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発言小町

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新婚9ヶ月ですが既に家庭内別居状態です。 携帯からの書き込み

新米主婦
2018年8月8日 21:07

はじめまして。
私は30代前半、旦那は40代前半、共に正社員です。
子供は旦那が望んでますがおりません。
旦那は手取り35万前後、うち20万を生活費にくれてます。

相談はタイトル通りなのですが、もう既に結婚生活に疲れました。
生活費をもらえることは感謝してますが、それ以外に旦那がやることは食事が別々の時に食器を洗うこと、脱いだ服を洗濯カゴに入れること、洋服の管理だけです。
やってくれることがあるだけマシかもしれませんが、あとは遊びの計画すら私に丸投げです。
私も旦那と同じく実家生活が長く、正直仕事と家事の両立だけで手一杯で、旦那には自分のことは自分で(自分の部屋の掃除とか)というスタンスを取ってきましたが、それに不満を持っているようです。
夜寝る時は電気消して欲しいとか、カビ・湿気対策でお風呂は出掛ける前には入らないで欲しいという要望も無視されてしまいます。

また旦那はご飯を食べないことが多く、数日放置の挙句に連休実家(近くなのですぐ帰ります)に泊まるから捨てておいてと言われたり(今はご飯ストライキ中)、休みは遊びか実家で大晦日元旦も私は一人で迎えました。
新婚旅行では疲れたからと私一人で夜外食させられた2日後に、私が鼻風邪ひいたのを知っていて関係を求めて来たり。
遊びに行く先も全て旦那の趣味、私に付き合ってくれたのはたった1回、しかも半日だけ。

最近では給料日まで10日以上あるのに万単位でお金を貸してと言われることが毎月に(返してはくれます)
家事手伝ってくれないのに、私は自分の趣味は自分のお給料からやってるのに、旦那の世話をしないと不満がるのに、ちゃっかり金銭面では私に頼るのかなとイライラすると、俺は家庭には癒しを求めている、と言われます。

私は家政婦兼甘々の母親役をするのが義務なのか、と失望しています。
長くなりましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

ユーザーID:6890966921  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚をすすめるのはあまりしませんが
うーん
2018年8月23日 11:09

離婚はあまりすすめませんが、トピ主さんは別れた方がいい。
30代前半、新婚1年目、共働き、そして相手が話合いに応じない。
お金いれててもそれは共働きのあなたにはそんなにメリットないでしょう?

今から、日記(家で夫がごはんを食べた回数や、自分が相手にお願いしたけど話合いを無視されていること等)をしっかり書いて(手書きがいいですよ)、年末までに離婚することを視野にいれるのでいかがでしょうか。

もめたら別居→調停(証拠は日記)で。

ただ、食事とかはあなたの非をとがめられないように作った方がいいと思います。
その場合、ごはんを捨てることが多くなるから必要なときだけ連絡してね、という形でメールやLINEで連絡した記録を残した方がいいと思います。
そういう連絡したことも日記に書いてね。

あなたの人生はこれからです。
計画的に別れましょう。

ユーザーID:2616926046
再度レス
かもめ1号
2018年8月21日 16:08

別れた方がい、とレスした者です。

私自身が自戒を込めて言うのですが、夫婦で話し合いができないのは最悪です。
そのご主人は実家好き、つまり甘やかされて育てられて、結婚しても妻が母親代わりになってくれるものと信じて疑わない、そういう人なんです。
しかも20代とかならまだ改善の希望を持てるけど、もう40代ですよね。
ぼーっと育って、気持ちは子供のまま結婚してしまった、という事です。
細かい不満は置くとしても、
>大晦日元旦も私は一人で迎えました
という時点で、そのご主人はダメだと思います。

私も似たような人と結婚してしまって、でも手に職もなし、年も行ってるという事で、離婚はできないままです。
毎日呆然として生きてます。
自分が生きている意味さえ分からない状態です。

