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発言小町

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息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32

春に25歳の息子に「結婚しようと思ってる」と話されました。
早いなとは思ったものの息子がそれだけ想える女性に出会えたことは嬉しく主人の墓前に報告に行きました。

私には今回結婚を決めた息子の下に娘が2人います。
主人が亡くなったのは息子が高校生三年生の2月で受験真っ最中でした。
合格をいただいていた私大は諦めセンター試験が終わっていたので一浪して国立大に進学しました。
保険金も多少ありましたのでそのままの進学を進めましたが「妹もいるし国立を目指すいい機会だから!」と。
本音は進学したかったのに私に気を使って国立を目指すと言ったんだと思います。

そんな息子の結婚話、本当に嬉しく思いました。
話は順調に進み婚約者の女性も優しくて素敵な方でほっとしました。

そして先日相手方のご両親と息子達、私で顔合わせをしました。
その席で向こうのお母様に以下のようなことを言われました。
息子は話されてる間驚いて何か口を挟もうとしてたので知らなかったと思います。
彼女は実母の話す内容を知っていたようです。

・同居は絶対にさせない
・田舎より都会の方が進学面など利点がある(私は長野、お嫁さん側は都内です)
・将来は娘に介護の苦労は味合わせたくないのでお互いに施設に入ることを約束しましょう

特に同居はしないということ、介護はさせないことをこの場で約束してくださいと強い語気で言われました。
もちろんこちらから同居して欲しいとお願いするなんて考えてません。
息子も都内で就職し、お嫁さんも看護師として働いています。
介護も迷惑かけたくないと思い貯蓄してます。年齢的にまだ50代なので施設を探すところまではしてませんでした。

あまりの事にショックです。
普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?彼女は黙って聞いていました。
もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

ユーザーID:8304095788  


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タイトル 投稿者 更新時間
白紙へ
ぐんた
2018年9月4日 14:14

みなさん言われてますが今すぐ弁護士へ相談するべきです
知り合いに弁護士がいなければ
まずは市区町村の無料相談に予約を入れてください
安易に示談にしないでください

それから結婚は白紙にしましょう

その一択です

ユーザーID:6901170799
なんだかなぁ
ちっち
2018年9月4日 12:54

皆様のレスを読んで、考えることしきり。
相手の娘さんには二男、三男をとか。。。
我が家は息子二人。
長男だからとか、次男だからとか・・・あまり考えたことがありません。
ただ、どちらも幸せになってほしい、それだけです。
幸いなことに二人とも良いご縁に結ばれて、良いお嫁さんを見つけてきました。
そして、そのご両親もごくごく常識的で・・・
私たちは息子達家族の幸せになる応援をしてきました。
最近の結婚ってそういうものじゃないでしょうか。
親が先ではないです。
そのところが相手側のお家とは違うところかも?

ユーザーID:5379821348
瑣末とは
麻友
2018年9月4日 12:47

結婚前提にお付き合い申し込んでくる程親しくしていた男が息子さんと平行でいたってことにもなりませんかね。
そこそこの仲や、一方的に良いなぁと思う程度の交際申込みなら、普通に付き合ってください、で終わりです。大抵そのレベルなら、女性側が年齢や願望があるから遊びでお付き合いは出来ないよと言って、向こうもそのつもりだとかそれで良いと言うでしょう。
そもそも他所の男が彼女を好いてたとか息子さんには関係ないし。
勝手に天秤にかけて息子さんの方を取ったのは彼女でしょう?何でその責任を息子さんが負うの。

相手に対して双方の本質をそっちのけに慰謝料と離婚を直ぐに持ち出す人は男女問わず最低です。
法的、経済的にあなた不利になるよ、嫌でしょ?怖いでしょ?嫌なら言うこと聞け!という脅しですから。

身内や自分の生い立ちを侮辱された息子は精神的苦痛はないと思っているから、自分が!自分が!と言うんでしょう。
20代後半の時間も求婚者を振ったのも自分の人生の選択です。
息子さんが浮気したとかなら巻き込まれたという表現になるんでしょうが。

