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こんなはずじゃなかった海外生活 (愚痴)

London Fog
2018年8月9日 3:06

国際結婚で主人の国で生活をしています。

引っ込み思案な所もあるけれど、独身時代までそれなりに沢山の人と知り合い、ふれ合い、それなりに仕事にも恵まれました。 
外国人との結婚、生活で多少の苦労はあるだろうけど、それなりに乗り越えていけるだろうと思っていました。 
日本人が少ない地でもありますが なかなか友達が出来ません。 出来てもすぐに引っ越して別の地へ引っ越されていきます。知り合ってもどういった噂があるのか何なのか、私だけではなく他の人も言うように、新しい人と近づこうとしません。 
外国人の友達を作ろうにも仕事にもなかなか恵まれず、やっと就いた正社員の職場でも人間関係の空気が悪く、そんな中でも話し易そうな人には声をかけ多少のお喋りはしていたのですが、黙って急に退職など。そこでもリストラに遭い、短期契約で仕事に就いても一時的なお手伝いなどで長期には至りません。

日本では、ずっと仕事をしてきて毎日友達と遊ぶとは言わないでも、人とはふれ合い外の空気を吸っていました。仕事場でお喋りしたいと言う意味ではなく、世間から見放された気持ちになってしまいます。
働き盛り世代なのに、何をしているんだろう? 子育てや仕事で日々忙しくしている人が羨ましいです。 
どこに行っても必要とされていないように思い 泣けてしまいます。 もういい加減主人の前で泣きたくありません。
日本の友達とは時々連絡しますが、それはそれでこちらの生活も楽しまなければと思い そうしょっちゅうは避けたいし、愚痴ったって仕方が無いし、愚痴れません。
ここで愚痴らせて頂いて感謝しております。

今は低迷期で、頑張っていれば そのうち運気は上向くと願って10年になりました。

ユーザーID:6126192965  


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タイトル 投稿者 更新時間
海外関係無いし
40代主婦
2018年8月9日 13:23

私も同じ状況ですが国内です。

遠距離恋愛の結果、結婚と同時に夫の住む土地へ引っ越しました。
ほぼトピ主と同じ状況でいまだに友達はいません。
職場では遠方から通勤している人が多くて終業と同時にさっさと帰る感じだし。
住んでいる場所が離れているから休日に会ったりもしないし。

子供もいないし単身&2人暮らし程度の賃貸で近所付き合いも無いし。
仕事してない時期は夫以外とはしゃべらないし、外出しなければ誰とも会いません。

海外は関係無いです。
他人に期待せず精神的に自立して、今目の前にいる人と会話できたらラッキーくらいの気持ちでいます。

ユーザーID:3293051232
住んでいるところの情報が少くよく分かりませんが
西欧
2018年8月9日 14:51

お国柄もあります。また一つの国の中でも地域や大都市か中規模都市か村なのかという点。そして高等教育機関の有無も関係します。

私が住む地方都市には大学あり、私はその大学の近くに住んでいます。数年前にここから車で一時間ほどの村から近所に東南アジア出身の人が越して来ました。20年近く住んだけどやはり閉鎖的で住みにくかったそうです。私も同様に長いですが、そういう住みにくさは感じたことはありません。

お国柄であればどうしようもありませんが、外国人が多い場所(危険な所ではなく)や学生やアーティストなんかも多い人気の場所に住むことができれば少しは変わりませんかね?そういう所は閉鎖的ではないことが多いですから。

仕事はある程度の専門性があると見つかりやすいと思います。

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:5138547385
そういう年齢だからかなぁ?
Kitten
2018年8月9日 14:51

うんうん、主さんの気持ち、わかりますよぉ〜
私なんか、ヨーロッパ系の夫で、ヨーロッパに落ち着くつもりで結婚したのに
夫の都合で海越えてあっちこっちしてるから、
幸い人見知りしない性格で、知人友達はすぐできるけど、作っても作っても、バイバイの繰り返し(笑


でもね、それって外国だからじゃないと思う
自分も仕事してるし、30-40代って、忙しくて忙しくて、
なんか目的が無いと付き合いが続かない…
例えば、自分の職場でいつもランチする友達とか、子供遊ばせるママ友とか、夫の仕事で付き合いのある人の配偶者とか

人生の中で、多分、今の年齢がみんな一番忙しくて、
だから、みんな、学生時代みたいな、無目的に一緒に遊べる友達が欲しいんだけど
なかなか無理って思ってる

そういう年齢なんじゃないのかな?


