現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

自由奔放すぎる友達 携帯からの書き込み

マイメロ
2018年8月8日 17:06

お互い40代の、付き合って十数年の友達についてです。
会う際のお店や行き先は、私が提案しても却下されることが度々あり、私は会って話ができればどこでもいいタイプなので、友達の提案で決まることが多いです。

数年ほど前から、友達の言動に?と感じることが増えました。

例えば、友達が「次はお花見に行きたい!」と言うので、家まで来てもらって私が車を出す約束だったのが、当日に「ショッピングモールに行きたい!」とメールが来て、疑問に思いながら、お互いの子供を我が家で留守番させて私の車で出掛けました。車中で「花見は?」と聞くと「この間お母さんと行ったから」と言われ、結局友達の洋服選びに付き合いました。

また、別の日に「展覧会に行きたい!」と言うので私も一緒に見るつもりで、私の車で美術館まで言ったのですが、チケットを買う段階で「見たくなかったらここで待っててもいいよ」と示されたのが、会場の外の何にもない薄暗い 場所のベンチでした。その後ご飯も食べたのですが、土曜日だったので私も友達と会う時間を作るために、家族のご飯を用意して来ていて、それはないだろうと思いました。

私が車を運転しているときも「あー、今行けたのに」「私だったら行っちゃうのに」と言ったり、友達の用事があるところに寄る時も「〇〇行きたい!」で、気が済めば「満足した!もう行っていいよ」という感じで、「〇〇寄ってもらってもいい?」「ありがとう」と言ってくれればこちらも気持ちよく動けるのになー、とモヤモヤします。

友達の子供と私の子供と4人で出掛けるときも、自分の子供には「どこ行きたい?」と聞くのですが、私の子供も私と同じ扱いです。

今まで嫌だと言わなかった私も悪いので、これから伝えていこうと思いますが、なおるものでしょうか?ちなみに友達は誰にたいしてもそんな感じで、私の事も友達と思ってくれているようです。

ユーザーID:5285428171  


お気に入り登録数:78
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本

タイトル 投稿者 更新時間
貴女が許しているから
ハロン
2018年8月8日 18:01

貴女がそのまま受け入れているから「マイメロは気にならないんだ、このまま受け入れてくれてるんだ」とその人は思ってるんだと思います。

「自分なら嫌なら嫌と言う、でもマイメロは言わない、だからマイメロは心が広くて気にならないんだ」という解釈。

「ほんと、彼女は我儘ね、でもまあ、それがかわいいところでもあるし。」ニコニコと受け入れ気分ならこのままでいいが、不満ならその都度、気持ちを伝えた方がいいと思います。

「え、お花見に行くんじゃなかったの?私も子どももそのつもりをしてたのに。」と言ってみるとか、「ここで待ってろってこんな何もないところで?じゃ、私は運転手?その言い方はないんじゃない?」
多分、彼女は彼女なりに気を使って「見たくないなら中に入らなくていい」と言ったつもりだったのかもしれないけど、それはないよときちんと伝えて気付かせないと。

なおるかどうかはわかりません。
「気付かなかった、マイメロはそれでいいんだと思ってた。ごめんね、気を付ける」となるかもしれないし、「なんか、この頃、マイメロはごちゃごちゃ言って鬱陶しい。前はそうじゃなかったのに。もうあまり付き合いたくない」となるか。

貴女自身も「かわってくれなければ疎遠になってもいい」のか、「付き合い続けるために彼女の我儘を受け入れる」か選択する必要が出て来るかも。

ただ、貴女のお子さんも大きくなって来たら「どうしてうちのお母さんは彼女の言いなりになっているの?おかしい。」と感じるようになるかもしれません。

ユーザーID:9335752759
対応を変えたところで簡単には治らない。
21美
2018年8月8日 18:23

トピ主さんは今までご友人の希望を叶えて来たため、勝手な事を言っていい相手と思われています。“誰に対してもそんな感じ”ならば今後嫌な事を伝えたとしても簡単には変わらないでしょう。
展覧会で「見たくなかったらここで待っててもいいよ」と言われた際、そのベンチで待ったのでしょうか?だとしたら「言いなり」ですがどうだったのでしょう。
友人として対等でなく、振り回されている感じで、お付き合いをやめても仕方のないレベルかと思いますが、トピ主さんが許容できるならばご自由に。もうやめた!と早々に切るか、これまでとあまり変わらない関係のままモヤモヤを募らせるか、ハッキリ物を言い合える関係になるか、トピ主さん次第です。

ユーザーID:2151624386
友達?
kazz
2018年8月8日 20:02

SNSでは顔も本名も住所も知らない同士で【お友達】とか言ってますが、貴女にとっての【友達】って、暇な時間を共に過ごす相手なんですか?
其れって、中高生の頃トイレに行くのも連れ立って行く仲良しが卒業を機に疎遠になる関係に似てませんか?
【知人】と【友人】はどう違うとお思いですか?

