現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼の地元での結婚 携帯からの書き込み

さつまいも
2018年8月9日 14:04

こんにちは。
私は25歳です。付き合って5年、同棲して3年半の同い年の彼がいます。
お互い上京し専門学校で出会い、就職と同時に彼の地元へ来て同棲を始めました。若かったこともあるので、お互い結婚はいつかするだろうと思っていました。
最近、そろそろ結婚しようかという話になったのですが、この間ケンカで言われた「俺の家族や親戚の愚痴を聞く度に幻滅する」という言葉に引っかかっています。
私の地元は彼の地元から高速を使って3時間、電車やバスは直通がないため5時間はかかります。
彼の地元もいいところはたくさんありますが、雪が降ったり(冬も雪も嫌いです)、大好きな海がなかったり、そこはある程度覚悟しているので我慢できます。しかし何より、彼の親が私の仕事や趣味にまで色々干渉してくる方たちなので、とても嫌です。
彼は長男で、ゆくゆくは同居もしくは二世帯はどうか、と言われましたが最初からそれは絶対に無理だと伝え、その話はひとまず無くなりました。彼のことも好きなので、彼の地元での結婚に前向きに考えよう!と思ってやってきましたが、先ほどの言葉が引っかかります。

彼の親は子供にべったりなので、余計に心配です。
生活はこちらでしていますし、仕事も趣味も友達も出来ました。彼も友達と遊ぶときは誘ってくれたり、気を遣ってくれています。彼のことは好きです。

ただ一つ、彼と彼の両親、家族の関係性が不安です
。いつまでも親に甘えている彼の姿は見ていたくないので、彼の両親と距離をおきたいです。
そこで、彼の地元から一緒に出るということを考えました。そうすることで、干渉もある程度かわせるし、私も本当は愚痴なんて言わなくて済むのであれば言いたくないです。私のわがままでしょうか。彼は仕事さえあれば出るのもいいと言っています。
何かあればアドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1046827037  


お気に入り登録数:23
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:12本


タイトル 投稿者 更新時間
これ
くま
2018年8月9日 15:20

彼目線でトピ主さんとの結婚はどうなんだろ。

親と距離を置くことや同居拒否の問題は必ず彼と彼の両親の間で問題として持ち上がる。
その時に彼としてトピ主さんを取るのか親を取るのか微妙。

>「俺の家族や親戚の愚痴を聞く度に幻滅する」
これ彼の家族と上手くやっていけない女性とは結婚できないから改善をしろってことだよ。

親と板挟みになることが確実な結婚を強行したいと思うほどに彼はトピ主さんとの結婚に前向きなのかな?

個人的には二人の間が平穏ならばよいけど、喧嘩したら即終わるように感じる。

トピ主さんがどうしても彼と結婚をしたいなら、同居と親問題を彼が飲んでくれることが前提。
ただ、それ以外の我儘は一切使えないと思っていい。

ユーザーID:2960375174
無理だと思う
ハロン
2018年8月9日 15:41

彼が貴女を取って地元や親族との関係をほぼ絶つ覚悟をしてくれればともかく、そうじゃなきゃ貴女の不満は止まらない、で間に入った彼はウンザリということになると思います。

貴女との結婚が、彼が地元や親族と友人達の関係を事実上ほぼ絶つことを意味するなら、彼の親族や地元の知人達は「そんな女とは別れろ」と全力で止めて来るのでは。

仮に彼がそれを振り切って貴女と地元を出てくれても将来的にはいつかは彼の地元に戻る話が出て来ると思います。

彼も貴女に親族の悪口を言われるのがウンザリで今は現実逃避のつもりで深い考えなしに貴女と地元を出ることにしても、子どもが出来れば孫の顔を親に見せに帰りたい、でも貴女はあんな家に近づきたくない、トラブルは結局、親が高齢化する前にも出て来ますよ。

25歳でまだ若いのだから別の男性とやり直すことも選択肢のひとつだと思う。

ユーザーID:7644644856
それは
わかめ
2018年8月9日 15:46

主さんはつらつらとトピ文を投稿していますが、結局は、主さんと彼の問題なので、主さんと彼がよく話し合うしか方法はない…んですよ。

>彼は仕事さえあれば出るのもいいと言っています。

じゃあ、一度実際に行動に移してみては?


「愚痴」じゃなくて「相談」や「話し合」ができると良いんでないの?

