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貸しては言えるけど、、、 携帯からの書き込み

ひかちゃんママだよ
2018年8月8日 17:51

秋には4歳になる息子がいます。
貸しては言えるのですが
お友達にだめと言われると
使いたいのー!
と勝手に取ってしまいます。
本人は悪かったことや
待ってるねと言えばよかったと分かってはいます。

周りのおとなしいお子さんを
見ていると
なぜうちのは、こんなんなのかと
悲しくなります。
お母さんとっても悲しいよ
お友達も悲しかったよと
伝えると
分かってる、ごめんね。
でも使いたかったのーと号泣しだします。

親としてはどうしたらいいのでしょうか?

私の言うことは聞きますが
幼稚園の先生は優しく厳しくないのが分かるのか
調子に乗っているみたいです。
今は妊娠中なのでなかなか
息子に構えていないこともありますが
困っています。

ユーザーID:4735880323  


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タイトル 投稿者 更新時間
今が正念場
辛口ごめん
2018年8月8日 21:27

4歳ならありがちです。でも、そのまま、ルール違反を許してなりません。その場で厳しく注意しましょう。「だめって言われたのに勝手にとっては駄目でしょ。返しなさい。」と言い、従わないようなら、怖い顔で「返しなさい。人のものを勝手にとったら、どろぼうと同じです。」と諭しましょう。笑顔で言ってはいけません。子供が混乱します。絶対に許さないという姿勢でのぞんでください。それでも我が子が返さなかったら、力ずくで取って、相手の子供に返し、謝罪すべきだと思います。我が子が泣いたり、暴れたりしたら、人の迷惑にならないよう、すみに連れていきましょう。慰める必要はないと思います。もう4歳で、善悪が頭ではわかっているということですから、自分で自分の気持ちに折り合いをつけることを学ばなければなりません。時間はかかっても泣き止んだら、抱きしめて、泣き止んだことをほめてください。だめなものはだめなこと、泣いても何も解決しないことを、繰り返し体験させて、しつけるしかないと思います。幼児期にこれができてないと、小学校にあがって問題が起きてきます。わがままにしないためには、今が正念場です。大変でしょうが、頑張ってください。逆を言えば、幼児期にしっかりしつけておけば、後が楽です。賢いお子さんのようなので、親が腹をくくれば、きっと短期間学んでくれるんじゃないでしょうか。応援してます。

ユーザーID:8753049563
毎晩寝る時に
ニンニン
2018年8月8日 21:28

添い寝して、
お母さんは貴方が大好きだよ。貴方はとても優しい子だよ。我慢の出来る子だよ。
と言って下さい。
この順番は重要です。

それと、子供に何か要求された時は、
お母さんのこの用事が終わるまで待ってねと伝え、
泣こうが喚こうが待たせて下さい。
約束した用事が終わったら、泣いて喚いて居たとしても、待っててくれてありがとうと言って要求に応じて下さい。

我慢は3歳迄に身につけさせた方が後が楽です。
今が頑張り時です。
この方法でウチはかなり効果を実感してますので、是非やってみて下さい。

ユーザーID:6513425196
悲しい?
minmin
2018年8月8日 23:35

悲しいなんて言われても4歳の子からしてみたら知らんがな、ですよ。

4歳の子が自分の欲求を抑えられず衝動的な行動をとるのなんて珍しくもなんともないことです。

素早く「こら、勝手に取ってはいかん」と毎回すぐ取り返す。
泣きわめいたら「泣いてもダメ」と言ってしばらく放っておく。
落ち着いたら、「あれは君の物ではない。持ち物の所有者であるお友達が使ってよいと言うまで勝手に使ってはいけない」もしくは「お友達が使ってる最中に勝手に取ってはいけない」と毎回毎回同じ注意を繰り返す、のみです。

あと親が見ていられる時ならば、なるべく貸してと言い出す前に毎回他へ気をそらせてあげる努力をしてみてはどうでしょうか。
お友達が持ってるものに興味を持つのは普通の事なので、先回りして「○○は今お友達が使ってるから今はこっちのおもちゃで遊ぼう」というような会話を多く持って、前もってだれだれが使用中の時は別のもので遊ぶ、という方法を学習させてあげると良いと思います。

ユーザーID:8716268160
叱り方
まさむね
2018年8月9日 8:21

お母さん悲しかったよ。

何か最近そのような感じで叱る(伝える)のよく聞きますが、子育てマニュアルとかの受け入れですかね。

ビシッと強く叱れないのでしょうか?

