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発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婚9ヶ月ですが既に家庭内別居状態です。 携帯からの書き込み

新米主婦
2018年8月8日 21:07
古いレス順
レス数:57本

タイトル 投稿者 更新時間
どっちもどっち。
今回は匿名
2018年8月9日 9:55

トピ主夫は専業主婦かパート主婦が良かったのでは?
トピ主はフルタイム共働き希望ですよね。
年の差婚なのに、根本的なことを話し合わずに結婚しちゃった感じです。

生活費20万円貰えるなら、子作りして、トピ主は妊娠のタイミングでパートになっても良いと思います。
ただ、将来離婚しにくくなりますよね。
我慢が必要です。特に、夫が定年退職後はしんどいと思います。

生活費を家賃プラス5万円に減額して、その分の家事を頼んでは如何ですか?
生活費の半分はトピ主が負担するけど、支出も数万円で賄えますよね?
夫の給料前借りは無くなります。トピ主の不満も解消。

食事は実家で食べることが多いのなら作らなくて良いでしょう。
トピ主が料理下手な可能性もありますし。
夫には今の負担に加えて、週末に掃除を手伝ってもらうくらいで良いかも。

トピ主も手抜きしましょう。
洗濯、掃除は毎日全部やると大変。平日2回、週末1回で回せませんか?
クリーニングもお惣菜もどんどん利用。とにかく家事を減らしましょう。
遊びは計画が面倒ならしばらくナシ。新婚なら2人で過ごすだけで幸せなのでは?
近所で買い出しデートしましょう。

寝る時の電気は豆球なら、妥協しませんか?
アイマスクで回避出来ます。
出かける前のお風呂は換気扇で解決。

新婚旅行の食事はテイクアウトにすれば良かったかも。
夫は疲れたけど空腹では無かったのかな?
しんどい時の関係は断っても良いですよ。
でも察してもらうのではなく、ちゃんと話しましょう。

生活費が全部夫持ちなら、家事の手伝いを期待するのは違うと思います。
お互いの趣味はお互いの収入でやってますよね?夫は返済してるんだから。
今も夫の世話ってそんなにしてないと思うけど、生活費折半にしたら全部別でも良いと思います。
夫婦の意味無くなりそうだけど。

お互い、調整しましょう。

ユーザーID:3530050984
早めに別れたらいい携帯からの書き込み
まる子
2018年8月9日 10:27

なんだか、細かいなぁと思いました。

こんなので嫌ならお子さんできる前に別れて独身生活を楽しめばいいのでは?
いつも、思うんだけど 遊びの計画も丸投げとかって付き合ってた時はどうだったんだろ。
丸投げなら行かなきゃいいし。
カビ、湿気予防って、換気扇ないんですか?
電気消してほしいは、人によって真っ暗だと眠れない人がいるし、
別の部屋に寝るか、アイマスク使うか。
ご飯は共働きで捨てちゃう事があるのなら、休みの日に手の込んだ物を作りそれ以外は
帰ってきてから適当なもの、短時間でできる物うちは作ってました。
お味噌汁とかは作って冷蔵庫入れて朝食べたり。

別れた方いいかもね。

ユーザーID:4334007968
だから40すぎまで独身
みーこ
2018年8月9日 10:35

まあ、男の人なんて
一部を除いてはこんなものだけどね
ただ、普通は20代でひとりぐらしになり30前半までには結婚して
奥さんのやりかたに染まるので
だんだん修正されるようになるんです

実家大好きな男でも(案外、男はほとんど実家好き)
結婚して子供がいれば自分の家族が一番になるものだけれど
ずっと実家にいて40すぎまで結婚しなかったら
もう大人になる機会を失っちゃったんですよ

貴女がご主人を好きか、どうかだけです
それと別の男を捕まえられそうかだけ。
別れようと思うなら子供ができる前にさっさと別れちゃったほうがいいです
どういう男がいいか、もう、わかったでしょ?

