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発言小町

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息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32
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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主の息子が頼りないですね
魑魅魍魎
2018年8月9日 12:47

結婚を決めた相手と、親の介護や同居別居について話し合いができてないから業を煮やして相手方の親がそういった発言をしたのでは?

相手の親を不安にさせたトピ主の息子が、結婚するにはあまりにも幼いのではないでしょうか?

ユーザーID:3441518842
う〜ん
バニラ
2018年8月9日 12:57

相手もお母さんだけですか? その人が同居、介護で苦労して、娘にはその苦労をさせたくないと思ってのことかもしれませんが、顔合わせの時に言うなんて、常識を超えていますね。この場で約束してくださいなんて、なかなか言えません。

それなら自分も娘と同居するつもりはないんですよね。そこをはっきりさせておかないと。
多分、看護師なら仕事を続けると思いますが、ちゃっかり仕事をしている娘のためを思ってとか言って、押しかけ同居してくる気満々だと思います。

娘さんは母親べったりではなくて、その母に手を焼いている気がしますが?
その後、息子さんとお相手が話されて、どういう結論になっていますか?
うるさ型の母親は一生、治りませんし、一生、苦労します。断言出来ます。

まだお若いんだから、このお話はやめにされた方がと思います。国立大卒なんて引く手あまたですよ。

ユーザーID:8684876365
ある意味とても合理的だと思います
八方美人
2018年8月9日 13:08

>普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?
娘さんの代弁をしただけです。彼女と彼女母は同意しているので「口出し」とは違うと思います。
同居や介護は最初からハッキリ決めていたほうがいいと思います。

トピ主は、この条件をいつ言われたら納得するのですか?
長野と都心住まいの両家の顔合わせが何度もあるとは思えません。
最近は親の方が子供と同居を避ける傾向にあり、同居したくないは普通だと思います。
息子さんの勤務地を考えれば、都心住まいは当然です。

ハッキリ言う彼女側が気に入らない、条件を承知しかねると思えば「結婚に反対」すればいいのです。
息子さんと相談するなりして、トピ主側の条件を相手に伝え、婚約?が成立するか破談になるかは話し合次第です。

結婚準備が始まってから、3約束が守れないから破談になるよりましです。お互いの傷も浅いし、結婚式場や指輪、新婚旅行など決まってからキャンセル料や慰謝料など金銭的・精神的負担が発生するよりいいと思います。

お互いに、息子・娘に苦労をさせたくない思いは同じです。
彼女母が自分の結婚で同居や介護、夫両親との確執など苦労されたので、同じ苦労をさせたくないからの条件だと思います。

トピ主は、同居も介護も自分で準備していると言いますが、本気で思っていたら「ショック」なんて感じませんよ。
優しい息子さん(大学受験等々)だから、心のどこかに困った時は協力し、助けてくれると思っていませんか?
本気であれば「そーですよね。私は全部準備していすからご安心下さい。同じ思いでよかった」と彼女母と意気投合したと思います。

ユーザーID:3399764603
言い過ぎとは思いますが
私なら言い返す
2018年8月9日 13:09

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です
この一文で、トピ主さんもそこそこだと思いました。

娘の親は娘に幸せになって欲しい。
息子の親は息子に幸せになって欲しい。
お互いの親は、それしか考えていないのでしょう。

私も夫を亡くして息子が居ます。
同じ事を言われたら動揺はしますが、
「今現在は同居も介護も全く考えていません。私も回避したいです。
ただ、未来は確約できませんので、そこは息子ともよく相談する事になると思います。
娘さんがご心配なのは分かりましたので、息子にはよく言っておきます。」と返します。

逆にトピ主さんの娘さんが未来の夫となる親に「いずれ同居してもらうつもりです。
介護も跡継ぎの嫁として努めて欲しい」なんて言われたら困りますよね?

牽制されたのを真に受ける必要もないし、それで息子さんを守らなくちゃと思うのも心配しすぎ。
結婚してからも何も問題に突き当らないとは言えないので、息子自身で乗り越える力は付けて欲しいし、
私も淡々とかつ、冷静に一つ一つ解決して行こうと考えます。

ユーザーID:0239418224
将来どうなるかはわからない
トマト
2018年8月9日 13:15

突然そんなことを言われるなんて驚きましたね。
私だったら
「まだ将来の事はそこまでは考えてませんでしたが、そのようなお考えでしたら〇〇さんとは絶対に同居はしないし、介護もさせませんよ。それと、同居や介護だけでなく近くにいるからとうちの息子を便利に使おうなんて考えないでくださいね。」
と言ってしまうかもしれません。
いるんですよ、自分の子供は相手の親に使われたくないけど、自分達は義理の子供を使いたいって言う頓珍漢な親が。

