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断ることが決まっているお見合い相手が素敵な人でした(独り言)

Wamco
2018年8月8日 17:25

30代後半未婚女子、恋愛には消極的ですが、明るく社交的な性格だと自分では思っています。
友達は多く、旅行や食事に誘われることも多いです。
大学卒業後は専門職に就いていましたが、毎月100時間超の残業で体を壊し、勤続8年目に退職しました。
両親が会社を経営しているため、以降それを手伝っています。

私に恋愛話が全然ないので、母がやきもきして見合い話をたくさん持ってきました。
多くは両親の会社の取引先からのご紹介でした。
お相手の男性は、みな学歴もすばらしく真面目そうで高収入な方ばかりでした。
でも、お見合いって本当にいやなもので、毎回憂鬱でした。
結果的には私が乗り気になれず、全部こちらからお断りしていたのですが・・・

お見合いのうち約半分は、あらかじめ両親から、
「お断りするつもりだけど、ご紹介者の顔を立ててお見合いだけはするから」
と言われていました。
数年前そんな男性とお見合いしたとき、第一印象がとても良くピン!と来ました。
お話ししてみたら興味の対象も私とよく似ていて話もはずみ、とても楽しい時間を過ごせました。
交際してみたいとも思いましたが、残念ながらお断りすることは決まっています。
お断りする事情は私も納得しています。(申し訳ありませんがここには書けません)
後日、両親がお断りしたところ、相手の方は「どうしてでしょうか?」と大変残念がって、もう一度会いたいと強く希望されたそうです。
私も本心は残念ですが仕方ありません。

その後も数年間、何度かお見合いしました。
しかしその時の彼と比べてしまい、まったく乗り気になれません。
母ももう諦めたのか、最近はまったく結婚の話題を出さなくなりました。
この分だと、もう一生結婚できないかも知れませんね。(笑)
独り言にお付合いいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:9242909273  


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タイトル 投稿者 更新時間
謎の行動・・
ぴーかん
2018年8月8日 19:08

親子揃ってそんな無駄な事を何故するのですか?
断る事決定なのに、次々見合い話を持って来るお母様はもしかして自分の暇つぶし??

主さんも「この分だと、もう一生結婚できないかも知れませんね。(笑)」って当たり前では?
だって、断る事決定のお見合いですからね。

一体どう言う事情でそんな事をしてるのか分かりませんが、あまり非礼な事をしない方が良いと思いますね。
もし婿養子が希望ならちゃんと相手に伝えるべきですよ。(勝手な想像ですが・・)

ユーザーID:4883191415
どんな人生を送るかは貴女次第
kazz
2018年8月8日 19:43

相談事ではなく【独り言】とのことですし「ここには書けません」という通りお断りする理由も判らないので他人には何とも言い様がありません。

【手にしている荷物を置かないと次の荷物は持てない】ということもあります。
30年以上掛けて手にしてきた状況をかなぐり捨てる勇気も結婚には必要かもしれませんよ。

ユーザーID:3015453855
チャンスの女神
普通の通行人
2018年8月8日 19:57

お見合いだと、自分が恋愛できないダメ人間みたいに思えるので、
ただただやみくもにお見合い相手を拒否したんでしょうか?

あのね、お見合いっちゅーのは、
家系の条件がある程度上質じゃなきゃ紹介してもらえないのよ。
つまり家柄がそこそこ、またはかなりイイと社会的な評判があるってこと。

「人は中身だ!」という意見もあるだろうけど、
家系の社会的な評判がよくなる由来は、先祖の人柄がそれなりに良くて中身があって
まじめに働いていていて、かつ社会的にもそこそこ成功していて、
成功を何世代か継続させることができたということ。
身分がガチガチに固定されている時代ならそうとは限らないけど、
現代みたいにほとんどの人がなんにでもなれて
悪事はすぐに広まる時代の場合は、家柄や社会的な評判というのは、
だんだんと人(おもに家族)の中身を表すものになります。

だから、お見合いさせてもらえるのは、
中身がある人を何世代か継続させた証なんですよ。

>私も本心は残念ですが仕方ありません。

運命の人と出会えたのにむやみに断るなんて、ただただおろかだと思います。

ユーザーID:6761053714
あなたの心をもてあそぶ
はな
2018年8月8日 20:15

断った事情が分からないので何とも言えませんが、
どうしてご両親はその時、せっかく適齢期だったあなたの心を
結果として、もてあそぶようなことをしたのでしょう??

外に出て働いてみるものいいんじゃないですか。
出会いが増えると思います。応援しています。

ユーザーID:5942423586
うーむ…。携帯からの書き込み
まるる
2018年8月8日 20:48

理由は分かりませんが、断らなければいけないなら、仕方がないですね…。

諦めるしかないです。
でも、勿体無いなぁと個人的には思います。
あと振る前提のお見合いって、相手に失礼だと思いますが…。

ユーザーID:4046292354
辛口かもしれませんが
リンランカン
2018年8月8日 20:55

>お断りする事情は私も納得しています。(申し訳ありませんがここには書けません)

ここ重要ですね、でないと数多の相手の男性の立場がありません。

ユーザーID:1628387537
初めて聞きました
にしきりょう
2018年8月8日 21:00

相手が素敵なのにお断りするのが決まっているって
サクラかなんかですか?
意味不明!

