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住宅購入時、親からの援助の姉妹間の差について

メロンパン
2018年8月10日 0:49

トピを開いて頂いてありがとうございます。

数年前に実家から車で30分ほどの場所にマンションを購入しました。
同時期に、姉夫婦も実家から車で10分ほどの場所に家を購入しました。

その際、私たち夫婦の家は実家から遠い等、親の気にいるような物件ではなかったため
親からの援助は受けずに自分たちの貯金を頭金にし、残りはローンを組んで購入しました。

一方、姉夫婦はほぼ全額を親からの援助で、ローンなしで購入しました。
(税務署への届け出済みです。)

正直、差がありすぎて親に対しても、姉に対してもモヤモヤした気持ちが消えません。

親は将来の相続時に、援助分を上乗せで私に相続するつもりのようで平等だと言いますが、
いつ相続が発生するかもわからないし、それまでモヤモヤしたままなのかなと思うと
今後親とどう接すればいいのかわかりません。

みなさんのご意見を教えて頂けますか?

ユーザーID:1369181059  


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タイトル 投稿者 更新時間
内心穏やかでないのはわかるけど
WOW
2018年8月10日 12:07

兄弟は平等に扱った方がいいとは思います。
しかし、誰にどれだけ援助するかは援助する側の決めることで、援助される側がとやかく言えるものではないです。
援助は義務ではなく厚意ですからね。

それにしても、車で10分と30分でなにがそんなに違うんでしょうね?
差は実家からの距離だけなんですか?
ご両親は姉になにを求めているんでしょうか?

トピ主にも、もっと実家の近くに購入したら援助するとの打診はあったんでしょうか?

ただ、ほぼ全額って、マンション代金のほぼ全額ということですよね?
つまり数千万円? それは大きいですね。

トピ主も書いている通り、トピ主は親の援助をあてにしない代わりに、自分の好きな物件を購入できた。
一方の姉は親の要望を取り入れた結果とも言えますよね。

トピ主は、援助してもらえるなら、もっと実家に近い物件にしたらよかったと後悔しているんですか?
もしかしたら、姉は逆に、何十年も住む家なんだから、援助を諦めても、自分の希望を100%通せばよかったと思っているかも知れません。

> 今後親とどう接すればいいのかわかりません。

別になにも変えなくていいのでは?

もしかしたら、姉は日常生活の手助けや介護を理由に援助を受けたのかも?
だとしたら、姉はマンションを買う前とかった後で親との接し方は変わってきますよね。
援助と引き換えに、それらを引き受けたんですから。
一方のトピ主は特にそういうことはないのだから、なにも変わらない。今まで通りでいいのでは?

ユーザーID:7877300184
わかります
ちび
2018年8月10日 12:10

大人になって分かりましたが、親も人間ですので
子供どちらも平等という訳ではなく、
あなたよりお姉さまの方が、より好きなのです。
仕方がない事です。
中にはどの子も同じだけ愛情を持って育てている親もいるでしょう。
だけど、そうできない、どこかがかけている親も、世の中にはいて
それが偶々あなたの親だったというだけです。
私はそのことに気づいた時、死んでしまおうかと思うほど絶望しましたが
もう母親に期待するのはやめて、
相続が発生した時、不利になるような遺書が残された場合
相続権を主張して自分の分は死守しようと決心しました。

ユーザーID:3723162134
親の気が知れない
あき
2018年8月10日 12:18

ご両親はあまり姉妹間の確執について配慮しない方ですか?
わざわざ問題になるようなことをしましたね。

ご両親の性格や関係性がわからないのですが
もし普段から気軽に話せる間がらなら
モヤモヤし続けるから援助する気があるなら
姉と同じようにしてもらえないか?と
相談してみたらいかがでしょう?