主さんも、色々大変だと思いますけど、多分、みんな同じ思いでいると思う

多分、子供が巣立つ年代になると
また、遊ぶのが目的のお友達を求め合う年齢になって
楽しくやれるんじゃないかな?


その頃、出会えるといいね〜

ユーザーID:1169567627
頑張っていますね
40代子持ち
2018年8月9日 15:45

海外生活、あこがれますけれどすごく本音を語ってくれたトピだな〜と思いました。
私は留学ですが海外生活していたとき、なかなか友達が出来なかったです。
そのときはなんで来ちゃったんだろう・・とそんなことばかりでした。
外国では難しいですよね。
日本のお友達に愚痴っちゃっていいと思いますよ。
私も海外在住の友達が悩んでいたら聞いてあげたいです、すごく。
とぴ主さん、外国で仕事したりととても頑張っていると思いますよ。
私は海外ではありませんが夫の転職でお互い知り合いの一人もいない県に引っ越しました。前述したとおり海外生活も経験ありだしどこでも大丈夫ーと思っていたのが意外に大丈夫ではなくいつだって地元に帰りたいです。
もう若くはないので適応力もなくなっているんでしょうね。
友達も、知り合いは出来ますが友達までは難しいです。
なので元からの友達を大切にすることにしました。
とぴ主さん、とても行動力がある人と思います。でもそんなに頑張りすぎないで。

ユーザーID:6231044079
愚痴ってないで、、
レディ ババ
2018年8月9日 23:52

貴女は何がお望みですか?
お友達がいない事、仕事がない事が不満なの?

私も外国に長く住んでいますが、仕事をしていた関係で数年間、
中々友達らしい友達は出来ませんでしたよ。
私は多趣味なので、趣味に集中していると寂しいと思うことさえ忘れました。

でも私が始めた新しい趣味の関係で、徐々に友人は増えていきました。
今でも親しく連絡している人達も居ますよ。

でも転勤族なので、数年したらまた新しい場所でで友人作りです。
私は新しい土地に行くと、市や町が運営するクラスを先ず調べます。

貴女が住む都市では、市や町が運営するアダルトエデュケーションや習い事のクラスは有りませんか?
そう言ったクラスを受講したり、趣味のクラスに入れば友人の一人や二人は出来ますよ。

外国に住む以上、自発的に行動を起こさないと取り残された感覚になります。
楽しい事はいくら待って居ても、向こうの方からはやって来てはくれません。
だから自分から楽しいそうな事や好きな事を探しに行かないとね。

それと一人でいる事に慣れる強い心を持たないと、今の貴女の様に愚痴ってしまうのです。
愚痴っている時間があるなら、行動しましょう。
何かに集中出来る事を探せば、愚痴を言う暇も無くなると思います。

自立心と行動力を持つ事、それが外国で暮らすコツですね。

ユーザーID:3652261108
トピ主さんは頑張ってますよ
めろめろめろん
2018年8月10日 1:47

私も国際結婚組、アメリカで暮らしています。トピ主さんはHNからしてイギリスかな?
外国で正社員でもリストラでも短期でも、とにかく仕事を掴んできて働いているというのは世間が想像する以上に大変なことです。
私は今就活中で、トピ主さんってすごいなと思います。
近所に住んでいるなら私が友達になりたいくらいです。

>働き盛り世代なのに、何をしているんだろう?
この気持ちすごくわかります。日本にいる同級生だった友人達がキャリアを気づいたり、交友関係を広げていってる中で私の時間は止まったまま、なんだか虚しくなることがあります。
でもまずは、外国で、第二外国語で、仕事を掴み取り、外国人の夫と生活を築けている自分をほめてください。現地の人にとっては当たり前のことだけど、外国から来た人間では能力がないとできないことなんですよ。

友達について。私もまだまだですが、主人の友人・同僚からまず輪を広げてみました。
西洋では夫婦同伴が多いので、夫の友達夫婦数組と会うようにして、そのうち仲の良い男女グループとなりました。

