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息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32
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レス数:408本

タイトル 投稿者 更新時間
それが 現実
クリスマスローズ
2018年8月10日 8:56

主さんのご両親は お元気なのでしょうか。

50代 自分の子供の結婚 と同時に 親の介護の時期ですよ。

恐らく 多くの 50代以降の世代は 親の介護で 頭を悩ませていると思います。

婚約者の ご両親も 同じようなことを懸念したのでしょう。

実際 親の介護などで 男性も 特に 長男の方は 地元 親の所に帰っている人が結構いますよ。

お互い 子供の面倒にはならないようにしましょう と 言っているんですよ。

だからと言って 縁を切れ というわけではないです。

現実問題としては 確かに ぴんと来ないかも知れませんが 将来 必ず 起こる事なので 初めにはっきりとしておきたかったのでしょう。

意地悪で言っているのではないですよ。

ユーザーID:6636380100
ひどい親御さん!
トマト。
2018年8月10日 9:12

結婚は恋愛と違って、家と家の結びつきです。
でも最終的には息子さんが決めることだと思いますが、
最初にすんなりいかない結婚は、「少し待て」というご先祖様からのサインだと思います。
1年、正式な婚約は待ってみてはいかがでしょうか?
年齢的に少し早い事、仕事が落ち着いてからとか、いくらでも理由はあります。
息子さんも今回の事踏まえて、冷静に、考えると思います。
その上でそれでも結婚したいのであれば、息子さんの決意にまかせるしかありません。
墓前や仏壇に、息子さんにとって一番良き方向にとお導きを、何度もお願いし(月命日は真剣に)結果をゆだねてみられては。
今回の結婚の決意は、まだ若い25歳の息子さんの一時の思い。好きだからと、そのままに任せたら長いこれからの人生苦労するかもしれません。
正式な婚約をしてしまうと、破棄になった場合に大変もめますので、今は婚約はしない方が良いと思います。

ユーザーID:6750943612
娘の親だから、、、
hana
2018年8月10日 9:25

心配なんでしょうね。普通は言わないけどね。

けど、そういう娘さんをあなたの息子が選んだってことで、
息子に任せるしかないでしょうね。

ユーザーID:5065233882
結婚を見送って欲しいです。
幼稚園の息子をもつ母
2018年8月10日 9:53

相手との関係を壊したくなければ、絶対に言わない言葉ですよね。普通は。
この親娘は普通じゃないのです。

好物件(息子さん)を逃すまいと、母娘が結婚を焦っている感じですね。
25才はまだまだ世間知らずです。将来、息子さんが嫁家族に仕える姿が容易に想像できてしまいます。

同じようなエールのレスがつくと思いますが、
世間の反応をわかって貰うためにこのトピを息子さんに見せて欲しいです。
「息子に嫌われるようなことはしたくない」かも知れませんが、息子さんが目を覚ますきっかけになるかも知れません。

親が子が案ずるように、子も親を思います。
相手(息子さん)の気持ちや状況もわからないまま一方的に言い放つ言葉ではないですね。
お嫁さんが相手(息子さん)を本当に愛していたら、絶対に言えません。
こんな嫁は「東京では施設が見つからないから」とか理由をつけてチャッカリと自分の親だけはみそうなタイプですね。

ユーザーID:2948400226
最近 息子が結婚しました
新米トメ
2018年8月10日 10:13

うわぁ〜これは嫌ですね。

いるんですよね。

こういう「ちゃんと確かめてキッチリ約束させておかないと!」って考えの人。

私達も初顔合わせ食事会を初めて経験しましたが あの場は「これから最も近しい親戚付き合いをする事になるので よろしく」と言う懇親会の場だと思います。

私達は本当にロクな事を話していません。

出がけに眼鏡紛失で大騒動した話 子供たちの幼い頃のエピソード あちらのお母様と趣味が同じでそれからは二人でずっとその話ばかりしていて呆れられたリ…

本当はあれもこれも聞きたい 確かめたい…

でも我慢しました。

そしてあちらのご両親も多分そうです。

主さんはお一人で立派に育てて来られた。

色々二人親にはないご苦労されたと思います。

そして残念ながら私にはその母親はムリです。

正しい正しくない今時は当たり前 ではなく価値観の違いはどうしようもない。

まだ若い息子さん 私ならちょっと考え直したらって言ってしまいそうです。

ユーザーID:6014755595
状況は変わるものだと思います
ほたるのひかり
2018年8月10日 10:15

姉が結婚するとき。
母のもとに、相手側の親御さんがやって来て、なにかを宣言するように
「私たちの介護は〇〇ちゃん(姉の名前)にお願いしようと思ってます!」
と、言われたそうです。

