現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婚9ヶ月ですが既に家庭内別居状態です。 携帯からの書き込み

新米主婦
2018年8月8日 21:07

はじめまして。
私は30代前半、旦那は40代前半、共に正社員です。
子供は旦那が望んでますがおりません。
旦那は手取り35万前後、うち20万を生活費にくれてます。

相談はタイトル通りなのですが、もう既に結婚生活に疲れました。
生活費をもらえることは感謝してますが、それ以外に旦那がやることは食事が別々の時に食器を洗うこと、脱いだ服を洗濯カゴに入れること、洋服の管理だけです。
やってくれることがあるだけマシかもしれませんが、あとは遊びの計画すら私に丸投げです。
私も旦那と同じく実家生活が長く、正直仕事と家事の両立だけで手一杯で、旦那には自分のことは自分で(自分の部屋の掃除とか)というスタンスを取ってきましたが、それに不満を持っているようです。
夜寝る時は電気消して欲しいとか、カビ・湿気対策でお風呂は出掛ける前には入らないで欲しいという要望も無視されてしまいます。

また旦那はご飯を食べないことが多く、数日放置の挙句に連休実家(近くなのですぐ帰ります)に泊まるから捨てておいてと言われたり(今はご飯ストライキ中)、休みは遊びか実家で大晦日元旦も私は一人で迎えました。
新婚旅行では疲れたからと私一人で夜外食させられた2日後に、私が鼻風邪ひいたのを知っていて関係を求めて来たり。
遊びに行く先も全て旦那の趣味、私に付き合ってくれたのはたった1回、しかも半日だけ。

最近では給料日まで10日以上あるのに万単位でお金を貸してと言われることが毎月に(返してはくれます)
家事手伝ってくれないのに、私は自分の趣味は自分のお給料からやってるのに、旦那の世話をしないと不満がるのに、ちゃっかり金銭面では私に頼るのかなとイライラすると、俺は家庭には癒しを求めている、と言われます。

私は家政婦兼甘々の母親役をするのが義務なのか、と失望しています。
長くなりましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

ユーザーID:6890966921  


お気に入り登録数:475
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:62本
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

タイトル 投稿者 更新時間
まだ
ハチドリ
2018年8月8日 21:49

新婚なのにとてもお気の毒な状況ですね。

お二人の関係が家庭という枠の中でお互いに安定するのには
ある程度の時間がかかるのかも知れませんが、
旦那さんが一方的に癒しを求めるだけではね〜↓

妻だって、心の広い暖かい夫との生活を望んでいるし、
そんな夫との家庭に癒しを求めている訳ですよね。

そこのところを理解してもらうように話し合いを重ねてみてはいかがでしょうか。

どうしても折り合いが付かないようであれば、
早い段階で結婚を解消するのが一番の解決策だと思います。

女性は、そんな夫がいつかは変わってくれるかもという希望が捨てられなくて、
ついつい我慢して年月を重ねてしまいがちかと思いますが、
経済的な面さえ問題無いのであれば、
妻が一方的に忍耐を強いられるような結婚生活に我慢している必要は
無いと思います。

傷口が深くならないうちに解消することは悪い事では無いと思います。

一人から出直して下さい。

ユーザーID:6991558129
ちょっと早いね
コロタ
2018年8月8日 22:31

新婚なのに冷めるのがちょっと早いね。

お付き合いの期間が長かったのかな。

子供がいないとそんなものです。

いずれお互い空気の様な存在になります。

自分の事は自分でやる、いわゆるホームシェアと同じです。

トピ主の様な夫婦って意外と多いですから心配しないで。

すぐに慣れますから。

ユーザーID:0508659863
何を選ぶか
くものす
2018年8月8日 22:34

トピ主さんはそれなりにお気の毒だとは思いますが、そもそも40代前半まで独身実家暮らしの男性に、何を期待なさってたんでしょう?

生活習慣の違う、家事の労力をよく分かってないような人と結婚生活をする以上、ある程度割り切っていかないと、つらいのは当然だと思います。
まして、出かける前にお風呂に入らないでなんて、単なるトピ主さんのこだわりにすぎませんよね。そんなところまで、トピ主さんの指示通りに生活しないといけないんだったら、ご主人が言うこと聞かなくなるのも仕方ないんじゃないでしょうか。

自分の都合は後へ回して、相手に配慮できるような人は、とりあえずトピ主さんには手が届きませんでした。でも結婚相手は手に入ったわけです。
家政婦兼母親でも夫のいる生活を選ぶか、そんな状況に甘んじるくらいなら将来孤独でも一人を選ぶか。とりあえず、トピ主さんにはまだ選択権は残っていますよ。

ユーザーID:9299659429
…‥結婚の、意味がない。。
Bitter
2018年8月8日 22:43

『実家依存』

『自己中』
まるで自立してませんよ、『夫』さん。
この先義母が亡くなれば…‥あたふた
貴女に頼りっぱなし、丸投げ、何もしない。。。

うちの夫も、実家の同居の頃は何もしない、させない?義両親で…‥。
義父は進んで『炊飯』『ゴミ捨て』『洗濯干し』
よく動く人で、『電球』『大工仕事』『修理』『家庭菜園』細々します。
『息子』にはさせないので、夫は、ちっとも気が回らない。
仕事から帰宅、独身の頃と同じ生活。
ご飯食べ、即、自室で、音楽、雑誌、テレビ。。
私は残され義両親と、居間でテレビを観て過ごす。
子供が産まれても変わらず、義両親が喜んで赤ん坊をお風呂に入れる…‥なんてことがしょっちゅう。。
『子の親』という自覚がまるでナシ…‥『生活費』『学費』出してるだろ。『家族旅行』に、付き合ってやってるだろ。そんなかんじ。。
『転勤』で引っ越し、言えば動く。
言わないと知らん顔。
言っても、中々、腰が上がらない…‥。
結婚35年。
夫は、5歳上で、考え方もいい加減イラつくし、もはや、諦めモードです。

貴女の、夫、10歳の年の差。
この先、どんなか予想出来ませんか?

ユーザーID:0242058621
疑問が一つ…
Claris
2018年8月8日 22:48

生活費は旦那さんの20万のみでまわしてるのですか?
トピ主は生活費として一銭も入れてないの?
どちらも正社員みたいですが。

最初はちょっと酷い旦那だと思って読んでいましたが、
年末年始実家に帰るとか、家事をしないとか。
けれど、トピ主給料は全額自分のものとして
貯金出来るならまた違って来ますよね?
趣味だって自分の趣味ならば、自分で出すの当たり前では?

旦那は趣味などのお金に充てる金がなくなり
トピ主に無心しているのかな?