将来どうなるかなんて分かりませんからね。
うちの義両親も常々
「実家に息子がいないからって、うちの息子を使うことは許さない。他人に迷惑をかけないように、よく親に言っておけ。」
と私に言っていましたが、義父が寝たきりになった途端、自分達が言った事は御構い無しに
「あんたにも介護をさせなくちゃ」
と義母が言い出したので、これまでのやりとりを夫の兄弟にも伝え、はっきり断りました。もちろん今後義母の介護もしません。


それで、息子さんはそんな事を親に言わせる人と結婚するのですか?
するとしても、相手の実家近くに住むのはやめた方が良さそうですね。
実家の支援をアテにして結婚する相手だったら、息子さんこれから大変ですよ。

ユーザーID:7808370635
我慢せずに必ず息子さんに気持ちを話しましょう
帰国子女
2018年8月9日 13:47

世の中には、そんなに非礼な方がいるのですね。

息子さんも思うところがあるのではないでしょうか。

まだ25歳ですし、結婚を急ぐ必要も、その女性と結婚しなければならない理由もありません。

息子さんに、すごく傷ついたし本当に悲しかった、と今の気持ちを正直に話してください。

そして、息子さんから彼女にも、母親が傷ついて悲しんでいる、という事実を伝えるように言ってください。

それで結婚が壊れたらいいじゃないですか。

今まで一生懸命にお育てになった息子さんです。

母親が悲しむ結婚をする必要はありません。

ユーザーID:0337259111
息子さんは何と言っていますか
50才おばさん
2018年8月9日 14:16

妹さんがまだ二人いらっしゃるとはいえ、
息子さんは長男。そしてご主人が亡くなっている。
こういった状況からあちらのお母様は、
将来娘は同居する事になるのではないかと思ったのではないでしょうか。
もしかしたら彼女の方がそれを心配していて
お母様が、『私がガツンと言ってやる!』となったのかもしれません。

同居は絶対しないでと主さんに言いながら、
夫婦が暮らす所は自分の家に近い都内にしなさいって勝手ですよね。

主さんの思いを息子さんに正直に話して下さい。

私は23才になる息子に常々言っています。
『相手の親をよく見なさい』とね。

主さんが本当に可哀想で気の毒です。

ユーザーID:0464026748
酷すぎる
mwk
2018年8月9日 14:36

娘を持つ親として、心配だったんだろうとは思います。
まして、申し訳ないですが主さんのご主人が先立っておられるので、
全力で覆いかぶさって来たら…と警戒してしまったのでしょうね。

でも、普通の社会性のある人だったら、誰かとの初対面では、
内心の懸念はともかく、まずはにこやかに感じよく接するものです。
言われた相手の気持ちも考えずにグイグイと理屈を押し付けるなど、
相手のお母さんははっきり言って常識がありません。
言質さえとってしまえばこちらのもの!とでも思っていそうな所も、
変な話、こんな所での口約束、今後どうとでも翻せるものを、
それで安心と思えてしまえる思考も気になります。

それを止めない夫、娘も同意見なのか、制御出来ないのか不明ですが、
どちらにせよありえない事には変わりないです。

息子さんの幸せを願って、主さんが沈黙を貫くのも一つですが、
先方がなぜそこまで度を失っているのか、私なら知りたいです。
穏やかに「私もそちら様と同様の考えで、子供達に迷惑をかける
つもりもなく、施設に関しても同意見ですよ。
何故そこまで執拗に私を責めるような事を仰ったのか、
理解に苦しんでおりますが、息子が何か失礼な事を言いましたか?」
とかなんとか言ってしまいたいです。

それでもギャーギャー言う相手ならもうお察しで、
息子さんも知っていて飛び込むならどうしようもありませんよね。
ただ、今回の件で息子さんも思う所があったようなので、
何か変わるかも知れませんが…。

少なくとも、お相手はものごとを広く見る目とか、
人と交渉する技術とか、長い目でものを考える心持ちのような、
大人として大切な技量は持ち合わせていませんね。

ユーザーID:5378088585
親心です
bit
2018年8月9日 17:13


母子家庭って警戒されていると思います。
1人親って、特に母親は息子を頼りにする傾向にあるじゃないですか。

だから言われたんだと思いますよ。
今は娘側の方が強いから。最初から期待しない方がいい。

もう、息子さんは母親より大事な人が出来てしまったんです。

ユーザーID:4277811427
兄の嫁&親が似たような感じでした携帯からの書き込み
ピーチ
2018年8月9日 17:36

心中お察しいたします。
兄の嫁さん&嫁さんの親が似たような
感じでした

兄嫁『同居は出来ません、どちらの親とも将来的に同居は出来ません』
と顔合わせで話していました

兄の会社の社宅で新婚生活をスタート
ほどなくして妊娠
妊娠8ヶ月の頃里帰り
産後半年たっても社宅にもどる気配無し
(その間 両親は一度も息子の子に会えず)
しばらくの間 兄は会社・社宅・嫁実家をいったりきたり
数ヵ月後
嫁実家の家に同居しているとの連絡
(兄の会社まで嫁実家からは社宅からの通勤の2倍)
またしばらくしてから
二世帯住宅が完成したとの連絡
ようやく孫と対面