お風呂に出かける前にはいるなっていうのは、どうかと思いますけどね。
男の方からいわれたら、すきな時に風呂もはいれないなんて
自分の家じゃないみたい。くつろげないな。って思われます
あと、遊びの計画がたてられないとか
そういうのは次の男性を探す時はあきらめた方が
いい。
そういうことをできるような男性はもう結婚しているか
なかなか他の女性がつかまえていて放しません
まあ、自分のレベルにあった異性しか一緒になれないものだと
思います。お互いに。

ユーザーID:9859708750
一つ疑問。携帯からの書き込み
匿名
2018年8月9日 10:44

出掛ける前の風呂が何故ダメなのか全く意味不明です。夜入浴したとしても、出掛ける前にサッとシャワー浴びる人って多いと思いますが…。浴室の換気扇を回して出掛ければ良いのでは?頑張ってらっしゃるとは思いますが、他にもトピ主さん独特のこうでなければならない!ルールに縛られ過ぎてません…?

ユーザーID:6710144963
これ
くま
2018年8月9日 11:02

お付き合いして相手を知ってから結婚をしたの?

それとも婚活でもして焦って結婚した結果?

いずれにせよ気に入らないからお別れで。

ユーザーID:8772120405
ここから再構築できると思ってる?
現実マン
2018年8月9日 11:23

正直何が良くて結婚したのか謎なレベルに聞こえますが…。

トピ主さんが望む旦那さんのイメージに近づけるために
彼のどこをどう変えればいいか、紙に書き出してみてください。

どのぐらい元の彼をそのまま許せる部分が残りましたか?

全然残ってなければ、それはそっくりそのまま
他の人にいれかえないとダメということです。
旦那さんの人格を全く変えてしまうことはできないですよ。

我慢か脱出か、どちらかです。

ユーザーID:4743226001
20代前半の悩みごとのようです
ピコ
2018年8月9日 11:46

仕方がないです、夫婦になったんだから、
この問題に対して「解決して、お互い幸せになるために努力しましょう」
という共通認識を持つための努力
をしなければならないです。

これが、30過ぎると難しく、40過ぎるとかなりの苦行なのです。
ルールを決める前に、気持ちを確認した方がよさそうですよね。
ホワイトボードや紙に書いた方が整理できるし、客観的になれるかも

真ん中に線を引いて、左が夫、右が妻というように、
考え方を対比させてはどうでしょう?

・一緒に生活するとは具体的にどういうことだと思っているのか
・助けあうというのは、どんなことだとイメージするか
・して欲しいことと、してあげていることのバランスをどこまで気にするか
・放置やストライキ、別行動に危機感を感じないか
・癒しとはなにか、そんなにボロボロなのか
・結婚生活を快適なものにするには何を改善するべきだと思うか

ユーザーID:6984013959
子供ですよ。
もう耐えらない
2018年8月9日 12:07

男の人ってみんなそうなんでしょうか、それとも私達が見る目がないのか。同棲中のわたしの彼も同じです。ものすごく子供っぽいです。
もちろん二人共働いていますが、彼は自分の方がずっと大変な仕事をしていると思います。家ではご飯作るのも片付けるのも掃除するのも私です。片づけた後も(お皿洗った後に)流しに平気でお皿置いて置いたり。
トイレを流すの忘れるのかわざとなのか知りませんが汚いから気をつけるように何度も言っていますが改善する気配すらありません。私が掃除してと頼むとすると言って何日も放置。あげるに余りの汚さに耐えられない私が掃除というパターンです。
頑張って耐えているんですが、私が我慢出来る域を完全に超えている。もうやっていけないと思っています。
前は洗濯もただ一緒に入れるだけだからしていましが、最近乾燥機の直後に畳まないとシワシワになると文句言われて完全に好意がなくなりました。今はご飯も作らないし、洗濯もしない。喋りもしないです。
出て行ったら家計はきつくなるのですが、出て言って欲しいです。なんとかなると思います。

ユーザーID:1059974810
レスします
たま
2018年8月9日 12:43

こういう類のトビ多いですね
実家が抜けきれない甘えた夫婦
親が悪いのでしょうね
自立させなかったから・・・・
夫も40過ぎているのに、子供だねえ
男は精神的に、幼いですから、変えようと思っても
無理ですよ
家庭でくつろげないと、実家を頼ります
結婚ってそういうものです
我慢が大事なのよ
華やかに結婚式をあげるだけではありません

ユーザーID:2113707012
別れたら良いと思う携帯からの書き込み
別れれば?
2018年8月9日 14:41

そんなのがこの先もずっと続くなんて嫌ですね。
何十年と耐えられますか?


