来た時も、(相手が長男なので)本当はその件について知りたくて聞きたくて仕方ないのに、口では娘に「優しくて真面目な人で良かったわね。あちらのご両親も大切にしなさいね」なんて言っていました。
勿論トピ主さんの息子さんのお義母様のように堂々と口約束させる度胸もなかったです。

そして顔合わせの日、お互いに挨拶を交わした後、何と突然あちらのお父様から「私達(夫婦)は子供に面倒見てもらうなんてご免でね、もしどちらかが先に逝って、残ったほうが病気かなんかで体が動かなくなったら、介護付き老人ホームに入ろうって決めてるんですよ」との話がありました。

まるでこちらの心の中を見透かされたように。後で考えてみると、娘の旦那さんになる人には結婚して遠方に住んでいる姉さんがいました。
娘をお嫁に出す時の気持ちや心配事は、既に重々経験されていたので、私の気持ちを考慮して先回りして心配事を解いてくださったと思います。

でも本当に胸の支えと肩の荷が降りた気がしましたよ。
私も息子に婚約者が出来たら、先方の親御さんには少しでも早く同じように伝えてあげようと思いました。

多分トピ主さんの息子さんのお義母様になる方も、この件だけは決めてしまいたかったのだと思います。だって自分達も同居はしないし介護もさせないと約束したのですよね?

他の件でもあれこれ口煩い姑にはならないような気がします。

ユーザーID:1677088179
ひとり親だからなめられた
う〜ん
2018年8月12日 1:26

もっと早い段階で話しておくべきことだったでしょう。
娘が言えないなら私が言うと買って出たのだと思います。

将来弱ってきたら信州を引き上げて同居なんて考えるな、ひとり親なので自分の老後の始末はつけられるだけのお金は残して娘夫婦に迷惑をかけないようにするようにとの「お達し」のようですね。
娘が看護師だから余計に介護を期待するなという事なのでしょうか?

その時父親はどんな表情でしたか?

あなたは咄嗟の事なので頷くことしかできなかったのでしょうか。
ひとり親だから嘗められたのです。
向こうだってご主人が長生きできるなんて保障はないのに。
息子さんは何とおっしゃっていますか?
あなたにはきつく言っておきながら自分は娘が看護師で忙しいからそれを助けるという名目で入り浸りそうですね。

今度会うのはお式の時でしょうか?
お互いに離れた距離から若い二人を見守るのがこの結婚が上手くいくことにつながると思います、とでも言ってやりましょうか?
2人にも独立したんだから二人で助け合っていくのが一番よとアドバイスするかなぁ。

離れていれば向こうの思い通りになってしまうんだろうけどそういう相手を選んだのも息子さんだから仕方ないのかも知れませんね。
私なら息子さんだけに「お母さん迷惑かけないようにするから嫌な事があれば向こうのご両親に我慢しないでハッキリ言いなさい」って言いますね。

ユーザーID:9360621506
親心?
soro
2018年8月12日 2:17

娘の親としては介護や同居で苦労させたくないという親心は理解できますけど、

両家顔合わせの席で、今ここで約束しろと言わんばかりに
(てか言ってますね)
そんなことを詰め寄る無神経な行為を親心の一言で許容はできません。

人としての品格の問題ですよね。
正直、自分の中では、その一家は「ナシ」です。

でも、息子がそれでも結婚したいというなら、
私なら違和感は伝えますが、止はしません。
彼の人生ですので。

(自分、娘も息子もいます)

ユーザーID:9222301569
礼儀を知らない人たち
nana
2018年8月12日 3:03

娘を思う親心ではないですよ。礼儀を知らない、傲慢な人たちです。
相手方の母親が話されたということですが、父も娘も同様のことを思い、初対面の場で自分の娘の夫となる人の親に向かって非常識なことを言っても
問題がないと考える人達だということです。

息子さんが結婚してからどういう人生をおくることになるか考える機会を得たともいえます。
息子さん自身がよく考えて、去就を決めることです。

50代で老後施設を決めている人など、私は会ったことがないです。

ユーザーID:1298283200
私なら反対か、時期尚早と言う
う〜ん
2018年8月12日 3:19

其れだけ 仰られるって事は反対の気持ちが有るのでは?
因みに娘は一歳上の方と24歳で結婚、結婚後は1万程の社宅住まいに成り程々の預金は二人共に有り、同程度の婚姻費用は娘・息子が当てにしていた訳では御座いませんが双方の親は用意していました。

息子さんの場合は如何なのでしょうか? 大手勤務で住まいは1万円位の独身寮で無ければ、それ程預金は無いのでは? 最近では珍しい事では御座いませんが、結納・婚約指輪無しで新居も息子さん一人では立地が良くて共稼ぎが出来る様な住まいが用意出来無いのでは? 或いはお嫁さん側だけが家電から何から用意為れるとか……
結納の有無、挙式から住まいや結婚後に仕事を如何為るかとか、有る程度の事の話し合いが出来ていての顔合わせだと思いますが、その点はトピ主さんもご承知でしたか?

立地が良くて2DKや2LDKなら都内賃貸は12万以上で諸々50万位プラス、2年で更新料が発生します。 直ぐにお嫁さんが妊娠出産で手助け無しの地方出身者でしたら、僅かな預金では直ぐに生活が立ち行かなく成る事態に成ります。

其れが、お相手のご両親からは近居を申し出られているのに、息子さんは同居?の話し合いが有ったとかの後出し。 国立を出て大企業勤務の自慢の息子さんかも知れません。 同棲の相談では無いのですから、もっと 暮らし向きの事を聞き 時期尚早と思えば、息子さんに問いただしませんか?
息子さんの幸せは勿論ですが、幾ら共稼ぎが前提の昨今の結婚話とは云え ご主人様が健在で有ったら反対はしなかっただろうか疑問に思いました。

ユーザーID:1893471627
娘親の気持ち?携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月12日 5:46

トピ主さんも娘親でもありますよ?

一番の問題は、嫁さん予定の彼女でしょ?

彼には同調しておいて、本音はママに訴えて、ママが「顔合わせで釘刺しとくわ!!ママに任せなさいっ」なのではないでしょうか。

息子親に覚悟が無いとかなんとか言ってる人。子供を手離す覚悟がないなら、子供は一生独身にさせて世話をするか、自分たち親が選定した相手と結婚させる事です。

自由恋愛なんて危険がつきものでしょ。

トピ主さんの息子さん、高学歴高収入なんじゃないかな…と思いました。だから彼女は息子さんの前では息子さんの意見に賛成しつつ、顔合わせでの母親の意見には反論しなかったのでは?

結婚すればこっちのもの…と思う人は多い。そして離婚するパターン。

破談しても離婚しても慰謝料も取れそうな相手なら、相手も最初から強気ですよね。彼が折れれば「彼が私に惚れてる」ステイタスにもなれる。そうすれば、学歴差も気にならない。

>親御さんと彼女の意見に相違
百歩譲っても、「相手側親は結婚に反対」という事でしょう。

その場で止めようとしない彼女。自分たちの親の意見が通ると思っているはずです。

ユーザーID:0962050294
親なら思っていることだけど・・・
母より
2018年8月12日 6:11

 面と向かっていいませんよ、普通。
申し訳ないけれど、お母さん一人だったから言ってきたのでは。
ここでひきさがっても、他の事でも更にどんどん言ってきますよ。
息子さんに考え直すように言った方がいいですよ。
黙っていたお母さんはエライと思います。
どうか幸せが訪れますように。

ユーザーID:6225571150
貴方にも娘がいるのですから
最強の嫁
2018年8月12日 6:18

「私お気持ちはわかりますが私にも娘が居るので、施設入居や介護は娘の意向を聞かないとお答えできません」と息子を通じて彼女の母親に伝言してもらいましょう。

彼女の母親は同居結婚も息子さんの地元での結婚にも反対なのでしょう。
同じように貴方も娘の存在を伝え、孫の世話も暮らしも彼女の母親と同意であると乗ってみてはどうでしょうか。

彼女の兄弟は?
彼女には兄弟は居るのでしょうか?
姉妹だけの母親と実際に息子と娘が居る貴方とは考え方は違います。

息子さんとよくよく相談して妻の親側での暮らし、子供の世話を妻母に任せるという事は夫として妻の親に頭の上がらない生活を強いられる環境になると息子が選ぶ覚悟があるかを確認を。

ユーザーID:5504088658
逃げろ!「息子とは絶縁しろ」と言っている
耳かきの綿
2018年8月12日 6:18

>「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

孫に会う必要も無い、娘にも面会する必要は無い。
だから接触する必要は無いから、今後のことは自分で解決してくれ、そういうことでしょう?

初対面でいきなりその言葉・・・。
これは「まともな夫婦生活はできない」と宣言しているようなものです。

今回の話題に関しては当人同士の意向はともかく、息子さん任せにしておくことは難しいと思いませんか?

実質、婿になる親に「息子とは絶縁しろ」と言っているようなもの。

あなたがその件に関して、引け腰なのはなぜ?
息子の義家族になる人たちが、そのような不躾で厚かましい要求をしてくることに、なぜ反論できない?

私であれば
「あら、そうですか。ではこのお話は無かったことにしましょう。家族同士の付き合いが円満に進まない考え方をお持ちのようですし、私があなた方の意向をくむ理由は無いので」
と言うでしょうね。

息子の意思など関係なく、こちらから絶縁宣言しますよ。
円満な環境を作る努力を放棄した発言ですし、お嬢さんの職業も日勤だけの個人病院へ転職することで、時間的な問題は解決できます。

逃げたほうが良いです。
50代前半の人に投げかけるような言葉ではありませんし、何より慇懃無礼もはなはだしい。

最初から見下している発言をする人とは、どんなに努力しても相容れることはありません。

ユーザーID:3571054670
せつない携帯からの書き込み
とくめい
2018年8月12日 6:38

いくつかのレスにもあるようにお相手の親御さんの主張は当然かもしれません。でもその主張は相手を思いやるという人として当然のことを逸脱している発言だと思います。
一番問題なのはあちらの親御さんが発言されているときお相手のお嬢さんがとめに入らなかったということではないでしょうか
私も息子が幸せならそれでいいと思ってすべて考えてきましたが、もしお相手がそういう人ならちょっと考え直しても良いのではないでしょうか
失礼にも程があるし、その発言をとめないならばそのお嬢さんの考え方でもあるということですよね
自分なら息子が心配になります

ユーザーID:2130799938
息子が好ければね携帯からの書き込み
かな
2018年8月12日 7:05

びっくりだけど、本音なら。

息子さんが、悩んで破談になる方が、色々と考えさせられるかもしれません。

ユーザーID:7160679357
息子さんまだ25歳ですよね
とおりみち
2018年8月12日 8:20

あちらのお母様の言ったことは 彼女自身の言葉でもありますよ。
その場で彼女は親を止めなかったのですから。

完全に見下されていると思います。

息子さんはまだ若いので そこまで考える力があるかわかりませんが
このままでは息子さんも 嫌でも嫌といえない人生が待っているかもしれません。

一回距離を置いた方がいいですが
それは息子さんが決めること。

このトピを見せるのもいいかもしれません。

あちらのお母さんが言ったことは 本音かもしれませんが
その場で
初対面で
その言葉づかいは

ちょっと常識に欠けていると言うか トピ主さんを舐めてますね。

息子さんとよく話し合ってください。

ユーザーID:8182516333
10日のレスを読みました。
カワセミ
2018年8月12日 8:35

「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います>>>>

だめだわ〜〜!!どっぷり娘家庭に浸かる気満々。つまり、息子さんは娘側の人間になって貰います宣言ですよね!娘も息子さんには調子の良い事を言ってるようですね。<<<彼女とは話し合っていたようですが親御さんの意見とは相違点が多かったようです。>>>
 
母親の発言の最中、母親を止めるでもなく、平然と聞いていたのですから母親と娘は同意見です。ただ、息子さんには結婚するまでは上手く合わせて置く。結婚したらこっちのもん!!って考えが見え見えですね。

娘はトピ主と仲良くなる気も、付き合いをする気も無く、恐らく結婚したら疎遠を決め込む気です。子供が生まれても会わせて貰えない息子母のトピがありますが、トピ主はその状況に追い込まれるような気がします。

事ある毎に実家に入りびたりで、その内息子さんも蔑ろにされる事でしょう。母親に操作される事も考えられますが、その娘を育てたのがその母親ですから、親子なのを忘れないで下さい。似た考えを持っています。

トピ主が色々言うより、このトピを息子さんに読んで貰うのが一番でしょう。現在から将来を予測する賢さがあるなら、もしくは息子さんが彼女をびしっと抑え込む強さがあれば良いのですが、息子さんの性格はどうですか?

「自分たちの都合が良すぎませんか?どちらの親の近くにも住まない。しっかり独立した家庭を築いて貰います。子育ても親の力を借りずに夫婦で協力するのが一番です。親が介入し過ぎるとどちらかが不満を持つことになりますから。、、、を条件にします。お互い、息子夫婦の生活には干渉しないことを約束して下さい」と言ったら何というでしょうね?

ユーザーID:4047801701
なんだそりゃ
とよ
2018年8月12日 8:53

彼女側はお父様、彼女はだんまりですか?
家族一丸で彼女母に同意見なの?
彼女一家は結婚して「あげる」って感じですね。
なぞの上から目線。

正直、トピ主さんがひとり親なので、牽制するのは
分かるけど、初対面で彼女親が不躾過ぎです。

で、自分等は「娘に近居して仕事を助け、孫も見る」ですか?
息子さんは孫作るためのおまけですか?
息子さんを立ててくれるご両親ならいいですけどね…。

結婚は反対しないけど、お嫁さんに好感持てないな。
当たり前じゃない。人間だもの。
結婚式・披露宴だって能面だわ。嬉しくないもん。
嫁に介護しろとかでなく、息子さんには義務あるんですけど。
この彼女と結婚するならその後息子とのみ連絡とる。
息子だけ帰省時々してもらう。それも許さないとかないよね?
孫が産まれたって、儀礼的に最低限のお祝いするだけ。
可愛いわけないじゃん。彼女側に可愛いがってもらえばいい。
将来トピ主娘孫と区別されても仕方ないよね。
だって彼女側はそれを望んでいるのだから。

私だったら正直に、息子には淡々とそう言っておくなあ。

娘さんがいてまだ良かったですね。
うちは、一人っ子なので、そんな結婚したら虚しくなるな〜。
介護あてにしてるわけじゃなくて。
なんかさ、「うちの娘に近寄るな。息子だけ寄越せ。
結婚した後は息子にも関わるな」ってな彼女一家なんだもん…。

娘さんたちの将来の配偶者両親は常識人であることを祈ります。
でも、介護は実子均等。将来長男も手は出さずとも、
妹達だけに押し付けることのないよう一応の釘差しを。
トピ主になんかあれば実子長男に相談行くのは当然。
知らんぷりさせるのは娘さんたちのためにもダメ。
息子さんの言動では今のところ大丈夫でしょうが、
結婚してしまうと洗脳されそうだから…。

彼女は天涯孤独か、親兄弟と絶縁の男性を選べば良かったのに。

ユーザーID:7122311112
破談に一票
2018年8月12日 9:13

「もちろん、そちらとの同居や介護も一切ないということですね」
と念押しはして置きましょう。
気になるのは、向こうの親が近居をいいことに孫などの面倒を見ようとしているのでしようか?
それを交換条件に、向こうの親の介護だけはさせようとしているかもしれません。
そのような事があっても、必ず施設に入るという確約を貰いましょう。
ま、トピ主さんに介護か必要な頃にはあちらは、草葉の陰という可能性もありますから、その時はどうなるか知ったこっちゃないですよね。

ただ、今後こういう方と、親戚になるのはちょっと・・・という感じですね。
出来れば、破談という方向をお勧めします。

いくらいいお嬢さんでも、この親が育てたんですから、
今後問題が出てきそうで怖いです。

ユーザーID:6493510382
自分の経験を方程式かの如く押し付けるべきではありません。
カワセミ
2018年8月12日 9:25

本当は私も言いたい!
さんざ苦しめられた姑とのことを考えると娘にはそんな思いをさせたくないと切に思います。
嫁と言われて座布団もなく,生理用品は土砂降りの中遠い外のゴミペールまで毎回捨てに行き。
皆でお寿司を取っても口に出来るのは1〜2カン。お茶も頂けず洗面所の水道水を手で掬って渇きを凌ぎ。
そんな思い娘にはさせたくない。>>>>>>>>

大変なご苦労をされたのですね。ご同情致します。でもね、これは貴方の問題です。それを問題視しなかったあなたの夫、そして問題解決に動かず、虐げられた状態を受け入れ続けた貴方の問題です。

意地悪い姑は存在します。しかし、男親だからではありません。同じその人にも娘もいるかも知れませんからね。姑だからではなく人間性の問題です。今回も娘を含めその親娘の行動の背後に見える人間性を皆さんは危惧しているのです。

あなたは自分の苦しみを嫁対姑の戦争の如く見てませんか?賢い親は、相手の親に我が子が受け入れられ、愛され良い関係を築いて夫婦で仲良く暮らすよう導く、協力する親です。

この親娘は最初っからそれを壊しに掛かったのです。まるで敵の様に。これでは最初からトピ主の存在を邪魔者扱いしてます。でも、トピ主は「早いなとは思ったものの息子がそれだけ想える女性に出会えたことは嬉しく主人の墓前に報告に行きました。」「本当に嬉しく思いました」「息子が何か言い返そうとするのを机の下で膝を叩いて止めました。その場で揉める必要はないと思ったからです。息子に思うところがあるのなら会食後に彼女と話し合えば良いと思いました」と書いてます。これから見えるトピ主の人間性はいたって常識的であり、感情に流されない、判断力と理性のある方だと推測できます。

「姑」と言うだけで敵意むき出しのレスには感心しません。ここはあなたの無念さを晴らす場ではありません。

ユーザーID:4047801701
その家それぞれですが…
三個雲丹
2018年8月12日 10:57

そういう娘さんと縁をもった息子さんを育てたことすべてご縁とは思いますし、
結婚を否定して息子さんがずっと独身でも困ると思いますし
辛いところと思います。
だんなさんが両家の間に入って家の中が分離状態になった家を知っています。
(嫁もその親も共依存、近距離に住み結託して、だんなさんの意見が通らない状態)
最後の決断は息子さんですし、両家の間に入って息子さんが
苦労しないかどうか、それは確認されてもいいかと思います。
両家も、子供達もみんなが幸せになる方法があればいいのですが…。

ユーザーID:5007811349
心配しなくても
ちー
2018年8月12日 11:04

息子さんのほうから断りそうな気がします。

ユーザーID:3855992249
娘が居るんだし
k
2018年8月12日 11:09

老後って現実的に頼りになるのは娘ですよ。娘さんといい関係を!
娘がいない一人親こそ要注意なんですよ。
それって私かーい!

だから、次男の顔合わせでは、自分から介護の必要も同居も無いって言うつもりです。
長男嫁には言いました。
だって、自分が離婚の原因になる事は微塵も作りたく無いですからね。
ホーム入りますよ。

息子に離婚をされたら一番自分が困りますから。
老後息子の心配や世話なんて本気でゴメンです。

相手親のやり方には腹立たしいものが有りますが、はっきりと相手の意向がわかったんです。
時間が無駄にならなくて良かったですね。

今更何年も経って言うか!って事は有りますもの。

「私の先なんて今わかりませんよ。再婚するかも知れませんし。」とでも言ってやりましょうよ。
息子位の歳下と再婚してる人も居るわけですから!

ユーザーID:1740972604
おめでたい席でそんな言い方されたら、嫌になりますね携帯からの書き込み
ミカン
2018年8月12日 12:21

ひとり親がそんなに問題ですかね?

両親揃ってたって、同時に死んでくれる訳じゃないし、高齢で介護が必要になったら、配偶者だけの力で見るのキツくなり、子供達に頼る可能性あるし。

必ず介護が必要な状態になるかも分からないのに。

お金の問題にしても、ひとり親はしっかりと準備してますよ。

ひとり親=お金が無いって決め付けもどうかと。

家も母親一人ですが、まだ現役で働いてますし、貯蓄も施設に入れるぐらいは有ります。

息子や娘が生涯独身で面倒見てくれそうでもない限り、みんなちゃんと考えてるはずです。

ユーザーID:5073693692
礼儀をわきまえない非礼な方ですね。
さわやか
2018年8月12日 12:21

どんなに事前にはっきりさせておきたいことがあるにせよ、やり方というものがあるでしょう。

トピ主さんのように人間ができた優しい人なら、息子が幸せになれるならと頭を下げて下げて、下げまくるかも知れませんが、このように口出しの多い親御さんなら、きっと結婚後も色々問題が生じるでしょうね。

息子さんが幸せになれますように!お祈りしています。

ユーザーID:7534516234
余計なことは言わない方がよい
還暦
2018年8月12日 12:21

娘を持つ親なら、夫の親と「同居」し「介護」をさせたくないのは当たり前。
法的にも、介護は実子です。
嫁に夫の親の介護義務はありません。
馬鹿なことを言い返して破談になったら息子さんに恨まれますよ。

本音ではどの親も、婚約者の親と同じことを思っているのですから。
婚約者の親は、口に出しただけ。
母子家庭は、母親から息子への執着と依存心が強いイメージがあるのも、世間では当たり前のことです。

ここのレスで「ならばお宅も、介護させないでくださいねと向こうの親に言ってやれ!」と言っている人たちは、勘違いしています。
実子が親の介護するのは義務です。

ですから、婚約者さんが実親の介護をするのは義務です。

トピ主さんの介護は息子さんか娘さんがするのが義務です。

トピ主さんには娘さんがいますよね。
ここで「ではお宅も娘さんと近居しないでくださいね」というと、その言葉はトピ主さんと娘さんに返ってきます。

トピ主さんは娘さん夫婦と近居する可能性があります。
それで良いのでは?

私は還暦を越えましたが、夫は自分の親の介護は私にはいっさいさせません。
基本はヘルパー。訪問介護を頼んでいます。
たまに夫と夫の弟が行き、交互に介護しています。

ご近所も同じです。
介護は実子。
定年退職した息子たちが、デイサービスなどにあずけながら介護しています。

ですから、相手の親にいうなら「介護は実子が当たり前ですからお嬢さんに介護させる気はこれっぽっちもありません」です。

我が家も娘夫婦と近居。
息子夫婦は新幹線の距離です。
律儀に帰省してきますが別に帰省しなくても構いませんよ。

トピ主さんも娘さんが居るから心強いじゃありませんか。

ユーザーID:7433557252
相手の親を見ろ
まーさんです
2018年8月12日 12:31

我が家の家訓
結婚する相手を見つけるときは相手の親を見ろ
付いているの(親)が悪いときは、相手ごと切れ

ユーザーID:0993173554
素敵なお母さん携帯からの書き込み
キリ
2018年8月12日 13:02

私なら、あなたのような方が私の義母になってくださるならとっても嬉しいです。
苦労して息子さんを育ててくださったことや、息子さんから結婚したい相手がいることを伝えられて、旦那様の墓前に報告に行ったことを知ると、心が暖まるというか、私も嬉しいというか…。

もし自分の両親があなたにそんなことを言ったとしたら、私なら絶縁レベルですが、彼女さんも事前に知っていた内容であれば、がっかりしますよね。机の下で息子さんを制したとのこと、そのときのあなたと息子さんの気持ちを思うと、とても切なくなります。
自分の親をここまで言われて、息子さんは彼女さんに距離感を感じたでしょうし、この先の息子さんの選択を見守りたいです。

私も看護師。子育ての間、確かに近くに親がいると勤務上ありがたいですが、こんなに素敵なあなたに育てられた息子さんですもの、彼女さんだけに育児を押し付けず協力するでしょう。

ユーザーID:0363705227
親子
zzz
2018年8月12日 13:26

息子に頼ることもあると思います。でよいのではないでしょうか?

親子(トピ主さんと息子さん)のことに他人の方(彼女の親、彼女)が干渉するのは違うと思います。

この話を息子さんは直接聞いているのだから、彼女とのことは息子さんが決めればよいと思います。
息子さんの幸せを信じて、ご自分のことを大事に考えてください。

ユーザーID:0026410970
先がおもいやられますね
あらまぁ
2018年8月12日 14:38

そんな失礼な親は普通ではありません。
恐らく、お嫁さんも思いやりに欠ける人でしょう。

でも、結婚相手を決めるのは息子さん。
「大丈夫かしら?」
と、懸念だけ述べて、あとは息子さんの判断に任せるしかないでしょう。

でも、本当に先が思いやられますね。

ユーザーID:1248808115
当方娘の親ですが
速水
2018年8月12日 14:39

このお話、今からでもやめられませんか?

あ、もちろん当のご子息の意向が第一優先である事は承知の上でのことですが。
話の経緯から見て、どう考えてもご子息が幸せな家庭を築けるようには感じないからです。

娘の親の立場として、介護や同居の苦労などできれば避けたいというのは本音ではあります。
しかしそれは「交通事故になど遭いたくない」というのと同じ次元の話。
好き好んでそういう苦労をしたいという人は皆無でしょうが、だからといって、そういう本音丸出しの生臭い話をめでたい席で切り出す、そういう感性しか持ちえない親子には関わらない方がいいような気がするのです。

その母子は、自分達のことしか考えていない。
結婚とは、「新しい家庭を一から築いていく」という、その大事な点がすっぽりと抜け落ちています。
そしてお相手の女性には、今から母親という付録がついている。
そんな状態では、息子さんと女性の家庭ではなく、相手家族の支配下に息子さんが隷属されるのがが見えています。

トピ文及びレスを読む限り、トピ主さんは良識を持った方のようにお見受けします。
怒鳴りたくなるような場面でよく堪えたし、言い返そうとする息子さんを止めた辺り、お気持ちは察するに余りあります。

恥ずかしながら我が家は娘を溺愛しており、子供の頃は言うに及ばず、長じてからも独身の頃までは何のかんのと世話を焼いておりました。
しかしです。
相手が出来てからは全く違う話になってきます。
相手の人を軽んじてまで親の私どもがしゃしゃり出るという事は、即ち私どもの娘はそれだけの価値しかない代物だと公認するようなものだし、我が娘は親の干渉を止める事も出来ないバカ娘ということになります。

そういう事に気付かず好き勝手に策を語る相手との縁談、今一度お考えになった方がよいように思います。

ユーザーID:4380361489
この結婚は携帯からの書き込み
祭りばやし
2018年8月12日 14:56

どう考えても息子さんは幸せにはなりませんね。

彼女の親側主導で、結婚後は娘夫婦の生活に入り込む気満々ですから。
トピ主さんのレスを見れば一目瞭然です。

初の顔合わせにいきなり同居させないだの自分の考えを言うのは、非常識です。
老後娘や息子に負担をかけないように心づもりするのは、普通のこと。
相手の親に「言い渡す」ことではありません。
これだけ聞けば、彼女の親の暮らしてきた環境や人間のレベルがよ−くわかりますけどね。

彼女の親にしたら、トピ主さんの息子さんはかっこうの結婚相手なんですよ。
遠く離れた土地に住んで、夫を亡くして母親一人。
自分たち優位で何でも事を進められると考えているのです。

結局は「なめられている」ということ。
「息子が良ければ」なんて甘い考えは持たない方がいいですね。

いずれ「子育てを助ける」の名目で娘一家に入り込んで、トピ主さんの息子は立場がどんどん小さくなるだけ。
とても幸せとは思いません。

今回トピ主さんが不快に感じたことは、ちゃんと息子とその彼女に伝えて下さいね。
どちらかが相手の親を見下したり、優位に立つ意識だと、必ずうまくいかなくなりますよ。

ユーザーID:1232553716
私なら結婚やめる
無理
2018年8月12日 15:28

トピ主さんがこのまま黙っていても、息子さんがお断りするんじゃないでしょうか。
レスを読んで息子さんが普通の感覚をお持ちのようでひとまず安心しました。
もし自分の母親がその場でそんなことを言い始めたらすぐに静止して
失礼を詫びます。そのまま会を続けることなど恥ずかしくてできません。
すぐに会はお開きにします。恥ずかしくて彼にも顔向けできないよ。

でも彼女は黙って肯定していた。母親と同意見ということです。
「優しくて素敵な方」ではないことがバレました。息子さんの前で。
愚かな彼女ですね。こんな宣言を許さずに化けの皮をかぶって結婚してしまえば
目論見は成功したかもしれないのに。
息子さんはかなりがっかりしたことでしょう。とても自分の
配偶者として以前と同じように彼女を思えないのではないでしょうか。
私の婚約者がこんなことを許したら自分から白紙にします。
百年の恋だとしてもこれはダメだわ。一気に冷めますね。

もし息子さんがこの彼女でも結婚したいならもう一切から手を引きましょう。
幸い、娘さんも2人いることですし。このまま結婚したらほぼ将来は
嫁親に管理され縛られて窮屈な生活になるでしょうがそれを見抜けない
間抜けな息子とあきらめましょう。   

でもきっと息子さんは彼女の正体がはっきり分かったと思いますけども。

ユーザーID:2732760261
いわゆる実家依存の娘
エール
2018年8月12日 16:12

タイトルのことが予想されますね。
それでもきちんとした娘さんとその親であれば、子供が小さい頃に祖父母の手があるというのは助かるものです。
その彼女が看護師を辞めないのであれば、親の手があった方がいいのは明らかです。
その方が息子さんも助かりますよね。
息子さんも今の職を簡単に手放して長野へ帰るということもないでしょうし、あとは彼女とその親がどう出てくるかですよね。
で、実家依存の娘である可能性が高いと思います。
もし息子さんが高収入なら、そこに彼女の両親も乗っかって来ることが考えられます。
彼女の高収入でしょうから、娘夫婦にたかるとでもいいましょうか。
息子さん、一浪して国立大学行って就職したのなら、社会人経験がまだ浅いですよね。
もう2,3年社会経験を積んでから結婚の方が良さそうだけどな。

ユーザーID:0468941814
わかりません携帯からの書き込み
まき
2018年8月12日 16:17

なぜその人がそこまで強く言うのかはわかりません。
ただ、牽制したかったんでしょう。
その娘さんの情報が何もありませんが、1人娘だったりする場合、より一層思いは強くなると思います。
そこは受け入れてあげましょう。

ユーザーID:4024033174
この親子はダメ
やきそば
2018年8月12日 17:44

いったん白紙にというのがいいと思いました。

実家依存確定の妻と、思いやりのない義理両親相手では、大変だと思いますが、息子さんは賢い方だと思いますので、うまくこの親子とかかわりを断ち切ってください。カモにされるのはよくないです。

息子さんには、親切で思いやりのある方とのご縁がまたすぐにありますよ。

ユーザーID:8467898280
先制パーンチ!
虎の穴
2018年8月12日 17:56

てなわけですな、相手母娘。それにしても凄いですねぇ、トピ主さんに対して強烈な敵愾心ですねぇ。顔合わせの場はさながら白いマットのジャングルだったわけですねぇ。

>娘は夜勤もある仕事なので近居・・・子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いい・・・トピ主にお手伝い頂かなくても大丈夫だ

これまた凄まじいラッシュですなぁ。コレ、アチラさんの「娘家庭に依存します宣言」ですよ!徹頭徹尾アチラさん都合で、結婚する当事者であるトピ息子の意向さえどうでもよいと!はぁ〜、タマゲタ。

まぁ、そういうお相手女性だと分かった時点で息子さんのお考えも、相手女性を見る目も変わるのではないでしょうかねぇ。息子さん自身が結婚をどの様に考え、家庭をどの様に築いていくつもりなのか、ですよねぇ。

結婚とは夫婦二人で新しく家庭を築いてゆくものであり、どちらの親とも同居も近居も必須ではない。自分の家庭を妻親に蹂躙される様な結婚をする気は無い。と宣言して、相手の魂胆・・・いあ、もとい、本音を吐き出させて、じっくり結婚後の生活形態を話し合う必要がありますよねぇ。ATM扱いされる将来なんか御免被りたいですからねぇ。

いずれにせよ、息子さん自身の決める事なのですが。しかし、トピ主さんのご心配は親としては当然と思いますよ、その母娘の言動ではねぇ。賢母としてはこの無法者相手の試合自体潰すべく、記者会見場で掟破りの反則技でも繰り広げたい衝動に駆られますよねぇ。

他人事ではありますが、わたくしめも遠くから息子さんの危険回避能力の高からんことを祈念致します。ファイ!!

ユーザーID:5303877827
男親がいないから侮られているのです。
薔薇子
2018年8月12日 18:01

その上あなたは相手の親御さんより世代が一回りぐらい下。
相手は両方の親がいる。
ハッキリ言って相手はあなたを格下と侮っているのです。
男親がいない、女が世帯主、こういう時に侮られ下に見られ、軽く扱われます。
男女平等の世ですが、こういう時だけは悲しいかな現実です。
私の結婚時も同じ目に会いました。
結婚後も何かにつけて、相手が主導権を握ってきます。
対等ではないのです。
相手を変えたからと言って、次は大丈夫とは限らないです。
結婚は相手の親も含めての関係。
よく考えてくださいね。

ユーザーID:2465795431
お察しいたします
通りすがり
2018年8月12日 18:16

初対面でこのような失礼な態度を平気で取れる親と、それを制止しない娘。
そんな中に入っていく息子さんの行く末は心配になるのは当然です。

今、だんな様をATMと勘違いし、親の庇護の元に近居しようとする女性も
多いと聞きます。
子供が生まれたら姑には懐いてほしくない、じ〜じば〜ばは実家の親だけ。
なんて思っているのかもしれませんね。

息子さんは良識のあるしっかりした男性のようですから、冷静に今後の事を
考え、もしかしたらこの結婚を考え直すかもしれませんよ。
息子さん自身、この女性と結婚したらいいようにコントロールされ義理親にも
苦労させられそうな感じがします。
出来ればもう少し心の優しい女性と一緒になってほしいです。

ユーザーID:0346965040
ガンバレ!携帯からの書き込み
史子
2018年8月12日 18:22

息子さんの気持ちを思うと、なんだかいたたまれません。
若くしてご主人様を亡くされた貴女を一番近くで見てきて、結婚後の理想もおありだったと思います。
お母さんを大事にしたいと。

同居や介護の話は、母親・自分・彼女の3人でじっくり話し合って結論をだすのが普通なのに初顔合わせの際にあんな風に言われ、彼女も無反応。

言い返そうとした自分を、机の下で足をつんつんして止めた貴女の気持ちを思うと、凄く辛かったでしょう。

あちらの母親は二人の生活に入り込む気満々なのが如実に現れており非常に不愉快です。

「事情が変わった」と言って結局あちらの親と同居になるという可能性も無きにしもあらずですよね。
そんな勢いを感じます。

同居しない・介護しないには納得・理解出来ていても、貴女が一番願う「息子の幸せ」は この彼女の元では叶えられないかも知れません。


じっくり考慮した結果、息子さんが「どうしても彼女じゃないと幸せになれない」と言うなら 遠くから見守っていくしか無いですが。

しかし、私も50才になったばかりですが、施設を探しておけと言われるなんて、覚悟していても やはり辛いですよね…


貴女は素晴らしい方です、強い方です。

どのような結果になってもどうか頑張って下さい。

ユーザーID:7402235476
私も破談に一票
ごま塩文鳥ホー
2018年8月12日 19:05

全く性格が同じの姑がうちの近所に住んでいます。

やはりトピ主さんの相手の母親と同じく勝手な事を結婚前に言っておりました。

いくら息子さんのお相手の女性が良くてもそんな母親はトラブルの元、要りませんよ?

