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発言小町

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ママ友を家に呼ぶのが苦痛 携帯からの書き込み

つかれたママ
2018年8月9日 17:46

友達が子供たくさん連れて来て好き勝手していきます。

まずトイレを借りる頻度が多いのが気になります。
赤ちゃんが泣いてばかりでゆっくり話ができなかったり、上の子達はお昼ご飯やオヤツなどに凄い食いつくけど、ありがとうとか全然言わない。

色々と余裕がない状況なのは分かってるけど、せめて一人は預けて来るとか、上の子にうちに失礼の無いように言い聞かすとか出来ないんでしょうか?人数が多い分、子供達はうちに来ても我が物顔なんですよね。

うちも子供いますが、人数の多いママとのズレを感じます(躾が甘かったり、知らずと図々しかったり)

私も潔癖だし、そもそも子供好きじゃないし、心が狭いのは自覚してます。

最初は本当に親子とも仲良くて、親友と呼べる仲だったのに、相手のママに子供が増えるに連れて以前のようにゆったりした付き合いが出来ないのが残念です。

また子供達が大きくなったら変わって来ますか?友達の性格自体は癒し系で好きなんですけど。
人付き合いって難しいです。

ユーザーID:9166360548  


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タイトル 投稿者 更新時間
断りなさい
二児の母
2018年8月9日 18:26

「涼しくなったら公園にでも行こう」

「忙しくて、時間ができたらこちらから連絡するね」


なんでもいいから断れば?

そんな非常識な人子供にも悪影響でしょ

子供のしつけもできていないようですし・・・

友達は選びましょう

ユーザーID:1396329965
何もかもは無理では?
豆ちゃん
2018年8月9日 19:44

呼ぶのが苦痛ならば呼ばなければ良いだけの事。
で 上のお子さんへの注意はあなたはしないんですか?
大人が注意すべき事ってあるのでは?

ゆったりとした付き合いがしたいのならば 子供がお留守番できる年齢になるまで
外で会えばどうですか?

ユーザーID:7899239658
外で会えば携帯からの書き込み
まき
2018年8月9日 20:38

うちに来るときは上の子に食べさせてきてとか、おやつは持参でお願いとか言えないなら、自宅に呼ぶのはやめましょう。
話したいだけなら、外のお店で会えばいいんじゃない?それか、その子のお家とか。

ユーザーID:6213648123
呼ばなければいいのに
ままん
2018年8月9日 22:01

シンプルにそういうこと。
失礼をしないご家族しか招きません。

ユーザーID:7138973113
家に呼ばないしかない
しまねこ
2018年8月10日 0:56

そういう子供の躾が出来てない人は、いくら仲良しでも、
やっぱりトラブルの元です。

自宅に呼んでおやつや昼食のもてなししてるんですよね。
トピ主さん宅は、タダで遊べて、好き勝手できて、
おやつや昼ごはんまで出てくる。後片付けもしなくていいし、
こんな都合のいい場所はない。
そういう状態ですよ。

家に呼ばない、しかない。会いたいなら外で。
でも外でもそんなに躾が出来てない親子は、トラブルになるでしょうから、
あまり関わらないようにしたほうがいいのでは?
子供が学校行ったりするようになってから、
またお付き合いすれば良いのではと思います。

ユーザーID:2268215576
許容できる場所へ
匿名
2018年8月10日 1:22

家に子どもを招いたら、汚されるし勝手なことするしイライラします。
けれどお友達ママさんと楽しい時間を過ごしたい、子どもにも楽しい時間を提供したいと思うからそこは飲み込んでおもてなしするんですよね。

その気持ちを汲んで、プレゼントがあるなり、子どもを失礼のないように見張るなり、感謝を言葉にするなりしてくれれば、気持ちのバランスが取れるんでしょうけども。好意でしていることだけど、その好意に対する回答がその態度なんですねって悲しくなる気持ちわかります。