別れた方がいいんじゃない?

(そもそも何でそんな人と結婚したのですか)

ユーザーID:6939448905
イマイチよくわからない
乙三
2018年8月9日 15:35

ご主人は月に20万円の生活費をくれるそうですが、あなた方夫婦でひと月にかかる生活費は総額おいくらですか?
全てご主人の生活費で賄えるということなら、トピ主さんが家事をするのは当然です。
専業主婦みたいに何もかもしろと言われたら断固拒否して良いですが。
洗濯物も畳まずに、ご主人の私物スペースに置いておけば良いだけです。
トピ主さんは自分の趣味代を自分の給料から出しているとのことですが、それはご主人も同じでは?
ご主人がトピ主さんからお金を借りても、返してくれるのですから、結局はご主人も自分のお金から趣味のお金を出していることに変わりはないのでは?

ご主人がトピ主さんを放置する点についてはご同情申し上げます。
実家大好きの夫がお嫌なら、離婚を検討されてはいかがですか?
気遣いも家事もできない人のようですし、そんな人との間に子供が出来でもしたらトピ主さんがもっと不幸になる可能性が高まりますし、なによりそんな夫婦の元に生まれてくるお子さんが可哀想です。

ご主人とは年齢差から言って、うまくいかない可能性は十二分にありました。
40代前半で初婚か離婚歴がある人がまともなわけがないです。
トピ主さんもなんでまたそんな実家大好きな人と結婚しちゃったんだか。

ここまで読んでご主人に対して擁護の気持ちが全く湧かないなら離婚をお勧めします。

ユーザーID:6132958171
お金が絡む問題は、具体的な金額を書かないとわからない
WOW
2018年8月9日 17:03


トピ主の収入はどれくらいなんでしょうか?
あと、生活費の内訳を教えてください。
家計は折半なんでしょうか?

ユーザーID:4214665841
言っている意味が分かりません。
snfkn
2018年8月9日 20:02

>私は家政婦兼甘々の母親役をするのが義務なのか
どこが家政婦?
どこが甘々の母親役?
主さんの主張している事は、普通に主婦の範囲です。

は、一体、ご主人にどうして欲しいと言うの?

実家に帰って食事が要らないなら、主さん、助かるのでは?
ご飯作るの、大変なんでしょう?

なんで出掛ける前にお風呂に入っちゃいけないの?
何時入ったって、湿気やカビは同じでしょ。
窓の無いマンション?
何時入ろうが、換気扇を回してドア開けておくしかないじゃない。

お金を貸してと言われても、返してくれるんでしょ?
共働きで、ご主人の収入のの35万の内、生活費として20万くれるんでしょ?
主さんは、趣味は自分で出しているというけど、生活費として幾ら負担しているの?

食事を作るのストライキ中で、今、主さん、家事何をやっているの?
夫婦なんだから身体を求めてくるのは、当たり前でしょう?
鼻風邪が何なの?

主さんの文句の意味が分かりません。
どうして欲しいのか、明確にご主人に言えば?
ご主人は主さんを家政婦として扱っていませんし、主さんを母親扱いもしていません。

ユーザーID:5879238150
うわー
もーる
2018年8月9日 21:06

妻に癒やしを求めるなら、妻に対する態度を改めないと無理ですよね。
どうしてそんな人と結婚しちゃったの?

ユーザーID:5037638815
アドバイスと言うのなら
メルボルン
2018年8月9日 22:27

離婚です。
今まで実家暮らしで好き勝手生活してきた上に、一回りの歳の差があれば妻を見下すお殿様。
一生この関係は変わりません。

ユーザーID:2944723162
携帯からの書き込み
モゲラ
2018年8月10日 6:39

離婚したら?子供いないんでしょ?