うちの近所の人も相手のご両親や息子さんから結婚お断りの話し合いが行われました。
両家の両親同士が娘の実家の部屋の中で話し合い。
当人同士は門の外で破談の話し合いをしていました。

息子さんには後々相手の母親によって家庭を壊されるから破談にした方がいい。
辛いが今、相手の母親の事がよくわかった。
今回は別れなさい、と私なら息子に強く促します。

相手の母親は自分の事ばかり考えていて、トピ主さんを酷く馬鹿にしています。
結婚すれば今度は息子さんもそれ以上にひどい目に遭うのは明白です。
孫にも悪い影響を与えます。
既にこれだけ不躾に口出ししてきているのですからね。

今、トピ主さん親子が目を覚まさなくてどうするのですか?
早く結婚を取り止めてください。

相手の母親がごねたら弁護士に依頼してでも結婚を破談にするべきです。

私の息子がそんな家庭の親子を連れてきたら結婚自体を破談にします。
息子や将来の孫に多大な悪い影響を与えますので。

因みに上記に書いた私の近所の娘さんですが、トピ主さんの息子さんのお相手の女性と同じくとても感じの良いお嬢さんです。
でも…。相手の母親がこれだけの自己中なら無理ですよ。娘の家庭を壊しますよ。
息子さんと相手の母親と大喧嘩になるのは目に見えるではないですか?

私なら相手と言い合いになると思います。息子と一緒に。

ユーザーID:5313884997
息子さん夫婦の主権はその二人にあり
お世話好き
2018年8月12日 19:12

彼女の母親がライフスタイルまで取り仕切ろうとするのは憲法違反です。 介護が必要になるかどうか、同居するようになるかどうかはその時にならないと分りません。 神に成り代わろうとする彼女の母親は無視・・・出来たらいいですね!!

ユーザーID:6380377627
決めるのは息子さんだけれど
hah
2018年8月12日 19:12

完全に相手の親からはなめられていますね、特に地方住まいのご主人を亡くされたあなたを。
まったく、尊厳、などという言葉は思い当たりません。最初から敵対心むき出し、息子さんのことは向こうサイドに取り込み、都合の悪いことは息子さんのせい、となりそうです。はっきり言えば、息子さんの結婚はあまり楽しくはなさそうだ、と思えます。何より、向こうの家族に相手の立場になって考える、という思いやりが全くない。こういわれたら、相手がどう思うか、という想像力がゼロです。自分の主張ばかりです。婚約者はそれを親に代弁させたのです。

決めるのは息子さんですが、まだお若い好青年のように見えます。何より、常識ある、冷静なあなたの息子さんなので。まだ別のすてきな人がきっと現れる、とわたしは思います。

ユーザーID:3679803631
それは、ちょっと。。携帯からの書き込み
coco
2018年8月12日 19:33

37歳既婚女性です。
6年前に結婚した時のことを思い出しました。
両家の親とも楽しく会話して、今後の親戚付き合いを楽しみにして、顔合わせは終わったと記憶しています。
なぜそんな、介護の話や同居の話に至るのでしょうか。しかも、その話をする事を、お嫁さんが知っていたならば、さらに疑問です。
普通、そういう事って、結婚する同士で話して、親に話さないといけない事や確認すべき事は、実の子から親にそれとなく話して終わりだと思うのですが。。
そんな具体的な話を、皆の前でされても、今後、付き合いにくいですよね。

ユーザーID:6172895394
失礼な親御さんですね携帯からの書き込み
けいち
2018年8月12日 19:52

息子さんの幸せを考えたら、やめた方がいいかも?

ユーザーID:9422960263
なんやねんその人
ゆんぼう
2018年8月12日 20:28

「あなたが近居を望むなら、私も東京で暮らそっかな〜。お互いそのほう施設に入ったとき子供が色々持ってくるのに便利ですし。」って意味のこと言ってもいいと思います。

実際、施設に入っても季節ごとにパジャマやら靴下やら服、加湿器など色々持って行くものが出てきます。

それを伝えて相手の反応を見れば、本当は何考えてるかわかる気がします。

ユーザーID:4536005438
観念する携帯からの書き込み
posuyumi
2018年8月12日 20:29

もうね、諦める。

息子は元気で生きていてくれるだけで良しとする。

どんな子を奥さんにするか、どれくらい帰省してくれるかは息子さんの意思次第、そしてこれまでの育ち次第なんです。

ユーザーID:8008934085
弁護士を入れて契約書を書く
2018年8月12日 20:39

それならば、弁護士を入れて
きっちり契約書を書きませんか?
と再提案されるといいと思います。

そのほうがそちらも安心できるでしょうと。

家事のこと
収入のこと
出産のこと
お小遣いのこと
育児のこと
離婚に際しての条件
等々
いろいろ平等に公正に合意して
サインされるといいと思います。

ユーザーID:5660353579
破談で良いのでは?
かきぴー
2018年8月12日 22:36

最終的にはご子息が決めることですが、末っ子娘かわいさにそこまで口を出してこられたら、最初は夫婦で仲良くやっていても、いずれ義母が原因で亀裂が生じると思います。

どう考えても母子家庭を下に見ているような人と親戚関係をうまく続けられる気がしません。

ユーザーID:3168729728
相手の親(特に母親)はトピ主と家族を心底舐めてる
よこたてまうえ
2018年8月13日 1:04

>普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?

そんな訳ない。
やるのは問題のある親だけです。


>・同居は絶対にさせない

「娘がしないと言ってます。私もさせたくない」じゃ無い。
「させない」と断言。
これだけであちらの親子関係が見えます。
息子の恋人は結婚しても親の言いなりでしょう。
あるいは断って母親にキレられて、対処できずに夫と母親
の間で悩んで自滅。

そういう親子と縁を結ぶのはかなりリスキーです。
それに加えてその母親、ひいては彼女を止めないあちらの
家族全員がとても失礼。
まだ50代になったばかりのトピ主さんに
>お互いに施設に入ることを約束しましょう

と初対面で迫るのは見下してるから。
それは一回り以上年下というのもあるでしょうが、なによ
りも母子家庭だから。
男親のいない家庭だから。
他のきょうだいも年下の妹(女性)だけだから。

息子さんとその彼女がどういうつもりだろうが、結婚しよ
うが、恋人のままだろうが、彼女の親はずっとトピ主家族
を見下し続けます。
あなたが再婚して社会的にも立派な夫を持たない限りは。
まずその事実を受け止めるべきです。

ショックを受けて悲しまないで下さい。
お子さんが受験の真っ最中にご主人が亡くなると言う悲劇
を乗り越え、立派に3人を育てた自分を誇って下さい。
若くして父親を失ってもまっすぐ育った子供達を馬鹿にさ
れて泣き寝入りしないで下さい。

ここの他のレスを見てもわかるでしょう。
「母子家庭の一人息子」って娘側の親(特に母親)から
「面倒な家庭。母子依存が強そうで経済的にも問題ありそ
う。娘が不憫」と思われがちな存在なんです。
だけど、そう思うことと、「私の娘に面倒かけないって約
束しなさい!」と迫るのは全く別の話です。
そんな事もわからない人達に負けてはいけない。
思う所ははっきり言うべきです。

ユーザーID:9600339477
今から破談にできないでしょうか?
ムリムリムリ
2018年8月13日 2:32

非常識な彼女と御両親ですね。
国際結婚している(比較的ゆったりした関係でオッケー、な国柄)の私ですら怒りを覚えてます。
結婚して息子さん幸せになれるでしょうか?
全レスは読めませんでしたが直ぐ下の祭りばやしさんのおっしゃる通り、子育て名目で入り浸りずーーーっと居座るか支配し続けるでしょうね。
想像できませんか?肩身の狭い思いをする息子さんの姿が。
かわいそうです。息子さんはATMとして使われ続けるだけですよ。
今からでも遅くはない、破談にしましょう。
25じゃまだ急ぐ必要ありません。

ユーザーID:1920201038
止めなかったのはそれが彼女の本心だから
う〜ん
2018年8月13日 3:09

こう言っちゃ悪いですが息子さんは敵陣に1人。
その上この強烈な母親が居る。
そして彼女は母親の発言中、傍観者を決め込んだという現実。
だれも救いの手を出してくれる人がいないのがいみじくも今回の事で露呈してしまいました。

今までの彼女との話と多少違うようですね。
でも母親があなたに迫っている時に「お母さん止めて、失礼でしょ」と言わなかったのはそれが彼女の本心だからです。
おそらく結婚して近居であれば主導権を握れると親子で踏んでいるのです。

これまでは彼女もしおらしい女性を演じていたのかも知れません。

25歳なら結婚を急ぐ必要はありません。
表現は悪いですがもう少し彼女を観察する必要がありそうです。

息子さんは「もう少し結婚するまでに時間が欲しい」と彼女に言ったほうがいいです。
そして近居は絶対嫌だとも言うべきです。
自分の母親に対しての発言がきつくてそういう人の側で暮らしたくないと言えばいいのです。
彼女も手伝って貰う必要のない夜勤のない職場に行けば済むことです。

このままでは上手く丸め込まれて気がつけば同居の婿養子同然の生活が待っています。
言いなりにならないと分かれば彼女の本音も分かるでしょう。

辛い思いをされたと思いますがどういう親かが結婚前に分かったのは良かったのかもしれません。

息子さんにみんなのレスを読んで貰うといいです。
世間の人達はどう見ているのかを冷静に判断する材料にすることです。
あなたから言えば角が立つことも利害関係のない他人の意見を知るのはプラスになりますよ。

ユーザーID:9360621506
私がトピ主様だったら
エリッサ
2018年8月13日 3:47

同居は絶対にさせない、ご自分はお近くで近居希望ですか?
それはちょっとずうずうしいのでは?
あと、人にそこまでおっしゃるのなら、施設はもう契約されていらっしゃるんですよね?

って言い返してしまいそう。

でも、一番正しいのは、相手のお嫁さんにその場で聞くことだったかも。
彼女は実母の話す内容を知っていたようです、って、おかしいもの。
それ、実母に懸念材料として話しているんだと思う。

相手の親のそういうのを止められない時点で、懸念材料でしかないよ。
もし、考え方に相違があるのなら、その場で両親を止めない彼女が私は怖い。

おそらく結婚したら、トピ主様はさけられると思う。
孫にもあわせてもらえない。
息子さんは、婿養子状態になるんじゃないかな。

私がトピ主様なら、その場で言ってたよ。
「それは、全てお嬢さんも同じお気持ちなんでしょうか?」
ってね。

もし、彼女が違うのなら、その場で返答は出来ただろうから。
でも、もし同じ気持ちなら、息子さんに親の意見とは相違があるからと後で二人だけのときに言うでしょうね。

トピ主様も、机の下で膝を叩くのはやめたほうが良いと思います。
彼女と話し合おうがなんだろうが、相手の親に意見を言うチャンスは必要ですよ。
でないと、今後頭をずっと抑えられかねない。
トピ主様が止めるのは違うと思う。
彼女と話し合うのは、親が出張ってきて一言も止められない時点で、違うと思うので。

親思いの息子さんからしたら、一生罪悪感は付きまとうと思う。
また、自分の親をぞんざいに扱われることは誰だって嫌だよ。

私がトピ主様なら、ここまで、邪険に扱われると不愉快ですって席たって帰ってるところだわ。

息子さん、多分幸せになれないだろうなぁ。
義両親の満面の笑みを見るたびに、ストレスになりそう。
お嫁さんに対しても信頼感なくなると思うしね。

ユーザーID:2063532993
嫁と嫁の母が事故でもして不具合になったらどうするの?
Muskrat
2018年8月13日 7:05

もし、嫁と嫁の母親が事故でも起こして不具合に、若しくは、嫁の母親が死亡して、嫁は不具合になり普通の生活が無理となったら誰が面倒見るのかしら?または、嫁の母親が結婚後すぐに亡くなり、その後、嫁が大病でもし、完治しないような状態になったら誰が面倒見るの?嫁側は、息子さんの母親と接点を持ちたくないんですよね?世話をしたくないんですよね?でも、世話をしてもらわなければならないような上他になったらどうするつもりなのかしら?困るのは息子さんでは?
年が若いものが必ずしも健康で長生きするとは限りません。その点、息子さんとよく話し合われたほうが良いのでは?

ユーザーID:1919329900
実家依存のお嫁さんになりそう
つむき
2018年8月13日 7:41

失礼なお母さんと婚約者さんですね
息子さんと相談なくこんな事をいきなり言うなんてひどい話だと思いました
この結婚はうまくいかないんじゃないでしょうか
息子さんの婚約者さんは実家依存になりそうです
事あるごとに
お母さんー!
になりそう
そもそも追加レスによると定年後は入り浸る気満々ですしね
息子さんはいわゆるATM扱いされてしまうのでは?
マザコンの男性に苦労する女性もいますが実家依存の女性に苦労する男性もいます
息子さん、苦労しそう

結婚はお互いに精神的に自立していないと難しいですよ

ユーザーID:5716717086
「還暦」さま、勘違いしてらっしゃると思います
ボタンインコ
2018年8月13日 7:44

みなさんのおっしゃる「そっちも介護させるな」は、「トピ主の息子さんに向こうの親を介護させるな」の意味ですよ。
婚約者さんが実親の介護をするな、ではないですよ。だから向こうの親ごさんのおっしゃること(娘にトピ主さんを介護させるな)をそのまま返しただけの話です。
介護は実子が!と還暦さまがおっしゃるまさにそのままの話ですよ。

本題ですが、これはもう息子さんの判断に任せるしかないですが、息子さんと二人でよく話し合うことだけはした方がいいですよ。
やはり、姑というだけで排除しようとするのは本当におかしいです。優しく節度ある姑さんはいっぱいいます。
結果ひどい姑だとして、嫌な思いをするならそれをかばわない夫が悪いだけです。結局は「夫」です。
母親のひどい振る舞いで妻が惨めな思いをしているのを見過ごしたんですから。

向こうのお母さんからトピ主さんに「孫の世話は必要ない」と言われているらしいですが、赤ちゃんが生まれたら父方の祖母(トピ主さん)にはあまり会わせたりもしないつもりなんでしょうかね。
何より、それについて婚約者さんはどう思っているのか。
もし単に婚約者さんが親に頭が上がらないで言いなりなら、今後実親を馬鹿にされ続けて嫌な思いをするのは息子さんです。
また、もし婚約者さんがむしろ親に言わせているくらいなら、息子さんはまったく愛されていないです。息子さんは彼女が「結婚」をするための道具ですよ。

私なら実親がそこまで失礼なことを相手親に言ったら、相手親に土下座ものです。
以上を踏まえて、息子さんがどうしたいかよく考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:5658230579
息子さんの方がショックだったのでは?携帯からの書き込み
クリームソーダ
2018年8月13日 8:57

>「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」

こんな話、いきなりされたら、息子さんかなりショックだったと思います。
しかも彼女は事前に知っていて黙って見ている。

だって、自分を育てた母親を捨てろ、大事に育てた息子と縁を切れと迫られた訳です。
そんな両親と、その娘。
結婚てなんだろう。
息子さん、色々考えていると思います。

息子さんを信じて待ちましょう。
息子さんが別れを選択しても、考え直せなんて言わないであげて下さい。息子さんの幸せためです。

あなたの決めた事を信じてる。
それだけ。

ユーザーID:7447531303
すごいね
まるち
2018年8月13日 9:01

警戒心全開のお母さまですね。
それを言うには彼女のお母さんが姑さんにとても苦労した経験をお持ちで娘には絶対自分と同じになってほしくないということではないですか??
それか友達の娘がとかですよ。

私ならうちの息子と末永くお嫁ちゃんが仲良く幸せになってくれればよいです。
嫁がニコニコ不安なく過ごせることで息子と孫もニコニコ過ごせるなら。
たまに息子だけ帰ってくればいいです。嫁なんてきてもてなすのも気疲れするし、孫連れてきても嫁ごときに最新子育て論を披露され、私の育児をダメ出しされるのもめんどくさいです。粗さがしては向こうのお母さんに報告され悪口のネタにされるだけ。
来なくていいよ大変だからとこっちから拒否したいくらい。
娘も2人いるしそのうちそっちの孫育てて盛り上がれるし、将来娘に気を使ってもらえるだろうし。天国に夫もいる。あちらに任せて第2の人生大いに楽しみましょう。

そっちばっかり息子夫婦の人生に介入すんなよと思うなら
今度はあちらさんに
この前言われて気になったのですがそちらは娘に同居・介護をさせたくないとおっしゃいました。私も息子にそちらの介護で金銭的援助をすることや嫁がそちらに世話焼いて息子のことがおざなりになるのは嫌だなあと思って、そちらはどうお考えでしょう施設のあてと資金は大丈夫なんでしょうか??
それをこの場できけたら今すぐ私の介護施設のあてを見つけますというのは??

ユーザーID:8323279148
一旦白紙にすべき
2018年8月13日 9:49

あまりにも失礼すぎる話です。

その場で、相手の親が言うようなことではありません。
断じて。

>介護についても同居についても彼女とは話し合っていたようですが親御さんの意見とは相違点が多かったようです。

なら顔合わせするのはまだ早かったのです。
やってしまえばどうにかなるとでも思ったのでしょうかね。
この点は、息子さんと婚約者双方のミスです。

その点は叱りつけるべきでしたよ。

またトピ主さんもお子さんが結婚するのは初めてですべきことが分かってない印象です。
過干渉はよくないですが、どういう将来設計なのか当然聞くべきですよ。
それをしないで顔合わせに参加してどうするんですか。

幸せになれるかどうかは、当人同士次第かと思います。
たとえ親が毒親だったとしても距離を置くということもできるわけですから。

まぁその場で親を諌めないあたり、その婚約者の方もどうでしょうね。
ちょっと厳しいかもなぁと思います。

穏やかなばっかりじゃなく強さがないといけないなと思います。

ユーザーID:8357838161
やめるのもありかもね
おかん
2018年8月13日 10:11

嫁の親をコントロールできないなら、破談もありかもしれないですねぇ。
お互い、娘夫婦に干渉しないならわかりますが、娘親は近くに住んで、やりたいほうだいするけど、婿の親はかかわるなってことでしょ?
異常ですよ、息子さん、やばいんじゃないかなぁ。つらい思いしそうだなぁ。

ユーザーID:2173962887
確約できない
あすぱら
2018年8月13日 10:18

大変ですね。

「同居や介護をお願いすることは考えていないけれど、お互い将来のことは何が起こるかわからないので(相手のお母様やお父様がお孫さんが保育園に通われる時期に深刻な事故や病気等になる事もあるでしょう)、今から確約はできない」で、いいのではないでしょうか?

後は先方のご判断です。そんな家には嫁にやれない。ということなら、仕方ないですね。

親をあてにした将来設計で子供達の生活にも不安を感じるので、結婚は早すぎると思う。とも言ってみては?
25歳ということなので、少し様子を見られては?

ユーザーID:3645036263
トピ主さんのレスを読んで
Mycroft
2018年8月13日 10:27

先方のご両親こそ,子どもの結婚に覚悟の足りない方なのだと理解しました。
最近は女性側の両親が娘の家庭に介入し手伝いと称して支配することを目論むご家庭も増えてきているのですね。

従来,男性側の親が子供の家庭に介入し支配するのがデフォルト。
初顔合わせの際,どころか何度お会いしてもなんのご説明もなく
「うちは男なんだから」
「嫁いできて姓も変わるんだから」
と,同居,仕送り,介護,本来なら小姑さん達の世話(世話なんて生易しいものではなく経血の付いた下着のお洗濯とか)そしてその小姑さんのお子さんたちの世話…
強要してくる事例はそこここに溢れかえっています。
でもそれこそ,それが今までの「社会の慣習」だからとまかり通る。
だからこそ,先方お嬢さんのご両親は最初から警戒なさっていたのかなあと思いきや。
50代現役で入居すべき老後施設の当てがあるか?いやないのが普通。
失礼であるのは間違いない。

思うに,振り子が振れるように一時期は女性の親が圧倒的支配的な立場にふんぞり返る間違った方に思いきり振れてから,それじゃいけないと戻って最後には双方の親が必要以上に威張りくさらない?真っ当な社会になっていくのでしょうか?
まだまだ圧倒的に女性側には不条理が続く世の中,この程度のモンスターペアレンツ?が出てきても大勢に影響はないのかな。
出会ってしまったトピ主さんはたまったものではないでしょうが。

今現在,私は自分の娘が彼氏と別れてくれればいいなぁと思っています。
口には決して出さないでしょうが,離婚で母親一人の息子さんとの結婚(うちの場合です)はどうも。
トピ主さんのようなご家庭だったら何も言いますまい。
逆にご縁を有難いと思うし,先に嫁いだ上の娘の時同様,未来の援助のための貯金と自分たちの老後の貯金と世話にならない覚悟と準備に勤しみ,良い距離を保って娘の幸せを願うばかりです。

ユーザーID:4560736305
皆さまありがとうございます。
さら(トピ主)
2018年8月13日 11:03

レスにあったご質問にいくつか答えさせてください。

お父様ですが、黙って聞いていらっしゃいました。
口を挟むと言うことはありませんでしたがお母様に同意するような言動はなく出てきたお料理を無言で食べていらしたので真意は分かりません。
その他の話題の時もお父様は話題に入ると言うことはなかったです、こちらが話題を振れば答えていただけると言う感じでした。

息子の職業ですが医師ではありません。
コンサルティング会社に勤めています。
外資系なので将来は海外勤務もあり得ると息子から就職の際に説明を受けました。
収入は詳しくは知りませんが暮らしぶりを見る限り(派手という事ではなく月に2回ほど都内で暮らす妹達を食事に連れて行ったり居住地などから)困ってはいなさそうです。

お相手の方は今年31歳です。お付き合いは2年前からしていると聞きました。
顔合わせの際に「最近責任ある立場になりやりがいが出てきたので結婚後も仕事はやめる気はないんです」と話してくれました。
私自身夫が突然死した時に仕事を続けていたことを心底良かったと思ったので彼女の考えに賛同しました。

娘2人は21歳と19歳で2人暮らしをしながら都内の大学に通っています。
2人とも父親の後を追って医学部に進学しています、この事が娘2人は親の面倒を見ずバリバリ働くだろうと思わせてしまったのかもしれません。
また息子が学費の安い国立にこだわったのも妹2人の進路希望を知っていたという事もあると思います。

息子は彼女との話し合いを続けているようです。
昨日電話があり揉めているのでは?と心配を伝えると「オカンは気にせずいつも通り過ごしてくれたらいいからね」と言われました。
もう少し息子が答えを出すまで見守ろうと思います。

ユーザーID:8304095788
舐められている。つり合いはこちらが上。息子さんの立場を守って
2018年8月13日 11:03

私だったら国立大出身の親孝行で大事な息子が学歴格差のある相手と結婚すること自体嫌ですが。
初対面の相手の母親がなぜ上から目線?非常識にもほどがある。

トピ主さん、正直言って舐められてますよ。旦那さんが隣にいればそんなことは
言われなかったでしょう。

ここは引いたらダメです。
「そのようなひとをバカにした話は聞けない」「息子が戻ってきてくれるなら喜んで迎える」「看護師さんならどこでも働けますよね」
これくらいは言わないと。絶対引いたらダメですよ。こんな母親を持つ娘と結婚したら
あなたの大事な息子は不幸になります。

私は既婚男性ですが、初対面でそんなこと言われたらテーブルひっくり返します。
相手に頭を下げさせます。

つり合いから言って立場が強いのは貴方のほうです。息子さんのために踏ん張ってください。

ユーザーID:5559015642
息子は長男なので、面倒をみてもらわないと困ります。
事情
2018年8月13日 11:04

本当に考えさせられるトピですね。

私は長男である今の夫と結婚するとき、タイトルの内容を相手の親御さんから言われました。
住むところにも口出しです。
相手のご両親は早死にされましたが、亡くなってからも嫌な目に遭いましたよ。今でも結婚を後悔しています。

男の子の親、女の子の親。
女の子の親なら、娘には苦労させたくない。
男の子の親なら、長男の嫁なんだから嫁にも少しは自分の世話を頼みたいし、いずれ墓守も頼むことになるのは当たり前。
それぞれ本音はそこにありますよ。
可愛いのは自分であり、相手なんかどうでもいいのかもしれませんね。

でも、はっきり口に出す人は面倒です。

息子さん、どうするでしょうね。
息子さんの目の前で、トピの話をしてくれて良かったですね。
息子さんの判断にかかってます。

ユーザーID:5195696781
どちらの気持ちも。。。
おきばりやす
2018年8月13日 11:07

どちらの気持ちもわかります。
まず、お相手の母娘のご意見。たしかに初めに話しておくこと自体は悪い事でもないような気がするんですよ。
期待させておいて後から同居できないとはなかなか言えないみたい。
私の話になってすみません。
うち主人も長男、私が義妹に嫌がらせされた時も義妹の味方をするようなヘタレ(笑)なので、「同居は無理だわ」と言いました。
今まで義両親と一度も同居をどうするのか話し合いを持った事がなく、私たちもいい歳になり家を買うのかどうするのか考えていくためにも、その意思は義両親に話してあちらのご意見も聞く場を持つべきだとせっついていますが「言いにくい」と言って話を進めてくれません。
同居に限らず、後から良くない話をするというのはなかなか難しい事です。
それがわかっているから、期待をさせないためにもはじめに気持ちをお話ししたのかもしれませんね。

ただ、引っかかるのは「お互い施設に入りましょう」と一方的に初対面の人の身の振り方にまで指図してくるところと、その語気が強いという点です。
私はその場にいて聞いたわけではないのでアレですが、
同居などしたくない・させたくないという意思を伝えるにしても、もう少し「こちらはそういう気持ちですが、どうお考えになりますか?」など、普通は相手の気持ちも配慮する人であればそういう言い方をしますよね。
それが一方的に言い渡すみたいな話し方をするなんて失礼です。
トピ主さんがお嫁さんをはなっから頼りにしているみたいで、そのつもりがなかったのだからビックリしますしショックですよね。
そういう話方をするところをみると、ちょっと曲者かな・・・という気はします。
息子さんがどう感じたんでしょう?
一度冷静に考え直してみるのも一つかもしれませんね。

感情に流されず、毅然と頑張ってください。

ユーザーID:3697329857
介護は、考えていた計画通りにはならないものです携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年8月13日 11:18

福祉関係の仕事をしていましたが、それをして感じたことは、将来の介護について細かいことまで決めておいても、ほとんどの人が計画通りにはならない、ということです。
広く一般的な情報を集め、なるべくたくさんの現金を残し、もしもの時に動いてくれる人(手続きや保証人)の当てをつけておく以外は、細かいことまで決めても、あまり意味がありません。

入所施設を決めておいても、自分がどのように老いて、いつどのような介護が必要になるかなんて、誰にもわかりませんから。予め契約していた施設に入所できる状態か、その施設がその時の本人にとってベストなのか、その時にならないとわからないのです。

だから、まずは
1、介護の制度や施設の種類、それぞれにかかる費用、相談する機関など、一般的な情報を集めて、それを家族で共有しておくこと。
2、何かあった時、すぐに話し合える関係でいること。
これだけをしっかりしておいて、後は状況に応じて動くしかありません。

…という事を、ぜひ息子さんには話してあげてください。

ユーザーID:7542922084
本音で言えばよかった。いい人ぶらない。
ねこのねっこ
2018年8月13日 11:39

 長男と結婚しなければ良い。それだけ。

 同居はする必要ないけれど、あとあとトピ主さんの体が弱った時に、どうするかだよね。入院は避けて通れない。姪や甥に面倒見てもらうの? おかしいでしょ。

 人間って簡単に施設へ入れないよ。誰でも知っていると思うけど、介護認定が必要。金持ち相手の有料老人ホームなら可能かもしれませんが。何千万もかかるよ。

 私なら、「これは、当人同士が話し合って決めるべき問題。親のあなたが口出しすることじゃない。」と答えるかな〜。

 介護は、避けて通れない問題です。

 「わかりました。息子に仕事を辞めてもらって私の介護をしてもらいます。だから共働きでお願いします。」でもよかった。

 娘を甘やかしたい気持ちは誰でも持っている。しかし現実問題、介護からは逃げられないよ。周囲から叩かれるよお嫁さん。

 甘すぎる。

 孫がどう思うか? ジジババを見捨てたら、孫も親を見捨てるよ。

ユーザーID:8068560141
それはひどい
ちび
2018年8月13日 11:39

結局は二人で決めることですが、
彼女は顔合わせでそこまで言い切る親の娘ですから、実家依存になる可能性大です。
夫より親、になると思いませんか?
二人でもっと、よく話し合わせた方が良いですよね。
若いのだから、結婚はいつでもできます。

ユーザーID:5751825474
亭主ATM化計画進行中?
Mr.kato
2018年8月13日 12:07

トピ主さん、この結婚待ったの一択でしょう。

実家依存妻の典型ですよ、これ。

親娘結託して御子息をないがしろにし、子供が生まれれば用無しATMでしょう。

小町のトピ見ていればわかるでしょう。この手の相談が急増している事が。

向こうの母親の話は自己都合優先のとんでもないご都合主義による話で、自分たちのみ利益享受できる筋道を先制核攻撃で勝ち取ろうとしている魂胆が丸見え。

本当に最近こういう親娘増加中で寒気がしますね。

断固この話は、ぶち壊しましょう。トピ主さんがご子息を制したくらいですから、ご子息はトピ主さんを恨むことはないと思いますよ。

ユーザーID:4589100068
品性を疑う
375
2018年8月13日 12:32

 私も嫁に行った立場なので、相手のお母様のお気持ちは、解りますが、もし、自分の母親が、その様な発言をしたら、恥ずかしくて、婚約者のご両親に謝りますね。
 8/12の祭りばやしさんトのトピが一番しっくりきました。
 2回目の投稿の
 「子供が生まれても〜」の発言は、トピ主さんを排除、あなたの出る幕はありません!と言い放っているのと同じで、男親側の気持ちを踏みにじってますね・・・
 私なら、息子に、
「あなたの考えを尊重します。但し、結婚したら愚痴は言わない、戻ってくる家はないという気持ちでいなさい。」
 ぐらいのことは、言うでしょうね・・・
 まぁ、この結婚は息子さん、幸せにはなれないでしょうね・・婿に行くようなものですし・・・
 一番悪いのは、相手のお父様でしょうね・・・
 

ユーザーID:6789378557
娘を持つ親ですが
ドラ猫
2018年8月13日 12:48

介護同居については、子供夫婦で話し合えばよいことであり、親世代が口出しすることではありません。

私があなたであれば、顔合わせの場で親御さんがこのような話題を仰る事の真意をお嫁さんにその場で伺うと思います。
親御さんが仰ること=お嫁さんの意思であるのなら、同じように今度は自分の子である息子さんに「お嫁さんの真意を承知しているか」尋ねます。
その上で、同居介護については親が口出しすべき事ではないこと、また、将来はどんなことがあるか分からない為、やむを得ず手を借りることになることがあるかもしれず確約をすることは出来ないと伝えます。

正直に申し上げて、関わりたくないご家族です。
だって、お嫁さんもそのご家族も、ご自分の事しか考えていないようですし、理不尽な押し付けを受けたのならまだしも、そんな話を何もしていないのに、勝手に先走る発言は受け入れがたいです。

私があなたなら息子さんに一言忠告するでしょう。
「今後嫁家族にいろいろ口出しされることだけは覚悟しておくように。その覚悟をして結婚しなさい。」
とね。

ユーザーID:3616425535
警戒すべき相手は
ピピン
2018年8月13日 14:41

こういう場で言わせた息子の婚約者ですよ。

ユーザーID:1788861130
怖いですね。
紫陽花
2018年8月13日 14:53

トピ主さんは良識のある方で、息子さんもお母様思いの優しい方だと思いますが、
その婚約者のお母様は、ちょっと普通ではありません。

普通の母親は、大切な初顔合わせでそんな不躾な事を言いません。
初顔合わせでそこまで言える母親ですから、一旦息子さんが結婚すれば、
遠慮もなく、我が物顔で息子さん夫婦の生活に干渉してくると思います。

しかも息子さんご夫婦とは近居と自分で宣言。
最悪の場合、息子さんの家に入り浸るか、もしくはお嫁さんが実家に入り浸りで帰ってこないか、
ろくなことはありません。

息子さんがマスオさん扱いされたり、高収入ならATMにされる可能性もあります。
まだ若い息子さんですから、お嫁さんとお母さんがタッグを組めば勝ち目はありません。

私なら、
『息子たちは別所隊になるので、お互いに距離を置いて、必要なときだけ助けるというスタンスでいいのではないでしょうか。』
『私は50代なのでまだ老人ホームのあてはありませんが、お母様はもう老人ホームの予約をされているのですか?
まだなら、東京都の老人ホームは入居待ちの人が多いと聞いていますので、今からご予約なさった方がよろしいですよ。』
ぐらいの事は言いますね。

何れにしても、その親子はハズレです。
私は部外者ですが、いっそのこと、破談になればいいのにと思います。
イタリアでは、女性と結婚するなら、まず女性の母親を見なさいと言うそうですよ。

最終的には息子さん自身が決めることですが、このトピを見せて、良く話し合われてはいかがでしょう。

ユーザーID:7038943502
娘親です。
こちらも長野
2018年8月13日 15:00

昨年、結婚しましたが、そんな事思ったことが無かったな。
ただただ、娘が義親さんに可愛がってもらう事が娘の幸せだって思っているから、
こちらも余計な事は言わないし、口出しもしない。
義息子はこちらに十分気を使ってくれて、「こっちは良いから、向こうの家を優先にして」って言っている位。
近くに住んで欲しい。義親の介護は義兄に任せて逃げられますように。と思うけど、それは私達夫婦が言う事じゃない。
言いたいけど、言えない・・・

しかし、相手の親は毒親ですね。
私が側にいるからトピ主さんは近寄るな。って事だよね。
息子を婿に出した訳じゃない!って言って良かったんじゃない?
お相手のお嬢さんも、母親と同じ考えだと思うけどな・・・
結婚するまでの二枚舌だって思っちゃう。

25歳。まだまだ若いじゃないですか。
息子の相手でしたら、延期か破談で進めるよ。

ユーザーID:9161329349
東京出身、長野県在住の母です
とみこ
2018年8月13日 15:37

トピ主さんと同年代です。現在長野県在住ですが、もともと東京に住んでいました。息子さんの受験時にご主人が亡くなられて、本当に大変なご苦労をされたと思います。息子さんも心優しい方のようですね。

長野県に限らず地方では「長男が家を継ぎ、嫁は同居して介護」と頑なに主張する年配の方もいるので、彼女の親が心配する気持ちはわかります。

ただ初対面の席で心配や希望を伝えるのはともかくとして、同居しない、老人ホームに入るのを確約させるというのは異常だと思います。50代前半なら実感がわきませんし、それこそ彼女の親の介護の方が先に始まる可能性が高いですよね。

他の方もおっしゃられていますが、息子さんの判断に任せられるといいと思います。

ユーザーID:2994007406
この母娘は危険
さかな
2018年8月13日 15:50

当たり前のこと言われたのだから、普通にさらっと受け入れるべきなどと綺麗ごとを言うべきではありません。

ご自分が受けた素直な感情は、その通りの展開となるはずです。

無理さんが投稿された、
>トピ主さんの息子さんの婚約者さんのお母様は娘可愛さに口を出したのだと思いますが、私は息子さんを蔑ろにして決めたところが許せません。今後もそういうことがある、って事です。

この母娘は自分たちのことだけしか考えていません。
息子さんをただの”ATM”としてしか思っていない。
自分たちだけが幸せであればいいとしか思っていません。主さんのことなんてどうなろうと関係ないと思っているのです。

親としてならこの結婚は祝福出来ないのは当然です。

ユーザーID:0316688017
弟は破談になりましたね
ブルー
2018年8月13日 16:09

状況も職業も違いますが、弟は3男坊だったので、相手のご家庭から、婿養子にくらいの勢いでした。
大事な末っ子、母が許すわけがありません。

ユーザーID:8173741225
結婚してもいずれダメになりそう
はじめくん
2018年8月13日 16:31

>彼女は実母の話す内容を知っていたようです。
>彼女は黙って聞いていました。

彼女が自分の親に「何を言ってるの!やめてよ」と言えばまだ希望がありますが、
黙って聞いていた、ということは親と同じ考えなのか、親に逆らえないのかどちらかだと思います。


>「子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

孫が生まれても、トピ主さんは殆ど会うことができないような気がします。
出産後は母子で実家に入り浸り、息子さんが待つ家庭には帰ってこない・・という展開もあるのでは?
息子さん次第ですが、いくら彼女が「いい人」でもこんな親がついているならこの結婚はやめた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4798657919
トピ主さんさ、子供の世話にならないなんて無理よ
ひより
2018年8月13日 16:44

彼女のために破談にしてさしあげましょう!相手のご両親にも「天涯孤独の男性を探すか、独身でずっと通されたほうがよろしいのでは?」と言ってあげればよかったのに・・・

相手がヘンなこと言ってんの!
ほとんどの人に親がいて、老いれば援けが必要になるもんよ。
自助努力ではどうしょうもないこともあるのよ。
親を看るのは実子で兄弟平等、でも誰かが主力にはなる。
でも、他の兄弟だって出来る限りはしないといけないよね。
妹さんが主力になっても、兄がしらんぷりはできないの。
もちろん、夫妻両方に配偶者側の親の介護義務はないけど、配偶者を支える義務はある。
配偶者の都合で出来ない場合は代行することも厭わない、そういう覚悟や気概がないなら結婚制度に乗らないことよ。結婚は強制ではないしね。
いいことも悪いことも大変なことも幸せも、ひっくるめての既婚(人生)。
いいとこどりはできないよ!

