現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子の婚約者の親御さんに会いましたが、、、

さら
2018年8月8日 16:32

春に25歳の息子に「結婚しようと思ってる」と話されました。
早いなとは思ったものの息子がそれだけ想える女性に出会えたことは嬉しく主人の墓前に報告に行きました。

私には今回結婚を決めた息子の下に娘が2人います。
主人が亡くなったのは息子が高校生三年生の2月で受験真っ最中でした。
合格をいただいていた私大は諦めセンター試験が終わっていたので一浪して国立大に進学しました。
保険金も多少ありましたのでそのままの進学を進めましたが「妹もいるし国立を目指すいい機会だから!」と。
本音は進学したかったのに私に気を使って国立を目指すと言ったんだと思います。

そんな息子の結婚話、本当に嬉しく思いました。
話は順調に進み婚約者の女性も優しくて素敵な方でほっとしました。

そして先日相手方のご両親と息子達、私で顔合わせをしました。
その席で向こうのお母様に以下のようなことを言われました。
息子は話されてる間驚いて何か口を挟もうとしてたので知らなかったと思います。
彼女は実母の話す内容を知っていたようです。

・同居は絶対にさせない
・田舎より都会の方が進学面など利点がある(私は長野、お嫁さん側は都内です)
・将来は娘に介護の苦労は味合わせたくないのでお互いに施設に入ることを約束しましょう

特に同居はしないということ、介護はさせないことをこの場で約束してくださいと強い語気で言われました。
もちろんこちらから同居して欲しいとお願いするなんて考えてません。
息子も都内で就職し、お嫁さんも看護師として働いています。
介護も迷惑かけたくないと思い貯蓄してます。年齢的にまだ50代なので施設を探すところまではしてませんでした。

あまりの事にショックです。
普通初顔合わせで親がここまで口を出すものでしょうか?彼女は黙って聞いていました。
もし口出しの多い親御さんだったら、息子が幸せになれるのか心配です。

ユーザーID:8304095788  


お気に入り登録数:3415
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:341本

タイトル 投稿者 更新時間
むずかしい
まるい
2018年8月15日 10:30

息子の目の前で縁を切れと言われたも同然ですね。
極論頼るな、近寄るな、口を挟むなということでしょう。
自分達は息子夫婦の面倒をみる事を口実に近居を望む。
言ってることとやってることの矛盾に気がつかないのでしょうね。
自分達にとってプラスにならない事は切り離す思考を持つ一家と縁を結ぶことは、息子さんにとってはたして本当に良いことでしょうか?
都合の悪いことは簡単に切り捨てますよ。
問題はこの先あるかわからない介護の話しだけではなく、二人が夫婦になった時にも同様に親が出てくる可能性が高い。
息子さん一人で戦うことになるかもしれません。
親が言うこととはいえ、嫁になる人が挨拶の場で傍観していたことに引きました。
私は、親世代ではありませんが、こんなろくでもない一家がいるんだと呆れてます。
私の兄ちゃんが、こういう女性を連れてきたらはっきりいって反対します。

ユーザーID:5228010894
どちらにしても、そんな女性に介護されたくない
ミックスベリー
2018年8月15日 9:37

彼女は分かってないわね、介護してくれれば、誰でも良いわけじゃないでしょ
介護される人にだって、意思もあるし、選ぶ権利もあるのにねぇ
孫が出来ても、なかなか会えないだろうね、そんな女性が嫁だと
>月に2回ほど都内で暮らす妹達を食事に連れて行ったり
>息子が学費の安い国立にこだわったのも妹2人の進路希望を知っていた
という価値観の息子さんとは、揉めそうな気がします。
結婚は、価値観の合う人とが良いですよね・・・。
息子さん、妹さんや、トピ主さんとの付き合いに制限がかかる覚悟あるんでしょうか?
トピ主さんから言えるとしたら「随分、気をもんでいらっしゃるようだから、結婚したら、連絡なども控えるようにするわね。妹たちにも言って置くから安心して」とだけ言うしかないと思う。というのも、息子さん自身に、その覚悟が必要な結婚だからです。それで幸せかどうかは息子さん次第ですね。
もし本当に結婚することに決まっても、少し距離を置いて、失礼にならない程度のお付き合いに留めておくのが良いと思います。息子さんの離婚も多少、覚悟して