たぶん主さんも子供っぽくて、相手(彼や彼の家族)を批判することしかできないから、相手は「愚痴」に聞こえるんだよ。
主さんだって、批判されたら嫌でしょう?
親の悪口なんて聞きたくないでしょ?

愚痴じゃなくて、話し合いで解決できる術を身につけましょう。

ユーザーID:1762083381
口から出た言葉は戻せない・・・
ピコ
2018年8月9日 16:22

残念ですが、家族の悪口って聞いてしまったら消えないものです。
一時的に忘れようとしても、喧嘩の拍子につい
「そう言えば、お前結婚前から俺の家族のこと嫌ってたよな」
なんて、必ず出ます。何年か経てば、そういうものです。

だから、内容はともかくとして、そういう消えない記憶を彼に植え付けたあなたにも落ち度はあります。とっても慎重に表現を選ばないと、愚痴を垂れ流しにしていたら大変なことになりますよ。
それが、好きな人に対する気遣いってものじゃないでしょうか。

言うべきことは言うけど、伝え方に気を付ける、という点が重要なのです。

彼の父親が、あなたのプライベートに干渉してくることについては、上手にNOというのがあなたの責任。
親子がベッタリなのは、彼に責任がありますから、彼に解決してもらうしかありません。
そもそもそれは彼の家の問題です。
解決するまで結婚しなければいいのです。待っていられないなら、他の人を探せばよろしい。

問題をもっとシンプルに考えるべきではないでしょうか。

ユーザーID:7970791134
言わなければいい
WOW
2018年8月9日 16:28

> 私も本当は愚痴なんて言わなくて済むのであれば言いたくないです。私のわがままでしょうか。

愚痴を言う・言わないはトピ主の選択でしょう?
彼に愚痴を言わなくてはならない理由があるんですか?
愚痴を言わないとか、愚痴を言うなら彼以外の人に言うという選択もあると思うのですが。
世の中には同じような環境に置かれても愚痴を垂れ流す人もいれば、愚痴を言わない人もいます。
トピ主の置かれているような環境に置かれたら必ず愚痴を言わなきゃならないって決まってるわけではないんですよ。
色々な選択肢がある中で、トピ主が「彼に愚痴を言う」という選択をしているだけです。

ユーザーID:3841360336
そんな場合、距離は絶対に必要
おくらとろろ
2018年8月9日 16:37

彼の親族の結束は固く強いのでしょう。田舎によくある光景です。
今の時代、長男だからという理由でいずれは同居か二世帯なんて言う人は、よほどの旧家の方か、考え方が古風なのかどちらかでしょう。

単に考え方が古いというだけなら、やはり物理的に離れていた方が良いと思います。もともと人との距離感が近い方達なのでしょうから。

経験から言うと、まだ独身の頃は、生まれ育った家族との繋がりが強いですが、結婚して1世帯として独立してしまうと、徐々に変化してくるものです。あとは彼がどの程度、実家から精神的自立が出来るかにかかっていると思います。
それをし易くする意味でも、なるべく遠く離れていた方が良いんですけどね。

その辺りの事を結婚前に腹を割って話すのも一つかと。
「私と結婚したらまずは私との事を優先して欲しい。私の事を守ってくれるのはあなたしかいないから、その辺りの事は配慮してもらいたい」…みたいな感じの事。

彼が素直な人なら理解してくれるでしょうけど、もしこんな事を言う度に機嫌を損なうような人なら、考え直した方がいいかも。

実は親子の距離感が結婚後も変わらず苦労している人は多いです。男女関わらず。最悪これが理由で離婚なんて人もいる位ですから。

親族間の精神的距離感は結婚において重要ポイントの一つであって、決してあなどってはいけません。妥協して彼に合わせすぎると後にトピ主さんが永遠に苦労することになりますよ。

ユーザーID:0409143674
悪口はダメ
うわぁ
2018年8月9日 16:54

文句や苦情は良いけれど悪口はダメ。

今後について否定的なのはトピ主さんより彼の方が強いのでは?
若い時から付合って結婚も考えずに同棲すれば、彼の親族から軽く見られるのも当然のこと。
結婚前から彼の両親をそこまで気に入らないのなら結婚をやめたら良いじゃないですか。

私は2人とも若いし新しい人を探した方が良いと思いますけれど。

ユーザーID:0893955585
私なら彼と結婚しない
アラフォー再婚者
2018年8月9日 19:17

まず私なら彼と結婚しない。

1つ。
親離れしてないお子様だから。

2つ。
主さんの気持ちを理解しないから。

3つ。
主さんにも地元愛があるとか親の近くに、とかの気持ちがあるかもと思いやる気持ちが見えない。



1度結婚経験しても良いかな〜離婚もありかな〜って思えば結婚しても良いんじゃないかな?