聞かない子どもは、きつく言うと余計手に負えなくなったりもしますし。
子どもの人数が増えたら目も行き届かなくなるでしょう。

とりあえず主さんの負担を軽くするため、ご自宅で会うのではなく、キッズスペースがあるママカフェのようなところや、児童館などの公共施設で会うようにしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6451942520
子供だけに。出来無いなら疎遠。携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年8月10日 8:23

子供の友人関係は、変わります。幼稚園時代の関係もです。
小学校・中学校に行けば自身に気の合う友人を見つけます。
親同士の関係も薄まります。一時だけでは。ママ友と呼ばれる知人関係は。
ハッキリ言って下さい。それでグチャグチャ言うなら疎遠で。
貴女の言うママ友さんは、貴女を利用しているだけ。
何せ親子で来ていれば水道光熱費・食費浮きます。

ユーザーID:2497509049
心が狭いし、神経質ですね
頑張るシングルママ
2018年8月10日 8:52

子供は元気があって当然なんですから、
そんな些細なことでイライラしてどうするんですか?

子供が多くて子育てが大変なんだから、
もっとそのママさんの立場になって下さい。

おもてなしくらい、ちゃんとしてあげて下さいな。

ユーザーID:5212361312
やめたらいい
kjuyvgt
2018年8月10日 15:35

苦痛を承知で呼ぶか、呼ばないか
お互い様であれば、呼ばなければ
行かないことです。

ママ友さんを家にあげるのは
子供が小学生になって
なくなりました。

ユーザーID:1893369305
上の子は何歳???
うさぎ
2018年8月11日 10:00

土日にくるのでしょうか?
上の子たちもまだ未就園児?
たちって書くくらいだから上の子二人に赤ちゃんとかなんでしょうか。

一番いいのは上の子たちが幼稚園や学校に行くようになったら家で遊ぶのを再開することでしょうね。
あとは児童館などでだけ会うようにして、大人だけで会えるようになったらお家にするとか。

ユーザーID:5529385067
どうやっても疲れそう
まるまる
2018年8月11日 11:45

親友と呼べる仲だったら、それこそ相手を気遣って負担にならないようするものだと思いますが、それができていないようなので、ただ甘えられているだけだと思います。

家に呼ばないのが一番ですが、これまでよしとしていたことを断るきっかけは難しいものです。
食事の時間にかからない午後にする、児童館で何かイベントをやっているときに「行ってみよう」と言ってその後なるべく外で会えそうなところを探す。
ただし、しつけをしっかりしていない親と公共施設や公園に行くと、まわりの親子に迷惑がかからないように
結局こちらが相手の子供まで見るはめになる、といったこともあり、外に行っても疲れるものです。

その相手のお子さんたちが成長し手がかからなくなってもずっと友だちでいたいですか。
どうしても友だちでいたいなら、ここまではできるけど、これ以上はできないよ、というのをうまく伝えながらつきあっていくしかないと思います。

ユーザーID:3116385071
自分から呼んでいるのですか?携帯からの書き込み
さら
2018年8月11日 12:04

イヤなことは自分からしたらダメですよ。
トピ主さんは決して心が狭いとは思いません。
相手が無神経なだけ。
子どもの数の多さは関係ありません。
「よその家にお邪魔する時」のマナ−が著しく欠けた人なんですよ。

トピ主さんがボランティアのように、もてなす必要も義理もありませんから。

向こうが勝手に押しかけてきたら、断って下さいね。

ママ友は期間限定が多いです。
子どもたちが大きくなって遊ぶ機会が減れば、自然消滅しますよ。
ただそのママ友と気が合い価値観も同じ人とは、ずっと友だち付き合いできます。
子ども同士は全く付き合いはなくなっても。
そういう付き合いの元ママ友、今は20年以上の友だちは2人いますね。
学生時代の友や職場で知りあった友より、何でも話せる存在です。