けれど生活費20万を旦那全額出していて
トピ主が出していないなら話が変わってきますね。
家事もトピ主が出してない分多くやるのも当たり前かも。

ユーザーID:6204712884
理想と現実
hana
2018年8月8日 23:04

私も結婚当初は自分の中にある「理想の結婚生活」と現実のギャップに悩みましたっけ。

夫との価値観や感覚の違いにも悩み、大喧嘩もしました。

しかし結婚前からそういう夫の性格の片鱗は見えていたんですよね。
でも結婚したかったし結婚すれば何とかなると甘く考えていました。

世話好きな義母は何でもやってしまう人だったので夫は本当に何もしない人でした。
家事は女がやるものとか傲慢に考えていた訳ではないのですが、経験が無いので自分の役目でもあるという発想自体が無かったようです。

女の敵は女であると痛感しました。

結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
自分とは違う文化を持つ人を理解できないと交流など不可能ですからね。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。

冷静に考えてみれば生まれ場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚に違いがあるのは当然と言えば当然の事なんですよね。
しかし何故か自分の感覚こそが普通だと思い込んでいるので自分の感覚と合わないと悪意があるように思えてきます。

ちなみに我が家のお風呂のカビ対策は最後に入浴した人が壁や天井の水滴を拭き取るというルールになっています。
結構効果ありますよ。

ユーザーID:7115017624
正社員30代前半なら、携帯からの書き込み
最良の案
2018年8月8日 23:29

離婚して、独身を謳歌するなり、もっと「まとも」な人を求めて婚活するべし

というのが、私からのアドバイスです。

結婚生活とは共同生活、お互いに向上心を持って、充実した幸せな暮らしを求めて努力することの上に成り立つものです。

外でお金を稼ぐこと以外にも、家事労働も夫婦で分担、共同生活の責任を同等に負うということです。

いくら恋愛感情があっても、結婚という共同生活の中で、同じ責任感で家庭を運営できない相手は、夫として尊敬もできなくなるし、だんだん好きではなくなってくるのだと思います。

30代前半なら、そんな無責任、やる気のないダメ大人とわざわざ罰ゲームみたいな結婚生活を続けるのは時間も労力も、もったいない。

ユーザーID:8460148252
続けていきたいんですか?
静寂
2018年8月8日 23:33

彼のどこがよくて結婚したんだろ。
ご主人に対する愛情はありますか。
それがないならお子さんができる前にやめたら、そんな生活。

「俺は家庭に癒しを求めている」それを言うなら、妻は専業主婦で養う。
そしてその専業主婦を楽しんで夫の言う事は最大限聞ける女性と結婚したほうが彼はいいですし、あなたも「愛してるから歩み寄ろう、話し合おう」という気がないのならもっとこだわりのない男性としたほうがいい、結婚は。

それぞれがあまり結婚に向いていないタイプに思えますね。
話し合えない、譲れないあたりが。
年齢的に焦って決めたのかな。
続けていくなら「そういうものだ」ともう、割り切るしかないと思いますよ。40過ぎの男は変わりません。

ユーザーID:3565738169
え!?携帯からの書き込み
ひま主婦♪
2018年8月8日 23:36

旦那さんのお給料が35万で20万生活費。。。まさか残り15万がお小遣いじゃないよね!?うちはお小遣い2、3万だよ!そんなもんじゃないの?必要なときにその都度渡すけどさ(。>д<)
結婚生活なめすぎじゃない?結婚に向いてないというか。。。結婚する前にちゃんと話合わなかったの?
うーん。。。直るのかな?てか子供産まれたらもっとお金かかるのに、そんな旦那さん親になれるの?心配すぎ。。。

ユーザーID:5126001908
家計に20万いれているんだよね
おばちゃん
2018年8月8日 23:49

トピ主さんのご主人、毎月20万は入れているんでしょ?

経済的には貢献してるよね。

年末に実家に行ったのが不満らしいけれど、一緒に行けばトピ主さんが一人になるわけでもなかったわけだしねぇ。

離婚したいなら子供もいないようだし離婚すればいいいと思うよ。
でも、慰謝料をもらってなんて考えてるなら、それは違うと思うね。

結婚って性別も育ちも違う二人が一緒に暮らすんだから、お互いに違いを認めなければあっという間に破綻するよ。それにね、人間って一度手にしたものの価値を失って初めて気が付くこともあるので、一度冷静になることをお勧めします。

ユーザーID:1072674072
ハズレ旦那を引きましたね
でんでん
2018年8月9日 3:09

トピ主さん、他の人からも指摘があると思いますが、
だから40過ぎまで独身だったんですよ、あなたの旦那。

40過ぎても、結婚できない人は共同生活に向いてない人ですよ。
しかも実家暮らししかした事ないなんて…ハズレ中のハズレです。
貴方の夫は想像力、共感力に欠けてて、自己中ですよ。正にって感じ笑

共働きなら家事も折半と結婚前に言ってる人でも、結婚後の現実では困難なのに、貴方の夫に関しては全てやって貰って当然と認識しでるでしょう。
やってくれないと減点法で貴方への愛情が減り、ママの元へおかえりです。

その人は今後変わらないと思います。
子供は欲しいですか?30代前半ならまだ可能性あるよ。
時間は大切、次に行きましょう!

ユーザーID:3003016968
離婚すれば?
こりん星人
2018年8月9日 5:59

で、主様は家にいくら入れてるのかな?

旦那さんの手取りと家に入れている額は書いているのに、
主様の手取りと家に入れてる額を書かないのは何故?

趣味全般は自分の給与からって給与と趣味に掛けるお金の比率は?

お金を貸してもちゃんと返してくれてるんだから”金前面で頼る”とは言い切れないと思いますけどね。

ぶっちゃけ、家に入れている金額の差が家事に出ているのではありませんか?

因みにカビ、湿気対策ですが、換気扇を回すなどちゃんと管理すればカビなど生えませんよ。
私は朝や出かける前には必ずシャワーを浴びてますが、カビなど生えませんが。

それにお互い実家暮らしだったんでしょ?
御主人も主様に対して不満に思っていることが有ると思いますよ。

ま、そこまで御主人の悪い所を並べ立てられるのなら離婚なさった方が良いですよ。
1年も経たずにそれだけの不満が溜まるのなら、これからももっと不満が出て来ます。

因みに知人は主様の様な状態で1年未満で離婚しましたよ。

ユーザーID:1592290242
話し合いは出来ませんか?
最強の嫁
2018年8月9日 6:01

お互いに実家暮らし、いい年になってからの結婚だとどうしても「娘と息子」のまま結婚してそのまま同居生活をしているように思います。

癒しが欲しいなら妻が仕事を辞めて節約しつつ、家事も母親役もやる覚悟ができるかの話し合いは可能ですか?
どちらも理想の家庭像があって、どちらもマイペースで譲れないだけかと思います。

妻が仕事を辞める覚悟で家庭問題を提起。
夫も妻の収入をあてにせずに妻が専業主婦になれるのなら、貴方の家事もそこまで苦痛にはならなくなりますよ。

ユーザーID:8475165803
返金しよう
たか
2018年8月9日 7:17

どうして誰も自分の収入を書かないのでしょう。

トピ主の稼ぎの有無に関わらず、20万を全額受け取るのがいけないと思います。

生活費としては多過ぎなので、とりあえず半分返しましょう。
そして、自分のことは自分でして。と言いましょう。

20万も受け取っていたらご主人主導になるのも仕方がないかと思います。

まずは金銭負担を対等にするところからです。
もし、トピ主も家計に20万円入れているとしたら、使いすぎです。貯金しましょう。

ユーザーID:6587857575
出掛ける前だからシャワーを浴びるのだと思いますけど?携帯からの書き込み
うーん
2018年8月9日 7:41

浴室がカビるから出掛ける前には使うなって、ちょっと違うのでは?
出掛ける前だからシャワーを浴びたり、身なりを整えるわけです。
特に、この時期は暑さもありますから。

