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発言小町

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親との同居で悩んでいます。

みか
2018年8月9日 19:05

こんばんは。
皆様のご意見をお聞かせ頂ければと思い書かせて頂きました。
宜しくお願い致します。

私は現在48歳の独身女性です。

最近、独居中の父に同居を打診され困っています。
父とは私が高校生の時に別居して以来、一緒に住んだ事はありません。
父と別居してからは母と弟の三人で暮らしていました(その間に私や弟が独り暮らしをしたりした期間はありました)が、弟は結婚をし実家を出ました。
数年前に母が認知症を患い、現在は施設で暮らしています。
父も数年前に体を壊し、透析が必要な状態になり、今は心臓にペースメーカーが入っている状態です。

週3〜4回の透析治療は送り迎えがあるのですが、それ以外の診察等の通院は私と弟で分担する形で行っています。

その父が最近同居を望んでいるようで、度々打診されます。
しかし父はとても怒りっぽく、通院の付き添いで会うだけで相当疲弊してしまいます。
本来ならば父と同居して面倒を見るのが一番良い事だとは思っているのですが、それを想像するだけでストレスで病気になりそうな気がします。

父が可哀そうだと思い、返事を曖昧にしているのですが、はっきり言うべきでしょうか?

ユーザーID:5545645685  


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タイトル 投稿者 更新時間
言うべき
ナナバ
2018年8月9日 20:33

勇気がいるでしょうが、
その気が無いのなら、ハッキリと断ってしまいましょう。
「こっちの方が仕事しやすいから」とか何とか理由つけて。

ユーザーID:6289257055
素直にそのまま
頑張ってください
2018年8月9日 20:56

怒るから嫌って言ってみては?

それが主さんの正直な気持ちなのだから。

精神的にしんどいのもあるでしょうけど、それ以上に
同居をすると今後悪化していくであろうお父さんの体の
介護をすることになり、そうなると主さんが仕事に行けなく
なり、最悪の状態だと介護離職せざる負えない状態になるかも
しれないからです。

それを避けるには冷たいようですが、別々に暮らし、お父さんには
独居要介護老人として目一杯公的サービスを受けてもらう。

多少お金を出してでもサービスを増やし、どうしても回らない
ところだけあなたと弟さんとで分担したらどうでしょうか?

なるべく働いている人が離職しなくて良い方を選んでください。

ちなみに人工透析の方が入居可能な有料老人ホームもあります。

お父さんが住まれている区や市の福祉課などで一度相談
されてみたらいいかと思います。

自分が知らない色々な公的サービスなどがあったりしますので。

ユーザーID:1672827959
はっきり言わなくて携帯からの書き込み
あんこ
2018年8月10日 0:00

お父様には きっとショックなことなので、はっきり言わないで、介護保険を受けてケアマネさんに相談して、訪問のヘルパーさんに来てもらったり、通院介助等も してもらったりして、物理的に離れて 時々様子を見に行かれては どうでしょうか?

ストレスに感じないように いろんなサービスを使って 工夫されてみた方がいいような気がします。

透析のない日は デイサービス等を利用して、お父様の気持ちも 少しは寂しくならないように されてみては どうでしょうか。

ユーザーID:1534698977
条件付きにし携帯からの書き込み
さやか
2018年8月10日 0:09


念書をノートなどに書き判を押させる

条件をかき破った場合どーするかも書き

同居ではなく泊まりに行ってみてはいかがですか

そしたら何が目的なのか解ると思います、

全てやってあげてはダメ
出来る事が出来なくなるから

面倒くさいから出来ないからやれてっ言うのは本人にやらせること

散歩がてら歩けるなら、一緒に歩いて買い物に行くこと

理不尽に怒鳴られたりしたらいつでも帰れるようにする。

ユーザーID:9372324634
送迎が苦痛なら携帯からの書き込み
はるな
2018年8月10日 0:11


介護タクシーはどーですか?

