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発言小町

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息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32
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タイトル 投稿者 更新時間
おめでたい話なのに残念な親
はち
2018年8月9日 5:35

口出しの多いことも心配ですが、顔合わせの席でそういう約束を迫るというのは大変失礼な親御さんだと思います。
将来の住居場所や親との同居については、まずは若い夫婦が二人で相談するべき問題であり、
親同士が初顔合わせの席で「確約する」というのは、息子さん夫婦に対しても失礼な話です。

婚約者本人からの謝罪、もしくは「娘のことが心配でつい」と後日フォローがあれば水に流しますが、
そうでなければ、少なくてもトピ主さんが不快に感じたことはご自分の息子さんに伝えるべきだと思います(親としての意見&忠告)。
だからと言って、成人した息子が決めた結婚自体に反対するつもりはないとも(しかし決断はあくまでも本人の判断と責任で)。

ご心配でしょうが、しっかり自立した素敵な息子さんなのですから、そのぐらいが母親にできる最良のことのような気がします。
あとは今後万が一息子さんに何かあった場合に、相談に乗る&話を聞いてあげる体制を整えて、母として元気で生活し続けることぐらいでしょうか。

ユーザーID:9893899564
私ならほぼほぼ同意なので何とも思わない
うーん
2018年8月9日 6:48

私には息子しかいませんが、もし嫁側の親からそのように言われたらほぼ同意なのでそうね、それがいいわねって同意して終わりだと思います。

しかも息子が嫁実家近くで仕事をしているならむしろ嫁実家に取り込まれる可能性の方が最初から高いし、こちらで同居する可能性はない状態だと思います。なので、お互いの親と同居しないと宣言してくれるならありがたいですけどね。

ただ、施設に入るかどうかはそちらの口出しすることじゃないって思うので息子夫婦に迷惑をかけないならどうしようがそちらには関係のない話ですよとだけ言うと思います。

ユーザーID:5790332400
ありえない
ピー
2018年8月9日 6:53

かわいさあまって、そんなことを口走るのでしょうか?
だいたい、初対面でそんなこと言うなんて失礼過ぎる。いくら息子の結婚といえど、祝福できないな。

ユーザーID:1404936718
失礼だよね
KM
2018年8月9日 8:08

言ってる内容はそれほど酷いこととは思いませんが初対面だとかなり失礼というか喧嘩腰ですね。

ユーザーID:1015835654
それで返事は?
k
2018年8月9日 8:13

今すぐ約束をしてと言われ
返事は?どのように返したのですか?

そこが無いから、レスしようがありません。
yes,no言われたのでしょうか?

私も同じ立場なので、何か書きたいんですが!

ユーザーID:8191074604
驚きますね
おばちゃん
2018年8月9日 8:51

私も50代、3人娘がおり上2人は嫁ぎました。
都内で生まれ育ち、5年前から夫の単身赴任先で一緒に地方住みしてます。
彼女のお母さんは多分私と同世代、同時期に都内で子育てしてきたお母さんかな??何となくわかる…
子離れ出来ていない人、娘を「心配する」と言いつつ「管理する」母親みたいですね。

でも、息子さんはどう思っているのか?が1番です。親は息子が決めた事に従うしかないかな。
1彼女の親の考えを聴いて、結婚の気持ちがさめた。2彼女と親は別物、愛情は変わらないし、辛くても自分が決めた事だから頑張る。どちらでしょうね。

どちらにしても賛成して応援するしかないです。

ユーザーID:2607415539
感じ悪いですよね
子豚
2018年8月9日 9:23

私も息子と娘がいますが、、、
そして、私もトピ主さんと同じように、子供に負担を掛けたくないと思っていますが、、、

誰でもそうだと思いますが、施設に入って子供夫婦の手を煩わせないと決めていても、その時になってみないとわかりませんよね。
あちらの親は娘夫婦が近居で、会いたい時に会えて不安は無いでしょう。
あちらの親の言う事はあまりにも冷たいと思います。
私だって娘が夫の実家で同居なんて言ったら不安で反対しますが、結婚前からそんな事は言いません。
娘夫婦に言うならともかく、わざわざ相手の親に言うというのは「うちの娘に負担を掛けるな。そちらの息子はこちらで幸せに暮らすから邪魔するな」と言ってるようなものですよね。
息子さんも結婚を迷うのでは?

ユーザーID:8422988817
そんなにショックなことでしょうか
えくぼ
2018年8月9日 9:36


娘ちゃんがいるならわかるでしょうに。

ただそれを言うタイミングは間違っています。

娘を持つ人はみんな義理親の介護、同居などさせたくありません。

 
息子ちゃんはなんと言っていますか?

ユーザーID:0817888569
浅はかな考えですね。
世間様
2018年8月9日 9:37

 普通ではないと思いますが、結婚についても息子さんとよく相談してください。都会のお嬢さんにはよくある話かもしれません。ただしはっきり言うと、あちら様(母親のみ?)は賢い方々とは申せません。縁起でも無い話ですが、例えば明日、あちらのご両親が病気で倒れたら、事故で動けなくなったら本当に同居はなくても大丈夫でしょうか。結婚時点では、「そんな話も考えている」程度が、良いのですけどね。

ユーザーID:1368093573
貴方自身が<口出しの多い親御さん>にならないように
甘夏
2018年8月9日 9:37

息子さんに任せるしかないのでは?