それと、ご近所さんに家の前で会った時は少し会話をするようにして、気が合いそうな人とは徐々にお茶するようにしてみました。

あと、ボランティアに参加してみるのも良いかもしれません。
ボランティアに参加するような方々は比較的ほんわかしていて、交友を広げようという気持ちのある方も多いので、何度か話しているうちに「今度ボランティアの後にランチでもどう?」となりやすいです。

また、よく行くスーパーの店員さんで同い年くらいの女性で世間話するようになり、現地人かと思ったら国際結婚組だったという共通点がわかって仲良くなったこともありました。

友達を作るのは日本人同士でも難しいことですよ!
辛い時は小町読んでいます。お互い頑張りましょう。

ユーザーID:3337375992
ご主人はなんと?
バディ
2018年8月10日 4:30

1.ご主人がフルタイムで働けとうるさい
2.ご主人は長い目で見ておられるのにトピ主さんがプレッシャーを感じている

どちらかで全然違うと思います。

2.なら、お金にはならないけどお金のかからない趣味や特技に専念するのはいかがですか。

あとお子さんを望んでおられるのかどうかでも全然違いますよ。

>ここで愚痴らせて頂いて感謝しております。

気遣いがあるように聞こえますが、ご主人の意見(特に仕事と子供)が一切書かれていないことに大いなる違和感を覚えます。

ユーザーID:3517529952
水があわない
山の上
2018年8月12日 2:42

引っ越しは出来ませんか?
私は日本でも何カ所かに住み、海外でも何度も引っ越しました
やはり、水があわない土地というのがあります
同じ日本国内でも、同じ海外の国の中でも、それぞれその街ごとのカラーがあって、どうしても好きになれない、慣れないところがありました

日本人が少ない所という事ですが、やはり少しでも大きな街が良いです
大きな都市は世界中どこでも外国人には入り込む余地があり。小さな田舎町は閉鎖的で部外者が入り込みにくいです

トピ主さんはイギリスでしょうか?
住む場所によって言葉もかなり違いますよね?
持ち家でなかったら、まずは違う街に移ってはどうでしょう?

ユーザーID:8600700652
沢山のご意見ありがとうございました。
London Fog(トピ主)
2018年8月12日 5:50

人間は人と触れ合っていないと死んでしまったり、認知症や病気にもなりやすかったりもします。主人も居ますし、そこまでは達していませんが、避けた人生を送りたいと思うこの頃です。
遠まわしに書きましたが、子供が居ないので子育てにも無縁です。 欲しいけど縁がありませんでした。海外生活が理由と言う意味ではないけれど、日本に居るのと勝手が違う事も多いので敢えて表記しました。友達が居なくても仕事があると随分違うと思います。人でもなんでも出会い運から見放された気がしてしまいます。 

40代主婦さん
海外生活だから難しいと言うより、国内で知り合いの居ない地に住むと、きっかけ作りはもっと難しい事もあるかと考えた事あります。”今目の前にいる人と会話できたらラッキーくらいの気持ちでいます。”本当そうなんです。期待せず、日々一生懸命生きてると何かに出会うと思ってきました。それにしても長いです!お互い頑張りましょう。

西欧さん
気候や住みにくさと言うのは慣れました。お国柄と言うよりか、自分が色んな縁と言う物から見放されている気がしてしまいます。
一番近い、ここと同規模の市があって、そこに住む日本人や主人の知り合い関係の人達はとてもフレンドリーで、そこに引っ越したく何度も提案しましがが、主人の身内や仕事の事情で引っ越しは当分無理です。かと言って日帰りで遊びに行ける距離ではありません。頑張りましょうね。

Kittenさん
そういう年齢のはずなんです。自分も仕事などで忙しい毎日のはずなのに、何かきっかけを作ろうとしても かすって終わりなんです。反対に子育てで忙しく自分の時間が取れずママ友以外の友達が出来ないとストレスの人も居るのでしょうし、私と似た状況の人も沢山いるのでしょうね。

ユーザーID:6126192965
レスありがとうございます。
London Fog(トピ主)
2018年8月12日 6:52

40代子持ちさん 
私も留学経験あり、学校に行っていたからでしょうけど勿論暇と思う事はなかったですし、何等かの出逢いが向こうから飛び込んでくることも多かったです。
経験あったので、海外や育った地じゃなくて結婚もなんとかやっていけると思ってました。