もし気軽に話せない関係でしたら
正面からこの話題を持ち出すのは難しいかも
一度気持ちを伝えてみて判断はゆだねる。

もしかしたら定期や何かに投資していて
今は現金にできないのかもしれませんよ。

ユーザーID:9548633678
お気持ちはわかりますが・・・
親世代
2018年8月10日 12:41

ご両親とたぶん近い世代です。
姉妹同士がもめる元になることをしたくないので、私たちならば片方だけに肩入れすることはしないと思いますが、自分たちが何かあったときに心丈夫なところに住むことを選んでくれた姉夫婦に対しての感謝の気持ちと、改めて「これから何かあったときはよろしくお願いね」の気持ちでしょうね。

車で30分では頼ることもできないじゃないですか。
でも、姉妹を平等にしなくてはいけないとは思ってる。
両方に同じように援助するといざというときのお金がなくなってしまう。
なので平等になるのは自分達が亡くなってからにしてね、ということでしょうね。

そういう計算をする親もいますし、しない親もいる。
お金をもらえてももらえなくても生活援助をする娘もいれば、
援助は遠くてできないけどもらうモノは一緒のようにもらいたい、と欲張る娘もいます。

たしかに、姉妹で差をつけることは賢いやり方ではないと思いますが
自分のお金の使い方をあれこれ言われる筋合いはない、と思うのはご両親と一緒です。

モヤモヤするのはわかりますが、どうしようもないのでは。

ユーザーID:4976734856
何でも平等は物理的に無理
まりこ
2018年8月10日 12:55

親には親の事情があるでしょう。
親も人だから、同じ子供でも好き嫌いという感情があるかもしれないし、
好き嫌いに差がなくても、同じようにしてやれないことはあるでしょう。
例えば、潤沢な現金があるのなら、両方に全額援助してくれたかもしれません。
でも、そうじゃなかったら・・・。
自分にできる範囲のことしかできないのは、誰にとっても同じことですよね?

同じようにしてやれる元手がない場合、例えば、
「そばに住んで、困った時に助けてくれる方に(多く)援助してやろう」
「長女に比べ、次女の方は世帯の稼ぎがしっかりしてるから大丈夫だろう」
「長女の方は子供が多いから大変だろう」
などなど、様々な要素が絡まりあって、援助の度合いって変わるのが当然だと思います。
親としては「援助の額を平等に」ではなく、
子供たちが「同じような生活レベルで生活できるように」と願い、
援助に差をつけているというケースだってあります。

「家のお金を援助してもらった、貰わなかった」だけで文句を言い、
相続時に、その分「きっかり同額」上乗せしてもらうことで、やっと平等だ!
みたいにお考えのようですが、
そもそも、今に至るまで、どれだけお金をかけてもらったか、
そこだって、平等なわけないと思います。
習い事の月謝、出身校の授業料、買ってもらったもの、病気になった時の医療費など。
なので、あまり細かく「きっかり同額」というのはがめつい気がします。

>差がありすぎて

親にしてもらうほうの話ばかりで、
あなたは親にどれだけのことをしてきたのでしょうか?
また、どれだけのことを今後してあげるつもりなのでしょうか?
つもりだけじゃなく、実際どれだけのことをする、できるのでしょうか?
姉と同等以上のことをしてきた、また、する覚悟と能力があるわけですよね?
その辺抜きで、貰うことだけ考えているのはちょっと・・・と思います。

ユーザーID:2946894778
今のうちに
KM
2018年8月10日 13:06

もし本当にその気なら今のうちに専門家に依頼して書面い残しておいた方がいいですよ。
先のことなのでそれでも大丈夫と言うわけではありませんが口約束はないのと同じです。

ユーザーID:3378462237
うちもそうです
かっこう
2018年8月10日 13:17

実家近くなら援助する。
そうじゃないなら自分たちで。
そう言われました。

なので私たちは両親の了解がとれた実家付近にしました。

後出しじゃなく最初からそういう条件を言われていたのであれば
トピ主さんもお姉さんと同じようにすればよかったのにと思いました。
ご両親はフェアでしたよね。

ユーザーID:3669671112
トピ主さんがおかしい。
子豚
2018年8月10日 13:57

いい大人が何を言ってるのやら。
私も親の援助無しで家を購入したけど、兄は援助してもらったかなんて気にもしませんよ。
関係ないじゃないですか。

ユーザーID:6333655801
介護を見据えての援助だと思います
tonton
2018年8月10日 14:04

ケースが違いますが、レスします。

私の夫は弟がいる2人兄弟です。
夫の弟は 主人の実家のすぐ近くに
主人の両親から全額出してもらって家を建てました。
私達夫婦は他県に住んでおり 家を建てる際
全く援助はしてもらっていません。