一方的に夫の不満ばかり言ってますが、浴室の件をとっても、トピ主も改善する点はありそうです。

恋愛結婚なのかどうなのか知りませんが、結婚生活は自分の快適さだけを求めると上手くいきません。
夫の為、妻の為、というお互いを思いやらないと難しいです。

ユーザーID:0234664782
自覚がない
夏子
2018年8月9日 8:04

夫婦ともども結婚したという自覚がないのですよ。 

最近、そんなの多いですね。

ユーザーID:9349807632
決断した方が良いのでは?
notamerit
2018年8月9日 8:10

結婚何年目なのかトピからは分からないのですが
(まだ新婚か数年目かな?)
ご主人のその甘え癖の性格は、今に始まった話では無いのでしょう?
ずっとそういう性格の人なんだと思いますよ、40年以上。
トピ主さんに散々言われているのですから
直す気と思い遣りがあるのなら、とっくに協力してくれていると思います。
でもやってくれない。
やる気が無く、自分のやりたいことだけしかやりたくないから、ですよね。
ご主人が望むと言う妊娠をしたとしても
お子さんの面倒を看るなど全く期待出来そうも無いのが、
目に見えるようです。
妻と子供のことなんて、自分の人生のアクセサリーだとでも
思っているのかな?
生活と、自分の欲求と、欲求だけが大事では
ただのオコチャマだと思います。

時間が勿体なくないですか?
母親役をやりながら、一生を終えますか?
30代前半、人生をやり直すという観点に於いてはまだまだ挽回は効くけど
婚活・妊活の観点から言えば、限られた時間しかないと思います。
迷っているうちに、時間が無駄に過ぎていきます。
決断する時なんじゃないかなと思えます。

ユーザーID:1391679461
あ、読み落とした、9か月目
notamerit
2018年8月9日 8:14

傷が深くならないうちに、さっさとお別れした方がいいですね。
お子さんが出来てしまうと本当に大変です。
今ならまだ、慰謝料だの財産分与だの
面倒な事は全く無しでも、別れられますよ。

ユーザーID:1391679461
失礼ですが
兼業主婦
2018年8月9日 9:16

お見合いですか?
概ねトピ主さんには同情しますが、内容が
「え?そんなん付き合ってるうちに分からないモノ??」と思うようなのがチラホラ…。
ただ同棲してなくて1年目の結婚生活って、結構相手の粗が見えてきて、
早速離婚したくなります(笑)
2年目でそれが許容範囲か、話し合って相手が理解してくれるか、で
3年目の離婚につながっていくんだろうなぁ、と思います。

ユーザーID:1352272348
なんにもしない
huna
2018年8月9日 9:34

私も新婚の時は同じような状態でした。

自分の思うとおりに相手を動かすなんて無理です。特に40代の男性ともなると、さらに難しいです。

自分のことだけやって、あとは何もしなければ良いです。
でも共有のお風呂とかトイレが汚いとか、我慢できないなら自分がやるしかないです。そのときは、自分が勝手にやっているんだから仕方ないと諦めましょう。

私もフルタイムで働いているから、夫にも分担してもらおうと頑張りました。
でもやってもらったらもらったで、自分のやり方と違うとイライラし、決め事を忘れられるとまたイライラし。
自分でやった方がイライラしないと気づいてからは、「イライラしないために自分が勝手にやってるんだから仕方ない」と諦めるようになりました。

嫌われたくないとか、相手を変えようとか思いながら過ごすとストレスがたまりますよね。
「別に嫌われたって良いわ、自分の好きなように生きよう」と思えれば最高です。

お金だって、「嫌です」って言えば良いと思います。
なぜ言えないのですか?嫌われたくないから?遠慮がある?
この理由を自問自答して突き詰めましょう。
惚れた弱みで言えないなら、旦那さんは悪くないですよね。
言えないあなたの問題なのだから、「自分がこの人を好きだから仕方ない」と潔く諦めましょう。

ユーザーID:6018608967
どっちもどっち。
今回は匿名
2018年8月9日 9:55

トピ主夫は専業主婦かパート主婦が良かったのでは?
トピ主はフルタイム共働き希望ですよね。
年の差婚なのに、根本的なことを話し合わずに結婚しちゃった感じです。

生活費20万円貰えるなら、子作りして、トピ主は妊娠のタイミングでパートになっても良いと思います。
ただ、将来離婚しにくくなりますよね。
我慢が必要です。特に、夫が定年退職後はしんどいと思います。

生活費を家賃プラス5万円に減額して、その分の家事を頼んでは如何ですか?
生活費の半分はトピ主が負担するけど、支出も数万円で賄えますよね?
夫の給料前借りは無くなります。トピ主の不満も解消。

食事は実家で食べることが多いのなら作らなくて良いでしょう。
トピ主が料理下手な可能性もありますし。
夫には今の負担に加えて、週末に掃除を手伝ってもらうくらいで良いかも。

トピ主も手抜きしましょう。
洗濯、掃除は毎日全部やると大変。平日2回、週末1回で回せませんか?
クリーニングもお惣菜もどんどん利用。とにかく家事を減らしましょう。
遊びは計画が面倒ならしばらくナシ。新婚なら2人で過ごすだけで幸せなのでは?
近所で買い出しデートしましょう。

寝る時の電気は豆球なら、妥協しませんか?
アイマスクで回避出来ます。
出かける前のお風呂は換気扇で解決。

新婚旅行の食事はテイクアウトにすれば良かったかも。
夫は疲れたけど空腹では無かったのかな?
しんどい時の関係は断っても良いですよ。
でも察してもらうのではなく、ちゃんと話しましょう。

生活費が全部夫持ちなら、家事の手伝いを期待するのは違うと思います。
お互いの趣味はお互いの収入でやってますよね?夫は返済してるんだから。
今も夫の世話ってそんなにしてないと思うけど、生活費折半にしたら全部別でも良いと思います。
夫婦の意味無くなりそうだけど。

お互い、調整しましょう。

ユーザーID:3530050984
早めに別れたらいい携帯からの書き込み
まる子
2018年8月9日 10:27

なんだか、細かいなぁと思いました。

こんなので嫌ならお子さんできる前に別れて独身生活を楽しめばいいのでは?
いつも、思うんだけど 遊びの計画も丸投げとかって付き合ってた時はどうだったんだろ。
丸投げなら行かなきゃいいし。
カビ、湿気予防って、換気扇ないんですか?
電気消してほしいは、人によって真っ暗だと眠れない人がいるし、
別の部屋に寝るか、アイマスク使うか。
ご飯は共働きで捨てちゃう事があるのなら、休みの日に手の込んだ物を作りそれ以外は
帰ってきてから適当なもの、短時間でできる物うちは作ってました。
お味噌汁とかは作って冷蔵庫入れて朝食べたり。

別れた方いいかもね。

ユーザーID:4334007968
だから40すぎまで独身
みーこ
2018年8月9日 10:35

まあ、男の人なんて
一部を除いてはこんなものだけどね
ただ、普通は20代でひとりぐらしになり30前半までには結婚して
奥さんのやりかたに染まるので
だんだん修正されるようになるんです

実家大好きな男でも(案外、男はほとんど実家好き)
結婚して子供がいれば自分の家族が一番になるものだけれど
ずっと実家にいて40すぎまで結婚しなかったら
もう大人になる機会を失っちゃったんですよ

貴女がご主人を好きか、どうかだけです
それと別の男を捕まえられそうかだけ。
別れようと思うなら子供ができる前にさっさと別れちゃったほうがいいです
どういう男がいいか、もう、わかったでしょ?