ちなみに、嫁さんとはほぼ接触無しなので
ただ『緊張するから』の理由で
孫には会えない両親
連絡も一切無し

そりゃ話をしなければ時には会わなければいつまでも距離は縮まず緊張するでしょ!
兄だって最初は緊張したはず!その努力を思えば、1年に1度くらい家族揃っての帰省くらい我慢出来ないのか!、嫁親は娘を諭さないのか!
と思い業を煮やした私が
『1年に1度くらい夫実家に帰省は難しいですか?、親は黙っているが会いたいと思っています』と話したら
『フルタイムで働いて土日に旦那の実家に何故行かなければならない』
と親子で考えていました
兄も波風たてない事を選んでいた様子

実家同士は車で二時間の距離

どちらかの実家で同居・近居の場合 離れた親への思いやりは必要だと思います
誰にでも多少の老いの不安はあると思うので・・・

同じような目に合いませんように
エールを送らせて下さい

ちなみに、私は旦那の親と仲良しです
主様も家族仲良く過ごせますように☆

ユーザーID:4251154346
親1人だからなんじゃないかな?
猫空
2018年8月9日 18:34

ひとり親、しかも母親だけだから 娘が苦労すると勝手に思ったのかも。

娘さんも黙っていたなら むしろ娘さんも同じ思い なんだと思うよ。

今は男親は 完全にいないものと思えなければ 姑根性と叩く女性も 悲しいけれど いるよ。

夫婦の親は嫁の親だけって。

悲しいよね。

もう 息子さんに 私は死んだと思いなさいって 言ってみたら?

そもそも あなたは都内で働いているのだから 同居なんて考えていなかったし、老後も迷惑をかけないように貯金も始めた。

でも 世の中には本人がどう思っていても どうしようもない場合もある。

夫だって あなたに迷惑を掛ける為に 大学受験の時に 亡くなったわけじゃない。

まさかって 事だって 世の中にはあるけれど それが許容できないのなら、もう私は死んだと思って欲しい。

私も お前は死んだと思えば 一切 まさかの時にも頼る気には ならないから。

そしたら 息子さんも考えるのでは?

息子さんの意思 一つだよ。

多分、そのお相手のお母様は ドンドン 息子夫婦に食い込んで来るよ。

実態は 婿養子。

放っとけ。

それで無くとも 4組に1組は 離婚する世の中なんだから。

本人の努力も無視して もしもの場合の為に 言質を取る相手と良好な親族関係なんて ある訳が無い。既に 息子さんを含めて あなた方一家を見下しただけなんだから。

放っとけ。

息子が判断するさ。

ユーザーID:6516903816
売り言葉に買い言葉で
蛙鳴蝉噪
2018年8月9日 19:51

喧嘩上等で売り言葉に買い言葉。

『母子家庭だと何かと勘違いされて困っております。
独立する息子夫婦の事は夫婦間で決める事ですからこちらから干渉するつもりはありません。
そちらがそのような条件を出すのならこちらからも条件を出させていただきます。
息子夫婦の生活には一切の干渉・口出し無用をお約束いただけますか?』って言ってみたら?

ユーザーID:3963379875
気持ちは分かります。
暑いねー
2018年8月9日 21:44

同居なんて、それは多くの人が嫌がりますよ。
介護も施設に入れてくれて時々顔を見せたり、必要なものを揃えてくれるだけで十分ではないですか?

ショックだということは、将来的に同居してくれるとか、介護してくれるとか思われていたということではないでしょうか。

後から言われるより最初から意志を伝えてくれる人の方が、親切にも思えます。

ユーザーID:3951919152
失礼
あんこ
2018年8月9日 22:01

失礼な方々ですね
そこまで言うなら金銭的にも子育ても援助無しで。
そんな失礼な親の娘もろくなもんじゃありません。
息子さんはそこまで言われて結婚を考え直さないんですかね?