私は自分でも子供に対して結構甘いなと思う母親です。

でも危険な事、人に迷惑掛ける、人の気持ちを考えない行動だけは強く叱ります。

お母さんを悲しませない為に悪い事はしたらいけないのですか?
何かズレてるな〜と思うのは私だけですかね?

ユーザーID:4539909381
待ち待ちタイム♪
ぽっぽ
2018年8月9日 8:29

>本人は悪かったことや
待ってるねと言えばよかったと分かってはいます。
お母さんとっても悲しいよと
伝えると
分かってる、ごめんね。


ここまで出来ておられる。

これからも、これを継続していけば
いいかなと思います。

プラス、
「○ちゃんも、自分が使っているとき
取られたらどんな気持ち?ママに教えて」と
考えさせてみる。

「お友達も悲しかったよ と伝える」のもいいですが
「お友達、どんな気持ちだったと思う???」 と
“本人に考えさせる”のも大事かと思います。

そこまで出来たら

次の提案です。

◆◆◆

「貸して」
「だめ」 

→「はいはーい♪おいで〜。
  待ち待ちタイムだよ〜♪」

タイトルも内容も
何でもいいです。

“待つ間”限定の、
なにか楽しい手遊びなど いかがですか。

あくまで、限定です。
普段から、小出しにしたら
ありがたみ効果が薄れます。

【待つ=楽しい時間】ということを感じさせる。

そして、しっかり待てたら
「ちゃんと待てたね♪」と
笑顔で褒め褒め。

どんなのが楽しいかな〜
私だったら
にらめっこがひたすら続く
変顔づくしとか。(笑)
・・・数の勉強にもなりますよ(笑)!


「い〜ち!(ぱっと、変顔になる) あはは
に〜い!(同上) あはは
さ〜ん!(同上) あはは」

とかです! 

楽しんでください♪

ユーザーID:8857075514
まだまだ携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年8月9日 9:55

年少さんですよね。
そういうお子さんて普通にいると思います。
うちの子達の発達はアテにならないのですが。
縦割り保育で、年少さんの様子も見れるのですが、やっぱり先生がそれなりに注意してないと色々大変なんだろうなと思います。
おとなしい子ばかりじゃないです。

ユーザーID:8899347642
子育てって大変ですよね
すもも
2018年8月9日 10:46

私は4,7歳の息子が二人いる母親です。
下の子は、言葉が遅く、つい最近民間の療育に通いはじめました。
ここ1年で大きく成長しました。

まだ3才なら、時が解決すると思います。
お母さんが妊娠中ということで不安な気持ちもあるのでしょう。

家で練習したらいいかもしれません。お子さんと一緒に遊んで、
貸してと息子さんがお母さんに言うような状況を作り、
お母さんが、「今遊んでいるから、あと少し待ってね!」と。
それで、待てたら、お利口だねっていっぱい褒めてあげましょう。
そういう練習をすれば、勝手にとることが減ってくるかもしれません。
息子の民間療育では、そんな感じの練習をします。
うちは、まだ目を見て、貸してと有難うをいう練習です。

ユーザーID:7139212291
お家で実践練習あるのみです!?
困ったチャン
2018年8月9日 11:39

「貸して」を免罪符にして子供が遊んでいて手に持っているおもちゃを「ダメ」「使ってる」「順番」と言っても聞かずに奪っていく子。
「貸して」と言いながら同時に手を出し、子供が返事をする前におもちゃを奪っていく子。

「貸して」と言えば必ず自分のものになると思っている3〜4歳児に時々遭遇して、大変モヤモヤさせされている側です。
我が子は2歳半なので子供の遊び場では少し離れた所から私が見守っていて、その場面を見ます。
そういう子の親は、大概その場に居ないので誰も咎めません。

我が子は気が弱いのでおもちゃを奪われると、半べそで他の空いているおもちゃで遊ぶかこちらに助けを求めてきます。
その時は「おもちゃ譲れて偉かったね」と褒めたり、宥めて他のおもちゃで遊ぶように促します。
「貸して」で奪っていった子に「まだ使ってるからダメ」と親が言うのは大人げないと思っているので気が弱い私も言えません(笑)