夫となる人の母親にここまで高圧的な先方の母親、そんな母親を諌めもせず好き放題言わせる娘。その姿を目の当たりにして、それでもまだ結婚したい息子なら仕方ありません。母親思いの優しい息子はもうどこにもいないのだ…と諦めて、娘さん達と仲良く楽しく暮らしましょう。
<口出しの多い親御さん>と嫁で、息子が幸せになれるのか。それはわかりませんし、息子さん自身が考えることです。嫁姑の板挟みになる心配も無く、案外ホッとしたりして。

子の幸せが親の幸せ、と考えるのは親の方だけです。まだ五十代なんでしょ?トピ主さんはトピ主さんで、貴方自身の幸せを考えて下さい。

ユーザーID:1115121415
それはビックリですね
happymeal
2018年8月9日 10:03

初顔合わせでそんな話をするなんて、確かにビックリでしょう。
娘の事を思っての発言でしょうが
同居したくないとか住む場所はどこが良いとかは二人で決める事ですもんね。
彼女は息子さんとそういった話はできないのかなぁ?

口出しの多い親御さんももちろん問題ですけど
彼女が親に頼り切っている、もしくは親の言う通りに動いてしまうとしたら
そちらの方が問題で、息子さんも苦労するでしょう。
まあ…そういう女性を選んだのは息子さんですけど。

いずれにしてもこれからも黙って見守るしかないですね。

ユーザーID:9078283551
お相手のお母さまのそれはない
50代
2018年8月9日 10:07

ショックですよね、わかります。

どちらの家族にも、いつ、予期せぬことが起こるかはわからない。
何かあれば、その都度皆でどうすれば一番良いかを考えていこう。
結婚は、そういう心構えでするものかと思います。

自宅でさまざまサポートを受けながらの生活だって多いにあり得ます。
同居せずとも発生する手助けだっていろいろありますが、
その物言いだと、私の娘に煩わしいこといっさい関わらせるな・・・と聞こえます。
そこまで決めつけないで、お互いの親のことは、そのときそのときベストな方法を考えようよ。
できるだけ知らん顔するつもりの結婚なんてありえないと思う。

私なら、上記のこと、息子と婚約者の方に話します。
婚約者の方と、その親御さんの対応次第では
このお話なかったことになるかもしれませんが。

ユーザーID:1520732387
ショックでしょうが
サボワ
2018年8月9日 10:15

向こうのお母様は良い方のような気がします
要望を最初にキチンと口にすることが 口出しの多いことには繋がらない

要望を言わず察してちゃん
要望が全部 自分の都合
こういう人だと厄介ですが、向こうのお母様が口になさったことは これから家庭を持つ二人の生活に影さすものではありませんね

娘さん方の結婚に際して あなた自身 希みそうなことだと思います、違う?

あまりのこと…とは要望の内容ではなく 要望を口にすること自体なのですか?
初対面で! ということなのでしょうが 近くに住んでいるわけでなし、適切なタイミングを逃さない 合理的に行動するタイプが向こうの親
育ってきた慣習や自分の間隔に合わないと 大きな違和感を覚えるトピ主さん(コレ当たり前のことと思いますよ)

でも向こうのお母様が口になさったことは 娘さんを大切に思う気持ちから出ていること、といって一方的に都合のいいことではないですよね
トピ主さんだって 同居なんて考えてないのに、介護も迷惑かけたくなくて貯蓄してるのに
あまりのことにショック?

口出しが多かったら息子が幸せになれないと思うなら
同居のこと 介護のことはもちろん当方も同じ感覚です(ですよね?)と伝え、あまり口出しはお互いにやめておきましょうと釘を刺したらいいのではないかしら

ユーザーID:6882367437
結婚はやめさせる携帯からの書き込み
サラ
2018年8月9日 10:42

娘を嫁がせる親としてあちらの親御さんの気持ちはわからなくはないですが、初対面でそこまで口出しするなんてあり得ないです。
彼女も母親をたしなめるならまだしも黙って聞いていたのですよね。
息子さんも思う所はあったのではないでしょうか。
まだ息子さんお若いしこの結婚はなしで次に行きましょう。

ユーザーID:8895099072
ごめんなさい。娘を持つ親としては分からなくも無いです。
ニンニン
2018年8月9日 10:48

失礼だと分かっていても、結婚する前に言っておかなければならないと考えての事だと思います。

先ずお嬢さんが看護師という、介護を期待され易い職業だと言う事。
また、地方も色々だと思いますが、私の母の実家(長野に近い)を見るに、まだ地方は物凄く古臭い考えの人が多い事。
この二点の情報だけで、親はかなり警戒してしまうと思います。
向こうの親御さんとしてはこの点が心配で、クリアにならないなら縁談自体無くなった方が良いと思っているんだと思います。