これ以上こじれる前に、一度弁護士にまずは相談という形がベストだと思います。
母だけじゃなく、彼女もやはりくせ者だったなら、複数人で理不尽な要求をしてくるでしょう。
慰謝料なんて払って、息子さんの経歴に傷をつけるのはおススメしません。

ユーザーID:4799887010
慰謝料を払う必要なんて無いと思います。
でんでん
2018年9月4日 12:32

弁護士をたてて、直接彼女とコンタクトを取る事をやめた方がいいですよ。

向こうの言ってる事はめちゃくちゃです、、
> 慰謝料請求の理由は、20代後半から30代に入る女性にとっては貴重な時間を浪費した事になること
自己責任です。頼まれて付き合ったわけではなく自分でかなり、年下の男性と交際したわけですから、そんなリスクは織り込み済みです。

> 婚約の話は友人や同僚、親戚に話してしまっていたので解消となるとかなりの精神的苦痛を感じること
破談の原因を自分サイドが作っておきながら何を言ってるの?しかも貴方が勝手に知らせたんでしょう。自業自得。

> 婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと
居住地、介護、同居問題はとても大切な事。これを瑣末と言っている時点でもう価値観が合わないと言えます。

> 昨年同僚男性から結婚前提にとの申し出をされたが息子と交際していたので断った、息子のせいで結婚できる可能性を潰したようなもの
とのことです。
これに関しては笑止千万。息子さんには何の関係もなければ、責任もない。

全部自己責任の範囲ですよ。
自分で破壊しておきながら、この言いぐさ…本当に破談にし疎遠が1番です。
結婚する前に相手の本性が分かって良かったですね。
こんなんで慰謝料が取れたらびっくりです。
この話が狭い医療の世界で広まったらそれこそ彼女は結婚相手を見たからのが大変になるでしょうね。

ユーザーID:5859222258
一家で頑張りどきです。
応援人
2018年9月4日 11:00


ご心配ですね。

<長女と彼女に共通の知り合いがいるらしくその方から聞いたようです。

とのことですから、その共通のお知り合いに、「彼女さんの慰謝料請求理由が正当なものかどうかを確認したいのですが」と礼を尽くして相談してみては如何でしょうか?

以前、タイトルは失念しましたが、介護の仕事をしているというお嫁さん候補の
余りに勝手な言動を訝しく思ったトピ主が、偶然知り合いだったその娘さんの上司の方の意見を伺った処、介護の仕事はアルバイトで、本職はキャバクラ嬢であり、介護職ということにしておけば受けが良いのに加え、夜勤と称して夜に連絡をつけられなくても怪しまれないからという言い分がわかって、穏便に別れられたというトピがありました。

そのトピは稀有な偶然による事例ではありますが、今件の場合、ご長女のお知り合いがこれ程は彼女さんを詳しくはご存じないとしても「共通の知合いがいる」という事実は強いです。彼女さんのお母さまが何をどう要望したのかを知って頂くだけでも、息子さん並びにトピ主家の名誉の防波堤になると思います。

息子さんが慰謝料を請求されるのがが妥当なら、その原因を作ったお母さまからトピ主さんが受けた精神的苦痛への賠償を先方へ求めるのも正当だと思います。

お悔しい事でしょうが、ご主人を亡くされた寡婦という事で、不当に軽んじられていると思います。ご家族で力を合わせ、そして知人や法律家の力も借りて、この理不尽な情況から抜け出して下さい。

時間が立つ程に彼女さんの欲は膨らみますから、早く動いて下さい。

天国からご主人も応援していらっしゃいますよ。頑張ってください。

ユーザーID:7688366976
価値観の相違を理由に破談に持ち込む
nekomama
2018年9月3日 18:46

お相手の主張に対し、
主さん方も同様に

・長男なので、将来同居が決定事項

・孫誕生の折には、同居を早めて育児を手伝いたい

息子さん、娘さんたちとは十分に打ち合わせの上で
最低ライン上記の主張をされてください。

常識をお持ちの主さんご一家なので、一見同じ舞台に上がることに躊躇われるかとを思いますが、このくらいの戦法を採らなければ、一方的に相手方の理不尽に屈し、前途ある息子さんに、慰謝料と言う、負わなければならない負債を背負わせてしまうことになります。

