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発言小町

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夫と一緒にいるのがつらい 携帯からの書き込み

テレビママ
2018年8月8日 22:04

夫と私は俗に言う性格の不一致だと思います。
結婚して10年、8歳の子供が一人います。
夫は私の両親が経営する会社で結婚と同時に働いています。
他に、私の弟や血縁関係は全くない従業員が数名います。

結婚当初から毎日会社や弟家族の愚痴が凄く、最近は私の母に対しても家でグチグチ言っています。
食べ物やタオルや洗剤などの日用品を貰ってもその場ではいい顔をしてお礼を言うのに家に帰ってくると、それを玄関の地べたに置き、箱やビニール袋、包装紙は汚い物のように全て剥き捨てます。
そして、感謝しなくても何も言わなかったらいいのに、「自分がいらないから、くれてるだけだ!」「弟も貰ってた。価値もわからん奴に!」等と聞き苦しい言葉を発します。

私から、うちで働いて欲しいとは言った事は無く、むしろ彼から強引に入ってきた感じでした。

しかし、私の弟家族や父母の事があり、私の事も嫌いだ!我慢してやってる!お互い同じ気持ちだ!などと離婚を考える発言を日々してきます。

会社ではブスーとしています。自分は皆んなとは違うオーラを出して、とても扱いにくい人間のようにしています。
私も会社にでていますので間違いは無いです。
従業員に同性で同世代の人がいないため一人でピリピリしています。
会社で何も言わない事はいいのですが、自宅に帰ってくると毎日愚痴です。

外で遊ぶ友達もいないので毎日早く帰ってきて、休みの日も毎日家にいます。
そして、私の弟家族に息子を合わせませんし、名前も出しません。しかし、昨日息子が「お母さんの弟の名前なんて言うの?」と聞いてきたので、「◯◯だよ。」と教えると、「それって、お父さんがバカって言っている人だよね?」と言った事にドキッとしました。

このままではいけないと思いました。どうしたらいいのでしょうか?
夫は人の話を聞く人間ではありません。自分以外の人間が全て悪いと思う性格です。

ユーザーID:4082355936  


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タイトル 投稿者 更新時間
あの…結婚する前は超良い人だったんですか?
らん
2018年8月8日 22:32

人の話を聞かず、不満だらけの男性…
なぜ結婚して子供をもうけたのか、まずそこから教えていただけませんか?

ユーザーID:8436395631
このまま家族?携帯からの書き込み
Julia13
2018年8月8日 22:52

自分の親兄弟に対する愚痴を毎日聞かされ、子供にも貴方側の親族への暴言を教えている・・・嫌なら会社を辞めて別の会社に就職するか出て行って貰うしかないんじゃないですか?

私なら録音した夫自身の暴言を本人に聞かせて話し合いします。このまま暴言や愚痴やめないなら、親兄弟や夫の親に録音をきかせて皆で話し合いします、多分出て行く事になると思いますが。

ユーザーID:9342240326
耐えるしかない
青い
2018年8月8日 22:53

プライドが高いけど劣等感の塊で、自分自身を受け入れられない気の小さい男性なんだと思います。
「自分以外の人間が全て悪い」。どこかで屈折してしまった人なんでしょう、成長してくる中で。

そういう男性を夫に選び、子供もつくったトピ主さんは、自分でした選択として責任をもたないといけない。
ひとの性格は変わりませんから、いちいち「合わないな」「何故そんなことを言うんだろう」「何故そんなことをするんだろう」と思っても、いつものことだ、毎度のことだと流すスキルを身に着け、やっていく。

ただ。お子さんに対しての悪影響は母親であるあなたが水際で食い止めなければいけないと思いますから、今後もご主人の言動には注意し、気づいた時に息子さんにフォローをすることは大事ですよね。
お父さんの悪口を言うのもまた駄目なんで、そこは「お父さんはそう言ってるけどお母さんはこう思うのよ」というの感じで接していかないと。

ユーザーID:0776647348
もう、限界では?
Bitter
2018年8月8日 23:05

会社での夫の立場は?

夫さんが、転職したのは、自分にメリットが有る。

相応の部署で、『役職』の対応と期待。

実際は下っ端、まるで通用しない…

自分の意見を取り挙げて貰えない…

そんな状態では?

転職で、経営者の貴女のお父さんは、夫さんを『次期社長』としての受け入れ?
約束?
期待?

それとも、あまり仕事が出来ない、期待はずれ?

夫の勘違い。
それに対する八つ当たり?

会社の雰囲気も悪くなるようなら、この際
お父さん(経営者として)か、夫さんの上司に、
『退職』を促して貰えば?

