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私は老人特有の「きれやすい」におちいっていますか

33年間常に専業主婦
2018年8月9日 18:29

60代後半の主婦です。
同じマンション内に暮らす姑84歳に毎日毎日ボロッカスに言われてきました。
息子が来ないのはアンタが無理にでも引っ張ってこないから。孫が電話に出ないのはアンタが出るなと言っているから。

私は主人にも子供たちにも頼むから顔を見せてやってくれ私のせいにされて困っていると
この5年毎日2回は言っていますが誰も行ってくれませんでした。

姑は週1度のデイサービスには行きますがそれ以外はずっと家にいて、
私は毎日5階と1階を5往復して一日のほとんどを姑のほうで過ごしています。
寝るのもここ3年姑の家のほうです。
主人にも子供たちにも休日がありますが私にはありません。

先月はじめて姑に3年分の介護代を請求しました。一日3千円計算で総額3百万円。
数十万の端数も切りましたし、そもそも一日3千円計算というのも私にとっては温情の極みです。
姑はあと30年生きても使い切れないほどの金を持っています。
夫には姉と兄がいて正月だけ来ますが来ても遺産の話をするばかり姑の貯金額が減っていないか確認するばかりです。

今年は姉が子供を連れて盆に来ると姑が言いましたので、それではその日は遠慮したい、
日程を知りたいと言いましたら、金を請求したから呼んだと言い日程を教えませんでした。
それで私から姉に是非来てくれ私もたまには休みたいと言いましたら来ることになりました。

日程はたった3日だと言ったので、そんな事言わず5年はいてくれ私は10年も我慢したと言いました。
姉が良くやってくれていると感謝していたのにそんな事を言われて残念だと言ったので、
実際私は良くやっているが一度も感謝された覚えはない、大変だろうから替わってやろうと言われた事もない、
お姉さんは300万を守りに来るだけだろうと言いました。
パソコンを打つ手が震えています。

ユーザーID:5559816303  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変ですね
ハロン
2018年8月9日 19:44

これまでよくやって来られましたね。
皆、これまで貴女が世話をするのが当然だと思ってありがたいとも思ってないのかもね。今後のこと、冷静によく話し合った方がいいのではと思います。

貴女のご主人も実母なのに顔も見せないとは酷いね。「貴方が顔を見せないことを私のせいにされて困る、実子の貴方が行かないなら私も義母のところに行かない」と夫に言い、目の前で姑にも電話を掛けてそう言えばよかったのかも。

介護代の件は揉め事の種になりそうですよね。3年分というのは過去の分?
最初に取り決めておけばよかったのに遡っての請求ならトラブルになりそう。夫も承知の上での請求?

とにかく今後のことを皆でよく話し合った方がいいと思いますよ。
実子である夫や義姉や義兄は何もする気が無いのか?
貴女に対する報酬の件も含めて。

ユーザーID:4221229422
冷静さに欠ける
あひる
2018年8月9日 19:50

感情的になっていますね。
怒りのほこ先を誤っていると思います。
落ち着いてよく考えてみて下さい。

一番悪いのは、高齢のお姑さんをトピ主さんに押し付けて我関せずのご主人です。
親の顔も見に行かず、介護の全てを妻に押し付けているご主人が悪いのです。

お姑さんや義姉に怒る前に、まずはご主人にでしょう。
過去分の請求もいいですが、今後の事もよく考えてなるべくご主人にやってもらいましょう。
ご主人が介護が無理と言うのなら、それは夫婦の問題ですよ。

まずは冷静になり建設的な意見をぶちまけた方がいいです。
でないとただの愚痴と受け取られます。

ユーザーID:6904702549
お疲れ様、
こりん星人
2018年8月9日 19:58

だとは思いますけど、怒りに任せた文章は読んでて支離滅裂で意味不明です。

結局主様は何が聞きたいのか全く伝わって来ません。

突っ込みどころは山ほど有りますけど、結局主様は33年物間専業主婦で居たのでしょ?

文章を読む限り、姑さんの面倒はここ数年(3年?5年?)でしょ?

それに、老人介護に関して、人と比べるのはどうかと思いますが、もっと大変な思いをしている人は山ほど居ますけど。

更に、それだけ大変ならばヘルパーさんを雇えば良いのではありませんか?
かなりお金はお持ちのようですから。

あとさ、いくらは異変でも毎日二回も”姑の所へ行け!”などと言われていたら、誰だって行きたくなくなりますけど。
もっと言えば、御主人もお子さんもお孫さんも主様に近寄って来ないのではありませんか?
トピタイトルはそのあたりを言いたいのでしょうか?