親の意見とは相違点が多かったそうだけど、具体的にどこがどうなの?
20代で結婚してくれる若い男性は貴重だから、男を逃すまじと必死で言い訳をしているだけじゃないの?その場で親を諌めないなんてグルで確信的かもね。

私が息子さんだったら一気に冷めるわ。
彼女をうんと責めて、詰って、謝罪させて、あっち有責で白紙にする。
母を追い詰めて、酷い侮辱を与えたことを絶対に許さない。

息子さんが取り込まれ支配されるだけの結婚は阻止したほうがいい。
他の方もレスしているけど、息子と実質縁切りしろって釘さされてるよ。
一人親だから予防線を張って、舐めてる、男親がいたら絶対されてないわ。

ユーザーID:8509743757
ひどすぎる
あーりん
2018年8月13日 17:30

なんという言い草の親でしょうか・・・
心配していることとはいえ、胃っていいことと悪いことがあります。
そうなったわけでもなし、失礼極まりないと思います。
私なら、息子をに気持ちをぶつけます。
いわれっぱなしでは悔しいですよね。

ユーザーID:7408648191
気を強く持って
えー子
2018年8月13日 17:57

相手方はこの縁談を最初からおめでたい話と思ってないのですよ。
看護師をしている娘。その気になれば医者とも結婚できるのに

妥協してあげるんだからあれこれ注文付けないと、ってところじゃないですか。
「アテがあるんですか?」発言は単に施設のことだけじゃなく、ご主人やご両親の遺産、兄弟姉妹の援助を期待できるか?などトピ主さんの想像以上に嫌らしい意味も含んでいるのでは?

こういうケースってまじめなタイプなのが裏目に出がちなんだよな〜と心配になってしまいます。
自分のことしか考えていない要領の良いタイプなら、あんな煩いジジババは無理!と簡単に逃げ出せるんですけど、イイ子でお勉強もできる優等生タイプだと、子供の頃から周囲の人間に一目置かれてきた経験がありますからね。
誠実に対応すればわかってもらえる、認めてもらえると頑張ってしまう。
親もウチのお兄ちゃんが決めたことなら・・・って強く出られないし。

トピ主さんにとって立派にご主人の代わりになっている頼もしいご長男でも、実際はまだまだ世間知のないお坊ちゃんなんですよ。
ずるい60代夫婦とその娘と渡り合っていく要領は身についてないでしょう。
「幸せになれるの?」なんて抽象的なことじゃなく、彼女のような女性と結婚して実質マスオさんとして生きていくのってどういうことか、具体的に話し合うべき。

ユーザーID:2547400230
破談に一票
アラフィフ
2018年8月13日 19:07

非礼にもほどがあります。女の子は女親に似ます。そんな気の強いお母さんに育てられたお嬢さんじゃ、先が思いやられます。もちろん、最終的には本人が決断することですが、トピ主さんの思いは息子さんに伝えていいと思います。

ユーザーID:8101184178
息子さん、止めなくても良かったんじゃ?
熊子
2018年8月13日 19:29

「お互いの基本理念を早速確認できて良かったです!そして、初対面でここまではっきりお話になるということは、お互いに、一切遠慮しないで、思ったことは何でもはっきりそのまま口に出して、介入してもいいという意思表示ということですよね?よかったわー、遠慮なく何でも言っていいのね!えっと、何かあったら、娘さんに言えばいいですか?それともご両親?うちはずっと一人でやって来たから、これからもそのつもりで用意しますし、まだまだ自分で稼げますからいいですけど、お二人分のご用意は大変でしょうね〜。お察しします〜。」
とでも言ってやれば良かったのに。

ユーザーID:7291755218
仕方ないんじゃない
匿名
2018年8月13日 20:03

看護師で夜勤もあれば、実際かなり手伝ってもらうことになるでしょう
確かに失礼な言い方だけど、現実的に考えればその通りなのでは
施設は数十人、数百人待ちといいますし
介護も同居もする気はありません、でも何の準備もしてません!
じゃ相手が不安がる気も分かる。

ユーザーID:8632820808
この結婚は無しですね
雪の下キャベツ
2018年8月13日 21:06

相手のお嬢さんは素敵な人かもしれませんが、不躾な母親を持ったことが運のつきでした。
二人で結婚を決めたことでも、恐らく相手のお母様は今後全てに口出しすることが目に見えています。
幸い息子さんは相手のお母様に間違いなく疑問に思っていると思います。
息子さんが結婚しないと決断するでしょう。

ユーザーID:1118225928
母子家庭は何も悪くない!
とみい
2018年8月13日 21:56

男親がいないから見下げられると書いてる人がいますが、
何を根拠に見下げられるのか理解できません。

人間いつかは死にます。早いか遅いかだけ。加えて男性の方が短命。
子供の適齢期に夫が亡くなっているなどよくあることです。
もちろんその逆もあり。
誰だって長生きしたい。夫には長生きしてほしいのにその思いが叶わなかった家族がどうして軽く扱われるのですか?
もしこの親がそんな偏見を持ってるのなら、これ幸いです。白紙に戻しましょう。私が夫と結婚するときは、夫の父は亡くなっていたし、
私の弟が結婚するときは私の父が亡くなっていましたが、だから何がどうなったというものもありませんでした。

トピ主さんに同情する風を見せて母子家庭を叩くようなレスがありますが、
惑わされないように。
他人が結婚するのが許せない人がいるというだけの話です。
格下とか格上とか、時代錯誤も甚だしい。
当たり前ですが人間は平等ですから両性の合意で結婚するものです。
トピ主さんはくだらない偏見に振り回されず、よく考えて欲しいと思います。
そしてどこにでも堂々と出て、
堂々と自分の考えをおっしゃってください。

ユーザーID:2844716005
無題
元気
2018年8月13日 22:37

じゃあ、相手の親は60半ばなので施設を探したり予約したりしてるんでしょうかね・・・
相手の母親は子育ての手伝いにかこつけて、娘夫婦を取り込もうとする考えがまる分かりですよね。

ユーザーID:8926055897
まずは、息子さんと話をする
ちなみ
2018年8月13日 23:27

息子と娘がいる50代の女性です。
娘は結婚しましたが、息子はまだ独身です。

息子がお相手に恵まれて、お相手の両親にそんなことを言われたら?
トピ主さんのお気持ち、痛いほど分かります。

お相手の娘さんはどうお考えなのでしょう?
息子さんにお話をして聞いてもらうことはできませんか?

今はお元気でも、ご両親もいつお病気を持たれるかも分かりません。
また、病気を持たなくても、当然老います。
もし、ご両親が介護が必要なお病気になったり、お世話が必要な高齢になったときはどうするのか…。

本来、結婚する二人の人生を喜ぶべき時に、
こややこしい話を持って来たお相手の親がとんでもないのだから、ちゃんとお話をしておかないと…。

まず、そんなことを言い出す親は、本心では子供のことなんか考えていない。
そういう親を持ってしまったのだから、お相手の娘さんには申し訳ないけど、仕方ないですね。

その上で、後は息子さんにお任せしましょう。
しっかりされた息子さんのようだから。

ユーザーID:3582390447
約束などできないと言ってみたらどう出るかな?
きこ
2018年8月13日 23:31

貴女一人親だからと舐められたんですよ。
そんな失礼な親。
そしてそれを言わせている娘。
結婚するのは息子さんだから、息子にゆだねればよいと思いますが、息子さんも再考中じゃないかな?
貴女は、そのようなこと、指図されるのは失礼だと思う。
私自身のことに口出し無用。
今ここで、返事なんてする気もない。
全ては息子の思い次第だ。私が操る気もない。
とお答えすればよいと思います。

ユーザーID:4722589381
後悔先にたたず
流れ星
2018年8月13日 23:40

息子さんに女性を見る目がない、この先一生を共にする相手を選ぶには経験がなさすぎる。

相手選びを間違えたとわかった時には、時既に遅し。「結婚は人生の墓場」となる。

ユーザーID:1923408806
決めるのは息子でも、一人の人間としての意見は伝える
次男の嫁
2018年8月14日 0:06

レスも読みました。

本来ならば喜ばしいことであるはずなのに、あまりにも非常識なご一家ですね。

確かに、娘を持つ親として「娘が夫親の介護を引き受けさせられる」心配はあると思いますが、それならば息子を持つ親が「息子が嫁親の世話を引き受けさせられる」気持ちにも思いを至らせるべきです。
そこまで考えているなら、安易に「近居」は出てこない発想のはずです。

そのお母様はトピ主様に対して「息子とも、今後生まれるであろう孫とも一切の縁を切ること」を要求したのです。
止めなかった娘は同じ考えです。初対面で施設まで決めろと迫るのは尋常ではありません。一人親だからなめているのでしょう。
人として、ありえないですし、結婚してあえて縁を結びたいお家でもありません。
トピ主様のお気持ちを考えると胸が詰まりそうです。

今すぐ婚約せず、時間をかけて考えるように息子さんに勧めてはどうでしょうね?それと、決めるのは息子さんですが、人生の先輩としての「意見」は息子さんに伝えたほうが良いでしょう。
若さゆえに足りない経験を「補う」のは周囲のオトナの務めであると思います。
息子さんの為に口を閉ざすのは結婚してからにすべきであって、今は意見すべきものは意見したほうが良いのですよ。

息子の親だろうが、嫁の親だろうが片方の親が「自分の子」の負担を軽減するために若夫婦の家に出入りして上手くいく結婚なんてないですよ。
そして、自分の親に好きにさせる配偶者は本人がどんなに「良い子」であっても離婚になります。

個人的には白紙にした方がよいと思います。

ユーザーID:3924585603
婚約者の親御さんは無知ですね
つゆくさ
2018年8月14日 0:40

>田舎より都会の方が進学面で利点がある
長野・東京

いやあ、60代で無知な癖にえらそうな〜

父(60代・神戸市東灘区育ちで近所のM中・高出身。父の時代には最早、天下の
N校として全国で有名。T大卒)はおろか、都内国立大出身の私(都・23区内3名門公立小出身)も、長野県が教育県と呼ばれていることを存じています。
実際、長野出身者の実力たるや…
米国からの帰国子女なので、文系は長野県、理数系はインドって多くの日本人が
知っているのかと思っていました。
だって長野、全く無関係の私どもでも知っている位ですから。

それに、より年寄りに介護問題を言われて…ね。
婚約者の親御さんは どうされるんでしょう?
実家の親も60代ですが、私40代ですよ?
つまり孫(私の娘)は高校生。
40歳位で産んだ婚約者なんでしょうかね?

色々 ありそうなので、10年か20年もすれば婚約者の介護問題は
深刻なことになりそう。

失礼なことばかり仰る親御さんには 失礼で返して宜しいのでは?

この先もうまくいきっこないし、そんな無知なご両親のもとで育った
お嬢さん。
我が家の息子なら回避しそうです。
自分の母親に対して今からそれではエスカレートするに決まっているじゃ
ないですか。

それにしても施設にはいることを約束しましょう。
って相当、危ないのかもね。
実家の親(60代)は健康で父の実家は病院経営、母弟も医者ですが
施設にはいることは全く考えていないらしいし。

25歳という若い年代なので、他に一杯、いい お嬢さんがいらっしゃることに
気付いてくれれば宜しいのですが。
兎に角、身勝手な自分だけが正義の様な無知親からは逃れられたらいいのですが。

ユーザーID:3194917165
失礼にもほどがある
匿名
2018年8月14日 1:14

レスを読んだ限り、息子さんのお相手とその母親は
人を人とも思わない…まではいかないかもしれないけど
他人の人権や人格を軽視するタイプの人たち、
そんな予感がします

私の勝手な妄想ですが無遠慮で不躾な母親とその娘に
息子さんはいい様に使われるというか…
なにかと軽視されそうなきがしてなりません
あまり決めつけたことは言いたくありませんが
その母娘は他人を支配したがるモラハラ気質を
そこはかとなく感じます。
別の視点で見ても、自分らの安心や保身だけ考え
他人に平気で失礼な事をする人格の持ち主ですよ。
まともな人達とは思えません。


彼女らは自分らの快適さだけを最優先する為に
その都度、息子さんがちょくちょく軽い犠牲になりそうだし
平然と各所に失礼を働いて、その度に息子さんが
フォローにまわる羽目になる、とか十分に考えられる。

それに気が強そうだしね…今はそこまで気が強そうには
見えなくても籍を入れたら…妊娠したら…子供が産まれたら
十中八九その女は豹変すると思います

もし私が主さんの立場でしたら
離婚する可能性をかなり高く見積もった上で
「結婚しても、いくつになっても貴方は私の
子供なんだから。何かあったら遠慮なく
いつでも頼ってきなさい」
とだけ言い伝えてあとは息子さんの好きにさせます

幸せになってもらいたいけどね。
息子さんも成人してるし決めるのも息子さん
どうなるか分からず状態で見守るしかないかも

ユーザーID:3387562488
なんて母娘だ?
のお
2018年8月14日 9:04

今から老後のことを約束させられるのか?
母娘揃って何を考えているんだか?
まだまだ先の話。
どんな事があるかわかりませんよ。
約束したところで、予定は未定。
それに、息子は呆気にとられていたんでしょ?
息子にしっかり夫婦で頑張っていくように話すことですね。
親依存のお嫁さんでしょうから、あなたがしっかり舵取りをしなさいと。
向こうの親の言いなりにならないように、二人の家庭を築いていきなさい!と。
そもそもまだ10年以上先のことを…鬼が笑うと言いますよね。

ユーザーID:3515541822
先行きに暗雲な御縁・・
sala
2018年8月14日 9:25

お気持ち お察しします。
妹たちのこと、これからの生活のことを考えて決めた息子さんの進路。
素晴らしい息子さんです。

ですが、彼女親族に残念でならない。

喜ばしい席で介護の話題を出されても、答えようがありませんよね。
よく押しとどまったと思います。

息子さんと彼女さんの問題かもしれませんが、このまますんなりと
結婚に進むとは思えないのですが・・。

相手親の考え方がわかってしまった今、彼女の思考も似たり寄ったりでしょう。
透けて見えます。
そんな浅はかな思考しか出来ない人達です。

息子さんは父親をなくした今、あなたや妹たちとの今後を考えているでしょう。

あなたは静観することしか出来ません。
が、人としての道筋は是非伝えて欲しいと思います。
あなたは至極 真っ当です。

ユーザーID:4130091041
それでもやっぱり決めるのは本人
はる
2018年8月14日 10:10

親のことより、彼親への失礼発言に対して何も言わない彼女にがっかりしますね。人間性を疑うレベル。

だけど。

それでもやはり、決めるのは息子さん本人です。何も知らないわけじゃなく、全てを見ているのだから。

うちのも息子がいます。結婚じゃないけど、親としては心配なことにチャレンジしまくりです。。。とても慎重に丁寧に対策はしていますが、下手したら命を落とすことです。やめればいいのにって何度も言っていますが聞きません。無理矢理やめさせることは可能ですが、それはしません。彼はそれによって死んでも本望だと言います。だとしたら、それはもう彼の人生だから。

結婚も大事な選択。自分で決めることが大事。例え失敗しても、自分の選択なら仕方がないです。

親としては、人様にさえ迷惑かけないなら子供が成人した後は見守るしかないなと思っています。彼の人生は彼のものだから。

息子さんを信じませんか?紆余曲折あるかもしれませんが、きっと幸せは自分で掴んでくれると信じましょう。私は、息子をそれだけの人間に育てたと自負していますよ。

私のことは気にしなくていい、あなたの目であなたが信じた道を行けばいい。何があってもずっと応援してるから。

それだけ伝えればいいと思います。

ユーザーID:0606493696
息子さんが先走ったのでは?
みずほ
2018年8月14日 11:25

トピ主様の2回目の投稿を拝見しました。
そのうえで、息子さんがトピ主様の知らないところで「自分は将来母親と同居を考えている」というような内容を話していたのではないかと感じました。

私は都内の大学に通っていましたが、同級生の中には進学のために上京したが卒業したら地元に帰り、ゆくゆくは結婚して親と同居するつもりだと話している人が何人もいました。
そんなこと、奥さんになる人が賛成するかわからないじゃん?と言うと、そんなことは関係ない。自分は長男から同居しなければならないんだ、と。
共通しているのはみんな姉や妹などきょうだいが女性だったことです。

息子さんがそうだとは限りません。
けれど、時として親の知らないところで子どもは勝手に色々なことを先走って考えていたりするものだと思います。

私は今30代ですが、結婚したときは20代前半でした。
そして、うちの両親は夫の両親より10歳ほど年が下です。
さすがにストレートに介護の話はしませんでしたが、顔合わせのとき母は「娘も仕事を続けますし、交通の便のいい所に住んだほうがこの子達のためにも、この先子どもが生まれたときにもよいでしょうね。」と、暗にどちらの地元にも住まないということを匂わせました。

トピ主様は娘さんもいらっしゃるとこのことでご理解いただけると思いますが、
結婚するとなるとどうしても女性の負担が大きくなるものです。
お相手の親御さんは親心として、娘の困難の芽は少しでも排除したいという気持ちだったのではないでしょうか。

今回はお相手の剣幕にショックを受けられたと思いますが、破談などになる前に、
息子さんの真意をよくよく確かめられたほうがいいと思います。
そして、同居は絶対考えていないと息子さんに理解してもらうほうが先だと思います。

ユーザーID:5078961995
同じ息子を持つ親として、嫌です。
こまちん
2018年8月14日 11:47

私ならそんな親をもった女と結婚してほしくない。
ましてや、家のために努力をした立派な息子さん。そんな息子さんなら、この先、もっと良い女性と出会えるはず。
息子さんに、あなたの正直な今の気持ちを話しても良いと思います。
この先、その女性と女性の家族に、いいように扱われるのが目に見えています。
息子さんも、窮屈な結婚生活になるのでは、と予想されます。

ユーザーID:4599842684
戦いを避ける事
匿名
2018年8月14日 11:47

>机の下で息子の膝を叩きました。

トピ主さん 私もそうしたと思います。

今まで嫌な事を言われても 自分一人の胸に収めてじっと我慢してきました。

あとから相手にニコニコされたので 自分の気持ちを見ないふりして 仲良くしてきました。

でも人生には戦わなければいけない時があるんじゃないでしょうか?

たとえその場の空気が悪くなっても ちゃんとお相手のお嬢さんにもお父様にも聞く。

そして 息子さんの言いたい事も言ってもらう。 

そのうえで 自分の意見をはっきり言う。

もし言えなかったら「今は考えがまとまってないので そのことについては後からお返事させていただきます」と言う。

主さん ご主人が亡くなり大変だったと思います。

合格していた私立大を息子さんは諦めた。

息子さんも自分の気持ちと戦ったんですよ。

そして大切な母親と妹たちの事を考えた。

こんな立派な息子さんの結婚相手家族が 一人親を低く見る人間性を持った人たちだった。

事なかれ主義では 誰も傷つける事はないけれど 主さんが今相手を傷つけてでも嫌な母親だと思われてでも守らなければいけないのは息子さんの幸せです。

私もここで学びました。

人生には戦わなければいけない時がある。

ご主人が亡くなられると言う修羅場を乗り越えてきたトピ主さん。

頑張って下さい。

ユーザーID:6014755595
皆さまありがとうございます。
さら(トピ主)
2018年8月14日 12:07

お盆になり息子、娘達が来てくれています。

3人仲良く新幹線で帰ってきました。
こんな事は初めてです、仲は良いですが帰省は息子と娘達は1人ずつ1泊2日が決まりみたいになってました。
連休に友人や恋人との時間も取りたいという思いと母親を1人にするのは忍びないという思いから別々に帰省し、結果私が1人になる時間をなくしてくれてました。
今年は私を気遣って皆で帰ってきてくれたのだと思います。

息子には「もう少し時間ちょうだい、色々結論出たらちゃんと話すから」と言われてます。
娘達はおそらく起きた事は知ってますが直接私には話題にしないようしてくれているようです。

家族4人揃ってお盆を過ごすのは長女が家を出て以来です。
長女は昔から何でも思った事ははっきり口にする子です、息子にチクチクと言ってるみたいです。
「お兄ちゃんも悩んでるんだからやめなさい」と言いましたが「お兄はおっとりしてるからダメなんだよー」と冗談めかして言ってました。

3人が仲良く話しているのを見るとほっとします。
息子や娘達から要請があれば分かりませんが自分から住み慣れた土地夫のお墓のある土地を離れる気はありません。
3人の性格を考えても自立心旺盛なので独り立ちした後は親を頼るという事は余程でないとないと思っています。

皆都内に進学し娘達もおそらく都内に就職となるので良い距離を保ちながら向こうで3人支え合ってくれればと思っています。

息子には昨夜私の気持ちを聞かれたので正直に話しました。
息子は「そうだね」とだけ応えて「今後のことはちゃんと話し合って考える、もう少し時間ちょうだい。結論出たらちゃんと話すから」と冒頭の言葉を言われました。
息子をの出す答えを待ってみようと思います。

ユーザーID:8304095788
娘2人は都内で医学部?!
フィヨルド
2018年8月14日 12:36

娘2人が家から通えない都内で大学生というだけで仕送りも大変なのに2人とも医学部ですか。
トピ主さんは大変なお金持ちなんですね。
都内の国立医学部は東大と医科歯科大の二つだけ、どちらも日本一・二を争う難関です。
このどちらかならまだ学費は安いので2人分の仕送りの心配位で済みますが、私立なら仕送り込みで最低でも年間1人400万以上、2人ともなら800万です。
そこまでお金持ちで遺産とかもあったのに、息子さんは妹の為に浪人して国立ですか。
で、そんなお金持ちの親がいる息子さんの彼女は6歳年上で親はトピ主さんを見下してかかる?
そんな親ならちょっとトピ主さんたちを調べればお金持ちってすぐわかりそうだけど。
なんだかなーーー

ユーザーID:8891340890
ひとり親の主様に優しくない
さるるるる
2018年8月14日 13:25

息子さんの婚約者側の方たちが優しくないですね。
初顔合わせで親に言わせているところが婚約者もちょっと・・・
私の息子の相手だったらちょっと考えた方がいいかも・・・と助言をします。
両親健在ならまだしも、ひとり親である主様に対して初見でいうことではないと思います。
私が主様と同じ立場でしたら息子に考えるよう助言をします。
ただ、断固として反対はしません。
息子がそれでもいいと思うならどうぞご自由に。
私も自由にさせてもらいます。
遺産は他の姉弟や親戚に渡します。あなたたち夫婦には一切関わらないで欲しいので
一銭も渡さない。
そういう遺言書を書きます。と言います。

ユーザーID:2220340800
ご子息様
破談の一票
2018年8月14日 13:36

貴殿はコンサルタントだそうですが、白衣の年増女の掌で転がされ、ご母堂を侮辱されてもまだ話し合いをして、掌で転がされ続けているとは、いやはやコンサル失格ですな。
ビジネス界・官界はそれこそ白衣の年増女どころではない、策士がうごめく世界。
私なら、白衣の年増女の掌で転がされるような貴殿には、ただでもコンサルを頼みたくないですな。
早く目を覚まされよ。

ユーザーID:9492271240
同居するしない以前の問題ですね
ちっち
2018年8月14日 14:32

これは…息子さんこの先色々と苦労しますね

主さんはもう息子さんはいないものとして覚悟しないと
この結婚は無理です


彼女さんは恐らく発言をする事は知っていたのですよね
でなければ良識ある人間ならば、その場で静止させたはずですから
どちらにしても両親とは同意見、同レベルということです


残念ですが、息子さんはまだお若いですし
今はまだ彼女を好きな気持ちで迷われるかと思いますが
この結婚は一旦白紙に戻した方がよいと思います


この先も自分の親だけでなく、自分自身でさえも
軽んじられる事に息子さんは納得がいくのでしょうか

ユーザーID:2165125956
息子さん、捕獲されたのね携帯からの書き込み
びっくり
2018年8月14日 15:09

追加レス見ました。驚きました。31歳のオバサンに捕まるなんて。お相手は随分と残酷な親子ですね。

息子さんの将来乗っとる気、満々みたいなのですが…。あちらのお父様がほぼ黙りなのが裏付けています。大抵の男性は都合が悪くなると黙り続けて保身に走るので(怒)。

取り敢えず、息子さんは何か余程のハンデない限りはそのスペックならもう少しまともな女性と結婚できますよ。


件の女性は「うまくやった」つもりみたいですけれど、既に馬脚は現れかけています。
以降はICレコーダー推奨です。トピ主親子は危機感不足かも。

その親子、食虫植物みたいな怖さを感じました。

今ならまだ逃げれるのでは?

ユーザーID:2320256522
やっぱり
こちらも長野
2018年8月14日 15:12

彼女は年上でしたか。

益々逃げて欲しいと思います。
優しい息子さん、他に良い人が見つかりますよ。

ユーザーID:9161329349
6歳も年上の看護師さんですか…
プラム
2018年8月14日 15:38

超年上なのに遠慮も何もない親娘なんですね。結婚したら自分たちに取り入れようと必死な親子。
正直、どこがいいのかと思いました。
トピ主さんは、6歳上で親がこの失礼さに、何も感じないのですか?
息子さんは若過ぎて、女性を見る目が全くないと思います。
本当なら二十歳くらいの清楚なお嬢さんと恋愛できるはずなのに。
なぜよりによって…、と溜め息が出ます。
結婚したらもう恋愛はできませんよ。

このタイプは結婚した途端に掌返して夫を抑えつけ、
自分は好き放題し夫はただの給料運搬人。しかも夫の親は絶対寄せ付けない。
私なら猛反対します。
早く白紙に戻してほしい。

ユーザーID:6986750739
弱い犬ほどよく吠える携帯からの書き込み
ワン
2018年8月14日 15:41

トピ主家は明らかに相手方より格上なのでしょう。
しっかりした息子さんですし、トピ主さんはデンと構えて見守っていたらいいと思います。

ユーザーID:3288886152
レスします
ダウンバースト
2018年8月14日 16:02

息子さんは25歳で、外資系勤務ととても優秀。
それに比べてお相手は」、31歳の看護師+強烈な母親付き。
 
私が父親なら、どんな手段を取ってでも破談に持っていきます。
息子さんもトピ主さんも、どう見ても幸せになりそうにはないから。
 
このトピの事を息子さんに伝えてはどうでしょう。

ユーザーID:6699744195
ぜひ破談になってほしい!
さやか
2018年8月14日 16:03

息子さんより6歳も歳上な彼女さん。
31歳と言ったら、お見合い業界では旬は過ぎた行き遅れに片足突っ込んだような年齢です。
そんな女性をもらってもらえるチャンスを自ら逃そうとしているお義母様、あまり賢い女性ではなさそうですね。
本人同士が良ければ周りにはどうしようもないけど、息子さんはまだ若い。
息子さんは学歴も職業もちゃんとしてらっしゃるのだし、別にこんな面倒な母親がいる彼女さんを選ばなくたって・・・と、思ってしまう。
どうか息子さんが新しい素敵な恋に巡り会えますように!

ユーザーID:2650824500
相手女性は31歳!携帯からの書き込み
2018年8月14日 16:12

だったんだ!

とんだ過保護な母親だから、娘はもっと若いのかと思ってました。

主さんが良い人過ぎて、息子さんの嫁にそんな人が来たら、気の毒すぎるな、と思っちゃいました。

25歳の息子さんに、世間知らずな母親付きの31歳女性は似合わない。

歳がいってるから、悪知恵で、自分の母親から言わせたのか?

そうではないなら、

いい歳して、自分の意見を持ち合わせてないのか?
それとも、都合の良い条件を受け入れてもらえるだけの器量が自分にはあると勘違い甚だしい女性、

としか思えないです。

これは結婚は反対したっていいぐらいの、失礼な親子=母娘の話ですよね。

ユーザーID:2757896927
そんなに年上だったのか
ゆんける
2018年8月14日 16:32

6歳も年上の女性と結婚しようとしてたんですね。

それでこういう感じだと…

うまくいかないかもしれませんね。

ユーザーID:7687880118
レスします
ヤドカリ
2018年8月14日 16:48

うちも母子家庭みたいなものだからこの話は身につまされます、うわぁ…。

相手のお宅はほぼ母親が牛耳ってます、結婚すれば息子さんもよほど気丈でドライでない限り取り込まれますよ。いいとは思えない。

息子さんとあちらのお嬢さんがしっかり者でちゃんと親離れを宣言してくれればいいのですけどね。私はできればそのご家族とは縁がないのが宜しいかと思います。

ユーザーID:0744899854
これはこれは…
にゃー
2018年8月14日 16:55

相手のお母様強烈ですね。
8月14日1:14の匿名様のレスに同意です。
私(女性)の結婚も、夫となる者の母・妹から老後のことではありませんが、結婚式の日程などで勝手なまねはするなというような先制攻撃を受けました。いったんは破談となりましたが、数年後、お付き合い再開→結婚となりました。そのときも相手側母から実母の留め袖は絽にするように(暑いからの配慮だとは思いますが)などの注文、結婚、出産などの節目はまた注文、、、という感じでした。
結局、義実家近くに異動で引っ越してきたときに、「老後は息子は仕事をしているから、おまえ(私も仕事しています)は実親の面倒をみずに私たちの面倒を見るように。」と強制されました。いままでの言動で薄々わかっていましたが、この人たちは他者の人権や思いをないがしろにすると気づきました。もちろん夫もだんまりでした。結果、離婚して今では子供と実家暮らしです。
トピ主さんの息子さんも同じようになってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:6086419217
破談すべき
茶々
2018年8月14日 16:58

何よりひどいのは、孫を自分達だけのものにしようとしている所です。
何度も、そちらの世話にはならない。と言ったのですよね。
信じられない。ひどい人間です。
思いやりのかけらもない、
毒親中の毒親です。
言い方悪いですが、レベルの低い人間です。
籍を入れたら終わりですよ。
息子さんもまだ若く、一面しか見えていないのでしょう。
まだまだ若い。これからの長い人生、息子さんのために破談にするよう説得しましょう。

ユーザーID:6724364311
破談と言う方がいますが
匿名
2018年8月14日 16:59

もう二人共成人した大人ですから、
トピ主さんが反対したところで破談とはなりませんよ。

失礼な物言いに腹が立ちますし、
なんだか虚しい気持ちになりますね。
一人で三人を一生懸命守ってきたのに、「縁を切れ」と言わんばかりの言いぶりです。
なんで会ってはじめに、自分の娘の利益ばかりを主張するのでしょうか。
わが子可愛さなのか、下品なのか、、
状況は常に変わるものですから、そのときどきに考えるべきことですよね。
とにかくも、30も過ぎた娘に過干渉をするとは情けない。
自分の言動が娘の印象に関わることを理解できていません。
まともに相手にしてはいけません。
息子さんには反対だとは言わなくても、
「傷ついたし、切ない気持ちになった」と伝えてはいかがですか。

ユーザーID:5140051848
息子さんの幸せは息子さんが決めるから大丈夫
愛理
2018年8月14日 17:12

>息子は彼女との話し合いを続けているようです。

>もう少し息子が答えを出すまで見守ろうと思います。

それで良いのでは?
お相手のお母様が、変に物分りの良い人を演じることなく最初から本音を出し切ってしてくれたことは却って良かったと思います。

その上で息子さんが、冷静に考えて結論を出すことが出来る訳ですからね。

その様にして息子さんが出した結論なら、それが息子さんにとって最良だったということになり得ます。

息子さんの幸せは息子さんが決めますから、トピ主さんが心配しなくても大丈夫だよ。

25才って母親から見たらまだまだ心配なのかも知れないけど、親が思うより子供は大人になっています。

私の夫は24で結婚して、今28です。
私からすると夫は出会った21の頃からずっと頼れる大人の男でしたが、義母には28になった今も少年に見える様です。

ユーザーID:2841431725
ちょっと、本当にやめたほうがいい
ひより
2018年8月14日 17:12

必死に言い訳して繋ぎ止めるががわかるわ〜
30過ぎれば、出産もありの結婚ができる好機はそう巡ってこないよね!
25歳の稼ぎの良い男性を逃せませんよね!