ユーザーID:6241203108
感想
パワーモード
2018年8月8日 23:55

独り言とのことなので、特にアドバイス等を求めているわけでもないトピックですけれど、こういうのって人生の中の縁ものですからね。
偶然だとかタイミングだとか、男女の縁って本当にどこにあってどこにないのか皆目読めないことも多い。

>お断りする事情は私も納得しています。(申し訳ありませんがここには書けません)

それでもお見合いをするなんて本当に相手に対して失礼極まりないと思うんですが、まあしきたり(?)のようなものなんでしょうか。
そういうので相手の心を傷つける報いのようなものもあるかもしれませんから、あなたは意識して心を清らかに生きていかないと。

縁があればポッと誰かと出会えるんじゃないんですか、今後。

ユーザーID:2638179263
気乗りがしないと言って、チャンスを逃す
あらかんです
2018年8月9日 1:23

「お断りするつもりだけど、ご紹介者の顔を立ててお見合いだけはするから」

これって貴女を欺して見合いをさせるための口実ですよね。
取り敢えず会わせてみて、もしも万が一気に入ればしめたもの。
断って良いのよ、だけど会うだけ会ってみて?
って言うときの決まり文句でしょ?

なのに気に入ったのに断ったの?
気に入ったって親に話さなかったんじゃないの?

親は気に入らなかったと思って断った。
貴女は気に入ったんだけど、断らなきゃならないと思って諦めた。
なにやってんのよ?

だって本当に断るつもりなら、相手も会うのが面倒でしょうよ。
失礼だよね。
断らないという可能性があるから会う機会を設けるのでしょ?

まあ、貴女はいつだって気乗りがしないと言って、チャンスを逃すのでしょうよ。
昔も今もね。

ユーザーID:8060326760
もう昔の話だものね
F
2018年8月9日 1:41

>交際してみたいとも思いましたが、残念ながらお断りすることは決まっています。
>お断りする事情は私も納得しています。

で断る事情が書けない理由は相手の家庭環境や彼に対して差別的な理由があったのでは?と察しますが違いますか?

まぁ、断った事実を今更何を自分で消化不良起こしてるのか不明です

ユーザーID:0251713252
独り言への独り言
Collins
2018年8月9日 2:01

最近動画サイトである外国の卒業式での式辞を見ました。ひとは生まれてから死ぬまでに1万人ぐらいの人と出会いがありますが、でもそのうち深い付き合いになるのは10人ぐらいだそうです。あなたにとってその人もその10人のうちの一人だったかもしれないね。

わたしは自分にとって何が一番なのか本当にわかるのは、自分自身以外にないと考えるようにしています。もちろんそれで失敗すれば自分で責任を負うわけだけれど、でもその方が、何もせずに失敗しないよりいいんじゃないかなと。100%事情がわからないけれど、小さくても一歩すすめたらいいんじゃないかな。

独り言でした。

ユーザーID:5686728503
親に遠慮せず
パイン
2018年8月9日 3:09

お見合いとしては断った。ここでおしまい。

連絡先わかれば、連絡して、付き合ってみたらどうでしょう。

親には、友達から紹介されたのが偶然その人でーとか言って。
(暫く付き合ってからね)

親のために結婚するのではなく、自分のために結婚しましょうよ。

ユーザーID:0372468898
自由恋愛では?
桜貝
2018年8月9日 7:36

おそらくご自身でも気づいているでしょうが。
自由に恋愛できる立場ではない、と言う事でしょうか?

時代が違うと思っていましたが、不思議な事です。
そして目の前にある幸せのかけらを、蹴っ飛ばして生きていくつもりでしたら、もっと強くなってください。

私なんか、断るつもりでお見合いさせられた人と、結婚しましたけど?(本当)

ユーザーID:5551825864
望んで独身なのではなく?
ん?
2018年8月9日 9:29

そのお見合いを断った理由がわかりませんが、お互い「好き」と思えたこと以上に優先すべき事情なんてないような。

それでも結婚に踏み切れないなら、もう結婚したくないってことではないの?

仕事があって健康ならいいじゃない。

結婚はみんな必ずしなくちゃいけないわけじゃないよ。

ユーザーID:9186280806
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年8月9日 11:52

>残念ながらお断りすることは決まっています。
お断りする事情は私も納得しています。
ナニソレ。
お相手に失礼にも程がある。
そんな不毛なお見合いで人の心を弄んで何の事情でしょう。
そんな人に真面目にお見合いする人が引っ掛からない様に切に希望します。
お母さまが諦められて本当によかったです。

ユーザーID:5746310318
なぜ続けたのか?
くり
2018年8月9日 12:25

いい人に出会えたのに断るお見合いって
あります?

紹介者の顔を立てるってなに?
断られた方の時間と労力が全くの無駄。

ユーザーID:5309008830
その素敵な人は結婚したそうです
Wamco(トピ主)
2018年8月9日 12:42

別の女性と結婚されたと、最近になって風の噂に聞きました。
もうずいぶん前のことみたいです。

朝ドラ「半分、青い。」を見ていたら、彼のことを思い出しました。
気持ちだけは魅かれ合っていても、一緒になれない運命ってあるんでしょうね。
それで何となく、独り言をつぶやいてしまいました。

ユーザーID:9242909273
やめてください
なんだか
2018年8月9日 13:42

断るつもりで見合いするなんて、もうやめてください。それ以上、お相手に失礼なことはないですよ。あなたの親も親ですね。

私も何回も経験あります。親に言われて仕方なく来た、義理で来た、堂々と私に話した人もいました。
時間と仲人さんへのお礼というお金の無駄、何故に断るつもりで会うんですか?
全部こちらから断ったとか。義理で見合いするなら、断ろうが断られようが何とも思わないはずですが?