レディパパさん
私の望みは生き甲斐と言うか生活の役割が得れない事です。
トピに書きましたが、仕事や子育てで忙しいのが羨ましいです。 仕事で忙しいからこそ、休日は趣味とメリハリが出来るのは羨ましいです。 
地元を離れ友達が出来にくいと言うのは理解できても、仕事も安定しない、主人の収入だけでは贅沢は出来ず、お金のかからない気晴らしはしていますが、世間から必要とされるものは今は正直主婦業だけで、独身時代に忙しく働いてきた私には 今は時間ばかりが過ぎ毎日何をしているんだろう?と思ってしまいます。

めろめろめろんさん
かなり積極的に行動頑張っていらっしゃいますね。私も何かあと一歩の押しが足りないのかもしれません。お隣の国カナダって事もあってか状況似ているようですね。
就活中同じですね。 ご近所なら私も是非お友達になって頂きたいです。
職種を変えるにもる情報交換さえもなかなかなくて居ます。
主人の友達関係で私と気が合う人はなぜか、車で4時間先の市に住んでいる人たちで、この地の人達はちょっと違う人ばかり。 お隣の奥さんはかなりのシャイな方で近くで顔を見たこともないくらい。 話しかけても無視されました。シングルマザーの人は愛想よく挨拶はしてくれるが、いつも車の中からなので話すキッカケもなかなか作れません。 何故か近所で会う人は男の人ばかりで、女性も居るはずですが会いません。 日本人一人いらっしゃるけど、お仕事と子育てで忙しく、お茶さえも断られます。(汗)
ボランティアも就職前にやっていました。 もっと他のを探すのも良いかもしれませんね。

ユーザーID:6126192965
レスありがとうございます。
London Fog(トピ主)
2018年8月14日 6:57

山の上さん
色んな地に住まれた経験がある方でもやはり水が合わない地って言うのがあります、よね?

地元や他の留学先では、タイミングが重なる事も滅多になかったのに。忙しくも無いのに、予定変更できない日程にお仕事や嬉しい話が舞い込んで来て、どうしても諦めないといけない事も多々ありましたし。
ここの地や人達は正直言って嫌いじゃないです。 人も大抵優しいです。店員さんなどお仕事中の人達もフレンドリーですが、やはり相手のお仕事中に長話は出来ません。
この地が悪いと言うより、自分には縁のない地に無理に住んでいる気がします。
引っ越しについてもう一度主人とも話しましたが、仕事、身内の関係等で無理そうです。
主人は仕事先でうまく行っているのに、無理に転職させてうまく行かなかったら、自分が我慢する方がマシです。自主的なら良くても、無理強いはしたくありません。
自分の宿命とも言えますし。
自分が主人より稼げるのであれば良いですが、そうじゃないので。
前向きに続けていけば何かあると信じて頑張るしかないです。
小さなチャンスでも掴むように頑張ります。
似た状況の人達も一緒に頑張りましょう。
もし、同じ状況の愚痴があればここを使って下さっても良いですよ。

ユーザーID:6126192965
ひたすら共感です。。。
カース
2018年8月17日 20:16

わたしもヨーロッパの小国のど田舎にヨーロッパ人相棒と住んでいますが
似たような気持ちがこちらに来た初日から続いています。もうすぐ二年になるところですが。

どんなに「努力」をしてもなんとなくいつも一人ぼっち、日本のお友達とラインしていても
なんだかずいぶんいろいろと取り残されてるなと感じる毎日で。。

仕事も平日していますが、職場の友達との距離も日本に居たときとは大分ちがって。。。

ということで、わたしは日本へ完全帰国することにしましたよ、、、

合わない土地にいてもしょうがないし、時間とお金の無駄だなという結論に至りました。

しばらく相棒とは遠距離になりますが、また二人でどうやって今後やっていくか決めていけばいいということで、何より自分のメンタル、ここの国に暮らす不快感を取り除いてニュートラルにするのが最優先だということになりました。