ユーザーID:6826238831
そうですね・・・
MANA
2018年8月10日 7:55

旦那さんは20万円、家にいれてくれているのですね?
あなたはいくらいれているのでしょうか?
もし、あなたはいれていないのであれば、それは家事は全部自分でやるべきと考えます。

うちは正社員共働きです。
私のほうが時短勤務なので、給料は少ないです。とはいえ、私の収入で生活していけるほどの収入はあります。
私は月20万、家計に入れています。ボーナス時は金額によってですが、年間150万くらいかしら。
なので、旦那にも家事、育児、当然求めますよ。だって対等ですから。
私の収入は全部自分で使っていいよっていうなら、自分で全部やります。
だって、それって養ってもらってるってことだから。

そのあたりはどうですかね?

ユーザーID:3574683669
子供ができる前に離婚
匿名
2018年8月10日 9:23

離婚するなら早い方がいいですし、要は合わない2人が結婚前に気づくべきことに気づかず結婚しちゃったという形だと思うので、別れるしかないと思うのです

ユーザーID:5385471578
生活するということ携帯からの書き込み
パンダ
2018年8月10日 12:12

こんちには。とても共感したのでレスさせて頂きます。20代半ばの女です。彼と同棲して3年です。個人的な意見、まだ人生経験も未熟なので、一つの考え方として捉えて頂ければなぁと思います。

彼は家政婦でも母親でもなく、あなた自身を妻として、甘えているのだと思います。
いくら母親でも、汗水垂らして働いて稼いだお金を半分以上渡すなんて出来ないと思うんです。
家賃やらでおいくらかかるのか分かりませんが、私なら、生活費を20万入れてくれていれば、余ったら貯金や旅行や、何に使おうかなと考えます。

私は実家が新幹線と在来線で4時間ほどのところ、彼の実家は車で5分くらいのところにあります。
同棲した頃は、飲み会があっても実家に帰る、ことあるごとに帰る、友達と遊びに行く、本当に私はなんなんだろうと思っていました(笑)
家事もやりたがらない彼で、私が神経質なタイプなので、本当に些細なことでケンカばかりしていました(笑)

でも、そこは育ってきた環境が違うのだから、相手は相手で何か不満があるはず。と考えるようになりました。ここだけは譲れないということ以外は気にしないようにしました。彼が遊びに行くなら私も行こうと思いました。

私の彼も遊びに行くときは自分の行きたいところに行ったり、どこか行こうと言うと全部丸投げしてきます。でも、運転はいつもしてくれます。彼の行きたいところや趣味は、わたしには思いもつかないような所だったりするので、それはそれでとても楽しいです。

主さんも、彼のいい所を見直してみてはいかがでしょうか。せっかく、好きな人と結婚して一緒に生活しているのに、新婚なのにもったいないなぁと思います。結婚出来て、稼ぎのある旦那さんで羨ましいです。

もっと2人で、お子さんがいないうちに楽しめることを2人で考えて、不満があるならとことん話し合って、幸せになってもらいたいです!
長文失礼しました。

ユーザーID:9894058019
ハズレ〜!
焼き氷
2018年8月10日 15:11

40まで実家にいて「子ども」だった人に、何を求めるのか。
家事なんてやったことないでしょ、ママが全部やってくれてたんだから、
イチから教えなきゃできるわけがない。
でも、今さら家事を覚える気はないでしょうね。
夫が求めたのは、ママの代わりですよ。

今までと違って、彼にメリットがあるのは、肉体関係が結べることだけ。
さすがに、ママじゃむりだからね。

20万入れてるというけど、実家にいるときも入れたんじゃないの?
だったら、彼としては今までとなにも変わらない。
趣味だって、休日の全てを趣味に使っていたのなら、それを変えるつもりはないから、
トピ主にも付き合うことを強要するだけ。

つまり、お子ちゃまなんですよ。
なんで、そんな人と結婚したんですか?
結婚を決める時に、なにが決め手になったんですか?
どこかしら、いいところがあるから好きになったんですよね?
だったら、そこだけ見つめて生きていけば?

仕事と家事の両立が難しいなら、専業主婦という手もあるかもしれません。
でも、自分に経済力がないと、いざ離婚となったときに不利ですね。

子どもは作っちゃダメです。
仕事と家事の上に、育児も増えるだけだから。
夫は育児など絶対にしませんよ。自分が子どもなんだから。

まだ30代前半なら、さっさと離婚して、いい人探した方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:9174295102
 
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