ユーザーID:7254154398
自虐的なんですね携帯からの書き込み
それで?
2018年8月9日 14:46

ほんとだ、独り言だ。

もう終わったこと、過去のことだから仕方ないですね。

あなたが望んで、そう動くなら、結婚、出来ると思います。

その人を選ばなかったのは、あなたの自己責任だと思うし、事情があったとは言え、あなたもその事情を受け入れ、あなたが決めたことでもあるわけでしょ。

自分の人生だから、コントロール出来る部分のことは、自分で頑張ってコントロールした方がいいと思いました。

私も頑張ります。

ユーザーID:5913588899
意味わからない
あーる
2018年8月9日 16:33

そんな無意味なお見合いをさせられたお相手の方々が本当にお気の毒です。
全くもって時間の無駄ですよね。
トピ主さんを心配してお母様がお見合い話をどんどん持ってきたんですよね?
なのに、トピ主さんの意向を無視してお断り前提って、どういうことですか?
さっぱり意味が分かりません。
婿養子に来てくれる人以外ダメとかでしょうか。

それから、いくらお見合いで第一印象が良かったからと言って、その後必ずしも結婚までたどり着けるとは限りません。
いざお付き合いを始めてみたら合わない点が多々出てきて、相手からお断りされてしまう事もあると思います。
彼と結婚できていたらなあ、と妄想しても意味がないんじゃないでしょうか。

何より、そんな失礼なお見合いを繰り返し、お相手の方々に迷惑を掛けてしまった事への反省もないような人に今後良いご縁があるとは思えません。
お見合いで断られるのってかなり堪えると思います。
トピ主さんが今まであっさりお断りしてきた男性たちの気持ちを少しでも考えた事がありますか?
トピ主さんが縁遠いのも分かる気がします。

ユーザーID:9770794364
言ってもしょうがない
通りすがり
2018年8月9日 16:56

どうにもならない愚痴はしない方がましでは?
あなたも納得している結婚できない事情があるんでしょう?
それが全てです。
縁がない人だときっぱり忘れて前に進むべきです。

ユーザーID:8022412635
良い思い出に
仲人
2018年8月9日 19:28

>後日、両親がお断りしたところ、相手の方は「どうしてでしょうか?」と大変残念がって、もう一度会いたいと強く希望されたそうです。

ステキな人なので、振られた経験もなく、自分に自信があったのでしょう。
まさか、格下の相手(トピ主)から断られるなんて思ってなくて、ショック過ぎて納得がいかなかったのでしょう。
「申し込みは相手から」「断るのは自分から」婚活でここを譲れない人、多いですよ。

もうほかのご縁があって、トピ主とは関係ない人生を歩んでいますよ。
忘れるのが一番です。
でも、今後結婚の予定がないなら、あのとき断らなかったら・・というもう一つの人生を夢想しながら生きるのも悪くないかもしれません。

ユーザーID:4939661201
目を覚ましましょう。
ロンリーユー
2018年8月9日 20:18

ご両親に、ご自分の一生を捧げて満足?
それとも支配欲の強い両親への復讐なのかしら?

ご自分の人生を生きてください。

ユーザーID:1608338449
ピンと来た人とお付き合いすれば
相手に失礼!
2018年8月9日 20:35

良かったのに。

例え最初から断る予定だったとしてもそれを
覆せばよかったのに。

理由は書けませんって事ですが、書かなくていいけど
相手に理由を言って相手に判断をゆだねたらよかったのに。

まあもう遅いですが。

そんな良さげな人ならもうとっくに別の良い人と
結婚されてそうなので。

トピ主さんに一言言いたい。

初めから断るつもりならお見合いなどしないでください。

相手は一生懸命結婚相手を探してるんです。

トピ主さんのような冷やかしを相手にして気持ちも
時間も無駄にさせないであげてください。

あなたのやってる事は相手に対してとても失礼です。

読んでてとても嫌な気持ちになりました。

以後きをつけてください。

人を、誰かを傷つけているのだということをきちんと
認識してくださいね。

ユーザーID:1957772879
現在過去未来
由梨
2018年8月9日 20:48

断ることが決まっているお見合い相手が素敵な人でした。
と言うタイトルなので、お断りするのはこれから、お見合いしたのはつい最近なのかと思ったら、
お見合いしたのは数年前なんですね。
本文中も、それが現在のことなのか過去なのかか、あるいはこれからのことなのか、
時制が混在していて、いつの話しかよくわかりませんでした。
素敵だった彼に、お断りしてからすぐにもう一度お付き合いを申し込めば何とかなったかもしれませんが、
残念ながらもう何年も経っているのであれば、正直難しいでしょうね。

ユーザーID:0545853584
そんなお見合い、意味あるの?
らららのら
2018年8月9日 22:00

ま、独り言という事ですから……。
>お断りする事情は私も納得しています。(申し訳ありませんがここには書けません)
こちらの事情↑に、何か含むものがありそうですけどね。
ご本人が納得しているというのですから、よろしいのではないのでしょうか。

>この分だと、もう一生結婚できないかも知れませんね。(笑)
ええ、今のままではそうなると思います。
お見合いは回転寿司の如くと申します。
流れて行ってしまった寿司の皿を「あーーーーーあれ取ってればよかった!」と後悔しても、二度と回って来ないそうで。
トピ主さんは「あのネタ〜〜」を忘れられない、という事ですね。

ユーザーID:1002967516
親任せの人生でいいんですか?携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月9日 22:19

正直、お断りする前提でお見合いを繰り返す意味が分かりません。

どんなに気に入っても、気に入られてもお断りが決まってるお見合い、する意味ありますか?

