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発言小町

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断ることが決まっているお見合い相手が素敵な人でした(独り言)

Wamco
2018年8月8日 17:25
古いレス順
レス数:67本

タイトル 投稿者 更新時間
言ってもしょうがない
通りすがり
2018年8月9日 16:56

どうにもならない愚痴はしない方がましでは?
あなたも納得している結婚できない事情があるんでしょう?
それが全てです。
縁がない人だときっぱり忘れて前に進むべきです。

ユーザーID:8022412635
良い思い出に
仲人
2018年8月9日 19:28

>後日、両親がお断りしたところ、相手の方は「どうしてでしょうか?」と大変残念がって、もう一度会いたいと強く希望されたそうです。

ステキな人なので、振られた経験もなく、自分に自信があったのでしょう。
まさか、格下の相手(トピ主)から断られるなんて思ってなくて、ショック過ぎて納得がいかなかったのでしょう。
「申し込みは相手から」「断るのは自分から」婚活でここを譲れない人、多いですよ。

もうほかのご縁があって、トピ主とは関係ない人生を歩んでいますよ。
忘れるのが一番です。
でも、今後結婚の予定がないなら、あのとき断らなかったら・・というもう一つの人生を夢想しながら生きるのも悪くないかもしれません。

ユーザーID:4939661201
目を覚ましましょう。
ロンリーユー
2018年8月9日 20:18

ご両親に、ご自分の一生を捧げて満足?
それとも支配欲の強い両親への復讐なのかしら?

ご自分の人生を生きてください。

ユーザーID:1608338449
ピンと来た人とお付き合いすれば
相手に失礼!
2018年8月9日 20:35

良かったのに。

例え最初から断る予定だったとしてもそれを
覆せばよかったのに。

理由は書けませんって事ですが、書かなくていいけど
相手に理由を言って相手に判断をゆだねたらよかったのに。

まあもう遅いですが。

そんな良さげな人ならもうとっくに別の良い人と
結婚されてそうなので。

トピ主さんに一言言いたい。

初めから断るつもりならお見合いなどしないでください。

相手は一生懸命結婚相手を探してるんです。

トピ主さんのような冷やかしを相手にして気持ちも
時間も無駄にさせないであげてください。

あなたのやってる事は相手に対してとても失礼です。

読んでてとても嫌な気持ちになりました。

以後きをつけてください。

人を、誰かを傷つけているのだということをきちんと
認識してくださいね。

ユーザーID:1957772879
現在過去未来
由梨
2018年8月9日 20:48

断ることが決まっているお見合い相手が素敵な人でした。
と言うタイトルなので、お断りするのはこれから、お見合いしたのはつい最近なのかと思ったら、
お見合いしたのは数年前なんですね。
本文中も、それが現在のことなのか過去なのかか、あるいはこれからのことなのか、
時制が混在していて、いつの話しかよくわかりませんでした。
素敵だった彼に、お断りしてからすぐにもう一度お付き合いを申し込めば何とかなったかもしれませんが、
残念ながらもう何年も経っているのであれば、正直難しいでしょうね。

ユーザーID:0545853584
そんなお見合い、意味あるの?
らららのら
2018年8月9日 22:00

ま、独り言という事ですから……。
>お断りする事情は私も納得しています。(申し訳ありませんがここには書けません)
こちらの事情↑に、何か含むものがありそうですけどね。
ご本人が納得しているというのですから、よろしいのではないのでしょうか。

>この分だと、もう一生結婚できないかも知れませんね。(笑)
ええ、今のままではそうなると思います。
お見合いは回転寿司の如くと申します。
流れて行ってしまった寿司の皿を「あーーーーーあれ取ってればよかった!」と後悔しても、二度と回って来ないそうで。
トピ主さんは「あのネタ〜〜」を忘れられない、という事ですね。

ユーザーID:1002967516
親任せの人生でいいんですか?携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月9日 22:19

正直、お断りする前提でお見合いを繰り返す意味が分かりません。

どんなに気に入っても、気に入られてもお断りが決まってるお見合い、する意味ありますか?

結婚して欲しいと言いながら、毎回お断りするご両親も意味が分からないし…

トピ主自身が結婚したい気持ちがあるなら、結婚相談所に入るとかネット婚活や婚活パーティーに出るとか、親任せじゃなく主体的に婚活してみたら?

親にセッティングされ、親にお断りされるお見合いなんか繰り返してても、そりゃ結婚なんか一生できませよ。

このまま結婚出来なくても、親のせいと言うよりは、親に全て委ねてるトピ主自身のせいだと思います。

もうアラフォーなんだから、自分の意思でうごいてみたら如何ですが?