ユーザーID:3132328227
もっとよく話してみては。。
tama
2018年8月15日 8:45

聞いたこともないような非常識で無礼な相手で災難でしたね。
もし自分が彼女の立場だったら、まくしたてる母の顔にコップの水ぶちまけつつ、髪ひっつかんで店から突き飛ばします。

でも同じ娘を持つ身としては、相手のお母様の気持ちもわからなくもなくて…。
娘が不幸にならないよう予防線を張りたい母としての当然の気持ちに、どさくさで娘家族を独占したいという欲まで盛り込むのはあまりにも図々しいですが。。
母ひとり、妹ふたりの田舎の長男(ごめんなさい)とくれば、だいたいそれだけでウッときてしまうのが普通ではないかと思うのです。
わたしも娘がいます。あまり詳しい情報を聞かずその条件だけ聞けば、やっぱりそんな人に娘はやりたくないと思ってしまいます。
義妹どうのって、小町でもそういう話たくさんあがっていますよね。
せめて妹さん二人が医学生だということをお話になれば、相手も少し落ち着くのではないでしょうか。
少なくとも、妹ふたりがおぶさってくることはないのだと。
そして腹は立つのですけど、トピ主さんともっと話をして人柄をわかっていただければ、前のめりの戦闘モードもおさまりませんでしょうか。

息子さんはしっかりした男性のようですから、バカな母娘にがっつり取り込まれることはないと思います。
どういう方向にいくかわからないですけど、どうかうまくいきますように。

ユーザーID:7803423063
嫌な思いをされましたね携帯からの書き込み
すー
2018年8月15日 7:29

それは嫌な思いをされましたね。
私もその場では、ぐっと我慢して帰宅しますが
帰宅後はイライラ、モヤモヤしてしまうと思います。

相手のお母様は、そんな事まで口を出すべきではないです
もし、息子さんが将来同居するとあなたの知らぬ内に相手に言ったとしても
それは、息子と娘の問題です。
初対面の時にそんな話題を出すなんで
なんとも非常識で考えられません。

また、それを止めないお父様、娘さんにも不愉快な思いを抱きました。
私が親だったら、結婚自体に賛成出来かねると思います。
なぜなら、今後ますます口出しされそうだからです。
孫などできたら、母親側の意見が多く通りそう
そのベースが非常識では大変です。

まぁ、それもこれも息子さん達が考えることですが

貴女はどうぞ毅然として相手のお母様と同じレベルに落ちない様
腹も立つでしょうか
毅然としたらしてください。
頑張って!

ユーザーID:5264791035
凄い親だね
愛犬家
2018年8月15日 6:42

 彼女の母親が普通では無いです。
息子さんがどうしても彼女と結婚したいと言うなら
仕方ないけど、私ならこの場で話す内容では無いのに
そんな事を恥ずかしげも無く話す向こうの母親に疑念を感じると言います。

まー、その彼女と息子さんが結婚しても向こうの母親とは
お付き合いしませんと宣言します。
もちろん息子のみに。

娘さん2人居るなら息子さんに固執する事は無いと思います。
今の親は子供に面倒見て貰おうなんて考えてる人は
私の周りにも居ません。
多分、主さんは現在1人親で下に妹2人居るので
嫁ぐとしたら、条件的には不味いかな?と彼女の母親は考えたのでしょうね。
しかも地方だから、まだ、嫁が同居前提とか古い考えの親が
沢山いると思ったのかも。

それでも、面と向かって言うのは非常識な親ですから
警戒しますよね。
こんな娘親いるんですね。驚きました。

ユーザーID:8679652257
品格の差が出てますね
たまこ
2018年8月15日 1:46

不躾な相手側に対しても、敬意をもって接されたトピ主さんは上品な方ですね。
このトピに限りませんが、小町では娘を持つ側の親の意見と息子を持つ側の意見が大きく分かれます。
娘側の親は、同居を奨めるような風潮は作りたくないので予防線を張る、頻繁に実家戻りOK、家事はなるべく夫もすべきという意見が多いです。
一方息子側の親は、息子の好きにさせればよい、姑を持った経験もあるので、強くは言い出せない。でも寂しい思いをするといった感じです。
その辺りの事を踏まえて、レスは読んでいただきたいです。
息子さんはしっかりされているようにお見受けしますので、ある程度任せても良いとは思います。
でも、息子さんには我慢せずしっかり自分の意見を伝えてください。
私は主様ほど上品ではないので、息子さんを下で止めはしないですが(笑)
恐らく賢い息子さんの事ですから奥ゆかしい母の気持ちも察してくれているとは思います。

