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発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婚9ヶ月ですが既に家庭内別居状態です。 携帯からの書き込み

新米主婦
2018年8月8日 21:07

はじめまして。
私は30代前半、旦那は40代前半、共に正社員です。
子供は旦那が望んでますがおりません。
旦那は手取り35万前後、うち20万を生活費にくれてます。

相談はタイトル通りなのですが、もう既に結婚生活に疲れました。
生活費をもらえることは感謝してますが、それ以外に旦那がやることは食事が別々の時に食器を洗うこと、脱いだ服を洗濯カゴに入れること、洋服の管理だけです。
やってくれることがあるだけマシかもしれませんが、あとは遊びの計画すら私に丸投げです。
私も旦那と同じく実家生活が長く、正直仕事と家事の両立だけで手一杯で、旦那には自分のことは自分で(自分の部屋の掃除とか)というスタンスを取ってきましたが、それに不満を持っているようです。
夜寝る時は電気消して欲しいとか、カビ・湿気対策でお風呂は出掛ける前には入らないで欲しいという要望も無視されてしまいます。

また旦那はご飯を食べないことが多く、数日放置の挙句に連休実家(近くなのですぐ帰ります)に泊まるから捨てておいてと言われたり(今はご飯ストライキ中)、休みは遊びか実家で大晦日元旦も私は一人で迎えました。
新婚旅行では疲れたからと私一人で夜外食させられた2日後に、私が鼻風邪ひいたのを知っていて関係を求めて来たり。
遊びに行く先も全て旦那の趣味、私に付き合ってくれたのはたった1回、しかも半日だけ。

最近では給料日まで10日以上あるのに万単位でお金を貸してと言われることが毎月に(返してはくれます)
家事手伝ってくれないのに、私は自分の趣味は自分のお給料からやってるのに、旦那の世話をしないと不満がるのに、ちゃっかり金銭面では私に頼るのかなとイライラすると、俺は家庭には癒しを求めている、と言われます。

私は家政婦兼甘々の母親役をするのが義務なのか、と失望しています。
長くなりましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

ユーザーID:6890966921  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ
ハチドリ
2018年8月8日 21:49

新婚なのにとてもお気の毒な状況ですね。

お二人の関係が家庭という枠の中でお互いに安定するのには
ある程度の時間がかかるのかも知れませんが、
旦那さんが一方的に癒しを求めるだけではね〜↓

妻だって、心の広い暖かい夫との生活を望んでいるし、
そんな夫との家庭に癒しを求めている訳ですよね。

そこのところを理解してもらうように話し合いを重ねてみてはいかがでしょうか。

どうしても折り合いが付かないようであれば、
早い段階で結婚を解消するのが一番の解決策だと思います。

女性は、そんな夫がいつかは変わってくれるかもという希望が捨てられなくて、
ついつい我慢して年月を重ねてしまいがちかと思いますが、
経済的な面さえ問題無いのであれば、
妻が一方的に忍耐を強いられるような結婚生活に我慢している必要は
無いと思います。

傷口が深くならないうちに解消することは悪い事では無いと思います。

一人から出直して下さい。

ユーザーID:6991558129
ちょっと早いね
コロタ
2018年8月8日 22:31

新婚なのに冷めるのがちょっと早いね。

お付き合いの期間が長かったのかな。

子供がいないとそんなものです。

いずれお互い空気の様な存在になります。

自分の事は自分でやる、いわゆるホームシェアと同じです。

トピ主の様な夫婦って意外と多いですから心配しないで。

すぐに慣れますから。

ユーザーID:0508659863
何を選ぶか
くものす
2018年8月8日 22:34

トピ主さんはそれなりにお気の毒だとは思いますが、そもそも40代前半まで独身実家暮らしの男性に、何を期待なさってたんでしょう?

生活習慣の違う、家事の労力をよく分かってないような人と結婚生活をする以上、ある程度割り切っていかないと、つらいのは当然だと思います。
まして、出かける前にお風呂に入らないでなんて、単なるトピ主さんのこだわりにすぎませんよね。そんなところまで、トピ主さんの指示通りに生活しないといけないんだったら、ご主人が言うこと聞かなくなるのも仕方ないんじゃないでしょうか。

自分の都合は後へ回して、相手に配慮できるような人は、とりあえずトピ主さんには手が届きませんでした。でも結婚相手は手に入ったわけです。
家政婦兼母親でも夫のいる生活を選ぶか、そんな状況に甘んじるくらいなら将来孤独でも一人を選ぶか。とりあえず、トピ主さんにはまだ選択権は残っていますよ。