息子さんに任せきりにしてはいけません。
然るべき弁護士を立てて、きちんと解決するようにするべく、親の出番です。

息子さんに瑕疵あるような過去を遺してはいけません。
慰謝料を払うとはそういうことなのですから。

この際、理性は隠してどうか母親として頑張ってください。

ユーザーID:2199669529
まるで我が家で起きたことのよう
邪魔な母
2018年9月3日 18:00

驚きました。
我が家で起きた事態とそっくりです。
違う点は、今後一切実家と縁を切ろ、と先方母親に言われたことでした。
それも、親への挨拶前…私と、交際している女性が合う前のことです。

息子が承諾しなかったため、案の定、交際期間の年月を返せ、ということと、尋常じゃない(相場の倍額)の慰謝料を請求されました。
現在係争中なので詳細はかけませんが…

とにかく、何を言ってきても、毅然とした態度で対応することです。
弁護士さんや裁判官のかたは、常識人(なはず)ですから。
最終的にはいくらか支払うことになっても、言いなりにはならないこと、そちらの考え方がおかしいこと、をきちんとした場でけりをつけたほうが良いです。
訴訟になれば、裁判の経緯やむこうの言い分はすべて記録に残ります。
届ければ、だれでも閲覧できるんです。
「そういう考え方の変な親」であることを公的記録に残すようなものです。


高い勉強代となりますが、今後のことを考えたら、安いもんです。

ユーザーID:6982619102
どうか早く弁護士に相談を
ちび
2018年9月3日 15:42

とにかく早く良い弁護士を探して、息子さん一人で解決させないようにご注意ください。
いくらしっかりいていると言ってもまだ25歳です。一人では無理です。
「慰謝料」という言葉が出てきた以上、プロのアドバイスを聞く段階に入ったと思いますよ。
両家の話し合いでまだ話がついていないのだから、息子さんは婚約前の状態です。
それで一方的に慰謝料が発生するのはおかしいです。
他の方と結婚するチャンスもあったのに…というのは脅迫とも取れます。
どうか冷静に。

ユーザーID:5751825474
相手に断らせましょう携帯からの書き込み
らら
2018年9月3日 12:50

「婚約解消」という言葉を使わないように、息子さんに言いましょう。まだ婚約はしていないんですから。
指輪は渡したのですか?
あくまでも「延期」だと言いましょう。時間がないのはあちらです。引き延ばしてあちらから断ってもらうようにしましょうよ。

ユーザーID:4158009422
行政書士に相談は?
マギアチャーム
2018年9月3日 12:47

民事的なことなので弁護士を立てるよりも
こちらの方がよろしいかと思います。
もちろん無料相談などもされていらっしゃるので
まずはそちらを訪ねてみてはいかがでしょうか?

「婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと
昨年同僚男性から結婚前提にとの申し出をされたが息子と交際していたので断った、息子のせいで結婚できる可能性を潰したようなもの」

私はこの二つは単なる言いがかりのようなものだと思います。
解消理由は充分値します、逆手を取れば
「他の男に現を抜かしていた時期がある」とも反旗を翻せます。

結婚生活は二人で作るものです。
そこに最初からどちらかの親の手伝いを充てにする、
また親も子どもを手離す気が無く自分の思い通りにしようとする、
そんな歪んだ考えでまともな生活が出来るわけがありません。

しかし結婚を申し込んだ同僚男性って本当にいるんですかね
もしもいるとしたら二股を掛けていた時期があるってことですよね。
だって普通の同僚で、プライベートで二人で過ごしたこともない関係なら
いきなり結婚を・・・と言うのはまれなケースですし
彼がいると断り続けていればそんな事も言われないのではないでしょうか。

なんにせよ一番最初の時に
「彼女は彼女の両親が顔合わせの時に先手を打つのを了承していた」
と言うのが一番納得できません。

彼もだまし討ちしたってことですよね。
一番裏切ってはいけない人を裏切ってるんですよ。

嫌なタイプの女性ですね、でも結婚前に解ってよかったですよ。
結婚していたらあなたが影でいじめられたと思います。

旦那さんが守ってくれたのではないですか?