ユーザーID:3151826171
息子に任せるしかない
be
2018年8月15日 1:17

相手の希望はわかるんですよ。

介護をさせたくないことも、都会のほうが子供の進学の幅が広がることも、娘親が子育てに携わったほうが上手く行きそうなことこともね。

だけど、初顔合わせで親が言う話ではない。
介護なんて、その時になってみないとどうなるかわからない。
母親の暴走話を止めない娘も、父親も、常識があるとは思えない。

しかし、そんな人たちと親戚になるかどうかは、息子さんが決めるしかないでしょう。

私なら息子に、
「6つも年上だと色々大変ね。そこまでして結婚する価値のあるお嬢さんには思えないけど。」
くらいのことは言いますよ。

ユーザーID:8109034510
年上!!携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月14日 23:38

歳下か同い年と思っていたら、まさかの年上で「ママ依存」

仕事ができてても、何かあればママを頼る女性なんて、要らないわ。

息子さん、もっといい人いますよ…

ユーザーID:0962050294
思いやりも優しさもない非情な娘と母親
娘三人の母
2018年8月14日 23:01

私も一人親の夫と結婚しました。義父が結婚式の10ヶ月前に急死。
悲しみに打ちひしがれている義母は本当にかわいそうで、結婚する時には義母用のお茶碗、お箸から布団も買って持って行きましたよ。
いつでも気軽に来て貰えるように。

とんでもない彼女と母親ですね!非常識極まりないですよ!
一人親がなんだというのでしょう。困った時には助け合うのが人としての道理でしょうが。

介護は実子です。将来息子さんがトピ主さんを長野から息子さん宅の近くに呼び寄せて息子さんが面倒を看るという条件を出してみてはどうでしょうか?
実際、そういう人いますから。
息子さんはまだ25歳。普通に優しい女性と結婚して頂きたいです。

ユーザーID:5004515875
お付き合いを続けるのはいいけど、結婚は一旦保留に
えええ!
2018年8月14日 22:57

と、私の息子だったら私はアドバイスします。

お相手は31才、息子さんは25才、お相手の職業は看護師さん、息子さんは外資のコンサル勤務、、、

かなりバックグラウンドの違う二人がどうやって知り合ったのかがまず不思議ですが、先方の親御さんの事も考え、入籍は絶対に待った方がいいと思います。

「学歴と金銭感覚が合えば大抵の結婚はうまくいく」と言っている人がいましたが、私は周りをみるとあながちこれは間違いではないと思います。私個人としては倫理観も非常に大切だと思いますが。

ところでお嬢さん達は何とおっしゃってますか?義理の姉となる可能性のあるその女性にはあったことありますか?

ユーザーID:4811441206
息子さんにこのトピ、全て見せて!
世間様
2018年8月14日 22:02

息子さんにこのトピ、全て見せて差し上げたら?

トピ主さんは相手の母親と違って、思いやりもプライドもあるため、言いたい事を全て言えないでしょうからー

ユーザーID:8773739483
破談がベスト
あいら
2018年8月14日 19:20

とはいえ、決めるのは息子さんですが…

彼女の両親は、6歳も下の若い男性に、
30歳過ぎた娘をもらってもらえるだけで有難いと思わないのか?
医者と結婚できるなら20代でとっくにしてるでしょ。

それに、孫は一切、トピ主さんと関わらせたくないと言うのが信じられない。

自分達を立派に育ててくれた母親をコケにされても彼女を選ぶのか?
私が息子さんの立場なら、破談一択です。

こんな両親に育てられた娘なんて先が思いやられます。

でも結局、最後に選ぶのは息子さん…。
まだ25歳だし、破談にしてほしいなぁ…。

ユーザーID:5305040859
深刻な話ですね
toku
2018年8月14日 19:09

あくまで私ならです。
今回の事を乗り越えたとしても
相手ご家族を信用できるかと言われれば・・・・できそうもないです。
お嫁さんを以前と同じように見れるかと言われれば・・・・それも難しいと思います。
子供のことを考えれば黙っていてあげたいのですが一度心の中で湧いた疑念は簡単になくなりそうもありません。

今のトピ主の正直な気持ちを息子さんに言えませんか?
息子さんとはそんなことも言えない関係なのでしょうか?
向こうの家族は娘の事を思ってあんな非常識な態度にでたのです。
せめてトピ主も息子さんに気持ちを伝えるぐらいしてもいいのでは?