若い男からすれば、たったの2年。
でも、彼女からすると大事な20代の終わりの挟んだ2年を奪ったと考える人もいるよね、でもそれは彼女の都合。29迄何をしてたのってこと。

出産可能な年齢だけど、若いだけに開き感がかなりある。
しかも、スタート時の年齢を考えると。
『三十路目前の結婚に焦った女が、社会に出て1年しか経ってない初心な若い男に手を出した構図』かな。
29歳の経験値が圧倒的に高い女が、大学出たてともいえる男を落とすのは簡単だったよね。結婚を言いださせるまでうまく誘導するのも易いね。

トピ主さんだってわざわざ彼女の年齢を出してる。
どこかで少しくらいは気になってるんじゃない?

同じ状況ならば多くの男側の母親は戸惑うし嫌がるよ。
あちらの母親は世代のうえだし余計に色々考えるだろうね。
引け目に思ったり、卑屈になっての裏返しじゃないかな?

トピ主さんも「息子が幸せになれるなら!」と思ったけど、あの母親がついてるんじゃ先が思いやられるよね。

息子さんに助言したい!
意地の悪い無礼な母親付の6歳も年上の女でいいの?
その母親は結婚生活に干渉するし、影響がないわけがない。
気になったり、ひっかかったことは絶対に後から問題となって浮上してくる。

「まだ2年しかつきあっていない、まだ自分は25だけど、31の彼女に合せてあげて結婚するよ」

でしょ?自分のタイミングだって大事にしたほうがいい。
恋愛感情なんて何年かしかもたない。

5年後、10年後、同級生が結婚しだしたとき、同じ歳や年下女性であろう友達の新婦を我が妻を較べてどう思うかな?

ユーザーID:8509743757
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年8月14日 17:21

トピ主さん、個人的に年齢が近いのもあると思いますがトピ主さんと私の価値観はとても似ているのでよくわかります

>レスの中に近居について書かれているものがありましたが近居を強く希望しているようです。
>「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余して
>いるので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

これがとても気になります
過去に小町のトピで「娘離れ」できない娘親の介入があり娘はそれを当たり前、と思い、結果破綻、というトピをもう嫌になるほど見てきました

これらのトピに共通しているのは、娘には「新しい家庭を持った」という意識がなく、新家庭の「妻」という立場ではなく「娘のまま」という意識で結婚後もいる場合が多々ある事。そのような場合、娘は結婚後も実家に入りびたり、また義両親も新家庭に押しかけて居座ったり、コドモを新郎から取り上げて義両親がつきっきり。果ては夫両親にコドモを見せることさえも嫌がる、というような本当に「娘離れできない親」と「親離れできない娘」の場合が小町には本当に多い

そしてこれらのケースでは最終的に「コドモは娘側に引き取られてそのまま離婚、旦那さんはコドモに会う事も滅多になく(というかはっきり言って会う事も元妻から拒否されて全く会えない)、故にただただただ、子供の会う事も叶わないままカネ(養育費)だけを毟り取られるだけ支払わらされる、という最悪のケース、を本当に多く読みました

都内で就職ならばそれはそれでよいでしょう
息子さんが選ばれた相手ならばそれもよいでしょう
しかしもう一つ気になるのが

年収と仕事量は最終的に彼の方が遥かに上でしょうがそれでも彼女は「平等」を求め「共有資産」名義での利用があるのではないか、と。穿った意見ですが

ユーザーID:9102246736
失礼ですね
ゆみゆみ
2018年8月14日 17:28

親としては息子さんの気持ちを尊重して見守るしかないかと思いますが、
心優しい息子さんは、この結婚をあきらめるのではないでしょうか?

あちらのお母様の発言は、自分たちが孫の面倒もみるから、(娘に嫁姑の苦労をさせたくないから)
あなたは極力関わらないでと宣言しているようなものですよね?

私には娘も息子もいますから、どちらの親御さんの気持ちも分かるような気がしますが、
そんなこと面と向かって言われたら悲しいですね。

人生、何があるか分かりません。
計画通りにいかないことも多々あります。
でも、私ならそんな思いやりのない言葉をズケズケ言う人と親戚になりたくないですね。
でも、もし私がその立場だったとしたら。。。
息子の幸せが第一なので、息子がその結婚を望むのなら、何も言わず祝福する立場をとりますが。

いい方向に落ち着くといいですね。

ユーザーID:7047053889
トピ主レス2見ましたが
りき
2018年8月14日 17:35

>医学部に進学しています、この事が娘2人は親の面倒を見ず
>バリバリ働くだろうと思わせてしまったのかもしれません。

それか、「妹さんたち二人も医者になり
将来高収入確定してる。妹たちの結婚相手も医師かも。
だから妹二人にトピ主は面倒見てもらえるだろう。
なら長男はこっちでもらっていいよね?あてにしないでね」
という感覚かなあと思いました。

看護師は立派な仕事ですが、
色々強くないとやってられない仕事でもありますからね…。
看護師の彼女は将来医師小姑に下に見られそうだから
(看護師を下に見る医師もいないことはないので)
トピ主ごと関わりたくないとかね。

息子さんも根気よく話し合っているようですので、
トピ主さんを悲しませる事はしないと思いますよ。
彼女も親(特に母親)に洗脳されているかもしれませんし。
彼女父は口挟まない=発言権なし。
長年の経験上妻に何言っても無駄と諦めてるんでしょう。

ユーザーID:7122311112
ちょっと寂しいですね
ゆりの花
2018年8月14日 18:03

親族になる以上、お互い助け合わなくてはいけない場面が今後出てきます。
トピ主さんが助けることもあるかと思いますが、そういった助け合いが嫁の親御さんは出来ない人なのかなと想像してしまいました。
介護についても順番から言えば、年上の人が先にされる側になる確率が高いだけ。息子さんやお嫁さんが発病したり、事故にあったりして、若くして介護が必要になることもこの先ありえます。
そういうことを考えていないのでしょうね。
田舎より都会の方が利点があるとは、初対面の人に言うのはずいぶん失礼だと思います。今後長い付き合いになるでしょうから、じわじわと長野の魅力を教えてあげましょう。
息子さんが将来長野に帰りたいと思うかもしれません。
先のことは誰もわからないし、いつ助け合わなければいけなくなるか誰にもわからないのに、先手必勝とばかりに、すごいことを言ってくる人だと思います。
息子さんを心配するのも当然です。息子さんだけでなくトピ主さんも今後不快な思いをさせられるのだろうと容易に想像できます。
二人のことは二人で決めればいいですが、こういう不快感ずっと持ち続けると思います。
結婚は基本的に「死が二人を分かつまで」続くものです。
納得できないことはとことん話し合いましょう。
初顔合わせの時はいきなりカウンターパンチを食らったようになったと思いますが、納得できないなら次回会うときに話あっていいと思います。
それでも違うと感じたら、あくまで当人同士が決めることですが
今ならまだ取りやめるという選択肢もあります。
お二人が幸せになるように、うまくいくといいですね。

ユーザーID:9511206736
問題は同居云々より
ナツ
2018年8月14日 18:07

「お互いに介護で迷惑かけないように」というのはわかりますが
 
>「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。
>子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

これはダメでしょ。

小町にも

妻親が娘夫婦の家に入り浸って孫を囲い込み、夫も夫の親もないがしろして
夫が「両家の親を同じように」と言っても聞かず
あげくに子供を連れて実家に帰り、私の親は手伝いをしているのに不満を言う夫が悪いと言い出す

というのをみかけるけど
まさにそんな親子になるんじゃないかな?

ユーザーID:6517394779
婚約者は6歳年上かあ
ですね
2018年8月14日 18:22

息子さん25歳で2年つきあってるということは、
23歳と29歳のお付き合いスタートですか。
で、31歳の娘にぴったりとついてくる向こうの母親。
不穏すぎますねえ。

賢くて誠実な息子さんではあるけど、
まだまだ世間知らずのところはある年代だと思います。

医学部にいるという妹さん2人が、
将来、おかしな義姉で苦労するということもありそうだし、
最終的には息子さんが決めることだとしても
今回のことの親としての正直な気持ちは伝えておいても
いいかなーと思います。

トピさんが私の親友なら、
私は、この結婚は取りやめをすすめますけどね。

ユーザーID:7404051433
末っ子の娘さんとあって、携帯からの書き込み
マツリダゴッホ
2018年8月14日 18:56

ご両親から一番可愛がられ、溺愛されて育ったのではないでしょうか?

そんな永遠に手元に置いておきたい愛娘が長男と結婚する?そして実家は長野?

初顔合わせでの話題や約束事にしてはあまりに非常識で不躾が過ぎるように思いますが、
先方のご両親がかなり真剣に焦る心境は理解できます。

でも、もしこのような遣り取りがなく、和やかな雰囲気で普通の会話程度の初顔合わせで終わっていたら…?
年齢的に考えて、先に介護が必要になるのはあちらのご両親です。
そうなって、お嫁さんが実親の介護をするために必死に頻繁に実家に通う姿を目にした優しい息子さんはどうするでしょうか?
「(義両親と)一緒に住もうよ」なんて言い出すかも知れません。

実際に、実の娘のほうが気兼ねしないし言いたい事も言える。それに日中家にいるのは女性(奥さん)ですから、娘夫婦と一緒に住みたいと考える、または同居する親が増えているそうです。

そんな高い確率で予想される息子さん夫婦の近未来の状況を先方から辞退してくれたのですから。
『その代わりに…』という代償を提示したのでしょう。

決してトピ主さんと息子さんの縁を切って欲しいとか、馬鹿にしたり下に見ているという事ではなく、ただ単純に可愛い愛娘を遠くに行かせたくない!、(自分たちも含め)介護等の苦労をさせたくない!。その“一心”だと思います。

そのお母様なら、娘のお婿さんの親がトピ主さんでなくても、お相手が誰だったとしても、今回のような不躾で非常識な約束を強引に迫っていたんではないでしょうか?

ユーザーID:1677088179
深刻な話ですね
toku
2018年8月14日 19:09

あくまで私ならです。
今回の事を乗り越えたとしても
相手ご家族を信用できるかと言われれば・・・・できそうもないです。
お嫁さんを以前と同じように見れるかと言われれば・・・・それも難しいと思います。
子供のことを考えれば黙っていてあげたいのですが一度心の中で湧いた疑念は簡単になくなりそうもありません。

今のトピ主の正直な気持ちを息子さんに言えませんか?
息子さんとはそんなことも言えない関係なのでしょうか?
向こうの家族は娘の事を思ってあんな非常識な態度にでたのです。
せめてトピ主も息子さんに気持ちを伝えるぐらいしてもいいのでは?

ユーザーID:1591454938
破談がベスト
あいら
2018年8月14日 19:20

とはいえ、決めるのは息子さんですが…

彼女の両親は、6歳も下の若い男性に、
30歳過ぎた娘をもらってもらえるだけで有難いと思わないのか?
医者と結婚できるなら20代でとっくにしてるでしょ。

それに、孫は一切、トピ主さんと関わらせたくないと言うのが信じられない。

自分達を立派に育ててくれた母親をコケにされても彼女を選ぶのか?
私が息子さんの立場なら、破談一択です。

こんな両親に育てられた娘なんて先が思いやられます。

でも結局、最後に選ぶのは息子さん…。
まだ25歳だし、破談にしてほしいなぁ…。

ユーザーID:5305040859
息子さんにこのトピ、全て見せて!
世間様
2018年8月14日 22:02

息子さんにこのトピ、全て見せて差し上げたら?

トピ主さんは相手の母親と違って、思いやりもプライドもあるため、言いたい事を全て言えないでしょうからー

ユーザーID:8773739483
お付き合いを続けるのはいいけど、結婚は一旦保留に
えええ!
2018年8月14日 22:57

と、私の息子だったら私はアドバイスします。

お相手は31才、息子さんは25才、お相手の職業は看護師さん、息子さんは外資のコンサル勤務、、、

かなりバックグラウンドの違う二人がどうやって知り合ったのかがまず不思議ですが、先方の親御さんの事も考え、入籍は絶対に待った方がいいと思います。

「学歴と金銭感覚が合えば大抵の結婚はうまくいく」と言っている人がいましたが、私は周りをみるとあながちこれは間違いではないと思います。私個人としては倫理観も非常に大切だと思いますが。

ところでお嬢さん達は何とおっしゃってますか?義理の姉となる可能性のあるその女性にはあったことありますか?

ユーザーID:4811441206
思いやりも優しさもない非情な娘と母親
娘三人の母
2018年8月14日 23:01

私も一人親の夫と結婚しました。義父が結婚式の10ヶ月前に急死。
悲しみに打ちひしがれている義母は本当にかわいそうで、結婚する時には義母用のお茶碗、お箸から布団も買って持って行きましたよ。
いつでも気軽に来て貰えるように。

とんでもない彼女と母親ですね!非常識極まりないですよ!
一人親がなんだというのでしょう。困った時には助け合うのが人としての道理でしょうが。

介護は実子です。将来息子さんがトピ主さんを長野から息子さん宅の近くに呼び寄せて息子さんが面倒を看るという条件を出してみてはどうでしょうか?
実際、そういう人いますから。
息子さんはまだ25歳。普通に優しい女性と結婚して頂きたいです。

ユーザーID:5004515875
年上!!携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月14日 23:38

歳下か同い年と思っていたら、まさかの年上で「ママ依存」

仕事ができてても、何かあればママを頼る女性なんて、要らないわ。

息子さん、もっといい人いますよ…

ユーザーID:0962050294
息子に任せるしかない
be
2018年8月15日 1:17

相手の希望はわかるんですよ。

介護をさせたくないことも、都会のほうが子供の進学の幅が広がることも、娘親が子育てに携わったほうが上手く行きそうなことこともね。

だけど、初顔合わせで親が言う話ではない。
介護なんて、その時になってみないとどうなるかわからない。
母親の暴走話を止めない娘も、父親も、常識があるとは思えない。

しかし、そんな人たちと親戚になるかどうかは、息子さんが決めるしかないでしょう。

私なら息子に、
「6つも年上だと色々大変ね。そこまでして結婚する価値のあるお嬢さんには思えないけど。」
くらいのことは言いますよ。

ユーザーID:8109034510
品格の差が出てますね
たまこ
2018年8月15日 1:46

不躾な相手側に対しても、敬意をもって接されたトピ主さんは上品な方ですね。
このトピに限りませんが、小町では娘を持つ側の親の意見と息子を持つ側の意見が大きく分かれます。
娘側の親は、同居を奨めるような風潮は作りたくないので予防線を張る、頻繁に実家戻りOK、家事はなるべく夫もすべきという意見が多いです。
一方息子側の親は、息子の好きにさせればよい、姑を持った経験もあるので、強くは言い出せない。でも寂しい思いをするといった感じです。
その辺りの事を踏まえて、レスは読んでいただきたいです。
息子さんはしっかりされているようにお見受けしますので、ある程度任せても良いとは思います。
でも、息子さんには我慢せずしっかり自分の意見を伝えてください。
私は主様ほど上品ではないので、息子さんを下で止めはしないですが(笑)
恐らく賢い息子さんの事ですから奥ゆかしい母の気持ちも察してくれているとは思います。

ユーザーID:3151826171
凄い親だね
愛犬家
2018年8月15日 6:42

 彼女の母親が普通では無いです。
息子さんがどうしても彼女と結婚したいと言うなら
仕方ないけど、私ならこの場で話す内容では無いのに
そんな事を恥ずかしげも無く話す向こうの母親に疑念を感じると言います。

まー、その彼女と息子さんが結婚しても向こうの母親とは
お付き合いしませんと宣言します。
もちろん息子のみに。

娘さん2人居るなら息子さんに固執する事は無いと思います。
今の親は子供に面倒見て貰おうなんて考えてる人は
私の周りにも居ません。
多分、主さんは現在1人親で下に妹2人居るので
嫁ぐとしたら、条件的には不味いかな?と彼女の母親は考えたのでしょうね。
しかも地方だから、まだ、嫁が同居前提とか古い考えの親が
沢山いると思ったのかも。

それでも、面と向かって言うのは非常識な親ですから
警戒しますよね。
こんな娘親いるんですね。驚きました。

ユーザーID:8679652257
嫌な思いをされましたね携帯からの書き込み
すー
2018年8月15日 7:29

それは嫌な思いをされましたね。
私もその場では、ぐっと我慢して帰宅しますが
帰宅後はイライラ、モヤモヤしてしまうと思います。

相手のお母様は、そんな事まで口を出すべきではないです
もし、息子さんが将来同居するとあなたの知らぬ内に相手に言ったとしても
それは、息子と娘の問題です。
初対面の時にそんな話題を出すなんで
なんとも非常識で考えられません。

また、それを止めないお父様、娘さんにも不愉快な思いを抱きました。
私が親だったら、結婚自体に賛成出来かねると思います。
なぜなら、今後ますます口出しされそうだからです。
孫などできたら、母親側の意見が多く通りそう
そのベースが非常識では大変です。

まぁ、それもこれも息子さん達が考えることですが

貴女はどうぞ毅然として相手のお母様と同じレベルに落ちない様
腹も立つでしょうか
毅然としたらしてください。
頑張って!

ユーザーID:5264791035
もっとよく話してみては。。
tama
2018年8月15日 8:45

聞いたこともないような非常識で無礼な相手で災難でしたね。
もし自分が彼女の立場だったら、まくしたてる母の顔にコップの水ぶちまけつつ、髪ひっつかんで店から突き飛ばします。

でも同じ娘を持つ身としては、相手のお母様の気持ちもわからなくもなくて…。
娘が不幸にならないよう予防線を張りたい母としての当然の気持ちに、どさくさで娘家族を独占したいという欲まで盛り込むのはあまりにも図々しいですが。。
母ひとり、妹ふたりの田舎の長男(ごめんなさい)とくれば、だいたいそれだけでウッときてしまうのが普通ではないかと思うのです。
わたしも娘がいます。あまり詳しい情報を聞かずその条件だけ聞けば、やっぱりそんな人に娘はやりたくないと思ってしまいます。
義妹どうのって、小町でもそういう話たくさんあがっていますよね。
せめて妹さん二人が医学生だということをお話になれば、相手も少し落ち着くのではないでしょうか。
少なくとも、妹ふたりがおぶさってくることはないのだと。
そして腹は立つのですけど、トピ主さんともっと話をして人柄をわかっていただければ、前のめりの戦闘モードもおさまりませんでしょうか。

息子さんはしっかりした男性のようですから、バカな母娘にがっつり取り込まれることはないと思います。
どういう方向にいくかわからないですけど、どうかうまくいきますように。

ユーザーID:7803423063
どちらにしても、そんな女性に介護されたくない
ミックスベリー
2018年8月15日 9:37

彼女は分かってないわね、介護してくれれば、誰でも良いわけじゃないでしょ
介護される人にだって、意思もあるし、選ぶ権利もあるのにねぇ
孫が出来ても、なかなか会えないだろうね、そんな女性が嫁だと
>月に2回ほど都内で暮らす妹達を食事に連れて行ったり
>息子が学費の安い国立にこだわったのも妹2人の進路希望を知っていた
という価値観の息子さんとは、揉めそうな気がします。
結婚は、価値観の合う人とが良いですよね・・・。
息子さん、妹さんや、トピ主さんとの付き合いに制限がかかる覚悟あるんでしょうか?
トピ主さんから言えるとしたら「随分、気をもんでいらっしゃるようだから、結婚したら、連絡なども控えるようにするわね。妹たちにも言って置くから安心して」とだけ言うしかないと思う。というのも、息子さん自身に、その覚悟が必要な結婚だからです。それで幸せかどうかは息子さん次第ですね。
もし本当に結婚することに決まっても、少し距離を置いて、失礼にならない程度のお付き合いに留めておくのが良いと思います。息子さんの離婚も多少、覚悟して

ユーザーID:3132328227
むずかしい
まるい
2018年8月15日 10:30

息子の目の前で縁を切れと言われたも同然ですね。
極論頼るな、近寄るな、口を挟むなということでしょう。
自分達は息子夫婦の面倒をみる事を口実に近居を望む。
言ってることとやってることの矛盾に気がつかないのでしょうね。
自分達にとってプラスにならない事は切り離す思考を持つ一家と縁を結ぶことは、息子さんにとってはたして本当に良いことでしょうか?
都合の悪いことは簡単に切り捨てますよ。
問題はこの先あるかわからない介護の話しだけではなく、二人が夫婦になった時にも同様に親が出てくる可能性が高い。
息子さん一人で戦うことになるかもしれません。
親が言うこととはいえ、嫁になる人が挨拶の場で傍観していたことに引きました。
私は、親世代ではありませんが、こんなろくでもない一家がいるんだと呆れてます。
私の兄ちゃんが、こういう女性を連れてきたらはっきりいって反対します。

ユーザーID:5228010894
ぜったいにお断り
みーこ
2018年8月15日 12:14

要するに息子さんは、東大か一橋か、東工大
そして都内では勤務医より収入が多いといわれる外資コンサル勤め
お嬢さん二人は都内の医学部
医科歯科、と、東大??それとも娘さんたちは
私大医学部なのかな。

亡くなったご主人は医師
主様もお仕事続けているのだから
医師か看護師さんか公務員さんか?

大変なエリート家族ですよね
それでそのお相手?で、上から目線で言われても
息子の幸せを願って引き下がってきたなんて
いくらなんでも
お人よしすぎるんじゃないですか?
こちらが31歳の男性看護師であちらが25歳の東大卒外資コンサル勤務女性で
お兄さんたちも医師とかいう、つまり反対の設定なら
まだ分かりますけれどね・・・

地元の高校の同級生など優秀で
親同士も知っているお嬢さんとかもっとましなお相手はいくらでもいるでしょう

やめなさいでいいんじゃないですか?
だいたい、その看護師さんとどうやって知り合ったのかしら
合コン?

25歳の男性じゃ婚活なんてしないだろうし。
うちも息子が同じような大学を出てコンサル勤めですが
そして主さん宅のようなエリート家庭でも
ないですが絶対にそのお相手はお断りです
何を勘違いしているのか、とことん性格が悪いのか
関わっちゃいけない相手だと思いますけれどね

この手の相手には謙遜は通じないんですよ
やり易いと思ってどんどんやりたい放題にします

息子の親を落ち込ませるようなトピですよ
これは、本当に。

ユーザーID:6783302043
31才のクセに!
舐めやがって!
2018年8月15日 13:02

と、この場合は言いたくなるわ。。

全然かまいませんよ、妻が6才年上だって。

でも女性の母親は認識してるか!?
自分の娘のトシを!

息子さん、目を覚ましてくれればいいなあ。

ユーザーID:8312586721
立場が逆でしょ
amam
2018年8月15日 13:48

31歳、不規則勤務夜勤の生活の女性なら、焦っているのは相手の方です。

それを隠すために、強い態度に出ているのでしょう。

一方国立大学卒、まだ、卒業後2年の25歳、親が医師、他の兄弟も全員医学部の医師一族の息子さんは、はっきり言って、引く手あまたです。

急ぐことはありません。

ここは、ぜひ

「すみません、初対面で一方的に上から目線で言われて驚いています、いったん白紙にさせてください」
と言って、相手の態度を待ちましょう。

かなりの確率で譲歩してきますから。

その譲歩の内容で、決めればいいこと。

わざわざ、自分の大事な息子を、ひどい状況の実家依存のわがまま娘のいるところに、送り込むことはありません。

>婚約者の女性も優しくて素敵な方でほっとしました。

何をだまされているんですか?初対面で親に暴言を吐かせるような女性ですよ。

妹さんたちも、強欲な兄嫁一家に苦しめられることのないように、常識的な女性との結婚をさせるべきです。

息子に任せると彼女の言いなりになります。

ユーザーID:0736097240
息子さんに釣り合わない女
ええ?
2018年8月15日 15:42

格差婚なんですね。

亡くなられたご主人はお医者様、
お嬢さんたちは医大生、
息子さんもしっかりしたご職業なのでしょう。

お相手は6歳も年上、看護師さんとのこと。
もっといいお相手がいると思います。
お嬢さんのお友だちでも紹介してもらったらいかがでしょうか。

ユーザーID:1441554248
素晴らしいお子さんに育て上げましたね
悩める母
2018年8月15日 17:12

お母様、

素晴らしいお子様たちに育てられましたね。

並々ならぬご苦労があったとは思いますが、

このような心のつながった3人のお子様を育てられたことは、

お母様の勲章ですね。

ユーザーID:0650904040
母親は長男の夢を破る権利があるんですか?二回も
はなはな
2018年8月15日 17:48

1回目は進学。
2回目は結婚です。

後々その方が良かれと思ってそれとなく助言した、匂わせた程度だけかもしれません。
最終的に選択した、するのは長男です。
でも、希望が果たせないのはどうだろ。

追加レスで、息子さんは妹さんの医学部進学のために第一志望だった私立を蹴って国立に浪人して入学したとあったので。
第一志望を諦めさせる教育ってどんなだろ。
進学校なり進学クラスなりいて、受かったのに行かなかったなんてどんな心境だったんだろ?
医歯薬獣なら国立と私立で学費に多少差は出ても、それ以外の学部なら正直奨学金でどうにかなる額だったと思うんです。医学部進学も、私立なら長男の学費の差なんてたいした助けにならないレベルですし。ぶっちゃね浪人もただではないです。
浪人した年より現役の方がいい大学に合格なんてパターンも珍しくないですよね。

だから、私はトピ主さんが素晴らしいだけの母親かと言われたらそうでもないと思います。
高校三年間の勉強の末の夢を諦める方向へもっていき、
社会人になって二年間の末の夢をまた諦める事を望んでいるからです。

夢を諦めさせて、結果的に良かったね。と後で笑いあう家族。
それ、ほんとにいい母親なのかな?

ユーザーID:0336119270
強引だけど他意はないのでは?携帯からの書き込み
ナイアガラ
2018年8月15日 17:53

都内在住で滝見物が趣味のアラフィフシングルマザーです。
仕事もしています。

先日は長野県の乗鞍三滝を巡って来ましたよ。素敵な所ですね!

娘は家から車で2時間程の隣の県、息子は30分くらいの所に住んでいます。どちらも結婚していて子供(孫)もいます。

息子と娘、どちらにも結婚前から「同居するつもりは全くないから。もしママが動けなくなったらこの家売って老人ホームに入るからね」と伝えていました。
ですから今は自分が思い描いた通りの悠々自適な生活を送っています。
そして毎年お正月やお盆、私の誕生日等、何かあれば孫を連れて夫婦で遊びに来てくれます。
幸せだと思います。

そんな自由人の私としては、もしお相手がどんなに立派で良識あるご家庭でも、「一人娘なので、是非同居を(または婿養子で)お願いします」と丁重な口調で頭を下げられるより、
お嫁さんのご両親のように、不躾で強引で荒々しい口調でも「娘に私達の介護も同居もさせたくない。だから貴女もさせないで下さい」とハッキリ約束させられたほうが良いです。

だってもし同居したり介護が始まれば、今のように気軽に子供夫婦の家を訪ねたり、こちらに来てもらったり孫の顔を見ることさえ儘ならなくなるでしょう。

あちらのご両親はお互いに同居と介護をさせないのが目的であって、他意はないと思いますよ。

ユーザーID:1677088179
ドンと構えて
ネコ
2018年8月15日 18:29

嫌な思いをされましたね。
よくご辛抱なさいました。
敬意を表します。

50代の私だったら「あなた方の方が先に旅立つだろうから、そりゃご心配ですね」と毒づいて舌を出して席を蹴ったかもしれません。

そんなことは考えもしないトピ主さん。
ご立派です。
何もしなくても、トピ主さんにはいいことが大挙してやって来ますよ。

ユーザーID:4816073528
口から先に生まれた人
まんた
2018年8月15日 19:35

私の義母も、結婚する前に、初めて私の実家に来た時、
『うちにお金はありません。』と豪語。
義両親は2人とも大勢の兄弟の末っ子で、両家それぞれ遺産相続でもめて長男が独り占め、
うんぬんかんぬん・・・を母親がしゃべり、私の親は目が点。
義父はほとんどしゃべらず、だまったまま。
こういう夫婦はパターンとしてありがちです。
思うがままにしゃべりまくる妻と、もういいかげんしゃべらしとけ、と
制する気もなく尻にしかれただんまりの夫。
それくらいにしとけ、などと妻をだまらせようものなら、
癇癪をおこされる、と懲りているものと思われます。
なんと、えげつないご両親なのかと、うちの親、祖母とも凍り付いていましたね。
しかし、私はその人の息子と結婚してしまいました。
結婚した頃は、帰省して顔を見るたびに、将来はオムツ替えてほしい、などと
台所でつぶやかれましたが、私はまたまた〜まだ先ですよ〜とか、
猫の世話でもひーひー言ってるから、無理です〜、などととぼけ続けました。
結局、先の事などわからないのです。
人の気は変わりますし、明日は何が起こるかわかりません。
詳細は省きますが。
来年の事を言うと鬼が笑うといいますよね。
そんな先の約束事を初対面で言う人は『考え無し』とみてよいかと。
だまっていられず、思った事をすぐに口に出してしまう人は、
浅はかですが、何を考えているかわかりやすいと思いますし、
策士というわけでもないと思います。
娘さんが母親を反面教師とし、父親に似ている場合は
結婚しても、それほど困らないかもしれません。

ユーザーID:1579388240
何を話し合うの?携帯からの書き込み
やっちぃ
2018年8月15日 20:46

そういう親が嫁の親である時点で今後何かにつけて娘や孫を抱え込もうとしますよ。破談、早くいい人を見つけるのが息子さんのためだと思います。

ユーザーID:9301879227
わざわざそんなことを言いにくるのは、息子が原因。
夕凪
2018年8月15日 20:54

母子家庭の息子-母の絆の強さは格別です。
母が息子を思うこと。息子が母を思うこと。

このトピでは、息子の気持ちがそうなんじゃないかと思います。

いくらトピ主さんが、一人が良いといっても、遠慮してるんだ。息子の私のために無理して言っているんだ。となります。

その気持ちが、婚約者に伝わっているのでは?
じゃないと、ワザワザ尋ねてそんなことを言わないと思いますね。

ショックを受けたのはわかりますが、私は、その原因は息子だとおもいますよ。

ユーザーID:6786394334
失礼過ぎる相手親携帯からの書き込み
パル
2018年8月15日 22:16

主さんの家の方が格上だと思いますが、相手親は何をもって主さんを見下し発言するのでしょう?
私がその娘なら恥ずかくて母親を止めますが。
長男さんは賢そうな方のようだからこの結婚は破談になりますよ、きっと。

たまにいますよね。勝手にひとの家を格下と思って、見下ししてくる人。質素に暮らしているからお金がないわけでもないし、自慢しないから家柄が悪いわけじゃないのに。要するに世間が狭いのだと思います。その親御さんは特に。

ユーザーID:8513107192
一度息子さんと婚約者さんだけで話をしてみては
悪男
2018年8月15日 22:28

一度息子さんと婚約者さんをトピ主様の所に呼びつけて、話をしてみてはいかがでしょうか。

私がトピ主の立場であれば、婚約者さんが親と縁を切らない限り、結婚は認めないと言い切ってやります。

向こうが啖呵を切ったのだから、トピ主様もやり返すべきですし、そのくらいの条件を向こうが飲まないとフェアではありません。

ユーザーID:5233520083
さら様のお気持ちお察しします。
みみみ
2018年8月15日 23:45

さら様、嫌な思いをされましたね。

初対面でそんな風に言われたら、不快な気持ちになる(かなり!)のは当然です。

もし口出しの多いご両親だったら息子が幸せになれるのか心配です、とおっしゃっていますが、

顔合わせの場でそのような物言いなら、当然結婚後も同じ状況と思って間違いないのではないでしょうか。

ご結婚されてお孫さんが出来てからでは話は余計ややこしくなりますので

息子さんが賢明なご判断をされますことをお祈りします。

ユーザーID:6753312604
何も言われず結婚にならずよかったかも
友一
2018年8月16日 6:35

不躾で失礼な向こうのお母様でしたね。何事もはっきり言う女性なのでしょう。
驚かれたと思いますが、実際結婚、出産、子育てになれば、またどちらかの親が介護ということになれば必ず話し合わなければならなくなることでもあったのだと思います。
50代で入所する施設を決めておけというのは、通常の感覚ではありませんが、問題提起をしてくれたことで、息子さんと彼女が結婚前に決めておくべきことを話し合う機会をつくることになったのはよかったかもしれないと思います。

ユーザーID:0405889043
息子さんは幸せになれないとおもう
オリヴィア
2018年8月16日 6:46

トピ主さんが危惧しておられることに絞ると、息子さんはこの結婚で幸せになれないと思います。

お父様を早く、しかも突然に亡くされ、お母様や妹さんたちに強い責任感と愛情を感じている息子さんだと思われますが、それがお相手の家族には裏目に出ているのでしょう。

端的にいうと、条件のいい婿になりそうな息子さんを自分たちのほうに取り込み、奉仕してほしいのに、実家への家族愛が強いのが難点、最初から母親(トピ主さん)に約束させて、同居も近居も介護もなし、孫にもできるだけ接触させず自分たちだけのものにしたい。おそらくお相手の女性もそう思っているからこそ、母親の言うままにさせていたのでしょう。自分ではいえませんからね。でもそれで愛情に曇った目が覚めないような息子さんではないと思いますが。。