母は、なぜそんな何年も先になることを今から言われなければならないのか
戸惑ったと言っておりました。でも母は黙っていたそうです。

それから20年以上の月日が経ちました。
相手側の親御さんは、代々つづいている商売をたたんで
娘さん夫婦のそばに近居しています。

姉は介護にまったくタッチせず。手伝いがいるときは
いつでも声をかけて、と伝えてあるそうです。

結婚のときに、先々のことを宣言したり約束させたがる人たちは
たいてい、それまでの人生の苦労人なんですよね。

あのときなぜ、姉の連れ合いになる人の親御さんが
ああいうことを言ったのか。いまは、母も含め姉も私も
事情も気持ちもよくわかるな、と思っています。

相手方は、いま約束をしたいだけの事情も哀しみもきっとあるんでしょう。

約束してくれと詰め寄られたところで、
これから状況なんかいくらでも変わります。
「いますぐ施設に行け」と言われたわけじゃないでしょう?

「そういう御希望が、おありだということ、
主人の墓前に報告させていただきます」
「しっかりと守りきる自信のある約束だけするように、というのが
主人の遺言ですので、どうか御勘弁くださいませ」
とでも、
言っておきましょうか?ながい人生、状況は今後とも変わっていきます。
気にする必要なんか、ないと思います。

ユーザーID:4772151729
お相手側から考えると
グラノーラ
2018年8月10日 10:17

一人娘の母ですので、お相手のお母様のお気持ちは少し分かります。
初対面でハッキリ言うような度胸はないですが。

介護も同居も経験者にしか分からない大変さがありますよね。お相手のお母様はご経験があるのかもしれません。
それにお相手の方は看護師さんとのこと。世の中には「看護師を嫁にすればお金も稼ぐし介護もできる!」と考える人も存在しています。
だから最初に釘を刺したのかもしれませんね。

嫌な感じだったと思います。でも、こういう可能性かな?と考えてみました。

ユーザーID:3182121555
はっきりさせた方が良いでしょう
おばさん
2018年8月10日 10:34

娘も息子もいます。

そのようなご家庭(母子家庭で息子一人に娘二人)でしたら
この小町で読むように、妹たちの学費のために息子さんが金銭的にも父親の役目をもとめられるかも
とか
「寂しい」と言って同居を求められるかも〜
息子にべったり(子離れができていないかも)かもと心配になります。

主さんにその気がないのなら 頭に来ることもないのでは?
かえって 要らぬ気をもませて関係がぎくしゃくするより、はっきりできてよかったのではありませんか?

それとも やはり心のどこかで「同居」「介護」を望んでおられましたか?

ユーザーID:2994476401
反対でいいと思います。
狸寝入り
2018年8月10日 10:40

 破談でいいと思います。

 この結婚生活うまくいかないから。

 どうして女側の親が、娘夫婦の人生を決めるの? 自分達で考えることでしょう?

 そんな親のいいなりの娘は、ダメ女。おとなしいとか優しいとか、違う言葉を使えば、優柔不断、親のいいなり、依存心が強い。

 やめたほうがいいですよ。先が見えている。

 亡くなったご主人、草場の影で泣いていると思います。あなたは、独り身です。体が不自由になったら誰が面倒をみるの?

 随分、冷たい家族ですねあちらは。

 施設に入ったって、病院に入院したら家族が呼ばれますよ。

 よく考えてください。息子さんも驚いていたんでしょ? 

 白紙に戻したほうがいいです。

 

 

 

 

 

 

ユーザーID:0259241300
気持ちはわかるけど…
まんじう
2018年8月10日 10:54

私は両方の親の顔合わせの時に、しかも私の親がいないタイミングで「私たちの老後はよろしく頼みますから」と宣言されました。個人的には「そっちが介護をやれよ」というよりは「お互い子供に迷惑はかけないようにしましょう」という方がマシだとは思いますがそれは別として。

お嫁さんが看護師だということで、自立かつドライな人間になるように育てられ、親御さんもそれなりの価値観なのではないでしょうか。看護師なんてただでさえ激務なのですから、男並みに働いて稼ぎ、あげく介護要員にされたらとんでもないという懸念があるんでしょう。
トピ主さんにはそんな気は全くなく、相手のご両親の態度が初対面で非常識極まりないというのはとてもよくわかりますが、娘を持つ親の本音だと思います。
ただ、最初からそんな強行でケンカ腰の態度に出たら娘の縁談が壊れてしまう可能性も普通に考えたら充分懸念されるわけで、その上でそういう牽制をしてくるとしたら、全てにおいて一歩も引かない、性格に難ありの人か、またはあまり聡明とは言えないのか、そういう意味で心配になります。