子供さんにとっても今の状態は良くないでしょうし…‥『離婚』も考えて‥。

ユーザーID:8507354207
主さんの見る目が無かったと思う。
ぴーかん
2018年8月8日 23:25

>私から、うちで働いて欲しいとは言った事は無く、むしろ彼から強引に入ってきた感じでした。

こういう人ってちょっとおかしいと感じません?
今まで別の仕事もしてたでしょうし、自分からグイグイ妻の実家の会社に入って来るなんて・・。
普通は嫌な人が大半では?
肩身が狭いというか、気も使うし・・。

だから主さんが、ん??と疑問に思わなかった事が全てですよ。
珍しいタイプの人を主さんが選んだんです。

ユーザーID:5882696943
選択肢は2つしかないのだから携帯からの書き込み
おばば
2018年8月9日 0:33

つまり、離婚したいのかしたくないのか?
トピ主は、経済的に困る事はなさそうですし、お子様次第でいつでも離婚は出来ますね。
ただ、いくらでも改善策はあると思うんですけど今まで試みた事はなかったの?
例えば、ご主人が転職をする。
そうすれば、実家の会社や弟家族の愚痴を聞かないで済みますよね?
いずれ、弟さんが後継者大だと思うからメリットもなさそうだし。
日用品等にしても、ご主人じゃなくて、トピ主が貰えば良いわけですよね?
ご主人が会社にこだわる理由?転職出来ない理由でもあるの?

ユーザーID:1989669305
会社を辞めてもらう
たかこ
2018年8月9日 0:46

「正当な理由があって不満があるなら社長に言ってくれ
家に仕事の不満を持ち込むな!
それが出来ないなら辞めてもらって結構。
自分から勤めたいって言いだしたのに
愚痴ばっかり言っててみっともない!
転職先見つけてきてくれ」

と強気に出たらどうですか
暴力でもふるわれそうなら
家族会議の場で言ってもいいと思う
辞めてもらいましょう

まぁ実際嫁の実家の仕事に就くっていうのは
ストレスがハンパないんだと思うよ
実の息子(あなたの弟)のほうが
親としても頼りにするし
立場的にも婿さんは弱いからね

転職にも応じないようなら
子供に悪影響出ているのを理由に離婚訴訟でいいと思いますよ

ユーザーID:0791012251
入り婿状態ですか?
最強の嫁
2018年8月9日 5:54

夫の愚痴をそのまま夫に「全部、本人に言うから出社しなくていい」と告げませんか?

夫が希望しての入社とは言え、貴方には他の従業員を守る役目もあると思います。
夫が今の生活がストレスなら退社させる、離婚したいなら離婚に応じる。
会社も大事ですがそのような父親を見て、同じようにすればいいと育つ貴方のお子さんのためにも離婚を。

会社の跡取りは弟さんの方でしょうか?
義弟の下で働く意思は無い夫なら、貴方のストレスになるのでもう決着をつけませんか?

ユーザーID:5121642173
あなたの行きたい方向次第
まこ
2018年8月9日 6:40

あなたは一番どうしたいのですか?

ここでレスをした皆さんがどんなに離婚を勧めても、あなたはやり直しをしたくてその気がないのなら、できません。
どちらかと言うと離婚したいのかやり直したいのか、自分の気持ちに向き合われたらどうでしょうか?

旦那さんは口は悪いけど小心者で、家で愚痴を言うことでストレスなどを解消している気がします。
だからいざあなた達家族を失うとなると後悔して改心するかもしれませんが、だからと言って普段暴言を吐いたり親戚づきあいをしなくていいということにはなりません。
ましてやあなたの実家は、あなた達家族の家計を支える経済的な基盤を用意してくれているのでしょう?
お世話になっておきながら悪態をつくのなら、絶縁してみろと言う話ですよ。

お子さんには良い影響が無いばかりか悪影響なので、何らかの形でいずれ旦那さんに態度を改めてもらう事は必要でしょう。
離婚にしろやり直しにしろ、徹底的な話し合いが必要です。
それに応じないのなら、一生モヤモヤしたまま過ごすか離婚を考えるのか、自分の気持ちがより傾いた方を選択すれば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:2017208221
なぜ現状打破しない?
のお
2018年8月9日 7:11

環境のせいなら転職すればいいし、そうじゃなければ離婚でしょ。
毎日そんな状態じゃ、親族とも関係が悪くなるし、子供に悪影響です。
ご主人の話す声の証拠を残して、早々に考えるべきだと思いますね。