ユーザーID:9372324634
同居はしない。
おばさん
2018年8月10日 1:21

「同居するなら、男同士の方が 良いと思うよ。」とでも 言って 主様は、暗に同居を断りましょう。

しつこく言われたなら「最近、ちょっとした物音で眠れなくなるから、一人じゃないとだめなのよ。誰かと同居なんてできないの。ごめんね。」とでも言ってみましょう。

子供が親の犠牲になることはありません。

ほとんど一緒に住んだこともないお父様と同居なんて 止めておきましょう。

主様が病気になっちゃいますよ。たとえ、主様が病気になったとしても、 いったん、同居してしまうと別居はできないと思います。

同居できないとはっきり言えないなら、いつまでも返事はあいまいにして逃げ続けましょう。

ユーザーID:2196446070
経験者です
cjvhiid
2018年8月10日 8:46

お父さんも施設に入れてはどうでしょう。

同居して、ストレスが溜まってから
お父さんから離れようとしても
情もからみ、難しいと思います。

自分の人生もまだまだある中で
ストレスに晒されて
心身が不調になってしまっては
言語道断です。

トピ主さんの面倒を看てもらうことに
なりかねません。

ご兄弟で話し合って
施設を検討なさることを勧めます。


笑顔で応えてこれるお父さんであれば
いいですが、怒った顔を見ながら介護して
いくのは精神的に良くないです。

ユーザーID:7661056665
だから嫌なの
チャイ
2018年8月10日 9:55

 トピ文には、父母が別居した理由が書かれていませんが、診察への通院を手伝うあたり、関係は悪くなさそうですね。

 でも、同居するかどうかは別です。同居を打診されたら、トピ文にあるように、「はっきり言う」でいいと思います。
それで怒り出したら、あるいは理由を聞かれて「怒りっぽくて、正直疲れる」と伝えて怒り出したら、「だから嫌なの」でいいんじゃないでしょうか。

 実際、必要な精神的距離をとらずに同居して、結局共倒れになったら元も子もないですよ。

ユーザーID:0981327789
はっきり断る携帯からの書き込み
かな
2018年8月10日 10:19

同居など有り得ない。

別居の理由がポイントかな。
父上の人生の結果が今の姿なんですよ。世間は、これを自業自得と云う。

ユーザーID:5567574728
距離があった方がうまくいく
まる
2018年8月10日 11:00

病気のお父さんと同居しないことはいけないかも、と
真面目に考えていらっしゃるようですが、
そのようなお父さん、しかも十代から別居の関係では、
同居してうまくいく可能性が低いと思います。
同居したら逃げ場がありません。
今も支援をしていらっしゃるから、それで十分と思います。

私は30代で、両親は離婚していませんが、ずっと不仲で
父親は家事の面で全く自立しておらず、不摂生、わがままです。
夫が私の実家(広くて築10年)に同居希望なのですが、
父の本性を身に染みて知っている私は、断っています。
距離があるからこそ、絶縁しないでやっていけるからです。
ただ母がいつか先に亡くなったりしたら・・・
考えるだけでも恐ろしいですが、覚悟しないと、ですね。
父が病気でも同居しないで済むよう、お金をためています。

ユーザーID:2663818840
自分の事を考えよう〜!
ゼロ
2018年8月10日 13:37

失礼ながら親は先に逝くので、貴方がストレスを抱えて今後を生きる必要はないと思います(両親が離婚してるし)

今のままで十分に親孝行だと思います

親子とは言え、相性の問題は大きいと思います(私も母親との同居は無理でした)

父親の介護もしましたが、通いでした。(独り暮らしの親の方が何かと優遇があったし、そこまで自己犠牲できなかった

ユーザーID:1113219133
はっきり言った方がお互い楽では?
ペンギン
2018年8月10日 22:01

同居が一番と思っていないのでしょ?
無理して良い子供を演じない事です。
まずは、自分自身に嘘をつかないことです。
中途半端な態度だから、お父様から打診されのです。
きっぱり、通院は付き添うけれど、同居は出来ないと言いましょう。
はっきり言わないと、ずっと言い続けられますよ。