ユーザーID:5525400728
さもありなん、飼いならされたお嬢さん
にのみや
2018年8月10日 0:17

「政略結婚」かどうか知らないけど、そんな高飛車なことをしているからだめなんです。
断るつもりでお見合いねえ、お相手さんに失礼というか、頼んでおいてすごいですね。
しかもお相手さんがあなたと交際を続けたがっていたのに、本当に何様。
本当の「良家のお嬢様」は早々とお家同士でお話がまとまります。
あなたのご両親が「良家ぶっている」のがあなたの良縁を逃しているのでしょう。
(断る理由が書かれていないので、私は上記のように思いました)

あなたもどうして自分の幸せを求めなかったの?
「お断りするつもり」ならば「つもり」じゃない場合も想定できたのでは?
そのあきらめきれない彼に出会ったときに、もっと自分の意思を押し通せばよかったのに。
あなたはおとなしすぎました。

恥ずかしくてもダメもとで、その時の紹介者に頭を下げてみたら?
数年前なら、まだおひとりかも。
お母さんが、みっともない!って騒ぐかしら?
騒ぐでしょうけど。

ユーザーID:8417110645
断る前提ならお見合いしないで
あん
2018年8月10日 8:05

 相手に対してとても失礼ですよ

 私もお見合いしたことありますが、
 会ってそうそう、社長に言われて仕方なくきた、
 社長には逆らえない、あなたから断ってくれ、
 自分がこういう話をしたのは黙っててくれ、て、
 2時間あまりにわたり、愚痴と文句を聞かされました

 私からお見合いをお願いしていたわけでもなく、
 先方から(社長)いい人いるから、是非是非、といわれてあったのですが

 時間の無駄どころか、2時間苦痛でした
 

ユーザーID:0540542448
無駄な時間〜
匿名
2018年8月10日 9:19

断ることが決まっているのに行く見合いって何?

人間にとって一番大事なものは「時間」だと思います。
相手の一番大事なものを当たり前のように使わせまくってきたのだから自分の結婚が遠のくのはしょうがないのかもしれませんよ。

自分にとっても大事な「時間」をそんなことに使用したトピ主さんも変な人だなあと思いますし。

ユーザーID:1905113221
全然わからない
whitecoffe
2018年8月10日 12:31

事情を書けないとの事ですが
その事情が全く想像もできません。

それって、トピ主さんが乗り気じゃないから
ご両親が気を利かせて「断るけど」と言ってるだけじゃなくて?
お互い気に入ったのにお付き合いをしてはダメなの?
付き合ってはダメなのに形だけお見合いをする
その意味が本当にわかりません。

ご両親にちゃんと気持ちを話しました?

何となく自分の中で「断る事前提だから」に縛られているような気がしてならないんです。

違いますかね。

ユーザーID:8439557956
謎の母と子ですね
甘夏
2018年8月10日 14:04

>母ももう諦めたのか、最近はまったく結婚の話題を出さなくなりました。
>この分だと、もう一生結婚できないかも知れませんね。(笑)

いやむしろ、「え、結婚する気あったの?(笑)」なんですが。

どうやら結婚しなければならないお家の事情があるというわけでもなさそうなので、そもそも乗り気ではない結婚に関しては何も考えなくていいのでは?

どうして独身なのかと問われて、うすぼんやりと「忘れられない人がいて・・・」って言える状況があるのは、便利といえば便利です。

ユーザーID:6043350766
意味不明
ワイフ
2018年8月10日 14:10

既婚です。お互い一目惚れで恋愛結婚です。このトピを読んで、「ご縁のないひとって、この主さんみたいに面倒なひとなんだなあー」と改めて思いました。しかも親子揃って...。人騒がせだし他人を巻き込んで大迷惑かけてますよね。会社経営のお家柄とのことですが、恥ずかしくないですか?