>お母さんとっても悲しいよ
>お友達も悲しかったよと伝えると

これで次から「待ってるね」と言える子になると思いますか?私は思いません。
相手の気持ちを伝えることも大事だと思いますが、我が家では実践あるのみです。

親のスマホや持ち物を子供が「貸して」と言う場面ありませんか?
「今はママが使っているから少し待っててね」「今メールしているから、これが終わってから貸してあげる、順番だよ」と説明します。

子供が「今すぐ欲しい」「嫌だ!」と愚図っても「ダメ!」「じゃ〜こっちなら今空いてるから使っていいよ」とハッキリ断ったり代替え案を出したりしています。

それでもダメで子供が泣いたときは泣かせたままです。
なんだったら自分も泣き真似をして見せます。
それを見て子供の気が変わったり、笑ったりして泣き止みます。

実践練習、良いと思うんだけどな〜

ユーザーID:3063135184
取らせっぱなしにしているの?
なおなお
2018年8月9日 17:28

「使いたいの」と言ってお友達からおもちゃを取ってしまったら、そのおもちゃはご子息が泣こうが暴れようが取り上げてお友達に「ごめんね」と返却。ご子息は引きずってでも帰宅して下さい。

悪いのがわかっているのにやめないのは、結局誰も叱らずに、自分の思い通りになることがわかっているから。トピ主のいう事は聞く?全く聞いてませんよね?何を見ているの?

困っているのは、周りのお子さんやその親御さんでは?妊娠は、躾け放棄の言い訳にはなりません。友達のおもちゃを取り上げたらもう遊べないって身体で覚えれば、もうしませんよ。

ユーザーID:2099531337
躾けてる?
エール
2018年8月9日 20:28

躾は幼稚園の先生がするのではなく、母親であるあなたがするのです。
もっと厳しく育てたらどうですか?
我儘言う子供は迷惑です。

ユーザーID:9777616414
もう赤ちゃんがえりをしてる携帯からの書き込み
さやか
2018年8月9日 23:55


細かく教えてあげる

我慢をし他で遊ぼう
取られたら嫌でしょ
出来ないならおしまい
帰るよとか
元々、あなたのおもちゃじゃないし、おしまい帰るよとか、友達と交換条件の交渉の仕方を貴女がやってみせるとか

彼の立場で教える

多分、関心が誰からも向いてない時やママの関心がないと感じた瞬間にイタズラや意地悪をしてしまうかも
見てくれていないなら悪い事をしてもみたいな

怒られても 関心が向いた事にもなってしまうのかな そしたら注意はするが無視してみるとか。

10歳までは赤ちゃんがえりをするので無関心はよくありませんが 孤独を感じさせないように。

ユーザーID:6717378954
お母さん悲しい?
hhh
2018年8月10日 9:54

これ、一時流行った「叱らない育児」の弊害だと思うのです。

お母さんが悲しいから、しないで、ってなんか変。
「それはしてはいけないこと」と言わなければいけないはずなのに。


その行為そのものを「だめだ」というべきなんですけどね。
「お友達が持っているのに、取ってはだめ!!」ではないですか?

使いたかったからって、それでも相手が拒否しているのだから、奪ったらだめでしょ。

保育所でも、すぐに取ってしまう子は居ます。根気よく、それはいけないことだ、と伝えます。

取るのが遊びになってしまっている子には「じゃあ先生も!」とその子の持っているものを取ったこともあります。
「嫌だ」というので「じゃあお友達も嫌やってんで」と話します。

何回でも、わかるまで繰り返します。
そのおもちゃが欲しいわけでは無く、取り上げたら、お友達がわっと泣く反応を楽しんでいる子も居ますからね。

「そんなことしたら先生悲しいな」と言う保育士も居ますが、私は「取ったらアカン!!」の一言です。

だって、取ることはいけないことでしょう??
貸して、と言えるからって、相手が拒否してるのを強引に取るのは、大人だったら「泥棒」って言われますよね?

