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結婚とはこういうものなのか?

福福
2018年8月9日 4:40

私は35歳。秋に5つ下の彼と入籍する為に只今、同棲中。
初めて親元から離れて(と言っても車で5分足らずですが…)の生活が始まり、これまでは母親に給料全部を毎月預け(義父他界.義母パート、一軒家)そこから、お小遣いを貰っていました。
お付き合い中、それは私はおかしいと思い彼に自分で管理を母親には必要な分だけ渡してみては?とススメ実行に移しました。
私は、同棲を始める前に義母のパートでは生活が厳しいと思い同居を提案し彼が義母へ伝えた所、1人で住みたいと言い私達は新居を構え賃貸で暮らしています。
彼には前妻の借金があり私は承知で結婚へ踏み込みました。
現在は2人暮らしで結婚式貯金や返済、生活もあり正直カツカツです。彼とは一緒に家計簿をつけたり削れるところは私達なりに節約をしています。
しかし、毎月のように彼の給料日間近になると義母が何何のお金が足りないから援助をしてほしい。と彼に言ってきます。毎回のように私がケンカモードになります。私としては、彼の事は大好きですし別れると言う選択を考えると悲しくなるので彼とはケンカモードの末に、この先子供を授かりたい気持ちもあり貯金もしたい所です。
義母はタバコを吸うので、まずは百害あって一利なしのタバコを我慢するなり節約してみたら?と話したそうです。返事は唯一の楽しみだから無理と返ってきました。私達も愛煙家なので気持ちは分かるのですが、本数を減らしゆくゆくは辞める方向で節約をしています。彼もまた悩んで居るので強く言ってしまったことに私も後悔するのですが黙っていられません。
彼としては唯一の兄弟の弟1人に負担がかかることを気にかけてるようなのですが、彼が自分達も生活が厳しいと言うと、義母が彼女がそう言ってるの?と聞いてきたそうです。そこは、自分の意見だ。と彼は言ってくれたそうです。
こう言う問題ってどう対応して行ったら良いのでしょうか?

ユーザーID:5317392195  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ入籍前なら携帯からの書き込み
若葉
2018年8月9日 14:16

結婚する事を考え直してみたらと思います。
結婚したら義母さんとの関係は一生続きます。
色々と大変だなぁと思います。
結婚してダメで離婚となっても中々、大変だし。
結婚すればいいってものじゃないし。結婚してからの生活が大事なんだから。
もう1度、よく考えてみたらどうですか?

ユーザーID:1444673895
彼との結婚は、そういうもの
ハロン
2018年8月9日 15:22

結婚一般は決してそういうものではないが、その彼との結婚の場合はそういうもの、今後もますます問題山積みで義母とのトラブルの種もさらに湧いて来るのでは。

義母にすればこれまで息子の給料は全部自分が握って思い通りに遣り繰りして来たのに息子が年上女にそそのかされて思い通りに出来なくなり、頭に来てると思いますよ。
同居の話も「生活費が抑えられるように提案してあげた」気分のようだが、義母にすれば自分の家なのに気の強い他人の女に入り込まれ自由に生活できなくなるのはゴメンなのだと思う。
煙草のことまで口を挟まれて義母は気分最悪だろう。

貴女の気持ちはよくわかるよ、義母が経済的に自立しておらずこちらに迷惑を掛けて来るという納得できない気持ちも。

でも逆に義母の方から見れば「息子が福福に騙される前は、本当に親思いのよい子で経済的に揉めることもなく親子でうまく暮らせて来たのに、福福に洗脳されて息子はケチで私を粗末にするようになってしまった」「悪いのは全部福福」では。

息子が自分の意に沿わないことを言えば「息子はそんな子じゃなかった、これまではそんなこと言わなかった。福福に言わされているに違いない。福福に洗脳されたんだ」とか、全部貴女が悪者にされるよ。

現在、パートの義母がこの先、経済的に豊かになるとも思えない、高齢になればますます援助の必要が高まるかもしれないし、貴女方も今後子どもを持つつもりならずっと大変なのでは?