結婚して欲しいと言いながら、毎回お断りするご両親も意味が分からないし…

トピ主自身が結婚したい気持ちがあるなら、結婚相談所に入るとかネット婚活や婚活パーティーに出るとか、親任せじゃなく主体的に婚活してみたら?

親にセッティングされ、親にお断りされるお見合いなんか繰り返してても、そりゃ結婚なんか一生できませよ。

このまま結婚出来なくても、親のせいと言うよりは、親に全て委ねてるトピ主自身のせいだと思います。

もうアラフォーなんだから、自分の意思でうごいてみたら如何ですが?

ユーザーID:5525400728
さもありなん、飼いならされたお嬢さん
にのみや
2018年8月10日 0:17

「政略結婚」かどうか知らないけど、そんな高飛車なことをしているからだめなんです。
断るつもりでお見合いねえ、お相手さんに失礼というか、頼んでおいてすごいですね。
しかもお相手さんがあなたと交際を続けたがっていたのに、本当に何様。
本当の「良家のお嬢様」は早々とお家同士でお話がまとまります。
あなたのご両親が「良家ぶっている」のがあなたの良縁を逃しているのでしょう。
(断る理由が書かれていないので、私は上記のように思いました)

あなたもどうして自分の幸せを求めなかったの?
「お断りするつもり」ならば「つもり」じゃない場合も想定できたのでは?
そのあきらめきれない彼に出会ったときに、もっと自分の意思を押し通せばよかったのに。
あなたはおとなしすぎました。

恥ずかしくてもダメもとで、その時の紹介者に頭を下げてみたら?
数年前なら、まだおひとりかも。
お母さんが、みっともない!って騒ぐかしら?
騒ぐでしょうけど。

ユーザーID:8417110645
断る前提ならお見合いしないで
あん
2018年8月10日 8:05

 相手に対してとても失礼ですよ

 私もお見合いしたことありますが、
 会ってそうそう、社長に言われて仕方なくきた、
 社長には逆らえない、あなたから断ってくれ、
 自分がこういう話をしたのは黙っててくれ、て、
 2時間あまりにわたり、愚痴と文句を聞かされました

 私からお見合いをお願いしていたわけでもなく、
 先方から(社長)いい人いるから、是非是非、といわれてあったのですが

 時間の無駄どころか、2時間苦痛でした
 

ユーザーID:0540542448
無駄な時間〜
匿名
2018年8月10日 9:19

断ることが決まっているのに行く見合いって何?

人間にとって一番大事なものは「時間」だと思います。
相手の一番大事なものを当たり前のように使わせまくってきたのだから自分の結婚が遠のくのはしょうがないのかもしれませんよ。

自分にとっても大事な「時間」をそんなことに使用したトピ主さんも変な人だなあと思いますし。

ユーザーID:1905113221
全然わからない
whitecoffe
2018年8月10日 12:31

事情を書けないとの事ですが
その事情が全く想像もできません。

それって、トピ主さんが乗り気じゃないから
ご両親が気を利かせて「断るけど」と言ってるだけじゃなくて?
お互い気に入ったのにお付き合いをしてはダメなの?
付き合ってはダメなのに形だけお見合いをする
その意味が本当にわかりません。

ご両親にちゃんと気持ちを話しました?

何となく自分の中で「断る事前提だから」に縛られているような気がしてならないんです。

違いますかね。

ユーザーID:8439557956
謎の母と子ですね
甘夏
2018年8月10日 14:04

>母ももう諦めたのか、最近はまったく結婚の話題を出さなくなりました。
>この分だと、もう一生結婚できないかも知れませんね。(笑)

いやむしろ、「え、結婚する気あったの?(笑)」なんですが。

どうやら結婚しなければならないお家の事情があるというわけでもなさそうなので、そもそも乗り気ではない結婚に関しては何も考えなくていいのでは?

どうして独身なのかと問われて、うすぼんやりと「忘れられない人がいて・・・」って言える状況があるのは、便利といえば便利です。

ユーザーID:6043350766
意味不明
ワイフ
2018年8月10日 14:10

既婚です。お互い一目惚れで恋愛結婚です。このトピを読んで、「ご縁のないひとって、この主さんみたいに面倒なひとなんだなあー」と改めて思いました。しかも親子揃って...。人騒がせだし他人を巻き込んで大迷惑かけてますよね。会社経営のお家柄とのことですが、恥ずかしくないですか?