そして素敵なお相手というのが、最近知り合った方かと思いきや、数年前に一度お見合いしたきりのひと...。なぜそこまで引きずるのか、自分こそ失礼な仕打ちをしておいて...。なんかもう本当にいろいろ意味不明で主さんにはついていけないです。

それなりにご友人がいて、食事や旅行に出かけているのにいっこうに恋愛に発展することはない。そんな主さんは、どこか根本的におかしなところがあるのかも知れませんよ。その原因は、生育した家庭環境にあると思います。一度真剣に自分と向き合い、トコトンまで考えてはいかがでしょうか?じゃないと一生、「独り言」をつぶやいているだけで人生が終わってしまいますよ。

ユーザーID:0290659652
失礼にも程がある
ふむふむ参号
2018年8月10日 14:34

断ること前提のお見合いって何ですか?
相手の心情は、完全に無視ですか。よい御身分ですね。

受ける気が全くない見合いなら、初めからするべきではありません。それが最低限のマナーです。

ユーザーID:2236891537
結婚しなくて正解
夏夏
2018年8月10日 14:35

トピ主さん少し感覚?がズレているというか、、、
結婚に向いてないと思います。
なのでお断りし続けて正解だと思います。

ユーザーID:2463924738
私も独り言
連れ合い
2018年8月10日 15:13

主さんには 兄弟姉妹はいないのですか?
私の知人で、 いい家柄のひとりっ子で べっぴんの娘さんが お見合いをしては断ってばかりいました。
親御さんが婿養子をとりたかったようでした。

結局 親御さんは二人共 早くに他界して
きれいな娘さんもすっかりおばあさんみたいになって 一人暮らしをしています。
周りは 娘を嫁に出しきれなかった親が悪いと言っていましたが、今は誰も何も言いません。
結局は自分が選んだ道とされます。

ユーザーID:0954632635
そこまで携帯からの書き込み
ねこ
2018年8月10日 16:51

追加レス読みましたが、彼に固執してるのはトピ主のみ。
『お互い惹かれ合う』と書かれますが、そこまで惹かれて無いですよ彼は。
さっさと切り替えて新しい女性と幸せになってますから。

“自分と同じ分だけ、又はそれ以上相手も自分を好きで居てくれた”と思うのは浅はかです。
夢見すぎです。


そして断るためのお見合いは相手に対して失礼極まりない迷惑行為なのでやめましょう。

相手に失礼な事を平気で、自分の都合のためだけに利用して来たのだと。

ユーザーID:9216300687
悪趣味な親子
painapo
2018年8月10日 17:54

趣味かどうかは知りませんが、相手方は本気できているのに、
断る前提のお見合いをして相手の心をもてあそぶ。

他人をおもちゃにしてはいけませんよ。

自己陶酔している暇があったら、
相手方は本気だけど、自分は乗り気じゃないってのは、普通の事ですが、
当人たちが両方とも気に入っているのに、破談って、異常な事に気付きましょうね。

ユーザーID:1230993335
また好きな人が出来れば忘れる。携帯からの書き込み
はなはな
2018年8月10日 18:01

女って基本そういう生き物です。
新しい素敵な彼に出逢えると、あんなにあんなに大好きだった彼もすぐ忘れます。

ただ物理的に出逢えないと恋も生まれません。
だから面倒臭くても出逢いを求める行為を辞めちゃダメだと思います。

彼はもうあなたの事は忘れて目の前の奥様と幸せな結婚生活を送っていることでしょう。
なんかそう考えるとズルズル彼の事を思い出してるのもアホらしくなりませんか?
そんなものですよ。
彼より自分の幸せについてもっと真剣に考えるべきです。
感傷に浸っている方が楽かもしれませんが、あなたをいつも心配している大切な家族がいてくれる事、なによりあなた自身があなたの大切な人生を捨てないでください。

ユーザーID:4075121648
昔の話です
Wamco(トピ主)
2018年8月10日 18:18

感傷的な独り言でしたが、たくさんのレスありがとうございます。

どなたかも仰っていた通り、昔の話です。
いまさらどうこうもできないし、後悔もしていません。

お見合いは全て母が段取りし、そのうち半分は母が断ることを決め、残りの半分は自分で断りました。
ご存じない方もいらっしゃるようですが、世の中には最初から断る前提のお見合いは多々あります。
それは、女性側だけでなく男性側も同じかと思います。

両親が事業をしている場合のお見合いって、接待ゴルフに似ているかも知れませんね。
嫌いな相手とでも、仕事の都合で一緒にゴルフしなければならない、行かなければ大きな商談がつぶれる可能性もあります。
今回の接待ゴルフのお相手が重要な取引先だったとしても、他にも重要な取引先はたくさんあって、最終的にはバランス感覚が肝心なのです。
なにしろ一社(一人)しか選べないのですから・・・笑

私はあまり積極的に結婚したいと願ったこともなく、いずれ結婚するんだろうな、くらいに思ってずっと生きてきました。
予想とは違う人生になりそうですが、それもありかなと思ってます。

ちなみに両親の会社は、兄夫婦が役員として既に経営の一端を担っています。
私自身が将来的に経営に関わる可能性はなく、いわゆる婿養子の予定もありません。

ユーザーID:9242909273
 
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