ユーザーID:4095398918
うーん・・・
BKNY
2018年8月10日 23:47

娘として父親の願いを叶えてあげたいーという気持ちがあるのは素晴らしいと思いますが、同居はしてはいけないと思います。

しかも今まで殆ど親子の関係がなかった訳ですよね・・・あったとしても離れて暮らしていた親子が子供が大人になったあとでの同居というのは難しいものがあります。

私は海外在住で、日本の実家では85歳のまだら認知症がはいった父を77歳の母が介護しています。老々介護ですね。いずれ父は施設にはいるか、それをまたずに亡くなる可能性もあるかと。主人の仕事の関係で海外在住なので定年後は日本に帰国し、年老いた母を妹(家族持ち)と一緒に介護していくだろうと考えています。

ですが、妹、もしくは私が母と同居する可能性は限りなくゼロです。たとえ私の主人が先に亡くなり、私がシングルになったとしてもです。もう親とは一緒に住めません。それぞれの生き方があるし、それを変えるのは自分も老いていく中で難しいからです。

老いた自分が80過ぎた母を妹と共に看ていくーこれは自分の心身の健康が土台になければ成り立ちません。ですから今の時点から同居はない、実家に妹と交代で通い、それが厳しくなれば施設にお世話になるんだよと伝えてあります。私自身も最後は老人ホームでしょう、子供もおりませんし。

お父様には、はっきりと『同居はできない。自分には自分の人生や生活がある。弟と今までと同じように介護していくから心配しないで。』と伝えるのがいいと思いますよ。あいまいに、相手に期待させるような言動をとっていればお父様の落胆は大きくなるばかりです。

時に明確に、はっきりと事実を淡々と伝えることがとても重要です。特に介護はいつまで続くかわかりません。主人の祖母は今102歳でホームにお世話になっています。まだまだ大丈夫のようで・・・・

トピ主さんご自身の心身の健康を第一に考えて下さいね。

ユーザーID:7841055250
本当のことなんて言わなくて良い
ねこ
2018年8月11日 11:19

同居は無理、怒るからイヤとストレートに言って
反省するようなお父様だったら、今の状況はないですよ。

一度同居してしまうと、別居は簡単にできません。

今の別居を続けた方が長い目で見て一番良いのでは?

打診されることすら、ストレスなら
悪いけど、無理、ごめんねというスタンスで
壊れたレコードのように同じ台詞で断り続ける。

無理のない介護を続けましょう。
続けられる介護が、ベストな選択です。

送迎は続ける以上、快適にやり過ごすために
今の送迎すら、負担なのだと、伝える必要もない。

送迎すら無理になれば、タクシーなり他の手を示す。

ユーザーID:7553749236
独居のままでいて貰う方がメリット多し!
reireimama
2018年8月11日 12:40

御父様ですが、内部障害者として、身体障害者手帳の交付は受けられて
いるのでしょうか?
又、御年齢からして、既に介護保険なども使用できるはずです。

そういった福祉のサービスを最大限に受ける為にも、独居のままでいて貰う
方が良いかと思いますよ。

御父様も体を悪くされたことで、心細い思いがあるはずですが、怒りっぽい
ところがあるようですし(最近、そういった状態が見られるのでしたら
認知症を疑うべきです)同居してもお互い、心穏やかに暮らすことは
難しいことと思いますよ。

御父様の心身の状況によっては居宅サービスも受けられるはずですし
それは同居してしまえば、受けられないサービスです。

今の時代は、親子は何かあった時に駆けつけることのできる距離で別居
の状態でいることが、結局はお互い、良い関係でいられる秘訣だと思いますよ。

取りあえず、御父様には同居することを断るのではなく、現在、困っている
事を福祉のサービスで補う提案をされてみては如何でしょうか?

