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発言小町

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息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32
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レス数:408本

タイトル 投稿者 更新時間
いまの不況下で母子家庭は警戒される
還暦
2018年8月10日 21:28

いまの不況下では母子家庭は警戒されます。
ひと昔前のように、夫の死後はその妻を入社させる福利制度がある企業は少ないですしね。

息子さんが結婚適齢期なら、その母親は50〜60代です。
その世代でバリキャリなんて、ほとんどいません。

私の周囲で聞く話では、パート程度はするものの独身の息子の収入で生活している母子家庭の母親は多いです。

我が家の娘が交際していた男性が、母子家庭で、母親と同居。
生活費は息子である男性がかなり出していました。
しかも姉が離婚し実家に出戻り。
結婚後も母親と姉のために仕送りをすると言い、母親の心配ばかりしている男性でしたので、私と夫は結婚に反対しました。
反対して大正解でした。

その後、娘はその男性と別れ、しっかり経済自立し「老後に子供の世話になる気はこれっぽっちもない」という価値観の両親を持つ男性と結婚。
私たち夫婦と同じ価値観なので、安心して両家の交流ができますし、交流は頻繁です。
「ああいう親御さんなら一緒に住める」と言うくらい、趣味に海外旅行に老後を楽しんでいて自立した両親です。

トピ主さんの場合は経済自立されていますから、相手の親ごさんの不安は杞憂でしたね。

しかし、私がトピ主さんの立場なら自分から言います。
警戒されるのが当たり前なので。

「我が家は母子家庭なのでご心配でしょうが、私の老後の心配はいっさいありませんから、どうぞご安心くださいね」と。

これだけ貧困母子家庭が社会問題になっているので、口に出さないだけで、世間では警戒されるのが普通だと思います。

ユーザーID:2050475209
うわー
うーん
2018年8月10日 21:44

双方の実家から離れて住む嫁の立場です。
自分の実家は新幹線特急を乗り継いで片道8時間、義実家は車で30分。

それにしてもうわー。
気持ちは分からなくもないですが…
そのタイミングで、その言い方で言ってきますかね。

わたしなら、にこっと笑って、
「そうですよね。そちらへ同居、近居になると息子の肩身が狭いですから、
同じくそちらも同様のご配慮お願いしますね。
孫が産まれたら私も手伝いますから、そちらと近居の必要ありませんものね」
とでも言いそうです。。

嫁姑が難しい問題なのは体験上とても分かりますが…
最近息子側の親がないがしろにされすぎな気がします。
自分に息子が産まれて同じことをされたらどう思うんでしょうね。

ユーザーID:1837487309
息子夫婦の意思を優先!
絶滅種
2018年8月10日 21:57

そこまで言われたら、私など(負けず嫌いなので)こういって反撃しますね。

「そんな約束はできません!」

「私は、息子夫婦の意思を優先させますから、『彼らが』同居したい、『彼らが』田舎で子供を育てる、『2人で』親の老後の面倒をみる!と言ったら、そうさせますよ。」

勿論、息子夫婦を前にしてです。で、ニヤリとしながら「嫁の顔」でも見てやります。


まあ、嫁親の気持ちもわからないではないですが・・・『嫁が看護師!』とわかったら、「老後は安心!」と考える親は多いですし、男親の実家で同居し義親を介護したいなんて、思う嫁は絶滅種ですからね。

それにしても、初対面で失礼な親子ですね。もし、彼女が同居したくない・介護したくないと思うのであれば、『彼女が』言うべきです。それを、親に言わせるなんて、似たような事が結婚後も続くんじゃないですか?息子さん、絶対に尻にしかれますね。

ユーザーID:8773739483
ふ〜ん
ミル
2018年8月10日 22:00

 婚約者のご両親、特にお母様は自分たちは不死身だと
思ってるのでしょうね。
さらさんのだんな様が亡くなっておひとりだから
自分の娘がその犠牲になると思った。
そこに娘が
「同居したくないしパパママと離れて田舎に住みたくない」
とでも言ったかのような発言。

 わかりました。同居も介護もさせません。
もちろん、息子もそちらとの同居も介護もないんですね。
良かった〜
都会の方が利点があるいうことですが
娘さんがしょっちゅうご実家に帰られるようだと甘えも出ると
思いますので、お母様に迷惑をかけないように
離れて生活してもらわないといけませんね。
と次お会いした時に笑顔で伝えたらどうでしょう。

 お互い施設に入りましょうと言っても
その時の手続きは?元気で施設に入る人は稀だと思います。
さらさんには娘さんが二人もいます。
息子さん夫婦にお願いしなくても大丈夫だと思うので
逆に婚約者さんのお母さんの言葉、書面で残してほしい。
明日何があるかは誰もわからないんですよ。
 

ユーザーID:1569276119
普通は初顔合わせで言わない
mai
2018年8月10日 22:27

無礼な母親です。
私なら親族になりたくないです。

今、自分の夫が健在で相手が未亡人だから強気ですが、その相手母も夫が亡くなり、自分がトピ主さんと同じ未亡人になる可能性だってありますよね?