ユーザーID:2542472088
母娘は確信的にグル
サラリーウーマン
2018年8月10日 10:57

それ、親御さんが言ったというより娘さんの本音でしょう。
結婚したいから良い嫁を演じてるけど、本音は親に言わせただけ
だと思います。トピ主さんが思っている以上に狡猾な相手ですね。

もう、息子さんは嫁にくれてやったと思いましょう。
その代わり、恐らくは近居で親の面倒を見てくれることになる
娘さんたち2人にたいして、遺産を公平に分けろと言ってくるような
ことはするな、と約束させた方がいいかもしれませんね。
多分それを言ったら、化けの皮がはがれるかもしれません。

ユーザーID:8471199409
もっと強くなりましょうよ!
餅寝
2018年8月10日 10:57

衝撃の内容に絶句しただけですか?
息子を守る為には強くなった方が良いですよ。
顔合わせの後息子と話しはしたんですか?
その事に関しても書かれていないと方向性はどうするのか分かりませんよ。

>もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です
息子次第でしょうね、
そう言う親を持つ娘でも結婚したい!と言うのなら息子が戦わないとダメでしょ。
まあ殆どが争い事は好まず言われるがままの世の息子達ですからね。
(だから嫁姑問題って言うのがある)

同じ様に向こうの親に同じ事を言ったら良いんです。
同居はしないのであるなら近居もさせない、
息子も都内なら都内のままで良いでしょう。
そちらの娘に同居はさせない介護もさせないと言うのなら、
息子も同居も近居もさせない介護も金銭的な面もさせないと。
同居もしないと言うのであれば向こうの親の出入りもさせないですよ、
自分の母親は遠方で来られないのに、
妻側の親は入り浸ってるなら婿入り同居と同じでしょ?
嫁と同じ気苦労を息子にはさせたくはないのでと。
口出ししない様に同じ様に釘を刺すんですよ、
でもここまでしないといけないなら結婚させない方が良いんじゃないですか?

ま、ろくでもない親が付いてる娘ですね。
他にも出来た親がいる出来た娘さんがいると思いますけど。
トピ主は父親の役目もしないといけないんです、
相手の父親と冷静に話せませんか?
母親が突っ走ってる場合もありますし父親も同じなら同じ事をさせると。
会話は録音してた方が良いんじゃないですか?
息子も目が覚めるかも知れないし。

要は息子と意思を統一する事でしょ、戦い方もそれによって違って来ますから。

ユーザーID:9124523156
息子さんはどう思ったのだろう...?
ビール好き
2018年8月10日 11:15

主さんのショックな気持ちは理解します。
どちらの親の介護もしないので、自分の身の振り方はきちんと考えてねってことですよね。
旦那様が亡くなっており、長男と言うこともあるので将来の介護が頭をよぎったのでしょうか?
契約書なりなんなり書いて置いた方が良いかも知れません。
そんな事元気なうちに言ってても、将来どうなるかなんて解らないので、息子さんが苦労されるかも知れません。

それよりも、相手の腹の中も解った事ですし、息子さんはどう思っているのでしょうか?
そんな事を顔合わせの時点で言うのってどうなんだろうな?って思いました。
その彼女と結婚して本当に良いのか少し疑問に思います。

ドライと言えばドライなのでしょうが、親の口から言わせるところがナントも姑息に感じました。
もっと良い女性これから沢山出会えると思いますが...

ユーザーID:9686605291
母親が感じが悪いと
破談に一票
2018年8月10日 12:10

娘も感じ悪いものです。
よくもそんなことぬけぬけと言えたものですね。
はっきり言いましょう。
片親だから、田舎者だから下に見られているんです。
見ててごらんなさい、そのうち義両親は娘と一緒になってご子息を丸め込んで、近居にもっていきますよ。
ご子息はまだ若いから騙されているんです。
絶対に結婚を阻止して下さい。
またご子息もこちらのトピをご覧になっているのなら、こう言いたいですね。
貴殿は、苦労して育ててくれた実の母親をここまで侮辱する人々を義理の両親と思えるのですか?
またそれを咎めもしない女性を一生の伴侶と思えるのですか?
もしもそうなら貴殿は情けないの一言です。
草葉の陰でご尊父も貴殿の頬を叩きたい思いでおられるでしょう。
世の中には素晴らしい女性がいっぱいいます。
ぜひ勇気を振り絞って別れ話を切り出して下さい。