お風呂に出かける前にはいるなっていうのは、どうかと思いますけどね。
男の方からいわれたら、すきな時に風呂もはいれないなんて
自分の家じゃないみたい。くつろげないな。って思われます
あと、遊びの計画がたてられないとか
そういうのは次の男性を探す時はあきらめた方が
いい。
そういうことをできるような男性はもう結婚しているか
なかなか他の女性がつかまえていて放しません
まあ、自分のレベルにあった異性しか一緒になれないものだと
思います。お互いに。

ユーザーID:9859708750
一つ疑問。携帯からの書き込み
匿名
2018年8月9日 10:44

出掛ける前の風呂が何故ダメなのか全く意味不明です。夜入浴したとしても、出掛ける前にサッとシャワー浴びる人って多いと思いますが…。浴室の換気扇を回して出掛ければ良いのでは?頑張ってらっしゃるとは思いますが、他にもトピ主さん独特のこうでなければならない!ルールに縛られ過ぎてません…?

ユーザーID:6710144963
これ
くま
2018年8月9日 11:02

お付き合いして相手を知ってから結婚をしたの?

それとも婚活でもして焦って結婚した結果?

いずれにせよ気に入らないからお別れで。

ユーザーID:8772120405
ここから再構築できると思ってる?
現実マン
2018年8月9日 11:23

正直何が良くて結婚したのか謎なレベルに聞こえますが…。

トピ主さんが望む旦那さんのイメージに近づけるために
彼のどこをどう変えればいいか、紙に書き出してみてください。

どのぐらい元の彼をそのまま許せる部分が残りましたか?

全然残ってなければ、それはそっくりそのまま
他の人にいれかえないとダメということです。
旦那さんの人格を全く変えてしまうことはできないですよ。

我慢か脱出か、どちらかです。

ユーザーID:4743226001
20代前半の悩みごとのようです
ピコ
2018年8月9日 11:46

仕方がないです、夫婦になったんだから、
この問題に対して「解決して、お互い幸せになるために努力しましょう」
という共通認識を持つための努力
をしなければならないです。

これが、30過ぎると難しく、40過ぎるとかなりの苦行なのです。
ルールを決める前に、気持ちを確認した方がよさそうですよね。
ホワイトボードや紙に書いた方が整理できるし、客観的になれるかも

真ん中に線を引いて、左が夫、右が妻というように、
考え方を対比させてはどうでしょう?

・一緒に生活するとは具体的にどういうことだと思っているのか
・助けあうというのは、どんなことだとイメージするか
・して欲しいことと、してあげていることのバランスをどこまで気にするか
・放置やストライキ、別行動に危機感を感じないか
・癒しとはなにか、そんなにボロボロなのか
・結婚生活を快適なものにするには何を改善するべきだと思うか

ユーザーID:6984013959
子供ですよ。
もう耐えらない
2018年8月9日 12:07

男の人ってみんなそうなんでしょうか、それとも私達が見る目がないのか。同棲中のわたしの彼も同じです。ものすごく子供っぽいです。
もちろん二人共働いていますが、彼は自分の方がずっと大変な仕事をしていると思います。家ではご飯作るのも片付けるのも掃除するのも私です。片づけた後も(お皿洗った後に)流しに平気でお皿置いて置いたり。
トイレを流すの忘れるのかわざとなのか知りませんが汚いから気をつけるように何度も言っていますが改善する気配すらありません。私が掃除してと頼むとすると言って何日も放置。あげるに余りの汚さに耐えられない私が掃除というパターンです。
頑張って耐えているんですが、私が我慢出来る域を完全に超えている。もうやっていけないと思っています。
前は洗濯もただ一緒に入れるだけだからしていましが、最近乾燥機の直後に畳まないとシワシワになると文句言われて完全に好意がなくなりました。今はご飯も作らないし、洗濯もしない。喋りもしないです。
出て行ったら家計はきつくなるのですが、出て言って欲しいです。なんとかなると思います。

ユーザーID:1059974810
レスします
たま
2018年8月9日 12:43

こういう類のトビ多いですね
実家が抜けきれない甘えた夫婦
親が悪いのでしょうね
自立させなかったから・・・・
夫も40過ぎているのに、子供だねえ
男は精神的に、幼いですから、変えようと思っても
無理ですよ
家庭でくつろげないと、実家を頼ります
結婚ってそういうものです
我慢が大事なのよ
華やかに結婚式をあげるだけではありません

ユーザーID:2113707012
別れたら良いと思う携帯からの書き込み
別れれば?
2018年8月9日 14:41

そんなのがこの先もずっと続くなんて嫌ですね。
何十年と耐えられますか?


別れた方がいいんじゃない?

(そもそも何でそんな人と結婚したのですか)

ユーザーID:6939448905
イマイチよくわからない
乙三
2018年8月9日 15:35

ご主人は月に20万円の生活費をくれるそうですが、あなた方夫婦でひと月にかかる生活費は総額おいくらですか?
全てご主人の生活費で賄えるということなら、トピ主さんが家事をするのは当然です。
専業主婦みたいに何もかもしろと言われたら断固拒否して良いですが。
洗濯物も畳まずに、ご主人の私物スペースに置いておけば良いだけです。
トピ主さんは自分の趣味代を自分の給料から出しているとのことですが、それはご主人も同じでは?
ご主人がトピ主さんからお金を借りても、返してくれるのですから、結局はご主人も自分のお金から趣味のお金を出していることに変わりはないのでは?

ご主人がトピ主さんを放置する点についてはご同情申し上げます。
実家大好きの夫がお嫌なら、離婚を検討されてはいかがですか?
気遣いも家事もできない人のようですし、そんな人との間に子供が出来でもしたらトピ主さんがもっと不幸になる可能性が高まりますし、なによりそんな夫婦の元に生まれてくるお子さんが可哀想です。

ご主人とは年齢差から言って、うまくいかない可能性は十二分にありました。
40代前半で初婚か離婚歴がある人がまともなわけがないです。
トピ主さんもなんでまたそんな実家大好きな人と結婚しちゃったんだか。

ここまで読んでご主人に対して擁護の気持ちが全く湧かないなら離婚をお勧めします。

ユーザーID:6132958171
お金が絡む問題は、具体的な金額を書かないとわからない
WOW
2018年8月9日 17:03


トピ主の収入はどれくらいなんでしょうか?
あと、生活費の内訳を教えてください。
家計は折半なんでしょうか?

ユーザーID:4214665841
言っている意味が分かりません。
snfkn
2018年8月9日 20:02

>私は家政婦兼甘々の母親役をするのが義務なのか
どこが家政婦?
どこが甘々の母親役?
主さんの主張している事は、普通に主婦の範囲です。

は、一体、ご主人にどうして欲しいと言うの?

実家に帰って食事が要らないなら、主さん、助かるのでは?
ご飯作るの、大変なんでしょう?

なんで出掛ける前にお風呂に入っちゃいけないの?
何時入ったって、湿気やカビは同じでしょ。
窓の無いマンション?
何時入ろうが、換気扇を回してドア開けておくしかないじゃない。

お金を貸してと言われても、返してくれるんでしょ?
共働きで、ご主人の収入のの35万の内、生活費として20万くれるんでしょ?
主さんは、趣味は自分で出しているというけど、生活費として幾ら負担しているの?