ユーザーID:4915786529
いやいや友達じゃ無いし…携帯からの書き込み
ねこ
2018年8月8日 20:18


変えられないモノは他人と過去
変えられるモノは自分と未来です。


友達の事は変えられません。そんな性格の友達だから他に友人も居ないので、イエスマンのトピ主に連絡して来るのです。彼女の中の“友達の定義”は友達とはイエスマンで有り家来!です。

トピ主も自己主張が無く、事なかれ主義、そんな彼女に依存していたのでは無いですか?
トピ主から提案支持した事無いのでは無いですか?

変えるべきは相手の友達では無く、トピ主自身のコミュニュケーションの在り方です。
これを改善しないと、その友人と別れてもまた同じ様な人と同じ事繰り返しますよ。

人生のミッションだと思ってクリアしましょう

ユーザーID:7172553884
なんか利用するだけの友達?の様です。
渋柿
2018年8月8日 21:28

文面からして、貴女が車を持っているので、足代わりに利用されているだけに感じますね。
貴女は友達と思っているかも知れませんが、その人は自由奔放と言うより、自分勝手なだけ。
本当の友達なら人を利用しないし、普通に感謝の気持ちを表すものですよ。
それも車を出しても感謝の言葉も無いという事は、友達として有り得ません。

彼女は貴女に何をしてくれましたか?
一方通行の友達関係は、本当の友達関係とは言えません。
貴女も彼女が利用している事に気ずくべきです。
早く目を覚まして下さい。

私なら貴女の友達の様な人とは疎遠にして一切関わりません。

ユーザーID:4874171375
いや・・
aoko
2018年8月8日 23:01

あなたもおかしすぎますよね・・

>当日に「ショッピングモールに行きたい!」とメールが来て

その場で「え?花見でしょ」と言えばいいだけでしょ。
ショッピングが良い〜と着たら、嫌なら嫌と言えばいいだけ。
「え?花見なら行くけどショッピングなら嫌だ、ごめんね、今日はなしだね」
この一言で終わりです。

>見たくなかったらここで待っててもいいよ」と示されたのが、会場の外の何にもない薄暗い 場所のベンチでした。

意味わからない。
「見たくなかったら」と言われてるんだから、「いやいや、見るでしょ」って言って中に入ればいいだけです。
むしろ「見たくなかったら」って事なので、あなたを無理やり付き合わせてる自覚があったんじゃないですか。嫌がってそうだな〜と思っての気遣いの一言でしょう。
行きたかったら「嫌じゃないから」と一緒に入ればいいだけ。
行きたくないのなら行かなきゃいいだけ。
でも薄暗いベンチが嫌なら「ここは嫌だからその辺で待ってるわ。終わったら連絡して」とでも言って待てばいいだけ。
なんであなたは彼女が言うとおりにするの?
意味不明ですよ。それはどうなの・・って・・あなたは人と会話が出来ないのですか?
みたくなかった・・って話なのに。
「いやいや見ますけど(笑)」の一言があれば状況変わるでしょ。それが会話です。

相手が直るかどうか分からないけど、人任せで文句だけ言うあなたの方もどうにかした方がいいよ。
いやいや・・と言って否定して自分も美術館に入ればいいだけの話なのに、何やってるの?

ユーザーID:2811518386
言うのなら
ムッシュー
2018年8月8日 23:24

お友達との付き合いが終わりになってもいいと覚悟すべきですね。
誰にでもそうだってことは、お友達にとって
人との付き合いかたのスタンスがそういう態度だってことです。
何も悪いとは思ってないのでしょう。
それを今さら否定されても、何で?って感じですよ。

お付き合いを続けたいならやんわりと自分のペースにしたらどうですか?
「花見のつもりだったからショッピングの気分じゃない。予定変更なら家帰っていい?」
「私も興味があって展覧会に来たの。一緒に見ようよ」
「私はよりあなたのほうが運転上手みたいだから、次回から車出して」
「ごめん、どうしても○時までに帰らないといけないから寄る時間はないの」

個人的には、他のお友達が相手にしなくなって
主さんばかり相手してる状態になるのが心配です。
そういう経験あるので余計に。

ユーザーID:9505909202
それは友達じゃない
ぷるんゼリー
2018年8月8日 23:52

あなたのこと、ただの便利屋くらいにしか思ってませんよ。美術館の件で懲りたでしょうに。気遣いがなさすぎます。

ご友人、あなたが付き合いを絶っても、誰か代わりを探すでしょうから大丈夫ですよ。

ユーザーID:2962126376
なおらないと思う
パワーモード
2018年8月8日 23:58

>今まで嫌だと言わなかった私も悪いのでこれから伝えていこうと思いますが

そうですね。それでいいと思います。
ただ、なおらないと思うよ。そういう人だから。性格だから。
なので今後も彼女は一事が万事、そんな調子。で、あなたが毎回つっこむ。そんな感じになると思います。

それで彼女が逆切れするのか、ああごめんごめん(その時だけ)ってなるのかは、やってみないとわかりませんよね。

ユーザーID:5996854586
私だったらそんな人とは付き合いません
お世話好き
2018年8月9日 0:58

予定の変更は大変なストレスになりますから。 でも、中には迷惑を掛けられるのを好む人もいるので・・・。

ユーザーID:5146855661
なぜ
ハイライト
2018年8月9日 4:11

どうしてその時の違和感を本人に直接その場で言わないの???