いずれにせよもう少し整理して何が言いたいかまとめてください。

ユーザーID:5060937108
300万円もらいましょう
ヒヨコ
2018年8月9日 20:24

よく頑張りました。
私ならとっくにブチ切れて、実の子どもに任せます。
介護費用として、請求できると思います。
払ってくれなければ、今後一切お世話する必要はありません。
実の子供たちにさせることです。
誰が何と言ってもそれを貫くことです。

ケアマネさんと、関係がよくなんでも頼めそうであれば、
お姉さんたちが来て何か言われた時、
介護が費用を含めてどれだけ大変なのか?を説明してもらいましょう。
その他、無料相談などで弁護士に相談しておいても良いと思います。

相続が争族にならないよう、介護もスケジュールを組んで送り、
距離関係なく介護を担当させる家族もいます。
遺産を平等にもらいたいなら、介護も平等にしましょうということです。

あなたは義理なので権利はありませんから、
300万円もらえなかったら、しないことを貫くことです。
実際のデータも用意してもいいかもしれません。
ヘルパーさんを頼んだ時の一時間当たりの費用など。

こういうことは、皆、やってくれる人に全てを任せて、
美味しい所だけをとりにきます。
やらない!を貫き通すこともとても大事なのです。
高齢者の特徴としては、近くにいる人を攻撃し、
遠くにいる人に気を遣います。
お姉さんがいらしたら、
一切お姉さんに任せどれだけ辛いかを実感してもらうことも大事です。
実際、1週間はべったり介護してもらった方がいいのですけれどね。

旦那さんはあなたの味方ではないのですか?

ユーザーID:6848093304
明日から
ぶったまげ子
2018年8月9日 21:56

姑のところに行くのお止めなさい。自宅で口に出すのもお止めなさい。

もう、あなたは十分にやりましたよ。長い間ご苦労様でした。皮肉などではありませんよ。

今後のことは、心を鬼にして旦那と旦那兄弟に丸投げし、自分の時間を楽しみましょう。

ユーザーID:4540444443
可哀想に・・・
お気持ちお察しします
2018年8月9日 21:56

よく10年も我慢されましたね。

ここ5年は特にしんどかった事でしょう。

最初に思ったのはなぜ同じマンションに住むことになったのか。

同居よりはマシかもですが。

実の子であるご主人が行かないのになぜあなたが毎日行かないと
行けないのでしょうか?

介護は基本実子だと思います。

昔からの悪しき風習で子供やらなくて良くて嫁がやるものと
思いこんでいる人が多いのも事実ですが。

そろそろ変えていきませんか?

私たちの代で徐々に変えていったらいいと思います。

どうせどこかで変えなければいけないのですから。

介護費用の請求を言えたのは良かったですね。

言いたくても言えずに辛抱してる、我慢してる人多いですから・・・

姑さんに多いタイプで自分の子供たちには苦労させたくないけど
他人の嫁ならなんぼでも苦労させれるし頼れると思ってる。

残念ながら主さんは嫁という名の他人扱いで便利な
無料お手伝いさんだと思います。

だからたった1日3千円でも使いきれないほどお金持ってても
あなたに支払わないんですよ。

ねえ、主さん。

良い嫁やめませんか?

実の子供である夫や義姉に介護を全部任せませんか?

変に毎日行くから、やってしまうから姑も付けあがるんだと思いますよ。

感謝されなくったって、良い嫁じゃなくったって、罵倒されたっていいじゃないですか。

どうせ今だって十分罵倒されてるんだし。

同じ罵倒されるなら辛い事やめませんか?

あなたの大事な時間を取り戻しましょう。

そして働きに出ましょう。

仕事に行ってるからそちらへは行けません。

出来る事は全部自分でしてください。

介護保険内で行えることは全てやってもらってください。

残りは息子と娘に頼んでください。

私は仕事にいきますのでと。

変にずっと家にいるから頼られるんですよ。

口実作って逃げましょう。

ユーザーID:6304868759
夫の親
のお
2018年8月9日 22:15

ご主人は残念ですね。
自分の親なのに顔も見せないのですか?
それであなたに丸投げ…。
ご主人を巻き込んだ方がいいですよ。
あなたが顔も見せないなら、もう私は世話をしない!といえないですか?
介護は実子と最近はよく言われます。
妻に任せっきりなんて、許せないです。
お金は貰っていいと思います。
遺産相続になるまえに、毎月のお世話代として、月々もらう方がいいと思いますけどね。
お姉さんがくるなら、ご主人にきちんと話を付けてもらうことです。
できないなら300万いただいて、後は義母を引き取ってもらうのですね。

ユーザーID:6163590423
キレる相手が違うのでは?
kuma
2018年8月10日 0:05

トピ文の会話は、すべてお姑さんとトピ主との会話ですよね?