ユーザーID:2455407547
色々考えさせられました。携帯からの書き込み
つかれたママ(トピ主)
2018年8月12日 17:33

たしかに呼ばなきゃいいだけなんですが、古い付き合いなので、なかなか難しく私の気持ちだけ拗れてきました。

昔はお互いの家を行き来したり、ママ友はある団体に所属しているので、たまに子供向けのイベントに呼んでもらったりもしました。

最近はお互いに引っ越しなどの関係で、バランスが崩れ私の家に招く事が多くなっていました。

彼女が遠方に引っ越したのも何かのきっかけと思い、今度会う時はコテージを借りて泊まりにするなど方向転換したいと思います。多分、年に数回に会う機会は減ると思うので。

感情的に相手を悪い感じに書いてしまいましたが、友達の子の上の子は大人しく、真ん中が一番やんちゃです。ママ友は本当に穏やかで、いつもありがとうと言ってくれますが、なかなか子供達からは出てこないのが不思議です。

このトピを書いた夜に不思議と昔の公園で、ママ友親子とたくさん遊んでいた一番楽しい時の夢を見ました。
私は友達が少なく、本当に辛い事があったときに自然と話せて、「辛いね、悲しいね」など共感してくれた唯一の人なので大切にしたいと思います。

皆さんありがとうございました。

ユーザーID:9166360548
言いにくい時は夫の名を借りる
今ちょっとねー
2018年8月13日 1:33

『今、主人の仕事のものが家にあってねー家で遊ぶのはダメなのよ』とでも言っとく。

ユーザーID:4015413039
つけこまれている
2018年8月14日 14:02

トピ主レスを読んでタイトルのように思いました。

つまり、トピ主さんは友人が少なく話せる人がいない。だから、どんなに迷惑なママ友さんでも手放したくはない。必死でキープしておきたい友人。
その必死さが出ているんですよ。
だから、その図々しいママは「少しぐらい迷惑かけたって」「ちょっとぐらい図々しくしたって」トピ主から嫌だと言ってくるわけがない、と高をくくっているんですよ。なめられているの。

コテージを借りるって・・・
同じコテージを一緒に借りるんでしょ?
躾の出来ていない友人の子供がコテージの物を壊して、トピ主さんが一緒に弁償させられたりしないように気を付けてね。
また、トピ主さんだけが食材用意させられて、友人一家の食事作りまで一手にさせられたりしないように気を付けてね。

いえね、私にも経験があるので申し上げているだけです。
最初は気さくに話せる人・・・と思っていたら、子供を次々に作って、子供が増える度に図々しさというか、厚かましさが増していく。
でも、考えてみたら子供が一人の時から図々しい人だった。私が見てみない振りをしていたというか、「そんなハズないわ。」と思い込もうとしていただけ。

もう気付いてしまった私には関係を続ける気力はありませんでしたので離れました。トピ主さんと同じで、相手が引っ越して物理的に距離が出来たのが幸いでした(と言っても、車で20分ほどの距離ですけどね。以前は歩いて5−6分でした。)離れてすっかり関係がなくなってから益々思います。私、利用されていたなって。

ユーザーID:7883228368
呼ばなくていい、断っていい
優雅に珈琲ママ
2018年8月16日 9:03

トピ主さんお疲れ様でした。
しんどい、大変なおもてなしでしたね。

お友達の子供が多いのは、お友達の勝手、都合です。
お友達の大変かもしれない状況に、主さんが心を寄せてあげる
必要も義務もないのですよ。
お友達が主さんに頼ろう、甘えようとしても、主さんが「もう嫌」と
感じたら、堂々と断って良いのです。

主さんが御自分の気持ちをはっきり言わない限りお友達は
変わらないでしょうから、主さんが言えないのであれば、
只々断るのみです。
断るのに理由は言わない、そして謝らない。

実親から見れば元気な子供でも、他人から見れば躾のできてない
図々しい子供を「嫌」と感じることはごく当たり前の感情です。

断ることは冷たくも意地悪でも心狭くもありません。

私も、やたら家に来たがる、来たら長居するママ友を拒否しようと
頑張っています。

お互いに自分の感情や家庭を一番大事にしましょうね!


ユーザーID:9864560298
 
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