ユーザーID:4704910188
示談は絶対だめ、必ず弁護士に相談!!
るるん
2018年9月3日 12:42

これは、破談にすべき案件です。

一人親のトピ主は地元で施設に入れって、ひどい言いぐさです。

息子さんには必ず弁護士を通すよう話をして下さい。

ユーザーID:3300297986
謝られていませんよ。
世間知らず
2018年9月3日 12:30

 レス6まで読みましたが、全く謝罪ではありませんよね。相手の意見は何も変わっていない。万が一、慰謝料が取られたとしてもたかが数10万です。今後の息子の生活を考えれば安いものです。多分、責はあちらです。

ユーザーID:3114568066
皆さまありがとうございます。
さら
2018年9月3日 11:50

皆さまレスありがとうございます。
弁護士へ依頼しましたのでご報告させてください。

弁護士への依頼は息子の意向もあり躊躇っていました。
一度は結婚まで考えた相手だから話し合って解決したいという思いがあったようです。

ですが今回の慰謝料の話は、
金額も高額であること(はっきりした額は知りませんが息子の年収と同額程度)
支払いがないなら息子の職場に電話をかけ上司に訴えると言われたこと(実際は受付で処理され個人的な要件の電話は取次はされないそうです)
婚約指輪用のダイヤを返してもらえないこと(プロポーズをした後に二人の間で婚約指輪の話になり息子が母のダイヤをデザインを変えて贈りたいと伝え、彼女から実物が見たいと言われたので息子に渡してありました。ベッド脇の引き出しにしまっていたそうですが持ち出されてしまったそうです)
これらの事から弁護士に依頼することにしました。

息子は婚約指輪にと見せたダイヤを返して欲しいと強く思っておりその為強硬手段に出てダイヤを紛失もしくは売却されたらと不安だったとも言ってました。
かつて義父が義母に贈った品です、私が年上低学歴な為ずっと認めてもらえずにいましたが主人の一周忌の時に「意地を張ってすまなかった」と義母から頂きました。
主人がずっと私にと望んでいたのに拒否してしまった、申し訳ないと言って頂き受け取った品です。
いつかは息子が婚約者へというのも主人の想いだったとその時に義母から聞き大切に保管していました。

私にとっても大切な品ですので返して頂きたいです。
弁護士の方には慰謝料を払う必要はなく、支払わないなら会社に電話するというのは恐喝である指輪に関しては無断で持ち出しているので窃盗だとのご意見をいただきました。
今後は弁護士に任せ、私や息子は連絡を取らないようにとの事です。
相手方にも窓口が弁護士になったことを昨日伝えて頂きました。

ユーザーID:8064125686
グズグズしない。弁護士へ。
さくらんぼ
2018年9月3日 11:05

のんびりしててはもったいないです。
トピ主さんが出来ることは弁護士へ依頼することです。
もう息子さん一人では手に負えません。
慰謝料?払う必要ないと思います。
そういうのも含めて、弁護士へ。
きちんとしてもらいましょう、今後の結婚などに支障をきたしますよ。

ユーザーID:5587803790
息子の嫁にまで疎遠にされている人 危ない人
123
2018年9月3日 10:51

31歳の行き遅れの娘が
6歳も年下の男の子を捕まえて結婚するのに
すごい上から目線だなと驚いていました。

3人も息子さんがいるにもかかわらず
誰も寄り付かないお姑さんという印象です。

口出しがひどく子離れできておらず
お嫁さん達に嫌われて息子さんにも見放されている。

ただオツムがあまりよろしくないようで
結婚前からポカをしてしまったね。

事前にわかってよかったな。と思います。
おそらく婚約者の女性も本当はいい子なんだと思う。
でも暴走気味のお母様とそれを窘められないお父様だと
結婚しても苦労すると思います。


弁護士を間に入れてスムーズに解決しますように。
みんなで願っています。

フレーフレーさらさん、息子さん!