食事を作るのストライキ中で、今、主さん、家事何をやっているの?
夫婦なんだから身体を求めてくるのは、当たり前でしょう?
鼻風邪が何なの?

主さんの文句の意味が分かりません。
どうして欲しいのか、明確にご主人に言えば?
ご主人は主さんを家政婦として扱っていませんし、主さんを母親扱いもしていません。

ユーザーID:5879238150
うわー
もーる
2018年8月9日 21:06

妻に癒やしを求めるなら、妻に対する態度を改めないと無理ですよね。
どうしてそんな人と結婚しちゃったの?

ユーザーID:5037638815
アドバイスと言うのなら
メルボルン
2018年8月9日 22:27

離婚です。
今まで実家暮らしで好き勝手生活してきた上に、一回りの歳の差があれば妻を見下すお殿様。
一生この関係は変わりません。

ユーザーID:2944723162
携帯からの書き込み
モゲラ
2018年8月10日 6:39

離婚したら?子供いないんでしょ?

ユーザーID:6826238831
そうですね・・・
MANA
2018年8月10日 7:55

旦那さんは20万円、家にいれてくれているのですね?
あなたはいくらいれているのでしょうか?
もし、あなたはいれていないのであれば、それは家事は全部自分でやるべきと考えます。

うちは正社員共働きです。
私のほうが時短勤務なので、給料は少ないです。とはいえ、私の収入で生活していけるほどの収入はあります。
私は月20万、家計に入れています。ボーナス時は金額によってですが、年間150万くらいかしら。
なので、旦那にも家事、育児、当然求めますよ。だって対等ですから。
私の収入は全部自分で使っていいよっていうなら、自分で全部やります。
だって、それって養ってもらってるってことだから。

そのあたりはどうですかね?

ユーザーID:3574683669
子供ができる前に離婚
匿名
2018年8月10日 9:23

離婚するなら早い方がいいですし、要は合わない2人が結婚前に気づくべきことに気づかず結婚しちゃったという形だと思うので、別れるしかないと思うのです

ユーザーID:5385471578
生活するということ携帯からの書き込み
パンダ
2018年8月10日 12:12

こんちには。とても共感したのでレスさせて頂きます。20代半ばの女です。彼と同棲して3年です。個人的な意見、まだ人生経験も未熟なので、一つの考え方として捉えて頂ければなぁと思います。

彼は家政婦でも母親でもなく、あなた自身を妻として、甘えているのだと思います。
いくら母親でも、汗水垂らして働いて稼いだお金を半分以上渡すなんて出来ないと思うんです。
家賃やらでおいくらかかるのか分かりませんが、私なら、生活費を20万入れてくれていれば、余ったら貯金や旅行や、何に使おうかなと考えます。

私は実家が新幹線と在来線で4時間ほどのところ、彼の実家は車で5分くらいのところにあります。
同棲した頃は、飲み会があっても実家に帰る、ことあるごとに帰る、友達と遊びに行く、本当に私はなんなんだろうと思っていました(笑)
家事もやりたがらない彼で、私が神経質なタイプなので、本当に些細なことでケンカばかりしていました(笑)

でも、そこは育ってきた環境が違うのだから、相手は相手で何か不満があるはず。と考えるようになりました。ここだけは譲れないということ以外は気にしないようにしました。彼が遊びに行くなら私も行こうと思いました。

私の彼も遊びに行くときは自分の行きたいところに行ったり、どこか行こうと言うと全部丸投げしてきます。でも、運転はいつもしてくれます。彼の行きたいところや趣味は、わたしには思いもつかないような所だったりするので、それはそれでとても楽しいです。

主さんも、彼のいい所を見直してみてはいかがでしょうか。せっかく、好きな人と結婚して一緒に生活しているのに、新婚なのにもったいないなぁと思います。結婚出来て、稼ぎのある旦那さんで羨ましいです。

もっと2人で、お子さんがいないうちに楽しめることを2人で考えて、不満があるならとことん話し合って、幸せになってもらいたいです!
長文失礼しました。

ユーザーID:9894058019
ハズレ〜!
焼き氷
2018年8月10日 15:11

40まで実家にいて「子ども」だった人に、何を求めるのか。
家事なんてやったことないでしょ、ママが全部やってくれてたんだから、
イチから教えなきゃできるわけがない。
でも、今さら家事を覚える気はないでしょうね。
夫が求めたのは、ママの代わりですよ。

今までと違って、彼にメリットがあるのは、肉体関係が結べることだけ。
さすがに、ママじゃむりだからね。

20万入れてるというけど、実家にいるときも入れたんじゃないの?
だったら、彼としては今までとなにも変わらない。
趣味だって、休日の全てを趣味に使っていたのなら、それを変えるつもりはないから、
トピ主にも付き合うことを強要するだけ。

つまり、お子ちゃまなんですよ。
なんで、そんな人と結婚したんですか?
結婚を決める時に、なにが決め手になったんですか?
どこかしら、いいところがあるから好きになったんですよね?
だったら、そこだけ見つめて生きていけば?

仕事と家事の両立が難しいなら、専業主婦という手もあるかもしれません。
でも、自分に経済力がないと、いざ離婚となったときに不利ですね。

子どもは作っちゃダメです。
仕事と家事の上に、育児も増えるだけだから。
夫は育児など絶対にしませんよ。自分が子どもなんだから。

まだ30代前半なら、さっさと離婚して、いい人探した方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:9174295102
レスします
ヤドカリ
2018年8月10日 16:46

夫婦別財布をおすすめします。生活費は折半、遊興費は各自に、お金の貸し借りはナシ。後々のことも考えるとこれがいいと思います。日々の生活で家事負担割合があなたに多くのしかかってますが、あなたのお金だけは最低限死守できてることで少しは気が済みませんか?しかもそうしておけばいつでもそのお子ちゃま旦那から逃げることも可能です。
お子さんをお望みだそうですが、子供が産まれてもその旦那は変わりません。割りきって我慢するか見切りをつけるかはトピ主さん次第と私は思います。
どうぞ仕事だけは手放さないで頑張って下さい。

ユーザーID:9504874464
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月10日 20:47

まずはじめに、沢山お返事アドバイスありがとうございます。本来ならお一人ずつお返事すべきなんでしょうが、レスの反映を考えると難しそうなので、まとめてお返事致します。

収入や生活費についてですが、基本的には旦那からの生活費だけで回すよう心がけていますが、臨時の出費や自分の携帯代などは私が支払っています。
個人的には家事も生活費も折半がいいのですが(私も旦那に近い収入があります)旦那が家事は未経験だから無理と言ったため、生活費が旦那、家事は私となっています。
なので、私の書き方が悪かったので誤解が多少あったようですが、私は旦那に日頃の家事は求めていません(家電の購入などはもう少し自分のこと、自分の家という自覚と積極性を持って欲しいとは思うのですが)
ただ、私も手一杯なので、自分のことは自分でやって欲しいんです(だから自分の趣味は自分のお給料からと思っています)
何もしてくれないと言われますが、旦那の世話以外のことは全て私がやっているのに…と思ってしまうんです。