なんというか、こんな人もいるよ、ということで。。。

やるせない気持ちなんとなくわかります、
たまに日本のユーチューブなど見て気を紛らわせていれば、このつらい時期が終わっているかも、たまに思います。

取り止めがなくてすみません。

ユーザーID:0133600153
わかるわかる!
ぴよこ
2018年8月20日 15:40

すごーくよくわかります。トピ主さんの辛さ。

私は学生時代、留学先のアメリカ人と婚約までいきましたが、その前に彼の実家に夏休みを利用して2ヶ月まるまる滞在し、鬱のような感じになりました。

彼のご両親はとても優しくていい人たちでしたが、妹がアジア人嫌いで偏見バリバリ。この妹と家族になるのはゴメン、て思いました。

でも問題はそこじゃなくて、やはりアングロサクソン系の国だと日本人はマイノリティだということ。
彼の高校時代の先生という人に街でバッタリ会って会話するも、彼女は私の目はおろか、顔さえ見なかった。まるで透明人間のような感じ。

結局、彼とは別れて日本で仕事をし暮らしています。

アメリカの地で、カタコトの英語を話すキャリアなしの女が満足いく仕事をゲットできる自信もなかったし、学生でお金もなかった。

今なら、お金はたんまりあるのでむしろ行きたいと思いますが、夫は外国人じゃなくて日本人がいいです。

ユーザーID:4455209938
わかりますよー
バルの嫁
2018年8月21日 1:18

トピ主さんの名前からして、ロンドンにお住まいですか?

トピ主さんの気持ち少しわかる気がします。
やっぱり海外での思い描いていた生活とか色々、「こんなはずじゃなかったのになあ」って思うこともありますよね。

私は北米住みです。子供は一人、現在妊娠中です。
専業主婦なんですよ、珍しく。旦那がそうしろって言うので。
日本にいた頃はキャリアもあったし、それなりの立場でもあったし。
何よりスタッフ全員仲良かったので、仕事が楽しかった。
今の生活は家に閉じこもりの子供が友達。子供1歳だから話は通じないし。
日本の友達ともやはり生活に差が出て来たりすると、インスタとかでみんな集まってご飯!みたいなの見ると、「私も日本にいたら」って考えちゃいます。
ちなみに私の住んでるところも日本人が圧倒的に少なく、ほぼ会いません。
旦那の仕事都合で半年に1度は北欧や北米の他の州などへ引越しが多く、子供のデイケアーを探す意味さえもはやありません。

ごめんなさい、私も何が言いたいかよくわからなくて自分のことばかり書いてしまいました。
孤独な気持ちを正直に綴ってるトピを読ませてもらって、
なんだか共感できる部分がありました。

働いてる方でも、孤独って感じるもんなんですね。

ユーザーID:8284782339
教会
北米在住
2018年8月21日 2:26

家族で北米に着てもうすぐ40年です。来てすぐ教会に行きました。そこでいろいろな人たちに会い、今では日本の友達よりもう付き合いが長く、家族のような関係です。友達を作ろうと意気込むとなかなかできないもので、自然に興味のあることをしたりしていると意外と集まるものです。それが教会のよさかもしれないですね。まず焦らないことかな。。。それと興味のあるコースを取って自分自身人生を楽しんでいると、自然と友達ってできますよ。

ユーザーID:3653767826
いろいろやってみた
わかる!
2018年8月21日 9:13

留学や旅行を含め、国内外の様々な土地で暮らしてきました。
ですので、それなりに新しい土地に馴染む術も身に着けたのですが、同じことをしているのに、どうしても馴染みにくい土地というのはありました。
引っ越しするのが一番ですが、できない場合もありますよね。

ですが、そういう所でも、希望はあります。
とにかく思いつく限りのことをやってみればいいと思います。
趣味やボランティア、習い事など、どこかに気があう人はきっといますよ!
日本人が少ない土地でも、増える可能性はありますしね。現在の地でも、以前は老若男女合わせて50人ほど(同世代は多分10数名)と聞いていましたが、国際結婚や仕事の関係で住む方も増え、現在は3倍ほどに増えています。

現地の友人ができても、やっぱり気兼ねなく日本語を話したいですよね。
平日は現地の会社で現地語にどっぷりつかり、週末に日本人の友人と会うとほっとします。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:2210278389
ブログでもしてみては
ケンブリッジ
2018年8月21日 11:01

私も以前4年ほど主人の転勤に帯同してイギリスに住んでいました。(アラフォー、子供のいない主婦です)
住み始めた当初は友人は全くできませんでしたが、一人で料理教室に通ったり、学校や教会などで主催している無料の異文化交流会などに参加しているいうち国籍問わずたくさんの友人ができました。
イギリスだと格安で習える習い事がたくさんありませんか?
私が通っていた料理教室も夕方6時半からでしたので仕事を終えた人がけっこう通っていましたよ。