その時には娘夫婦におんぶに抱っこになりそうなくらい常識知らずな人です。

いくら娘可愛さに楽させたいとしても、初顔合わせで言わないでしょう。常識人なら。

言っても、子世帯に迷惑かけずに生きたいですね、お互いに!ですよ。

トピ主さんと亡きご主人が大切に育て上げ、家族想いの息子さんだから、口を挟もうとしていたという事は今回の相手母の話はおかしいと感じていると思います。

それでも息子さんがその人と結婚したいなら仕方ないけど、破談になってもいいかな、と思います。

息子さんとは話した方がいいと思います。

ユーザーID:9773651743
「この場で約束してください」が無礼千万。携帯からの書き込み
遼寧
2018年8月10日 22:41

そんな事いきなり決めろって、不躾過ぎです。
初対面の相手に対して…
しかも要求だけして、自分側を律する条件を提示しない。


まずは息子さんに、はっきりと印象と意思を告げるべきです。


話し合いには応じるが、一方的に要求を呑むつもりはない、と、息子さんに言いましょう。

少なくとも、先方の親にも同等の義務を貸すべきだし、息子と婚約者にも、自分から親との同居や近居を求めない約束をさせるべきです。

先方からは、娘とその夫、未来の孫を取り込もうとする意図が透けて見えます。

ユーザーID:5773869545
言ってもいいのでは
マグカップ
2018年8月10日 22:58

私は、あの親とはうまくやっていく自信はない、と言ってもいいと思います。

息子が幸せになれるかどうかではなく、あなたの率直な思いを伝えるのがコツです。

そのうえで、選択はゆだねるしかありません。

ユーザーID:3471907628
ということは
らんらん
2018年8月10日 23:03

もちろん相手の方も娘さんと同居は考えていらっしゃらなく、介護なども自分の子供の配偶者には決して迷惑はかけないということが前提ですよね。
殺伐とした世の中という気はいたしますが、相手の親御山はよほど変な事例を見ていらしたのでしょうし、そういう方が相手ならそういうものなのでしょう。
それならもっと先を行き、契約としてもしそういうことにならなかった場合も考えて文章にしておくというのも良いかもしれませんね。
つまり契約を結ぶと。

ユーザーID:9238763611
娘に苦労をして欲しくない気持ちは分かるが
通りすがり
2018年8月10日 23:06

こういう母親ってピーチさんのレスの様に、自分は娘夫婦べったりになって「いつ婿養子に出したっけ?」というような状況になりがちですよね。

「こちらも息子夫婦には極力迷惑をかけないようにしますので、あなた方ご夫婦も結婚後の娘にべったりなんて事は止して下さいね」くらいは言い返していいと思います。と言うか、きちんと言い返さないと舐められるばかりでしょう。

ユーザーID:7649427929
いきなりは本当に失礼携帯からの書き込み
ひまわり
2018年8月11日 0:52

そういうことって、息子さんを通して、話し合いを重ねて答えを出す問題です。

それを「突然初対面で」要求するのは、人としてとても失礼です。

その親では、娘さんの人柄も疑いたくなります。

トピ主さんが私なら、結婚自体を反対します。

何でもあちらの親から、言い渡される約束事に気を遣う余生なんて真っ平ごめんです。

それでも息子が結婚したいなら、絶縁してでも反対します。

本当に失礼だわ。
トピ主さん、女一人親として舐められてますよ。

最初からスパッと決めておけば良い事と段階を踏んで人の心を思いやりつつ決めていく事とあるのです。

私は、その区別がつかない人と個人的に親しく付き合いたくありません。


その妻で本当にいいのか、
息子さんとよく相談なされた方がいいと思います。

ユーザーID:7632139175
自分たちの都合ばっかりの相手はしてられない携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月11日 3:01

私だったら笑っちゃうかも…。

顔合わせの後に連絡が来て、母親同士で話がしたい→本音トーク
なら分かりますけど、初顔合わせで子どもたちの前で言うのか〜
場が凍りつく空気読めない系の困った親なんだな、と。

娘が地方で同居生活したくないんでしょう。
そりゃそうだけど、親孝行な息子は東京の大学で相手を見つけて、郷里に帰って親と同居すると言い出す事も多いからじゃないの?