そして素敵なお相手というのが、最近知り合った方かと思いきや、数年前に一度お見合いしたきりのひと...。なぜそこまで引きずるのか、自分こそ失礼な仕打ちをしておいて...。なんかもう本当にいろいろ意味不明で主さんにはついていけないです。

それなりにご友人がいて、食事や旅行に出かけているのにいっこうに恋愛に発展することはない。そんな主さんは、どこか根本的におかしなところがあるのかも知れませんよ。その原因は、生育した家庭環境にあると思います。一度真剣に自分と向き合い、トコトンまで考えてはいかがでしょうか?じゃないと一生、「独り言」をつぶやいているだけで人生が終わってしまいますよ。

ユーザーID:0290659652
失礼にも程がある
ふむふむ参号
2018年8月10日 14:34

断ること前提のお見合いって何ですか?
相手の心情は、完全に無視ですか。よい御身分ですね。

受ける気が全くない見合いなら、初めからするべきではありません。それが最低限のマナーです。

ユーザーID:2236891537
結婚しなくて正解
夏夏
2018年8月10日 14:35

トピ主さん少し感覚?がズレているというか、、、
結婚に向いてないと思います。
なのでお断りし続けて正解だと思います。

ユーザーID:2463924738
私も独り言
連れ合い
2018年8月10日 15:13

主さんには 兄弟姉妹はいないのですか?
私の知人で、 いい家柄のひとりっ子で べっぴんの娘さんが お見合いをしては断ってばかりいました。
親御さんが婿養子をとりたかったようでした。

結局 親御さんは二人共 早くに他界して
きれいな娘さんもすっかりおばあさんみたいになって 一人暮らしをしています。
周りは 娘を嫁に出しきれなかった親が悪いと言っていましたが、今は誰も何も言いません。
結局は自分が選んだ道とされます。

ユーザーID:0954632635
そこまで携帯からの書き込み
ねこ
2018年8月10日 16:51

追加レス読みましたが、彼に固執してるのはトピ主のみ。
『お互い惹かれ合う』と書かれますが、そこまで惹かれて無いですよ彼は。
さっさと切り替えて新しい女性と幸せになってますから。

“自分と同じ分だけ、又はそれ以上相手も自分を好きで居てくれた”と思うのは浅はかです。
夢見すぎです。


そして断るためのお見合いは相手に対して失礼極まりない迷惑行為なのでやめましょう。

相手に失礼な事を平気で、自分の都合のためだけに利用して来たのだと。

ユーザーID:9216300687
悪趣味な親子
painapo
2018年8月10日 17:54

趣味かどうかは知りませんが、相手方は本気できているのに、
断る前提のお見合いをして相手の心をもてあそぶ。

他人をおもちゃにしてはいけませんよ。

自己陶酔している暇があったら、
相手方は本気だけど、自分は乗り気じゃないってのは、普通の事ですが、
当人たちが両方とも気に入っているのに、破談って、異常な事に気付きましょうね。

ユーザーID:1230993335
また好きな人が出来れば忘れる。携帯からの書き込み
はなはな
2018年8月10日 18:01

女って基本そういう生き物です。
新しい素敵な彼に出逢えると、あんなにあんなに大好きだった彼もすぐ忘れます。

ただ物理的に出逢えないと恋も生まれません。
だから面倒臭くても出逢いを求める行為を辞めちゃダメだと思います。

彼はもうあなたの事は忘れて目の前の奥様と幸せな結婚生活を送っていることでしょう。
なんかそう考えるとズルズル彼の事を思い出してるのもアホらしくなりませんか?
そんなものですよ。
彼より自分の幸せについてもっと真剣に考えるべきです。
感傷に浸っている方が楽かもしれませんが、あなたをいつも心配している大切な家族がいてくれる事、なによりあなた自身があなたの大切な人生を捨てないでください。

ユーザーID:4075121648
昔の話です
Wamco(トピ主)
2018年8月10日 18:18

感傷的な独り言でしたが、たくさんのレスありがとうございます。

どなたかも仰っていた通り、昔の話です。
いまさらどうこうもできないし、後悔もしていません。

お見合いは全て母が段取りし、そのうち半分は母が断ることを決め、残りの半分は自分で断りました。
ご存じない方もいらっしゃるようですが、世の中には最初から断る前提のお見合いは多々あります。
それは、女性側だけでなく男性側も同じかと思います。

両親が事業をしている場合のお見合いって、接待ゴルフに似ているかも知れませんね。
嫌いな相手とでも、仕事の都合で一緒にゴルフしなければならない、行かなければ大きな商談がつぶれる可能性もあります。
今回の接待ゴルフのお相手が重要な取引先だったとしても、他にも重要な取引先はたくさんあって、最終的にはバランス感覚が肝心なのです。
なにしろ一社(一人)しか選べないのですから・・・笑

私はあまり積極的に結婚したいと願ったこともなく、いずれ結婚するんだろうな、くらいに思ってずっと生きてきました。
予想とは違う人生になりそうですが、それもありかなと思ってます。

ちなみに両親の会社は、兄夫婦が役員として既に経営の一端を担っています。
私自身が将来的に経営に関わる可能性はなく、いわゆる婿養子の予定もありません。

ユーザーID:9242909273
うわぁ…
通りすがり
2018年8月10日 20:53

追加レスを読んだ感想。トピ主さん、思い込み激し過ぎ。怖いです。

ユーザーID:6372120806
親御さんは先に居なくなるのに言いなりですか?携帯からの書き込み
ハロ
2018年8月10日 21:48

お見合い相手の男性達は、真剣に結婚相手を探してお見合いに望んでたかも知れないのに、断る前提とか、上から目線だし失礼過ぎます。

結婚条件が、婿養子とかトピ主のご両親と同居とか、何かあるんでしょうが、だったら最初から条件を汲んでくれる男性とお見合いしたらいい話でしょ?