私の従弟(男性)ですが、同じようにものすごい押しの強い母親のいる薬剤師の奥さんで、お金は私の叔父夫婦にたっぷりださせてマンションを購入させ、自分たちも同じマンションに越してきました。毎日のように従弟宅に入り込み、孫は独占、叔父夫婦が遊びに行くときは自分たちもやってきて監視しているようで、叔母は五分と孫を抱かせてもらえず、帰宅を促されるそうです。

最初から自 分たちのもくろみをさらけ出してしまうほど浅はかな人たちです。。息子さんは今後起こるであろう事をしっかり考えて結論を出したほうがいいですね。

ユーザーID:4743192772
平和ボケ携帯からの書き込み
かな
2018年8月16日 8:03

どこのトピも、子どものため、と言いつつ本音では親への態度の方が大切だったりする。

ユーザーID:7160679357
心配ですね…
2018年8月16日 9:11

トピ主さんの最近のレス2つ、読みました。

息子さんは外資系のコンサルタントで、海外勤務もあるかもしれない。

一方、婚約者は自分の親の近くに住み、親の助けを借りながら、
仕事を続けたいという希望なんですね。

と言うことは海外勤務になれば、息子さんには単身赴任をしてもらい、
子供ができればお嫁さん側の家族で育てるつもりかもしれません。

現にあちらのお母様は、孫の世話を一手に引き受けると張り切っていらっしゃるみたいだし、
そうなればトピ主さんの息子さんとは、一緒に住まなくても、
お金さえ入れてもらえばいいということになるかもしれない。

果たしてそれでいいのでしょうか。

最近は女性も仕事を持ち、バリバリ働く人も多いし、単身赴任も珍しいことではないです。
しかし海外との二重生活は問題が多く、破綻するカップルの話も良く聞きます。
可愛い子供に会えないのも辛いですよね。

少なくとも子どもが小さいうちは、家族一緒に過ごすべきです。
また親の助けをあてにするよりも、自分たちで家事や育児をするのも原則。

私なら義親にしょっちゅう来て欲しくないですし、
子供も自分たちの手で育てたい。

もしも相手のお嬢さんが母親と同じ意見ならば、
本当に息子さんを愛しているのだろうかと思いますし、
結婚して別世帯になるという覚悟がなさすぎると思います。

看護師なら、一度仕事をやめても将来復職することは可能だろうし、
息子さんについて行くこともできるでしょう。

その辺りのことを、結婚する前に、息子さんと婚約者さんで話し合うべきかと。

何れにしても息子さんが良い選択をされることをお祈りしています。

ユーザーID:8221304519
実家依存のお嫁さんのトピを
すずらん
2018年8月16日 10:24

たまに見かけますが、結婚に至る経緯はこうだったのかな、
なんて思いました。

いや、ヒントがあるから羨ましい。とそのトピ立てをした
トピ主さんは思うのかも。とも。

どちらにしてもお優しい息子さんが、ずるずるとお相手のご実家に
のみ込まれてしまうような状況しか浮かびません。

ご主人を亡くされてからも親子で仲良く暮らされてきて、
お嬢さんともに大変優秀なご家族だと思われます。
そんなお相手とのご縁なんてもったいないです。
こちらから願い下げですよ。

最終的には息子さんが決断するのでしょうが、
私がトピ主さん、息子さんの友人なら反対します。
お優しいトピ主さんがご縁を認めたとしても、
私が友人ならそれでもキーキー喚いてそうです(笑)

もっともっと、息子さん、トピ主さん一家にふさわしい
女性はたくさんいると思いますよ。

ユーザーID:1083698278
やめたほうがいい
ぴあの
2018年8月16日 11:07

お母さんもそうですが、息子さんの事を考えたらぜったいにやめさせたほうがいいです。25歳だからまだわからないのかな。
あちらのお母さんと彼女は打ち合わせ済みでこの話をしてきているのは当然です。結婚してしまったら、お財布全部は彼女と義母に握られてしまうし、義父母のお金の面倒も息子さんが見ることになるし、妹さんとの食事なんてもちろん邪魔されて疎遠にされて、息子さんお金に困ることになると思いますよ。
結婚前に正体が分かって本当によかったですね。

ユーザーID:2384126156
お相手は必至でしょうね。
匿子
2018年8月16日 11:08

6歳も年上・・・

医師>看護師、とは思っていませんが、
彼女は妹さん二人にはなにかコンプレックスのような
物があるのかもしれませんよね。

海外転勤になったらどうするのか、親の老後よりそっちの方がよっぽど大事な気がしますけどね。

ユーザーID:1963361985
お父さんもなんだかね
p
2018年8月16日 11:30

初対面の相手に自分の要望をまくしたてている妻を放っておいて黙々と食事?失礼ながらよっぽど知りにひかれているのですね。
それにしても50代の女性に老後の当てを尋ねるとは失礼千万です。私だったらご自分はいかがなのですか?参考にさせてください、と真顔で聞きます。

ユーザーID:4859617857
うちの母は・・・
おやおや
2018年8月16日 11:43

こんにちは、もう回答締め切られているかもですがレスさせて下さい。

婚約者さまのお母様に、私の母が似ています。
「娘の為に良かれと思って」「なめられないように」、お医者さま一家のトピ主さま牽制されたのでしょうね。

私の母も、義母と会う機会があると「娘は家に年1〜2回しかかえって来ない」「義実家と実家の中間点に住んでほしい」と言い、場の空気を微妙なものに変えてしまいます。

義母の家には2か月に1度連れて行くくせに! 義実家のそばに住むと介護等やらされる。同居させられる!義実家に泊まるな。泊まると毎月泊まらされるから!と、まぁ沢山口を出します。夫にも義実家にもこの事は言いませんし、気にせず自分の好きなように生きています笑  

実家には確かに1年に1〜2回しかかえっていませんが、祖父母の介護旅行に付き合ったり(母も一緒に)、1か月半に1度はご飯食べたり買い物したりしていますし、ラインは毎日やりとり、1週間に1度電話をすると30分は話続けます。 

私もあまり義実家に言わないよう、母が暴走しないよう日頃から注意していますが、注意し過ぎると「あなたの為なのに!!」とフテ腐れて面倒な事になるので、母の気持ちを汲みつつうまくとりなしています。

それでも必ず義実家に1回は苦言を言ってしまいます。後でフォローする娘の身にもなって欲しいです。

こういうお母様を持った娘さんは、我慢して生きているか、従順かのどっちかかと思います。 従順なタイプだとやっかいかもしれません。

お母様をどれだけ牽制できるかは婚約者の方だと思うので、よく息子さんと話し合ってもらい、婚約者の方がしっかりされていれば問題ないかと思います。

ユーザーID:1355575978
私も娘がいるので相手の親の気持ちは
natu
2018年8月16日 12:12

分かるのですが、初対面でそういう発言をすることにはびっくりしました。

まあ、それが相手の親の本音なのでしょうが、31才の娘さんの親にしてはずいぶんと強気やな〜と思いますよ。

だって、次のチャンスは何時になるか分からないもんね。相手方にとって貴女の息子さんは申し分のない人だと思うんだけれども。はなからそんな強気って。。。

以て他山の石としたいところですね。

ユーザーID:5278024030
はー。
ぶちゃれ
2018年8月16日 12:42

自分の娘は近くにおいて、孫の面倒みて楽しく暮らすけど
あなたは一人で寂しく墓までいけ!ってことでしょう。
それこそ、昔の嫁取りに近いじゃないですか。
お前の娘はウチが嫁にもらったからな!って態度と変わりない。

それに進学、就職に便利!と言ったって相手の娘さんは結局は看護師なんでしょ?
日本全国、どこでもなれる職業じゃないですか。
トピ主さんのお子さんたちの方が優秀そう…。
ずない人たち…。

私も長男嫁です。
夫とはお互い上京組で同居こそしてませんが
義親に何かあったら、人として助けにいかねばと思ってますけども。
それすらなさそうですね。

息子さん、見る目ないよ。悪い女に引っかかったね。

そのお嬢さんはずいぶんいい年なのに、自分の母親をたてにして後ろに隠れるような人なので
息子さんが苦労する。というのは間違いないような気がします。

我が子とその孫だけが可愛くて
相手の気持ちも考えず、マイルールを押しつけて威張っている姑。
そんなのが近くにいたら、苦労するのは嫁でも婿でも同じですよ。

ユーザーID:1682694843
これ程まで両家の品格に差があっては、、、
ゴーヤー
2018年8月16日 17:07

ご長男はこの先の長い結婚生活に耐えられるのでしょうか。

一事が万事と申します。

あちらのご両親の人間性が今判って良かったのではないでしょうか?

ユーザーID:2534636475
破談の予感
ブー子
2018年8月16日 17:52

と言うか、そうなればいいなあと言う希望もこめて。

そもそも今時の男性25才なんて自分から結婚したいと思うかなあ?

それとなく31才の彼女からせかされたのでは?
彼女も母親からせかされたのかも。。

賢そうな息子さんだから、今頃は目を覚まして婚約解消に向けて話し合ってる・・といいんだけど。

それからトピ主さん、遠慮し過ぎ。
顔合わせの時、息子さんが言うの止めなくても良かったのに。
もしこれから相手の親と話す時がきたら、トピ主さんも遠慮せず思った事は言うべきです。
がんばってね。

ユーザーID:8369943371
やめとけ
やめとけ
2018年8月16日 18:16

やめとけ
碌な結果にならないよ

ユーザーID:1034327155
マウンティング???
50代のおっさん
2018年8月16日 18:34

 25歳の男性と31歳の女性。一般的にいうと、女性の方が強くなりがちですね。その関係がそのまま、初めての顔合わせで出てきているような・・・。
 残念ながら、女性の方も親御さんと同じように上から目線なのかも。

 可能性でいうと、25歳の息子さんはまだ、良縁がありそうです。ご本人次第ですが、無理して合わせることはないと思います。

 ご本人同士が楽な関係であるのならいいですけどね。(そうは見えません)

ユーザーID:6487821377
家族思いが裏目に
あらあら
2018年8月16日 18:38

裏表のない息子さんはあなたの事や妹たちを食事に連れていったりしていることを話していたのでしょう。
向こうは婿養子同然が来てくれると思っていたのにこんな調子では自分たちのペースでやっていけないと思い今回の発言があったのだと思います。
このまま妹さん達が東京で就職したとしても今のように会えるか疑問ですね。

とにかく夫側の家族とは疎遠にしたいという気持ちがあるのだと思います。
息子さんだけに任せておいていいのでしょうか?

息子さんの自主性を重んじる親でありたいというお気持ちは分かります。
ですがまだ25歳。
海千山千の母親のアドバイスを受けながら息子さんと話し合いを続けている彼女やその家族の思い通りに話は進んで行くのではありませんか。
一生を左右するようなことにはアドバイスが必要だと思いますよ。

海外転勤に彼女はついてきてくれるのでしょうか?
親に手伝って貰う事が前提の結婚ではないですか?

最終的に決めるのは息子さんです。
でも妹さん達にも彼女のことを話しているようならこれらの質問を妹さん達に託してみてもいいかもしれませんね。

ユーザーID:0279568731
息子さんも舐められてる
気にする
2018年8月17日 0:24

6歳年下でしょ。社会人になってまだ2年です。彼女さんから見たらヒヨッコですよ。世の中には、いろんな人がいるんですよ。みんながちゃんとしているわけじゃ、ないんです。ビックリするような人もいます。話合えば良いと息子さんが考えているのなら、世間知らずだなと、思います。妹さんたちの方が、よくわかってるみたいですね。

ユーザーID:8142715834
決めるのは息子さんですが、、、
愛情って
2018年8月17日 2:47

まだレスがつく前にトピを読み、レスしようと思っているうちに
こんなにたくさんのレスがついてしまいました。

お相手の女性がどんな方なのか、さらさんの文章からは判断しかねますが
お母様が仰られた内容はどなたかも仰られているように、彼女が母親に
言わせた可能性もあります。

さらさんはとても良識的で優しい方にお見受けします。
ですから三人のお子さん達も優秀でありながら普通の良識人に成長
されたのだと思います。

二年間付き合って6歳も年上でも息子さんが結婚を決めた相手ですから
もちろん彼女にも良いところはあるのでしょうが、皆さんが仰るように
お相手からしたら正に「玉の輿」ですよね。
女の子でも生まれようもんなら女三代結束固く、息子さんは彼女の父様のように
何も意見も言わず、生活費を運ぶだけの存在になってしまうのかもしれません。
さらさんはお孫さんに会うこともできないかも。

話し合うとのことなので最終的に決めるのは息子さんですが、はたから見れば、
息子さんにはまだまだ恋愛のチャンスはたくさんあります。
二十代で若くて綺麗で、さらさんのことを「お義母さん、お義母さん」と
慕ってくれるような人と結婚して欲しいです。

ユーザーID:7800028609
「お互いに」が余計です。携帯からの書き込み
サイババ
2018年8月17日 3:49

私の友人(一人娘)が今の旦那さんと結婚前、双方の両親と初顔合わせの時の話。

友人の父親は「娘を大変甘やかして育ててしまった」「不束な娘だがよろしく「世間知らずで我儘な娘で申し訳ない」などとそれまで散々謙遜したり謝ったりしてたのに、いきなり態度を変えたと思ったら彼氏(今の旦那様)のご両親の顔を真顔で見据えて、

「でもね。いつか同居や面倒見てほしいなんて全く考えてないんですよ。
わ・た・し・ら・は」

と言ったそうです。
その眼力の強さに物言わぬ問いを感じたようで、相手のご両親は思わず「こちらにもそんなつもりは毛頭ありません!」と答えてしまったそうです。笑

ユーザーID:1677088179
一番ショックだったのは息子さん携帯からの書き込み
猫じゃらし
2018年8月17日 5:57

向こうのご両親から
『将来、あなたの実家に住む事とお母様の面倒を見ることは許しませんよ』と言われたも同然ですから、母親想いで長男としてのプライドを傷付けられた息子さんはさぞかし怒りが収まらなかったでしょうね?

話し合いの内容はこんなふうに想像できます。息子さんはあちらのご両親に、
「母はああ言っておりますが、僕は将来母に何かあった場合には、すぐに駆け付けるつもりですし同居もするかも知れません。なので母があのような約束はしても僕はできません」とキッパリ伝えていると。

それで納得が行かないようなら先方から破談を言い渡してくるでしょう。

それでも可愛い末娘が主さんの息子さんと別れたくないという意志を見せたら、あちらのご両親の要望は却下せざる得ないでしょう。

いずれにしてもこれ以上は息子さんとお嫁さん二人の問題や話し合いになります。息子さんの言われるように、主さんは何の心配もしないで今まで通りお過ごしくださいませ。

ユーザーID:1677088179
トピ主さんは、資産家なのでしょうか?
夏雪
2018年8月17日 6:52

フィヨルドさんの意見と被りますが、トピ主さんはとんでもなく資産家でいらっしゃるのでしょうか?
都内の医学部にお嬢さん二人共が通っているとなると、私立の場合は年間1000万円を下らないであろう出費になると思われますので。

資産がおありなのであれば、先方にもご心配には及びませんと申し上げて、ご子息には生涯の伴侶選びは慎重にすすめるようお伝えしては?
6歳も年上の難親付きの女性と今結婚しなくても、ご子息であればもっと良い方が見つかると思います。

ユーザーID:1306410618
6歳も年上、、、、、
50代の主婦
2018年8月17日 9:54

皆さんがおっしゃっているように、この結婚話は、息子さんとトピさんが幸せになれない将来が予測できます。
息子さんはまだ25歳。
大学出てすぐに、合コンか何かで、この彼女さんに寄られてしまったのですね。。。

私がトピさんだったら、大反対します。反対の理由は、小町の皆さんと同じです。

早く、息子さんが目を覚ましてくれることを、願っています。

ユーザーID:4455329245
予防線ならまだしもね・・・
mwk
2018年8月17日 10:37

相手の親御さん、相当ですね…。

トピを読んだ時「まーなんていけすかないババア」と思いつつ、
娘を思う親心が暴走したんだろう、今のうちに予防線を張りたかったのね、
と好意的に見ようと思ったんですが。

追加レスを拝見したら、単に「自分1人がいいとこどり」したいだけの
大人になりきれないままイヤな老人まっしぐらの方だったのですね。
なんだか、もう、複雑な気分です。こんな人いるんですねえ。

それをいさめるでもなく、そうなって欲しいと思っていそうな娘、
顔合わせなのに無言で料理を食べるだけの父親。
こんな人達と縁続きになって欲しくないなあ…。

息子さんも思う所があったようですが、なにしろまだお若いし、
今後どうなるのか心配してしまいます。

先方の何が一番嫌って、申し訳ないけど短慮すぎるんですよ。
初対面から下手な牽制してきたり、ここで約束させればこっちのもの!
みたいな浅はかな考え方とかね。そんな事で物事が自分の思い通りに
なると本気で思っているのかなあ。
表面上は波風立てず、見えない所で母と娘のつながりを保ちつつ、
いざという時は母親として娘をサポートする、みたいな関係を
水面下で築いてしまえばいいだけなのに、その知恵がないんでしょうね。

主さんの思慮深さ、物事のわきまえ方は私などには到底出来ないことで、
本当に尊敬しますが、こういう常識知らず/世間知らずの人には
一度ガツンとぶつかって欲しいなどと思ってしまいます。

ユーザーID:5378088585
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年8月17日 11:16

結婚は、『自立した大人同士』に行う資格があると思います。


お相手は、31歳の割には、あまりにも幼過ぎると思います。

当然、お相手のお母様は、論外です。



人を見る目が不足している御子息は、結婚には若過ぎると思います。


外資系の会社は、完全能力主義で・・・・・

入社できた御子息のスキルは、かなりのもので、将来を嘱望されていると思います。

しかし、その一方、外資系は極めてドライでもあり・・・・・

簡単に解雇される場合もあります。


不幸な結婚は、仕事に悪影響を及ぼし、社内での立場を危うくする懸念すらあります。

今は、結婚よりも仕事に打ち込む方が最善ではないでしょうか?

ユーザーID:9060918407
大丈夫?
aco
2018年8月17日 11:43

息子さん、31歳の彼女に押し切られているのでは?
まだ25歳と若い男性が31歳の女性と自ら進んで結婚なんて言い出すかな。
そのちょっと非常識な親と彼女が結託してなんとか手に入れた最後のチャンス(息子さんのことね)を取り込もうと必死なのでは。
それに自分たちは娘も婿(ATM)もそして孫も手に入れて、それは絶対にそばに置いておく。でもトピ主さんには1人でさみしく暮らしてくださいってことでしょう。
おかしいですよ。

トピ主さん一家は聡明な印象なので大丈夫だとは思いますが、よく考えた方がいいのでは。

丸め込まれたら最後のような気がします。
これから先の人生の方が長いので息子さんも謝った判断をしませんように・・・。

婚約解消や別れるとなったらきっと必要以上に騒ぎ立てるようなご一家だと思いますが、気持ちを強く持って立ち向かってください。
このご家族と関わりを持ったら後々いろいろなことが出てくると思います。
聡明な25歳の男性にはもっとふさわしい人がたくさんいると思いますよ。

ユーザーID:8348263165
皆さまありがとうございます。
さら(トピ主)
2018年8月17日 12:09

皆さまレスありがとうございます。

お盆が過ぎ3人が帰ってしまって静かな我が家に戻っています。

彼女が息子より年上なことは私も亡くなった夫より2歳年上だったことから気にしてはいませんでした。
私の職業もレス頂いたような公務員や医師看護師などの立派なものではありません。
中学の後輩の夫と縁があり早くに結婚しましたが格差婚で当時は辛いことも多かったように記憶しています。

息子とは久しぶりにじっくりと話すことが出来ました。
頻繁に連絡は取り合いますが日常会話ばかりで深く話すということは最近少なかったように思います。
私立進学を諦めたこと、今回の結婚について息子の考えを聞くことができました。
進学を諦めたことを後悔していないかと聞いたところ、
夫が居た頃はただ東京に出てみたくてイメージだけで楽しそうな私立を安易に選んでた、妹達みたいにやりたい事もなかったから学部もどこでも良かった。
夫が亡くなって翌月すぐに母と妹達だけを置いて東京に出るのが心配になった、しかも進学理由が東京で遊びたいからというのが急に恥ずかしくなった。
どこかで国立に行きたいと思いながらも努力するのが面倒くさい遊びたいって思いに負けてたのは感じて居たからやり直そうと思った。
1年家族の傍に居られたし憧れてた大学にも通えたから何も後悔してない。
こう話してくれました。

結婚については彼女さんの気持ちを確認中ということでした。
仕事が忙しいらしくあまり連絡が取れていないようです。
介護や同居については2人の間では、
将来的には私を都内に呼び私とも娘さんのご両親とも近居をしてそれぞれ実子が面倒を見る
同居はせずお互い通いで介護をする、施設は必要に応じて各々考える
こう話していたそうです。
私を都内に呼ぶことは妹達とも話題にしたことがあり「嫌がるだろうから説得大変そうだな」と妹達と話してたんだと笑ってました。

ユーザーID:8304095788
続きです。
さら(トピ主)
2018年8月17日 12:31

顔合わせの後彼女さんとは数回電話で話したという事でした。

元々顔合わせ後に彼女さんと友人との海外旅行の予定が入っておりしばらく会えないのは決まっていたそうです。
帰国後も会えてはいないようです、話しぶりから意見が合わず会ってもらえていないのかなと見て取れたので心配ですが息子に任せようと思います。

私の気持ちは正直に全て話しました。
お母様の心配はとてもよく分かるがあの場で、あの口調で話されているのをみて気の強い方ではないか結婚後も夫婦のことに意見を述べられるのではと心配していること
あの時彼女さんが黙って聞いていたことについては彼女さんの考えをしっかりと確認した方が良いと思うこと
親の介護、親との同居はそれぞれの子供が親と話し合い、その結果を2人で話して意見を擦り合わせていくことだと思う。あの場でああいう話になったということはそれが不十分だったのだと思うからもう少しお互いを知り将来を話し合う時間を持った方が良いと思うこと
覚悟を決めて息子が結婚を決めるのなら応援すること
これらのことを伝えました。

息子は「ありがとう、心配かけてごめん」と話してました。
妹、特に長女には優しすぎる大人しいのも考えものと沢山怒られたそうです。
夫が亡くなってからは特別妹達を可愛く思っているようなので堪えている様子でした。
ただ、妹達2人も結婚に断固反対というわけではなく、
話し合ってその上で覚悟出来るならお兄の好きにしたらいいと思うよ!
と話してました。

次女は特に息子に懐いているので複雑な心境のようです。

ユーザーID:8304095788
わからない
ももこ
2018年8月17日 12:34

先のことなんてどうなるかわかりませんからね、嫁姑の関係がどうなるかでいくらでも変わって来ます。

そういう自分だって嫁夫婦を頼る事にならないとも限らない。

なんにせよ初対面でのその発言、そうとう感じ悪いです。

ユーザーID:0357907022
60代です。
me
2018年8月17日 12:47

あまり良くない彼女さんですね。結婚したら、かかわり持ちたくないと告げて
自分の方が上に見ていますよ。この先が恐ろしいです。


お母さまの言葉は其の娘さんが言わせたと感じます。

結婚前にその様な事を言える方とは御縁持ちたくないですよね。

何を上からもの言ってるのかと思います。自分の息子ならばお断りしますが。

ユーザーID:8027436819
正直その親子はやめたほうがいい
うーん
2018年8月17日 13:14

うちの義兄夫婦が同じです。義姉親が顔合わせで「今後一切親戚づきあいはご遠慮します」といったそうです。
理由は義姉親が嫁姑で大変だったからだそうで…
で、結婚した今はフルタイム勤務の義姉は実家べったり。
孫も毎日実家でご飯食べさせてもらってるそうです。
義兄夫婦は1時間だけ正月にくるくらい。電車で30分の距離なのにね。
正直、義姉もかなり変わってる人です。
息子さんが決めることですが、結婚やめたほうがいいです。

ユーザーID:4999721968
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年8月17日 15:20

レスを全て拝見しています。

しっかり者の妹さんズがいるから大丈夫。
きちんと息子さんとも話し合えたのだから大丈夫。

「あなたの子供」でしょ?

大丈夫、心配するんじゃないよ!

ユーザーID:9102246736
彼女さん、誠意がないですね。
ちっち
2018年8月17日 15:44

息子さんは心からお母さんのことを心配しているのに、
その後の話に乗り気ではない様子。

それって、顔合わせのときにちゃんと母が言ったじゃない!ってこと?
やはりあの時の会話は彼女さんも了承済だったってことかしら。
あまりにも不誠実ですね。

親も子も海千山千。
25歳の息子さん、嘗められていますよ。
この結婚、息子さんにとっては相当の覚悟が必要ですね。

ユーザーID:5379821348
トピ主の言動が問題
amam
2018年8月17日 16:12

けっこう、ずるずるダラダラしたお考えにびっくりします。

息子さんの考えを尊重するといいつつ、陰でグズグズ文句言うタイプなんですね。

できたら、関わらないでいてあげてほしいです。

トピ主さんに相談しても、どっちつかずの一般論しか言えないので。

ユーザーID:7623981474
義母さん自身がお姑さんに苦労させられた、とか?
ヤバイ母娘だわ
2018年8月17日 19:56

母親の苦労(恨み)をず一っと見て来た娘、空気の父親、家族として壊れてますよ。
特に母親は失敗した人生のやり直しに娘を使おうとしている。孫でもできた日には、もう母代理として居座りそうで怖い。

小町でも「孫が産まれたからお世話」と言って若夫婦の家庭に居座り、娘も母親べったりでおかしいと思わない。また里帰りから妻と子が何年も帰らない等々、母親と娘が離れられないための問題がありますよ。
そのために夫が悩むレスもあります。

そしてトピ主さんが一番苦しい思いをされているのが、息子さんがしなくて良い苦労をさせられる事じゃないですかね。
トピ主さん自身よりもあちら側のお母様に手出し口出しされる若夫婦の仲を心配されてるんですよ。

ここは『息子が決めた事』と言えどもずっと心配なのは親として当然だと思うんですが。

とにかく過去のトピからでも母親(夫側妻側どちらでも)が出しゃばりすぎる家庭に良い事は無いです。
もし婚約破棄となれば大変でしょうが、一生にかかわるので(彼女さんにとっても)現実をしっかり見てください。

ユーザーID:9498076276
娘さんたち、口出しすぎ携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年8月17日 20:16

兄弟仲が良いのは、まあ良いのですが。
娘さん達は、兄に対して言い過ぎでは?

お相手の母親の態度は失礼です。私も息子さんの結婚は心配だと思います。しかし、ね。

妹二人は、優しい兄に上から目線で口出しし過ぎに思えます。二人とも学生でしょう。社会経験もないのに、何がわかっているのか。
多少は兄を心配して言うのもわかりますが、言い過ぎでは?

それをトピ主さんが、微笑ましいだけみたいにしか見ていないのが、ちょっと問題では?
確かに、そんな偉そうなうるさい小姑がいる男性と、娘が結婚するとしたら、何重にも予防線を張りたくなります…。

ユーザーID:7542922084
恐ろしい婚約者母子
さぶりな
2018年8月17日 21:04

婚約者の母子に不気味なものを感じます。
婿を利用しそうな予感が。
息子さんをはじめ、主さまご一家は、悪い人を見たことがないのでしょう。
この世に娘婿をないがしろにして、給料を利用するだけが目的で結婚させる家族がいるなんて、信じられないでしょう。
そうでなくても、娘とその子供さえいれば、婿はいらぬと放り出し、生活費だけを要求する非常識親子がいることを知らないでしょう。
この二種類のどちらかではないかと、案じております。
今ならまだ間に合う。逃げて!!

ユーザーID:3199812308
私は、彼女さんの立場。です。
saku
2018年8月18日 4:43

夫は田舎出身、私は地方都市の都市部出身。

夫は田舎の実家近くで暮らしたいようでしたが、私が「田舎は教育環境も良くないし生活の利便性が悪いから絶対嫌!!」と断固拒否して、私の実家のとても近くに住んでいます。

私の母も、その彼女の母親ほど強烈ではないですが、両家顔合わせの時に「今時は同居もお互い気を遣いますし・・・」と、娘を同居させる気はないと意思表示してくれました。
私がそう言ってくれるよう頼みましたし、自分が同居で苦労した母も協力的でした。
男親はこういう事には無関心なので、父は我関せずでした。
今の私は、正に実家依存状態です。
夫は激務で深夜帰宅・ワンオペ育児状態6ですので、私と子供たちはほぼ毎日のように私の実家に入り浸っています。
何事も、実家優先で、義実家にはお盆と正月しか行きません(同県内でそれほど遠くも無いんですが)

・・・で、そんな嫁の立場の私から言わせていただきますが。

その彼女さん、トピ主さんや息子さんからしたら、大大大ハズレ嫁です。
息子さんは嫁(しかも6歳も年上女房)の尻に敷かれ、嫁と孫は嫁実家に入り浸り、トピ主さんは孫に会わせてもらえるのは盆と正月くらいのものでしょう。
下手したら、「長野は雪が大変そう」とか言って、正月の訪問はパスになるかもですね。
そうしたらトピ主さん、孫どころか息子さんとも会えるのは、年に一回になるかもしれませんね。
トピ主さんが90歳まで生きるとしても、息子さんに会えるのは、あと40回くらいかもしれませんよ?

結婚前から親離れできていず実家依存を企んでいて実行している私が言いますが(笑)、彼女さんは親離れしておらず、母親も娘離れしておらず、共依存母娘タイプです。
もう、息子さんは婿養子に出して孫にもほぼ関らなくて良い、という覚悟が無い限り、その彼女との結婚はオススメできません。

ユーザーID:3363109291
蟷螂の斧
natu
2018年8月18日 6:48

相手方の発言は「蟷螂の斧」ですね。

31才の娘さんの結婚に際して、何を強気な、何を根拠に?

お金や不動産をお持ちなのかな?しかしどの程度?

その後、息子さんと婚約者は話し合いもまともに出来ていないんですね。彼女は真剣に息子さんとの結婚を考えているのかな。

正体見たり枯れ尾花なんてことになりませんように。

ユーザーID:5278024030
やめた方がいい
はるか
2018年8月18日 11:11

絶対やめた方がいい。
彼女は話し合って本性バレるのが嫌なんじゃないかな?

私の母と姉がまさにレスにあるような親子です。
顔合わせの時に同じようなこと言いだしてゾッとしました。
「お母さん、失礼だよ」と何度も止めましたが「あなたは黙ってなさい」と言われました。

家での会話はこんな感じでした。
母「お母さんが言ってあげるから貴方は申し訳ない顔して聞いてなさい。どうせお母さんと向こうのご両親は数年に一度しか会わないんだから嫌われたっていいわよ」
姉「大丈夫かなぁ、私が嫌われたら面倒臭いんだけど」
母「大丈夫よ!強引な母で逆らえない空気だしとけば後々約束破って同居とか介護とか言われてもお母さんのせいにして逃げられるでしょ」
姉「たしかに!向こうの機嫌悪くなったら母が強引で非常識ですみませんって泣き真似するわ笑」
母「そうよ、そしたらあなたは可哀想だけど優しい娘に見えるし丁度いいじゃない」

こわーと思いましたよ。
ちなみに母は嫁姑問題なんて無縁の鬼嫁でした。
母の好き勝手にしてておばあちゃんが可哀想なくらいだった。

結局結婚したけど姉は毎週実家に帰ってくるし家事は義兄がしてます。
実家に帰って来る時は「お母さんが体調崩してて」と母と口裏合わせて看病してるふりしてます。

私は数回は忠告しましたが効果ないのでやめました。
世の中にはこんな母娘もいます。

それとぬぬきさん、横ですが。
仲の良い兄妹なんてこんなもんですよ。
上から目線も何も兄妹では普通なこと、むしろ愛情があって心配してるから言うんです。
相手の女性が問題ありなのは社会経験などなくても分かります。
この程度で口出ししすぎと感じるのは一般的な感覚とはズレてると思います。
彼女に直接接触したわけでもなく兄に話しただけで小姑というなら兄には無関心な不仲くらいでないとぬぬきさんには受け入れて貰えないのかな?と思いました。

ユーザーID:8103561299
結局は面倒を押し付けられそうな気がしてきました。
シンピ
2018年8月18日 11:38

小姑さんたちが長男夫婦にチクチク言うような家に娘が嫁いだら、上手いこと面倒を押し付けられそうで、、、娘親としたら一抹の不安を怯えるのは当然です。
嫁の悪いところを全国的に言いふらす姑もいる。
声高に反対して自分が悪者になるのを巧みに避け、あくまで自分は優しく常識的、いい人であることを演じつつ周囲を巻き込みながらじわじわと先方を貶めて行くやり方に狡猾さと薄気味悪さを感じます。

あちらもそれを察して、予防線をはりにでてきたのではありませんか。
破談になった方が、あちらにとっても良さそうな縁談です。

ユーザーID:5195696781
案ずるより産むがやすし
通りすがり
2018年8月18日 12:52

この先どうなるかは分かりませんが、結局息子さんと婚約者の決めるしかないでしょう。娘さんが将来医師になることを考えても多分貴方の老後はそれほど相手の負担になることはないと思います。私も医師で現在母を看ています。近くの老人ホームに入居していて妻が時々面倒を見るために訪問していますが、そんなに負担が大きくて自分の生活に影響を及ぼしている感じでもありません。私の経験から言って、女性医師の場合は大体夫を尻に敷くというまではなくても夫婦の中で女性のスタンスが強くなるケースが多いですから、その辺りも娘さんたちが貴方の老後の面倒も見やすいと思いますよ。
この場合は息子さんの結婚後もあまり問題ないような気がします。

ユーザーID:3600488731
結婚前で良かった
息子の嫁
2018年8月18日 13:34

息子さんにはこれからもっと良いご縁があります。
母娘揃って非常識で上から目線な6歳も年上の人なんて、笑い話にもなりませんよ。

釣り合わぬは不縁の元です。
相手の家は母親自体が躾がなっていないようですし、学歴的にも息子さんとは釣り合いません。

私は50代後半ですが大卒なので、30数年前のお見合いの相手は大学院を出た方ばかりでしたよ。
大学院を出ている方のご両親は「息子のお嫁さんには短大卒より大卒の方」とお見合いを依頼するときにお願いしていたと聞きました。
夫の同僚で社内恋愛で結婚した方の奥様は高卒や短大卒の女性ですが、当時一般職の大卒女子は採用していなかったから仕方がありませんね。
今は女子の大学進学率も高いですし、海外勤務があるなら絶対大卒の方の方が良いと思いますよ。
英語が苦手で進学しなかったのに、ご主人がアメリカ勤務になって大変困ったというお話も昔社内報に載っていましたわ。

ユーザーID:3551649705
トピ主様大変ですね
そよそよ
2018年8月18日 16:10

息子さん25歳なら全然、急ぐことないですよ。

一度立ち止まってください、わざわざこんな、実家依存親子粘着型の家のお嬢さんと結婚して苦労することないですよ。
下手すると、トピ主さんお孫さんに会わせてもらえないですよ。
今のうちに、本当に逃げてください。

妹さん達に優秀な医学生さんが二人もいらっしゃるとの事。

妹さん達にとってもお兄様のお嫁さんは、お姉さんと呼ばなくてはならない存在です。
妹さん達にご迷惑のかからない常識的な女性と結婚するべきです。

>学歴的にも息子さんとは釣り合いません。
>今は女子の大学進学率も高いですし、海外勤務があるなら絶対大卒の方の方が良いと思いますよ。

看護師の彼女が大卒じゃないと決めつけるのはどうしてですか?
旧帝大卒の看護師だったら?
慶応大卒の看護師だったら?