ユーザーID:3139314986
約束
日傘
2018年8月10日 11:27

まだまだ4歳ですから、「使いたいのー」っていう気持ちが強くて取ってしまうのかもしれませんね。

おもちゃを目にしてからでは「使いたい」欲でいっぱいになってしまいますから、公園に行く前に約束させるといいですよ。

「貸してって言っても、お友達がダメって答えたら、我慢できる?」ってね。

はじめは我慢できないかもしれませんが、繰り返すことで覚えられると思います。

公園に行くまで約束を繰り返させてもいいでしょう。

私はこのやり方と並行して「もしもお友達のおもちゃを取ってしまったら帰る」ことも約束させていました。

約束を破ったときは本当に帰ります。

泣いても騒いでも引きずってでも帰る。

約束は守るためにあるので「しょうがない。今回だけよ」は絶対にしませんでしたね。

主さんは、妊娠中でお子さんに構っていられないことが引け目になって、厳しくしたら可哀想という気持ちがあるのかもしれません。

でもね、母親は強くならなきゃ。

ダメなものはダメ、これが分からないと困るのはお子さんですよ。

> なぜうちのは、こんなんなのかと悲しくなります

っていうのは「ひかちゃんママのせいじゃないよ」と言ってほしい主さん自身の甘えなんです。

「うちのがこんなんなのは、私の躾け方のせいだ」と、腹をくくりましょう。

そういう視点に立つと、問題点と方向性が見えてきます。

お菓子で釣れるタイプならおやつを増やすとか、ほめられたいタイプなら大絶賛するとか、ママが怖いタイプなら鬼の形相で睨みつけるとか。

お子さんに効果のある方法を見つけられるのは、母親しかいません。

子育ては本気と根気です。

頑張って。

応援してます。

ユーザーID:3954459820
なんでお母さんが悲しいの??
肉うどん
2018年8月10日 23:54

その諭し方(叱り方ではない)、流行りなんですか?
たまに耳にするけど。
当事者でないお母さんが悲しいわけないでしょう。
毎回マニュアル通りに同じ文句を言っているのでしょうか。
それって心に響くんでしょうか?
何度「悲しいよ」を繰り返しても効果がないなら、方法を変えるべきなのでは。
特に男児は厳しく叱った方が効き目がある子が多いですよ。

うちも4歳の息子がいます。
泣いてしまった場合や思い通りにいかず癇癪をおこしたとき、
息子の気持ちを一度代弁して口に出すと落ち着くことが多いです。
「あのおもちゃで遊びたかったんだね。楽しそうだもんね。でも今はお友達が使ってたよね。〜〜」とダメな理由を続けます。
母親に自分の気持ちを分かってもらえたと安心するのか、男子だから論理的に説明するような流れの方が良いのか、理由ははっきり分かりませんが。
ひとつの方法としてご参考まで。

ユーザーID:0822321311
悲しいとかどうでも良い
あ〜あ
2018年8月11日 16:47

ダメなものは駄目。
ちゃんと諭さないと、訳解らん感情論を出してきても響かないでしょう。
今キッチリ躾ないと。生ぬるい事言ってちゃ駄目です。
頑張って下さい。

ユーザーID:5340127505
教え方がユルい
ハマ
2018年8月11日 18:21

「貸して」イコール、自分が使えるって思っているんだろうな、と感じる子に何度か遭遇しました。
「貸して」と奪い取る行為は、「貸して」と言えている状態ではありません。
「貸して」と言って、相手から貸してくれるのを待てる、「今はダメ」と言われたら諦められるのが
「貸して」と言える状態です。

「貸して」と言っているのに、「どうぞ」しないあの子がいけない!と怒り出す子、
「入れて」と言って、友達が作った砂場の力作に手を出して、作ってる子にしてみれば破壊された状態なのに、一緒に遊べたと思っている子。
しつけの言葉を自分本位に使っているだけ。

「どうぞ」は言えるのですか?
まず自分が「どうぞ」できるようにならないとね。
我慢して「どうぞ」が言えるようになったばかりの子は相手にも「どうぞ」を強要しがちですが
相手に求めるものではないところまで含めてね。
「貸して」の本当の意味をきちんと教えてください。

ユーザーID:7748933265
ここが正念場です
けるん
2018年8月11日 18:23

4歳なら、まだ自分の欲求を抑えられないで、暴力的な行動に出る子もいます。そこで踏ん張って注意することです。

半年後か1年後には、お友達のものを奪ったりしない子になると信じて頑張ることです。親が根負けしたらいけません。息子さんが号泣した後に、次は頑張って待っていようと洗脳してもいいし、子育てに必要なのは体力と根気です。号泣しているということは、後から嫌な思いをしたり後悔しているということなので、チャンスです。後で号泣したり嫌な思いをするくらいなら、ここで我慢した方がいいって繋がってきたら、我慢できるようになると思います。