ユーザーID:2602915533
私だったら
やな感じね
2018年8月10日 12:19

息子に「婚約は一旦保留にしたら?」って言うかな。冷静にね。
お相手、あまりにも不躾だし。

いい大人が母親を使って同居云々代弁させる…優しくて素敵な女性、というのは仮面を被っているのでしょう。

男で25才ならまだ充分に時間ありますよ。

ユーザーID:5652900716
お互い様でしょ。
ぽんた
2018年8月10日 12:20

一人息子です。

私なら「お互い様です。私の息子に一切介護に関する費用、時間を
出させないと約束してくれ」と言います。
ただし「介護は実子」なので、息子が自分の親を介護することに対して
一切口を出すな、ここで約束しろ、ともいいます。
お互いに、どちらの親とも同居はナシ、です。

私ならお互い書面にして、司法書士にお願いしてきちんと残します。

施設に入る云々は言われる筋合いありません。
どうしようとこちらの勝手です。
息子が介護のために帰省することを決めたのならそれは息子の決断となります。

あくまでも「介護は実子」です。息子が親の介護をすることは当たり前です。
いちいち嫁親に口を出される筋合いはありません。

あなたも強気でね。

私は職業柄かなり強気にでますよ。

ユーザーID:0362353207
皆様ありがとうございます。
さら(トピ主)
2018年8月10日 12:21

皆さまありがとうございます。
文字数制限があり書かなかったことを補足させてください。

向こうのお母様が仰ったことはとてもよく理解できます。
私がひとり親で息子が長男な事を考えれば同居や介護のことを心配するのは当然でしょう。
ですが不躾に強い語気で言われたことがショックでした。

息子が何か言い返そうとするのを机の下で膝を叩いて止めました。
その場で揉める必要はないと思ったからです。
息子に思うところがあるのなら会食後に彼女と話し合えば良いと思いました。

この場で約束してくださいという言葉には、
「同居は私の方からお願いするというような事は考えておりません。介護に関してもお世話になるのは申し訳ないという思いから準備はしておりますので御心配頂かなくて大丈夫です。」と伝えました。
これに対する返答が「当てはありますか?」とよくよく聞くと施設などは探していますかという意味でした。
向こうのご両親は彼女が末っ子ということもありともに60代半ば、私とは10歳以上違います。
50代に入ったばかりで施設はと言われてもと思いましたが年齢を引き合いに出すのは失礼かと思い「そこまでは」と答えました。

レスの中に近居について書かれているものがありましたが近居を強く希望しているようです。
「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

帰宅後息子から電話があり謝罪されました。
介護についても同居についても彼女とは話し合っていたようですが親御さんの意見とは相違点が多かったようです。
もう一度話し合うからと言っていました。
同居も介護もお願いしようだなんて一度も考えたことありません、息子が幸せになれるのかだけが気になります。

ユーザーID:8304095788
彼女の差し金?
あらあらアラ還
2018年8月10日 12:22

息子さんの婚約者が「ママから言ってくれない?」ってお願いしたんじゃないのかな。
黙って聞いていたんでしょう? 彼女の真意なんでしょうね。

息子さん、お嫁さん親子の言いなりになりそうな予感。
まあ息子さんがそれで幸せなら良いじゃないですか。

ユーザーID:6816003734
無礼なひとたち
けろ
2018年8月10日 12:26

彼女さんのお母様の心配もわかりますが、言い方やり方というものがありますよね。
文章を読むだけでも不愉快ですし、トピ主さん親子に対してとても無礼です。

私だったら下手に出つつ、きっちり線引きします。

つまり、
・心配させて申し訳ない
・年齢が若いので(50代は十分お若いです)具体的な施設は探していないが、迷惑はかけない
・だから節目のお祝いは常識の範囲でするけど、私の貯蓄は私自身と場合によっては娘たちのみに遣う。(←ここ強調)
と息子経由で先方に返答します。

息子たちを信じているから一切の援助はしない、という言い方で線引きされてはいかがでしょうか。
無礼者にはカウンターパンチ!です!

ユーザーID:3193897020
気の強いママ携帯からの書き込み
おさしみ
2018年8月10日 12:27

彼女のお母様は気の強い方なんですね〜。
本来そういうことは結婚する2人がよく話し合って意見統一するべきだと思います。まだ若いから、そこまで考えが及ばなかったり、結婚式のことなどで舞い上がっているのではないですか?
顔合わせの時にどういう口約束をしようが、状況は刻一刻と変化すると思います。結婚するときは大丈夫だと思っても、数年後にはこんなはずでは…ということはいくらでもあるでしょう。

彼女のお母様だって、明日いきなり交通事故にあって要介護状態になる可能性がゼロではありませんよね?娘さんはそうなっても「私は顔合わせの約束どおり介護をしない」と言いますかね?

予想できない困難を乗り越えていくのが夫婦なのでは?と思いました。

ユーザーID:8156618347
 
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