いまはほぼ半数が大卒看護師ですよ。大学院にいく人も少なくありません。
東大などの旧帝大を出て看護師になる時代です。(研究だけではない)

新卒は大卒看護師の方が多いと思います。

将来的には看護師は基本的に大卒になります。



ユーザーID:4476183973
荷の重そうな結婚
kayoko
2018年8月18日 17:51

普通に考えて、6歳年上の看護師さんが、女性医師の妹が二人もいる男性と結婚するのは、ちょっと荷が重いのではと思います。
それで、相手の母親も逆にかましてきたのでは?

家族仲も良さそうで、結束が固そう。何というか、ご立派。

息子さん、25歳はちょっと若すぎでは?もう少し冷静に考えてみては?

ユーザーID:8830343173
本音では破談希望でしょう
破談になるのがよい
2018年8月18日 19:20

ご子息様は25歳で、さあこれからというところで
相手は31歳、みなさんおっしゃるように
もっとふさわしいよい女性と必ず結婚できますよ。

母親だけがしゃしゃりでて、相手の女性の意ではない
と思われている方のレスが散見されますが、
そんなわけないじゃないですか。

もとはといえば、彼女の本音ですよ。

それを母親に話したので、母親が、ここは私からがつんと、
いっておくわ、となったにすぎません。
父親も同意でしょう。

このように馬鹿にされて、非常識なお相手と
縁を結ぶべきではありません。

今こそ縁談になっていますが
これから30代にかけて、ご子息様も年を重ねていくなかで
彼女のことは、選ばないようになっていくでしょう。

ユーザーID:4113319212
娘さんたちがネックじゃないでしょうか?
きりん
2018年8月18日 20:15

娘さん二人が兄の結婚話に口出ししすぎな印象です。
完全に兄の交際相手を見下してますよね?
相手もそれを察しているからこその、今回の発言だったのではないでしょうか。

娘さんたちのほうが息子さんより要領もいいでしょうし、
将来的に、得になることは娘さんたち、損するのは息子(実際は息子の妻)になるような気がします。
それを危惧されてるんじゃないのかなぁと思います。

今のお相手は年も上で、トピ主さん家族からしたら結婚してやるんだくらいの感覚で下に見てる感じですけれど、
もう少し息子さんの年齢がいったら、言い方悪いですが息子さんは世の女性からは絶対結婚したくない家族構造だと思いますよ。
母子家庭だからじゃありません。
母親であるトピ主さんと娘二人のタッグが強すぎて、息子妻を除外して、
そのくせ何かあれば都合よく使うのではないかと懸念されるからです。

今回の話がなくなったとしても、娘さんたちが今のようにあれこれ口出ししている限り、
息子さんのご縁はなかなか見つからないんじゃないでしょうか。

娘さんたちには、お兄さんをもう少し立てること、
その相手も同じように尊重することをよく言って聞かせたほうがいいと思います。

ユーザーID:5078961995
いやいやいや、
はな
2018年8月19日 8:27

こんな結婚する必要あります?
看護師だからとか6歳上だからとか関係なく非常識で下品な親子と親族になる必要ありませんよ。

嫁姑で苦労して娘を心配したから?
だったらなおさら姑に不快感を与えないよう気を使うのが普通では?
仲良く良好な関係を結んで娘に苦労させない道を選ぶのではなく攻撃に出るあたりが品がない。
うちの母は壮絶な嫌がらせを祖母から受けていたけど私の顔合わせの時は同居が介護がなど一切言いませんでした。

小姑がって書かれてる方いますが。
妹さんたちは“結婚前”の兄にのみ意見を述べただけ。
彼女には何も言ってないのに兄夫婦にチクチクって書いてる方おかしいですよ。
それなら、遠慮も何もなく顔合わせという場で不躾な意見を述べるのが正しいと思うような母親、それを止めもしない父親、黙って聞いてるような恥知らずな女性との結婚の方が明らかに面倒を起こされそう。
というか既に起こされてる。
彼女の親が失礼で非常識だから妹さんたちは兄を心配して意見してるだけ。

まぁ、小姑とか書いてる方は彼女やその母親と同じ感覚の方なんでしょうね。
少しでも自分たちに不利益なことが起きるかも(起きてもいないし起きないかもなのに、今回の場合は母子家庭とか妹2人とか田舎出身とか)しれないと殊更に気にしてやられる前にやったもん勝ち!的な発想をする人。
こんな人たちとは絶対関わりたくありません。

妹さん達が兄が決めたなら反対しないなんて言ってるところを見てもうるさい小姑ではないと思いますよ。
エールの数とびっくりポチを比べて見てはどうでしょう?
彼女に賛同的な意見の方はご自身がどれだけ少数派で世間から見たら非常識か分かると思います。

彼女が31歳まで結婚できなかったのがよく分かります。
そりゃ本人がこれだけ身勝手で、母親も同じと来たら誰も結婚しようなどとは思わないでしょう。

ユーザーID:8103561299
皆さんのレスが面白いですね
j11l
2018年8月19日 11:26

トピ主さんに賛否のレスですね。
レスを読むと、それぞれの立場(つまりトピ主さん側、彼女側)に立ってレスしているのが面白いですね。
私は男ですから、彼女の母親から同じ事を言われ、彼女が母親に何も言わなかったら、その場で破談にします。
あまりにも私を馬鹿にしている言い方だからです。
そういう意味では息子さんは優しいのではなく、判断力が欠如していると思われます。 娘さん達が決断力がありそうですね。
私からみれば、どうか彼女側のレスに惑わされないように。

ユーザーID:4792119372
やはりいろんな意味でやめた方が無難な縁談
速水
2018年8月19日 12:48

お相手は看護師さんですか…

体力的にも条件的にも苦労の多い仕事、大変だと思います。
しかしその分独特の気の強さもあるだろうし、何よりトピ主家全体への無駄に張り合うような黒い感情もあるような気がします。
今は学生とはいえ、近い将来必ず上下関係(心理的な意味での)が出来るのは確実だろうし、色んな意味で難儀な縁談である気がしてなりません。

トピ主家が、母親と息子それに娘2人という構成を取り上げて「厄介」だの「娘達が口を出し過ぎる」という意見が散見されますが、相手に直接言う訳じゃなし、遠慮のない家族の間なら口を出すのが自然だろうと思います。
ましてや息子さんと娘さん達の年齢も近い訳ですしね。

この娘さん達の口出しをどうこう言うのなら、三十路の娘に対して口出しどころかマネージャーのごとく出しゃばって来る相手の母親はどうなのか?という話です。
私の妻がこうした醜態をさらすのは絶対に許しませんが。

勘違いしてはいけないのは、この問題の根幹が、「同居や介護をどうするこうする」という次元ではなく、そういう席において平気で手前勝手なことを躊躇なく言える感性の親子であるという事です。
今回、一時的に介護問題等を相手の希望通りにした所で、一旦姻族関係を持ったが最後、今後様々なことで相手母娘の好き勝手に付き合わされる事は必至です。

トピ主さん。もし息子さんが少しでもこの結婚に迷いを感じているのであれば、そこはあえて親が口出して一旦白紙に戻した方がいいです。
「子供の自主性に任せる」として大失敗した好事例もあることですから、親の出番のタイミングを間違えないようにしてください。
出るべき時は出なければいけませんよ。

ユーザーID:4380361489
論点はどこ?
たまき
2018年8月19日 13:25

女親の本音としてどうなのか?といえばわからなくもない、というのが妥当かと思います。ですがそこが問題なのかという違いますよね。
顔合わせでそういうことを言うのか、ということです。
お互い同居しない、は今時普通の会話で出てくるレベルですが、ホームの当てはあるのか?(娘に介護なんて絶対させるなよ)や自分が近くに住むから孫の世話は任せて(そっちは手を出すなよ)との発言は行き過ぎでしょう。
本音はそうであっても(実際言われなくてもわかってますって)言わないのが常識です。
では男親の本音として嫁の実家依存や息子の育児へのかかわり妨げる過剰な義母の干渉は困るというのはかなりの割合で現実だと思いますが、それを口にだしますかということです。
まあトピ主さんの場合は応戦して、近居はお宅に迷惑をかけることになり息子夫婦自立を妨げることになるから心配です、くらいは言ってもよかったんですけどね。

とにかく、こういうことをわざわざ口に出すという人柄を心配してください。
もし、意図的なら意図的で、わざと疎遠の火種を作り、男親は切り捨てるつもり、という本音もまた存在するということになります。ということは、気に入らなければ孫さえ手に入れば息子さんも簡単に切り捨てる可能性が高いということでもあるのです。
つまるところ、そういう人間性を警戒すべきなのですが。

ユーザーID:8130452497
このトピを息子さんに見ていただいたらいかが?
今朝の気温4度
2018年8月19日 14:22

息子さんがこのトピを読むことを期待して、息子さんに申し上げます。

あなたが選んだ女性とその両親は、実に下品な方たちです。

我が家なら決してお付き合いをしない種類の人たちです。まして縁組などしませんよ。

でもね、そういう女性を選んだあなたも推して知るべし。

さしてまともな考えができる大人の男性ではないのでしょう。

ですから、あなたとその女性はお似合いの二人なのだと思います。

最近、私は思うのですよ。

子供は親が育てたように育つし、成長したその子はいつか自分に見合う相手と惹き合って結婚するものだ、とね。

ですから、本当にそんな女性とそんな彼女の両親でもいいと思えて、彼女を生涯の伴侶とするなら、是非、お母さんのことなど気にせず、妹さんたちの苦言も払って、お好きなようにしたらいいのです。

あなたが幸せになろうが不幸になろうが、他人は気にしません。本音はどうでもいいんです、あなたのことなど。

同じく、あなたのお母さんがどうなろうとも、他人は気にしません。どうでもいいんですよ、あなたのお母さんなんて。

世の中ってそんなものです。

だから、せめて家族だけは、自分の家族を守ろうと、家族が幸せになれるよう本気で向き合おうとするのでしょう。

あなたが幸せになるよう本気で願うのはあなたの家族だけでしょうし、あなたのお母さんがこれ以上嫌な思いをせずにすむよう事を運べるのは、息子のあなたの正しい決断だけでしょう。

25歳ね。

今の彼女と釣り合うレベルの今のあなたでは、こういう話、理解できないでしょうけどね。

ユーザーID:4967438124
結婚前から何を言っているのやら
未来はわからない
2018年8月19日 14:31

わたしはふたりきょうだいでしたが、そのきょうだいは
私が結婚してまもなく未婚のまま病死しました。

そして私のただひとりの子供は身体に重い障害があります。

これらの運命のどれひとつとして、結婚前には私も配偶者も
両家の親、親族だれひとり予想できなかったことです。

息子さんはまだ20代、婚約者さんも30過ぎたばかり、
ご両家の親御さんもまだ比較的お若い。
その状態で介護がどうのと言ってみても始まりません。

ということを、息子さんの婚約者さんとお母様が理解できるか
どうかがキモかと思いますが?
要するにいまそんな約束したところで何の意味もないってことですよ。

確かに親や自分の老後、介護を考えることは必要なことです。
しかしそれらを「いつ」考えるかは、遅いよりは早い方がいいけれど
あまりに早すぎては意味がありません。

ユーザーID:6038591058
2度目ですが
P子
2018年8月19日 16:42

主さんの文章から、穿った見方をしてみると、主さんには或る一種の確固たる
自信がお有りのような気がします。その自信からくる懐の大きさというか
余裕のような雰囲気が漂ってきます。それは3人のお子様を立派に教育してきた
という自負があるからでしょう。お嬢様育ちでない医師妻は我慢強い凛とした方が
多いようです。

ま、その事自体は別にオカシイ事でも悪い事でもないのですが、その姑としての自信に
飲み込まれないか?との不安が息子さんからの母親情報で彼女さんには有ったのかも知れませんね。
そこを親が感じ取り、(実際に母子で相談があったかも?)今回、言い方悪いですが
主さんに舐められないよう先制パンチを繰り出したような気がします。

それがどのような行為であるかも考えないような母子さんなら、もう論外な
愚かなるお話です。速水さんが言われるよう、両家の人間的格差が大きすぎます。

この人間性の違いは結婚してもお互いにストレスの元となります。それは多分、
嫁様となる方がより強いだろうと思いますね。今、常識ある彼女さんなら目が覚め、
自分達の行為を恥じているのかも知れません。だから息子さんに会う事に躊躇して
いるのかなとも思います。ならば、修復の余地も有りますが、気分壊しての反省なし
ならもう四の五の言うまでもなく破談のみですよ。


尚、兄妹にとっても、家族の結婚は重大な事ですので話あったり助言あるのが
普通であって、別に〜〜という態度の方が問題あると私は思いますね。
彼女さんの事を貶したりバカにしたりしている訳ではないのですから。

ユーザーID:5116081239
幸せになって下さい
かな
2018年8月19日 18:03

最初から、ずっと読んでいます。
トピ主さんも、息子さんも、娘さんも幸せになってほしいです。
私は、母が亡くなったので夢は叶いませんが、
どうか亡くなられた、ご主人のぶんまで幸せになって下さい。

主人の妹も実家依存で、義母と妹夫婦、甥っ子と住んでいますが義妹の旦那は可哀相なあつかいです。
年も義妹が41 、義弟が32と年の差で同居。

旦那を置いて母、娘、甥と海外旅行行ったりです。

主さんの息子さんも、そうならないように願っています!

ユーザーID:5680377117
うちの場合
ヨーグルト
2018年8月19日 20:32

私はトピ主さんと同じ立場の者です。
私が主人と結婚した頃、私が東京育ち、主人は中国地方、主人の仕事は神奈川で神奈川に住みましたが、母は主人の故郷に戻ったらどうしよう?と不安に思ったようで不機嫌でした。
仕事場が神奈川である限り、主人の故郷に戻ることはないよと母を安心させていました。
30年後の今も神奈川 に住んでいます。
親の介護も、誰が初めに体調を崩すかなんてわかりません。
今からそんなことの心配をしていてもなるようにしかなりません。
我が家は実親が二人とも60前後でガンになりましたが、今も健在。
主人の両親は、65、76で相次いで病気で亡くなりました。義母は自分の母親が100まで生きたのに、元気だった時は長寿の家系だから、老後をよろしくと頼まれてしまったのにです。
だから、向こうのお母様の言う事は気になさらない方がいいと思います。

あと、女性の職業で差別はしないでくださいね。
うちの娘は看護師をしています。
皆さんの職業差別的な発言には残念に思っています。
じゃあ、どんな職業の年上の女性なら批判されないのでしょう。
みんな誇りに思って自分の仕事をされていると思いたいです。

私も娘に迷惑をかけないように健康寿命を全うしたいです。
頑張りましょう。

ユーザーID:6620665139
「婚約」が成立しているのなら
暴走親族持ちの私
2018年8月20日 6:14

顔合わせも済んだ今、もうこっちのもんだと思ってるんでしょう

結婚するとなった途端、相手の家に負けるもんかと戦闘態勢に入る人はいます
うちにも結納ぶっ壊しかけた親族がいて、その時の対応から思うことは

彼女の意に添わない事をぶちまけられたとするならば、
その場で止められなくても早い段階で誠心誠意の詫びが入るはずだということです

親の発言を機に意見が合わなくなり、忙しいだの海外旅行だのと邪険にし始めたなら
婚約成立に安心し本性出してきたんだと思いますよ
普通の人間なら親のせいで婚約者と揉めているのに放置したまま旅行なんか楽しめません
もう引き返せないだろうと舐めてんですよ

私は息子さんの大学進学時の話から、今回も同じことになるんじゃないかと思います
納得しないまま流される男じゃないみたいだから。
彼女さんは責任ある立場で今後もバリバリ働くつもりだったのだし、金銭的なダメージはほぼ無いですよね

入籍前で良かったなと思います

ユーザーID:5596935171
介護をさせられる職業だと思ってるから先制
2018年8月20日 11:37

その「彼女」が看護師なんでしょ?実親からしたら、ひとり親に嫁ぐ・妹しか居ない・嫁に行くだろう=「私の娘に介護はさせないわよ!!!」みたいな感情が先にきてしまっているのでは?と思いました。

黙ってるって事は、そちら側の家族では何かしらの話し合いがあったのだろうと思います。彼女も、お相手のお父さんも・・・

「こういうのは先に言わないとね!!」みたいに母親主導で来ているのかな?とも思います。

けどね、実際、介護等になると、子供にお世話をかけない生活は無理だと思います。同居とかではなく、買い物や書類関係などやはり親族が関わる物は出てきますよね?その辺もきっと、揉める元となるのでは?と思います

私自身、ひとり親ですが、主人の母親から「反対」されましたね

正直「なら、生き返らせてこいよ」って思いました

父はまだ生存していますが、事故で生死をさまよい、あげく労働出来ない後遺症があり、障害者認定で、暮らしていますが運転は出来ますので普通の生活は出来ているみたいです。
父は「迷惑掛けない」を心に思ってますので自活しまだ一人暮らししています
けど、入院・手術とかになると、姉妹で集まり説明を聞いて・入院中のお世話はしますよ。姉妹2人ですからねうちは。どちらも長男の嫁いでいます

まぁ、結局、「想像が想像をよんでる」のでしょう、先の事なんて誰にも分からないのにね・・・

今回は「結婚しない」が正解だと思いますね。息子さんも、言われたこと忘れないでしょう・・・私も忘れられませんから。

ユーザーID:3139035040
破談、、、かぁ。
妖怪ばばぁ
2018年8月20日 15:13

彼女とよく話せていないというのは、嘘っぽいですね。

このご時世、電話で話せなくても連絡手段はいくらでもありますから。
お母さんに心配をかけまいと、結果がでるまで話さないつもりなのだと思います。

今はそっとしておいてあげましょう。

多分、息子さんの気持ちは固まっています。

普通の感覚の持ち主なら、この結婚は前に進めてはいけないと察します。

でも彼女の意見は「お母さんは私のために悪役になってくれた」でしょう。

息子さんは「この結婚は早すぎた」と、感じているはずです。

ユーザーID:4076352776
恐らくは
不肖者
2018年8月20日 22:36

婚約者の母親は、恐らくトピ主に対して同じ母親という立場を見比べて、コンプレックスを持っているのだと思います。婚約者が看護師であれば、医者との立場の違いは肌身をもって感じているでしょうし、そういう類の話は自分の母親に話しているだろうと思いますので。
その前提で、トピ主の母親は、自身の娘の義妹が将来的に娘よりも職業上の立場が上になることで、トピ主への介護といった雑務が「合理的に」娘に降ってくる事態を恐れているのだと思います。
顔合わせの場でああいう物の言い方をするのは決して宜しくないですが、親戚に医師がいてその親戚から長年見下されていた立場を経験している私としては、少しだけ婚約者の母親の気持ちがわかります。
トピ主が人を見下す方とは思えませんが、医師ばかりのご家庭には、私の親戚のような態度の人が少なくないと思う人がいることを、ご理解頂ければと思います。

ユーザーID:5233520083
今後のご縁に期待ですね
コマッチ
2018年8月21日 11:04

お義母さんのことはいずれみます。
一人にしておけませんから一緒に住みましょう、と言ってくれるお嬢さんがいつか現れると良いですね。
行く気はなくても、そう言ってくれるだけで嬉しいものですから。

ユーザーID:1776674157
その母親どうなのかなぁ。
アラフォー
2018年8月21日 11:29

同居はしない、都会に住む、相手の親の介護はさせないって別にいいと思います。
お互い様なら、そりゃそうだよねって条件ですよね。
ただ、トピ主さんがそれを了承したからって彼女の親が新居に入り浸り
わが物顔で孫の世話をしたいっていうならそれはどうなのかなぁって思います。
彼氏は親とは距離を置けって要求するのに、自分は実家依存ならフェアじゃないよね。

他の方もおっしゃってますが、話の内容がどうこうじゃなくて
顔合わせの場で、事前の根回しもなくいきなり強い口調でそのような主張をする性格が
問題だなぁって感じますね。
娘さんたちの件は、それぞれ好き勝手言ってるなって思うけど、
家族の会議の場なんだろうしそんなものじゃないかな。
向うだって家族だけならもっと好き勝手に言ってると思うしね。
娘2人も医学部に入れて、トピ主さんにはお金がないに違いない!とかさ。

ユーザーID:3101207025
合わない二人という気がする
りぞなーれ
2018年8月21日 12:55

息子さんとその彼女、色々とかみ合っていないですよね。

理想を語り合っているうちはまだ良かったけど、具体的に話が進むうちに
息子さんと、彼女さんが大事にしているものの差が浮き彫りになってしまった。

息子さんは、結婚と同様、母や妹への想いも強くて、
親の老後は近居で自分が面倒を見たかった。

彼女さんは、結婚・子供・仕事のすべてをキープしたいから、
トピ主息子さんの気持ちは後回しで、自分の親を頼るのが最良、
それ以外はあり得ない感じでしょうね。
(責任あるポジションで出産育児する気のようなので)

親想いの息子さんなら、母や妹が難色を示している状態で
無理に結婚はしなそうですが、大人しいと妹に言われ、
彼女には会ってもらえない、みたいな息子さん、大丈夫でしょうか。

トピ主さんじゃなくても、心配になりますが、
思い通りにならない他人を何人も巻き込んで、大きな決断をしなければ
いけない、と25歳で分かったようなので、頑張ってほしいですね。

ユーザーID:4969312528
実家依存な婚約者さん
Margo
2018年8月22日 0:55

50代に入ったばかりの女性に対して「娘には介護させないから施設に入るって約束しろ」とはトピ主さんだけでなく息子さんをも馬鹿にしきった発言ですね。
若い二人の門出を祝い、新しい家庭を陰ながら支えていきましょうという双方の気持ちの確認の場であるべきなのに、自分達の損得勘定を披露してしまった。

他の方のレスにもあるように婚約者親子は、
お互いの娘の職業の違いによるコンプレックスを持ち、
だけれど医者家族と親戚付き合い出来る事は喜ばしいと考えており、
ついでに年下の若い男性を仕留めた喜びが大きく親子で舞い上がってしまい、
自分達の年齢が上であるのと、医者を育ててるトピ主に舐められないように始めが肝心とばかりに、
つい勇み足で本性暴露しちゃった、
という感じでしょうか。

息子さん、まだ25歳でしょう。
31の実家依存タイプの女性と姑にドヤ顔されながら人生送る覚悟ありますかね?
子供産む前から近居で実家の親が育児を手伝うだなんだと計画立ててるのは正直怖いです。
息子さんの意向は最初っから無視されていませんか。
二人で頑張るとか、近居に対する意見とか、婚約者親子は息子さんの気持ちの確認はされてるのかな。
きっと親子だけでそういう話を進めていて、息子さんには決定事項として伝わっていませんか。

顔合わせで婚約者家族の意向がハッキリして良かったです。
彼女さんも話し合いの場を持てないように逃げている様子。母親が婚約者親子を正面切って馬鹿にして、そのまま逃げ切れるつもりでいるとは、たいそうな腹黒です。

息子さんにこのトピを見せて、世間の反応を読んでもらってはいかがでしょうか。

ユーザーID:6265549876
25歳の息子がいます
ゆき
2018年8月22日 8:40

トピ主と同じく25歳の息子がいます。
そして、息子さんと彼女の年齢差6歳と同じく、
私と夫の年齢差は6歳です。

なんというか、自分が20代の頃の夫との年齢差6歳は
50代の今より大きな意味を持ってました。
人生の半分以上を占める子供の頃体験したことや見てきたものが全然違うんです。
経験値も20代の時点では6歳年上の方が圧倒的に有利です。
彼女は6歳も年上、親御さんはひと世代も上なのに
世間の常識からすると、ハッとさせられるような言動をとる人達なのでしょう?
私は直感的に、なんか赤信号を感じます。
トピ主さんもなんとなく引っかかるものを感じるからここへ投稿したのではないかと思います。

上手に破談に持っていくのがよいのではないでしょうか。

経験として、私は結婚前に感じた違和感は
何十年経っても変わらなかったです。
トピ主さんもそんなことありませんか?

25歳ならこれからよいご縁がたくさんあると思います。

ユーザーID:6879513888
昔の話
komoto
2018年8月22日 11:40

嫁さんもらう時は、親を見てもらえ。
嫁さんもらう時は、奥からもらえ。(※奥とは、北方向とか田舎の事)

兄たちが結婚する年齢に近くなった時、母がよく言ってました。
しかし、兄たちは反して都会の方と結婚し、地元には住まず。

一人は嫁さんの母上と同居して、ストレス溜まりまくっています。
母に抗って結婚したから、仕方がないのかも知れません。
母が倒れた時は、妹の私が一人で最後まで看ました。

家も父が早くに病死したので、兄たちが結婚する時は母子家庭でした。

ユーザーID:1451504593
亡き義父と小姑2人が医師だと、
ミサト
2018年8月22日 14:05

看護師しかいない彼女さん家的には、心細いでしょうね。
医療資格者には暗黙のヒエラルキーがあって、やっぱり医師は看護師よりずっと立場が上だし、知識も頭の回転も全然違います。
せいぜい、あちらの住まいが東京というくらいしか…

だからつい牽制してしまったのでしょう。

しかし、年齢差を考慮せず、言いたいことだけ言って口撃してくる母親はかなりレベル低いでしょうね。

ユーザーID:3090868624
世知辛い・・・
どんぐり
2018年8月22日 14:50

みなさんがおっしゃっているように、心の中で思う分には仕方がない内容をおめでたい場で言い放つ、その無遠慮さが問題です。
言われた相手が、せっかくの目の前の料理の味も分からなくなるほど気分を害するとか、悲しい気持ちになるとか、そんな配慮ができない人が
とても嫌いです。

私自身は義両親と同居しています。一人娘で、私の父親は5年前に急逝し母親は現在ひとり暮らしです。
育ててもらった親ですよ、どちらの親も絶対お世話したくない、なんて思いません。
思ってても口には出しません、先にことなんてどうなるか分からないのですから。
娘もひとりおりますが、結婚相手の親と絶対同居なんてしたくないんだよねーなんて言う娘になってもらいたくないです。
なるべく苦労しないように、同居にならなければいいな、と神様に願うのみです。

なんというか、トピ主さんの息子さんのお相手家族。。。温かみがありません。
もっと温かい気持ちのお相手がいくらでもいますよ、急がないほうがよいです。
そうなるよう、願っています。

ユーザーID:6909286274
話題と話口調
おはこ
2018年8月22日 17:55

あちらの御母様の話題は、将来の老人問題を解決しようという先頭をきった考えですね。確かに、ちょっとついて行けないかもと思いつつ、しっかり考えてらっしゃるかただと思います。
しかし、話口調がどうなのでしょう。
今回の話題だけでなく、他の問題を、後から後から、強く言ってきそうで、私はその面が心配です。
何か、疲れそう。

ユーザーID:4977173489
わかります
はっぴー
2018年8月23日 4:14

きっとご主人がいたら、少しは遠慮があったと思われます。
母親だと言いたいこと言いやすいみたいです。

私も父が50代で亡くなり、姉が結婚の時、披露宴は義理両親の意見優先でした。
やはり、母子家庭の友人も義理両親に言葉は悪いですがなめられたと。

色々仲人の話しを聞くと、親御さんかしゃしゃり出て破綻になるケースが多いようです。
仕事はきちんとしていても、一人暮らし経験がない人が多数、自立してないのは先進国で日本だけ。とも
そのような環境だと、子供を甘やかし、子供が親に逆らえない。
なので、早めにお互いの親御さんに会い合うかチェックするのを推奨されてました。

婚約者のお父上は、尻に引かれてる感じがしますし、婚約者も初対面のトピ様に、母親が自身の希望優先で話すのを黙っていて。
大丈夫ですかね?

31歳なら結婚に焦る年齢です。
しっかりした息子さんで25歳なら、早まらなくてもいいように感じますが。

ユーザーID:9610711693
トピを読んで思い出しました
2018年8月23日 10:21

どなたかのレスに「彼女側の視点」のレスが云々とありましたが同意します。

義母と義姉妹が大嫌いな友人女性の迷言です。

。嫁と嫁親から見る理想の姑と小姑は「既にお墓に入っている」

ユーザーID:0169391551
私が婚約者さんだったら携帯からの書き込み
まい
2018年8月23日 14:15

もし私が息子さんの婚約者さんだったら、
顔合わせの場で発言した母親をその場で制止します。未来のお姑さんの前で、とてもとても恥ずかしい気持ちになります。

そして、その後すぐに息子さんに連絡して、お義母さん(トピ主)にお詫びしたいと申し出ます。母が、大変失礼なことを申し上げたと、謝ります。
その後は息子さんとは、お互いの考えをじっくり話し合います。

それをしないと言うことは、婚約者さんとその母親は考えも同じ、結託しているということですよね。

息子さん、急いで結婚することはないと思いますが。

ユーザーID:0186433015
破談になさるべきかと
nemo
2018年8月23日 22:33

多くの方も言っておられますが、息子さんはまだ若いです。
年上の厄介な母親付きの、ふてぶてしい三十路女性をお嫁にもらう必要はまったくないと思います。

このまま息子さんを取り上げられるのを何もせず見ている必要はないはずです。
「そんな大事なお嬢さんでしたら、うちの息子ではもらい受けられません」
と告げてお断りされるのを推奨します。

ユーザーID:4794639168
合理的かあ
コマッチ
2018年8月24日 19:29

誰かが、この状況だと合理的に介護が嫁に降ってくると言っていたけど。
娘さんたちはなかなか取れない資格保持者なんだし、出産育児や介護離職をしたりしないでバリバリ働いてくれたほうが世のため人のためにも良いに決まってる。
息子の海外勤務について行ったり、将来的に姑の介護にあたって内助の功に尽くしてくれるお嫁さんが来たほうが理にもかなっている。
母子家庭だからってなめてかかってきたのは本当にいけないけど、さらさん家に嫁に来たいなら、結局はそのあたりのすり合わせができるかできないかで縁談の行方が決まるんじゃないかな。

ユーザーID:1776674157
婚約者さんが母親を制止しなかったのが
通りすがり
2018年8月25日 1:35

すべてを物語っているかと。

多かれ少なかれ先方のお母さまの言ったことは、婚約者さんも思っていることなのでしょうね。形だけでも制止しようとする姿勢は見せて欲しかったですよね。加えて、直後に旅行が控えているからと息子さんともしっかり話しあってないと。

結婚は一旦白紙になるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0836271456
当たり前のこと
普通
2018年8月27日 13:50

介護しない、施設に入る、当たり前のことだと思います。
追々話すよりもはっきりきっぱり話して決めた方がすっきりしませんか?
ショックってなにが?頼る気でいたのですか?
子供は介護要員では無いので、相手のお母様の話は妥当です。

ユーザーID:1707484956
確実に息子さんは苦労する
ぽんた
2018年8月28日 12:35

顔合わせでそこまで言うんですか?
しかも自分の娘には事前に当日こういうことを言うって
打合せしていたんですね?

まあそこで、娘さんが「お母さん、当時にそんな話しないで」と
あって、それを無視して先方の母親が言ったとしたら、
娘の母親に苦労すると思います。

他の方のご意見にもあるように、娘の母親の近くに住むように
強要したり、それに折れた息子さんが先方の母親からいろいろ
指摘されたり、、、目に見えていますね。

娘も娘で、顔合わせでそんなことを母親が口走った際に、
止めに入るとか、、そこは常識というかある程度マナーの問題
だろうけど、ちょっとやり過ぎ感は否めません。
「先制パンチを食らわせておかないと!」という意気込みなんでしょうか。

まあ、、息子さんはご苦労されると思います。
娘の母親がしゃしゃり出てくる家庭ってロクなことないですよ。
経験済みですから。

ユーザーID:1677322506
人が善すぎます。携帯からの書き込み
じっちやん
2018年8月28日 13:38

相手の娘か末っ子? 先方の家族構成は? 肝心な事をトピされていません。先方の旦那が黙っていたのは その場で言うべき事で無い事、息子が長男であることに慎重な姿勢を保ったのです、本音は嫁と同じです。近居? 同居でなくても、「マスオ」状態、孫の面倒を恩着せがましく 息子さんに言って 濃き使うつもり 自分たちの下に置きたいのです。ミエミエです。当たり障りの無い考えで息子さんが幸せになると思いますか?なりません。介護や施設の話は近くに住まわす為の口実、トンデモないあきれた話。人が善すぎます。

ユーザーID:4261552478
普通さん、違いますよ・・
空気読めない人
2018年8月28日 16:06

そんな事当たり前と言ってますけど、レスの多くは「言った内容よりそういう場でもいきなり強気の発言する人間性が問題」と言ってるのよ。。

あちらのお母さんて、きっと普通さんみたいに人の気持ちなんて考えずにズケズケ物言う無神経な人なんでしょうね。。

ユーザーID:8369943371
私も息子夫婦と同居なんて考えてないけど・・・
おたがいさまならね
2018年8月28日 18:39

>同居は絶対にさせない
>田舎より都会の方が進学面など利点がある
>将来は娘に介護の苦労は味合わせたくないので
>お互いに施設に入ることを約束しましょう
こんな風に初対面の
息子の婚約者の母親に言われたら
カチンとくると思います。

>同居はしないということ、介護はさせないことを
>この場で約束してください
こんな約束をいきなり迫られるなんて
失礼すぎて、想定もしません。

ですが、トピ主さんのおかげで
わが息子の時に
そういう場面が訪れても
想定外ではなくなりました。

「そうですね。
では、私のほうからは
お互い近居もしないということを
お約束していただきたいです」
とでも答えます。

息子の親だって
息子の幸せが大切ですからね。

ユーザーID:6881490363
言わなくてもいいことです
人参のマスタード和え
2018年8月29日 9:28

彼女の親は自分のことだけですね。
こんな要求は初対面の人に言うことじゃないです。

>追々話すよりもはっきりきっぱり話して決めた方がすっきりしませんか?