はじめて我慢できたら、大げさに誉めて成功体験させてあげましょう。親は子どもを育てますが、子どもも親を育てます。親の根気を育てているというつもりで、頑張りましょう。

と、、、偉そうに書きましたが、私も何度もショックで絶望しました。頑張りましょう。

ユーザーID:7305559831
子育て見直し
mimi
2018年8月14日 4:55

他の方も書かれてますが、
この状況で「お母さん悲しい」は違うでしょう。
もっと他の状況で、自分自身の問題で何か起こってその対処の時に
その言葉が出ることはあっても、
人が嫌って言ってるのに勝手に取るのは
世の中のルールとしてダメって教えないと。

保育園の先生は優しくて調子に乗るって、
私からしたらあなたこそ甘々ですよ。
おとなしいお子さんが、ではなくて元気なお子さんでもきちんと
しつけられているお子さんはいるので、
性格の問題ではありません。

あなたが躾けてないんです。
甘えさせてあげるのと、躾けは別ですよ。
大きくなって周りに迷惑かける人になってもいいんですか?

もう少し大きくなってからでは遅いです。
今なら間に合います。
自分の甘さを猛省してしっかり育ててください。

といっても、最近外で見かける若いお母さんも変な人が多くて
こんな人たちが子育てしているんだから
まともな子供は育たないと悲観的になってますが、
あなたはまだここで親としてどうしたらいいでしょうと問うだけ
まともなお母さんだと思います。

ユーザーID:0772533894
セルフコントロールの訓練が足りなかったのでは?
匿名
2018年8月14日 7:58

2歳くらいだと自分の欲求のままの子がほとんどだと思います。
そこから段々と躾によって訓練されて
『待つこと』『我慢すること』『マナーを守る』ことなどできるようになるのが3、4歳。

幼稚園に行くようになると親もずっと見張ることはできなくなりますが、家庭の中では毎日訓練できると思います。
必要以上に早く起きて遊びたいと言い出した時に時間までベッドで静かに横になっているように躾たり、お腹が空いたとご飯前に騒いでも時間まで我慢させたり本当に地道な作業ですけどその一つ一つの積み重ねだと思います。
普段から我慢する訓練が足りてないと自分の感情のコントロールが下手なままになります。

ユーザーID:1352192793
うちも4歳携帯からの書き込み
ムーン
2018年8月14日 9:23

なぜうちのは、こんなんなのか?

って、主さん、生まれてから4年間やってきたことが、出来てくる時期なのでは?

うちは上の子が9歳なので、多少の「貸して、ダメ」のやり取りをしていたので、待てますし、園の子にはあまり言わないみたいです。

某教材の3歳児が読む本に「貸して」「いいよ〜」のがありますが、あまりそれは教えませんでした。「ダメ」があるからです。

まあ、性格もあるのでしょう。我慢するには、まだまだ本番で練習が必要だとも思います。

上の子の時はもちろん私が相手をして、「待ってね」と教えたり、他の子のを使おうとすると、急いで止めて、返して、泣くようなら、他の場所に移動したりしました。

主さんのお子さんの言い分だと、分かっていても、やってしまう。ということですよね。

分かっていても、やってしまう。

どうなのでしょう。本当に分かっているのでしょうか?

妊娠中の主さんの言葉に気遣っての、言葉じゃないのですか?

普段から、他のことで我慢しているんだと思います。主さんに「ちょっと待っててね」は待てるのですよね。

だから、というか主さん以外には待てないというか。やはり余裕がないというか。

待てる、待てないは本人のどれだけ我慢できるかのキャパにもよるかと思います。

結局、色々ダメダメ言ってると爆発するような感じですかね。

貸し借りはもうちょっと余裕が出てきたらやる感じでもいいかもしれませんね。

私なら、幼稚園の先生が優しいのが救いかなとも思います。

どっちしろ、年中、年長では、先生も厳しくなりますよ。

分かってるなら、なおさら主さんも、悲しいとか言っていないで、「出来たら偉いよ。ママも嬉しいよ」くらい言ってあげて下さい。

調子にのりやすい子は調子にのらせて、いい事をさせましょう。

ユーザーID:7037796301
 
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