あなたはまだ若いんだから、私みたいに人生を消耗するためだけに生きたくないでしょう?
離婚のためのエネルギーがわかないとしても、何か糸口をつかむために始めてみましょうよ。
弁護士さんに話を聞いてもらうのがいいと思いますよ。
具体的に何ができるか、できないか、分かると思います。

あと自分のご両親に相談はできませんか?
何か突破口を見つけないと、このままずっと生きてはいけませんよ。

ユーザーID:8710745822
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月20日 20:23

ご意見ありがとうございます。
このまま何年もストレスを抱えたまま…確かにきついです。
早死にしそうだなと思います。
独身で楽ちんに人生楽しむぞ!と割り切れたらどんなに楽か…割り切るというより、離婚するような体力も気力もなく、ひとりの生活への希望が活力になったらいいんですが…。
確かに旦那も我慢してることは多くあると思います。
個人的には、少し上から目線になりますが、自分の世話をしてくれないという甘ったれた不満だとは思うのですが、もしかしたら私が一方的に思い込んでるだけで、仕方ないと思えるような事情がある可能性もあると思います。
でも、何を聞いても答えず、話し合いがまず出来ない状態です。
時間が経てば怒りが冷めると思ってる節がありますが、結局旦那の行動が変わらない限り、こちらはストレスが溜まるのでどんどん悪化していくのが分からないようです。
それに強く怒らないと、こちらが怒っていることすらわからない人です。
作ったご飯を数日放置の挙句に実家に数日帰るから捨ててなんて言われたら、普通作った側は怒ると思うし、怒ることは予想できると思いますが、旦那は悪いけど捨てといて、と言っただけで済んだことになっています。
しかも、実家から帰ってからご飯の話題で最初に言ったのが、今日もご飯要らんからジュース買っといて、でした。
せっかく栄養とかも考えてるのに、ジュースで代用?しかも私が買うの?と思い、ジュースは買いません!もうご飯は作りません!とストライキを始めましたが、それに対する謝罪も不満があるなら(不味いとか量とか)言ってくれれば改善も出来るのに、一切ご飯についての話題はないまま。
一生孤食になるつもりなんでしょうか。
何を考えているのかさっぱりわかりません。
すみません、愚痴になってしまいました。

ユーザーID:6890966921
妻が我慢しているということ
ミンククジラ
2018年8月20日 10:53

妻が我慢していることだけに注目すれば、夫が悪いという結論しかありません。
しかし夫のほうも、いつも不機嫌で怒りっぽい妻の生活費の面倒を見ていることも我慢しているのですよ。

ユーザーID:9158401862
別れた方が
かもめ1号
2018年8月19日 18:30

ご主人が40代なら、それはもう一生変わりませんよ。
トピ主さんはまだ若いんだから、そんな夫にくっついて家事全部引き受けて、うつうつと悩みながら生きてるのはもったいないじゃない。
仕方ない、はずれ夫を引いたと思って、別れましょうよ。

あなたが5年後も10年後も同じことを思ってもかまわない、というなら今のままでもいいけど、時間がたてばたつほど動けなくなりますよ。
10年後も今と同じ状態で、ただ後悔が増すばかり。
子供を持つにも決断ができないでしょう。
今の仕事に家事に、今度は育児が加わるんですよ。
そういう全部を引き受けて、単に離婚したくないというだけで、生きていけますか?

しっかりしてください。
せっかく結婚したのに、と思うだけで今の生活を続けるのはもったいないです。
世の中にはそのご主人よりましな男性が大勢いますよ。

ユーザーID:8710745822
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月18日 19:48

皆さま本当に色々アドバイス優しいお言葉ありがとうございました。
旦那はお盆あけて戻ってきましたが、特に何の話し合いも出来ないままでした。
最初に旦那から言い出した生活費を払う日は毎回遅れて支払われてましたけど、今回はお盆あけてようやく、今月も半分経ってようやくでした。
しかも何の言葉もなく…。
別に私も働いてますから実質困ることはありませんが、私が働いていなかったらとっくに破綻ですけども…と思いながら。