姑にいきなりキレて介護費用を請求したり、10年我慢したとか感謝されたことないとか言う前に
まずは、何も協力しないあなたの夫にキレるべきでは?

そんなに嫌なら、姑の部屋なんて行かなきゃいいのに。

ユーザーID:9116213837
いいえ!!携帯からの書き込み
ハリス
2018年8月10日 0:38

300万円なんか少ない!3000万円でも足りない位です!
本当に本当に本当によくやっていらっしゃると思います。

私は子供の時から母が同居の姑である祖母の世話をするのを見てました 。
50代から病気がちで、医療費が膨大な金額でしたが、払ったのは父のみ。姑である祖母はいい人でしたが、小姑達がお金も手も出さず、ムチャクチャいうので、私は小姑全員に頭から水かけたろうかと思いましたが、10代の頃だったので出来ませんでした。母を守れず悔いています。
祖母を看取ったあとは、父は小姑達とは絶縁しましたが、私は、小姑達に母に謝らせたいです!

祖母の遺産は医療費で50代頃すべて消え、父がその後全て負担してきたのに、祖母が亡くなった時、遺産を要求してきました。弁護士を通じて遺産がない事を伝えたと思います。
どこまでもイヤな奴らでした。

主様は姑さんも難儀な感じなので、今までのお金頂いて、お世話を辞められたら如何ですか!介護は実子ですよ!!

ユーザーID:9408829608
毎日お疲れ様です。
アラカン主婦
2018年8月10日 1:01

切れるお気持ちわかりますよ。毎日毎日 お休みもなく 夜も お姑さんの面倒ばかり…それなのに、主様は悪者扱いにされて…そりゃあ、切れたくもなるでしょう。

でもね、そのような状況になったのは誰の責任なんですか?

誰が毎日お姑さんの家に泊まれって言ったんです?

たとえば、ご主人が夜も姑と寝てくれって言ったとして、どうして、主様は素直に従ったんですか?

主様のトピ文を読んでみて ずるいのは、主様のご主人じゃないかと思うんですよ。

私なら「お休みがほしいので週二日は、夫に代わってくれ。」と言います。夫が私の話を聞かなかったなら、私は「もう 姑の面倒は一切見ません。」と宣言して 行くのをやめます。いったん、宣言したら、私はてこでも動きません。夫が折れるまで 頑として聞きません。それくらいしないとだめですよ。

主様は、ご主人にもお子さんにも ご主人のお姉さん(義姉さん)にも都合よくお手伝いとして使われてたのです。

主様は、300万円を請求したとのことですが、そんな金額で これからもこき使われて良いのですか?それより、ご主人にお姑さんの面倒をみさせましょうよ。そして、主様は、お休みをもらって 息抜きに出かけましょう。費用はご主人からもらってください。今まで ご主人は 主様にお姑さんを押し付けてきたのですから、ご主人に払ってもらいましょう。

ユーザーID:9023126148
かわいそう携帯からの書き込み
まめ
2018年8月10日 5:19

介護、本当にお疲れ様です。
あなたはすごいと思います。血の繋がりもなく、嫌みを言うような人間の世話を無償でしてきたんですから。
私にはそんなこと絶対にできません。主人にも義親の介護は絶対できないと言ってあります。
遺産はすべてあなたが受けとるべきですね。実の子供達が誰もお世話したくないようなら、姑さんを施設に入れてしまうのも手なのかなと思います。
今までもこれからも、あなたの人生の主人公はあなたです。
我慢ばかりではもったいないですよ。
1日も早く解放されますように。
心から祈ります。

ユーザーID:5835109910
よくわかりませんが。。
マキリ
2018年8月10日 6:39

何故そこまで尽くすんですか?

義母ですよね?
私なら、毎日なんて行きません。

行かなきゃいけない契約でもあるの?
義務でもあるの?

ないなら、無視したら?
トピ主さん、優しすぎ!そして尽くしすぎ!!

人生は一度きりなのに、義母のために費やし過ぎて、トピ主さんの時間が失われてる。


もう一度言うけど、無視したら?
トピ主さんが介護するのが「当たり前」になってしまってる。
感謝もされない。

ひど過ぎ。
私なら行かない。

ユーザーID:6026909060
辞めよう。携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年8月10日 7:08

お人好しも、ここまで来ると自分の身体に。貴女の身体が心配です。義理の親です。血の繋がった夫兄弟姉妹に任せましょう。出来ない。だから私が…やって来たのです。貴女は言います。都合よく、こき使われただけ。離婚覚悟で挑んで下さい。弁護士なりに相談です。今まで貴女が、姑にして来た事や家族の為にした対価をキッチリ貰いましょう。家族を敵にまわします。ですが、それくらい強気で実行しなければ通じません。

