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断ることが決まっているお見合い相手が素敵な人でした(独り言)

Wamco
2018年8月8日 17:25

30代後半未婚女子、恋愛には消極的ですが、明るく社交的な性格だと自分では思っています。
友達は多く、旅行や食事に誘われることも多いです。
大学卒業後は専門職に就いていましたが、毎月100時間超の残業で体を壊し、勤続8年目に退職しました。
両親が会社を経営しているため、以降それを手伝っています。

私に恋愛話が全然ないので、母がやきもきして見合い話をたくさん持ってきました。
多くは両親の会社の取引先からのご紹介でした。
お相手の男性は、みな学歴もすばらしく真面目そうで高収入な方ばかりでした。
でも、お見合いって本当にいやなもので、毎回憂鬱でした。
結果的には私が乗り気になれず、全部こちらからお断りしていたのですが・・・

お見合いのうち約半分は、あらかじめ両親から、
「お断りするつもりだけど、ご紹介者の顔を立ててお見合いだけはするから」
と言われていました。
数年前そんな男性とお見合いしたとき、第一印象がとても良くピン!と来ました。
お話ししてみたら興味の対象も私とよく似ていて話もはずみ、とても楽しい時間を過ごせました。
交際してみたいとも思いましたが、残念ながらお断りすることは決まっています。
お断りする事情は私も納得しています。(申し訳ありませんがここには書けません)
後日、両親がお断りしたところ、相手の方は「どうしてでしょうか?」と大変残念がって、もう一度会いたいと強く希望されたそうです。
私も本心は残念ですが仕方ありません。

その後も数年間、何度かお見合いしました。
しかしその時の彼と比べてしまい、まったく乗り気になれません。
母ももう諦めたのか、最近はまったく結婚の話題を出さなくなりました。
この分だと、もう一生結婚できないかも知れませんね。(笑)
独り言にお付合いいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:9242909273  


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新しいレス順
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タイトル 投稿者 更新時間
自分がしてきたことを客観的に考え直す機会では
ひまわり
2018年8月15日 21:24

かなり特異な環境で育ってこられたようです、トピ主さんは。
>いくら事業で必要だからって、人の気持ちを軽んじる様な事を続けてると自分に跳ね返って来ます。

その通りになったということではないでしょうか。ご自分が断り続けた多くの男性に何の罪悪感も持たずにきて、一人の男性にだけは心を惹かれた。自分のいる環境がいかにいびつなものか、大人になっても気付けなかった。おそらく今もそうなのでしょう。自分の人生を決めるのは自分しかありません。そんな簡単で大事なことも今もわからないままなのでしょう。自分の人生について考え直す機会なんだと思います。

ユーザーID:8932633051
いくら仕事上の事情があるとはいえ
60代半ば
2018年8月14日 15:10

人の気持ちを軽んじる様な事を続けてると
自分に跳ね返って来ます。

幸せになれませんよ。

ユーザーID:3616272789
まぁ 幸せな人生を
空猫
2018年8月13日 20:29

事業の一環として 親から利用されただけなんですね。

それはそれで ご愁傷様な人生ですが。

なんでも35歳以上の独身女性の婚活成功率は 一桁らしいです。

何もお母様が諦めずとも お見合いの持ち込み数が 激減しているだけかと。

ご本人も結婚する意思が希薄なのだから 何の問題もありませんが。

お金持ちの様なので 生活にはお困りにならないでしょうから 良いのでは?

まぁ 良い人生を。

ユーザーID:3979566184
リア充なひと
晴天
2018年8月13日 15:36

友達が多く、旅行、食事会と充実した毎日。

結婚なんかしなくても、満たされた毎日を想像しました。

無理に結婚なんかして、面倒な苦労を背負い込むことなんかないと思います。

お見合いのほろ苦い思い出。

これも人生の一コマかと。

ユーザーID:6824436244
あなたの望みは何ですか?
43歳
2018年8月13日 14:14

結婚したいのですか?
それともしたくない?
お断りした彼に会いたいのですか?
それとも、お断りしたときに時間を戻したいのですか?

あなたの意思はどこにあるのですか?
何故断る前提を覆せなかったのですか?
何故お母様は断る前提のお見合いをあなたにさせたのですか?