>「〇〇寄ってもらってもいい?」「ありがとう」と言ってくれればこちらも気持ちよく動けるのになー
それをちゃんと伝えましょう。

>これから伝えていこうと思いますが、なおるものでしょうか?
分かりませんが、まずは、こういうことをすると相手がこういう気持ちになるということを自覚してもらう必要があります。
こういう方にはそれを言ったその場ですぐに指摘して分かってもらう、それが大事だと感じます。

貴方のことを「適当に扱っても何も文句言わないし、特に不満にも思っていない」と感じている可能性は多いにあります。そう思わせてしまったのは貴方の責任でもあります。

ユーザーID:0461054774
いますね携帯からの書き込み
まき
2018年8月9日 11:01

私も経験ありますが、今は距離を置いてます。
会うときは、ほぼ友人の好きなようにされます。私の意見に合わせることはあっても、かなりつまらなそうだったり、早くして?みたいな子供っぽい人です。なので、会うときは私は何も言わないようにしてます。
以前は毎月のようにあってましたが、今は半年に一度程度にしてます。
あなたも折り合いのつくところでお付き合いください。

ユーザーID:9743255632
言いなりになる人だけが友達なんじゃない?
エスプーマ氷
2018年8月9日 12:07

普通の人はスグに離れていくから残らないでしょ
これからも付き合いたいなら、良いですが、お子さんたちも、よく付き合いますよね〜
普通は子供から先に根をあげると思うけどね
親子で、都合よくつかわれるタイプなんですか?

ユーザーID:5703714763
友達とは思っていない
乙三
2018年8月9日 15:58

トピ主さんのお友達は、トピ主さんのことをお友達とは思っていないですよ。
自分の便利なアッシーちゃんと思ってますね。

私がトピ主さんなら、私の家族にも同じような扱いをした時点で、ブチ切れますね。
まあ私は自分が蔑ろにされた時点でブチ切れますが。

モヤモヤしてるだけのトピ主さんは、お優しい人なのか、鈍感なだけなのかわかりませんが、こっちはそんなあなたにイライラします。
ここらでひとつ、スカッとする話を聞かせてください。

ユーザーID:6175376752
友人と楽しむと言うより携帯からの書き込み
Julia13
2018年8月9日 17:03

彼女の気分で当日行く場所もきまる、貴方は足代わり、運転手。
一緒に行くと約束したんだから、母親と行ったとしても友人とはまた別の楽しさがあるのに当日行き場所を変える、堂々と親と行ったから行き先変えると貴方の気持ちも都合も無視?
私ならお付き合いやめる、まずは集合場所決めてそれぞれの手段で現地集合解散から。それで文句言うなら絶交。

ユーザーID:0113653079
ありがとうございました。携帯からの書き込み
マイメロ(トピ主)
2018年8月10日 14:51

いろいろなご意見ありがとうございました。

彼女いいなりになってたというか、私の中では
自分にも至らないところがあるし、お互いに多少嫌なことがあっても許しあって譲り合ってというのが友達かなと思っていました。

でも、自分で書いていて「言いなりだなー」と思いました。
ちなみに美術館は「えー、私も見るよ!」と言って一緒に見ました。私も言葉はしゃべれます。

ただ、今まで彼女のようなタイプと付き合ったことがないので、お互いに譲り合うとか、まず相手に譲ずるとかは彼女には通じないのかなーと思います。

友達には、私の話を真剣に聞いてくれたり心配してくれたりと、いいところも沢山あるので友達は続けたいと思い、手始めに「そこは行きたくない」って言ってみたところ「了解」と言われました。

私に足りない部分(嫌と言えない)を鍛えてもらってる、ミッションだと思って、自分の気持ちを伝えられるようにがんばります。

ユーザーID:5285428171
治らないと思いますよ?
ねる
2018年8月10日 23:49

十数年の付き合いなんですよね?
今更忠告して改るとは思えません。

ご友人、思ったことをすぐに口に出す傾向が
ありますよね?
こういうのはそう簡単にはなおりません。
もう癖になってしまっているからです。
おそらくご友人は無意識に相手を
振り回す傾向があって、
悪意はないのでしょう。
トピ主さまの意向をきかないのも、
ただ我が強いだけでしょうね。

私は発達障害があって、
トピ主さまのご友人のような傾向がありますが、
友達はずっといません。
ものすごく気を張ってないと、
相手を振り回して迷惑をかけてしまうからです。
私が無意識に口にした言葉のせいで、
こっぴどく復讐されたこともあります。

今のままのご友人がお嫌なら、
疎遠にされることをおすすめします。
下手に忠告すると、きっとご友人は反発すると思います。

ユーザーID:3108766809
いや、それは自由じゃなくて
黒猫
2018年8月11日 10:06

「あなたをアッシー扱いする」ヒトですよ。

ユーザーID:0662077706
 
現在位置は
です