ユーザーID:1089393399
お疲れ様です
KM
2018年8月10日 7:56

とりあえずご主人や義兄弟へのお願いは姑さんのいる前でしましょう。
電話でも構いませんのでどれだけお願いしているかを姑さんにはわかってもらいましょう。

ユーザーID:7833763111
夫は何してる
たまこ
2018年8月10日 8:35

お疲れ様です。よく頑張られていますね。

登場人物みんながおかしな人だと思います。

ケチ兄姉に驚きますけどなんと言っても肝心の夫がですね…もう…信じられない。

結局子ども3人は全て自分の母親に無関心なんですね、それで他人のトピさんだけが世話してる。

お金渡してそれならまだしも、こちらの厚意に感謝の一つもせずその悪態。

こっちが病んでしまうくらいのストレスですよ。

お金あるんだしもう今後はヘルパーさんに来てもらったらどうでしょう。

ユーザーID:1738466252
それならば携帯からの書き込み
リオ
2018年8月10日 9:16

姑さんはたくさんの資産を持っているのですよね?
それなら、ある程度高級な?老人ホ−ムへ入ってもらいましょうよ。

トピ主さんが60代後半で、姑さんが80代では完全に老老介護です。
嫁が疲れる果てて病気になり、先に逝ってしまうこともあり得ます。
こんなバカらしいことはありません。

実子の夫や義姉が自分の母親の世話を他人のトピ主さんに押し付けてしらんぷり。

姑が亡くなってもトピ主さんには遺産相続の権利はないので、「一番働いた人」は報われないというのが現状です。
「嫁」は長年そうやって使われてきましたからね。

老人ホ−ムへの入居を検討したらどうですか?
そこで姑さんの資産を使い切っちゃえばいいのです。
遺産をあてにして反対ならば、今後一切の面倒は義姉が看ればいいのです。

トピ主さんも「介護料」を請求するくらい強く出たのだから、ホ−ム入居を主導してみたらどうでしょうか。
トピ主さんの体調が悪くなる前に、今がその時だと思います。

ユーザーID:4303912472
手を引く
まりも
2018年8月10日 9:38

客観性を失ってるような気がする

ボロカスに言われてきたがる
息子や孫はいないでしょう
誰も関わり合いたくない
メンタルがやられるから

姑に関わり持ちたがって愛想良くするのは
お金目当ての人だけでしょう

そろそろ手を引いたら?

どうせ、嫁の貴方には遺産なんて入らない
姑お金持ってるのでしょう?
そのお金で介護施設に入ってもらう。

貴方はパートするなりして
介護はもうしない
実子でやるか、介護施設へ入るかしてくれ
もう限界だ
と言って 介護から手を引く

何なら 離婚も辞さない覚悟で挑む。

施設なんてかわいそうだと言う人がいるなら
その人に引き取って介護してもらう

姑が嫌だ何だいっても
でも、手助けがないと生きれないのでしょう?
私はもう無理
なぜ 実子は 来ないのかな
手伝わないのかな

それって姑の人柄のせいでしょう?
私はもう無理 これ以上無理

といって 一切拒否する。

ユーザーID:9383923514
もっと言っても良いくらい
愛理
2018年8月10日 10:05

トピ主さんがキレやすいとは全く思いません。

その程度言ったくらいでは全然足りない、もっと強く言ってやっても良いくらいだ!と思いました。

ユーザーID:3991611304
少し離れましょう。携帯からの書き込み
まるこ
2018年8月10日 10:44

心が疲れていると感じます。

年齢的にもきつくなっているのでしょう。

しばらくお姑さんの家に行くのをやめましょう。
夫に何か言われたらこのトピックを見せて、介護は実子。主さんに見てもらいたらなら、300万円前払いで欲しいと言ってもいいと思います。

多分拒否されますから、拒否されたらヘルパーさんでも雇ってもらいましょう。

ユーザーID:2751056963
誰も労いませんよ
2018年8月10日 11:48

ボロカス言われて何故毎日そんな介護してますか?
みんなが当たり前と思って居るんですよ。
そう言う現状を作ってるのはあなた様ではないですか!

本当は偉いね大変だねと褒めてもらえる事なのに、自分で好きで見てるにしか見えない事は勿体無くてみてられません。

良い嫁だと誰も思ってない感謝もされてないんです。

同居じゃないのに、同居以上に頑張って誰も苦労をわかってない。
もっと大きく切れて良いのでは。

そこまでやっても、貴方は息子の嫁に介護なんてして貰えませんよ。
そう言う時代になりました。

遺産を嫁にと言う遺言書いてもらって下さい。バチは当たりません。貴方は高級な施設に入りましょう。

長男の嫁だから当たり前と思わせてるのは貴方自身ですよ。

ユーザーID:7433901091
 
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