義理の両親としては 末の息子が近くに就職して世帯を構えたことが嬉しいのだと思います。
夫が言うには 近くの身内が やはり何かと世話になるので 全額 出したのだろうと言っています。

やはり 実家の近くの実子が何かと気にかけ世話をするので 金銭の援助は長い将来を見据えたものかなと思います。

ユーザーID:7980892457
『平等』であるべきという神話
neko
2018年8月10日 14:24

ごめんなさいね、実家から車で30分と車で10分なら
この先ご両親は圧倒的にお姉様の方に頼りますよね?
親としては将来頼る相手の方が大事に決まってますよね。

『平等』であるべきという神話はお捨てになられた方がいい。

主様はまだお若くていらっしゃるようですので
あまりピンとこないかもしれませんが
将来酷い時には何をするのも呼び出されます。

お姉様が呼び出される同数、主様が行けますか?
『平等』に親孝行できますか?

私は私が親の面倒を見て、遺産・援助は『平等』でした。
今でも思いますよ。これが本当に『平等』だったのかって。

主様の場合は、少なくとも『税務署への届け出済み』ならば
履歴が残っているので、将来『平等』に分けられますよ。

お姉様は親の面倒を見る代わりにコーンなし。
主様は親の面倒を見ない代わりにローンがある。

ご両親やお姉様は『平等』だと思っておられるのではないかしら。

ユーザーID:3661694087
それを自分で選択したんですよね。
もうアラカン
2018年8月10日 14:28

うちも兄と私(妹)ではいろんな面の援助が全く違います。

私の方は遠方で一切援助を受けずローンを組みました。
兄はおそらく一切負担はないでしょう。

でも、私自身それは納得しています。

>その際、私たち夫婦の家は実家から遠い等、親の気にいるような物件ではなかったため

親に金を出してもらいたいなら条件をのむ必要があったという事ですよね。
姉はそうした、あなたは拒否した。

それなのにいまさらモヤモヤしても仕方ないんじゃないですか。

ユーザーID:7321658427
金銭のいざこざは家庭をも壊す
匿名
2018年8月10日 14:55

「将来の相続時に、援助分を上乗せで私に相続するつもりなので平等だ」と言われているのですよね。
じゃあもう悩むのは止めたほうが良いです。

あなたのご実家はお金持ちですね。
家というのは普通自分たちでお金を出して買うものです。
姉夫婦は受けたものが多いぶん、返す義務も生じます。
例えば介護など…。
もらわなくてよかったと思いますよ。

ユーザーID:3120761071
極端ですね
パンダ
2018年8月10日 15:49

たしかに極端ですねぇ。

相続で相殺する方法はあるにはありますが、
この長生きの時代、相殺できるほど遺産が残っているか分からないし、
親の意思だとしても、遺留分があるので、将来トラブルになりかねない悪い贈与例だと思います。

気持ちのおさめ方は、
「近いと親に頼られることも多いだろうし、その手数料」と思うとか、
「その分、介護負担も考えなくていい。自由に生きられる」と思うとか、
あるにはあると思いますが・・・

第三者から見たら、「あれまあ、親御さんも随分なことしたな」と思います。

そこまでではないけど、近所で似た例があり、片方の子がなんとなく距離をおいた感じになってます。
周りは「無理もないよね」と言ってますよ、やはり。

ギクシャクを招くようなことをする親が悪いです。

まぁ、諦めて、割り切って、ドライに接したらいいのでは。
育ててもらった恩に変わりはないけど、かけてもらった額の差が大きいなら、それに応じた恩返しでいいと思いますよ(笑)。
たとえば姉が養育料1000万+住宅援助3000万で、
主さんが養育料1000万のみなら、4分の1の親孝行でいいと思う。

気まずいだろうし、顔を合わせる機会が多いと、つい感情的になるかもしれない。
家族で集まるとしても、4回に1回顔を出して、サッと帰ればいいのでは。

ユーザーID:8393961922
徒歩10分で戸建てだと
秋人
2018年8月10日 15:57

介護も含んでるよ。

ユーザーID:3149953001
そうですね
ときこ
2018年8月10日 17:55

それは気分が良くないですね

相続が本当なら先に生前贈与してくれと言いますね

それが出来ないのなら完全に疎遠にします

私ならこんなに差別されては腹立たしいです。

ユーザーID:2360421154
「援助」は、「自由」。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年8月10日 19:47