旦那は私のお給料は貯蓄にと言っており、確かに旦那はボーナスがないため、貯金のチャンスがないように私には思えます。
子供をつくるなら年齢的に時間もないし、そのための貯金をと思って、自分の給料以外に生活費も出来るだけ切り詰めて貯金に回すようにしています。
それなのに毎月一時的とはいえ借金を繰り返して、私が産休など入ったらどうするつもりなのか、貯金崩して立て替えるの?と、金銭面に頼られてるような感じがしてしまいます。

お風呂の件ですが、うちは窓しかなく、換気扇がありません。
なので出かける前に窓は閉めるため、夏場にカビがすごく増えました。
出かける前に入るなら水気を拭いて欲しいとお願いもしてますが、それもやってくれません。
カビ取りも当然しません。

文字数が足りないので、次のコメントに続きます。
長くてすみません。

ユーザーID:6890966921
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月10日 21:11

続きです。

旦那は決して悪い人ではないと私は思っております。
ただ、私の気持ちになって考えてくれている感じがしません。
年末年始も私はギリギリまで仕事があり、正月明けて義実家にご挨拶とお食事に呼ばれていました。
なのでそこに2人で行くと思いきや、私が仕事中に旦那から年明けまで実家に帰るねと連絡が。
新婚旅行のときもじゃあご飯どうする?という会話もなく、疲れて眠たいから寝るね、と。
そのときは疲れているのだから寝かせてあげようと思っていたのですが、私が鼻風邪をひいてベッドで寝ていたときに関係を求められ、自分が辛いときは寝て、私が辛いときは自分の欲求を満たすの?と疑問に思えてしまいました。

多くのご指摘にあるように、いい歳して未熟な2人のつまらない喧嘩だなと私も自分で感じます。
自分だけしんどいとお互いが思っているのだと思います。
旦那は確かに私に専業主婦になって欲しそうな感じはありました。
でも、35万は残業代込みの値段で、30万程度のときも当然あります。
そしてボーナスなし。
40代前半でその年収だと、専業主婦で子供をもつのは厳しいと私は思っていて、旦那にも伝えております。
旦那は口ではわかったと言いますが、理解はしていないように思います。
完全に旦那のお給料だけで今後の生活が安泰で、自分のお給料で旅行やらストレス発散出来るのであれば、旦那の世話は時間的に今は無理ですが家事に慣れれば出来るかもしれませんし、癒しのある優しい妻になれるかもしれません。
でも、私には今その精神的な余裕もなく、時間的な余裕もなく、旦那から家事を楽にしてくれるような気遣いも感じられず、なんだか八方塞がりな気持ちになっています。
ただ、吐き出せたことで少し考えることも出来ました。
温かいお言葉は身にしみましたし、厳しいお言葉にはハッとさせられました。
皆さま、沢山のご意見ありがとうございます。

ユーザーID:6890966921
コミュニケーション
チーズ
2018年8月10日 22:02

いろいろ生活の変化への疲れがお互いにきて、コミュニケーションがうまく言ってないからではと思いました。
生活スタイルをいきなり二人用に変えるのって結構大変だと思いますよ。

生活費をもらってるとか、どっちの負担が多いとかひとまず1週間全部やめにして、
一人ずつで生活してみたらどうですか。
「もらってる」「あげてる」「これだけやってる」「なんでそれやってくれないの」っていうのを一旦全部停止にしたら
少し気が楽になるんじゃないですか。

お風呂の湿気問題に関する細かいルールとかも、一度ご主人の好きなようにさせてみたらどうですか。
カビが生えてくれば、あー、そうか、とご本人も納得する可能性もあるかも。あるいはカビが生えたら掃除を頼むとか。。。

疲れをとって、楽しいことをして、それからもう一度お二人でどうやって家庭を運営していくか考えてみたらどうでしょう、
せっかくご結婚されたのですから。。。

そもそも好きじゃなかったとかなら
もうしょうがないきもするけど、
せっかく二人で暮らし始めたのだから、楽しいこともできるようになると気分変わると思いますよ、あまり多くを完璧に思い通りにしようとせず
「楽しくすること」をがんばってください!

ユーザーID:1603126343
リセットするなら、お早めに
ぽち
2018年8月10日 23:46

私は32歳で結婚し、39歳で離婚、再婚しました。現夫も私より年上ですが、その後2人の子供に恵まれ、てんやわんやですが幸せです。

子育てはなかなかハードなので、現夫が一緒に頑張ってくれるタイプで本当にありがたいです。一緒に一大プロジェクトに立ち向かう相棒、といった感じです(もちろん子供はとてもかわいいのですが、決して楽ではないので)。

残りの人生、頼れる相棒がいた方が良くないですか? 仕切り直して、探してみては?

しかし何でその彼を選んだんでしょう? 同世代は避けて通ったっぽい相手なのにね。

ユーザーID:0208990993
あら、偶然
耳かきの綿
2018年8月11日 2:21

私の元旦那もそうだったなぁ、と。
おまけに義母・義祖母・義祖父の介護と年子の子供2人を抱えていましたが。

義親族(義妹義弟も含め)とは同居生活(土地持ち家持ち親族複数)だったので、大人の介護を3人同時に見ながら(義祖父は痴呆で徘徊付)、子供たちの世話をし、食事は人数分つくり、洗濯も人数分こなしていました。

それも仕方ないことだと割り切って、2人目出産に挑みましたが、危険な状況だったのに、元旦那は仕事帰りにパチンコ。
退院が決まって、帰りは乳児を風呂敷で包み抱えて、50ccスクーターで帰宅。
しかし、生まれたばかりの息子の布団さえ買っていない状況。
離婚のきっかけは、この子が出来たときに言われた元旦那の「覚えがない」と言う言葉。そして生まれた息子に「男は嫌いだ」と吐いたこと・・・。

下の子供が8ヶ月になったころから、託児所つきの仕事を選んで働きに出ました。
ええ、元旦那のパチンコ代を稼ぐためです。
そうでもしないと、義母(リウマチの治療費が相当かかっていました)にお金をせびるので。

旦那さえいなかったら、旦那が事故にあえばいいのに、居なくなればいいのに。
そう考えるようになったころには、元旦那の帰宅時間が迫ると冷や汗が止まらずトイレに駆け込み吐いていました。
下着や仕事着の洗濯は菜箸で摘み上げて、自分と子供のものとは分けて洗っていました。

息子を産んだことで私の浮気を疑う声を聞かされたとき、私より先に激怒・反論してくれたのは義母でした。
そして義祖母は泣きながら、私の日常を話してくれました。

しかし「嫁なんだから当たり前だろう」と言う言葉に脱力し、離婚届に判を押せと、仲人さんの前で、署名捺印させました。

あなたがどこで線を引くか、それはあなたが決める事です。
子供が居ないのなら、躊躇う理由は無いのではないでしょうか?