ただ、旦那のお母様からはあまり家事に仕事にと頑張りすぎないように、手を抜いてほしい、自分はいつでも手伝うつもりだから、とおっしゃっていただき、ここでの温かい言葉とお母様の言葉で、少し楽になったような気がします。
結婚して旦那が何一つ変わらないと実感してからというもの、旦那憎しとまではいかないものの、ずっとイライラに支配されていていて、人生を無駄に過ごしてきたような気がします。
お風呂は換気扇がつけられるか確認をして、旦那のことは一切手をつけずに忘れて、自分の人生を楽しもうかと思います。
それで新しい出会いでもあれば、旦那としっかり別れてから、その方と人生歩んでいけるか冷静に判断したいと思います。
たくさんアドバイスどうもありがとうございました。

ユーザーID:6890966921
お風呂にはとりあえず扇風機を
元どーみん
2018年8月14日 0:24

トピ主さん、お盆明けにまた頑張るとのことですが
あんまりストレスや疲れを溜めないでね。
夫さんとのコミュニケーションに悪戦苦闘するよりも
自分の心(どうしたいか)を見つめる方がいいのでは、と個人的には思うけどなあ。

あと、換気扇のないお風呂の件。
入浴後すぐに窓を開けて、浴室の入り口に置いた扇風機で
強風を当てて湿気を追い出すといいですよ。

出かけるときは窓を閉めなくちゃいけないけど、
浴室の入り口は開けたままで、扇風機を回し続けておくと、
換気扇がなくてもカビにくくなるはずです。

ユーザーID:8587788108
トピ主の旦那さんと近い年齢です
マリ
2018年8月14日 0:03

最初に読んで思ったのは可哀想な結婚生活だなってこと。
新婚旅行でそれはない。本当にひどい。トピ主さんの夫は妻をなんだと思ってるのだろう。
新婚旅行は凄く楽しかったよ。色々ハプニングがあったけどそれすらも楽しかったしいい思い出だった。お互い働いてて家事丸投げってなんなんだろう。私には理解できないよ。私は最初フルタイムで働いてたけど私の方が遅く帰宅してたから夫が夕御飯作って待ってくれてたよ。勿論トピ主さんも至らぬ点はあるかもしれないけどかなり夫の方がよくないと思うなぁ。
ただうちの夫は一人暮らしが長かったからその辺が違うのかな、トピ主の旦那さんは全く働きながら家事する大変さをまるで理解していない。引き返すなら今のうちだよ。子供ができないうちがいいよ。何十年も一緒に暮らすの嫌じゃない?

ユーザーID:1596858304
その結婚生活携帯からの書き込み
通りすがりのおじさん
2018年8月12日 22:45

その結婚生活、トピ主さんにとって何も意味ないじゃないですか!
ご主人が自分の価値観と要望を一方的に押し付けようとしているだけ。
トピ主からは要望と提案をしているのに聞く耳を持たないんでしょう?
離婚一択だと思います。
多分、ご主人はお子ちゃまのままで、結婚生活を送れるような精神的な成長できてないのだと思います。
かつ、トピ主さんへの愛情や、トピ主さんを幸せにしようと言う気持ち、何より、トピ主さんへの尊敬や感謝の気持ちを持っていないようです。
逃げましょう。

ユーザーID:4508420820
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月12日 20:05

皆さまお返事ありがとうございます。

私も20万という大金を毎月もらえることに対しては負い目がありました。
働きながら慣れない家事をするのは、結果として完璧には程遠く、体調を崩せばそれこそ炊事・洗濯・掃除くらいのことしか出来ません。
世の中にはもっと少ない生活費で、仕事・家事・育児をこなし、旦那の世話や癒しまで提供されてる奥様もいらっしゃるでしょうから、私の頑張りや根性が足りないと言われればそれまでです。
ですが、その一方で、私が全てを負担し、かつ癒しまで提供しなくては文句を言われるほど、20万は高額な生活費なんだろうか…と疑問も感じてました。
元から働きたいという希望はありましたけど、子供をもしもつのであれば、専業主婦にならないという選択肢も私のワガママとは言えない額なんじゃないのかな、と思ってしまいます。
旦那はお小遣い制にするならご飯お菓子タバコ代で5万(それ以外は別途支給)いいからと言ってますが、子供が出来たらそれも多いと思ってしまうのですが…。