結婚前まではとことん両目を開けてしっかりと考えを確認し合って相性を見極めましょう。
『結婚したら(良い方に)変わるかも』なんて期待でなあなあにしては、苦労と不満の結婚生活になります。

もう1度言いますね。
結婚になるべく失敗したくないなら、譲れない部分をしっかり持って相手に確認して相手の返答で相性を確認しましょう。

それ次第では別れを覚悟し、次に目を向けないと主さんの為にはなりませんよ。


目の前の失恋が嫌だとしても長い目で見れば相性の良くない人との結婚は幸せにはなれないので【結婚前に分かって良かった!】って言えるようになりますよ。

ユーザーID:8123498789
感想
お母さんです
2018年8月9日 19:40

妻の立場で言うと、配偶者に自分の親の悪口を
言われるのは絶対イヤです。だから配偶者の
親の悪口は言いません。

息子を持つ母の立場で言うと、息子の学生時代の
彼女が卒業と同時に地元まで追いかけてきて
同棲三年…どんな家の娘さんかと気になりますし、
心配です。
彼の地元ってたぶん田舎でしょ?近所の人や
親戚の目が気になりますし、だらしない子だと
言われないか心配です。

娘を持つ母の立場で言うと、学生時代の彼を
地元まで追いかけて就職、同棲したいと言ったら
反対します。

ユーザーID:3019881570
よく考えて携帯からの書き込み
ひな
2018年8月9日 21:00

子離れできていない親
長男だから…という考え
彼も親離れできていないし庇ってくれなさそう

結婚したくない条件がとても揃っています。結婚相手は選べても結婚相手の家族までは選べないのですが、正直なところトピ主さんは結婚前にわかってよかったなぁ、と思いました。

長男だから同居しろ介護しろ、となって挙げ句の果てに遺産は他の兄弟と均等もしくはゴネられて多く取られる、とかよくある話ですよ。21世紀なのに!

私の夫も長男で、夫の母が全く子離れできていない気持ち悪い人だし夫の兄弟も非常識ですごく苦労しています。
夫本人には全く不満はなく結婚生活は幸せですが、夫実家が関わってくると本当に非常識で不快で迷惑で…。
このまま彼と結婚するなら結婚後の事をよく話し合った方がいいですよ。
結婚というのは親の籍から出て新しい家庭を作ることなので、どちらの親からの干渉も受けないものだというのを彼がわかってくれればいいですけど…。

ユーザーID:3776318332
そんな結婚、おやめなさい。そこに幸せはありません。
ばば
2018年8月9日 23:39

そんな結婚、おやめなさい。そこに幸せはありません。

彼に都合が良いことばかりで

トピ主に良いことは何もありません。

彼との愛情(と、トピ主が思い込んでいる状態)などはすぐ覚めます。

残るのは、ただの生活だけです。

生活だけが残ったとき、

それでも、幸せな生活があるかどうか・・・

その結婚には、無いでしょ?

トピ主の
自由も
休まる場所も
夫が大事にしてくれることも
トピ主を尊重してくれることも・・・

そんな結婚して、幸福が待っているわけがありません。

若いんですから
地元で、トピ主の生活基盤がしっかりしている場所で結婚相手を見つけましょう。

ユーザーID:1940380553
自分からの警告
藍色
2018年8月10日 22:02

まだ25歳で3年半の同棲、なんかだらしないと言うかケジメが無い印象です。
そもそも同棲すると決めた時に結婚はいつする、とか具体的な約束はあったの?
私があなたの親ならちょっとその状況に納得できない、娘が大事にされてると思えないから。

今の環境に慣れて友達も出来た、と言われてますがあなたの人生に大きく関わってくるのは彼やその親達、今の時点でそこと上手く付き合えないのに結婚は無しですよ。

彼は地元を出られるんですかね、出てもあなたへの不満は無くならないと思いますよ、自分のテリトリーから離れさせられてあなたに恨みすら持つかもしれません。

まだ25歳、自分の不安は自分からの警告です、もう一度よく考えて最善を見つけて下さい。

ユーザーID:6717297037
 


現在位置は
です