ちなみに素敵と思った男性は既に結婚したとの事。

トピ主に親の意見関係なく、お付き合いや結婚する意思はなかったんだから、今更です。

本当にトピ主を気に入れば、お付き合いをすれば婿養子とか同居とか、トピ主の親御さんの会社を引き継ぐとか、そういう条件を呑んでくれた可能性もあるし、トピ主自身が親御さんの呪縛から逃れる選択肢もあったのに…

後の祭りですね。

ユーザーID:5525400728
不思議な親子、、、
kei
2018年8月11日 0:45

断ることが決まっていて、相手の顔を立ててお見合いするのですか?相手は好感触だったのに断られて、驚いたことでしょう。

30代後半でも女子のつもり、、、。運命とか頭の中は10代みたいだし、中身は子どもで外側はおばさんの不思議ちゃんですね。親子そろって顔を立てるつもりで残酷な仕打ちをするなんて、私には理解できません。

友達はたくさんいても、その場であわせているだけで、本当に思いやりとか大人の気遣いはできない人のように思います。そりゃ結婚できませんよ。運命ではなく、トピ様親子がかなり自分勝手な不思議ちゃんだからです。

ユーザーID:9696998367
頑張ってください
ガロ
2018年8月11日 1:55

トピ拝見いたしまして、一人の方が歩まれた人生ということで参考になりました。

独り言ですから、本来はコメントはこれだけで控えるべきでしょうけど、レスをする以上、説教染みてしまうことを了承下さい。


お見合いといえ、人と人との出会いですからそこには可能性がたくさん秘めてました。
相手をよく知ろうという気持ちは人を育てます、いろんな人がいるんだなと認識することで人生観につながります。

人との出会いを積み重ねることで、素敵な人との偶然の巡り合わせが訪れた場合でも、「チャンスは一度」という大きな手綱をしっかり自分の手元に引き寄せる魔力がつきます。

例えお断りする出会いであっても、人と人との出会いには自分にプラスになることは必ずあるはずです。

全ては、もはや過去のことですが、後悔の少ない充実した人生を歩んでいって下さい。

ユーザーID:4180120907
失礼極まりない!
tommy036
2018年8月11日 10:31

そんなことをしていて、

幸せが回ってくるとでも?


相手は、本気で構えてくるのに

最初からないなんて・・・

馬鹿にするのも!

ふざけるな!!

ユーザーID:0644845150
あなたは惹かれていたかもしれないけど
へ?
2018年8月11日 10:52

お相手もあなたと同じぐらい惹かれてたとはかぎりませんよ。

楽しく話していたのに、断りの返事が入ったから、なぜ?という気持ちが強かったんでしょう。

惹かれ合っていても一緒になれない運命〜なんてドラマにかぶせてらっしゃいますがどうなんでしょうね?

おっとすみません、(独り言)でしたね。

ユーザーID:8200038889
自分の意思は無いの?
蛙鳴蝉噪
2018年8月11日 13:20

>第一印象がとても良くピン!と来ました。

これからも断り続けるならもう一切お見合いなんかしない事です。

相手に対して失礼ですよ。

ご実家的な断る事情があるようですが、トピ主さんに自我や意思は無いんですか?

ユーザーID:2542015568
教えて下さいな
ゴリぞう
2018年8月11日 21:07

断る事が前提ってどういう理由なのか、例え話とかフェイクありでもいいので教えて頂けませんか?
私は自分が大事なので、ピン!と来る相手がいれば親の意見なんて無視してお付き合いするので、全く想像出来ないのです。
一般人にはわからない事情があったのでしょうか、、、

ユーザーID:9378144230
その通りですね
えぷろん
2018年8月12日 13:34

30代後半で母親がお見合い話を持って来ない限り
何も行動しないのであれば、結婚はできないでしょうね。
もう「自然に出会って惹かれあって」なんて歳じゃないですもん。
自分から行動もしないのに、過去の事ばかりに目を向けて
惹かれあってたのに母親が断った。でも納得しています だの
その人以上の人は見つからず だの言ってるようじゃね。

でもまぁ、思ってたのと違う人生だと納得してるみたいだし、
独身のままの方が良いのかも。
トピ主さんの家、結婚後もいろいろ面倒くさそうだもん。

ユーザーID:1031598411
30代後半にお見合い話は来ないでしょう。携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月12日 13:38

お見合いしようがしまいが、恋愛ひとつ結婚話ひとつなかったようにしか読めないのですが…。
自分のことをかぐや姫かなんかだと思ってません?
トピ主さんみたいな人、わりといるんですよね。
派遣や非常勤職員で働いていて、通勤や仕事がしんどくなる50前後になると家の事業を手伝うと言って退職していきます。
本当は正社員になりたいんだろうけど、そこまで必死じゃないから緩ーく働いていて、旅行やライブに忙しそうです。
いつまでも20代のつもりで生活していて、結婚出来ないかも知れないと言う。
かもじゃなくて、現時点で恋人もいないような人はかなり難しいと思いますよ。
50過ぎて結婚した友人もいるけれど、恋人はいるけど入籍してなかっただけだったりで、全く事情が違うので。