ユーザーID:0708682333
迷わず
おばちゃん
2018年8月9日 8:12

離婚しましょう。
このままでは、息子さんの為に絶対良くない。
幸い食べるには困らなそうだもの。
世の中には1人で生活する自信も頼りになる親きょうだいもなく、我慢している人は沢山いますよ。
旦那の代わりはいても、息子の代わりはいないよ。
するなら早い方が良い。
私の友だちも同じような人何人かいたけど、我慢して我慢して免疫系の難病になったり、鬱でくるしんでる。
今は若いからいいけど身体に出たら息子が可哀そう。
お母さんは元気で生きていなくちゃね。
免疫家の病気になった友だちは医者から「家族ストレスが原因」と断言されてる。
早いうちに(子どもが入学前)に離婚した友だちは再婚して幸せにやってるよ。
もし離婚しないなら「旦那のねじ曲がった根性をたたき直してやるぞ!」位の強い気持ちが無ければ無理だと思うわ。
性格って変わらないし、いない方が貴女も楽に生きられると思う。

ユーザーID:8908367141
なんでそんなのと結婚したの?携帯からの書き込み
コトリーノ
2018年8月9日 8:47

こういうトピを見るたび本当に不思議です。どうしてそんな男結婚したのですか?そもそもどうして付き合ったのですか?

よっぽど男性に相手にされなかった中、唯一うまく行った相手というだけで結婚したのでしょうが、
結婚当初から愚痴がすごかったような人間て事は、何か不満がたまってそうなった訳ではなく元々そういう性格なのでしょう。

性格の不一致というか、旦那さんの性格が悪いだけでしょ。誰もそんな男好きになりません。

子供にまで親族の悪口言ってるような夫、私なら捨てます。

ユーザーID:7005326862
離婚がいい
momo
2018年8月9日 9:24

話し合いが必要では?
自分の親や兄弟を悪く言われるのはつらい。
会社になじんでほしい。
子供を弟にも会わせたい,親戚なんだし。
あなたが自分を変えるつもりがなく,
今後も私のことが嫌いで,
家族の悪口も言い続けるのは,
子供にとってもよくないから,別れたい。

これでよいのでは。
怖かったら,家族も同席して。
埒があかなければ,弁護士を入れて。

子供のためにはそのほうがいいと思う。

ユーザーID:4371119814
私なら別れる
ucuvy
2018年8月9日 9:31

トピ主さん、離婚を仄めかしているのは
旦那さんですから、応じてはどうでしょう・・

精神的に辛いのは、きっと
旦那さんも同じだと思います。

それでなければ、旦那さんは
トピ主さんのご家族経営の
仕事を辞めてはどうでしょう・・

このままでは子供にも良い影響を
与えないでしょう・・

私がトピ主さんでしたら
夫が離婚を仄めかしていることに
のってしまいます。

ユーザーID:3877847594
寄り添う気持ち
愛理
2018年8月9日 10:03

ご主人の胸の内に様々な不満があり、ストレスフルな状態に陥っていることがよく分かりますよね?

トピ主さんは結果しか見ておらず、結果にだけ嘆いていらっしゃる。
「夫が私の家族への愚痴と文句と悪態ばかりで困る」と。
そこは結果の部分です。

ご主人がその様になっているという結果の前には、必ず原因があると思うのです。
「なぜ夫は今のようになってしまったのか?夫の中の何がそうさせるのか?夫の胸の内は一体どの様なものなのか?」など『原因』を知ろうとする必要があるのではないでしょうか?

例えば、お子さんがもう少し大きくなって家庭内暴力を振るう様になってしまったとします。
母親であるトピ主さんは「何が不満でこんな事をするのか?息子がこんな事をするのは、その胸のどんな思いがあるからなのか?」と、息子がそんな酷い状況になってしまっている結果に対しての原因(理由)を知ろうとすると思うのです。

知ろうとする理由は、そこが分からないことには息子の不満を解消したり気持ちを安定させることが出来ないからですよね?

夫だって同じです。
出会った時から愚痴だらけ、文句と悪態ばかりでブスーッとした人間ではなかったのですよね?

では、なぜ今の様な夫になってしまったのでしょう?
トピ主さんは職場でも家でも共に過ごしているというのに、夫の不満の根源について思い当たる節が全く無く、何も分からないのでしょうか?

ならば聞くしかありませんよね。
「一体何なのよ?!」と問い詰めるのではなく「何か納得行かない気持ちでいることや苦痛に感じていることがあったりする?」と、その胸の内を知ろうとする問いかけで。

「知った上で共に改善して行きたい。あなたの苦痛を取り除きたい」と、寄り添う気持ちにならないことには原因を知ることは出来ず、解決策は見つけられないことと思います。

ユーザーID:6029888212
少数派かも知れないけど・・・
結婚40年以上母
2018年8月9日 10:09

夫目線で見ればかなり窮屈さも感じているのだと思います。
貴女の家族に囲まれて毎日、神経をすり減らしているのだと察します。自分から入ったにしろ。
貴女にすれば自分の実家族の中で居心地はいい訳で、この上ない幸せな家庭に(結婚しても実家だから)いるから、他人である夫の立場は理解できていないと思います。