勝手に想像して勝手に焦って喧嘩売るような真似して、強烈な母親の言いなりなのか母娘ともベッタリ系なのか、
将来孫が産まれるか分からないけれど、賢く育てた息子の結婚相手には賢い女性が良いと常々考えているので、普通に結婚に反対すると思います。

恐らくトピ主さんが上京してそんな事になったと思うので、本当にお気の毒です。

ユーザーID:0169232144
あなたがひとり親だからです。
うん
2018年8月11日 4:46

 仕方のないことですが、あなたが母一人のひとり親だからです。

 両親ともそろっているなら、そういう心配はあまりしないのですが、

 親思いの長男さんとの結婚なので、やはり避けては通れない問題でしょう。

 お嫁さん方は両親そろっているのですよね?

 軽くなめられているのかもしれません。

 若い二人に、もう少しいろいろなことをつめてもらって話し合ってもらう必要がありますね。

 

ユーザーID:3295725107
失礼な母娘
ろりぽっぷ
2018年8月11日 5:02

母子家庭で都心から離れたところに住んでいる、ということだけで同居を言い出されるかもと思ったのでしょう。
母親が娘に苦労してほしくない気持ちはわかりますよ。
百歩譲って、嫁と息子の間で話し合って「何かあったらあなた(息子)から断ってよね。」とこっそり話し合っているくらいなら分かりますが、
初顔合わせで!しかも母親と娘で示し合わせて!息子も知らずに!
これは大変失礼です。

私は31歳嫁の立場ですが、この母娘にはびっくりです。
私も医療従事者ですが、看護師は介護要員にされやすいから警戒しているのは分かります。きっと先輩の家庭の話なども聞いて、「気を付けなきゃ」と思ったのでしょう。
でも、親同士初対面でそれを約束させるって嫌な気持ちしかしないです。

母親が言うのをシレっと聞いている嫁、今は隠れているかもしれませんがすごく気が強いと思います。

トピ主さんはまずは息子さんとよく話し合われた方がいいと思います。
我慢せず「そんなつもりはなかったけど、突然示し合わせたように切り出されて悲しかった。ショックだった。」と心のうちを息子さんに伝えてください。
その後息子さんがどう動くかです。
私が息子の立場だったら、自分の親を傷つけるようなやり方をする人間とは距離を置きたいと思うし、これから家族になる自分に相談もせずに策を練るような相手とは結婚したくないです。

ユーザーID:4768123964
一方的すぎる気がします
どんちゃん
2018年8月11日 8:36

トピ主さんが引っかかるのも無理ない気が。
キーキーいう親に限ってダブルスタンダードに陥るから。

「ここから先は息子と彼女が決めることですから」
「それが所帯を持つということですから」
「そもそも私も親の介護がありますから自分のことはとても考えられない」

といっとけばいいと思いますよ。
「お義母さまはご苦労されたんですね」
「私たちの世代で終わりにしたいですね」

くらい言っときなさい。

ユーザーID:2401080954
おそらく
yuki
2018年8月11日 9:35

向こうは子育てを手伝うとかで同居か極近居してマスオさん扱いするんだろうな。

そして、あなたはいないものとして息子夫婦や孫たちと絶縁させるんだろうな。

まだ、顔合わせの段階だから、「よく考えなさい」とだけ言うしかないと思う。

怖い怖い。

ユーザーID:6453637771
息子さん、医師ですか?
みかん
2018年8月11日 9:40

医師と看護師の結婚なのかなと思いました。

もう男性側が都内で就職しているのに、なぜそんなに長野の親との同居にこだわるのか、変なんですよね。帰る人はほとんどいないでしょ。

お医者さんなら、わかります。長野に帰りたくなれば就職はあるでしょうから。

それに、娘が看護師になる家ってそういう家ですが、随分母親が強気だなあ、と思って。

最初は、トピ主さんの家が女親だけだから、なめきっているのかと思ったんですよね。

でも、それだけじゃないんじゃないかと。むしろ、女親一人とはいっても、息子は医師で圧倒的に強い。看護師の娘がとられてしまうと思った娘の母が、最低限の礼儀も忘れて吠えているのかなーと。

でも、そんなことを初めて会う親から親にいうなんて、非礼極まりません。

自分の子供のために、相手の家族と良い雰囲気になろうとする気持ちはないのですかね。自分の子供の義理の親になる相手。家族になる相手。義理の子供として可愛がってほしい。それが子供の幸せだから。

そういう気持ちは、向こうの親にはまったくなさそうですね。

娘夫婦は、自分の近く、今のまま都会においておきたくてたまらないのですね。

でも、一番大事なのは当人同士。
経緯はまったくわかりません。トピ主息子が煮え切らなかったのか、婚約者が実家依存の察してちゃんなのか。
でもそんなことは関係ない。こんな大事な話し合いすら本人同士でできないのですから、この結婚はしないほうがいいですね。