ユーザーID:9299659429
…‥結婚の、意味がない。。
Bitter
2018年8月8日 22:43

『実家依存』

『自己中』
まるで自立してませんよ、『夫』さん。
この先義母が亡くなれば…‥あたふた
貴女に頼りっぱなし、丸投げ、何もしない。。。

うちの夫も、実家の同居の頃は何もしない、させない?義両親で…‥。
義父は進んで『炊飯』『ゴミ捨て』『洗濯干し』
よく動く人で、『電球』『大工仕事』『修理』『家庭菜園』細々します。
『息子』にはさせないので、夫は、ちっとも気が回らない。
仕事から帰宅、独身の頃と同じ生活。
ご飯食べ、即、自室で、音楽、雑誌、テレビ。。
私は残され義両親と、居間でテレビを観て過ごす。
子供が産まれても変わらず、義両親が喜んで赤ん坊をお風呂に入れる…‥なんてことがしょっちゅう。。
『子の親』という自覚がまるでナシ…‥『生活費』『学費』出してるだろ。『家族旅行』に、付き合ってやってるだろ。そんなかんじ。。
『転勤』で引っ越し、言えば動く。
言わないと知らん顔。
言っても、中々、腰が上がらない…‥。
結婚35年。
夫は、5歳上で、考え方もいい加減イラつくし、もはや、諦めモードです。

貴女の、夫、10歳の年の差。
この先、どんなか予想出来ませんか?

ユーザーID:0242058621
疑問が一つ…
Claris
2018年8月8日 22:48

生活費は旦那さんの20万のみでまわしてるのですか?
トピ主は生活費として一銭も入れてないの?
どちらも正社員みたいですが。

最初はちょっと酷い旦那だと思って読んでいましたが、
年末年始実家に帰るとか、家事をしないとか。
けれど、トピ主給料は全額自分のものとして
貯金出来るならまた違って来ますよね?
趣味だって自分の趣味ならば、自分で出すの当たり前では?

旦那は趣味などのお金に充てる金がなくなり
トピ主に無心しているのかな?

けれど生活費20万を旦那全額出していて
トピ主が出していないなら話が変わってきますね。
家事もトピ主が出してない分多くやるのも当たり前かも。

ユーザーID:6204712884
理想と現実
hana
2018年8月8日 23:04

私も結婚当初は自分の中にある「理想の結婚生活」と現実のギャップに悩みましたっけ。

夫との価値観や感覚の違いにも悩み、大喧嘩もしました。

しかし結婚前からそういう夫の性格の片鱗は見えていたんですよね。
でも結婚したかったし結婚すれば何とかなると甘く考えていました。

世話好きな義母は何でもやってしまう人だったので夫は本当に何もしない人でした。
家事は女がやるものとか傲慢に考えていた訳ではないのですが、経験が無いので自分の役目でもあるという発想自体が無かったようです。

女の敵は女であると痛感しました。

結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
自分とは違う文化を持つ人を理解できないと交流など不可能ですからね。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。

冷静に考えてみれば生まれ場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚に違いがあるのは当然と言えば当然の事なんですよね。
しかし何故か自分の感覚こそが普通だと思い込んでいるので自分の感覚と合わないと悪意があるように思えてきます。

ちなみに我が家のお風呂のカビ対策は最後に入浴した人が壁や天井の水滴を拭き取るというルールになっています。
結構効果ありますよ。

ユーザーID:7115017624
正社員30代前半なら、携帯からの書き込み
最良の案
2018年8月8日 23:29

離婚して、独身を謳歌するなり、もっと「まとも」な人を求めて婚活するべし

というのが、私からのアドバイスです。

結婚生活とは共同生活、お互いに向上心を持って、充実した幸せな暮らしを求めて努力することの上に成り立つものです。

外でお金を稼ぐこと以外にも、家事労働も夫婦で分担、共同生活の責任を同等に負うということです。

いくら恋愛感情があっても、結婚という共同生活の中で、同じ責任感で家庭を運営できない相手は、夫として尊敬もできなくなるし、だんだん好きではなくなってくるのだと思います。

30代前半なら、そんな無責任、やる気のないダメ大人とわざわざ罰ゲームみたいな結婚生活を続けるのは時間も労力も、もったいない。

ユーザーID:8460148252
続けていきたいんですか?
静寂
2018年8月8日 23:33

彼のどこがよくて結婚したんだろ。
ご主人に対する愛情はありますか。
それがないならお子さんができる前にやめたら、そんな生活。

「俺は家庭に癒しを求めている」それを言うなら、妻は専業主婦で養う。
そしてその専業主婦を楽しんで夫の言う事は最大限聞ける女性と結婚したほうが彼はいいですし、あなたも「愛してるから歩み寄ろう、話し合おう」という気がないのならもっとこだわりのない男性としたほうがいい、結婚は。