ユーザーID:7919871131
養って貰ってる?
秋刀魚
2018年8月11日 14:39

夫から貰う20万が生活費なら家事はトピ主さんの仕事です。
トピ主さんが同額を家計費に入れるなら対等ですけどね。
幾ら入れてるんですかね?
そこがキーポイントです。

ユーザーID:2244960050
まずは、お風呂場に換気扇をつけましょう
madeleine
2018年8月11日 17:11

色々と大変な毎日でいらっしゃると思います。
まず、お風呂場に換気扇がないとの事ですが、早急に換気扇出来れば浴室乾燥暖房機をつけましょう。カビの予防になりますし、乾燥暖房機があれば、天気に関係なく洗濯物が干せて同時に浴室も乾燥出来ます。
共働きで収入があるのですから、なるべく最新家電などで、負担を減らしましょう。
お二人の気持ちが離れているけど、結婚生活を継続なさるのなら、お子様は諦める方が宜しいと思います。
我が家も夫婦2人暮らしですが、いまだに、主人は食後の食器を流しに持っていく
事だけは出来るようになりましたが、その他の家事は、当然私の負担です。
専業主婦の時はそれで良かったのですが、私も非常勤で勤務する様になると、とても身体が辛くなり、適当に家事をする、最新家電に頼る(洗濯乾燥機、浴室乾燥機
など)自分は自分で(私)楽しみ、趣味を持って楽しい日々を過ごす様にするなどです。不満が溜まると相手にもきつい態度になってしまいます。
完璧な家事などしなければ良いのです。埃ぐらいじゃ死なないです(笑)

ユーザーID:9400419625
引越ししては?
きんつば
2018年8月11日 21:49

浴室に換気扇の付いた物件に引越して、食洗機等で家事を楽にしてはいかがですか?また、たまに便利屋に掃除をしてもらってもいいかも?結婚生活を続けるなら、旦那様には期待せず、諦めるしかありません。40歳の性格を変えるって無理です。子供ができても変わらないと思います。ご飯作りボイコット中との事ですが、もうずーっとそれでいいんじゃないでしょうか。作ったものを捨てといて、とか、失礼にも程があります。どうせ旦那様はご実家で、ママの手料理食べてるんでしょうし。総じて考えれば、こんな結婚生活楽しくないですね。万が一の為に、日記を付けることをオススメします。

ユーザーID:1088709002
携帯からの書き込み
無名
2018年8月12日 5:56

もうほっといてやったらいいのでは?
なんか単なる自己チューにみえる…
主さん気の毒だわ

ユーザーID:9970211828
二択
kuro
2018年8月12日 8:48

まず一つは、これから先何十年あろうかという結婚生活をこのまま耐える。
今トピに書かれたことを、これから先ずっと続けるのです。
ひたすら家政婦兼母親役で耐え続けます。

もう一つは、まだ三十代前半で子供がいないことをいいことに離婚。
これからまともな男性に巡り合って、幸せな結婚をすることを目指す。
最悪一人かもしれないが、ひたすら我慢の生活はしなくていい。
結婚してなくても、友達や地域での交流で人生に彩りを添えることはできますよ。

どっちがいいですか?
まあこれは人それぞれなので、ひたすら耐える結婚生活を選んでも自由です。

ユーザーID:7847942882
相性が悪い
荒川
2018年8月12日 11:57

ご主人と同年代のものです。
主さん、今後恐らくもっと嫌な思いしますよ。
向こうは年収400万程ですかね。で、家事もできなくて実家依存。子供なんか怖くてとんでもないですね。
主さん30代で焦っちゃったんでしょうか。辛い時寄り添ってくれないのは致命的ですよ。家庭に癒し求めるならお互い努力しないとダメかなあと。
あと、お財布のやり繰りもなんだか変ですね。双方不透明で。
腹を括ってきちんとコミュニケーション取ってみて、駄目だったらお別れお勧めしますけど…。

当方も20後半で離婚経験して、もう結婚はいいかな、と思い始めた40歳頃に今の主人と出逢いました。
40も過ぎたなら家事位出来て当然、バツイチで趣味が合う、外見に手を抜いてない、健康で働き者、借金浮気無し、←私の希望にも合致していて、お付き合い1年で一緒になりました。お互い激務ですけど、幸せですよ。

ちなみに私も大概頑固な所があって、そもそも結婚向きじゃないな、と思ってましたけど主人がスポンジみたいに吸収してくれるんですね。まあ逆に向こうが頑固な所もありますけどね。
なので結局相性じゃないですかね。相手は自分を映す鏡といいますが、自分の悪い所見ながら生きるの、辛くないですか?

ユーザーID:4757756724
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月12日 20:05

皆さまお返事ありがとうございます。

私も20万という大金を毎月もらえることに対しては負い目がありました。
働きながら慣れない家事をするのは、結果として完璧には程遠く、体調を崩せばそれこそ炊事・洗濯・掃除くらいのことしか出来ません。
世の中にはもっと少ない生活費で、仕事・家事・育児をこなし、旦那の世話や癒しまで提供されてる奥様もいらっしゃるでしょうから、私の頑張りや根性が足りないと言われればそれまでです。
ですが、その一方で、私が全てを負担し、かつ癒しまで提供しなくては文句を言われるほど、20万は高額な生活費なんだろうか…と疑問も感じてました。
元から働きたいという希望はありましたけど、子供をもしもつのであれば、専業主婦にならないという選択肢も私のワガママとは言えない額なんじゃないのかな、と思ってしまいます。
旦那はお小遣い制にするならご飯お菓子タバコ代で5万(それ以外は別途支給)いいからと言ってますが、子供が出来たらそれも多いと思ってしまうのですが…。


やっぱり子供はもたず、新しい人生を探すことを視野に入れていくのがベストでしょうか。
お金の使い方が荒いことや自分のこともやらないこと、家そのもののことも他人事みたいな反応であることを指摘しても、貯金ありがとうとよくわからない返事をされ、何もしてくれないのに俺は色々やらされていると言うので何をやらされてると思ってるの?と聞いても黙ってしまい話が出来ず。
旦那はそのままお盆休みで実家に帰りました。
金曜の夜に連絡があり、もう怒る気力も失せてしまいました。
話し合いすら出来ません。

お盆明けたらまた頑張ってみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:6890966921
その結婚生活携帯からの書き込み
通りすがりのおじさん
2018年8月12日 22:45

その結婚生活、トピ主さんにとって何も意味ないじゃないですか!
ご主人が自分の価値観と要望を一方的に押し付けようとしているだけ。
トピ主からは要望と提案をしているのに聞く耳を持たないんでしょう?
離婚一択だと思います。
多分、ご主人はお子ちゃまのままで、結婚生活を送れるような精神的な成長できてないのだと思います。
かつ、トピ主さんへの愛情や、トピ主さんを幸せにしようと言う気持ち、何より、トピ主さんへの尊敬や感謝の気持ちを持っていないようです。
逃げましょう。

ユーザーID:4508420820
トピ主の旦那さんと近い年齢です
マリ
2018年8月14日 0:03

最初に読んで思ったのは可哀想な結婚生活だなってこと。
新婚旅行でそれはない。本当にひどい。トピ主さんの夫は妻をなんだと思ってるのだろう。
新婚旅行は凄く楽しかったよ。色々ハプニングがあったけどそれすらも楽しかったしいい思い出だった。お互い働いてて家事丸投げってなんなんだろう。私には理解できないよ。私は最初フルタイムで働いてたけど私の方が遅く帰宅してたから夫が夕御飯作って待ってくれてたよ。勿論トピ主さんも至らぬ点はあるかもしれないけどかなり夫の方がよくないと思うなぁ。
ただうちの夫は一人暮らしが長かったからその辺が違うのかな、トピ主の旦那さんは全く働きながら家事する大変さをまるで理解していない。引き返すなら今のうちだよ。子供ができないうちがいいよ。何十年も一緒に暮らすの嫌じゃない?