それが愚痴になっているのだと思うし、唯一ストレス発散は家庭なのでは無いですか。
貴女は夫目線で見る事もせず、夫を労わることも無くて性格不一致で済ますところが貴女にも責任はあるように思います。
何故夫が言う事も利かない我の強い部分を見せているのか、妻としての貴女のカバーも足りていないと思います。

仮に、貴女が夫の義理家族の会社に勤めて義理家族と毎日べったり生活だとしたら如何ですか、嫁姑問題と同じことが言えます。
だから夫立場で物事も考えてあげなければ、夫も居心地が悪いのだと思いますよ。
貴女自身の気持ちや心が夫から離れて実家族優先になっているから、夫も面白くも無いのでは。
娘(実家寄りの)では無くて妻の立場で夫をどの様に立てるか庇うかで、案外好転するのではと思います。
先ず性格一致の夫婦なんているでしょうか。
不一致だからこそ努力して夫婦の絆を作り上げていくのが結婚ですから。

ユーザーID:9074993966
絶対に夫だけが?
にゃやん
2018年8月9日 10:38

トピ主さんや、実家に何の落ち度もないなら、
(それは毎日一緒なのですから、細かいことは色々
あるのがあたりまえですが、夫がそういう態度をしても仕方ないような
落ち度、のことです)
もう、離婚なさったらいかがですか?

ただの被害妄想でこんなこと言ったり、したりする人と
一生結婚生活を続けていくなんて…。
お子さんのためにも。

とりあえず、トピ主さんは夫の味方、というか、
親身に話を聞いてあげたことあります?
いくら実家に大きな落ち度がないといっても、
夫の味方になり得る人は、トピ主さんしかいないのですから。
頭ごなしに、彼のやること、なすこと否定ばかりしていては、
悪化するばかりですよ?

まあ、でも子どもの前で人様を「バカ」呼ばわりする人です。
これから先、改善は見込めると思えないので、
離婚をお勧めします。

ユーザーID:4975430978
まずご両親に相談しましょう
ないわー
2018年8月9日 10:47

どうしたらいいのでしょう?って・・・のんびりしてますねぇ。

自分ではなかなか考えがまとまらないのなら、現状を両親に相談すれば?
あなたが実親に何も言わないと高をくくっているのですよ。

まずは、あなたの夫の暴言を録音すること。
それから両親に話すこと。
両親が信じられないと言ったら、その音源を聞かせること。

お子様の為にも、離婚するのが一番では?

ユーザーID:2469318932
お子さんに悪影響
はな
2018年8月9日 10:51

うちの父も人の話は全く聞かず、自分の主張ばかり。
人のことを馬鹿にした発言ばかりの人でした。
現役時代は家でずっと職場の人の悪口、
母のことも馬鹿にしていました。
学歴はよく、人に威張った態度ですが実際は能力のない人で、
50代では職場で散々、干されました。
退職したとたん、誰もかかわらなくなりました。
幼馴染みや実の兄弟たちからも距離を取られてます。
相変わらず人の悪口、ニュースで見た人の悪口ばかりです。
性格の偏屈さやわがまま、考えのおかしさは年々増してます。

母も若い時に別れてくれていればよかったです。
本人もそう思っていると思いますが、今でも耐えてます。
こんな父でしたが、私(女)と妹はまともに育ち、
今ではそれぞれ家庭を持って、離れて暮らしています。

もし子供が男の子だったら悲惨だった、と母も言います。
男の子は父親をロールモデル(模範)として育ちます。
あなたの旦那さんやうちの父のような人が父親だった場合、
思春期以降に不登校や家庭内暴力の形でストレスを出します。
別れた方が、お子さんのためだと思います。
お子さんの心のケアをしっかりしてください。
お子さんは、お父さんを好きですか?

ユーザーID:8104338046
離婚
ワライカワセミ
2018年8月9日 11:10

一択ですね。

そんな性格の悪い男は会社も家庭もすぐに首にしましょう。

一緒に働いている全ての人が我慢しているのだと思います。
そんな事も分からないバカな男は家庭にも職場にも要りません。

首にするにも多少の金銭的損失はあるかも知れませんが、長い目で見れば必要経費です。

あなたは我慢していないで、
自分の気持ちや意見をハッキリと言いましょう。

向こうが離婚をチラつかせて来るのなら本当にこれ幸いと思います。
迷わず離婚して、あなたのお子さんが仕事を継いでくれる日が来るように、
あなたがそれまでご両親を大切にして、
会社を支えるべく頑張って下さい。

どんなに仕事が出来ても性格の悪い夫ではこの先会社をダメにしてしまうと思いますよ。
あなたも幸せを感じない人生になってしまいます。
手遅れにならないうちに早く清算するのがベストだと思います。

ユーザーID:9583378986
 
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