縁遠かった原因は断る前提のお見合いのせいだと思い込みたいのだろうけど、
断った相手に対する配慮もなく自分の気持ちばっかりで、仲良くしてくれている人達もこのトピを読んだら引くんじゃないですか。

ユーザーID:8296952005
こじらせすぎ。
フリル
2018年8月12日 16:41

「惹かれ合っていても」という一文に違和感を感じました。
一度お見合いして、また会ってもいいと言われただけなのに
まるで悲恋のような書きよう…。
いや、すでに付き合ってて結婚の約束もしててそれでも家の事情で結ばれなかった、とかなら分かるけど。

ユーザーID:6132503915
言われるうちが花
はなはな
2018年8月12日 20:40

トピ主さんが素敵だと思った人以外でも、多分断らなくても良かった前提でのお見合い相手の中にはトピ主さんがもう一回会う選択をしていれば夫婦になり子供を持ち、となっていた相手がいたかもしれませんね。

もう親御さんは諦めてるんですよ。
うちの娘は無理だと。

断った人にはどのみちご縁は無かったんです。

これから先、お見合いという形での縁談はほぼ無いと思われます。
トピ主さんが自ら動く気がないなら、兄夫婦に迷惑をかけない生き方を確立しておきましょう。

ユーザーID:5844410591
戦わざる者
昔の話ですか
2018年8月13日 1:40

お家に縛られて幸福にはなれないと、
あたかも達観していらっしゃるかのようですが。

それが本当なら、
そしてそれで良いのならここにこんなトピ立てませんよね。

運命は天から誰にでももたらされるのではありません。
自ら欲してそれに挑む者にもたらされるのです。

トピ主さんは困難に挑んだのでしょうか?。

負けるのが恐しければただ逃げるしかありませんが、
戦わなければ勝つことはできません。

ユーザーID:0469496124
あなたは自分のことばかりですね。
aroha
2018年8月13日 6:43

断る事が決まっているのに見合いして、相手にどんな無礼を働いているのか気がつくこともなく、今度は未練たらしく魚を釣り逃したと追いかける!あなたはすべて自分のことばかりですね。いくら興味の話で盛り上がったとしても、相手の方はあなたのような自分勝手な人と結ばれなくて良かった!と思います。

ユーザーID:2661543218
品格
カツ丼おかわり
2018年8月13日 13:44

取引先というワードが出たので、就活に例えてみますね。

紹介された企業に面接に行った主さんが
「御社に就職するつもりはありません」
「イヤイヤ来ました」
「最初から断る前提でした」
と言ったら、相手はどんなふうに感じると思いますか?

たしかに、世の中には主さんが仰るように

> 最初から断る前提のお見合いは多々あります。
> 女性側だけでなく男性側も同じかと思います。

ということもあるでしょう。

でもね、一般的には「結婚するつもりが無いなら会う前に断るのが礼儀」なんですよ。

親同士が勝手に盛り上がってセッティングされた、取引先のほうが格上だから会わなきゃ収まらない、など不本意なお見合いだったのでしょう。

だからといって「断ったのは、当然の権利を行使しただけ」と威張っちゃダメなんです。

お見合いでも面接でも、相手は主さんのために時間と労力を費やしますよね。

そこに配慮できないのは幼稚な人です。

もうちょっと社会通念を身につけてください。

ユーザーID:8358104738
あなたの望みは何ですか?
43歳
2018年8月13日 14:14

結婚したいのですか?
それともしたくない?
お断りした彼に会いたいのですか?
それとも、お断りしたときに時間を戻したいのですか?

あなたの意思はどこにあるのですか?
何故断る前提を覆せなかったのですか?
何故お母様は断る前提のお見合いをあなたにさせたのですか?

親ならば、断る前提でお見合いをさせようなどとは思わないものです。
何とか身を固めて欲しいという思いから、お話を持ってくるはずです。
お母様がそうおっしゃったのは、あなたにその気が無くても会えば気が変わるかもしれないという期待があったからではありませんか?
お母様がお断りなさったのは、あなたが乗り気ではないと思ったからではないでしょうか。

結局親心も分からず、ご自分の希望を述べることもせず、良縁を逃したのは、あなたの言葉を借りれば「運命」だったのかもしれません。
でも、運命はご自分の強い意思があれば変えることが出来ます。
それをなさらず、感傷に浸るのはご勝手ですが、親御さんを失った後の孤独を引き受ける覚悟をお持ちください。

私が言えるのはこれくらいでしょうか。
あなたが望む答えではないかもしれませんが、今のままでは、一人で死を迎える可能性が高いことはお忘れなきよう。
それを良しとするか、否か。
あなたの人生です。
よくよくお考え下さい。

ユーザーID:5254946204
リア充なひと
晴天
2018年8月13日 15:36

友達が多く、旅行、食事会と充実した毎日。

結婚なんかしなくても、満たされた毎日を想像しました。

無理に結婚なんかして、面倒な苦労を背負い込むことなんかないと思います。

お見合いのほろ苦い思い出。

これも人生の一コマかと。

ユーザーID:6824436244
まぁ 幸せな人生を
空猫
2018年8月13日 20:29

事業の一環として 親から利用されただけなんですね。

それはそれで ご愁傷様な人生ですが。

なんでも35歳以上の独身女性の婚活成功率は 一桁らしいです。

何もお母様が諦めずとも お見合いの持ち込み数が 激減しているだけかと。

ご本人も結婚する意思が希薄なのだから 何の問題もありませんが。

お金持ちの様なので 生活にはお困りにならないでしょうから 良いのでは?