ユーザーID:1596858304
お風呂にはとりあえず扇風機を
元どーみん
2018年8月14日 0:24

トピ主さん、お盆明けにまた頑張るとのことですが
あんまりストレスや疲れを溜めないでね。
夫さんとのコミュニケーションに悪戦苦闘するよりも
自分の心(どうしたいか)を見つめる方がいいのでは、と個人的には思うけどなあ。

あと、換気扇のないお風呂の件。
入浴後すぐに窓を開けて、浴室の入り口に置いた扇風機で
強風を当てて湿気を追い出すといいですよ。

出かけるときは窓を閉めなくちゃいけないけど、
浴室の入り口は開けたままで、扇風機を回し続けておくと、
換気扇がなくてもカビにくくなるはずです。

ユーザーID:8587788108
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月18日 19:48

皆さま本当に色々アドバイス優しいお言葉ありがとうございました。
旦那はお盆あけて戻ってきましたが、特に何の話し合いも出来ないままでした。
最初に旦那から言い出した生活費を払う日は毎回遅れて支払われてましたけど、今回はお盆あけてようやく、今月も半分経ってようやくでした。
しかも何の言葉もなく…。
別に私も働いてますから実質困ることはありませんが、私が働いていなかったらとっくに破綻ですけども…と思いながら。

ただ、旦那のお母様からはあまり家事に仕事にと頑張りすぎないように、手を抜いてほしい、自分はいつでも手伝うつもりだから、とおっしゃっていただき、ここでの温かい言葉とお母様の言葉で、少し楽になったような気がします。
結婚して旦那が何一つ変わらないと実感してからというもの、旦那憎しとまではいかないものの、ずっとイライラに支配されていていて、人生を無駄に過ごしてきたような気がします。
お風呂は換気扇がつけられるか確認をして、旦那のことは一切手をつけずに忘れて、自分の人生を楽しもうかと思います。
それで新しい出会いでもあれば、旦那としっかり別れてから、その方と人生歩んでいけるか冷静に判断したいと思います。
たくさんアドバイスどうもありがとうございました。

ユーザーID:6890966921
別れた方が
かもめ1号
2018年8月19日 18:30

ご主人が40代なら、それはもう一生変わりませんよ。
トピ主さんはまだ若いんだから、そんな夫にくっついて家事全部引き受けて、うつうつと悩みながら生きてるのはもったいないじゃない。
仕方ない、はずれ夫を引いたと思って、別れましょうよ。

あなたが5年後も10年後も同じことを思ってもかまわない、というなら今のままでもいいけど、時間がたてばたつほど動けなくなりますよ。
10年後も今と同じ状態で、ただ後悔が増すばかり。
子供を持つにも決断ができないでしょう。
今の仕事に家事に、今度は育児が加わるんですよ。
そういう全部を引き受けて、単に離婚したくないというだけで、生きていけますか?

しっかりしてください。
せっかく結婚したのに、と思うだけで今の生活を続けるのはもったいないです。
世の中にはそのご主人よりましな男性が大勢いますよ。

ユーザーID:8710745822
妻が我慢しているということ
ミンククジラ
2018年8月20日 10:53

妻が我慢していることだけに注目すれば、夫が悪いという結論しかありません。
しかし夫のほうも、いつも不機嫌で怒りっぽい妻の生活費の面倒を見ていることも我慢しているのですよ。

ユーザーID:9158401862
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月20日 20:23

ご意見ありがとうございます。
このまま何年もストレスを抱えたまま…確かにきついです。
早死にしそうだなと思います。
独身で楽ちんに人生楽しむぞ!と割り切れたらどんなに楽か…割り切るというより、離婚するような体力も気力もなく、ひとりの生活への希望が活力になったらいいんですが…。
確かに旦那も我慢してることは多くあると思います。
個人的には、少し上から目線になりますが、自分の世話をしてくれないという甘ったれた不満だとは思うのですが、もしかしたら私が一方的に思い込んでるだけで、仕方ないと思えるような事情がある可能性もあると思います。
でも、何を聞いても答えず、話し合いがまず出来ない状態です。
時間が経てば怒りが冷めると思ってる節がありますが、結局旦那の行動が変わらない限り、こちらはストレスが溜まるのでどんどん悪化していくのが分からないようです。
それに強く怒らないと、こちらが怒っていることすらわからない人です。
作ったご飯を数日放置の挙句に実家に数日帰るから捨ててなんて言われたら、普通作った側は怒ると思うし、怒ることは予想できると思いますが、旦那は悪いけど捨てといて、と言っただけで済んだことになっています。
しかも、実家から帰ってからご飯の話題で最初に言ったのが、今日もご飯要らんからジュース買っといて、でした。
せっかく栄養とかも考えてるのに、ジュースで代用?しかも私が買うの?と思い、ジュースは買いません!もうご飯は作りません!とストライキを始めましたが、それに対する謝罪も不満があるなら(不味いとか量とか)言ってくれれば改善も出来るのに、一切ご飯についての話題はないまま。
一生孤食になるつもりなんでしょうか。
何を考えているのかさっぱりわかりません。
すみません、愚痴になってしまいました。

ユーザーID:6890966921
再度レス
かもめ1号
2018年8月21日 16:08

別れた方がい、とレスした者です。

私自身が自戒を込めて言うのですが、夫婦で話し合いができないのは最悪です。
そのご主人は実家好き、つまり甘やかされて育てられて、結婚しても妻が母親代わりになってくれるものと信じて疑わない、そういう人なんです。
しかも20代とかならまだ改善の希望を持てるけど、もう40代ですよね。
ぼーっと育って、気持ちは子供のまま結婚してしまった、という事です。
細かい不満は置くとしても、
>大晦日元旦も私は一人で迎えました
という時点で、そのご主人はダメだと思います。

私も似たような人と結婚してしまって、でも手に職もなし、年も行ってるという事で、離婚はできないままです。
毎日呆然として生きてます。
自分が生きている意味さえ分からない状態です。

あなたはまだ若いんだから、私みたいに人生を消耗するためだけに生きたくないでしょう?
離婚のためのエネルギーがわかないとしても、何か糸口をつかむために始めてみましょうよ。
弁護士さんに話を聞いてもらうのがいいと思いますよ。
具体的に何ができるか、できないか、分かると思います。

あと自分のご両親に相談はできませんか?
何か突破口を見つけないと、このままずっと生きてはいけませんよ。

ユーザーID:8710745822
離婚をすすめるのはあまりしませんが
うーん
2018年8月23日 11:09

離婚はあまりすすめませんが、トピ主さんは別れた方がいい。
30代前半、新婚1年目、共働き、そして相手が話合いに応じない。
お金いれててもそれは共働きのあなたにはそんなにメリットないでしょう?

今から、日記(家で夫がごはんを食べた回数や、自分が相手にお願いしたけど話合いを無視されていること等)をしっかり書いて(手書きがいいですよ)、年末までに離婚することを視野にいれるのでいかがでしょうか。

もめたら別居→調停(証拠は日記)で。

ただ、食事とかはあなたの非をとがめられないように作った方がいいと思います。
その場合、ごはんを捨てることが多くなるから必要なときだけ連絡してね、という形でメールやLINEで連絡した記録を残した方がいいと思います。
そういう連絡したことも日記に書いてね。

あなたの人生はこれからです。
計画的に別れましょう。

ユーザーID:2616926046
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

現在位置は
です