すっきりしたかったら自分の身辺整理から初めて、娘夫婦には一切関知しない、頼らない姿勢を相手に見せる事からでしょう。
子どもが介護要員ではないことを身をもって行動で相手にわかってもらう。
まだ何も始まってないのに、余計な勇み足で初対面で口約束だけ取りつけて、相手を圧倒して満足ですか?軽いし浅いですね。この親はこれまでにもこうやって娘の縁談を壊して来たんだと思います。だから30過ぎて独身。
今回は年下のエリートだから余計に勇んで本性が出たのでしょう。

自分がすっきりしたいからなりふり構わず不躾な質問するなんて、世間ではただの非常識です。
物事には時間がかかります。何を焦ってるんですか?
娘さんはますます縁遠くなりますよ。


ユーザーID:1932664764
皆様ありがとうございます。
さら(トピ主)
2018年8月29日 13:54

皆さま沢山のレスありがとうございます。

息子の結婚ですが今回は先送りということになりました。
話し合っているようです。

息子は一旦婚約を解消したいと申し出ているようですが彼女さん側から婚約解消なら慰謝料をと言われているようで揉めているみたいだと長女から聞きました。
長女と彼女に共通の知り合いがいるらしくその方から聞いたようです。
息子は心配かけたくないのか慰謝料の事については当初話してくれずこちらから聞いてやっと説明してくれました。

慰謝料請求の理由は、
20代後半から30代に入る女性にとっては貴重な時間を浪費した事になること
婚約の話は友人や同僚、親戚に話してしまっていたので解消となるとかなりの精神的苦痛を感じること
婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと
昨年同僚男性から結婚前提にとの申し出をされたが息子と交際していたので断った、息子のせいで結婚できる可能性を潰したようなもの
とのことです。

話し合いが長引くことになりそうですが出来る限り息子を助けてあげられたらと思います。
彼女の親御さんからも何度か電話をいただきました。

娘のことが心配で不躾なことを言ってしまった
長野から孫の面倒をみに出てくるのは大変だと思ったので迷惑をかけたくなくて自分たちで充分ですと話してしまった
息子たち(彼女にはお兄さんが3人)の家庭も皆お嫁さん側の親御さんと近居し孫の面倒を見てもらっているので最近はそうするものだと思っていた
施設などは順番待ちという話を聞くので早いうちから気に入るところを見つけ申し込まれた方が先々良いだろうと思い聞いてしまった

との事でした。
謝っては頂きましたがやはりお考えは変わらず、私は地元長野で施設に入るのが最良で孫が生まれても面倒はこちらで見ますのでとのことでした。

この先は息子の気持ちに添うようになるよう助けて行こうと思います。

ユーザーID:8304095788
同居、介護ばかり話題にしてるけど
え〜
2018年8月30日 11:37

「お互いに同居しない、介護されないようにしましょう」

たしかにこれはわかりますけど

トピ主さんのレスに書かれてあった

>「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

なにこれ?

相手母は

「同居はしないけれど近居に娘夫婦を住まわせる。孫のめんどうは私がみる、あなた(トピ主さん)はみなくていい」

といってるのでしょ。
まったくふざけた話ですよ。

これが「当たり前」という感覚がわからない。

ユーザーID:6517394779
後処理は主さんで!携帯からの書き込み
2018年8月30日 13:31

先送りされたの事、慰謝料云々が出ていると ありますが 結納を納めた正式な婚約者ですか? 息子さんは お若いようなので ここから先は息子さんでなく 主さんが動いた方がよいです。弁護士に依頼されては! 息子さんは先方とも、元婚約者とも 今後一切、接触させてはいけません。

ユーザーID:4261552478
慰謝料なんて微々たる金額でしょう
mwk
2018年8月30日 13:56

息子さんにその意思があるのなら、
慰謝料を払って婚約解消をするのが本当に一番良いです。

慰謝料=手切れ金と思えば、悔しいですがくれてやるしかない。
ただ、相手の言い値をそのままに渡す必要はなくて、
弁護士を入れるなどしてきちんと争えば、大した金額にはならないと思いますよ。

100万単位になってしまったとしても、
長い人生を棒に振ることに比べればどれだけましかと思います。

息子さんの意思が第一ですが、もし「慰謝料」に驚き、
それを回避したいがために決断が鈍るくらいなら、背中を押したいです。

頑張ってください。

ユーザーID:5378088585
専門家を入れた方がいいと思います
暴走親族持ちの私
2018年8月30日 14:00

彼女の言い分がそういう事なら、さっさと弁護士でも入れて終わらせた方がいいです
先送りにしてダラダラ時間かけたら、更に彼女の貴重な時間を浪費する事になるでしょう?
もう息子さんの気持ちは冷め切ってると思うし、しがみついても結婚はないでしょう
彼女のためにも早くケリをつけた方がいい

私は婚約破棄とか慰藉料とか、全然詳しくないけども
20代前半でしかも社会に出たての男性と交際したのは彼女の意思なわけで。
破局して貴重な時間がどーたらこーたらは通らないと思う
別男性に言い寄られて断ったのも彼女の意思で、息子さんのせいにするのは違う。
婚約解消理由を瑣末なことと言い切ってる時点で、改める気はないと宣言したも同じ。
彼女の言い分は通らないと思う

きちんと弁護士通せば、仮に慰藉料を払うことになったとしても彼女が要求するような額にはならないはず。
いくらよこせと言ってるのか知りませんが(数百万はふっかけてると予想します)。

その後つきまといや嫌がらせを受ける可能性も考えられるので、きちんとされた方がいいですよ

ユーザーID:5596935171
やはり破談ですか
たこ兄弟の母
2018年8月30日 14:03

2回目です。

当たり前の結果です。

慰謝料を請求するなら裁判を起こすように言いましょう。

良かったですね。

息子さんの今後の幸せを祈っています。

ユーザーID:4076352776
何百万回ものエールを主さまと息子さんに贈りたいです。
匿名
2018年8月30日 14:48

主さま、弁護士の方に相談して下さい。
息子さんが疲弊してしまいます。

このようなご縁は早く断ち切った方が良いのです。
相手の方も彼女の母親の方も粘着質なので怖いです。

第三者を入れて話し合って下さい。

早く解決できることを祈っています。

ユーザーID:0562419448
本当に子供を守りたいのなら
舐められているよね
2018年8月30日 15:07

四の五の言わずに弁護士に丸投げすべきです。
あなたはデモデモダッテなのですか?
口先だけで「寄り添う」を何度も繰り返すだけですか?

向こうが事実上「脅し」や「泣き落とし」などあらゆる手を使って嫌がらせをしてくるのだから、親としてできることは唯一つ。
「毅然とした態度」でただひたすら戦うことです。
結局ね、あなたのそういう弱いところを見透かされているんですよ。
そして息子さんはあなたによく似ている。

いま毅然と戦わなくてどうするよ。

今すぐ弁護士へ。

ユーザーID:9642262552
レス6の相手の言い分に納得できません
ひるあんどん
2018年8月30日 15:20

男性です。

貴重な時間を『浪費』ですか?!つまり結婚に結びつかなかったら、息子さんとの時間は『無駄』と言われているわけですね。

貴重な時間を浪費と言う意味では、息子さんも同じように時間を費やしたわけですから、彼女が特別なわけではありません。婚約の解消による精神的苦痛も同じでは?男だから女だからって違いや言い訳は通用しないと思います。

また同僚男性から結婚前提の交際を断ったのは彼女の『選択』です。息子さんが彼女を脅したわけでも、その同僚男性との交際を邪魔したわけでもありません。彼女が「息子さんとの交際の方が芽がある」と判断・選択した結果です。

更に言わせていただけば、今回の件は相手側の親御さんがトピ主と息子さんの関係に不躾に関与しようとしたところに問題があり、彼女の結婚の可能性を潰したのは謂わば相手の親の言動を責任転嫁しているだけです。

婚約解消理由は決して瑣末でも不当なものでもなく、婚約解消理由として十分だと思われますし、慰謝料を支払うべき性質のものでも無いと思います。

もう読まれていないかもしれませんが、こんなレスがあったよと息子さんに見ていただけたらと思って投稿しました。

ユーザーID:3015798707
お金ですむなら…
まる
2018年8月30日 16:54

お金ですむなら、安いもんじゃないですか?

息子さんは、おそらくもう彼女と結婚したいとは
思ってないんですよね?

それだったら、ごちゃごちゃとごねられるよりも
慰謝料払って、すっきりお別れしたほうが楽なんじゃないですか?

初対面でいきなり失礼なことを言ったり
別れるとなったら慰謝料とかいう人たちと
結婚しないほうがいいと思います。

絶対別れないと言われるよりも
お金くれればわかれるって言ってもらったほうが
楽じゃないですか?

そんな人と結婚して一生苦しめられるよりも
お金で解決できるなら安いもんだと思います。

ユーザーID:7740074025
慰謝料請求の理由はいずれも不当では?
さぼりんまま
2018年8月30日 18:38

顔合わせは結納や婚約式?
ならば婚約破棄になりますが。

その他は元カノさんがやらかした事を責任転嫁してますね。
アチラも引っ込みが付かないのでしょう。

高額にはなりますが、弁護士を雇ってスッパリとお切りになっては?
ごね得を許してはいけません。

ユーザーID:6109834777
お金を払ってでも、逃げて。
マリイ
2018年8月30日 18:43

こんにちは。

家の長男にも結婚するつもりのお嬢さんがいます。
なので、他人事でないと思ってこの相談を拝見していました。

意に染まぬお話をお金で解決できるのなら、お金を惜しまずに、逃げてくださいね。
首にナワをつけて結婚させられるという時代では無いのですから、
破談に向けて賢明に駒を進めてくださいね。

慰謝料をふっかけてきそうな、こわそうなご一家ですから、用心してください。
破談理由にも、理のあることですから、息子さんの一方的な理由での婚約破棄ではないと思います、

そして、慰謝料にも相場というものがあります。
いざとなったら行政の無料法律相談などで、弁護士さんを活用くださいね。

少しでも、円満破談を祈っています。

円満破談は無理でしょうが、

ユーザーID:7253333705
今破談になってよかったレベルですね
匿名
2018年8月30日 20:36

例え慰謝料を払ってでも捨てたほうがいい縁です。
ま、弁護士を入れてきちんと相談したほうがいいと思います。裁判になるというなら息子さん側も慰謝料を請求してもいいと思うけど。トピ主を蔑ろにしすぎって理由で。

そして彼女に「裁判の場でその主張(トピ主は捨てて自分の親だけとやっていく)とはっきり言えるか?もはや弁護士を入れて話す関係で、これから先夫婦として仲良くやってけるとでも思うのか?」と問うことです。

それでも先方が婚約を破棄したくないなら、トピ主息子側も「結婚の条件としてトピ主と同居し、トピ主に育児を依頼する。彼女の親は70になった時点で施設へ。それが嫌なら子供は作らない」という条件出せば?あっちもトピ主は地元の施設に〜とか勝手なことを言ってる以上、もう全然年上の相手の親が今すぐ施設に入ってもおかしくもなんともないし。

>私は地元長野で施設に入るのが最良で孫が生まれても面倒はこちらで見ますのでとのことでした。

このごに及んでそんな事いってるあっちの親御さんじゃもうだめでしょ。
何が面倒はこちらで見ます、ですか。孫は誰の子なんだか。
何であなたたちにこっちの施設がどうとか指図されなきゃいけないのか。一度はっきりそういってやったら?

「もうあなた方も70になるんだから、私の施設よりまずそちらお二人がさっさと施設に入るほうが先では。その年齢で子育ては無理。早いうちから気にいる所ってそちらはどこに申し込んでるんです?言っとくけどうちの息子にはあなた方の介護になど関わらせませんよ」位いってやってもいい。というかむしろ言いましょう。

息子は妻親をも婚約解消のレベルで嫌っているのに、孫の面倒などありえない。婚約破棄以外に道はない。と。
結婚しても泥沼になるだけなので、弁護士を入れてきっちりお別れしましょう

ユーザーID:2171345264
良かったですね
速水
2018年8月30日 20:57

いや、破談になったというのに「よかった」とは不謹慎ですが、今回のケースに限っては「よかった」とあえて言います。

相手の親も、来るべき結果を受けて今頃慌てて釈明してたようですが、やはり性根は変わらないようですし。
とにかくそういう親子と縁組せずに済んで何よりだと思います。

慰謝料も、授業料だと思って息子さんと協力し合って払ってやりなさい。
お金で済むのであれば、大事なご子息の長い将来を思えば安いものです。
ただ、その額が法外にならないよう、弁護士に相談して妥当な金額を交渉すべきです。

こうしたことを安全に解決するには、ある程度の出費は仕方ありません。
無料で済まそうとすると、逆にケガをしますからね。
いや、今回の話は、結婚というものの本質を改めて知らされたケースでした。

最後になりますが、次はご子息に心から祝福できる良縁が来るよう、心から祈念いたします。
トピ主さん、ご心労は大変なものだったと思います。
しばらくゆっくり骨休めして下さい。
そしてあなたにも末長いご幸福がありますように。

ユーザーID:4380361489
安心しました!
とんとん
2018年8月30日 23:04

このトピを最初から拝見しており、気になって毎日のぞいていました。
やっとトピ主さんからの報告を見つけ、婚約を解消したと知って他人事ながらホッといたしました。

それにしてもその彼女、原因は自分側にあったにもかかわらず慰謝料を請求するなんて、やはり狡猾な女性でしたね。
職場の男性からの求婚話も、本当かどうかあやしいものです。
先方の母親も強気で先手必勝を打ったつもりが婚約解消を申し渡され、慌てて弁明の電話をかけてきたところが滑稽ですね。
とにかく結婚前にわかってよかった…息子さんが一生苦労せずに済んでよかった。
多少の慰謝料を払うことになったとしても、勉強させてもらった授業料だと思えば安いもんです。
これで女性を見る目が養われ、今度は申し分のない女性を選んで、みんなが幸せになれる結婚をしてくれたら言うことなしですね!

控えめで善良なトピ主さん、若くしてご主人に先立たれ、女手一つで3人のお子さんたちを立派に成人させたのは、並大抵の苦労ではなかったでしょう。
苦労が実ってお子さんたちは順調に成長され、家族思いで仲の良い、とても素敵なご一家になりましたね。

ユーザーID:7770819513
ついに来た〜
愛情って
2018年8月31日 4:35

二度目です。

さらさんの8月29日付けのコメント拝見しました。
婚約破棄となった場合には慰謝料を請求してくるのでは?と
懸念していましたが案の定でしたね。
でも彼女のご両親が謝罪の電話をしてくるあたり、逃してなるものかと
必死ですね。
万が一、このまま結婚しても曰く付きで事あるごとに今回
揉めたことが原因で喧嘩しそうです。
ここはやはり多くの方々が望んでいるように先送りではなく、
慰謝料を払ってでも婚約破棄として欲しいです。
本当かどうかわかりませんが、一度、結婚を前提に、と
彼女に交際を申し込んでくれた人がいるなら、是非もう一度と
その方と結婚していただきたいものです。
何度も言いますが、息子さんにはまだまだもっと若くて
性格の良い娘さんと出会えるチャンスはありますって。

このトピがもうすぐ受付終了とのことで、最終結果が出る前に
終わってしまうかもしれませんが、さらさん、是非、再度トピをたてて
結果をお知らせくださいね、

ユーザーID:7800028609
うん
くま
2018年8月31日 8:56

本人が出した結論なら、それはそれで良いと思う。

お話をする機会があれば、

お付き合いをしたことと結婚は一切関係がないこと。
入籍をする前なら、お別れも別の恋愛も自由だということ。
お付き合い中の女性に年齢に関する部分は、全くのナンセンス

ということを伝えて欲しいと思う。

婚約解消に際して慰謝料を持ち出すということは完全に縁は切れるということ。
婚約解消理由に正当もなにもなく、結婚したくないという理由以上のものはないよ。

他の結婚の可能性については、相手が息子さんとお付き合いしなければ確実に結婚をしていたという事の証明を求めればいい。
可能性や推測についての慰謝料はありえないから。

それでも、慰謝料程度でお別れが叶うなら安いもの。
婚約破棄程度では大した慰謝料にはならないと思うし。

結果論だけど良い方向に進むといいね。

ユーザーID:1164926087
慰謝料といいますが
クロロン
2018年8月31日 11:18

この度の件で息子さんが何か悪いことをしたのでしょうか?

結納を交わしているならともかく、両家の挨拶の段階で慰謝料と言ってくる相手ですから弁護士を入れた方がいいです。将来のためにも。
逆に息子さんへ相手が慰謝料を払うようになるかもしれないですし。

ユーザーID:4487522193
息子さんの気持ちが決まってるならさっさと終わらせましょう
今年は暑い
2018年8月31日 11:19

多少の慰謝料を払ってもこういう話はきっちりと終わらせた方が
いいと思います。もちろん専門家を入れて。

慰謝料の額は、まだ結婚前なのでありえない金額にはならないと
思います。

以前知人が夫有責(浮気)で離婚した時、まだ結婚期間が数年と短いこと、
こどもがいないことなどで、「えっ!相手が有責でもそれだけ?」と
思うほどの慰謝料しかもらえていませんでした(弁護士入れて、です)。
意外と法律ってシビアなんだなーと思ったのを覚えています。

おそらく主さんのご家庭なら、ここで払った方がのちのちのことを
考えればずっとまし、程度の額でしょう。払うとしても。
まだお若い息子さん、次は良縁に恵まれますように。

ユーザーID:5302843707
法的に
みどり
2018年8月31日 11:27

弁護士を入れましょう。

言う事は言って、多少のお金を慰謝料として渡せるように
したらいかがですか?

相手の方は形式が欲しいのです。
慰謝料をもらったという事で、落としどころできると思います。

でも、こういう女性って、職場でもきっと「よく結婚できるなあ」って
思われるような振舞いや言動が日頃からある方第一と思います。

苦い社会勉強という事で、弁護士を入れて、お金を渡してあげて下さい。
バツが付くよりましだったと思って。

ユーザーID:7167943709
いやー
ふたりっこ
2018年8月31日 11:28

レス6まで読みましたが、慰謝料払ってでも、破談の方がいいですね。
嫁の実家が口出ししすぎ。相手の親の老後の動向を勝手に決めてくるのは異常。
ただ、慰謝料は言い値にしなくていいのでは?ちゃんと弁護士入れて正当な金額で。っていうか慰謝料払うような落ち度はない気がしますが。だからこそ弁護士ね。
息子さんは若いから、ここでやり直したほうが幸せですよ。

ユーザーID:2173962887
良いご縁がありますように。
たま
2018年8月31日 11:29

息子さんがご自分で考え出した答えですから。
縁がなかったんですね。

しかし、娘を心配する気持ちは理解しますが、
娘を心配する親がいるのと同じに、息子を心配する親が存在するって
考えられないのでしょうか?
ご自分の考えをゴリ押しする方という印象です。

こういうご家庭との縁は結びたくないですね。

ユーザーID:6143953255
本人ならいざ知らず
黒猫
2018年8月31日 13:39

その親の生活、将来にまで口を出すというのが「些末な事」とおっしゃるのが理解できません。なんでしたら出るところに出ましょう。

となんで息子は言えないの?

そんな相手、言いなりになるから振り回されるんですよ。
毅然と戦わないと。

ユーザーID:0807986898
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2018年8月31日 13:46

トピ主様親子だけで対応すれば・・・・・

理不尽な要求を突き付けられて・・・・・

最終的には、結婚を押し付けられる結果になりそうな予感がします。


事態の早期収拾を図るには、弁護士に相談するのが最善の対応です。

ユーザーID:9060918407
弁護士さんに相談
岡目八目
2018年8月31日 14:19

そういう事案に慣れた弁護士さんにお願いして、
交渉任せるのが一番でしょう。
息子さんもあなたも、精神的な苦痛を軽減するためには。

婚約破棄の慰藉料の相場って、
50万から200万だそうです。
今回は相手側からいきなり無礼を言ってきたのですから、
払うにしてもそこまで高額にはならないでしょう。
それと、向こうの親や彼女からの接触を
(息子さんとトピ主さんには勿論、今後、娘さんたちに対しても)
止めるためにも、弁護士さんに依頼が一番と思いますよ。

ユーザーID:3477744087
婚約はまだ
料理好きなパパ
2018年8月31日 14:19

多くの方々が述べていますが、
顔合わせをしただけですよね、
結納とか婚約指輪はまだ交わしていませんよね。

婚約成立になっていないのではないでしょうか。

普通の結婚の流れとして
両家顔合わせ→両家(本人・両親)が了承→結納の有無や婚約指輪の選定で
婚約成立ではないでしょうか。

顔合わせの段階でどちらかが不具合をとなえたら
婚約は不成立ではないでしょうか。

今はこの段階ではないでしょうか。

彼女は周囲に婚約したと吹聴しても、
一方的に話しているだけで、
片方が了承していなければ、
不成立ではないでしょうか。

ここは腹をくくって弁護士を入れて、
お互い納得するまで交渉するべきです。

多少の金銭で解決するのであれば
ここは完全に手を切った方が良い
ご家族だと思います。

娘さんの知り合いがいるようなので、
しっかり今回の内容を伝えて
納得してもらいましょう。

ユーザーID:9357318360
弁護士等の専門家をつけましょう
通りすがり
2018年8月31日 14:31

あちらの言い分もかなり不当ですよ。
あちらの言い分がまかり通れば、将来息子さんが新たなパートナーを見つけて結婚となる時に、息子さんに不利な影を落としかねません。
多少の慰謝料は発生するかもしれませんが、あちらの言い分のみを通すことは絶対にしないで下さい。

ユーザーID:7649427929
どうせお金がかかるなら弁護士費用に使うべき
匿名
2018年8月31日 14:49

このケースの場合は、どう考えても相手の実家が
子供の結婚に対して色々と条件を後から付けてきた事実があるため、

それが受け入れられないだけの婚約破棄ですから
破棄する側の正当性を認めて貰う形に費用をかけたほうがよっぽどましです。

弁護士に費用をかけて事実認定の争いを起こすなら困るのは先方でしょう。

恐らくは相手の度の主張に対しても反論が聞くために防戦の戦いにはなりません。
恐らくですが、相手側も娘さんとご両親が一枚岩ではないとも思います。

もし、一枚岩であるなら、弁護士を通じた話し合い解決ではなく
慰謝料請求するならきちんと訴訟を起こせと伝えるのがベストです。
(代理人を雇えば息子さん本人には負担なく直接の話合いもしなくて済むので)

そして代理人同士となれば、相手側も勝ち目はなく精々痛み分けであって、
その争う期間の娘さんの結婚に向けた話を何にも出来ず待つしかなく、
ましては判決を待つまでいけば、相手の娘さんと親の常識外れの部分が露呈されるだけ。

息子さんも相手の娘さんも縁談があって身辺調査されるようなことがあれば、
正当性を認められなかった側が生涯においてその重荷を背負うことになる。

おそらく娘さんの婚期を逃して親が自分たちで娘に傷をつけることになるのを
そのうちに気付いて引き下がるしか方法が無いってなると思うよ。

ユーザーID:7102629301
息子さんも
SAYA
2018年8月31日 15:13

トピ主さんの6個目のレスを読みました。
息子さんも、百年の恋も冷めたという感じなんでしょうね。

それにしても、相手の慰謝料請求の理由を読んで驚愕。
特に最後の、あなたがいなければほかの男性と結婚したのに、と言わんばかりのところが、うわー!と思いました。
そんなこと言えちゃう女性と結婚しなくて、本当によかったです。

でもまあ息子さんも、この件がなければその女性と結婚したかったわけで、あまり女性を見る目がなかったかもしれませんよ。
今回は破談で不幸中の幸いですが、次回女性と付き合うときはもうちょっと中身を見ようと教えてあげください。

ユーザーID:8372407267
彼女側の人達は携帯からの書き込み
えー
2018年8月31日 17:28

腹立たしい物の言い方だし、自分等が巻いた種なのに、慰謝料よこせとか、がめついですね!

婚約といっても、まだ結納もしてないんでしょ?

指輪を送ったとかだと、婚約したことになるのかな?

まだセーフだと思いますけどね。

結納してたら、婚約破棄だけど、息子さん達の場合は、親同士会っただけでしょう?

その辺、主さん側も、弁護士さんにお話して相談だけでもしてみたら?

この場合は、婚約破棄になりますか?と。

ユーザーID:2757896927
調停はどうでしょう?
速水
2018年8月31日 19:16

主さん、私は前回慰謝料を払ってやれとは言いましたが、本来ならそういうものを払う筋合いはない話です。

でも、そのがめつい母娘がこのままでは引っ込まないというのであれば、ここはひとつ調停で決着を付けるというのはどうでしょう?
仮にも調停委員という第三者の前で言い分を言う訳ですから、今回のめちゃくちゃな母子の言い分がそのまま理解されるというのは考えにくいので、同じ払うにしても額がかなり抑えられると思うのです。

弁護士を付けるというのも一法ではありますが、その分着手金等で結構持って行かれます。
それからすると、調停であれば一万円以内で話し合いができる筈です。
申し立ての手続きも、そんなに難しくありません。
わからないことは裁判所が教えてくれるはずです。

何回も言いますが、相手の言っていることは元々無茶なので、そういう場合は間に入る人間を増やす方が、主さん母子にとっては有利に働くはずです。
一度考えてみて下さい。

ユーザーID:4380361489
元気だしてください。
もね
2018年8月31日 21:06

まあ破談になるだろうなと思っていましたよ。

施設探しとけなどと言う嫁親など聞いたことありません。

破談正解。

息子さんの話し合いには弁護士入れた方がいいかも。

自分のことしか考えられない一家なので。

トピ主さんだって精神的に痛手こうむってるのにね。

ユーザーID:6367234209
弁護士を入れた方がいいと思います。
通りすがり
2018年8月31日 21:08

先方が慰謝料のことを言い出したのなら、ここは弁護士を入れて法的なことも含めてきちんとされた方がいいと思います。仮に慰謝料を払うことになったとしても、先方の言い値を押し切られることがないように。

息子さん、気を落としになっていると思いますが、早めにわかって良かったしまだ若いし、これから良い出会いがあることをお祈りします。

ユーザーID:0836271456
すぐには結婚できないと言い張る
母親世代
2018年8月31日 21:10

息子さん25歳。彼女31歳ですよね。

今回のトピ主さんの老後について彼女親が言ったことをうまく利用して言い返せば良いと思います。
トピ主さんが定年して施設に入るかどうか将来の生活がはきりしてから結婚すると言えばいいのです。
つまり「10年後くらいに結婚した方が、将来がはっきり見えるから、僕は25歳では早すぎると思うようになった」と。
当然41歳になる彼女親子は猛反発するでしょう。
それをのらりくらりとしていれば諦めると思います。

年下で言うなりになり、実家の母親は女姉妹に任せて、女性実家に引き込もうと考えたのだと思います。
最近こういう考えの母娘が多いですから、気をつけた方が良いと思います。

「今回のことで、将来をはっきり考えていなかった。35歳までは結婚しない」と言ってみるのが良いと思います。

ユーザーID:3668842339
慰謝料は簡単に払わない方がいい
みんみん
2018年8月31日 23:32

>私は地元長野で施設に入るのが最良で孫が生まれても面倒はこちらで見ますので

って、すごい両親ですね。
トピ主さんが施設に入るのが「最良」なんて、今の時点で赤の他人、一度しか会った事のない人達に言われる筋合いないですし、面倒はこちらで見ますのでって、そもそも子供というのはその親が面倒見るものだと思うんですけど、どんだけ気合入ってんだか。
「面倒はこちらで見ますので」ってつまり、だからあなたはほぼ会う必要もありませんからってほどの、シャッターがしゃーん!くらいのシャットアウトの言葉ですよね。


女性も女性で、自己責任ってものを何も分かっていないし。その期間付き合ったのもその間の他の男性を断ったのも自分の決断でしょう。些細な事じゃないから破談になってるんだし。そんな事が分からない女性と結婚しない方が身のためです。

ただ、慰謝料払ってさっさと別れちゃいなよという声もありますが、解決を急ぎすぎると後に響きます。慰謝料を払うというのは、こちらに落ち度があったと認めるという事。おそらく女性側も、次の結婚話の時に過去の破談は自分の落ち度ではなかったという証明とするためにも慰謝料を欲しがってると思いますが、払ってしまうと息子さんの今後の縁談に響きかねませんので、気をつけた方がいいですよ。そのためにも、専門家を入れてきちんと話し合って解決すべきだと思います。

ユーザーID:6518987553
これでよかったかもしれないですね
リカコ
2018年9月1日 0:17

>20代後半から30代に入る女性にとっては貴重な時間を浪費した事になること
婚約の話は友人や同僚、親戚に話してしまっていたので解消となるとかなりの精神的苦痛を感じること

これは妙齢の女性にとっては慰謝料案件かもしれないと思います。
主様はご自身の娘さんが優秀でまだ若いから想像つかないかもしれませんが、
世の中の一般女性への未婚女性への風当たりはまだまだ冷たいもののように思えます。
ここは長引かせず、相手の言う額を全て払う必要はないですが、ある程度は飲んだほうがいいんじゃないかなと感じました。

それから、長女の共通の友人がいるようですが、
そもそもそういうのもこじれた元かなと言う気もします。

主様は息子可愛さで「こんなひどい目に遭った!」と嘆いておられると思いますが、
相手の親御さんも娘可愛さで発言したことだというのはわかってあげてほしいと願っています。

私も娘・息子合わせて3人の母です。
まだまだ小さい子どもたちですが、
将来、姉弟妹それぞれのことに口出ししすぎたり干渉するのは控えさせようと思いました。
みなさん相手の女性側が悪い、とのオンパレードのように思えましたが、
私の中ではモヤモヤがずっと残っていました。

息子さんも相手の女性もそれぞれ別の人生で幸せになれればいいですね。

余計なお世話になりますが、今度息子さんに縁談があった際には、
娘さんたちには事細かに話さないほうがいいと思います。

ユーザーID:5078961995
いやぁ,必死ですねえ
さて
2018年9月1日 0:46

彼女さんとそのご両親(特に母親)。
>息子たち(彼女にはお兄さんが3人)の家庭も皆お嫁さん側の親御さんと近居し孫の面倒を見てもらっているので<

これって,「息子たちの家庭にも口出ししすぎて疎遠にされ,息子たちはみなお嫁さん側にいってしまった。孫の面倒をみたくてもできない,させてもらえない。」
ということではないですか?
だから娘がおとなしそうな年下の彼を見つけてきたから,今度(こそ)は,自分たちの思い通りにしようとしているのではないでしょうか。

>最近はそうするものだと思っていた

じゃあ,彼女のご両親も,お兄さん方の義理両親に孫の面倒見てもらっているのだから,大丈夫ですね。
主さまに要求したように,入れなくなると困るから,もう施設に入る準備や申し込み,しているはずですよね(お互いにっていってたし)。
娘の孫の面倒をみてからとか何とかいうならば,こちらにも仕事持った娘が3人もいるんですから,お互い様。今のうちから施設がどーのこーの,せっつかれる筋合いはないですよ。
地元長野がよかろうなんぞ,もっと余計なお世話。遠ざけて思い通りにしたいのがミエミエだと思います。(だんだん,腹がたってきました)。
専門家をつけてすっぱりと,多少お金がかかっても逃げた方がいいと私も思います。

ユーザーID:3771467338
弁護士入れてもう直接の会話はやめるべき
匿名
2018年9月1日 5:01

他の方も言う通り、息子さんもさっさと弁護士入れたほうがいいですよ。

結婚前の時間の浪費をさせられたのは彼も同じ。
男の母親はさっさと施設に入れて、10歳以上年上の親がまだ施設にも入らず孫の面倒は見るなんてきめつけ、息子さんよりトピ主の人格を棄損してるという事に気づいて下さい。

トピ主自身が彼らの親に馬鹿にされてるんです。トピ主本人が戦わないでどうするんです。

人を勝手に施設に入れるなんて決めつける人間と関わる位ならこちらからあなたに精神的苦痛を与えられたと訴える、とトピ主があっちにいってやってもいいんじゃないのかと思うけど。

ま、こんな事直接言うのは無理かもしれません。だから弁護士いれましょう。もう直接彼らは会話しないほうがいいのです
お互いのためにもスピード解決が一番です。相手の時間を無駄にしないためにも。

息子を守りたいなら今戦い、息子さんが慰謝料を払った経緯はきっちり文書として残すべき。

ユーザーID:9086128859
好いご縁が訪れますように携帯からの書き込み
肴頭
2018年9月1日 9:04

先延ばしでトピ主さん側も妥協案なしなら平行線です。

慰謝料云々と言われるならば弁護士に依頼した方が、責任のありなしについて明確になり息子さんの為にもなりますよ。

ユーザーID:9872455693
応援しています
にゃー
2018年9月1日 9:44

トピ主さんの息子さん、良縁があるといいですね。
少々トピずれになりますが、聞いて下さい。私は一旦、破談になった後、その人と結婚し、結局離婚した者です。
元夫との結婚前提の交際の挨拶に行きましたら、義母、義妹からその場で婚約指輪のサイズと予約、式場の予約をさせられそうになり、あまりにも急ですと断ったら、「うちにはなじめない、大人しすぎる…」などと言われ、その後は無視、嫌がらせなどをされ、別れました。2年後、元夫から連絡があり、さらに2年してから結婚しましたが、その際の挨拶には「数年前のあの事はどう思っているのか」と義夫と義母に尋ねられましたが、「気にしていません」と返しました。最初はお互いに忘れて適度な距離と気遣い・思いやりができていましたが、やがて私の父が癌になって治療したことや母の仕事(派遣)を馬鹿にする態度が出てきたり、義妹の暴言がひどくなったりしました。結局、義親からの同居の強制、理不尽な説教、自分の親が正しいと主張する夫の思いやりのなさに嫌気がさし、離婚になってしまいました。
今、考えてみたら、一度目の別れの時に慰謝料を請求するなどして弁護士さんを挟んでいたら、元夫が再び連絡を取ってくるようなことはなかったのかと思います。自分の甘さに両親、兄弟にいろいろ迷惑や心配をかけてしまった事を反省しています。
相手からの慰謝料請求、理不尽ですが考えてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:6086419217
そんなに結婚したきゃ無理を言わない
転勤族の妻
2018年9月1日 9:56

>> 20代後半から30代に入る女性にとっては貴重な時間を浪費した事になること
>> 婚約の話は友人や同僚、親戚に話してしまっていたので解消となるとかなりの精神的苦痛を感じること

> これは妙齢の女性にとっては慰謝料案件かもしれないと思います。

でも婚約破棄の原因が、女性側の失礼な発言ですからね(汗)
未婚女性への風当たりが強いからどうしても結婚したいというなら
少なくとも自分勝手な要求は慎むべきだったのでは?