それぞれがあまり結婚に向いていないタイプに思えますね。
話し合えない、譲れないあたりが。
年齢的に焦って決めたのかな。
続けていくなら「そういうものだ」ともう、割り切るしかないと思いますよ。40過ぎの男は変わりません。

ユーザーID:3565738169
え!?携帯からの書き込み
ひま主婦♪
2018年8月8日 23:36

旦那さんのお給料が35万で20万生活費。。。まさか残り15万がお小遣いじゃないよね!?うちはお小遣い2、3万だよ!そんなもんじゃないの?必要なときにその都度渡すけどさ(。>д<)
結婚生活なめすぎじゃない?結婚に向いてないというか。。。結婚する前にちゃんと話合わなかったの?
うーん。。。直るのかな?てか子供産まれたらもっとお金かかるのに、そんな旦那さん親になれるの?心配すぎ。。。

ユーザーID:5126001908
家計に20万いれているんだよね
おばちゃん
2018年8月8日 23:49

トピ主さんのご主人、毎月20万は入れているんでしょ?

経済的には貢献してるよね。

年末に実家に行ったのが不満らしいけれど、一緒に行けばトピ主さんが一人になるわけでもなかったわけだしねぇ。

離婚したいなら子供もいないようだし離婚すればいいいと思うよ。
でも、慰謝料をもらってなんて考えてるなら、それは違うと思うね。

結婚って性別も育ちも違う二人が一緒に暮らすんだから、お互いに違いを認めなければあっという間に破綻するよ。それにね、人間って一度手にしたものの価値を失って初めて気が付くこともあるので、一度冷静になることをお勧めします。

ユーザーID:1072674072
ハズレ旦那を引きましたね
でんでん
2018年8月9日 3:09

トピ主さん、他の人からも指摘があると思いますが、
だから40過ぎまで独身だったんですよ、あなたの旦那。

40過ぎても、結婚できない人は共同生活に向いてない人ですよ。
しかも実家暮らししかした事ないなんて…ハズレ中のハズレです。
貴方の夫は想像力、共感力に欠けてて、自己中ですよ。正にって感じ笑

共働きなら家事も折半と結婚前に言ってる人でも、結婚後の現実では困難なのに、貴方の夫に関しては全てやって貰って当然と認識しでるでしょう。
やってくれないと減点法で貴方への愛情が減り、ママの元へおかえりです。

その人は今後変わらないと思います。
子供は欲しいですか?30代前半ならまだ可能性あるよ。
時間は大切、次に行きましょう!

ユーザーID:3003016968
離婚すれば?
こりん星人
2018年8月9日 5:59

で、主様は家にいくら入れてるのかな?

旦那さんの手取りと家に入れている額は書いているのに、
主様の手取りと家に入れてる額を書かないのは何故?

趣味全般は自分の給与からって給与と趣味に掛けるお金の比率は?

お金を貸してもちゃんと返してくれてるんだから”金前面で頼る”とは言い切れないと思いますけどね。

ぶっちゃけ、家に入れている金額の差が家事に出ているのではありませんか?

因みにカビ、湿気対策ですが、換気扇を回すなどちゃんと管理すればカビなど生えませんよ。
私は朝や出かける前には必ずシャワーを浴びてますが、カビなど生えませんが。

それにお互い実家暮らしだったんでしょ?
御主人も主様に対して不満に思っていることが有ると思いますよ。

ま、そこまで御主人の悪い所を並べ立てられるのなら離婚なさった方が良いですよ。
1年も経たずにそれだけの不満が溜まるのなら、これからももっと不満が出て来ます。

因みに知人は主様の様な状態で1年未満で離婚しましたよ。

ユーザーID:1592290242
話し合いは出来ませんか?
最強の嫁
2018年8月9日 6:01

お互いに実家暮らし、いい年になってからの結婚だとどうしても「娘と息子」のまま結婚してそのまま同居生活をしているように思います。

癒しが欲しいなら妻が仕事を辞めて節約しつつ、家事も母親役もやる覚悟ができるかの話し合いは可能ですか?
どちらも理想の家庭像があって、どちらもマイペースで譲れないだけかと思います。