「援助」とは法的な義務・権利ではありませんので、それを与える側にも受けとる側にも裁量の余地があります。

つまり、「姉は嫌いだからゼロ支援、妹は好きだから手厚い支援」という親の裁量は、「アリ」なのです。
また親の本音は「現在の支援」の見返りとして、「将来の介護」を期待しているのかもしれません。

つまり支援を受領した時点で、被支援者(妹)は支援者(親)の意思に拘束されます。
親の支配を嫌い、子はその支援を敢えて拒否するという選択肢もありますよね。

あなたは、どちらを是としますか?

ユーザーID:1583963535
むしろいらない
まりも
2018年8月10日 22:29

戸建てとマンションだからね

親としては、いざ介護状況なりました
夫婦の一方が亡くなり 1人になりました

って時に、同居できるのは戸建ての方じゃないのかな
マンションだと 部屋数が限られてるから。

自分なら 喜んで辞退しますね。
(実際 口出し アポなしなどが大変だったため
相談なしにマンション購入。当然 援助は一切期待しておらず
仮にくれると言っても断るつもりでした)

墓や仏壇等も姉が引き継ぐんじゃないかな?

ユーザーID:8371667959
親にとったら投資扱いでしょう
Haruko
2018年8月11日 1:08

実家から離れた狭いマンションと実家から近い一戸建て。
子供世代の目から見ても、親が実家に近い一戸建てに金出す気になるのが分かります。
そこに姉妹だからって親に平等な援助を求めるのはわがままでしょ。親の金の使い方に文句言える立場にないわけで。親はまだ生きてるんだし。親の金は親の金。親が好きに使っていいんです。

実家近くの一軒家購入に援助できるというのはイコール、この家にはいつでも来ていいよという意味になりますからね。
孫の世話、将来的な親の介護も含めて考えて行き来しやすい距離を選んだ、将来は同居もあり得るという意思表示といいますか、自分たちの近くに子供が一軒家を持つというのは親の気持ちの安定にも繋がります。妹さんや旦那さんも最初からそういう覚悟と計算だろうし、親御さんもその覚悟や目論見に乗ったわけです。共同ビジネスみたいなものです。自分達のお金なんだから将来性のある投資に費やしたいのは当然です。

マンションではそういうウェルカムな感情は出てこないですね。親との将来を考えた物件選びでない事は確かで、実際に自分達を優先して親が気に入らない物件だと理解した上で援助頼まずに買ったんでしょ。
親から一円ももらってないんだから自由でいいじゃないですか。きっと親との近居で生ずるであろうストレスが嫌だから、親が滅多に来ないような、将来同居ができないようなマンションにしたのではないですか?

援助っていう言葉を使うからモヤモヤするんです。
親が買ったも同然な家なら、それは親の投資って事ですよ。お金を出した以上は次女の家にはいつ行ってもいい、次女夫婦のやることにいつ口出ししてもいい、って思ってる事でしょう。トピ主さんはそんな家に住むことに我慢できますかね?

親の投資と思ってみたら気が楽になるかもしれません。

ユーザーID:9354318945
そもそも親をあてにしないで携帯からの書き込み
みみ
2018年8月11日 8:52

家を買うのに親をあてにするほうが間違っています。
自力で買った事を誇りに思えばいいのでは?
しかも相続時には考慮されるのですから、言うことない筈です。

人と比べる所から不幸は始まります。

ユーザーID:6372257452
きっぱりと
ありがち
2018年8月11日 14:55

相続時になんてことは、まったくあてになりません。
車で30分じゃ面倒見てもらえないなんてレスもありますが、そのくらいの距離なら関係ないですね。
お母さまが、お姉さんには気を遣う(嫌われたくない)が、トピ主さんには何でも言いやすいと考えているとしたら、30分かかるトピ主さんの方にガンガン連絡が来ますよ。
私がその状態なので。
何分かかるかなんて関係ないんですよ。
まだ介護なんていうほどじゃないときに便利に使われるんですから。
納得できないなら、親と距離をとるべきです。
相続時も、お姉さんがきっと平等を主張しますから。

ユーザーID:6548394995
 
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