まぁ 良い人生を。

ユーザーID:3979566184
いくら仕事上の事情があるとはいえ
60代半ば
2018年8月14日 15:10

人の気持ちを軽んじる様な事を続けてると
自分に跳ね返って来ます。

幸せになれませんよ。

ユーザーID:3616272789
自分がしてきたことを客観的に考え直す機会では
ひまわり
2018年8月15日 21:24

かなり特異な環境で育ってこられたようです、トピ主さんは。
>いくら事業で必要だからって、人の気持ちを軽んじる様な事を続けてると自分に跳ね返って来ます。

その通りになったということではないでしょうか。ご自分が断り続けた多くの男性に何の罪悪感も持たずにきて、一人の男性にだけは心を惹かれた。自分のいる環境がいかにいびつなものか、大人になっても気付けなかった。おそらく今もそうなのでしょう。自分の人生を決めるのは自分しかありません。そんな簡単で大事なことも今もわからないままなのでしょう。自分の人生について考え直す機会なんだと思います。

ユーザーID:8932633051
主です
Wamco(トピ主)
2018年8月17日 18:05

感傷的な独り言でしたが、たくさんのレスありがとうございます。

私がイヤイヤながらお見合いをしていたのは、大体28歳〜33歳の頃です。
それ以降、何年もお見合いしていませんし、今後する予定もありません。
ここは経験者の方が少なそうですが、お見合いってホント嫌なものですよね。

平日はみっちり仕事して疲れてるのに、すべての週末がお見合いでつぶれます。
毎週末毎週末すべてがお見合い、その当時は友達と会う時間すらありませんでした。
下手したら、一日に午前と午後のダブルヘッダーで2名とお見合いすることすらありました・・・笑
ほんと心身の休まる時間がありませんでした。
たぶん、お相手の男性にとってもそれは同じことだったでしょう。
徹夜明けでシャワーも浴びずに来たのかな?と、ぷーんと臭う方もいらっしゃいました。

ちなみに、私の両親も、長兄夫婦も、次兄夫婦も、全員そのようなお見合い結婚です。
基本的に男性からは断りにくいものなので、お相手の状況を察して女性側からお断りするのも一種のマナーらしいです。

長兄などは子供の頃からお見合い結婚が当然と自覚していたので、学生時代の女性関係はかなり派手でした。
遊べるうちに遊んでおくという感じ? 両親も黙認していました。
結婚相手の兄嫁の方も同じような境遇なので、昔の武勇伝には事欠きません・・・笑
でも現在は、素敵な夫婦で素敵なパパママになっています。

ユーザーID:9242909273
お見合はそういうもの。携帯からの書き込み
ソフトクリーム
2018年8月18日 16:34

私も42歳で相談所でのお見合いで結婚しました。
私も仕事と並行だったので、毎週毎週のお見合いと婚活パーティに気の休まる暇は無かったです。
100人くらい逢う目標で20数人目お見合いの方と結婚しました。
まだ30代なら出産も諦めなくて良いかもしれないのでもったいないなぁと思いました。
心残りがあるからトピを立てたんじゃないんですかね。
もしそうだったら今からでも何かしらアクションした方が後悔しないんじゃないかと思います。

ユーザーID:4075121648
へ〜
A
2018年8月18日 17:39

武勇伝にされた相手の方はお気の毒。
よかったです。色々と…。

ユーザーID:7830221792
変なの
見合いはしたよ
2018年8月18日 18:42

兄嫁も兄も、見合い結婚が前提だから
「結婚前の武勇伝」はすごいんでしょ

それなら、断る前提のお見合いで
とぴ主も「武勇伝」作れば良かったのに

なんか一人で、素敵な人と相思相愛だったのに
結ばれなかった二人・・・とか
恋愛経験のない人の妄想みたい

ユーザーID:3171081597
面白い!
子持ちこんぶ
2018年8月19日 0:16

二つ目を読んで吹き出しました!
お相手はトピ主さんのことなんて覚えてないですから!!
とっても笑える独り言でした!

ユーザーID:1201976069
まだ人生は分からない
60代半ば
2018年8月19日 10:54

兄も兄嫁も人生終わった訳じゃないからね。

不誠実な事やってる人の未来は分かりませんよ何があるか。

何かあった時に人間の真価が分かるって事もあります。

ユーザーID:3616272789
残念でしたね
ぶぶ
2018年8月19日 10:57

>ご存じない方もいらっしゃるようですが、世の中には最初から断る前提のお見合いは多々あります。
>基本的に男性からは断りにくいものなので、お相手の状況を察して女性側からお断りするのも一種のマナーらしいです。

相手の方は少なくともそう思っていなかったようですよね。
ビジネスとして考えた場合、不適当な相手だったのでしょうが、残念でしたね。いえ、本当に。

ユーザーID:9975747065
 
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