やっぱり子供はもたず、新しい人生を探すことを視野に入れていくのがベストでしょうか。
お金の使い方が荒いことや自分のこともやらないこと、家そのもののことも他人事みたいな反応であることを指摘しても、貯金ありがとうとよくわからない返事をされ、何もしてくれないのに俺は色々やらされていると言うので何をやらされてると思ってるの?と聞いても黙ってしまい話が出来ず。
旦那はそのままお盆休みで実家に帰りました。
金曜の夜に連絡があり、もう怒る気力も失せてしまいました。
話し合いすら出来ません。

お盆明けたらまた頑張ってみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:6890966921
相性が悪い
荒川
2018年8月12日 11:57

ご主人と同年代のものです。
主さん、今後恐らくもっと嫌な思いしますよ。
向こうは年収400万程ですかね。で、家事もできなくて実家依存。子供なんか怖くてとんでもないですね。
主さん30代で焦っちゃったんでしょうか。辛い時寄り添ってくれないのは致命的ですよ。家庭に癒し求めるならお互い努力しないとダメかなあと。
あと、お財布のやり繰りもなんだか変ですね。双方不透明で。
腹を括ってきちんとコミュニケーション取ってみて、駄目だったらお別れお勧めしますけど…。

当方も20後半で離婚経験して、もう結婚はいいかな、と思い始めた40歳頃に今の主人と出逢いました。
40も過ぎたなら家事位出来て当然、バツイチで趣味が合う、外見に手を抜いてない、健康で働き者、借金浮気無し、←私の希望にも合致していて、お付き合い1年で一緒になりました。お互い激務ですけど、幸せですよ。

ちなみに私も大概頑固な所があって、そもそも結婚向きじゃないな、と思ってましたけど主人がスポンジみたいに吸収してくれるんですね。まあ逆に向こうが頑固な所もありますけどね。
なので結局相性じゃないですかね。相手は自分を映す鏡といいますが、自分の悪い所見ながら生きるの、辛くないですか?

ユーザーID:4757756724
二択
kuro
2018年8月12日 8:48

まず一つは、これから先何十年あろうかという結婚生活をこのまま耐える。
今トピに書かれたことを、これから先ずっと続けるのです。
ひたすら家政婦兼母親役で耐え続けます。

もう一つは、まだ三十代前半で子供がいないことをいいことに離婚。
これからまともな男性に巡り合って、幸せな結婚をすることを目指す。
最悪一人かもしれないが、ひたすら我慢の生活はしなくていい。
結婚してなくても、友達や地域での交流で人生に彩りを添えることはできますよ。

どっちがいいですか?
まあこれは人それぞれなので、ひたすら耐える結婚生活を選んでも自由です。

ユーザーID:7847942882
携帯からの書き込み
無名
2018年8月12日 5:56

もうほっといてやったらいいのでは?
なんか単なる自己チューにみえる…
主さん気の毒だわ

ユーザーID:9970211828
引越ししては?
きんつば
2018年8月11日 21:49

浴室に換気扇の付いた物件に引越して、食洗機等で家事を楽にしてはいかがですか?また、たまに便利屋に掃除をしてもらってもいいかも?結婚生活を続けるなら、旦那様には期待せず、諦めるしかありません。40歳の性格を変えるって無理です。子供ができても変わらないと思います。ご飯作りボイコット中との事ですが、もうずーっとそれでいいんじゃないでしょうか。作ったものを捨てといて、とか、失礼にも程があります。どうせ旦那様はご実家で、ママの手料理食べてるんでしょうし。総じて考えれば、こんな結婚生活楽しくないですね。万が一の為に、日記を付けることをオススメします。