ところで、相手の父親はどういう様子だったのでしょう。

あと、そこまで語気が荒いのは、娘可愛さだけではなく、お金に困っているということはないですか。娘(まさか娘の夫も?)の稼ぎをあてにしている・・・? あるいは、とんでもない大姑がいる・・・? 普通じゃないことをする家には、普通じゃないことがあると思ったほうがいいですよ。

ユーザーID:5479645579
母子家庭で育ちましたが
ゆうゆう
2018年8月11日 10:15

私の顔合わせではそんなこといわれませんでしたよ

むしろ夫の両親からは、全力で私を守りなさいと言って頂きました

どちらとも同居する気も、私の母も子供に頼る気などさらさらなかったですが
もし初対面で親にそんな事を言わせて、平気な顔をしている婚約者でしたら
人間性を疑います

恐らくその親御さんは事あるごとにに夫婦の事に口を出してくると思います

一番の問題は彼女ですよね?
自分の口から息子さんに伝えるでもなく
親の陰に隠れていつまでも守ってもらう娘気分ですか?

正直申し上げて現段階では、両家平等ではなく嫁実家の方が強い様です
息子さんこれから苦労しますよ?

息子さんはまだ若いです

個人的な見解では、この彼女はナシですね
何かある度に自分の実家を頼ると思います

ユーザーID:2165125956
まずはこれまでおご苦労様でした。
カワセミ
2018年8月11日 10:36

さて、息子さんとは早い時期にその娘さんと結婚した後の結婚生活上で発生するかもしれない問題点を告げて、話合いをし、息子さんの覚悟を見極めた方が良いでしょう。

一人親だから見下されたとか話された内容が云々だとかに近視眼的になって腹を立ててる問題ではありません。問題なのは娘さん側の親娘の性格、娘さんの態度から垣間見える親が話す内容を黙って聞いていたと言う事は親の言葉は娘の代弁でもあり、親と同意見。ま、それは良いのです。そう考えること自体は普通でしょう。

問題なのは、その話をするタイミングです。初顔合わせの場で話すのは非常識ですし、娘に干渉し過ぎの出しゃばりの親の図が見えてきます。娘に関しては、驚くでも無し、止めるでも無し、トピ主に母親の発言、無礼を詫びる、恥じる素振りも無いと言う事は前もっての打ち合わせがあったと推測できます。

その親子はこれから先、問題(自分たちの意に反する事、トピ主息子が自分たちの思い通りにならない事等)が起きたら母娘結託して息子さんへ苦情を言い、実家に帰り、意のままに操ろうと画策する事でしょう。

娘は母親にべったりで、何でも報告する娘、母親にコントロールされていて自立出来ていないであろうことが推測されます。母親は事ある毎にしゃしゃり出る出しゃばり母親で、父親はその母親に頭が上がらない、母親(妻)を嗜めたりコントロール出来ない駄目父親なのを推測できます。

結婚をするか止めるかを決めるのは息子であり、トピ主ではありません。トピ主はこれまでの人生の経験者として、息子に将来の予測図を伝えて助言をする。。ここまでで、それ以上に立ち入ってはいけません。子離れをする時です。

息子がそれでも結婚を決意したなら、黙って受入れ祝福しましょう。ただ、向こうの親には「息子夫婦の生活に一切の干渉、口出しは無用です」と伝えましょう。お相子で良し!

ユーザーID:4047801701
息子の親です
あん
2018年8月11日 10:40

すでに姑の立場ですが・・

彼女の親
いきなりすごいですね

>世話にならないように老後貯蓄

私と一緒です

「そこまで」言うのですから
彼女親も
一切口出しはしないと思いますよ

そっくりそのまま「お互いにね」と言いたいところですね

ユーザーID:3936215871
おひとり親の方に
ゆうこ
2018年8月11日 10:57

そこまで言ってのけるものでしょうかねぇ。
強い語気で・・
いくら最初だから言うととしても、、

なんか、アドバンテージを取りにこれらた感じで
嫌な、気持ちになりますね!
自分たちは二親プラス娘で攻めてきた感じです。

これは、相手のお母様というより
婚約者の気持ちがかなり反映されていますが
息子さんはどういう反応だったのでしょうか?
息子さんも何かを言いたかったようですが、その後は何か言ってなかったのでしょうか?
トピ主さまへのフォローはありましたか?

思いやりのある息子さんのようですから
きっと、何か感じたと思います。

内容は、確かにどの親も娘可愛さで心にあることかもしれませんが、
言った内容だけではなく、語気や不意打ちのようなシチュエーションが問題です。
婚約者にも、優しくて素敵な方どころか、腹黒そうな印象を持ってしまいます。
私は、結婚に反対するとおもいます。

ユーザーID:8509118894
 
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