ユーザーID:3478231387
同居すると公的福祉サービスが受けれなくなる携帯からの書き込み
次郎
2018年8月11日 12:45

同居をすれば介護認定が厳しくなり、トピ主の負担が増えてトピ主は仕事を辞める羽目になる。

同居は絶対にしない前提で地域包括支援センターに相談ですね。自治体に問い合わせれば場所を教えてくれます。

父上みたいな人は甘えますからね。

余り仏心を出すとトピ主が壊れるよ

ユーザーID:5567574728
同居したら離職が待っている
あらあら
2018年8月11日 22:43

ご自分の人生を大切になさって下さい。

通院で会うだけもお疲れなのに同居すれば逃げ場がなくなります。
今でさえ怒りっぽいのに動けなくなったらもっとイライラしてそれをあなたにぶつけてこられるでしょう。

介護は楽になる事はないです。
負担が増えれば離職する事になってしまいます。

今は分担しておられるようですが同居すればあなたの負担のほうが増えるでしょう。
そうすれば今は上手くいっている姉弟間の関係も変化してくるでしょう。

お父さんには更年期の症状が最近酷くて今の通院に付き合うのだけでも身体が辛い。
同居して看てあげたいが今の状態では到底無理。
身体を壊し離職すれば独身の私は生活できなくなるから同居は出来ないといいます。

老人施設を探された方が良い様に思います。
一時の助けたいという気持ちがあなたの将来をも決定してしまうように感じます。

自分が辛くても子供を思わない親はいないです。
身体が辛いを理由に断られるのが一番納得してもらえるのかなと感じます。

ユーザーID:6857328801
どこにも行けなくなり何もできなくなる
海賊の妻
2018年8月11日 23:09

わたしの実感です。
私の夫は透析患者です。怒りっぽく常に不機嫌です。
透析が終わると自分で運転して帰宅しますが、恐ろしい事が何度も有りました。止血がうまくできないまま帰宅し、止血のバンドを外したとたんにビューとすごい出血が起きる事がもう何度もありました。
何度経験しても膝が震え、慌てふためきます。出血の場所を見つけて止血タンポンをあてて優肌絆でぐるぐる巻きにするまで何度も怒鳴られます。

「救急車」と叫ぶ事も有りました。ある時には買ったばかりの新車が飛び散った血液で真っ赤に染まって転がるように降りてきました。
主人はきれいなカーペットを望みますが、あまりの汚れに茶色のカーペットを敷いたことが有ります。熊の毛皮みたいな感じのものですが、これには主人が断固反対しました。

こんな事が年に何回もあると怖くてどこにも行けません。かくして私は家に縛られた生活です。いったん出血するととても一人では対処できません。これが透析患者の実態です。
透析患者の生活は食べるものも、飲むものもすべて厳しく制限され、それは家族に重くのしかかります。

私は妻ですからこれまで頑張ってやってきましたが、たまに怒鳴られると心の中は不幸感が半端でないです。しかしここまでの生活は主人の頑張りによって支えられてきたのも事実です。

こんな思いを主様にはさせたくはないですね。やはりお父様には自身で生きて欲しいと思います。
医学は進歩し、透析患者の寿命もどんどん延びています。夫婦なら頑張れます。
しかしお子様なら簡単に引き受けるべきではない。これが私からのアドバイスです。「ちょっと無理だわ」と言いましょう。

ユーザーID:6466665315
私にはとても
人生未知数
2018年8月12日 3:45

このようには思えないです。「本来ならば父と同居して面倒を見るのが一番良い事だとは思っている」

ユーザーID:7163598021
サービス付き高齢者向け住宅
バジル
2018年8月13日 10:17

二人が通院の付き添いができる距離なら現状維持で良いのでは?
透析では食事が大変ですがどうしているのですか?
介護サービスは使っていますか?
サービス付き高齢者向け住宅、経済的な心配がなければ、日常生活は結構自由。なにより食事と見守りがあるので安心。話し相手や趣味の場もあります。

ユーザーID:8506399438
 
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