ユーザーID:1088709002
まずは、お風呂場に換気扇をつけましょう
madeleine
2018年8月11日 17:11

色々と大変な毎日でいらっしゃると思います。
まず、お風呂場に換気扇がないとの事ですが、早急に換気扇出来れば浴室乾燥暖房機をつけましょう。カビの予防になりますし、乾燥暖房機があれば、天気に関係なく洗濯物が干せて同時に浴室も乾燥出来ます。
共働きで収入があるのですから、なるべく最新家電などで、負担を減らしましょう。
お二人の気持ちが離れているけど、結婚生活を継続なさるのなら、お子様は諦める方が宜しいと思います。
我が家も夫婦2人暮らしですが、いまだに、主人は食後の食器を流しに持っていく
事だけは出来るようになりましたが、その他の家事は、当然私の負担です。
専業主婦の時はそれで良かったのですが、私も非常勤で勤務する様になると、とても身体が辛くなり、適当に家事をする、最新家電に頼る(洗濯乾燥機、浴室乾燥機
など)自分は自分で(私)楽しみ、趣味を持って楽しい日々を過ごす様にするなどです。不満が溜まると相手にもきつい態度になってしまいます。
完璧な家事などしなければ良いのです。埃ぐらいじゃ死なないです(笑)

ユーザーID:9400419625
養って貰ってる?
秋刀魚
2018年8月11日 14:39

夫から貰う20万が生活費なら家事はトピ主さんの仕事です。
トピ主さんが同額を家計費に入れるなら対等ですけどね。
幾ら入れてるんですかね?
そこがキーポイントです。

ユーザーID:2244960050
あら、偶然
耳かきの綿
2018年8月11日 2:21

私の元旦那もそうだったなぁ、と。
おまけに義母・義祖母・義祖父の介護と年子の子供2人を抱えていましたが。

義親族(義妹義弟も含め)とは同居生活(土地持ち家持ち親族複数)だったので、大人の介護を3人同時に見ながら(義祖父は痴呆で徘徊付)、子供たちの世話をし、食事は人数分つくり、洗濯も人数分こなしていました。

それも仕方ないことだと割り切って、2人目出産に挑みましたが、危険な状況だったのに、元旦那は仕事帰りにパチンコ。
退院が決まって、帰りは乳児を風呂敷で包み抱えて、50ccスクーターで帰宅。
しかし、生まれたばかりの息子の布団さえ買っていない状況。
離婚のきっかけは、この子が出来たときに言われた元旦那の「覚えがない」と言う言葉。そして生まれた息子に「男は嫌いだ」と吐いたこと・・・。

下の子供が8ヶ月になったころから、託児所つきの仕事を選んで働きに出ました。
ええ、元旦那のパチンコ代を稼ぐためです。
そうでもしないと、義母(リウマチの治療費が相当かかっていました)にお金をせびるので。

旦那さえいなかったら、旦那が事故にあえばいいのに、居なくなればいいのに。
そう考えるようになったころには、元旦那の帰宅時間が迫ると冷や汗が止まらずトイレに駆け込み吐いていました。
下着や仕事着の洗濯は菜箸で摘み上げて、自分と子供のものとは分けて洗っていました。

息子を産んだことで私の浮気を疑う声を聞かされたとき、私より先に激怒・反論してくれたのは義母でした。
そして義祖母は泣きながら、私の日常を話してくれました。

しかし「嫁なんだから当たり前だろう」と言う言葉に脱力し、離婚届に判を押せと、仲人さんの前で、署名捺印させました。

あなたがどこで線を引くか、それはあなたが決める事です。
子供が居ないのなら、躊躇う理由は無いのではないでしょうか?