主さんもこれを機に、不安点をざっくばらんに話してみたらどうでしょう?
これで親が拗れても、本人同士がこの人とやって行きたいと思うなら、親なんか無視して結婚するだろうし、
それでもしダメになった時には受け入れてやる気でドーンと構えたら良いと思うんですよね。

でも、先に息子さんと話し合いした方が良いですね。

ユーザーID:0689390815
やめたほうがいいかも
ギャラリー
2018年8月9日 11:02

彼女のご両親、婚約者の親にまで生き方を約束させるなんて、あり得ません。
それを黙って、親の言いなりに聞いている彼女も先が見えてしまったのではありませんか?
結婚したら、恐らくあれもこれもと口を出してきそうな気がします。
彼女の親にもし介護が必要になった時、娘をとられないようにするために、あなたに老人ホームという話をされたのかもしれませんし。
彼女自身が親になにも言えない状態では、結婚後苦労されるのは息子さんです。
結婚するのは彼女であり、生活していくのも彼女と一緒なのに、なぜ親がそこまででしゃばるのか、波乱が予測されているような気がします。

ユーザーID:4181618225
うーん
たま
2018年8月9日 11:03

結婚するのは息子さんだから、息子さんがその女性と一緒になりたい
と言うならば、ダメだとは言えませんが。

心配ですね。
ハッキリと言えば、私は嫌ですね。

初対面でいきなり一方的に意見を述べる、
述べると言うより宣言する。
大変失礼な人です。
先が思いやられます。

しかし、息子さんがその女性と一緒になりたい
と言うならば、ダメだとは言えませんね。

ユーザーID:6143953255
私があなたなら・・・
棒棒鶏
2018年8月9日 11:04

「ちょっと早いかなとは思ったけど、彼女さんも素敵な人だしこの結婚には賛成だった。でも、この前の彼女のお母さんの話を聞いたら、私はあのお母さんと親戚付き合いはできないと思う。」
「介護をお願いする気は全然ないけど、頭ごなしにあのようなことを言われ、またそれに対して当然としている彼女にも驚いた。」
「妻の母親は妻の将来の姿だよ。あなたが決めることだから、これ以上は何も言わないけど、よく考えた方が良いと思う。」

と、息子に、言います。

ユーザーID:2337729538
あちらも心配している
もか
2018年8月9日 12:00

確かに、初顔合わせで
そんなことを言われてショックだったでしょう。

でも、あちらの言われた話は、
女性側の親だったら皆心配することだと思います。


・同居は絶対にさせない

嫁姑の同居問題は、どこも深刻です。
夫側の親が嫁をいびることで、離婚になった夫婦が
どれだけ多くいることか。

私にも娘がいるので、やはり初めに言いたいと思うし、
できれば念書も交わしたいくらいです。


・都会の方が進学面など利点

これはその通りですね。
息子夫婦のことだけではなく、これから
生まれてくるだろう孫の進学のことを考えると、
都内で育てるのが良いに決まっています。

でも一番は、息子さんやお嫁さんの仕事関係だと思います。
現在都内に住まわれているのなら、どうかそのままで。
「長野に帰ってこい」なんて、言わないであげてね。


・お互いに施設に入ることを約束

これもその通り。
あなただけに施設に入れということではなく、
自分たちも施設に入るから、お互いに子どもたちに
迷惑をかけるのはよしましょう。

ということですね。

初めてだからこそ、今のうちに約束を交わしたい。
どうにもならなくなる内に。


私は、あちらのお母さんのやり方で良いと思います。
頑張ったと思いました。
あなたには面白くないでしょうが…

そのくらいしないと、夫側の親は図々しくて
お嫁さんにとって害になるだけだもの。

ユーザーID:5792425729
結婚は辞めた方が良い携帯からの書き込み
無理
2018年8月9日 12:34

特に、顔合わせまで大切な将来の計画を一方的に決めて黙っていた彼女は。

同居しない云々ではないのです。

信頼関係を損ねるような一方的(特に当事者ではなくて親が出てきた場合)な言動は、息子さんの結婚生活に今から暗雲が立ち込めていますよ。

私は同居の嫁ですが、結婚前から義家族との関係は良好です。結婚が決まってから顔合わせが初対面でしたが、とても感じが良かったですよ。多分少数派でしょうけど、私達夫婦抜きでも義母と実母は年に数回お茶してます。

トピ主さんの息子さんの婚約者さんのお母様は娘可愛さに口を出したのだと思いますが、私は息子さんを蔑ろにして決めたところが許せません。今後もそういうことがある、って事です。

その婚約者さんには、その提案を受け入れてくれる男性と一緒になった方が幸せでしょう。

そして、息子さんにはもっと相応しい女性がいるのではないですか?息子さんは勿体ないですよ、その婚約者さんには…。

結婚は個人の問題ではないです。
相手がどんなに素敵でも、その周囲を巡って諦める事も仕方なく、そして当然でもあります。離婚率が高くなっても、やはり結婚は「一生に1度」と覚悟してするのではないですか?

息子さんも、自分やトピ主さんを蔑ろにするような婚約者さん、生涯愛し続ける事、出来るのですかね?

ユーザーID:8557491032
 
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