この理屈が通るなら、婚約後に、夫のお給料はすべて妻が管理、
お小遣いは月5000円と言い渡された男性が婚約破棄しても
慰謝料を支払わなきゃならなくなりますよ?

ユーザーID:9376168098
みんみんさんのおっしゃる通り
そこらのおばさん
2018年9月1日 10:41

慰謝料を払ったら、ご子息の次の縁談に差しさわりがあります。

相手の女性やその家族から電話があったら、それを録音しておいて、弁護士に相談すべきです。慰謝料なしで婚約破棄するのが最善です。

こんな非常識な女性は、有能な弁護士を間に挟んできっちり法的措置をとっておかないと後々迷惑行為をしてくると思いますよ。相手の女性にとって、ご子息以上の条件の良い縁談はないでしょうから、これから先ずっと独身である可能性も高いと思います。
そんなとき、ご子息が結婚すると風の便りに聞いたら、嫌がらせをしてくる可能性があります。今慰謝料を払ってしまうと、ご子息の次のお相手に「この男はひどい男。自分勝手な理由で婚約を破棄した。慰謝料を払ったのが自分勝手な理由だった何よりの証拠」と言いつける可能性があります。

お身内の方で、有能な東京の弁護士をご存知の方はいらっしゃいませんか?弁護士に相談なさることをお勧めします。そして、弁護士が相手と交渉する時には相手が非常識だという証拠が必要です。
そのためにも、電話の録音、相手からのメールやラインは絶対に削除しないように。まずは弁護士に相談なさり、相手方に連絡するときの注意点を聞いてください。

ユーザーID:0210109916
手切れ金
yuki
2018年9月1日 11:17

慰謝料ではなくて手切れ金をいくらか払って縁を切った方がいいと思う。

弁護士さんをたてて、裁判所で調停して、調停で決まらなければ裁判でというのがいいでしょう。

結納も何もしてないし、そもそも婚約状態ですらないけど、屁理屈オンパレードで、謎すぎます。息子さんが本当のお相手と結婚するときに嫌がらせされたり、10年後に「私が独身なのはあんたのせいだ」とか出現しそうで怖い。裁判所できちんと話をつけた方がいいと思う。

ユーザーID:6453637771
リカコさんへ
flower
2018年9月1日 11:23

本題に関係ありませんが31歳は妙齢とはいえません。22歳ぐらいじゃないでしょうか。ぜひ辞書で意味をお調べください。

ユーザーID:4959324802
よかったかも
娘の立場
2018年9月1日 12:26

なぜ息子の婚約者の親に、
居住地や老後まで指図されなきゃなんのでしょう。
人権侵害です。
慰謝料とか、最初から最後まで喧嘩売ってるし、
危なかったです。

でも、慰謝料相場ってそんなに高くないですよ。
人生棒にふるより安いです。

ユーザーID:3854653321
よかったです
あめあめ
2018年9月1日 13:37

結婚を前提でお付き合いを申し込まれたが息子さんとつきあっていたから
断わった…理由になりませんね。
そんなの当たり前です。
彼女は常識ないし、それを理由にする親も親です。
とにかく安心しました。
上手く解決することを祈っています。
息子さんが常識ある方で安心しました。
更に女性を見る目を養ってくださいね。
しばらくは大変でしょうが、応援しています。

ユーザーID:6688652222
大変な思いをされましたね。
未来
2018年9月1日 14:54

トピを読む限り、トピ主さんや息子さんにはなんの落ち度もありません。

慰謝料を払ってさっさと別れた方が良いというレスもありますが、
中途半端にお金を払ってしまうと、
こちらに落ち度があったと認めてしまうことにならないか心配です。

それなら弁護士さんを入れて、きちんと決着をつけた方が良いのではないかと思いました。

どうかトピ主さんや息子さんにとって幸せな結末になりますよう、
お祈りしています。

ユーザーID:7038943502
普通は言いませんよ・・・・
専業主婦よ
2018年9月1日 15:10

娘かわいさで、言ってしまったから許してあげてという方もおられますが、
普通の人なら、そんな言い方で相手親に詰め寄ったりしません。

うちの娘は小さい子供ではなく、もう大学生ですから、もしかしたら
結婚話は数年内にでてくるかもしれない と思います。

一人娘でそれは可愛いですが、娘が苦労するかもしれないからといって、
婚約者のお母様にそんな失礼な物言いは、どんなことがあってもできないです。

そういう感覚の持ち主としては、その場で我慢なさっていたトピ主さんを尊敬するし、到底相手を許すことなどできません。というか、こんな親御さんをお持ちで、同じ価値観のお嬢さんなど、絶対に嫌ですね。

自分の母が、夫の母に同じようなことを言おうとしたら、母をひきずってでも退出させます。

ユーザーID:5089345466
婚約解消になるの?
ほくと
2018年9月1日 20:40

弁護士さんにも相談されたほうが良いでしょうが、結納もされてない様ですし、口約束
なら婚約した事になるのか…疑問です。

まだ、親の了解も取れてないんだし、その段階で『婚約解消』とか言われても…って
感じじゃないですか?

>婚約解消なら慰謝料をと言われて

こちらからも、

『弁護士に相談しております」

と言えば良いんですよ。

甘い考えの親娘のようですし、言ったもの勝ちと思ってるのかも。

ユーザーID:8598446028
今後は電話等も録音したほうが無難では?
ほくと
2018年9月1日 20:46

>彼女の親御さんからも何度か電話をいただきました。

ちゃんと線を引いて置いたほうが良いかも。

「今は息子に任せてます。本人達に従うつもりです。今の段階では個人的にお付き合い
するつもりもありませんので、今後は電話などお控えください。」

と言っては?そして会話は録音しておいたほうが良いですよ。
そういう事が何度も続くなら、それ自体が脅迫とも取れなくはないと思います。

ユーザーID:8598446028
なんて理不尽な
うむ
2018年9月1日 20:57

この要求を受け入れられず破談というなら慰謝料をって、物凄い話ですよね。何も決まっていないのに人に触れ回っておいて精神的苦痛とは怖い人たちです。

相手側の話が本当なら、トピ主様への挨拶(要求)前に、自分たちの親戚へすでに話したってことでしょう?どれだけ人を蔑ろにした人たちなんでしょうか。

ユーザーID:7042688018
トピ主さん、今こそ行動を起こすべきです!
マジマジーネ
2018年9月1日 22:57

「話し合いが長引くことになりそうですが出来る限り息子を助けてあげられたらと思います」
直ぐに弁護士に相談して、対応すべきではないでしょうか? 追加レスを読みましたが、明らかに彼女の横暴だと思います。

まだ「婚約」段階ではないでしょう? お互いの家族を紹介した時点で彼女の母親の口出し発言でトピ主さんが不愉快になり、結婚について「保留」状態だったのでは? まだ承認していないのですから、まだ「婚約」ではないと思いますよ。

それなのに慰謝料を請求する彼女の態度に憤りを感じます。息子さんと確認しながら弁護士に相談して、お互いの家族同士で話し合ったほうがいいと思います。慰謝料を支払う必要はありませんよ。

・20代後半から30代に入る女性にとっては貴重な時間を浪費した事になること
→彼女自身の人生ですし、自分が起こした行動だから自分の責任では?

・婚約の話は友人や同僚、親戚に話してしまっていたので解消となるとかなりの精神的苦痛を感じること
→「承認」されていないのに、勝手に周囲に話した彼女の責任。大人の行動をとるべきだった

・婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと
→彼女の母親の発言が原因では? 息子さんの仕事(外資系企業で海外勤務になる可能性あり)を理解していない。出世に響くと思う。

・昨年同僚男性から結婚前提にとの申し出をされたが息子と交際していたので断った、息子のせいで結婚できる可能性を潰したようなもの
→彼女が選んだ判断であるので、息子さんのせいにするのはおかしい。結婚を考えるなら年の若い息子さんより同僚男性を選べばよかったのでは?

息子さんと交際していても、うまく同僚男性と付き合えばよかったのに。それに看護師の仕事を長く続けたいのなら、外資系企業勤務の息子さんより同僚男性と付き合えばよかったのでは?

ユーザーID:6799141080
本当に彼女は息子さんより年上ですか?
マジマジーネ
2018年9月1日 23:02

人のせいにする彼女だと、結婚してもうまくいかないと思います。
彼女のお兄さん3人とも、お嫁さん側の親御さんと近居しているとのことですが、彼女のご両親(特に母親)に問題があると思いますよ。
ご自分の意見を押し付ける母親だからお兄さん達は関わりたくないから、お嫁さんのご実家の近くに住んでいると思います。
彼女の母親が貴女のように子供達の意見を尊重した母親だったら、問題なかったのに…。
母親として息子を見守るだけではなく、行動を起こすべきです。
問題が解決できればいいですね。

ユーザーID:6799141080
破談正解
haha
2018年9月2日 7:07

なんとも相手は恐ろしい母子ですね。
失礼きわまりない上に
今度は脅迫まがいの慰謝料請求!
これは弁護士をつけて直接やりとりは避けるべきですね。
ひどい話です。親思いで素敵な25歳の息子さん、きっと数年したら
良縁も舞い込みます。
今回は事故にあったくらいに思われて
次にいきましょう。
相手は自分がまいた種です。まったく腹が立つ!
トピ主さん、応援してますよ!!

ユーザーID:1043190242
民事に強い弁護士に一任ですね
natu
2018年9月2日 8:12

貴女と息子さんは着信拒否で全てを弁護士に一任ですね。

直接、貴女や息子さんに電話がかかってくると、うるさくてストレス溜まりますよ。腕の良い弁護士を探すことですね。

弁護費用が掛かっても、息子さん有責にならないように出来ると思います。その方が良い。

ユーザーID:5278024030
相手の親御さんも息子を嫁側に取られているのですね。
くま
2018年9月2日 8:32

相手の親御さんも、息子を嫁親に取られているのですね。しかも三人も。
自分の娘が、側にいてくれる最後の子だったわけですよね。
そこだけは、ちょっと気の毒な気もします。
表現の仕方が、本当に不躾で、下手でしたね。
まあ、、、相手方の娘さんのお相手には、次男とか三男に当たる男性にきてもらうしか、ないでしょう。
さらさんの御宅の事情には合いません。
あちらにも娘を実質、嫁にやるわけには行かない事情がある上に、初対面で言いすぎれば警戒されるのは当たり前。
残念ながらあまり賢い方では、ない。
縁談が暗礁に乗り上げるのも致し方ない印象です。

あと、慰謝料ですか。
あちらの言い分も全くわからないわけではありませんが、間に専門家を交えて解決させ、書面で残しておかないと、あとあと再燃するといけませんので、さらさんご一家が自分たちだけで解決しようとするのは避けて下さい。
お金はかなりかかりますが、それくらいの貯金は息子さんにも、ありますよね。

息子さんには、勉強、経験として諭しましょう。
結婚してしまう前で良かった、と。
先方の家はちょっと怖いですね。
普通の人ではないのかもしれません。

ユーザーID:5195696781
弁護士に依頼を
親世代
2018年9月2日 10:13

25歳の息子さんの手に負えないのではないでしょうか?

本人同士の話し合いでは埒が明かないし、慰謝料などの言葉が出た時点でこれはプロにお任せ案件だと思います。

息子さんや貴女が精神的に参る前に、プロに任せたほうが良いと思います。
今は見守るだけでなく、もう少し積極的に関わってもいいのではないかと思います。息子さんを守るためにも。

ユーザーID:6187944919
娘をひとり持つ母ですが
nono
2018年9月2日 10:20

彼女さんの母親の気持ちには全く共感することができません。

他の方の投稿を読んでいないので重複しているかもしれないですけど、彼女さんと息子さん二人だけで話させずに、第三者を入れての解決、調停での解決をお勧めします。もちろん彼女さんの母親は入れないことです。
慰謝料を支払う必要はないでしょう。

むしろ無用な口出しをして二人の結婚に水を差した彼女さんの母親に、自分の言動が二人の気持ちを傷つける結果を招いたということを深く反省していただきたいものです。

彼女さんの母親の発言については、さらさんをけん制している裏には母親自身がご自身の介護を娘夫婦に担って欲しいとの心の内の願望があるように私は思います。
私のまわりでも自分の介護は嫁よりも娘に、と発言される方がたまにいます。
年齢から考えるとさらさんよりも介護を切実に考えているのは先方ではないでしょうか。その気持ちからの発言なのでは。

何はともあれ若い二人の慶事に、親が波紋を呼ぶような条件を出してくる結婚は大抵うまくいかないものです。

ユーザーID:2440948261
弁護士携帯からの書き込み
さやか
2018年9月2日 12:35

市の弁護士無料を探してみてください。


それと何件か弁護士の無料相談に行ってください

逆に慰謝料とれる場合もあるので録音や写真を記録するように

ユーザーID:4476542158
そんな悠長な事でどうするの?
餅寝
2018年9月2日 13:02

もうそこ迄拗れてるんですよ、
時間を置かず解決する内容でしょう。
前向きなら時間を掛け楽しむのも良いですよ、
後ろ向きならさっさとケリを付けましょう。
何よりも大事な息子の時間を浪費しては返って来ません。
(当然先方の時間も同じ様に大事にしないといけません)

弁護士に早急に相談しましょう。
慰謝料請求と一丁前な事が言えるんです、
こちらも同じ覚悟があると分からせるんですよ。
例え支払う事になってもそんな女や親と繋がる位なら安いもんだと思いますけどね、
結婚してしまえば息子もトピ主も一生泣く羽目になりますよ。

トピ主親子ってどうしてこの期に及んでのんびりしてるんでしょう、
もうそこまで行って双方円滑な関係を望める訳もないのに。
息子の一大事ですよ?見守るだけではいけないでしょ。
過剰に攻撃防衛するのは頂けませんが、
「私達に何を言っても敵わない」と言う事を見せないと。
弁護士入れて手切れ金渡してサッサと終わらせた方がお互いの為だと思いますけどね。
別れた後息子の事を侮辱する様な発言があった場合は法的手段を取る等、
首根っこ押さえる事も忘れない様に。
こう言う思考の人間は何を言うか分かりませんからね。
トピ主に相手の親を上手くあしらえないでしょうから、
人を入れた方が良いと思いますけどね。

ユーザーID:9124523156
やはり曲者でしたね
塞翁が馬
2018年9月2日 13:05

慰謝料を請求するなんて、やはり曲者でしたね。

慰謝料を払ったとしても、その女性とはお別れすることが、きっとご子息の幸せにつながることでしょう。

でも、言い値で払うべきではないし、また、支払いの際は念書のような実印つきの書類をしっかり残しましょう。

相手の本性が結婚前に分かって良かったですね。

ユーザーID:1248808115
何それ?!
ぴす
2018年9月2日 13:24

>私は地元長野で施設に入るのが最良で

なんでこんな事他人に決め付けられなきゃいけないの?!

何だかトピ主さんは邪魔なのよ(ごめんなさい)って言ってるみたい。

考えを変えるつもりがないなら謝罪なんて要りませんよね。

その考え方が原因なのに。

だいたい老後の事なんて言われる事自体気持ちがいいものではありません。

それに孫はその子の両親が中心になって面倒をみるものです。

>息子のせいで結婚できる可能性を潰したようなもの

そうか?! どう考えても彼女の親のせいでしょ。

とにかく他の方も書かれてますが 弁護士に相談ですね。

>婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えない

この考えがおかしいんですよ。

息子さんにとってもトピ主さんは大事な親という事を忘れているような発言です。

腹立つなー。

ユーザーID:9156097158
縁はほかに繋がっていると思います
松竹梅
2018年9月2日 15:34

現状、もうそれぞれの心にはわだかまりが出来てますよね?
このまま結婚しても、何かあった時に「あの時止めておけばよかった」と思うでしょう。
皆さんのおっしゃるように弁護士を立てて今後は会わない方が良いと思います。
どうか最善の道を進まれますように。

ユーザーID:8172943873
レスします
きなきな
2018年9月2日 16:22

早いうちに弁護士に相談だけでもしておいたほうがいいですよ。そんな恐ろしい親子の本性が早めにわかって良かった!

ユーザーID:0744899854
騙されないで
パンダママ
2018年9月2日 16:24

彼女さんまさか結婚拒否されるとは思はず
本音出してたはず其れが彼女の家の本音です。
施設の話も彼女さんの両親が入所したら入所を考える
のが順番だけど彼女さんの家は自己中心的すぎてびっくりだし
婚約の話もまだ式場も予約してない段階。
弁護士雇って手切れ金ぐらいで十分かとおもいました、
同居が結婚条件ですと言ってみたら。
それに他の男匂わすあたり
二股してた可能性もあり
全く信用が出来ないです、
別れた方が息子さんの為です。

ユーザーID:5699858641
酷いね・・・
夏帆
2018年9月2日 20:53

>婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと

結婚に向けての初顔合わせの席で、男性側の母親に女性側の母親が侮辱的な発言の数々・・・。

これが瑣末なことだと?
取るに足らない些細なことだと言うのですか??

彼女、人として終わってますね。

婚約を解消するに充分な理由として立派に成立すると思いますので、慰謝料を支払う必要はないと思います。

法テラスに相談する様、息子さんにアドバイスしてあげて欲しい。

ユーザーID:9916839827
これで慰謝料と言うなら
秋の空
2018年9月2日 22:39

無理難題を吹っ掛けたもの勝ちということになります。

息子さんが「将来はトピ主さんと同居」「お嫁さんがトピ主さんの介護をする」などの条件を提示し
相手が「それなら結婚できない」と言えば向こうが慰謝料を払ってくれることになってしまいます。
そもそもまだ正式に婚約(結納など)していないのですから慰謝料はおかしいです。

少しこちらも強気に出て、息子さんにうんと都合の良い条件を提示して、相手が飲めばラッキー、
飲めなければ相手からの婚約解消という形に持っていけるといいですね。

ユーザーID:4588716049
結婚は二人だけの問題ではない
黒ちび
2018年9月3日 9:21

 主様、お相手の物言いはとても無礼だだし、例の発言は初対面の方に言う事ではなく、後の謝罪も全く誠意が感じません、脅しとも思える発言もあります。たとえ婚約、結婚が成立しても息子さん幸せになれないよ、悪い言い方ですが手玉に取られると思います。主様もお相手家族に一生涯不信感を抱き続けると思います。
 幸い息子さんは、思いとどまる方向に考えが進んでいます、あちらはああいう方々なので、皆様も助言されているように、専門家を間に入れ、粛々と対応することが後々の息子さんのためにも良いと思いますよ。
 私も娘が一人います、負担はかけないようにしようと思ってはいるけれど、こればかりはどうなるか…先のことはわからないけどしっかり生活しなければとトピを見て思いました。娘にもこのトピ見せてみよう。
 息子さんはまだ若い!もう少し人生経験を積んでから伴侶を持っても遅くはないと思いました。

ユーザーID:6946762238
差し出がましいようですが
飲兵衛オヤジ
2018年9月3日 10:40

弁護士を入れて、きちんと法的な対応をされる事をお勧めします。
主な原因は相手側の親御さんと思われます、これまでの発言のみならず、慰謝料などという事を軽々に発するところからもやはり「一癖ある」人達と思います。
彼女の立場を重んずるばかりに曖昧な形で収束させようとすると後々禍根を残すのではないでしょうか。
第三者を入れて法的に正当な判断ベースにきちんと和解し、内容・事実を記録に残す事をお勧めします。

ユーザーID:7697039775
息子の嫁にまで疎遠にされている人 危ない人
123
2018年9月3日 10:51

31歳の行き遅れの娘が
6歳も年下の男の子を捕まえて結婚するのに
すごい上から目線だなと驚いていました。

3人も息子さんがいるにもかかわらず
誰も寄り付かないお姑さんという印象です。

口出しがひどく子離れできておらず
お嫁さん達に嫌われて息子さんにも見放されている。

ただオツムがあまりよろしくないようで
結婚前からポカをしてしまったね。

事前にわかってよかったな。と思います。
おそらく婚約者の女性も本当はいい子なんだと思う。
でも暴走気味のお母様とそれを窘められないお父様だと
結婚しても苦労すると思います。


弁護士を間に入れてスムーズに解決しますように。
みんなで願っています。

フレーフレーさらさん、息子さん!

ユーザーID:0698171021
グズグズしない。弁護士へ。
さくらんぼ
2018年9月3日 11:05

のんびりしててはもったいないです。
トピ主さんが出来ることは弁護士へ依頼することです。
もう息子さん一人では手に負えません。
慰謝料?払う必要ないと思います。
そういうのも含めて、弁護士へ。
きちんとしてもらいましょう、今後の結婚などに支障をきたしますよ。

ユーザーID:5587803790
皆さまありがとうございます。
さら
2018年9月3日 11:50

皆さまレスありがとうございます。
弁護士へ依頼しましたのでご報告させてください。

弁護士への依頼は息子の意向もあり躊躇っていました。
一度は結婚まで考えた相手だから話し合って解決したいという思いがあったようです。

ですが今回の慰謝料の話は、
金額も高額であること(はっきりした額は知りませんが息子の年収と同額程度)
支払いがないなら息子の職場に電話をかけ上司に訴えると言われたこと(実際は受付で処理され個人的な要件の電話は取次はされないそうです)
婚約指輪用のダイヤを返してもらえないこと(プロポーズをした後に二人の間で婚約指輪の話になり息子が母のダイヤをデザインを変えて贈りたいと伝え、彼女から実物が見たいと言われたので息子に渡してありました。ベッド脇の引き出しにしまっていたそうですが持ち出されてしまったそうです)
これらの事から弁護士に依頼することにしました。

息子は婚約指輪にと見せたダイヤを返して欲しいと強く思っておりその為強硬手段に出てダイヤを紛失もしくは売却されたらと不安だったとも言ってました。
かつて義父が義母に贈った品です、私が年上低学歴な為ずっと認めてもらえずにいましたが主人の一周忌の時に「意地を張ってすまなかった」と義母から頂きました。
主人がずっと私にと望んでいたのに拒否してしまった、申し訳ないと言って頂き受け取った品です。
いつかは息子が婚約者へというのも主人の想いだったとその時に義母から聞き大切に保管していました。

私にとっても大切な品ですので返して頂きたいです。
弁護士の方には慰謝料を払う必要はなく、支払わないなら会社に電話するというのは恐喝である指輪に関しては無断で持ち出しているので窃盗だとのご意見をいただきました。
今後は弁護士に任せ、私や息子は連絡を取らないようにとの事です。
相手方にも窓口が弁護士になったことを昨日伝えて頂きました。

ユーザーID:8064125686
謝られていませんよ。
世間知らず
2018年9月3日 12:30

 レス6まで読みましたが、全く謝罪ではありませんよね。相手の意見は何も変わっていない。万が一、慰謝料が取られたとしてもたかが数10万です。今後の息子の生活を考えれば安いものです。多分、責はあちらです。

ユーザーID:3114568066
示談は絶対だめ、必ず弁護士に相談!!
るるん
2018年9月3日 12:42

これは、破談にすべき案件です。

一人親のトピ主は地元で施設に入れって、ひどい言いぐさです。

息子さんには必ず弁護士を通すよう話をして下さい。

ユーザーID:3300297986
行政書士に相談は?
マギアチャーム
2018年9月3日 12:47

民事的なことなので弁護士を立てるよりも
こちらの方がよろしいかと思います。
もちろん無料相談などもされていらっしゃるので
まずはそちらを訪ねてみてはいかがでしょうか?

「婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと
昨年同僚男性から結婚前提にとの申し出をされたが息子と交際していたので断った、息子のせいで結婚できる可能性を潰したようなもの」

私はこの二つは単なる言いがかりのようなものだと思います。
解消理由は充分値します、逆手を取れば
「他の男に現を抜かしていた時期がある」とも反旗を翻せます。

結婚生活は二人で作るものです。
そこに最初からどちらかの親の手伝いを充てにする、
また親も子どもを手離す気が無く自分の思い通りにしようとする、
そんな歪んだ考えでまともな生活が出来るわけがありません。

しかし結婚を申し込んだ同僚男性って本当にいるんですかね
もしもいるとしたら二股を掛けていた時期があるってことですよね。
だって普通の同僚で、プライベートで二人で過ごしたこともない関係なら
いきなり結婚を・・・と言うのはまれなケースですし
彼がいると断り続けていればそんな事も言われないのではないでしょうか。

なんにせよ一番最初の時に
「彼女は彼女の両親が顔合わせの時に先手を打つのを了承していた」
と言うのが一番納得できません。

彼もだまし討ちしたってことですよね。
一番裏切ってはいけない人を裏切ってるんですよ。

嫌なタイプの女性ですね、でも結婚前に解ってよかったですよ。
結婚していたらあなたが影でいじめられたと思います。

旦那さんが守ってくれたのではないですか?

ユーザーID:4704910188
相手に断らせましょう携帯からの書き込み
らら
2018年9月3日 12:50

「婚約解消」という言葉を使わないように、息子さんに言いましょう。まだ婚約はしていないんですから。
指輪は渡したのですか?
あくまでも「延期」だと言いましょう。時間がないのはあちらです。引き延ばしてあちらから断ってもらうようにしましょうよ。

ユーザーID:4158009422
どうか早く弁護士に相談を
ちび
2018年9月3日 15:42

とにかく早く良い弁護士を探して、息子さん一人で解決させないようにご注意ください。
いくらしっかりいていると言ってもまだ25歳です。一人では無理です。
「慰謝料」という言葉が出てきた以上、プロのアドバイスを聞く段階に入ったと思いますよ。
両家の話し合いでまだ話がついていないのだから、息子さんは婚約前の状態です。
それで一方的に慰謝料が発生するのはおかしいです。
他の方と結婚するチャンスもあったのに…というのは脅迫とも取れます。
どうか冷静に。

ユーザーID:5751825474
まるで我が家で起きたことのよう
邪魔な母
2018年9月3日 18:00

驚きました。
我が家で起きた事態とそっくりです。
違う点は、今後一切実家と縁を切ろ、と先方母親に言われたことでした。
それも、親への挨拶前…私と、交際している女性が合う前のことです。

息子が承諾しなかったため、案の定、交際期間の年月を返せ、ということと、尋常じゃない(相場の倍額)の慰謝料を請求されました。
現在係争中なので詳細はかけませんが…

とにかく、何を言ってきても、毅然とした態度で対応することです。
弁護士さんや裁判官のかたは、常識人(なはず)ですから。
最終的にはいくらか支払うことになっても、言いなりにはならないこと、そちらの考え方がおかしいこと、をきちんとした場でけりをつけたほうが良いです。
訴訟になれば、裁判の経緯やむこうの言い分はすべて記録に残ります。
届ければ、だれでも閲覧できるんです。
「そういう考え方の変な親」であることを公的記録に残すようなものです。


高い勉強代となりますが、今後のことを考えたら、安いもんです。

ユーザーID:6982619102
価値観の相違を理由に破談に持ち込む
nekomama
2018年9月3日 18:46

お相手の主張に対し、
主さん方も同様に

・長男なので、将来同居が決定事項

・孫誕生の折には、同居を早めて育児を手伝いたい

息子さん、娘さんたちとは十分に打ち合わせの上で
最低ライン上記の主張をされてください。

常識をお持ちの主さんご一家なので、一見同じ舞台に上がることに躊躇われるかとを思いますが、このくらいの戦法を採らなければ、一方的に相手方の理不尽に屈し、前途ある息子さんに、慰謝料と言う、負わなければならない負債を背負わせてしまうことになります。

息子さんに任せきりにしてはいけません。
然るべき弁護士を立てて、きちんと解決するようにするべく、親の出番です。

息子さんに瑕疵あるような過去を遺してはいけません。
慰謝料を払うとはそういうことなのですから。

この際、理性は隠してどうか母親として頑張ってください。

ユーザーID:2199669529
一家で頑張りどきです。
応援人
2018年9月4日 11:00


ご心配ですね。

<長女と彼女に共通の知り合いがいるらしくその方から聞いたようです。

とのことですから、その共通のお知り合いに、「彼女さんの慰謝料請求理由が正当なものかどうかを確認したいのですが」と礼を尽くして相談してみては如何でしょうか?

以前、タイトルは失念しましたが、介護の仕事をしているというお嫁さん候補の
余りに勝手な言動を訝しく思ったトピ主が、偶然知り合いだったその娘さんの上司の方の意見を伺った処、介護の仕事はアルバイトで、本職はキャバクラ嬢であり、介護職ということにしておけば受けが良いのに加え、夜勤と称して夜に連絡をつけられなくても怪しまれないからという言い分がわかって、穏便に別れられたというトピがありました。

そのトピは稀有な偶然による事例ではありますが、今件の場合、ご長女のお知り合いがこれ程は彼女さんを詳しくはご存じないとしても「共通の知合いがいる」という事実は強いです。彼女さんのお母さまが何をどう要望したのかを知って頂くだけでも、息子さん並びにトピ主家の名誉の防波堤になると思います。

息子さんが慰謝料を請求されるのがが妥当なら、その原因を作ったお母さまからトピ主さんが受けた精神的苦痛への賠償を先方へ求めるのも正当だと思います。

お悔しい事でしょうが、ご主人を亡くされた寡婦という事で、不当に軽んじられていると思います。ご家族で力を合わせ、そして知人や法律家の力も借りて、この理不尽な情況から抜け出して下さい。

時間が立つ程に彼女さんの欲は膨らみますから、早く動いて下さい。

天国からご主人も応援していらっしゃいますよ。頑張ってください。

ユーザーID:7688366976
慰謝料を払う必要なんて無いと思います。
でんでん
2018年9月4日 12:32

弁護士をたてて、直接彼女とコンタクトを取る事をやめた方がいいですよ。

向こうの言ってる事はめちゃくちゃです、、
> 慰謝料請求の理由は、20代後半から30代に入る女性にとっては貴重な時間を浪費した事になること
自己責任です。頼まれて付き合ったわけではなく自分でかなり、年下の男性と交際したわけですから、そんなリスクは織り込み済みです。

> 婚約の話は友人や同僚、親戚に話してしまっていたので解消となるとかなりの精神的苦痛を感じること
破談の原因を自分サイドが作っておきながら何を言ってるの?しかも貴方が勝手に知らせたんでしょう。自業自得。

> 婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと
居住地、介護、同居問題はとても大切な事。これを瑣末と言っている時点でもう価値観が合わないと言えます。

> 昨年同僚男性から結婚前提にとの申し出をされたが息子と交際していたので断った、息子のせいで結婚できる可能性を潰したようなもの
とのことです。
これに関しては笑止千万。息子さんには何の関係もなければ、責任もない。

全部自己責任の範囲ですよ。
自分で破壊しておきながら、この言いぐさ…本当に破談にし疎遠が1番です。
結婚する前に相手の本性が分かって良かったですね。
こんなんで慰謝料が取れたらびっくりです。
この話が狭い医療の世界で広まったらそれこそ彼女は結婚相手を見たからのが大変になるでしょうね。

ユーザーID:5859222258
瑣末とは
麻友
2018年9月4日 12:47

結婚前提にお付き合い申し込んでくる程親しくしていた男が息子さんと平行でいたってことにもなりませんかね。
そこそこの仲や、一方的に良いなぁと思う程度の交際申込みなら、普通に付き合ってください、で終わりです。大抵そのレベルなら、女性側が年齢や願望があるから遊びでお付き合いは出来ないよと言って、向こうもそのつもりだとかそれで良いと言うでしょう。
そもそも他所の男が彼女を好いてたとか息子さんには関係ないし。
勝手に天秤にかけて息子さんの方を取ったのは彼女でしょう?何でその責任を息子さんが負うの。

相手に対して双方の本質をそっちのけに慰謝料と離婚を直ぐに持ち出す人は男女問わず最低です。
法的、経済的にあなた不利になるよ、嫌でしょ?怖いでしょ?嫌なら言うこと聞け!という脅しですから。

身内や自分の生い立ちを侮辱された息子は精神的苦痛はないと思っているから、自分が!自分が!と言うんでしょう。
20代後半の時間も求婚者を振ったのも自分の人生の選択です。
息子さんが浮気したとかなら巻き込まれたという表現になるんでしょうが。

これ以上こじれる前に、一度弁護士にまずは相談という形がベストだと思います。
母だけじゃなく、彼女もやはりくせ者だったなら、複数人で理不尽な要求をしてくるでしょう。
慰謝料なんて払って、息子さんの経歴に傷をつけるのはおススメしません。

ユーザーID:4799887010
なんだかなぁ
ちっち
2018年9月4日 12:54

皆様のレスを読んで、考えることしきり。
相手の娘さんには二男、三男をとか。。。
我が家は息子二人。
長男だからとか、次男だからとか・・・あまり考えたことがありません。
ただ、どちらも幸せになってほしい、それだけです。
幸いなことに二人とも良いご縁に結ばれて、良いお嫁さんを見つけてきました。
そして、そのご両親もごくごく常識的で・・・
私たちは息子達家族の幸せになる応援をしてきました。
最近の結婚ってそういうものじゃないでしょうか。
親が先ではないです。
そのところが相手側のお家とは違うところかも?

ユーザーID:5379821348
白紙へ
ぐんた
2018年9月4日 14:14

みなさん言われてますが今すぐ弁護士へ相談するべきです
知り合いに弁護士がいなければ
まずは市区町村の無料相談に予約を入れてください
安易に示談にしないでください

それから結婚は白紙にしましょう

その一択です

ユーザーID:6901170799
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(6)

現在位置は
です