ブログで海外生活のことを書いていたことがきっかけで隣の市に住む国際結婚している日本人の友人から連絡がきたり、子供がいないことで自由に過ごすことができると思うので無理せずトピ主さんのペースで楽しんでくださいね。

海外だろうが日本国内だろうが、自分できっかけを作らないと友達ってなかなかできにくいと思いますよ。先ずは自分から一歩踏み出してみてはいかがでしょうか。これから一生の友人に出会えるかもしれませんよ。

私は日本に帰ってきてからもその当時にできた友達は今でも友達です。海外から結婚式に招待してもらったりSNSで頻繁にやり取りしています。

ユーザーID:3214819737
自分に対する評価が厳しすぎる
マカロン
2018年8月21日 20:19

私も国際結婚、夫の国に暮らしています。子供もいません。地方ですから日本人の数は少ない。トピ主さんと似た環境のだろうと思います。

暮らし始めた頃に出会った日本人の方がたまたま、何にでもマウンティングしてくるような人で、その人の周囲に日本人が集まっていたので、日本人の友達はいなくていいと割り切り、そのまま20年が経過しました。

縁あって、日本語を教える仕事をしています。一時期より日本語学習者の数が減り、今は個人的に細々と教えています。今教えている相手は3人です。その方々を介して、この地にやってきた日本人の人と知り合うことがあります。

学生(ビザのための便宜的な学生ではなく本当の現役の学生)として来た人は目標があり、期限も決まっているのでそうでもないのですが、結婚などで移住してきた人の中にはトピ主さんと似たような悩みを持っている人がいますね。私も警戒されているのでしょうか、知り合ってもお話しするのは1回限りという人が多いです。その割に、初めてお茶するわずかな時間の間にご自身の悩みを話されます。

そういう方々の話を聞いていて思うのは、どうして他人と自分を比べて落ち込むんだろう? 今自分にできることを精一杯やっているならその自分を認めてあげないのかな? ということです。

>子育てや仕事で日々忙しくしている人
好きで忙しくしているわけではなく、忙しくせざるを得ないだけでしょ?

忙しいことと充実していることはイコールではないから、忙しくしていないことを誰に対しても引け目に思わなくていい。

>働き盛り世代なのに
とおっしゃるけれど、同世代の専業主婦の人を見て、その人のことを
>何をしているんだろう?
とは思わないのでしょ? どうして、自分に対してだけそんなに厳しい目で評価を下すのでしょうか。

悩んでいる多くの人は、自分をステレオタイプの型に当てはめすぎだと思います。

ユーザーID:4088369874
国際結婚組みです
ムイ
2018年8月22日 5:43

大学から現在まで、約20年程在米生活です。
私も友人が少数派なので、トピ主さんのお気持ちは少し分かります。大都市に住んでいますが、これだけの人口数なのに気の合う人と出会うチャンスは少ないですね。(こちらもある程度の年齢になり、新たな友人を作る事にかなり慎重になっているせいもありますが、、。)

ただ私の場合、数年前から犬を飼い始めて近所に知り合いが増えました。同じアパートに住んでいても以前は挨拶程度の関係だったのが、今は会えば立ち話をしたり、一緒に犬のお散歩に行くほどまでになりました。また週末に犬を連れて行く公園でも、私生活から犬の話までする友人も出来ましたよ。無理に犬を飼えとは言いませんが、こういう例もあると言う事でレスしました。

ユーザーID:5604302621
本当の問題は??
恋は楽し
2018年11月16日 6:10

英語圏の国に移住し 18年です。
7年前に現在の地に引っ越して以来
友達は出来ていません。

以前住んでいた街では 友達に囲まれていました。
そのギャップが激し過ぎて 落ち込む日々でしたが、
ある日 「別に 友達 いなくても いいわ」と、。
日々は 離れてしまった友達とラインで話したりするし
職場の人間関係も 普通にいいし、
それで満足していたら 友達が出来ました。
その友達は彼氏でも あるのですが。

貴方には 泣かせてくれる 夫様が居るではないですか。
と言うか 貴方の問題は 「友達がいない」ことでは
ないように思いますね。
一度 気持ちを整理されてみては? 本当の問題が見えてくるのでは?

ユーザーID:0071679774
 
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