ユーザーID:5894080183
トピさんが違和感を持つのは当然です。
呑兵
2018年8月10日 0:06

倅さんからみて、義母の話に倅さんも違和感を持つようなら結婚は止めた方がいいと思います。

そのような母親に育てられた娘は碌なもんではありません。

賢明な倅さんなら結婚は止めますよ。

ユーザーID:7397558524
言わずもがな
森の木
2018年8月10日 7:27

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

顔合わせ時に口出しして来るということは、その後のことは推して知るべしではないですか。

私が同じ立場に立ったとしたら、娘にまず話してどんな反応が来るか 自分の考えが間違っていないか聞いてみると思います。(家族で連携を取って状況を共有)
その上で息子と話します。
娘からも息子にラインなどで連絡が行くだろうし、息子には改めて「覚悟」の確認をしてもらう事になると思います。

言えない事は母親に言ってもらって要求を通すお嫁さんだとしたら大変です。
失礼ながら、先方のお母様には遠慮という言葉が存在しないようなので、言われてどんな気持ちがしたか、ありのままを息子さんに伝えたほうが良いです。
常識をわきまえず要求のみを押し付けて来る義両親と一生やっていけるのかどうか、私は自信が無いけどあなたはどうなの?と よく話し合ってわだかまりを無くさないと後悔すると思いますし、息子さんの為にもそうしてください。

ユーザーID:1181070671
それは辞めたほうがいい、と息子に言う
さき
2018年8月10日 8:15

本心ではそう思っていても、親が言う話ではない。
お嫁さんがそう言うのならまだしも、親がしゃしゃり出る話ではない。

しかも、彼女は知っていたのであれば、彼女も同じ意見でしょうね。

そんな大事なことを夫になる息子に隠している彼女はどうなのか、と息子に問うてみましょう。

あなたが納得するのなら結婚すれば良い。
でも少しでも気掛かりなのであれば、結婚は待って、今一度考えたほうがいい(別れろ、とは言わない)

わたしの息子(5歳ですが)がそんな彼女と親を連れてきたら
その場で、貴方には貴方の考えがあるのは理解した。でも、私には私の考えがある。
それは、貴方に強制される謂れはない。
そういうことは、夫婦で決めるべきことで、貴方に言われる謂れはない。
そんなことも分からないような親に育てられた娘さんなんですね。
って言うかな。
破談になって上等ですからね。

頑張ってください!!

ユーザーID:2508653652
そんな約束はしない
匿名
2018年8月10日 8:29

人生何があるかわからないからそんな約束はいたしません。

と答えます。

それで破談になるならその方がいいですよ。
息子もまだ25歳。そんな焦って結婚する年齢でもないですし、そんな非常識なことを言う家族と親族にならなくてよかったって話です。

ところで息子は何と言っているのですか?

男は頼りになりませんね。

私なら自分が25歳の時でも相手の親がそんなこと言い出したら(その場では何とも言わなくても)彼女に対して(私は女なので彼に対して)大激怒しますが。

夫がいたらそんなこと言ってきたでしょうか?
もちろんシングルマザーだから相手の親も、トピ主さんが依存するような親ではないか娘のことを考えて心配な面もあるんでしょうが、社会人として大人としてあまりに非常識な行動だと考えます。

自分の母親を父親がいないからと軽んじた態度をとるような彼女の親とうまくやっていける自分の息子にがっかりです。わたしなら。

トピ主さんが書いている私大や国立の話は今回関係ないですよ。

ユーザーID:4413506037
初顔合わせで言う内容ではないけれど
紫陽花
2018年8月10日 8:42

娘さんのいるトピ主さんなら、内容自体は理解できるのではないでしょうか?
もし、娘さんが母子家庭の息子さんと結婚するとなったら、
ここまでではないけれど、同居や介護で娘さんが苦労しそうなら一言言っておきたくはなるのではないでしょうか?

多分、相手の親御さんは反対だったのだと思います。
ただ妥協点として、これなら賛成するといった内容だったのでしょうね。

口出しは多い親御さんかもしれません。
子供が生まれたら、進学にも口を挟んでくるとは思いますが、学費支援もしてくれそうな気もします。

とりあえず、息子さんに判断を任せて見守るのが良さそうですね。

ユーザーID:1517277288
気持ちはわかりますが
まも〜ん
2018年8月10日 8:44

あちらが言っている事は間違ってはいません。
言わなくて良い事であるのは確かですが。

住む場所は息子さんの仕事場次第ですので、
長野も東京もありませんし、トピ主さんの
老後も施設はともかく、準備をしていれば
良いだけです。

あちらが干渉しすぎる場合は息子さんが
何とかするだけですし、酷ければ今回の申し出が
役に立ちますよね。

ユーザーID:7139534360
 
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