ユーザーID:7919871131
リセットするなら、お早めに
ぽち
2018年8月10日 23:46

私は32歳で結婚し、39歳で離婚、再婚しました。現夫も私より年上ですが、その後2人の子供に恵まれ、てんやわんやですが幸せです。

子育てはなかなかハードなので、現夫が一緒に頑張ってくれるタイプで本当にありがたいです。一緒に一大プロジェクトに立ち向かう相棒、といった感じです(もちろん子供はとてもかわいいのですが、決して楽ではないので)。

残りの人生、頼れる相棒がいた方が良くないですか? 仕切り直して、探してみては?

しかし何でその彼を選んだんでしょう? 同世代は避けて通ったっぽい相手なのにね。

ユーザーID:0208990993
コミュニケーション
チーズ
2018年8月10日 22:02

いろいろ生活の変化への疲れがお互いにきて、コミュニケーションがうまく言ってないからではと思いました。
生活スタイルをいきなり二人用に変えるのって結構大変だと思いますよ。

生活費をもらってるとか、どっちの負担が多いとかひとまず1週間全部やめにして、
一人ずつで生活してみたらどうですか。
「もらってる」「あげてる」「これだけやってる」「なんでそれやってくれないの」っていうのを一旦全部停止にしたら
少し気が楽になるんじゃないですか。

お風呂の湿気問題に関する細かいルールとかも、一度ご主人の好きなようにさせてみたらどうですか。
カビが生えてくれば、あー、そうか、とご本人も納得する可能性もあるかも。あるいはカビが生えたら掃除を頼むとか。。。

疲れをとって、楽しいことをして、それからもう一度お二人でどうやって家庭を運営していくか考えてみたらどうでしょう、
せっかくご結婚されたのですから。。。

そもそも好きじゃなかったとかなら
もうしょうがないきもするけど、
せっかく二人で暮らし始めたのだから、楽しいこともできるようになると気分変わると思いますよ、あまり多くを完璧に思い通りにしようとせず
「楽しくすること」をがんばってください!

ユーザーID:1603126343
トピ主です携帯からの書き込み
新米主婦(トピ主)
2018年8月10日 21:11

続きです。

旦那は決して悪い人ではないと私は思っております。
ただ、私の気持ちになって考えてくれている感じがしません。
年末年始も私はギリギリまで仕事があり、正月明けて義実家にご挨拶とお食事に呼ばれていました。
なのでそこに2人で行くと思いきや、私が仕事中に旦那から年明けまで実家に帰るねと連絡が。
新婚旅行のときもじゃあご飯どうする?という会話もなく、疲れて眠たいから寝るね、と。
そのときは疲れているのだから寝かせてあげようと思っていたのですが、私が鼻風邪をひいてベッドで寝ていたときに関係を求められ、自分が辛いときは寝て、私が辛いときは自分の欲求を満たすの?と疑問に思えてしまいました。

多くのご指摘にあるように、いい歳して未熟な2人のつまらない喧嘩だなと私も自分で感じます。
自分だけしんどいとお互いが思っているのだと思います。
旦那は確かに私に専業主婦になって欲しそうな感じはありました。
でも、35万は残業代込みの値段で、30万程度のときも当然あります。
そしてボーナスなし。
40代前半でその年収だと、専業主婦で子供をもつのは厳しいと私は思っていて、旦那にも伝えております。
旦那は口ではわかったと言いますが、理解はしていないように思います。
完全に旦那のお給料だけで今後の生活が安泰で、自分のお給料で旅行やらストレス発散出来るのであれば、旦那の世話は時間的に今は無理ですが家事に慣れれば出来るかもしれませんし、癒しのある優しい妻になれるかもしれません。
でも、私には今その精神的な余裕もなく、時間的な余裕もなく、旦那から家事を楽にしてくれるような気遣いも感じられず、なんだか八方塞がりな気持ちになっています。
ただ、吐き出せたことで少し考えることも出来ました。
温かいお言葉は身にしみましたし、厳しいお言葉にはハッとさせられました。
皆さま、沢山のご意見ありがとうございます。

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