妻が仕事を辞める覚悟で家庭問題を提起。
夫も妻の収入をあてにせずに妻が専業主婦になれるのなら、貴方の家事もそこまで苦痛にはならなくなりますよ。

ユーザーID:8475165803
返金しよう
たか
2018年8月9日 7:17

どうして誰も自分の収入を書かないのでしょう。

トピ主の稼ぎの有無に関わらず、20万を全額受け取るのがいけないと思います。

生活費としては多過ぎなので、とりあえず半分返しましょう。
そして、自分のことは自分でして。と言いましょう。

20万も受け取っていたらご主人主導になるのも仕方がないかと思います。

まずは金銭負担を対等にするところからです。
もし、トピ主も家計に20万円入れているとしたら、使いすぎです。貯金しましょう。

ユーザーID:6587857575
出掛ける前だからシャワーを浴びるのだと思いますけど?携帯からの書き込み
うーん
2018年8月9日 7:41

浴室がカビるから出掛ける前には使うなって、ちょっと違うのでは?
出掛ける前だからシャワーを浴びたり、身なりを整えるわけです。
特に、この時期は暑さもありますから。

一方的に夫の不満ばかり言ってますが、浴室の件をとっても、トピ主も改善する点はありそうです。

恋愛結婚なのかどうなのか知りませんが、結婚生活は自分の快適さだけを求めると上手くいきません。
夫の為、妻の為、というお互いを思いやらないと難しいです。

ユーザーID:0234664782
自覚がない
夏子
2018年8月9日 8:04

夫婦ともども結婚したという自覚がないのですよ。 

最近、そんなの多いですね。

ユーザーID:9349807632
決断した方が良いのでは?
notamerit
2018年8月9日 8:10

結婚何年目なのかトピからは分からないのですが
(まだ新婚か数年目かな?)
ご主人のその甘え癖の性格は、今に始まった話では無いのでしょう?
ずっとそういう性格の人なんだと思いますよ、40年以上。
トピ主さんに散々言われているのですから
直す気と思い遣りがあるのなら、とっくに協力してくれていると思います。
でもやってくれない。
やる気が無く、自分のやりたいことだけしかやりたくないから、ですよね。
ご主人が望むと言う妊娠をしたとしても
お子さんの面倒を看るなど全く期待出来そうも無いのが、
目に見えるようです。
妻と子供のことなんて、自分の人生のアクセサリーだとでも
思っているのかな?
生活と、自分の欲求と、欲求だけが大事では
ただのオコチャマだと思います。

時間が勿体なくないですか?
母親役をやりながら、一生を終えますか?
30代前半、人生をやり直すという観点に於いてはまだまだ挽回は効くけど
婚活・妊活の観点から言えば、限られた時間しかないと思います。
迷っているうちに、時間が無駄に過ぎていきます。
決断する時なんじゃないかなと思えます。

ユーザーID:1391679461
あ、読み落とした、9か月目
notamerit
2018年8月9日 8:14

傷が深くならないうちに、さっさとお別れした方がいいですね。
お子さんが出来てしまうと本当に大変です。
今ならまだ、慰謝料だの財産分与だの
面倒な事は全く無しでも、別れられますよ。

ユーザーID:1391679461
失礼ですが
兼業主婦
2018年8月9日 9:16

お見合いですか?
概ねトピ主さんには同情しますが、内容が
「え?そんなん付き合ってるうちに分からないモノ??」と思うようなのがチラホラ…。
ただ同棲してなくて1年目の結婚生活って、結構相手の粗が見えてきて、
早速離婚したくなります(笑)
2年目でそれが許容範囲か、話し合って相手が理解してくれるか、で
3年目の離婚につながっていくんだろうなぁ、と思います。

ユーザーID:1352272348
なんにもしない
huna
2018年8月9日 9:34

私も新婚の時は同じような状態でした。

自分の思うとおりに相手を動かすなんて無理です。特に40代の男性ともなると、さらに難しいです。

自分のことだけやって、あとは何もしなければ良いです。
でも共有のお風呂とかトイレが汚いとか、我慢できないなら自分がやるしかないです。そのときは、自分が勝手にやっているんだから仕方ないと諦めましょう。

私もフルタイムで働いているから、夫にも分担してもらおうと頑張りました。
でもやってもらったらもらったで、自分のやり方と違うとイライラし、決め事を忘れられるとまたイライラし。
自分でやった方がイライラしないと気づいてからは、「イライラしないために自分が勝手にやってるんだから仕方ない」と諦めるようになりました。

嫌われたくないとか、相手を変えようとか思いながら過ごすとストレスがたまりますよね。
「別に嫌われたって良いわ、自分の好きなように生きよう」と思えれば最高です。

お金だって、「嫌です」って言えば良いと思います。
なぜ言えないのですか?嫌われたくないから?遠慮がある?
この理由を自問自答して突き詰めましょう。
惚れた弱みで言えないなら、旦那さんは悪くないですよね。
言えないあなたの問題なのだから、「自分がこの人を好きだから仕方ない」と潔く諦めましょう。

ユーザーID:6018608967
 
現在位置は
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