親ならば、断る前提でお見合いをさせようなどとは思わないものです。
何とか身を固めて欲しいという思いから、お話を持ってくるはずです。
お母様がそうおっしゃったのは、あなたにその気が無くても会えば気が変わるかもしれないという期待があったからではありませんか?
お母様がお断りなさったのは、あなたが乗り気ではないと思ったからではないでしょうか。

結局親心も分からず、ご自分の希望を述べることもせず、良縁を逃したのは、あなたの言葉を借りれば「運命」だったのかもしれません。
でも、運命はご自分の強い意思があれば変えることが出来ます。
それをなさらず、感傷に浸るのはご勝手ですが、親御さんを失った後の孤独を引き受ける覚悟をお持ちください。

私が言えるのはこれくらいでしょうか。
あなたが望む答えではないかもしれませんが、今のままでは、一人で死を迎える可能性が高いことはお忘れなきよう。
それを良しとするか、否か。
あなたの人生です。
よくよくお考え下さい。

ユーザーID:5254946204
品格
カツ丼おかわり
2018年8月13日 13:44

取引先というワードが出たので、就活に例えてみますね。

紹介された企業に面接に行った主さんが
「御社に就職するつもりはありません」
「イヤイヤ来ました」
「最初から断る前提でした」
と言ったら、相手はどんなふうに感じると思いますか?

たしかに、世の中には主さんが仰るように

> 最初から断る前提のお見合いは多々あります。
> 女性側だけでなく男性側も同じかと思います。

ということもあるでしょう。

でもね、一般的には「結婚するつもりが無いなら会う前に断るのが礼儀」なんですよ。

親同士が勝手に盛り上がってセッティングされた、取引先のほうが格上だから会わなきゃ収まらない、など不本意なお見合いだったのでしょう。

だからといって「断ったのは、当然の権利を行使しただけ」と威張っちゃダメなんです。

お見合いでも面接でも、相手は主さんのために時間と労力を費やしますよね。

そこに配慮できないのは幼稚な人です。

もうちょっと社会通念を身につけてください。

ユーザーID:8358104738
あなたは自分のことばかりですね。
aroha
2018年8月13日 6:43

断る事が決まっているのに見合いして、相手にどんな無礼を働いているのか気がつくこともなく、今度は未練たらしく魚を釣り逃したと追いかける!あなたはすべて自分のことばかりですね。いくら興味の話で盛り上がったとしても、相手の方はあなたのような自分勝手な人と結ばれなくて良かった!と思います。

ユーザーID:2661543218
戦わざる者
昔の話ですか
2018年8月13日 1:40

お家に縛られて幸福にはなれないと、
あたかも達観していらっしゃるかのようですが。

それが本当なら、
そしてそれで良いのならここにこんなトピ立てませんよね。

運命は天から誰にでももたらされるのではありません。
自ら欲してそれに挑む者にもたらされるのです。

トピ主さんは困難に挑んだのでしょうか?。

負けるのが恐しければただ逃げるしかありませんが、
戦わなければ勝つことはできません。

ユーザーID:0469496124
言われるうちが花
はなはな
2018年8月12日 20:40

トピ主さんが素敵だと思った人以外でも、多分断らなくても良かった前提でのお見合い相手の中にはトピ主さんがもう一回会う選択をしていれば夫婦になり子供を持ち、となっていた相手がいたかもしれませんね。

もう親御さんは諦めてるんですよ。
うちの娘は無理だと。

断った人にはどのみちご縁は無かったんです。

これから先、お見合いという形での縁談はほぼ無いと思われます。
トピ主さんが自ら動く気がないなら、兄夫婦に迷惑をかけない生き方を確立しておきましょう。

ユーザーID:5844410591
こじらせすぎ。
フリル
2018年8月12日 16:41

「惹かれ合っていても」という一文に違和感を感じました。
一度お見合いして、また会ってもいいと言われただけなのに
まるで悲恋のような書きよう…。
いや、すでに付き合ってて結婚の約束もしててそれでも家の事情で結ばれなかった、とかなら分かるけど。

ユーザーID:6132503915
30代後半にお見合い話は来ないでしょう。携帯からの書き込み
ねこさん
2018年8月12日 13:38

お見合いしようがしまいが、恋愛ひとつ結婚話ひとつなかったようにしか読めないのですが…。
自分のことをかぐや姫かなんかだと思ってません?
トピ主さんみたいな人、わりといるんですよね。
派遣や非常勤職員で働いていて、通勤や仕事がしんどくなる50前後になると家の事業を手伝うと言って退職していきます。
本当は正社員になりたいんだろうけど、そこまで必死じゃないから緩ーく働いていて、旅行やライブに忙しそうです。
いつまでも20代のつもりで生活していて、結婚出来ないかも知れないと言う。
かもじゃなくて、現時点で恋人もいないような人はかなり難しいと思いますよ。
50過ぎて結婚した友人もいるけれど、恋人はいるけど入籍してなかっただけだったりで、全く事情が違うので。

縁遠かった原因は断る前提のお見合いのせいだと思い込みたいのだろうけど、
断った相手に対する配慮もなく自分の気持ちばっかりで、仲良くしてくれている人達もこのトピを読んだら引くんじゃないですか。