ユーザーID:1591454938
末っ子の娘さんとあって、携帯からの書き込み
マツリダゴッホ
2018年8月14日 18:56

ご両親から一番可愛がられ、溺愛されて育ったのではないでしょうか?

そんな永遠に手元に置いておきたい愛娘が長男と結婚する?そして実家は長野?

初顔合わせでの話題や約束事にしてはあまりに非常識で不躾が過ぎるように思いますが、
先方のご両親がかなり真剣に焦る心境は理解できます。

でも、もしこのような遣り取りがなく、和やかな雰囲気で普通の会話程度の初顔合わせで終わっていたら…?
年齢的に考えて、先に介護が必要になるのはあちらのご両親です。
そうなって、お嫁さんが実親の介護をするために必死に頻繁に実家に通う姿を目にした優しい息子さんはどうするでしょうか?
「(義両親と)一緒に住もうよ」なんて言い出すかも知れません。

実際に、実の娘のほうが気兼ねしないし言いたい事も言える。それに日中家にいるのは女性(奥さん)ですから、娘夫婦と一緒に住みたいと考える、または同居する親が増えているそうです。

そんな高い確率で予想される息子さん夫婦の近未来の状況を先方から辞退してくれたのですから。
『その代わりに…』という代償を提示したのでしょう。

決してトピ主さんと息子さんの縁を切って欲しいとか、馬鹿にしたり下に見ているという事ではなく、ただ単純に可愛い愛娘を遠くに行かせたくない!、(自分たちも含め)介護等の苦労をさせたくない!。その“一心”だと思います。

そのお母様なら、娘のお婿さんの親がトピ主さんでなくても、お相手が誰だったとしても、今回のような不躾で非常識な約束を強引に迫っていたんではないでしょうか?

ユーザーID:1677088179
婚約者は6歳年上かあ
ですね
2018年8月14日 18:22

息子さん25歳で2年つきあってるということは、
23歳と29歳のお付き合いスタートですか。
で、31歳の娘にぴったりとついてくる向こうの母親。
不穏すぎますねえ。

賢くて誠実な息子さんではあるけど、
まだまだ世間知らずのところはある年代だと思います。

医学部にいるという妹さん2人が、
将来、おかしな義姉で苦労するということもありそうだし、
最終的には息子さんが決めることだとしても
今回のことの親としての正直な気持ちは伝えておいても
いいかなーと思います。

トピさんが私の親友なら、
私は、この結婚は取りやめをすすめますけどね。

ユーザーID:7404051433
問題は同居云々より
ナツ
2018年8月14日 18:07

「お互いに介護で迷惑かけないように」というのはわかりますが
 
>「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。
>子供が生まれる頃には定年で時間を持て余しているので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

これはダメでしょ。

小町にも

妻親が娘夫婦の家に入り浸って孫を囲い込み、夫も夫の親もないがしろして
夫が「両家の親を同じように」と言っても聞かず
あげくに子供を連れて実家に帰り、私の親は手伝いをしているのに不満を言う夫が悪いと言い出す

というのをみかけるけど
まさにそんな親子になるんじゃないかな?

ユーザーID:6517394779
ちょっと寂しいですね
ゆりの花
2018年8月14日 18:03

親族になる以上、お互い助け合わなくてはいけない場面が今後出てきます。
トピ主さんが助けることもあるかと思いますが、そういった助け合いが嫁の親御さんは出来ない人なのかなと想像してしまいました。
介護についても順番から言えば、年上の人が先にされる側になる確率が高いだけ。息子さんやお嫁さんが発病したり、事故にあったりして、若くして介護が必要になることもこの先ありえます。
そういうことを考えていないのでしょうね。
田舎より都会の方が利点があるとは、初対面の人に言うのはずいぶん失礼だと思います。今後長い付き合いになるでしょうから、じわじわと長野の魅力を教えてあげましょう。
息子さんが将来長野に帰りたいと思うかもしれません。
先のことは誰もわからないし、いつ助け合わなければいけなくなるか誰にもわからないのに、先手必勝とばかりに、すごいことを言ってくる人だと思います。
息子さんを心配するのも当然です。息子さんだけでなくトピ主さんも今後不快な思いをさせられるのだろうと容易に想像できます。
二人のことは二人で決めればいいですが、こういう不快感ずっと持ち続けると思います。
結婚は基本的に「死が二人を分かつまで」続くものです。
納得できないことはとことん話し合いましょう。
初顔合わせの時はいきなりカウンターパンチを食らったようになったと思いますが、納得できないなら次回会うときに話あっていいと思います。
それでも違うと感じたら、あくまで当人同士が決めることですが
今ならまだ取りやめるという選択肢もあります。
お二人が幸せになるように、うまくいくといいですね。