義母が貴女の望む通りに考え方を変える可能性はまずは皆無では。

そんなに生活が大変なら結婚式は諦めればと思うのにそこは諦めない。
人によって支出の優先順位は違う、義母は息子が自分に金を使う優先順位は高いはずと思っているし、貴女との溝は今後も埋まらないと思う。

それを覚悟で結婚するしかないのでは。自分の都合通りに義母が考えを変えるべきという考えは捨てないと。

ユーザーID:6385972729
具体的な金額を書かないと正確な状況がわからない
WOW
2018年8月9日 16:36

> こう言う問題ってどう対応して行ったら良いのでしょうか?

お金が絡む問題は、具体的な金額を書かないと状況を正確に把握できません。

トピ主の収入、彼の収入、同棲に必要な生活費の内訳及び分担割合、前妻の借金の金額と毎月の返済額、義母への援助金額、義母の年収、義母の支出、など、分かる範囲で具体的な金額を教えてください。

ユーザーID:5898226451
厳しい道を選んだね
ラムちゃん
2018年8月10日 1:51

生活がカツカツになることを納得した上で結婚に踏み切ったとありますが、そういう義母さんがいることもおり込み済みだったわけで、ある程度想定内でしょう。。

やっていくしかないですよね。
ずっとそんな状況は続くでしょうし、ご主人とガッツリ話し合って、できることはできる、無理なことは無理と毅然とやっていくしかないのでは。

厳しい毎日だと思いますよ。働きづめの。お子さんだって難しいかもね。
産めても育てていくのに莫大なお金がかかりますし、かけられないとなると子供に負担がいく世の中です。

>結婚とはこういうものなのか?

あなたが選んだ結婚はね、ということです。全てがそうなわけありません。

ユーザーID:6181092283
家計と分ける
ゴータム
2018年8月10日 10:45

家計については、お互いの収入の中から例えば月15万円ずつ拠出して、月合計30万円で共有の生活費や将来への蓄えを賄うようにする。
節約をすれば、共有の蓄えが増えるという構造にする。
それぞれの収入から15万円を引いた残りのお金は個人のお金とし、義母への援助は、夫個人のお金の中から夫の責任で行うことにする。
もし、トピ主の母親に対して何かケアが発生することがあれば、それはトピ主個人のお金の中から対処する。
妊娠出産等でトピ主の収入が減る場合には、月々の拠出は免除する。

これが公平だと思いますが。

ユーザーID:8602592289
お義母さまには、きちんと認識をしていただかないと。
ぽち
2018年8月10日 16:07

結婚するのですから、あなたと彼のこれからの人生設計がありますよね。
そこをベースに考えなければなりませんね。

義母さまはそのことを良く認識しなければなりません。
自分の子供の家計を考えない母親は、考えられません。少なくとも、努力をすべきですね。

1、極力自分で生計を立てられる方法を考える。
2、節約して、余計な迷惑をかけないよう努力する。

結婚したら、お子さんのことも考えなくてはならないのですから、今まで通りにはいかないです。
そこをよくお母様と話しあってもらうべきですね。
当然のことです。あなたが言いだしたとしても、決して悪くはありません。
でも心証があるので、彼から言ってもらうこと、きちんとはなしてもらうことは、大切だと思います。

がんばってくださいね。

ユーザーID:1495309196
難あり親子
オレンジピール
2018年8月11日 3:11

結婚やめたら?

彼はまだ30歳の若さでバツ有りの上、前妻に借金あり

義母になる人は、生活苦なのに一人暮らしを希望しておいて、息子に無心する

デメリットしか無いような結婚なのにその彼でなきゃ駄目なら、お金に関しては覚悟するしか無いのでは?

そんな男を選ぶしかないのは、トピ主さんも訳ありなのかな。

ユーザーID:7898633153
 


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