ユーザーID:8296952005
その通りですね
えぷろん
2018年8月12日 13:34

30代後半で母親がお見合い話を持って来ない限り
何も行動しないのであれば、結婚はできないでしょうね。
もう「自然に出会って惹かれあって」なんて歳じゃないですもん。
自分から行動もしないのに、過去の事ばかりに目を向けて
惹かれあってたのに母親が断った。でも納得しています だの
その人以上の人は見つからず だの言ってるようじゃね。

でもまぁ、思ってたのと違う人生だと納得してるみたいだし、
独身のままの方が良いのかも。
トピ主さんの家、結婚後もいろいろ面倒くさそうだもん。

ユーザーID:1031598411
教えて下さいな
ゴリぞう
2018年8月11日 21:07

断る事が前提ってどういう理由なのか、例え話とかフェイクありでもいいので教えて頂けませんか?
私は自分が大事なので、ピン!と来る相手がいれば親の意見なんて無視してお付き合いするので、全く想像出来ないのです。
一般人にはわからない事情があったのでしょうか、、、

ユーザーID:9378144230
自分の意思は無いの?
蛙鳴蝉噪
2018年8月11日 13:20

>第一印象がとても良くピン!と来ました。

これからも断り続けるならもう一切お見合いなんかしない事です。

相手に対して失礼ですよ。

ご実家的な断る事情があるようですが、トピ主さんに自我や意思は無いんですか?

ユーザーID:2542015568
あなたは惹かれていたかもしれないけど
へ?
2018年8月11日 10:52

お相手もあなたと同じぐらい惹かれてたとはかぎりませんよ。

楽しく話していたのに、断りの返事が入ったから、なぜ?という気持ちが強かったんでしょう。

惹かれ合っていても一緒になれない運命〜なんてドラマにかぶせてらっしゃいますがどうなんでしょうね?

おっとすみません、(独り言)でしたね。

ユーザーID:8200038889
失礼極まりない!
tommy036
2018年8月11日 10:31

そんなことをしていて、

幸せが回ってくるとでも?


相手は、本気で構えてくるのに

最初からないなんて・・・

馬鹿にするのも!

ふざけるな!!

ユーザーID:0644845150
頑張ってください
ガロ
2018年8月11日 1:55

トピ拝見いたしまして、一人の方が歩まれた人生ということで参考になりました。

独り言ですから、本来はコメントはこれだけで控えるべきでしょうけど、レスをする以上、説教染みてしまうことを了承下さい。


お見合いといえ、人と人との出会いですからそこには可能性がたくさん秘めてました。
相手をよく知ろうという気持ちは人を育てます、いろんな人がいるんだなと認識することで人生観につながります。

人との出会いを積み重ねることで、素敵な人との偶然の巡り合わせが訪れた場合でも、「チャンスは一度」という大きな手綱をしっかり自分の手元に引き寄せる魔力がつきます。

例えお断りする出会いであっても、人と人との出会いには自分にプラスになることは必ずあるはずです。

全ては、もはや過去のことですが、後悔の少ない充実した人生を歩んでいって下さい。

ユーザーID:4180120907
不思議な親子、、、
kei
2018年8月11日 0:45

断ることが決まっていて、相手の顔を立ててお見合いするのですか?相手は好感触だったのに断られて、驚いたことでしょう。

30代後半でも女子のつもり、、、。運命とか頭の中は10代みたいだし、中身は子どもで外側はおばさんの不思議ちゃんですね。親子そろって顔を立てるつもりで残酷な仕打ちをするなんて、私には理解できません。

友達はたくさんいても、その場であわせているだけで、本当に思いやりとか大人の気遣いはできない人のように思います。そりゃ結婚できませんよ。運命ではなく、トピ様親子がかなり自分勝手な不思議ちゃんだからです。

ユーザーID:9696998367
親御さんは先に居なくなるのに言いなりですか?携帯からの書き込み
ハロ
2018年8月10日 21:48

お見合い相手の男性達は、真剣に結婚相手を探してお見合いに望んでたかも知れないのに、断る前提とか、上から目線だし失礼過ぎます。

結婚条件が、婿養子とかトピ主のご両親と同居とか、何かあるんでしょうが、だったら最初から条件を汲んでくれる男性とお見合いしたらいい話でしょ?

ちなみに素敵と思った男性は既に結婚したとの事。

トピ主に親の意見関係なく、お付き合いや結婚する意思はなかったんだから、今更です。

本当にトピ主を気に入れば、お付き合いをすれば婿養子とか同居とか、トピ主の親御さんの会社を引き継ぐとか、そういう条件を呑んでくれた可能性もあるし、トピ主自身が親御さんの呪縛から逃れる選択肢もあったのに…

後の祭りですね。

ユーザーID:5525400728
うわぁ…
通りすがり
2018年8月10日 20:53

追加レスを読んだ感想。トピ主さん、思い込み激し過ぎ。怖いです。

ユーザーID:6372120806
 
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