ユーザーID:9511206736
トピ主レス2見ましたが
りき
2018年8月14日 17:35

>医学部に進学しています、この事が娘2人は親の面倒を見ず
>バリバリ働くだろうと思わせてしまったのかもしれません。

それか、「妹さんたち二人も医者になり
将来高収入確定してる。妹たちの結婚相手も医師かも。
だから妹二人にトピ主は面倒見てもらえるだろう。
なら長男はこっちでもらっていいよね?あてにしないでね」
という感覚かなあと思いました。

看護師は立派な仕事ですが、
色々強くないとやってられない仕事でもありますからね…。
看護師の彼女は将来医師小姑に下に見られそうだから
(看護師を下に見る医師もいないことはないので)
トピ主ごと関わりたくないとかね。

息子さんも根気よく話し合っているようですので、
トピ主さんを悲しませる事はしないと思いますよ。
彼女も親(特に母親)に洗脳されているかもしれませんし。
彼女父は口挟まない=発言権なし。
長年の経験上妻に何言っても無駄と諦めてるんでしょう。

ユーザーID:7122311112
失礼ですね
ゆみゆみ
2018年8月14日 17:28

親としては息子さんの気持ちを尊重して見守るしかないかと思いますが、
心優しい息子さんは、この結婚をあきらめるのではないでしょうか?

あちらのお母様の発言は、自分たちが孫の面倒もみるから、(娘に嫁姑の苦労をさせたくないから)
あなたは極力関わらないでと宣言しているようなものですよね?

私には娘も息子もいますから、どちらの親御さんの気持ちも分かるような気がしますが、
そんなこと面と向かって言われたら悲しいですね。

人生、何があるか分かりません。
計画通りにいかないことも多々あります。
でも、私ならそんな思いやりのない言葉をズケズケ言う人と親戚になりたくないですね。
でも、もし私がその立場だったとしたら。。。
息子の幸せが第一なので、息子がその結婚を望むのなら、何も言わず祝福する立場をとりますが。

いい方向に落ち着くといいですね。

ユーザーID:7047053889
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年8月14日 17:21

トピ主さん、個人的に年齢が近いのもあると思いますがトピ主さんと私の価値観はとても似ているのでよくわかります

>レスの中に近居について書かれているものがありましたが近居を強く希望しているようです。
>「娘は夜勤もある仕事なので近居だと手伝いもしやすく良いと考えている。子供が生まれる頃には定年で時間を持て余して
>いるので丁度いいですしお母様(私のことです)にお手伝い頂かなくても大丈夫だと思います」何度もこう話してました。

これがとても気になります
過去に小町のトピで「娘離れ」できない娘親の介入があり娘はそれを当たり前、と思い、結果破綻、というトピをもう嫌になるほど見てきました

これらのトピに共通しているのは、娘には「新しい家庭を持った」という意識がなく、新家庭の「妻」という立場ではなく「娘のまま」という意識で結婚後もいる場合が多々ある事。そのような場合、娘は結婚後も実家に入りびたり、また義両親も新家庭に押しかけて居座ったり、コドモを新郎から取り上げて義両親がつきっきり。果ては夫両親にコドモを見せることさえも嫌がる、というような本当に「娘離れできない親」と「親離れできない娘」の場合が小町には本当に多い

そしてこれらのケースでは最終的に「コドモは娘側に引き取られてそのまま離婚、旦那さんはコドモに会う事も滅多になく(というかはっきり言って会う事も元妻から拒否されて全く会えない)、故にただただただ、子供の会う事も叶わないままカネ(養育費)だけを毟り取られるだけ支払わらされる、という最悪のケース、を本当に多く読みました

都内で就職ならばそれはそれでよいでしょう
息子さんが選ばれた相手ならばそれもよいでしょう
しかしもう一つ気になるのが

年収と仕事量は最終的に彼の方が遥かに上でしょうがそれでも彼女は「平等」を求め「共有資産」名義での利用があるのではないか、と。穿った意見ですが

ユーザーID:9102246736
 
現在位置は
です