ユーザーID:0698171021
差し出がましいようですが
飲兵衛オヤジ
2018年9月3日 10:40

弁護士を入れて、きちんと法的な対応をされる事をお勧めします。
主な原因は相手側の親御さんと思われます、これまでの発言のみならず、慰謝料などという事を軽々に発するところからもやはり「一癖ある」人達と思います。
彼女の立場を重んずるばかりに曖昧な形で収束させようとすると後々禍根を残すのではないでしょうか。
第三者を入れて法的に正当な判断ベースにきちんと和解し、内容・事実を記録に残す事をお勧めします。

ユーザーID:7697039775
結婚は二人だけの問題ではない
黒ちび
2018年9月3日 9:21

 主様、お相手の物言いはとても無礼だだし、例の発言は初対面の方に言う事ではなく、後の謝罪も全く誠意が感じません、脅しとも思える発言もあります。たとえ婚約、結婚が成立しても息子さん幸せになれないよ、悪い言い方ですが手玉に取られると思います。主様もお相手家族に一生涯不信感を抱き続けると思います。
 幸い息子さんは、思いとどまる方向に考えが進んでいます、あちらはああいう方々なので、皆様も助言されているように、専門家を間に入れ、粛々と対応することが後々の息子さんのためにも良いと思いますよ。
 私も娘が一人います、負担はかけないようにしようと思ってはいるけれど、こればかりはどうなるか…先のことはわからないけどしっかり生活しなければとトピを見て思いました。娘にもこのトピ見せてみよう。
 息子さんはまだ若い!もう少し人生経験を積んでから伴侶を持っても遅くはないと思いました。

ユーザーID:6946762238
これで慰謝料と言うなら
秋の空
2018年9月2日 22:39

無理難題を吹っ掛けたもの勝ちということになります。

息子さんが「将来はトピ主さんと同居」「お嫁さんがトピ主さんの介護をする」などの条件を提示し
相手が「それなら結婚できない」と言えば向こうが慰謝料を払ってくれることになってしまいます。
そもそもまだ正式に婚約(結納など)していないのですから慰謝料はおかしいです。

少しこちらも強気に出て、息子さんにうんと都合の良い条件を提示して、相手が飲めばラッキー、
飲めなければ相手からの婚約解消という形に持っていけるといいですね。

ユーザーID:4588716049
酷いね・・・
夏帆
2018年9月2日 20:53

>婚約解消理由が瑣末なことで正当なものだとは思えないこと

結婚に向けての初顔合わせの席で、男性側の母親に女性側の母親が侮辱的な発言の数々・・・。

これが瑣末なことだと?
取るに足らない些細なことだと言うのですか??

彼女、人として終わってますね。

婚約を解消するに充分な理由として立派に成立すると思いますので、慰謝料を支払う必要はないと思います。

法テラスに相談する様、息子さんにアドバイスしてあげて欲しい。

ユーザーID:9916839827
騙されないで
パンダママ
2018年9月2日 16:24

彼女さんまさか結婚拒否されるとは思はず
本音出してたはず其れが彼女の家の本音です。
施設の話も彼女さんの両親が入所したら入所を考える
のが順番だけど彼女さんの家は自己中心的すぎてびっくりだし
婚約の話もまだ式場も予約してない段階。
弁護士雇って手切れ金ぐらいで十分かとおもいました、
同居が結婚条件ですと言ってみたら。
それに他の男匂わすあたり
二股してた可能性もあり
全く信用が出来ないです、
別れた方が息子さんの為です。

ユーザーID:5699858641
 
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